你有哪些刻骨銘心的情感經歷？

12-22

那天陽光暖暖的，有一縷陽光透過教堂的窗子射進來，斜過教堂里的第四五排椅子，我穿著婚紗坐在第六七排的樣子，看著教堂里的人們忙亂著。人不是很多，未婚夫和婚禮主持在教堂前面安排著婚禮最後的事宜，不遠處略顯緊張的伴娘我不熟悉，只看到穿著白色的紗。我托著下巴，安靜的看著教堂里的人。正走神的時候，教堂大門開了，我轉身，看到他微笑著沖我走過來，我拎起婚紗裙擺，走到過道，他拉起我的手，緊緊的，似乎這一秒不這麼握著我，下一秒，就再也不會有機會，或者說是，在沒有有理由握我的手，只因我馬上就會成為別人的新娘。他什麼都沒有說,但是我卻似乎什麼都懂。放開我的手，徑直走向新郎，我曾無數次想過，如果結婚的對象不是他，那他會不會在婚禮當天來砸我的場。但是他沒有，我在不遠處看著他們，他拍了拍新郎的肩，說了些什麼，我努力去聽，卻什麼也聽不到。大概感到他在囑咐新郎以後要對我好。至此，夢醒。

從2007年開始，我就一直堅信，我會嫁給他。直到2013年9月9日，這樣的想法，終於徹底結束了。七年過去，終還是物是人非。不知道是不是每個人的青春歲月里，都有一段美好，又註定會成為遺憾的記憶。年少輕狂，給了我們太多的任性，也終於造成了青春里抹不去的遺憾。他結婚的那天，並沒有通知我，不知道是不是在一起時間太久，彼此了解，所以在很久不聯繫之後的那天，有種不聯繫他就會死的感覺。於是打給所有可以聯繫到他的朋友，聽到他當天結婚的消息的時候，一時間徹底慌了神，語無倫次的問著關於新娘的一切事情，聽說他們戀愛不到一個月就決定結婚，更是想立刻買票回家去阻止這場婚禮。掛了電話突然又想起不久前的夢。不知道是不是預示著這些，也許我也該像夢裡他對我做的那樣祝福他。打了幾個電話，其實我也不知道自己當時要做什麼，只是想通過打電話，能讓自己安靜下來，不去做傻事。給朋友打完，還是覺得不能安靜下來，撥通家裡的電話，我媽問，怎麼了？我說，他結婚了，說完，終於泣不成聲。我自顧自的說著我自己都覺得亂七八糟的話，我媽安靜的聽，最後說，放開吧，這麼久了，雖然分開，戀愛，卻在每次戀愛中都不能專心，都有他的影子，現在他結婚了，該認真戀愛才是。不要委屈難過了，生活要繼續，愛情，也還會再有。該一心一意對眼前的人。其實我什麼都沒聽進去。只是也許是家人，也讓我安心了不少。那天晚上很早就躺下，回憶著這七年來我們之前的聯繫，九點的時候，我想，那個時間，他應該和新娘也躺在一起，或許身邊還有一群鬧洞房的親戚朋友。哭過以後覺得安靜了不少。起來找同學，要他的婚紗照，第二天朋友發給我，看到新娘，說不上什麼感覺，只覺得，他笑得開心，以我對他的了解，他不是喜歡湊合的人。倘若是結婚了，應該是真的愛了吧。女生看起來乖巧，未來應該會是個好媳婦。我媽說你看他婚紗照笑得幸福，所以他並不難過，如此，就該都放開。也許是這樣。。。

七年前我們在同一所高中讀書，他是班裡的第一。斜對面的女生轉學了，他就坐到我斜對面。之前不怎麼說話的我們，因為離得近，就有了說話接觸的機會。年少時候的愛情就那麼簡單，幾句話，幾個眼神，就喜歡上了，卻誰都沒有說破。沒多久，高二分文理，我以為故事就結束了。卻在一天下午收到一封信。那封信現在還留著，用的是我們學校發的劣質紙，卻寫的是當年最真的情。在物慾橫飛的現在，回看當年的信，不禁會感動於當時單純的感情。第一次約會，我問我媽，我十八歲了，有個男生約我，我喜歡他，我可不可以去赴約，我媽說可以去，要有自己的分寸，在愛情中，要保持高姿態。於是我光明正大的早戀了。我們在一起的時間並不多，每天各上各的課，晚上他送我回家，算下來，每天在一起的時間，也就是晚上回家那段路的十幾分鐘。還記得我們有次體育課，我從操場回教室，路過他們班樓下，他的一個朋友從四樓朝樓下喊我，某某他媳婦~我抬頭看，害羞的快步走回教學樓，內心又一陣激動。我一直以為，某某他媳婦，這個稱呼，非我莫屬，卻沒料到，幾年後，他的媳婦，另有其人。高三為了考學，他轉學去了另一個省的高中。高三的生活很緊張。我們約定一起努力考同一個城市的大學，平時不聯繫，每周二他給我打電話。從高三開始，我開始一個人回家，不再有他送，我們只有每周二聯繫。每次周二我會快快吃晚飯收拾好，回卧室等他電話。那時候因為一周一次電話，所以倍加珍惜通話時間。從這次通話到下次通話，我會無數次的想，無數次的列出下次通話的提綱。他中午休息時間有限，有時候給我打電話，我因為吃飯晚會錯過他的電話，接下來的一周，就會在懊惱和期待下次電話中度過。我承認，那段日子，我們都很辛苦。終於高三畢業，他高考失利，沒有考上自己想要考的學校，沒有達到心理預期。他失落的同時，我也覺得分開太久，沒了當初的感覺。畢業後就分手了。大學生活就在不知不覺中到來了。不知道為什麼，那時候他說，一天我不結婚，他就有一天追求我的權利。後來經過一個假期，我們又和好了。現在想想，那時候的分分合合，怎麼來的那麼容易。大學徹底成了異地戀。我們又開始靠通電話來聯繫對方。異地戀好辛苦，想見的時候見不到，需要對方的時候又遠隔千里。好在我們有各種小假期，每次放假，他就坐九個多小時的火車過來看我。那時候12306還沒有開，不能提前買票，導致每次來都沒有坐票。他會站一夜，然後第二天出現在我宿舍門口。當時的自己就那麼任性，從不知道體會那種辛苦，現在回憶起，覺得自己特別混蛋。好多記憶，現在回憶起來好像發生在昨天。我們一起去聯峰山，他背著我走，我指著前面說就到前面那棵樹，然後到了，我繼續說，前面那個啊不是這個，他就繼續走，如此，走了好遠，他明知道我是故意的，卻也不放下我。現在回憶起來，好想對那個時候的他說，真的謝謝你那麼無條件的寵著我。有次十一我們都沒有回家，趕上中秋節，我看到海邊的人們都一家一家的，不禁想家，就哭了，他站在一米外的地方發信息給我，說我陪著你呢，茜要堅強。我就一直哭，說不要過來，不要過來看這麼丑的我，他就一直站一米外守著我。哭夠了，又沒心沒肺的去玩，他就逗我，我們海邊跑啊鬧啊，也就忘記了佳節的時候，遠離家鄉的鄉愁。還記得有一次九天假期，我們分開放假，只有三天重合，他來秦皇島找我，三天之後他要回去上課，不禁想哭，我們放孔明燈，孔明燈飛上天的時候，我們許願說一輩子都不分開，那天秦皇島下了雨，那種氣氛下，我又任性了，我說我要和你一起走，於是我們臨時決定買站台票混上火車，就那樣，我第一次去了他讀書的城市。我住在離他學校很遠的地方，他能逃課的課都逃了來陪我，不能逃的，就去上，我就在住處玩電腦。他帶著我逛保定，吃我想吃的東西，學生時代我們都很窮的樣子，他卻從沒委屈過我。去超市我說我要吃這裡最貴的冰激凌，他就帶著我去買。刷卡，他說，你來輸密碼簽字，現在刷小額，以後，我讓你刷大額，我就幸福的笑。那時候他總騙我說我們只剩2塊錢，卻在我想買什麼的時候，神奇的變出足夠的錢。我們一起逛街，看到鏡子就一起做表情做動作，一起瘋，一起二。那時候他借了自行車，每次上完課他來找我，都滿頭大汗，他說你在這裡，我怎麼有心上課。我就滿足的笑。我的生日在五月份，有天我在住處玩電腦，聽到聲音的時候，門打開卻不見人，看到的是一個超級大的蛋糕，然後跑過去開門，他站在門外，又是滿頭大汗，氣喘吁吁的說生日快樂。我想那是我人生中，最有紀念意義的一個生日。他是班幹部，當天有任務，我打字快，我幫他做表格，很晚才做完。我們吃蛋糕，太大了，吃不完，剩下的，都玩掉了，抹在臉上，還錄了視頻，回到學校還跟舍友分享。還記得大學的時候時間多的很，沒耐心的我，決定要做一個大工程，花了一個月的時間綉了一個十字綉抱枕給他，不知道現在抱枕，是否還在。他收到的時候，說好幸福，謝謝我，那時候真的是任性到極致，就因為他少說一句辛苦了，我說你體會不到我的辛苦，你要受懲罰。那時候正逢冬天，很多舍友在織圍巾，我說你去體會下我的辛苦，織個圍巾給我。他被逼無奈，就去買了線，跟阿姨學，來秦皇島看我的時候，帶來了他織的歪歪扭扭的圍巾，嬉笑著告訴我，每天晚上他在上鋪織圍巾，笨手笨腳，引來很多同學看。那時候就是那樣，我任性，他無條件包容我的任性。《蝸居》熱播的時候，他給我看了一小段視頻，說海藻把小貝弄丟了，讓我不要把他弄丟了。那時候我是有多任性，記得有次吵架他說你打我罵我都無所謂，只要不離開我。而最終，我還是把他弄丟了。他很少唱歌，印象最深的一次，是和他在海邊，和我的舍友一起做遊戲，結果我們輸了，我的舍友瞎起鬨，要他拉著我的手，深情的唱給我。記憶里，那是我為數不多的害羞，他看著我，緩緩地唱「好想牽你的手，走過風風雨雨，有什麼困難我都陪著你」。那一刻，彷彿世界都停止了，旁人都虛化了，只有我和他，幸福著。我們曾經無數次幻想未來美好生活，卻在走向未來的路上，走散了。後來分開也是我提出的，他去山西一周，沒提前打招呼，因為沒信號一周都沒消息，我生氣，他回來我就提了分手。後來他來秦皇島找我道歉，當著舍友們的面說他錯了，態度誠懇我卻怎麼都不肯原諒他。就那樣，我們分開了。但是當時就覺得，他是我的，即使分開，他還是我的。不知道哪裡來的自信。我經常說的一句話就是，我就說這樣的脾氣，永遠不會變。後來去天津實習，他有了新的女朋友，那個女生聯繫我，想要了解他的過去，我得知以後打過去對他歇斯底里的喊，明知道是自己不要他了，卻在那個時候委屈的像是他拋棄了我。後來他分手了，說對女生不是愛，而是因為有我的影子，從那時候開始我們開始了一次又一次的錯過。我戀愛，分手，心裡卻有他的影子，卻也從那時候開始，長大了，開始學著理解，包容對方。我想告訴他，我變了，不再任性，學會了做飯，不再容易發脾氣。卻沒了聯繫他的勇氣。想要回頭去找他，卻害怕我們再也回不到過去。他給我發《南京愛情故事》的視頻，是兩個情侶經歷很多分分合合終於結婚了的故事，我明白他的意思，後來發生很多事，他來北京找我，他說在他的心裡，我是他的公主，他覺得只有他能對我好，別人，他都不放心。說的那麼真誠，眼裡卻多了很多其他的東西，也許是親情？那時候對他更多的感覺，變為親人，我們彼此訴說分開之後發生的事情，講他的那個女朋友，我說我的男朋友，好像多年不見的老朋友一樣。走的時候，他說讓我抱抱你，感覺像是被哥哥擁抱著，踏實而已，卻少了心動。不知道是時間太久，還是怎麼了。那個感覺，就造就了最終我不敢再去回頭的後果。他說畢業來北京找我，我卻在他畢業前有了新的感情。我不知道我們是怎麼了。彼此愛著卻要一次次的錯過。他結婚是在知道我有新感情後的不久。我不知道是不是有這個影響。也不敢去知道了。

本不想寫下來，卻在今天看到他在人人網上寫：雖然最後沒有在一起，但是能遇見你，是我所有青春歲月里最美好的事。於是決定寫下來，文字真的是不完整的容器，所以承載的，註定也是我不完整的記憶，有些東西沒有寫，不代表我忘記了，就像他說的，遇見他，也是我青春歲月里，最美好的事。

七年時間太久，感情已經融入血液，刻入骨髓了，所以永遠都不會忘記，在青春年少，任性無知的歲月里，有那麼一個人，愛我，包容我，也被我任性的愛過，傷害過。有個詞叫做相見恨晚，我想說，我和他，相見恨早，倘若有可能，我願意再過一次此生，而不要那麼早的遇到他，而是要在褪去無知任性，青澀之後，再遇到他，然後談一場平平淡淡的戀愛，然後為他盤起長發，做他最美麗的新娘。

謹以此文紀念我們的感情，祝福他，也祝福我自己

有人問我博客地址，我不玩博客，玩豆瓣，歡迎來交流：傾心藍田

很多人為這段感情感到遺憾，我想說的是，人的一生太長了，你以為分開不會再遇到愛情，但生活總是朝前看的。於是分開之後，我遇到了現在的男朋友。他對我很好，我們彼此相愛，能聊的話題很多，兩個人在一起從不會感到枯燥，我也成熟了，不再任性，開始嘗試著去迎接兩個人的生活，或許未來的不久，我們會結婚，會生子，你問我，是否遺憾和初戀的這段感情，是的，很遺憾沒能走到最後，但是重要的是，故事的最後，我是幸福的，因為我還是遇到了人生中對的這個人。所以說人的一生真的太長了，不要輕易放棄愛，不要輕易不再相信愛。附後來的愛情故事連接：http://www.douban.com/note/341582934/

不知道算不算刻骨銘心。看圖說話吧。

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我和她09年認識，大學同班同學，追她動機不純，想考試時抄她答案（學號挨著，我13她14）。特單純一女孩兒，稍微動點心思就追到手了，當時沒怎麼認真，直到後來。。。

這是09年我過生日送我的DIY 巧克力剩下的盒子，同時送我的還有：一個綠暖壺，一個虎爪抱枕，一套牙具。
當時我就震驚了，覺得這真的是一個會過日子的女孩兒。

這是10年時我過生日她送我的：愛的使用券。再次震驚，全部手工製作，無比用心，至今珍藏。

11年上大二時吃自助時給我扒的蝦仁，對面是我的盤子。

上課時的一些塗鴉，那時候上課我玩手機不理她，她就自己在旁邊玩。當時是用相機拍下來了，現在都存在電腦里。

後來大學畢業，我去當兵，這是臨走前送我的紙條。以及新兵連三個月每周一封的信。我都編號了留著呢。

和她在一起接近5年，整個大學是她陪我一起度過的，那是我這輩子做夢都想再重溫一次的時光。
從大一下半學期開始我的電腦桌面就是下圖，紅字是一開始就有的，我自己用畫圖寫上去的，就這麼用了四年。

我們一起看流星雨，逛動物園，去遊樂場，搜刮各路美食，拍了無數張合影睡了無數次的覺，曾經我一度認為這就是我領了證的老婆，明媒正娶的。

畢業後的現實就是她上了家裡給找的工作，而我選擇當兵，最終的結果就是當兵近一年後，她提出了分手，迅速而又堅決。

我懊惱，不舍，不甘，不解，直到趨於平靜，最後我發現她想要的生活，其實早就告訴我了啊。

我早在心裡下定決心要為了她去她所在的城市，但是嘴上卻從沒給她做過任何保證，這是我犯下最大的錯誤。
絲毫看不到未來的希望，得不到任何的承諾，是讓她感到絕望的吧。

我不怪她。恨自己不懂事，不懂得珍惜。對自己這麼好的女孩兒，錯過了也許就再也找不到了。好到什麼程度呢？對我百依百順，我腰疼可以在後半夜獨自出去給我買葯，發燒可以為我搓兩個小時的腳心。

所以啊。男同胞們，長點心，別讓你身邊的好姑娘受委屈，認準了抓住就不要放手。不要讓自己後悔莫及。

現在就只能看看照片。

人家快結婚了吧。
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算不算刻骨銘心我不知道。這輩子是忘不掉了。

不匿。

我大一就認識他，一個無限吸引我的男生，我追了他兩年，他才收了我。他很優秀，雖然窮，但是我們很快樂。我大三學期結束，他畢業，我們偷偷領了結婚證。那是一個下午，我們領完證，我要他給我買了兩個橘子和一瓶石榴汁，回到租的房子，收拾好行李，我們一起坐上火車。他卧鋪去北京出差，我硬座回老家，他跟我交換了車票，我去了卧鋪車廂，哭的稀里嘩啦的，從此我就為人妻子了！第二天早上，我下車，我們要分別一個月，第一次要分別那麼久。一年後，我也畢業了，花了半年時間，我們把攢的錢花光，一起重新找工作。那段時間很艱苦，倆人擠在只有一張床的出租屋，屋外臭水橫流，空氣刺鼻，我們天天早出晚歸奔向各大招聘會，倆人一起吃一個盒飯，實在沒錢了，連水都不舍的買。後來他先找到工作，去了一個工廠，經常夜班，我為了省兩頓飯，經常一睡就是一天。一個月後，老天眷顧，我順利收到某國企面試通知，為了這次面試，我借錢買了西裝，買了化妝品，一路倒車，為了便宜十塊錢車費，上了黑車，後來被截下來，重新回車站買票，一路折騰，忘記了自己沒吃飯，到了面試地點，餓的有點暈。發揮的不錯，順利通過體檢，收到錄取通知！老公辭職，跟我一起到了上班地點，一切似乎都好起來了。不久，也許老天要考驗我們的感情，老公生病了，很重，我瞞著家裡人具體病情，借了錢，一個人帶著他轉院到專科醫院，一進醫院，醫生就開了病危通知，我一個人在廁所哭了很久，心裡有了一個決定，只要可以治療，我賣器官拼了命也要救，實在救不了，我不苟活！我把情況告訴他家裡，他家裡人有放棄的意思，我對他們說，你們儘快派個人過來，實在不行，還得把我們帶回祖墳去埋葬！我壓力很大，但是沒崩潰，我覺得老天不會就這麼絕情！我讓我娘家到處找中藥偏方，每晚熬了葯，大早上就讓班車帶給我，我每天就這麼不停奔波，哭不出來，覺得這個世界已經停止轉動。老公其實已經崩潰了，雖然我沒告訴他病危通知。那天晚上我們抱在一起哭，我跟他說，你不要害怕，我們同生共死，不管天堂還是地獄，我始終陪著你！每天瞞著醫生給他喝中藥，他不願意喝，可是也不想逆我的意。兩個星期後，檢查結果好轉，醫生說奇蹟，我哭了，第一次笑著哭！住了一個月的院，我們回家養病，大難不死，必有後福！我們對一切都看開了，不求功名利祿，我也不需要房子車子，每天能一起吃飯睡覺，打打鬧鬧，這就夠了！可是，為了吃飯，我還是一直要在外地上班，我對除了家庭以外的一切事物失去了興趣，每天就粘著老公說話，同學朋友同事一個沒處下來！不過我也不在乎。其實我跟老公是完全不一樣的人，生活習慣和飲食習慣都融合不了，一起睡覺的時候，半夜給對方蓋被子也能在半睡半醒的狀態下打起來，但是我們卻把日子過的很和諧，每天都有說不完的話，經常為了討論一個問題把吃飯買菜都忘了，物質生活很貧乏，但是我們的精神世界很豐富多彩！後來，我們有了孩子，我辭職在家養胎，在家呆了一年半，孩子斷奶後交給家裡人帶，我隻身一人去到離家幾百公里以外的地方工作。這一年，我跟老公的感情有了變化，他不太願意理我，我脾氣也變得暴躁，思想還出了一次小差，網上遇到了一個聊的來的人，老公一開始慣著我，覺得我一個人在外地不容易，我感謝他的理解和寬容！現在我們雖然有點小矛盾，但是在一塊的時候，還是可以談天說地，偶爾還偷偷來個小旅行。結婚七年了，我們依然過著租房的日子，很多人都不理解，我們把錢都花在哪了，其實我們真的不追求房子鈔票，能活的隨性就好！我愛我的家人，我愛老公，我慶幸自己當年及時遇見他，感激當年那個為了愛情契而不舍不害臊的自己！

能說出來的刻骨銘心早晚都會雲淡風輕。
判斷一個人的情商是看受挫後的治癒能力，你要相信，只要你能將那些矯情的時間用在提升自己方面上，對的人總會來的。

第一段：異地戀，男友在國外留學，他讓我等他，懇求我一定要等他，於是等了他兩年，兩年期間我用過的IP長途卡已經可以鋪滿一整面牆了，他過生日，我偷偷聯繫他在國外的同學給他驚喜，我真的等著他，結果他愛上了別人，最後和我分手。

第二段：男友和男友的前女友總是有瓜葛，他經常騙我說已經和她斷的乾乾淨淨了，但是我每每都能發現他倆又在一起，於是我想退出，成全他們，但是他們誰也不和誰複合，還不讓我退出，最讓我受不了的是男友把我們之間的什麼事情都告訴他前女友，於是他前女友經常打電話給我告訴我她又知道了什麼什麼，她說她不會和他在一起，但也不會離開他，最後沒辦法，我強硬的退出了他倆之間的這種遊戲。

第三段：男友結婚前跑了，只留下一句「我給不了你幸福」，於是婚禮前，我一個人面對著所有親朋好友，一個人善後。。。。。

我覺得都刻骨銘心，雖然不是好的刻骨銘心。。。。。。

喜歡一個人，喜歡得遍體鱗傷，失去了所有原則，直到終究失去了自己，我才明白，是時候回頭了。
我那麼愛他，容忍他的一切包括不愛，但是，我還是最愛自己。如果對一個人的愛讓我不快樂，我只能離開。
有人說，快樂和安定只能選擇一個，對不起，我選擇快樂。
我還是要依靠些什麼活下去，愛你，太難。所以，再見。
刻骨銘心。

還是匿了吧。

分手很久了，在微博上找到她和現男友的照片，當了半年的桌面。

後來有一天，一個朋友問我，要是她回來你還能接受嗎，畢竟她有過別的男人了。

我說能，毫不猶豫地出口。

他又問我，可是想到他們在床上的樣子，你難道不會覺得難以接受嗎。

我說，其實我有想過這個問題，想來想去，只希望他能讓她開心一點。

朋友笑我，我卻面帶微笑地想起了她。

與有血緣關係的表哥相愛了。

我是真的很喜歡他，他也很喜歡我，如果沒有血緣關係我想我們肯定能在一起。

第一次見他是在小學4年級左右，年夜飯在我家吃，第一次發現我怎麼會有那麼帥的表哥，朦朧的少女心就這樣被他開啟，現在還記得我們很開心的玩遊戲，最後他還寵溺的摸了我的頭，那瞬間感覺就像有神聖的光籠罩在他身上，被溫暖的窒息。心裡就想著：如果能跟他在一起多好。那時候他應該上高中或大學了，我也知道他摸我頭應該也只是對一個普通親戚家的小孩一樣普通的交流。我像一朵小花樣兒把這種感情隱秘的開在地底，知道這一切都是奢想。

再到第二次見面就是上大學了，緣分總是很奇妙。這一次是過年到他家拜年，恰好他也在家。大人們說，你哥哥也在你上大學的那個城市。他對我笑，我也對他笑。我知道他喜歡我，很直接很明確的感覺。（我有一種奇特的功能，只要我喜歡一個人，就一定能讓這個人喜歡我。我也不知道為什麼，但就是可以。）
然後我們回到那個城市，剛開始很正常的像哥哥妹妹一樣交往，帶著試探，到後來，他看我的眼神變得更直接，總會很寵溺的看我笑，牽我的手，抱我，帶我去他朋友的聚會，然後跟朋友說這是我妹妹。大家都不信，這是你女朋友吧。因為我們看起來是那麼的般配。
雖然對外還是以兄妹相稱，但我知道我們的感情早已變了。

他發信息對我說：不如你當我女朋友吧。

他跟我說：第一次見你就很喜歡你。我
打趣到：怎麼可能，我那時還是小孩子。他比我大快10歲。，
如果我們真的沒有血緣關係就好了…

我們在這個城市肆無忌憚的牽手，接吻，像所有情侶一樣。

一直到他開始在我們的親戚面前說，他喜歡我這種類型的女生。喝醉了跟我說，我們結婚吧。

我們是沒辦法繞過道德的約束，也沒辦法逃過法律的規定的。

這段感情已經過去4年了（或者也不叫感情），突然想回答這個題是因為前天爸爸找我聊天，他說：你現在該好好考慮自己的感情了，某某哥哥跟他媽媽說喜歡你，你們可能是朦朧的感覺，但是不管是不是，不能進行下去了，這會讓我們大人很尷尬。

我才知道，原來他把這件事當成了真正的感情跟家裡人說了。

等我放下了，就來寫這個故事。在辦公室，怕哭出來。

辦公室戀情，和一個比我大23歲的男人，一個兒子比我小5歲的男人。他追的我，當時我很單純，只是覺得他對我比對一般人友好，不敢往那方面想，也覺得和他差距那麼大是開玩笑。沒想到他老是下班約我出去，也許是我一個人在異國他鄉太寂寞，竟然被追上了。不過不可否認本來就覺得他長得不顯老，瘦高精幹是我喜歡的類型。此後一年多，兩人經常中午悄悄去公司附近一個food court吃飯，晚上下班他會帶我吃好晚飯他再回家，早上我用心做好早餐，他來接我，然後我們開車去公司附近一個水庫邊上吃早餐，再一起去公司上班。每個周日他會借口去游泳來找我玩。和他在一起的這一年，去了這個熱帶島國所有的地方，留下了很多回憶。兩人一起出現時周圍人經常會多看兩眼，不過那時候我一點不在乎。公司內部員工活動，他會故意坐在我身邊，把我和單身男同事隔開，然後在桌子底下抓住我的手。他很會照顧人，對兒女是溺愛，對我是疼愛。為我工作出謀劃策，為我去美國留學一起準備文書。我去了美國，他也趁出差之際，兩次到我這裡玩，旅遊的費用都是他出的，還給我帶禮物。我離開他回國的時候，在機場海關閘口，放開手後，想到也許從此看不見他，一個人在閘口那邊大哭，哭到快趕不上飛機。兩人感情好時，他老是說我們為什麼總是在honeymoon period。我想也許因為我不會要求名分，不要這要那有關吧。人和人是有緣分的，現在我愈發意識到其實在第一次看到他時就有好感的，外貌這種physical attraction在relationship中很重要，我談過的男友都是第一眼我不喜歡卻為了各種原因而一起，最後還是分手收場。只有很他一起時，是我真的慢慢喜歡上一個人。後來因為我到了美國認識了其他以結婚為前提的男生，他和我吵架，然後就疏遠了我。現在偶爾有聯繫，我們都感嘆已回不到以前，過去一起的日子很美好很開心，但那真的只是一段回憶，慢慢化作了對自己過往歲月的緬懷。說到底這或許不是愛，只是種無憂無慮互相作伴的感覺。是那時我不懂的愛，他給了我溫暖。每每回想起來，或許這是目前為止唯一在我心上留下過一點痕迹的感情吧。

真正的刻骨銘心，一般都說不出口吧。

此刻，夜半時分，耳邊是海浪聲聲，恰如心潮陣陣，拍在我的心上，永不停歇。
這是我第一次寫下我和他之間的故事。原因無他，只因他已經去了天國，我們的故事已成了永恆，我想以這樣的方式紀念他，緬懷他。
我們相識的時候，他已婚。但這並不是這個故事註定悲劇的開始，那時候，他已經在業界成名，我還是一個無名小輩，因為工作需要，我們認識了。十年以後，我也在業界闖蕩出了一片屬於我自己的天空，我想，這也可以說明他的眼光。
我們認識兩年之後才在一起的。所以，這並不是一個一見鍾情，被感情沖昏頭腦的故事，恰恰相反，這是一個被理性萬箭穿心的故事。在這兩年里，我們從工作交往，到偶爾聊天，到相互熟悉，欣賞，到某一天聊完天后，覺得天都更藍，世界更美好。可此時，他已婚，我從未婚走到了新婚。
不要問我在那時那刻是否有過掙扎。當然有過，兩個已婚的人，發現自己為了婚外的人心動，這當然會有掙扎。也不要問我為什麼掙扎了之後還會繼續，我想說，如果那真的是感情的話，它像潮水一般向你湧來時，你無法停止，也無法反抗，你只能順其自然，接受感情之浪的高潮，起伏，等待它力量的自然衰減……
我們在一起度過了很多美妙時光。但是，我們也沒有忽略我們各自內心對自己的譴責。他曾經說過：我們要盡量忽略肉體帶來的快樂，要記得我們的精神可以永遠相互支持，相互依偎。我並不為愛他感到羞恥。但我最擔心的是，他那時已經接近功成名就，如果我倆的事被眾人知道，那就是一件重大的醜聞。
於是，儘管深深愛著，但在某一刻，我做了一個決定：從此不再相見，也不再聯繫。我要保全他的聲譽，他的前途。這是我能為他做的最好的事情，這是我對他，最深的愛。
我做到了。我曾無數次凝視他的電話號碼，直到淚流滿面，卻不曾按下通話鍵。哦，不，我按過，但在那之前，我已經把手機調成飛行模式。
我曾多次經過他單位的門口，把車停在對面，搖下車窗，凝視那扇大門，卻始終不曾踏出半步。
我曾無數次在社交媒體上搜索他的名字，他的照片，看到眼裡泛起淚花，卻長太息以掩泣。
更傷心的是，我曾硬下心腸，拒絕他在我生日當天打來的電話，發出的晚宴邀請。無他，我萬箭穿心，只求他平平安安，步步高升。
直到有一天，我突然之間，接到了他的死訊。那一刻，我失魂落魄，覺得自己鑄下失心大錯。和生命相比，我自我剋制，隱忍的感情算什麼呢？如果我知道他的生命去夏花般絢爛而短暫，我是否不要壓抑不要隱忍？
這也是一個無解的答案。就像我們不知道，會在人生的什麼時候，遇見自己覺得最對的那個人，我們也同樣不知道，會在什麼時候，失去自己最重要的那個人。
我不知道這算不算一個刻骨銘心的故事，我只知道，他在我的心裡，從未離開。我在每個階段，用心做了我認為對他最好的事，包括他走了之後。
我以他的名字，為他捐獻了一個以他名字命名的獎學金，我知道他最愛他的校園，他一定希望自己的名字在校園裡永遠流傳；我以他的名字，捐獻了他的圖書文獻陳列室，他最愛書，書是他的魂，在他的陳列室里，他的精神魂魄會永遠延續在這個世上……
我們倆的故事，只屬於我們倆個人，我無需向眾人訴說，也無需求得眾人的理解。
我惟願他理解，懂得。我也願我努力，自強，幸福，將來有天到了天上，我方有臉見他。

單戀至今。已杳無音信。
以前每次見到他啊，心都堵得不得了，心律不齊，全身發抖，寒氣像麻藥遍全身。
其實他也是喜歡我的。就是因為兩個人的磁場太特別，氣氛和交流太特別，就掛了。證明了這也不是正緣。不過我一輩子都不會忘記他，因為只有他一個人帶給我這種感受。
不像別人喜歡一個人的表現，每次見到都傻呵呵地笑得合不攏嘴。我沒笑過，而是快得心臟病的感覺。

得心臟病的感覺，你們懂嗎。。

終於放下了喜歡了十年的人唯一真意義上喜歡的人

那年我還是個長頭髮的女孩子，
坐在醫院的長廊上枯燥無味的等待體檢部開門，
那個是QQ剛好流行的年代，
沒了火星文的浮華，
一切都顯得隨意簡單。

秋風不燥，蟬鳴悅耳，
真是個好季節啊，
我就在適合戀愛的這個年齡，適合戀愛的這個季節邂逅了我一生中第一個最愛的人。

我們什麼都聊，
他陪我打腦殘的遊戲，
我陪他掛無聊的遊戲房，
然後再看他給我一個小小的驚喜，
我坐著長長的火車翻山越嶺去給他唱歌，
走的時候卻忘了把離別的話再說久一點。

我為他剪了長長的頭髮，
我為他在身上留下刀的痕迹，
我為他寫了三本日記，
我所有的歌都為了他唱，
我所有的詩都為了他寫，
我所有的笑都為了他綻放，
我所有的淚只為他一個人流。

一年十個月零十天。
如果時間能迴流。
只希望一切不是遺憾。
一切都不再是一句再見。

我愛對了人，
只是愛錯了距離。
如果我們不在網路相遇，
只是隨意一個巷口，
只是任意一個轉角，
我突然看見你，
秋風不燥，蟬鳴悅耳，
那該多好。

我知道這個回答你們一定會鄙視我…但我還是想說…
那年我大學畢業，因為工作壓力大，加上各種原因，常常吵架，於是分手了。分手後半個月後發現自己懷孕了。那個時候我正在參加公務員的培訓，我在宿舍跟一起的姑娘喝的爛醉，打電話給他，說了什麼自己都忘記了，只記得自己不停的告訴他，不要來，因為自己太狼狽。培訓完我沒有回家，給一個異性朋友打電話讓他陪我去醫院。到醫院後覺得很難過，於是關了手機。做了檢查，打了麻藥，醒來的時候閨蜜在床頭邊抹眼淚，見我醒來，一句疼不疼，我的眼淚就再也沒能忍住。回家的路上開的手機，一條簡訊，我娶你。這是我聽過最殘忍的告白。

相識21年，戀愛10年，此刻我在刷知乎，那傢伙在打呼嚕。呃，結婚2年有餘。

我用了一年時間愛上他
2月8號我們確定關係，當晚住在了一起
2月9號我吃了避孕藥
2月12號他意外車禍，過世，出事地點就在我們確定關係約會的地方，老天作弄，諷刺
整個2月不知道是怎麼度過的，恰逢新年，喜慶的氣氛和整日的眼淚交織，生不如死
3月4日我發現自己懷孕了，去了醫院檢查，醫生說這是千分之一的概率，決定打掉
3月23日，複查，結果複查的大夫發現初診的醫生判斷錯了懷孕時間，我已經錯過了無痛人流的最佳時期，只能不打麻藥進行
3月27日我在等待30號手術

我失去了愛人，然後我要失去我的第一個孩子了。

生活是最好的編劇，精彩的讓人瞠目結舌。

wish me luck

coz seriouly,I am scared。

想了想，還是說一說吧。
如果看過我另一個回答可能知道，我屬於那種外向愛浪的女生，所以身邊風言風語很多，異性朋友也很多，但其實，真正意義上的戀愛只有一次，並且還是網戀加異地戀。
大概六年之前，那時候是CF和DNF交替統治的時代，還沒什麼LOL和守望屁股。可能是爭強好勝的性格加上身邊朋友的感染，我也很喜歡玩這兩個遊戲。
那時候的CF還沒有刀戰地圖，也沒什麼會員和英雄級，玩的很純粹開心（我不想把現在CF和以前的混成一個，那是在侮辱我的回憶）。
08年玩CF，到六年前，我認識了他。
那時候我喜歡玩刀戰，從死亡十字到後來的競技場，他也愛玩，而且很厲害，幾乎在我們那個伺服器刀戰水平可以排進前十。我在幾次刀戰碰到之後和他認識，他很厲害，我很少能贏他。
他很溫和也很溫柔，而我則很好勝，所以他總會放水，然而我不買賬，總要他再和我單挑（40殺敵），就這麼一來二去，算是走到一起了。
那時候我很喜歡和他一起，玩生化，玩刀戰，一起秀恩愛，一起羨煞旁人。別人眼裡我們是最好的伴侶，每次別人叫我嫂子的時候，總覺得特幸福。他會在遊戲里為維護我，也會關心我的生活，包括我的家庭變故在內，我都對他知無不言，而他也接受了一切。
在我那段最脆弱的時候，他一直在我身邊，雖然隔著網路，我也能感受到他的一切。我知道我離不開他了。
高二那年的暑假，我決定去見他，我和我媽說我想去北京玩，恰好我也有親戚在那邊，我媽就叮囑了我一些事情就同意了（這也算我第一次在大事兒上瞞著我媽）。
那段時間，我的心裡滿滿都是少女漫的情節，整個都被幸福溢滿了一樣。我把自己打扮成我能打扮的最好樣子，踏上了旅程。整個旅途都在和他聊天，憧憬著一切的美好。
我還記得我見到他的場景。他是藝術生，那天他穿著藍色的格子外衣，佩著一件簡單的襯衣，陽光打在他的臉上，那時候我覺得他就是我期待的那個人，命中注定。
他帶著我在北京玩，帶我去吃小吃，去做頭髮，去故宮，去他的學校，那一天的美好太多太多了。
我記得最清楚的是，他帶著我去了他家，看到他的父母，都是很溫潤的人。我還記得我那天有多緊張，臉都可以當蘋果捏了。我知道他是藝術生，家裡也算是藝術家庭，我就特意打扮的很文藝...我甚至還幫著他媽做飯，她媽看我的眼神和臉上的笑意讓我有點暈眩。吃飯的時候，他父母不停的打趣我，那時候我是又害羞又興奮，活脫脫的一個醜媳婦見公婆的樣子。
那天晚上，我沒有回親戚家，留在了他家，然而並沒有你們想要的內容╭(╯^╰)╮。
我記得臨走的時候，他的笑容還是那麼不真實和美好。
回去之後，我和他的交流更加頻繁了，我已經認定了他。
然而，不知不覺，我發現他變了，回復我的消息不再那麼積極了，也不會再主動找我聊天，關心我了。我有了預感，然而我不想也不敢相信，直到高三那年，他和我坦白，他有女朋友，並且，已經交往了好幾年了，那個女生我也認識，在我們的遊戲群里新加的一個女生，我還管她叫姐姐。而他的朋友們，都知道這一切。
而也在這一年，我父母離婚了，我沒有告訴他，我只記得那段時間，我每天都是魂不守舍的樣子，月考，期中考試都與我沒關係了一樣。
我還會偶爾玩玩CF，然而我會本能地避開他和他的朋友，我害怕被他們嘲笑，害怕自己不爭氣的哭泣。看著他的名字，我無數次糾結要不要刪除他，想了又想，不捨得又害怕，直到我徹底放棄CF
我依舊懷念這一切，懷念他給我帶來的所有美好。
謝謝你，我不怨恨。

被女方忽悠，被女方父母拒絕，被女方劈腿
哪段都刻骨銘心，哪段都讓我成長