做一名全職媽媽合理嗎？

12-22

身邊僅有一位全職媽媽，無法很全面地看待分析這個群體。
昨天和她爭論，隨便做什麼總要有份自己的職業，不為孩子老公是為了自己的尊嚴和未來的抗風險能力，但她卻說，如果你有好看的臉蛋和好的身材，也會不想去上班的。我氣炸了簡直是。。。。
提問：這種生活方式合理嗎？客觀冷靜地分析一下呢？要達到多少經濟基礎老婆可以不工作，工作賺錢能力高低真的決定夫妻間的地位嗎？

我倒是很奇怪，人家好好過人家的日子，你跑去跟人爭論什麼？如果我是她，會覺得你擁有一份工作就高高在上指責我所做出的選擇。全職主婦也是種職業選擇，不是說在家帶孩子就成為社會負擔男人附屬品了。的確，國情限制，大家工資偏低，且女性保障沒那麼完全，但她選擇了相信自己老公，選擇承擔這份風險，你有什麼指責的立場？
不論退學工作還是讀書深造，隱居家庭還是闖蕩社會，那都是別人自己做出的選擇。腹誹沒關係，以一副教育者的姿態指手劃腳，未免太不知遠近。
她措辭不當是她不對，但是以你的口吻，擱誰誰都生氣。

那你覺得做一個什麼樣的工作或者家庭中扮演什麼樣的角色是合理的呢？
OK，我不同意這個全職主婦的生活態度，什麼叫做如果顏好身材好，也會不想工作的。這就是好逸惡勞，如果她是一時氣話，那麼無所謂，如果真的是秉持這種生活態度的話，我送她一句能笑到最後的人才是笑得最好的人。
我是一名全職主婦，而且無法預料自己將會在這條路上走多久，我希望出去工作，希望實現自己的社會價值，而不是一遍又一遍的打掃家庭衛生，拾掇孩子扔出的玩具，日復一日的原地踏步。我希望認識更多的朋友、有更充實的人生。但是我的家庭，我的丈夫，我的孩子需要我這麼做。一個和諧的家庭需要有人讓步，如果為了他們做家庭主婦，我並不覺得有何不妥。
也許你會問，為什麼不把孩子給父母帶？
父母能幫忙帶,我們感激，如果不能，我們也無可厚非，畢竟辛辛苦苦帶大我們已經不易，就不要再讓個孩子折騰他們了。我們的父母特別是我公婆特別想要給我們帶孩子，這點我非常感激，但由於分隔兩地，不忍分離之苦，所以我們一直自己帶，兩代人，教育理念，生活理念都不同，我始終覺得孩子還是自己帶好，直到二寶生出來，大寶被公婆帶走。二寶目前由我全職帶著。計劃等他大一點我重歸職場。
我敬佩職場媽媽，但是全職主婦也應該得到相應的尊重，她們雖然沒有實際性的增加家庭收入，但她們對家庭的犧牲就該因此被磨滅嗎？
所以在不了解對方家庭情況時，不要妄加評論好嗎。站在對方的角度看事情，你的視野會更加寬闊。

討論這種問題，你會發現一個有趣的現象————

事業不錯收入不錯的男性大多希望妻子直接當全職太太，並語言得意，好似自己很能幹。但是言辭之中完全不涉及自己太太什麼態度。
事業不好收入一般的男性則大多希望自己妻子繼續工作，甚至詢問怎麼說服妻子繼續工作，把小孩交託父母。
聰慧能幹有好工作的女性大多表示不想做全職太太，並表示不會聽從丈夫的意見。
一些一畢業根本沒出社會就結婚生孩子的女孩，以及一些早早進入社會但是工作狀態很一般的女性大多表示做全職太太很好，丈夫很能幹，自己很幫夫……
補充一點，還有地區現象的，整個地區女性都是全職太太……不管丈夫扛得住扛不住，女性開心不開心。

每個人都有自己的選擇。這些不同的選擇造就他們的命運。我覺得你沒必要和他們去辯論。每個人都會為自己的選擇做正確性辯護，你也好他們也好，最終都會為自己的選擇買單。

你自己過的好就好了。
反正我和你一樣覺得靠別人不如靠自己，問別人要錢，最後只會越來越低賤……

女性平權意味著想做什麼都無人非議。
你有工作生活的不錯，她全職也覺得自己生活的不錯。
在大家都覺得自己生活的不錯的情況下，「不干涉他人的選擇」有多難？

你倆的觀點都不怎麼樣，半斤八兩罷了。

首先，要明確一個問題：
全職主婦是不是應該受到歧視？

拋出這個問題，相信大多數人都不認同。
自己的祖輩或多或少有女性是全職主婦，然而她們也為家庭操持付出，你要說全職主婦應該受歧視，這種混賬話擱到哪一個社會都是需要被譴責的。

然後，我們要明確：全職主婦是一種職業選擇，它和職業女性在社會地位上應該平等。
正如我們道義上清楚，一個掃街的勞動者和公司職員並沒有人格上的高低，雖然現在兩者的社會地位有所不同，但是努力達到兩者尊嚴和人格的持平，是每一個受過良好教育的人在努力推進的目標。
全職主婦亦然。

其次，我們的社會之所以分化出不同的職能，不僅僅是社會系統的需求，同時也是為了滿足不同的人的差異，好能夠各司其職，來讓生產效益最大化。
就好像你讓程序員當作家，他一定痛苦萬分，讓作家去寫程序，也一定慘不忍睹。
有的人適合朝九晚五，有的人要SOHO，同理，全職主婦也許是一種適合一部分人的生活方式，你建議她們去工作，然而可能她們處於全職主婦的位置比工作更能帶來收益和愉悅。

所以說，一個良好的自由的社會，就是有的人選擇當全職主婦，有的人選擇當職業女性。而全職主婦不羨慕職業女性的人前風光，也不揣度職業女性是否心酸到午夜夢回淚濕枕巾；職業女性也不羨慕全職主婦彈性安逸的生活模式，也不將全職主婦當作是目光短淺以色侍人的玩物。

顯然，題主的思想很危險，題主朋友的面容也太難看。

最後，先撩者賤。
畢竟題主朋友可能那樣說並不是自傲於自己青春貌美，而是僅僅想駁斥一下題主呢。

第一，給我我也願意當全職主婦，媽媽對孩子的照顧更細心，更全面，教育更加不用說了，肯定會比阿姨跟祖輩好。我有一些學歷不錯（985碩士）的女友們，都認同全職主婦的生活，認為無論對孩子還是對家庭照顧的更全面。
第二，不當家庭主婦無非是家庭經濟不允許，老公不同意。不然懷著二胎又要帶大寶又要上班的，三者都無法兼顧，累死個人了。超級羨慕全職媽媽的。
第三，如果覺得不保險，那你在選老公的時候就要選好了，而且自己掌握財政大權，同時全職也不要放棄自己的生活，甚至可以在全職的時候開創自己的小事業，去深造等等。我還有個女友在全職的過程中成功升級為造型師，不僅自己美美的，還有了一份美美的事業。
最後，全職確實風險很大，但是在職風險就不大了么？有了孩子以後，又要工作又要顧孩子，留給夫妻倆的時間又有多少？家庭也不見得因為你在職會變得穩固，你的丈夫會不會要求你多照顧家裡，你會不會因此忽視工作？你會不會因此放棄了休息，娛樂，深造等等覺得惱怒？我覺得沒有辦法兼顧的，因為人的精力是有限的。全職必然有全職的風險，但是在職也不是說萬無一失的。

1. 你覺得自己是聖母，給人家指導人生。
2. 人家諷刺你太挫。
3. 你大怒。
4. 全世界範圍內來看，全職主婦還是佔主流的。像中國這種雙職工家庭並非主流。
5. 中國的一胎化，讓全職主婦失去意義。如果只養育一個孩子的話，全職主婦在家工作幾年的話，就沒有事情做了。
6. 但是一個社會，一對夫婦必須生育3個孩子，才能維持人口不減少。所以如一對夫婦要3個孩子，全職主婦就是必須的。否則就要請保姆。
7. 所以中國一胎化家庭是畸形的，這個民族、這種模式是無法長久的。終究要消失在歷史長河中。
8. 傳統婚姻的牢固性被破壞，結婚離婚都太容易，毫無疑問，全職主婦的權益被損害了。
9. 全職主婦是一種工作，但是沒有社保和退休金。全職主婦的權益被損害了。
10. 所以中國妻子出去工作，變成了主流。這是一種權宜的選擇。
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綜上所述，女人出去工作只是一種無奈的選擇，並非值得炫耀。有條件全職主婦的，是值得羨慕的，你貿然去教育，被嗆也是可以預見的。

我希望有一天，全職主婦生育3個以上孩子的：
1. 每月給與一定補貼。
2. 納入社保和養老保險。
3. 一旦婚變，其權益應當得到照顧和補償。
如此這般，中國這個古老的民族才能好好延續下去。像中國現在1.2的超低生育率，200年不用基本就滅亡了。

男人為家付出了很多，女人為家犧牲了很多。
本人家庭主婦一枚，說實話，沒安全感是確確實實的，沒有社交，沒有聚會，天天就孩子老公，而且每個人都給你說趁這段時間好好學點東西，為帶完孩子上班做準備，我真想呵呵，幸好老公現在沒讓我感覺到伸手要錢的無奈，但確實很多時候買了東西會報備一下，下意識的。自己也很迷茫，我想說感同身受這詞是誰發明的？沒有感同身受，最多只是理解，誰tm給我說感同身受我挖他祖墳，每個人經歷生活心態都不一樣，別拿自己的一廂情願來說我感同身受，每次想到將來，可能要生二胎，可能又是十個月，一個月，再三五年，我就痛苦，那時我都三十多了，我能幹什麼？我真的很迷茫。每個人的安慰和理解對我的迷茫來說，並卵
我只想說，如果沒有孩子，我還是想有個工作。工作，我覺得對於我來說，是有自己的一份收入，可以不多，但至少能讓自己踏實，讓自己有個小圈子，也是一個生活態度。別人不工作，我覺得也沒什麼，每個人觀點不一樣，不用強迫別人同意自己的觀點，己所不欲勿施於人，己之所欲勿損於人，能知道自己想要的生活是什麼樣的就好，題主氣炸也是讓人………

謝邀

其實家庭生活是需要一位全職媽媽的，但中國社會中是大多不認可全職媽媽的價值的，而全職媽媽的體系並不能形成，時間長了脫離了社會情況就更糟。

而且這和先生賺多少無關。你看看某些地方才賺2、3k的計程車司機，哪個老婆工作了？可那些司機的私生活又是如何的呢：）

話說，只要能時刻保持不脫節，可以經濟獨立，家裡（特別是先生）又認可全職媽媽的價值，那就全職呀。

你那位自詡為花容月貌的全職婦女只不過是給自己一顆自我安慰的定心丸罷了。不必當真。

存在即合理。
首先我要說，只有漂亮臉蛋和身材的不是全職媽媽，全職媽媽是以教育和撫養孩子為第一要位，而不是以色侍人。
我也不認可有一位答主說的，工作不如意的女人才做全職媽媽，做全職媽媽有很多種原因。
我自己是一個全職媽媽，因為我的父母公婆和我們生活在不同的城市，老家裡還有九十多歲的老奶奶要贍養，無法給予我們幫助，我老公的工作需要長期出差，所以，孩子只能我自己帶。
在帶孩子的過程中，我認識了很多全職媽媽，我們經常組織各種活動，帶孩子一起玩，或者做各種關於孩子教育的沙龍。所以我有點資格回答答主的問題。我認識的全職媽媽基本分三類：
一，因為各種現實原因，沒有人可以幫助自己帶孩子，只能自己帶。
二，不認可老人的教育理念，認為自己的孩子自己必須負責。
三，喜歡居家過小日子的生活狀態，自己和孩子在一起，覺得比工作更快樂。
我們這個小圈子裡面的媽媽都是三十歲左右生孩子的，基本都是研究生和本科畢業，除了兩個博士媽媽沒有工作過，大部分都是放棄了自己不錯的工作，放棄自己的生活，在孩子最需要我們的年齡，照顧他（她）們，因為我們是媽媽。希望大家給予這個群體更多理解和尊重，而不是鄙視。
雖然一開始我是被動做了全職媽媽，但是我現在一點都不後悔。跟孩子一起長大，真的很好。
至於提主問的經濟這一塊，我覺得必須有一定存款，以備不時之需，平時老公的工資可以夠日常花銷就可以了不過有了孩子以後各種開銷還是比較大的。這個各個城市情況不同，要根據自己城市的情況來看。
至於賺錢能力是不是決定家庭地位這個問題，我老公說，如果經濟獨立才能在家裡有地位的話，那她本身就沒什麼地位。
還有，我想說題主，你朋友說的未必是她真正的想法，也許是因為你說話的方式她不喜歡，故意嗆你罷了。

【昨天和她爭論，隨便做什麼總要有份自己的職業，不為孩子老公是為了自己的尊嚴和未來的抗風險能力，但她卻說，如果你有好看的臉蛋和好的身材，也會不想去上班的。我氣炸了簡直是。。。。】你氣炸了之後是不是沒話說了？人家這話其實就是「關你屁事」的另一種說法。你再回憶下她說這話之前是不是已經多次試圖終止談話了？
有些人就是特別愛用自己的價值觀對別人的生活指指點點。

補充一下：
作者後來回復大家：

作者還有個提問

攤手。你說為什麼。

我一直認為「全職媽媽是全天下最難的工作：一來照顧孩子很辛苦，但貢獻值卻不易清晰辨識，很多時候更是被嚴重低估。「你不就在家帶孩子嗎？有什麼忙的？」想必每個全職媽媽都聽過這句話。二來，時間看似可支配度很高，但屬於自己的時間並不多，更關鍵的是全職原本是預期有更多時間陪娃，但其實更多的只是做圍繞孩子的事，弄吃的洗穿的…真正和他互動玩耍的時間並沒有很充裕。
所以至少於我而言，全職兩年多，依然覺得難以勝任，於是我決定開啟「半職」狀態，重啟書稿書寫。
能夠完全調試好自己的生活狀態和步驟，真正做好全職媽媽這份工作會是怎樣的感受，今天就來分享一下目前在美國就讀於法學院的虎皮媽的真實感受。虎皮媽畢業於復旦大學後全家移民去了美國，生了兩個寶寶做了七年的全職媽媽。我很喜歡她的雞湯文，充滿了睿智、才氣和溫度。
文：虎皮媽
一轉眼過了三十歲。
在我十七八歲時候，想像中的三十歲是很遙遠的，而三十歲的我也不是現在這個樣子的。中學時代的我，雖然不和男生打架了，但以御姐自居，和男同學稱兄道弟出言刻薄，頂著好學生好乾部的名頭，暢想著自己三十歲時應該會是一個事業型女強人。上了大三後，開始打工掙錢，小小年紀學著白領穿扮，進出些高級寫字樓，業餘和閨蜜們喝各種下午茶，看先鋒話劇，走雲南去台灣，時刻體會著一顆文藝的心、一個繁華的都市、和口袋裡不多的鋼鏰之間的錯綜複雜的三角關係。青春飛揚晃晃悠悠地到了二十四歲，遠嫁、生娃，從此被歸類成家庭主婦全職媽媽。如果我現在面露笑顏，在無敵的加州陽光下頂著一臉曬斑，利用刷馬桶和洗衣服的間隙，左牽右拽著倆娃和你說我好幸福，你信么？
我自己有時候還是相信的。但更多的時候會想一想人生的意義。有一天在蒸魚給小朋友吃，忽然看到那條魚爆瞪著我的眼睛，心裡想到，原來魚眼珠是這個意思。賈寶玉說，為什麼女人婚前都是珍珠，而結了婚就變成了魚眼珠？我想了又想，覺得這不是結婚不結婚的關係，也不是生沒生孩子的關係，而是青春終究會消逝，而審美人生也終於要變成塵土交加的現實人生。只不過結婚生子，似乎加速了這種變化。以前是偶像劇都市劇頻道，忽然就換成了一百八十集的家庭倫理劇，不管什麼珍珠也都黯淡了。
老大兩歲前生活格外地沉悶。首先我發現我被培養了二十多年並引以為豪的人生技能統統作廢了，而要學習的是一些自己格外抗拒的新技能。比如說我一柜子的連衣裙和大衣根本不用從國內帶過來，每天Ｔ恤牛仔褲頭髮一把抓就可以了；比如說我再也不需要寫一些有邏輯有笑料或者有綠茶因子的文章小說，只要關心下小朋友每天大便是什麼顏色就可以了；比如說我再也不需要去苦心想應該進哪個行業幹些什麼，只要比一下哪個超市的青菜更便宜而西蘭花更貴就可以了；比如說我再也不用蕙質蘭心地學烘焙然後在微信上收贊，只要每天能在小孩睡午覺時候把家務幹完把晚飯搞定就好了。
更可怕的是我發現自己越來越焦躁不安，對自己的生活越來越不滿意。我非常抗拒自己全職媽媽的身份，不願意和周圍的媽媽們打成一片，不願意開口閉口談孩子老公和家務。當然，也非常慘淡地面對著老大的TerribleTwo時光，時刻懷疑自己是不是沒有能力做一個好媽媽。人生的意義，多想，是會把腦子想壞掉的。
有一天帶孩子去動物園，有塊展板上畫一種老鼠，是一種非常古老的品種。生命周期只有15個月，其中12個月，母鼠都在經歷懷孕生小老鼠，然後身上掛著10來只小老鼠到處找吃的這樣悲慘的狀態。15個月，這個物種繁衍了幾千年。有多少只母老鼠前赴後繼地維持著這種鼠生？你問它，鼠生的意義是什麼？它絕對瞥都不瞥你，忙著找自己和寶寶們的下一頓飯。但這個物種延續了幾千年。我忽然想到許三多說的那句，有意義，就是好好活；好好活，就是做好多好多有意義的事情。
我們從小受到的教育，其實是，生活是幸福快樂的。如果你沒有幸福快樂，一定是自己不夠努力不夠好，或者社會制度有問題。有好多好多成功的女性，她們擁有美滿的愛情家庭，可愛而上進爭氣的孩子，最重要的，還有她們自己精彩的事業或者興趣愛好。每天每天，我們都被這樣教育。看看人家！再看看你自己！
在三十歲的時候，我終於不再這樣想了。我終於不再糾結青春期時自己想像出來的人生，也不再糾結微博微信上有多少成功女性，我國內的女朋友們過著怎樣精彩的人生。睜開眼睛，每天把孩子管好，把家務做好，不要把自己的勞累和怨氣發泄在老公身上。塗防晒霜，偶爾穿高跟鞋連衣裙化妝，和其他全職媽媽和職場媽媽做朋友。每天堅持看有興趣的書，晚上孩子睡覺後做題準備考試，哪怕三十歲四十歲都要追求自己的理想。人生本來就是如此。越長大生活越乏味瑣碎和沉重。不是每個人都能變成自己想要的樣子，但起碼，不能變成自己討厭的人。幸福在遙遠的彼岸，但在渡河時，要牢牢背負自己日益沉重的人生——眼角的皺紋和鬆弛的皮膚、任性吵鬧而脆弱可愛的孩子、日益年老疾病癒增的父母、各種討厭的人與人間的關係和規則……不想從前，不想以後，只想今天。
三十而立。三十歲，應當腳踩著大地和塵埃堅強站立。如果有一天，我雖然有黑眼圈皺紋和曬斑，但努力地化了妝；雖然剛剛擦完馬桶洗完衣服，但總算翻了一條合身的連衣裙找你出來逛街；雖然左邊牽著倔強的老大右邊拽著哇哇大哭的老二，但總算把她們都收拾乾淨教得她們能乖乖叫人。如果這時我微笑著告訴你，我過得還不錯——請你要相信。
我自己會相信。
我是大Y媽，其他更多睡眠、餵養、二胎、心理、情商智商等問題請關注微信公眾號「麻麻不麻煩（ID：mummy-care）」：港大教育學博士主創、最受高知媽媽歡迎的原創育兒號。國際幼兒教育協會專家指導，關注0-6歲寶寶的大腦科學、智商情商，也分享有關睡眠、餵養、疾病等最有細節、最具參考價值的育兒心得。

這事問合理不合理本身就不合理了……

在生活中，你肯定聽過這些話：

「讀了那麼多年書，現在就在家裡帶孩子，你虧不虧啊？」

「在家帶孩子，沒工作沒收入靠老公養，你不擔心他有天煩了嗎？」

這也是如今社會爭論非常激烈的一點：高知女性放棄事業，成為全職媽媽，是不是一種浪費？

也就是說，孩子真的能因為媽媽的全心陪伴，而比沒有媽媽全職陪伴的孩子優秀很多嗎？這些優秀，真的值得媽媽放棄個人發展而去成全嗎？做全職媽媽的機會成本，足以被孩子的「更好發展」cover掉嗎？

今天我們就用科學研究和理論數據，幫助大家看明白，選擇成為全職媽媽或職場媽媽，對孩子的影響到底有何差異。

工作不會影響孩子成長

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就「職場媽媽是否對孩子有負面影響」這個論題，早在上世紀50年代，研究者們就開始進行針對性的研究。他們發現：

媽媽離家去工作，對孩子的數學能力、語言能力、行為控制沒有負面影響。

一位叫做Judith Warner的學者，就通過自己長達八年的研究，寫了一本書《Perfect Madness》，書中揭示了這樣一個結果：

媽媽從事全職或半職工作，並不會對孩子的學習成績、心理健康，以及她與孩子的親密關係產生負面影響。

簡而言之，就是全職媽媽無功，職場媽媽無過。女性可以在做全職工作的同時，既讓自己充實快樂，也能保證孩子健康成長。

對於「孩子太早進入託兒所，是否對未來發展有不利影響」的社會爭論，研究者也做了更為細緻的實驗。結果發現，兩者在智力、語言能力、社交能力等方面沒有差別。同樣的實驗在1988年和1996年被再次進行，依然得到了相同的結果。

孩子遠比我們認為的通情達理

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一般來說，認為媽媽在孩子三歲前出去工作會害了孩子的人，通常都是成年人，而不是孩子自己。大人總是站在自己的視角，為孩子進行所謂的「為你好」的辯護，卻往往忽略了真正當事人的想法。

那麼，孩子們對於媽媽離開自己去工作這件事，有什麼樣的看法呢？

上世紀90年代，學者Ellen Galinsky的一項研究就通過詢問孩子的方式，來考察他們對於媽媽工作的看法。

被詢問的孩子年齡跨度是8歲到18歲，而且他們的父母都有工作。

研究人員讓他們回答一個問題：關於父母工作對你自己的影響，你最希望他們在哪些方面有所改變？

這些孩子的父母都以為，孩子會回答「我希望他們能多陪陪我」，或者「我不喜歡他們都去工作」。然而孩子的回答令他們感動又驚喜，排名第一的答案是「希望父母不要那麼累，能少點壓力」，排名第二的是「希望父母能多掙點錢」，第三位才是「希望他們多陪陪我」。

在給出第三種回答的孩子中，他們其實更希望爸爸能多多陪伴自己，而不是媽媽。

這項研究還發現，孩子們要比大人想得通情達理。事實上，他們其實是理解「父母工作是為了更好地養家」這個道理的。同時他們也明白，自己之所以有享用不盡的零食、玩具，以及優質教育、旅遊機會和社交活動，正是得益於父母的工作。

研究人員還讓這些孩子給父母打分，結果證實：家有全職媽媽的孩子，和父母都在工作的孩子，打出的分數沒有什麼區別。

比陪伴更重要的是家庭財富和資源

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如果我們再思考地深入一點，還可以在這個話題背後，發現很多有意思的東西。

試想一下，當人們質疑職場媽媽的工作對孩子不利時，其實背後就隱含了一個假設：媽媽對孩子的長期陪伴和親自教育，才是對孩子未來發展最重要的因素。

但如果拿這個論點去問經濟學教授們，很可能就會遭到質疑：什麼才是對孩子未來更重要的因素？你又如何證明它呢？

所以，秉著對事實的執著，和對科學嚴謹性的追求，經濟學家們又開始研究：比起媽媽是否全職陪伴孩子，還有什麼因素，對孩子的發展更加重要呢？

他們發現：對於孩子未來發展最重要的東西，其實並非「媽媽是否全職陪伴」，而是家庭是否具有支持孩子接受教育、受到良好照料，以及提供其他有利於孩子潛能開發的條件。

簡單地說，家庭收入和資源多寡，才是影響孩子未來長期發展的最關鍵因素。

貧窮家庭：

媽媽出去工作，全家才能生存

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近幾年，美國華盛頓一項研究發現：低收入家庭孩子成績更差，就是因為生活貧窮、資源稀缺。還發現，家庭收入年增加1000美元，孩子的成績就會提高5-6個百分點。

在貧困家庭，這些心理和性格上的影響，遠遠沒有全家是否吃得飽、穿得暖、有地方住來得重要。要知道，童年時期顛沛流離的經歷，會對兒童的大腦、心理發展產生很壞的影響。

而因為職場媽媽為家庭帶來收入，讓一家老小免於飢餓和寒冷。所以對於本來就物質條件不充裕的低收入家庭，媽媽出去工作顯得尤為重要。

富裕家庭：

媽媽工作與否，都影響不大

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那麼，在高收入家庭，母親全職在家陪伴孩子，會有多少的正面影響呢？

經濟學家開始質疑，很多家庭條件好、有全職媽媽的孩子之所以成績好、能力佳，並不是因為媽媽全職陪伴，而是因為他們家庭屬於中產階層或者更富有的階層。足夠的物質條件，以及父母較高的知識水平，才是孩子優秀的直接原因。

這些孩子，無論母親是全職在家還是外出工作，都會表現得一樣好。母親出去工作，不會產生明顯的壞影響；母親全職在家，也不能產生明顯的好影響。

媽媽是否工作

對男孩和女孩影響不同

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當科學研究者對「媽媽工作與否對孩子的影響」深入挖掘時，他們還發現，這件事對於男孩和女孩的影響是不一樣的。

職場媽媽的女兒，更願意追求自我實現

一項由哈佛大學教授主導，涵蓋了25個國家、50000名成年人的研究發現：

職場媽媽的女兒，會追求更高的學歷和更好的工作，也會有更大的幾率到達管理崗位、賺更多的錢。

職場媽媽長期以來對女兒的「職場女性形象熏陶」，會使得女兒也希望追求在事業上的自我實現，而不是僅僅待在家相夫教子。

職場媽媽的兒子更顧家

同樣是上文提到的哈佛研究，研究者發現：

職業女性的兒子，成家以後在家務和育兒上的參與度更高。而且他們會更願意找一個有工作的女性做妻子。

他們成家生子後，每周在育兒上要比全職媽媽的兒子多花7.5個小時，在家務上多花25分鐘。對此，研究者對女性給出建議：如果你想婚後更多地追求自己在事業上的發展，那麼你的男朋友的媽媽最好是個職業女性。

妻子去工作

婚姻更幸福

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哈佛研究還同時發現：

女性在職場中的參與度越高，婚姻就越穩定。

這一點，相信很多全職媽媽都感同身受。當媽媽們的生活重心全部落在孩子和家庭身上時，會過分擴大自己的負面情緒。又由於丈夫忙於工作，她們會感到自己被孤立、被忽略，加上育兒和家務瑣事纏身，常常讓她們負能量爆棚。

全職媽媽比職場媽媽更容易患上抑鬱症、焦慮症。而又因為母親的情緒會在很大程度上影響孩子，所以幼兒階段媽媽就回歸職場的孩子，會在成長過程中更不容易罹患抑鬱症或陷入焦慮情緒。

而當全職媽媽開始做兼職，或回歸職場後，注意力就會從家長里短、雞毛蒜皮中被轉移出去。這個時候，丈夫的缺點好像看起來也沒那麼多了。這種情況下，兩個的關係自然得到緩和。

專註於工作的媽媽，還可以利用工作時間暫時脫離孩子，獲得一定的喘息機會。

那些擔心自己忙工作，會對孩子心理健康不利的媽媽們，如果你們能妥善安排好孩子，那麼就安心去工作吧。

孩子最終真正得益的，是你們的家庭背景、所持資源，以及父母學識、價值觀、認知水平和教育理念。

文章轉自公眾號【HeyMom養育研究所】

HeyMom養育研究所，鑽研國內外最新科研成果，深入一線做兒童觀察和父母調研，解讀並解決養育中你最關心的問題：入園焦慮、幼小銜接、習慣養成、情商培養、學習力提升……更多精彩實用內容請關注公眾號，更有機會獲得專家解答哦~

我是全職媽媽，當只有一個孩子的時候，我全職了一年，那時候的確內心不強大，缺乏安全感，所以當小孩上幼兒園了，我就立馬出去工作了。停職只有一年，所以工作很好找，工作那一年半，還出差悉尼兩次，順便旅遊了。一年半後，又雙胎，無奈選擇了全職，現全職兩年半了，沒想過出去工作，老公對我也非常好，我有時間就琢磨下烘焙，包點，做菜，寫寫毛筆字，看看書。覺得日子挺充實。人是要學著長大的，當你強大了，什麼也不怕，自己願意幹什麼就幹什麼，哪裡更需要自己就去哪裡。

應邀
好看的臉蛋和身材能保持多久？三年？五年？十年？前提還得有錢，沒錢怎麼保持青春呢？別告訴我天天在家把屎把尿看孩子做飯的就可以保持青春啊。
等她因為跟老公拉開差距而家庭不和諧的時候，就不BB了
她那話明顯全職太太就很牛逼的樣子，全職太太沒什麼，以此為豪嘲笑別人就不行了。根據以往經驗，越嘚瑟摔的越狠

全職媽媽的老公來答一發

題主你問的是「做一名全職媽媽合理嗎？」
合哪個理呢？（你是不是想搞個news）

至少合我的理
管你別人的理？

本來寫了一大堆，全刪了

這種生活方式合理嗎？客觀冷靜地分析一下呢？ 合我的理
要達到多少經濟基礎老婆可以不工作，工作賺錢能力高低真的決定夫妻間的地位嗎？不能

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善意提醒：題主你這種家長語氣，不被嗆是人家脾氣好；被嗆太正常不過了。
少管別人閑事，提高自己品位。
別把自己整的跟樓下嘮嗑的一樣。

你能先回答我一下為什麼你要把你的想法強加在別人身上么？

最大的幸福就是可以一直陪著孩子，見證他的每一個小變化。心酸現在還沒有發現，有了這個小傢伙後，我的幸福感呈直線上升。

題主覺得自己聖母了，然後被噴了，我只能說，噴的好。噴的妙。噴的呱呱叫。