為什麼我總是什麼事情都做不好。我沒有和我一樣經歷的人呢。我學得慢是不是智力有問題呢？

12-22

在學校時，我幾乎不和其他人交流過。也沒人搭理我，
畢業後第一份工作是在工廠做，結果我發現，我沒有一件事能做得好。同樣是0基礎的其他人都進步很快，做得很好，而我總是越做越糟糕，便成為其他人開玩笑的對象，但是我認為我只是學得慢於是在這裡堅持了3年。仍沒有什麼成果，好多機會都被我錯過了。
第二份工作是親戚幫忙找的，在一個公司里學做文員，我比任何時候更加努力的去做這份工作，但還是遭人嫌棄，工作經常出錯，整個辦公室沒有人願意和我說話，雖然親戚沒有說什麼但我實在承受不了這種什麼都做不好的打擊，退出了。然後找了一個朋友跑去廣州找工作，當時我認為我只是不適合這些工作，結果我在廣州沒有一件事做得成，發傳單發不好，服務員做不好，能找到的工作我全做壞了，我現在非常害怕別人的眼光，但不想逃避，又不知道如何改變，找不到自己的任何優點。
我現在回到家鄉，找了間小超市做理貨，仍然做不好。就連父母都對我失望，

說說我的經歷吧
小學時成績好，然而小升初失敗了，讀了普通高中。
初中時成績班級前十的樣子重點班，然而中考失敗了，讀了一個私立高中。
高中上的普通班，高二時奮發圖強，能排班級前幾名，然而高考失敗了，三本，二本差幾分……然後復讀，考上了一本。
我以為我贏來了人生的轉折點，然而生活總是給我開玩笑。
在大學我總是比別人更努力，因為我學得慢，因此我必須付出更多，有空自習看書，室友戀愛化妝打扮。結果，是的，我雖然努力成績切不如別人……
今天我考了科目三，失敗了。我練了很多天，練習的時候，教練說我沒問題，其他學員說我沒問題，我自己也這麼覺得，現實總是殘酷……我很難過，如果一件事情付出了很多，卻沒有得到自己想要的結果，那種悲痛比沒有準備而失敗來的多的多。因為此刻，我會懷疑自己，是否什麼都做不好，是不是真的天生就不如別人？

我想了很多，失敗這種東西，不努力它有，努力了也會有，你問我那還要不要努力了，我會回答要。不努力，你便會對結果不抱何希望，就算失敗，你也可以好好的安慰自己，沒事，這次是因為我沒準備好。努力了還是失敗，會痛苦百倍，但可以確定的是你不會再犯（前提是你真的非常非常努力），並且在這一自我懷疑的時光中，你收穫的是思想上的進步（先走入了自我懷疑與否定的怪圈，然後又面帶微笑的走出來，沒有那麼容易，真的）。

現在的我就陷入了自我懷疑否定的泥沼，我想你也是。
我不會放棄，願你也是……

有。
上幼兒園，轉了三個學校。因為身高被選為舞蹈的主演，卻因為笨拙的眼神被刷下。大哭，靠班主任幫我要到一個小角色。好像是一隻采蜜的小蜜蜂吧。
上小學，有入學考。我看不出幾顆豌豆的排布，一百分考了四十四分。父母拖關係把我安置在這個學校。一直到高中生物學豌豆，我都對豌豆有抵觸心理。
所幸，小學裡成績還算不錯。
然而，到了小升初，成績又跌到極點。考市裡有名的私立學校，差八分。被媽媽打得想要放棄人生。但是後來，他們還是到處求人，把我塞了進去。我去了一個好班。這也是我至今為止最不想回憶的三年。從那個時候起，完全放棄業餘愛好，全部是補課的周末，以及我在她眼裡怎麼做也不對的班主任。當時哭著喊著不要去那裡讀，我害怕。於是，真的，我越來越孤僻，不愛講話，沒有朋友。畢業那年，感嘆別人的一切都好。眼裡的艷羨和落寞是不會掩飾的。
中考來了，考市重點又差了八分。超想改變，不知哪裡看來的雞湯文，告訴我，寧做牛頭，不做鳳尾。家裡因為我也再次掀起腥風血雨。父母不同意我讀市二中，花了大錢把我送進市重點的民辦部分，和重點學生一起學習。高一遇到很好的班主任和很喜歡我的語文老師，從八百多名到四百多名，再到高二分進實驗班時兩百名。可是，並不會就這樣一帆風順。我曾引以為傲的東西在新任老師面前就是毫無邏輯的無病呻吟，一筆一划刻出的字在老師眼前也是浮誇風的代言詞。我已經忘記了自己會什麼。我強迫自己練字，寫文章背題版，每天起得越來越早，睡得越來越遲。可仍於事無補。成績反而越來越差。到高三下學期的時候，已經退到了全班倒數五名。情緒崩潰。晚上整晚整晚睡不著。高二高三兩年把我的生物鐘徹底打亂了，現在晚上想睡還是睡不著。甚至內分泌失調得厲害。已經不像個人樣了。
高考差一本線五分。我是全班唯一一個沒有上的，也是全校用手指都能數著的人中的一個。因為是往死里學再加上愚笨和醜陋，兩年里也沒少被同學嘲笑。有一個人的話我記得特別清楚。用好聽點的解釋，就是你讀個屁書啊，書讀不好，戀愛沒得談，就連出去賣身也沒人要。在父母威逼利誘下，只能在師範和醫學類中選學校。錄了師範。大學不好教育部不會投資是鐵錚錚的事實。所以從教室到寢室要穿過一個村。真真切切的村。
暑假裡也不敢向父母要錢追尋所謂的理想國，去學了車。一個暑假過去了，身邊的人一個個開始曬駕照，我卻是一個科二考了兩次都掛了的渣。從車上出來的剎那，終於忍不住了，在路上大哭。回家以後暴飲暴食。從高中養成的壞習慣，無數次吃到吐，還是控制不住。連鏡子都不敢照，現在更丑了。胖了十多斤，上身仍是營養不良的樣子，臉黃瘦黃瘦的。下身的腿一如既往的蘿蔔型，但從小蘿蔔升級為大蘿蔔了。也因為學車黑了好幾色度。我媽有時看我也嘆氣，是太寵了，才會什麼也做不好。是基因沒有遺傳好，才會這麼鄉里八氣的。
都二十多歲了，出去還和媽媽一起，不會化妝不會交際不會學習。阿姨看到都會說，你們家這個要上高中了吧。是啊，智商情商樣貌可能都定格在小學了。
現在不知道自己可以做什麼。小憩的時候也會被科二成績不合格的提示音嚇醒。
用頭撞桌角，頭太硬，血也不出。用刀劃手腕，不敢。站在在高樓上，有種俯衝而下的衝動。
全部寫下來感覺好多了。
我要活下去。雖然我蠢得要死，丑得要命，但我如果離開了，崩塌的是我的一整個家。我知道這麼多年，他們一直不想放棄我。
我要活下去。

我第一份工作是份房地產設計助理的工作，當時沒搞清地產設計是什麼樣的，沖著人家辦公室環境不錯去的，然後並不喜歡地產設計的氛圍，特別趕，第二份工作是一家服裝零售公司，做的是實體店海報物料設計，因為我才工作一個多月，沒什麼經驗，每次老闆跟我就是一個簡潔大氣的要求，然而我做的東西他並不滿意，於是他給了我兩個選擇，要麼轉去做文員（辦公室的缺文員），要麼886，順便對我來了一句你不適合做設計，心高氣傲的我當然是選擇了離職。第三份工作我是從實習生做起的，新媒體，兩個月了，也快轉正了···心態比第二份工作的時候好多了。
講了一堆我的意思是，首先不要否定自己，然後是別人否定你也不要否定自己，我特么就是不服氣老闆跟我講你不適合做設計我才去找了第三份工作，剛工作的時候我並不確定自己要不要做設計並且我也不喜歡這個職業，但就是不服氣啊，憑什麼被人說啊，這不，現在做的也挺好的。不跟人交流是件不太好的事情，你不跟人說話，人家也不會願意跟你說話的。人有的時候就該沒皮沒臉些，如果當面講不出，可以發扣扣發微信，多發點表情什麼的，慢慢的就能交流起來了。性格有關，別太玻璃心，堅強些寶貝兒~

我
考初中成績不算好還好是片內的所以很容易上學。
考高中和別人一樣努力最後連一般的高中都沒考上。
今年高考，我敢肯定我比很多人都努力，最後居然連本科線都沒到。
今天考科二，教練也說我在這幾個當中開的最好，我自我感覺不管多熱還是暴雨我都很認真的在練，可是科二還是沒過。和我一起的全過了。
反正就是覺得從小到大都是什麼事都做不好，感覺和題主很像，我也不知道怎麼辦，太絕望了。

可能心理素質真的不好吧，還玻璃心

準備學個專業復讀，說實話害怕。
科二也要補考，再考不過我真承受不了了

——10.21更一下
科二科三科四全都非常順利的過了 8.25已拿到駕照現在選擇復讀了我相信我能贏得我想要的生活。

你老是否定你自己你自己都沒有信心不自信怎麼能讓別人看得起你一個人最起碼的就要看得起自己努力就一定會成功

說說吧，小時候還好，還有朋友。就是到了初中開始，慢慢的變得孤僻。
記得剛上六年級那會，因為長得矮，耳朵有點大，然後不知道怎麼回事頭髮脫的有點嚴重，全班男的都嘲笑我，那時候脾氣就變得特別壞，經常打架。
到了七年級，因為六年級的時候就悶頭讀書成績好一點就分配到了實驗班，那時候情況稍微好一點，沒什麼人說了。
不過那時候是青春期，再加上和家人關係不好，就是天天生氣那種狀態，那個痘痘爆發就特別嚴重，整張臉都是痘痘，本來就不敢和別人說話，現在就更沒自信了。
然後開運動會的時候班主任給我報名，本來身體就差，運動能力不行，就悲劇了。
之後又經歷了兩次手術(小手術，不過真是疼)，臉上的痘痘也一直消不下去，和家人關係也差，越來越不敢和別人說話，也說不下去。慢慢的就變的越來越沉默，有時候想找個人來傾訴一下都不知道怎麼表達，出來打工也是什麼都做不好。
不過我還在努力，努力的告訴自己其實沒什麼好害怕的，大不了哪天自己活不下去了就自殺一了百了，連自殺不怕，我還有什麼可怕的。(現在一天說話不超過二十句，連話都不會說了)

我也是懷疑為什麼每次總是自己拖後腿問題總是出在自己身上

我也感覺自己學什麼都比別人慢，好多還做不好，但是像發傳單什麼的如果還做不好的話估計就是太自卑了，先想辦法讓自己自信起來

既然你問題描述的這麼清楚，說明你很正常。