年輕媽媽如何平衡投入在「工作」和「帶孩子」之間的精力？做全職媽媽可行嗎？
寶寶兩個月大，由於我媽媽身體不適不能提供幫助，婆婆還需要三年才能退休，家人又不放心把孩子完全交給阿姨來帶，家人強烈建議我辭職帶孩子到上幼兒園。本人2013年取得美國某校的碩士學位，植物病理學專業，由於目前從事留學諮詢行業，家人覺得與本專業不符，覺得這樣的工作經驗積攢來也沒太大用處。本人目前比較矛盾，一方面也捨不得把孩子交給阿姨去帶，另一方面對三年全職帶孩子充滿擔憂，覺得會與社會脫節，此外個人能力完全沒有提升，也擔心與老公的差距越來越大。經濟方面沒太大問題。希望得到大家建設性的意見，也希望全職媽媽們能傳授一些親身經驗。
這個回答不單單回答題主的。
首先，全職要有經濟基礎，如果經濟基礎不足以支持全職，滿足經濟基礎優先。父母的關注固然重要，但如果沒有足夠經濟基礎的情況下全職，可能帶來的問題會蓋過全職帶來的好處。
全職是的確會增加與社會脫節的概率，但這一點因人而異。上面這麼多媽媽也說明了這一點。
全職的確是非常消耗時間與精力的一個過程，但如果有條件，一些簡單機械和重複的工作，不要自己來做，僱傭一個阿姨會好很多。既然陪孩子就好好陪，不要整天陪著孩子的尿布，奶瓶，換洗衣服了。
剩下空餘的時間，更推薦你多看一些書籍，或者發展一些自己的愛好。
至於題主說的害怕和丈夫的差距越來越大，這也的確是現實存在的可能，但是，就我自己的感受而言，很多時候，上班未必會有特別明顯的幫助，倒是能夠靜心下來多學習，可能反而會跑得比上班更快。
另外，朋友圈不建議太單一。如果身邊全是全職媽媽的話，可能會陷入特定的局限性。和更多的人群多接觸，不論自己的狀態是工作，還是全職都是有積極意義的。
全職三年你就擔心與社會脫節，建議還是繼續工作，因為你的認知風格很可能是場依存性的，較多地依賴環境為外在參照。而且你兩次提到家人，『家人強烈建議我辭職帶孩子到上幼兒園』、『家人覺得與本專業不符，覺得這樣的工作經驗積攢來也沒太大用處』，在生活與就業兩個重要節點，你的想法是什麼卻沒有表述。基於以上我推測你不適合做全職媽媽。
經濟只是全職的必要非充分條件，你也說自己家經濟無虞，全職後有更多時間結交朋友，交際也不成問題，看畫展、聽講座、音樂會、健身、旅遊。。。只要你不宅，每天都可以排得滿滿的。選擇全職的人，其實選擇了一種不同的生活方式。
認為會脫節的想法，是把家庭關係排除在外，以公司與工作場合中結成的關係涵蓋了整個社會的定義。準確地講，全職媽媽與家庭弱聯繫的社會關係是比較弱的，但她們與家庭強聯繫的社會關係是比較強的，如學校和老師。原因很簡單，假設花費在家庭中的時間相同，那麼職場媽媽把另一半時間放在公司中，而全職媽媽則放在了教育機構。這樣看來，至少在孩子的教育上，全職媽媽投入了更多的時間資源。
我全職9年，9年來一直在思考全職的核心弊端在哪裡。個人認為，如果以工作來比喻，全職是一份無收入、無假日、見效慢、上手容易、做好睏難的長期項目，在日復一日的過程中，全職媽媽得不到來自家庭之外的肯定與尊敬，甚至有的連家庭中的都得不到，導致很多全職媽媽毫無成就感。
成就感奠定了自信、自尊的基礎，同事的一句肯定，上司的一次點頭，都會助長勝任的信心，繼而發展出自我激勵，再反饋回工作中提高能力。但全職媽媽享受不到，我們只能靠自己給自己鼓勵，對場依存型的人來說很難適應。也有人說看到孩子健康成長會有成就感，那職場媽媽也一樣啊，孩子是母親的驕傲，與母親做什麼工作無關，何況從建立良好的親子關係角度出發，把個人成就感放在孩子身上並不是什麼好事，萬一不如意，媽媽將遭到雙重打擊。
在工作中建立的強聯繫，還會給職場媽媽及家庭帶來潛在的利益，接觸的對象社會等級越高，獲得的利益越大，這是全職媽媽無能為力的，除非家庭本身所處的社會階層比較高。所以工作不僅帶來一份收入，還帶來很多附加的益處，那麼全職放棄的就不僅僅是一張工資單了。
隨著二胎政策開放全職以後更多，群體數量上去，集體的需求也會被關注，未來與全職有關的社會活動會增多，一方面全職媽媽有被外界肯定的需求，另一方面她們的心理問題也需要排解。就我個人經驗，要成為一個比較好的全職媽媽，必須對自己有著非常清楚的認識，掂得清條件與需求的辯證關係，不以他人的評價為轉移，不斷、不斷、不斷學習。
我是一位全職媽媽，我的寶寶2歲半，我有3年沒有工作了。首先說脫節的問題，我覺得脫節的不是社會，是原來的職場，這個必須正確面對。幾年沒有投入的事情還想從中得到很多成就感，這本來就是不可能的啊！但跟社會沒什麼關係，自己帶寶寶，一樣要把自己和寶寶的生活具體話，條理話才能得心應手，這本身就不容易啊！他的難度不亞於普通職場！還有帶寶寶每天跟外界的接觸也是多種多樣的，他的需要也會推動你對外的連接和互動，所以如果你不是女強人性格，不是覺得帶個孩子不是事兒，那脫節也就不是事兒！ 再說說寶寶的事兒，我之所以自己帶寶寶跟別人無關，媽媽，婆婆，保姆都無關，不管他們幫不幫我，我一直都堅定的要自己帶到他上幼兒園！我認為孩子在3歲至前最重要的愛和教育就是陪伴！他性格的形成，習慣的培養，自信心的樹立，價值觀的認知在這個階段特別重要，而能給他最好引導只能是媽媽，而不是保姆或祖母！他成長的點點滴滴都由你見證，共同經歷，這種體會一生只有一次，而且不可重新來過！經歷了才知道有多美妙！
當然這不代表我天天時時能打雞血，我也會偶爾有情緒，我也會偶爾感慨我曾經職場的輝煌，我也會在寶寶調皮和搗蛋時想揍他屁股……但只要我想起他1歲半就用小手按按我頭說給媽媽按摩，不頭疼；出去散步，剛說有蚊子，他揮舞著小胳膊說，蚊子走開，別咬我媽媽；有好吃的會說媽媽嘗一口；早上起床會說i love my mommy!i love my dady.i love my family!……你會發現有他真好，是他讓你的人生更美妙，別的都是浮雲！工作他上學就要開始，進行第二階段的榜樣教育，估計壓力會很大，但肯定可以再來，所以自己心底的力量最重要！很多人不敢開始，說到底是沒有勇氣接受重新來過的職場而已！工作的機會一生都可以努力，孩子成長的機會，只有一次，不了重來！
雖然全職媽媽=社會脫節=狀態糟糕=被老公拋棄，這種刻板印象的邏輯非常可笑，但關鍵是你已經深深相信，所以之後的一切都必將驗證這個邏輯的正確，正所謂吸引力法則。雖然有全職媽媽會來說她生活的各種充實美好，但換做你自己還是會被深深的無價值感籠罩，因為你的歸屬感始終還在那個你假想的「社會」裡面。所以，要麼承認你就是個被洗腦（無貶義）的乖孩子，當一個有工作的新時代女性。要麼真正投入到養孩子這件事上，關注你孩子的每一個發展細節，你根本就不會想什麼脫節不脫節的事。
其實人需要的無非是身邊人對自己和自己對自己的雙重認同，前者容易解決，工作有同事認同，不工作也有大把全職媽媽群體互相認同，最難的是後者，所以沒事不要和自己鬧彆扭，孩子怎麼樣都會長大，一個天天對著他卻滿臉愁容的媽媽對他的成長沒啥好處。看到居然有人關注我，一激動，不匿名了。
講講個人經歷。
曾經是電子工程師，全職一年多，小寶奶奶最近可能過來幫忙帶小寶，攢了好幾個面試還沒去。
剛全職時也是各種不甘心，一個月後坦然了。
事實遠沒有各位全職媽媽想的那麼悲觀。
先說收穫:
1.看了很多書。包括發展心理學，教育學，育兒類書籍，大眾醫學，藥學，時間管理，哲學等等。
2.收穫了二百多篇日記。關於和小寶一起的點點滴滴。
3.頸椎得到了很好的休息，因為幾乎天天陪小寶出去玩，坐電腦的時間大大減少。
4.會做飯了，雖然還有待提高，但基本能滿足寶爸和小寶的胃了。
5.學會簡單的穿衣搭配了。沒錯，作為一個一畢業就進工廠穿了七年工裝的女漢子，學會穿的不那麼土氣真是廢了很多腦細胞。
6.和寶爸關係更好了。出乎大家意料吧？寶奶在這時，寶爸不會表現出對我的關心，很多家務活全指望他媽。寶奶回老家後，我們似乎又回到大學時，每天下班一個看孩子一個做飯，吃完飯後帶著小寶出去散步。散步過程中寶爸會說說他的工作，我就給他講小寶的成長，順便給他普及我白天看書的心得。因為我堅持看書，寶爸沒有很多時間看書，但是散步的途中他也間接學到了一些教育理念。
7.給小寶買了一百多本繪本，就放在小寶隨手能夠著的書架上，小寶現在幾乎每天都會要求讀其中一些他喜歡的繪本，有時候會給我講，還會指出媽媽的「錯誤」。不知不覺中，意外發現小寶現在會認識很多字了。
8.小寶性格開朗很多。個人覺得是因為與小區的媽媽們經常相互串門，經常帶他去公園，爬山，打球等等的原因。
9.能夠準確把握小寶的衣食住行規律，而且能夠捕捉到小寶的興趣所在，並加以強化，投其所好。小寶現在整天玩軌道和積木，好幾個月了都沒個夠。
哈哈，寫完以上，有點王婆賣瓜的味道，有寶媽說帶孩子時間長了容易發脾氣，可是我發現我這急性子從全職帶寶後，反而學會了剋制，因為曾經發現小寶學我的樣子訓他爸磨嘰，後來就比較注意言行了。幾乎沒揍過臭小子。
缺點：
1.專業幾乎沒時間弄。再就業薪水會受到一些影響。
2.小寶比較依賴我。可能爺爺奶奶外公外婆帶大的寶寶獨立性更強。
3.家庭總收入大打折扣。
4.社會身份認同感比較低。畢竟在中國，全職媽媽的社會地位比較低。
5.花在自己身上的錢不會那麼隨心所欲。這個可能只是個人感覺。花在小寶身上的所有錢，感覺都花的心安理得，但是給自己買幾身好點的衣服，還是感覺不那麼自在。總想著等自己上班後再置備。
其實，工作固然重要，孩子家庭也很重要。以身邊的全職媽媽們再就業為例，全職後再就業，並沒有遇到太大的障礙，反而結婚沒有小寶的女同胞跳槽或者找工作企業會有很多顧慮。
……………20150925時間分隔線……………………………
大半年沒上知乎，沒想到還會有人看到這篇文章。
15年11月開始，因為想用公積金買學區房，所以決定讓小寶奶奶再過來幫忙帶孩子。
找工作很順利！！！
面了兩家，都讓去，最後選了一家離家近的公司。還是電子設計，經驗是不會貶值的。
最近轉行做電氣設計，離家遠一點，昨天回家7點，小寶說"媽媽，你回家有點晚，我都想你了"。好心酸！
其實，我想說，全職沒那麼可怕，孩子很快就長大了。從畢業開始，工作的時間有三四十年，但是能真正全天陪孩子，看著他一點一滴的成長的時間只有三年。
可行。
如果你原本的工作就是雞肋，對個人積累不大；如果你原本的工作不是按部就班幾年升一級，有嚴格的年齡限制；如果你原本的工作你就不喜歡，不願意為之學習為之投入，為之努力，等等。
你全職三年以後跳槽和繼續做這個工作三年以後跳槽，沒有什麼本質區別。
如果你本身不是特別喜歡小孩的人；如果你對個人自由要求比較高；如果你有很喜歡的個人興趣愛好但是對時間投入的要求比較高，等等。
全職媽媽可能對人的精神和體力壓力比較大。
雖然專業並不對口，但是你很喜歡，雖然並沒有打算長期從事這個職業，但是自己有明確的職業發展規劃，需要通過持續的工作鍛煉人際交往或者其他相關的職場經驗。
能承擔的話，繼續自己的規劃，將來不會怨天尤人。
如果你很喜歡小孩，願意付出大量的時間精力與孩子共處，願意在照顧這個生活不能自理的人過程中找樂子，願意陪孩子共同成長。
那就安心的在家認真的帶孩子吧！
無論你最終選擇什麼樣的生活，都可能要承擔：
1、工作沒有起色，工作上的困難家裡人不分擔。家裡人冷嘲熱諷，賺那麼點錢又受氣，還不如乾脆回家帶孩子，讓你回家你不回家，受氣活該。
2、孩子正常的生病、哭鬧、發脾氣家人不理解。你天天在家帶孩子也帶不明白？這孩子怎麼這樣？還碩士呢，連孩子都弄不明白。
無論工作，還是全職媽媽，即使悉心全心投入，也無法得到明確的回報。平衡你的時間，你的可能性，親子關係，夫妻關係，你的小家，整個大家，這就是生活本身。
我全職在家三年半，並沒有因為曾經全職的原因影響後來找到工作；即使我繼續工作，也無法保證一定可以在當年金融危機行業不景氣裁人大潮中生存下來。
無論你最終如何選擇，認真投入你的生活，承擔並善待你的選擇。
我認為題主應該考慮與孩子的父親分擔撫養義務。除非你是單身媽媽。
半全職三年，路過答一個。咦好像我也不是真正意義上的全職，好吧畢竟我也是大部分時候自己帶兩個孩子的媽媽嘛。
先說下你關心的與社會脫節的問題，請問您怎麼定義與社會脫節?我個人的感受是:上班時候與同事或者客戶打交道。不上班的時候與各色社會身份的人打交道。不可否認，全職媽媽更容易陷入家庭瑣事和照顧baby的事務中無法抽身，尤其是兩個或者更多孩子的全職媽媽。但是這種情況也是可以解決的，您可以請個鐘點工負責家裡的家務活，這樣您可以把做家務的時間節約下來給自己支配。
怕跟老公沒共同話題?這個跟全職並無必然聯繫啊！你們會戀愛結婚，肯定是有差不多的三觀和互相欣賞認可的地方。如果換種身份就沒有共同話題了，恐怕需要思考的不是全職或者上班的問題了，而是要思考你們的婚姻到底哪裡出了問題。
以上兩個問題表面上是這樣的問題，本質實際上是因為沒有經濟收入帶來的不安全感。全職最難的地方在於:你為家庭做出的努力和付出，在社會上普遍不被認可!或許，更糟糕的是在家庭內部也得不到認可。你會對自己產生懷疑，怕自己全職幾年後再無自食其力的能力以及安身立命的資本。這些擔憂，如果沒有通過行動去讓自己成長進步並從中得到認可鼓勵，會慢慢吞噬你的自信。
做了媽媽之後，往往會面臨繼續職場拼殺還是陪伴孩子成長的選擇，這個得根據自己家庭情況去做衡量選擇。毫無疑問一個高素質媽媽的陪伴教育在孩子成長過程中的重要性是不言而喻的，我個人認為放棄三年的職業生涯來陪伴孩子成長是很有必要的。(為什麼三年，因為孩子三歲後就上幼兒園了)但是這三年，你不能放棄自己的圈子，不能放棄學習，最重要的:不能自己照顧孩子照顧家庭，把自己弄丟了。
看見這麼姐妹點贊，我更新一下（以下出自工作實踐，不喜勿噴）：
最近我陸續接手了幾個離婚的、搶孩子的案子，我只想說：姐妹們，無論是嫁進了豪門，還是找到了真愛，女人有兩樣東西一定不能放棄，一是容貌，二是事業，否則，你一定要做好45歲左右再重新開始的準備，或是自此在婚姻中，打掉的牙齒往自個兒肚子里咽，跪著把日子過完的準備！
姐妹們都問：為啥容貌第一，事業第二？理由如下：
1、「男女都是視覺動物，如果你沒有靚麗的外在，我沒有動力了解你的內在」。我相信絕大部分人都經過這句話的洗禮。有姣好的面容，無論是討你老公歡心也好，還是打算再婚也好，都是籌碼，誰願意天天面對身處走樣的黃臉婆過日子？！
2、關於事業，中國不是美國，法官不會因為你主動成為家庭主婦、成為老媽子（當然我們承認這也是對家庭極大的貢獻），而老公出軌（不是同居或是非婚生子），多分你一分錢（至少在北京是這樣，即便是你的演技再好，最多不過5.5:4.5了）。如果你老公比較渣，在離婚前對共同財產做了周密的安排（這一點主要體現在富二代），那麼你很有可能凈身出戶。
3、至於孩子的撫養權，你連養自己都是問題，又拿什麼來爭孩子呢？所以，那些30 多歲離婚，面容姣好的女士，離婚就離婚，只要你老公不是人渣，就別老惦記著要孩子，拿來幹嘛？說不定人家跟著爹過的更好，你還不如趕緊找下家，重新來過！
4、女性離婚正確的態度不是：「我只要孩子，錢我一分都不要」。no ,no, no,…too simple, navie……姐妹們一定要說：孩子我不要（當然，這個要建立在對方不是人渣的基礎上）我要拿回屬於我的那一份！
最正確的打開方式是：「既然感情已經沒有了，咱們來好好談談錢吧！」（說這話是，一定要提前做好各種準備，說的時候一定要面帶微笑才夠有殺傷力！
以上是個人工作經驗總結，窮人家有窮人的困惱，富人有富人離婚的煩惱……總之，姐妹們無論是找到真愛，還是嫁入豪門，一定不能放棄自我，否則真的很可能到頭來一無所有！
————————以下是原文——————————
來，全職當過媽的人來說點自己的體會，以供參考：
本人目前是律師，在北京一家知名律所做訴訟。和題主一樣，有留學背景。2012年生娃，2013年1月辭職，辭職之前在一家跨國金融公司做法務工作。家庭經濟狀況良好，辭職之前掙得工資基本就是用來買奢侈品了，家裡大小開銷完全不用我操心。
我為什麼辭職呢？主要原因有兩個。一、工作和生活無法兼顧。分別請了育兒嫂和做家務的阿姨，但是帶娃這種事重在參與，全部扔給阿姨也不合適，但是參與多了也累，白天上班忙的要死，回家還要帶娃累的要死（嬰兒比幼兒難搞定多了，而且新手媽更加抓狂），是個人都堅持不了太久；二、工作的不太開心。修完產假回單位，感覺職位被架空了，上升通道被堵死了，漲工資的希望也很渺茫了。更慘不忍睹地是，很多重要的、核心的活兒，大老闆也不太願意交給一個哺乳期婦女，怕我跟不上工作節奏，耽誤公司掙錢。
辭職以後的感受：辭職後的第一天，我就開著車帶著孩子和阿姨高高興興地去藍色港灣逛街去了。過了一段回老家玩兒，去三亞玩兒，出國玩兒，反正就是一個字，帶著娃昏天黑地地玩兒……
然後，漸漸地，覺得越玩兒越沒意思，越玩兒越沒有存在感。比如，時常聽到以前的同事或是同學又晉陞了，漲工資了，成合伙人了……而自己呢，完全沒有能拿得出手的談資，當然除了玩兒。後來，因為到處玩兒，就開了網店，各種代購。剛開始還覺得有點意思，後來發現每天儘是些無聊問題，比如「親，能便宜嗎？」『親，你的東西保真嗎？』「親，這面霜效果如何？」老娘很鬱悶，心裡想：老娘的東西都是背回來的，本來就很便宜了。就老娘賣的東西，能是假的嗎？老娘就為了找點事情做，不賣假貨，好嗎？
又有一天，一個做投資併購的賤人約我老公吃飯，忘了怎麼就聊到了我，他隨口說了一句：「……哦，你花銷也不大，不上班，也不用買奢侈品……」老娘當時心裡就不高興了，好伐，老娘憑什麼就不能奢侈品加身，你知道老娘現在背的包（香奈兒），身上的衣服（LV）、鞋子（RV）多少錢嗎？席間，這個賤人順帶聊了一下他目前的case，說涉及多少個億美金，律所找的linklaters，律師費就幾百萬人民幣（好吧，我曾在那兒的北京辦事處工作過）……說真的，這頓飯對我來說，就如一記響亮的耳光，醍醐灌頂！
再往後，越來越覺得生活沒有意思，每天除了健身（硬是練出了馬甲線）、帶娃、等待出門旅遊，似乎生活就沒有其他意義，感覺自己除了曬朋友圈刷存在感，就是個一無是處的廢物！但是，另一個方面，娃卻在不斷進步，慢慢學會翻身、站立、爬行、走路……直到會很多事情，可我這個媽，卻一直在退步，這讓我情何以堪？！
對了，差點忘了，還有一幫三姑六婆天天問，你什麼時候生二胎。老娘一聽就火冒三丈，誰告訴你我要生老二了！難道我不工作，就是為了生老二嗎？
重新回到職場：一天，有朋友說他們律所需要助理，問我有沒有合適的人選推薦。我說有呀，就是我呀！他說，哈哈哈，咱們所助理待遇不高，怎麼請得了你。我說，只要給我上社保，我就去！於是，又出去玩兒了一圈，我就開始了職業律師之路！
說實話，我很幸運，被分到了我們所業務最強、最多的組，剛上班就被派去給XX集團（上市公司）寫法律意見書，做常法諮詢，第一次去的時候，完全是懵B狀態，但是顧問單位對我們所的律師很尊重（有個牛B的大老闆），言聽計從，哈，我突然找到了存在感。過了兩個月，被派了一個非常大的刑事案子（光罰金就1個億），於是就豁出去命的幹活兒。對方企業是個上市企業，有錢呀，請了一個律師團，這會我賺了，每次律師開會，我都受益匪淺，學到了很多律師要磨練N年才能學到的專業知識和辯護技巧！我賺大發了！直到今天，我可以獨立完成一個國企收購方案，或是一個財務部的國家結餘資金擔保項目法律意見書，或是一個明星公關策劃……
更重要地是，我遇到了一幫好同事，好姐妹。律所現在一般男、女律師對半開。以前，我周圍的人老是批評我：性格強勢急躁，過於獨立，喜歡出風頭，喜歡攔事兒……反正就是，太強勢，脾氣不好！但是，自從進入了律所後，我發現我周圍的女律師都這樣：性格爽直，幹事乾淨利落脆，言語犀利，往往一語中的，邏輯能力和執行力超強，還都特別喜歡錢，天天都在琢磨怎麼掙錢，怎麼花錢！如果你問她們：「你發現你老公出軌了，你怎麼辦？」她們的回答一定是：「哇操！我先回家看看共同財產和他的財產都有些什麼，然後該轉移的轉移，該變賣的變賣，最後再問他，你想幹嘛？咱們還過嗎？」哈哈哈，突然發現我找到組織了！終於身邊不會再有一幫傻妹子，天天愁眉苦臉的提防自己老公出軌，跟蹤，查通訊錄，然後還煞有見識地商量測試方法（這智商、這情商，讓人著急呀）……
另外，我身邊所有的朋友都說，我上班以後完全變了一個人，更有活力、朝氣、充滿正能量！
現在來說說上班的缺點：那就一個字，忙！真的忙呀。為了一個案子能熬到凌晨，一熬就是兩三周，娃基本甩給老公、媽、阿姨。幼兒園的助教活動從來沒有參加過（當然，從內心來說，我也不喜歡參加）……
（寫不動了）總之，重新上班以後，我不僅得到了認同，也找到了我的奮鬥方向，當然也掙到了錢，雖然有時候也迷茫，也煩，但是快樂的時候，充滿鬥志的時候占絕大多數。最重要的是，作為律師，特別是涉獵廣，有經驗，且努力工作的律師是很受尊重的，無論是當事人、朋友、親戚、幼兒園小朋友的父母，所以讓我很有成就感和滿足感。我相信，如果我今天還沒有出來工作，在家裡就是天天和老公使小性子，和婆婆或媽生悶氣，或是被我那個淘氣的閨女氣得半死……如果這樣生活，我相信我的人生是無趣的，如果繼續這樣生活，當我到了40 歲，我的生活將變得完全沒有選擇的權利和勇氣，不敢出錯，不敢離婚，不敢嘗試任何新的選擇，但是現在，我能！在生活中，你肯定聽過這些話：
「讀了那麼多年書，現在就在家裡帶孩子，你虧不虧啊？」
「在家帶孩子，沒工作沒收入靠老公養，你不擔心他有天煩了嗎？」
這也是如今社會爭論非常激烈的一點：高知女性放棄事業，成為全職媽媽，是不是一種浪費？
也就是說，孩子真的能因為媽媽的全心陪伴，而比沒有媽媽全職陪伴的孩子優秀很多嗎？這些優秀，真的值得媽媽放棄個人發展而去成全嗎？做全職媽媽的機會成本，足以被孩子的「更好發展」cover掉嗎？
今天我們就用科學研究和理論數據，幫助大家看明白，選擇成為全職媽媽或職場媽媽，對孩子的影響到底有何差異。
工作不會影響孩子成長
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就「職場媽媽是否對孩子有負面影響」這個論題，早在上世紀50年代，研究者們就開始進行針對性的研究。他們發現：
媽媽離家去工作，對孩子的數學能力、語言能力、行為控制沒有負面影響。
一位叫做Judith Warner的學者，就通過自己長達八年的研究，寫了一本書《Perfect Madness》，書中揭示了這樣一個結果：
媽媽從事全職或半職工作，並不會對孩子的學習成績、心理健康，以及她與孩子的親密關係產生負面影響。
簡而言之，就是全職媽媽無功，職場媽媽無過。女性可以在做全職工作的同時，既讓自己充實快樂，也能保證孩子健康成長。
對於「孩子太早進入託兒所，是否對未來發展有不利影響」的社會爭論，研究者也做了更為細緻的實驗。結果發現，兩者在智力、語言能力、社交能力等方面沒有差別。同樣的實驗在1988年和1996年被再次進行，依然得到了相同的結果。
孩子遠比我們認為的通情達理
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一般來說，認為媽媽在孩子三歲前出去工作會害了孩子的人，通常都是成年人，而不是孩子自己。大人總是站在自己的視角，為孩子進行所謂的「為你好」的辯護，卻往往忽略了真正當事人的想法。
那麼，孩子們對於媽媽離開自己去工作這件事，有什麼樣的看法呢？
上世紀90年代，學者Ellen Galinsky的一項研究就通過詢問孩子的方式，來考察他們對於媽媽工作的看法。
被詢問的孩子年齡跨度是8歲到18歲，而且他們的父母都有工作。
研究人員讓他們回答一個問題：關於父母工作對你自己的影響，你最希望他們在哪些方面有所改變？
這些孩子的父母都以為，孩子會回答「我希望他們能多陪陪我」，或者「我不喜歡他們都去工作」。然而孩子的回答令他們感動又驚喜，排名第一的答案是「希望父母不要那麼累，能少點壓力」，排名第二的是「希望父母能多掙點錢」，第三位才是「希望他們多陪陪我」。
在給出第三種回答的孩子中，他們其實更希望爸爸能多多陪伴自己，而不是媽媽。
這項研究還發現，孩子們要比大人想得通情達理。事實上，他們其實是理解「父母工作是為了更好地養家」這個道理的。同時他們也明白，自己之所以有享用不盡的零食、玩具，以及優質教育、旅遊機會和社交活動，正是得益於父母的工作。
研究人員還讓這些孩子給父母打分，結果證實：家有全職媽媽的孩子，和父母都在工作的孩子，打出的分數沒有什麼區別。
比陪伴更重要的是家庭財富和資源
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如果我們再思考地深入一點，還可以在這個話題背後，發現很多有意思的東西。
試想一下，當人們質疑職場媽媽的工作對孩子不利時，其實背後就隱含了一個假設：媽媽對孩子的長期陪伴和親自教育，才是對孩子未來發展最重要的因素。
但如果拿這個論點去問經濟學教授們，很可能就會遭到質疑：什麼才是對孩子未來更重要的因素？你又如何證明它呢？
所以，秉著對事實的執著，和對科學嚴謹性的追求，經濟學家們又開始研究：比起媽媽是否全職陪伴孩子，還有什麼因素，對孩子的發展更加重要呢？
他們發現：對於孩子未來發展最重要的東西，其實並非「媽媽是否全職陪伴」，而是家庭是否具有支持孩子接受教育、受到良好照料，以及提供其他有利於孩子潛能開發的條件。
簡單地說，家庭收入和資源多寡，才是影響孩子未來長期發展的最關鍵因素。
貧窮家庭：
媽媽出去工作，全家才能生存
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近幾年，美國華盛頓一項研究發現：低收入家庭孩子成績更差，就是因為生活貧窮、資源稀缺。還發現，家庭收入年增加1000美元，孩子的成績就會提高5-6個百分點。
在貧困家庭，這些心理和性格上的影響，遠遠沒有全家是否吃得飽、穿得暖、有地方住來得重要。要知道，童年時期顛沛流離的經歷，會對兒童的大腦、心理發展產生很壞的影響。
而因為職場媽媽為家庭帶來收入，讓一家老小免於飢餓和寒冷。所以對於本來就物質條件不充裕的低收入家庭，媽媽出去工作顯得尤為重要。
富裕家庭：
媽媽工作與否，都影響不大
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那麼，在高收入家庭，母親全職在家陪伴孩子，會有多少的正面影響呢？
經濟學家開始質疑，很多家庭條件好、有全職媽媽的孩子之所以成績好、能力佳，並不是因為媽媽全職陪伴，而是因為他們家庭屬於中產階層或者更富有的階層。足夠的物質條件，以及父母較高的知識水平，才是孩子優秀的直接原因。
這些孩子，無論母親是全職在家還是外出工作，都會表現得一樣好。母親出去工作，不會產生明顯的壞影響；母親全職在家，也不能產生明顯的好影響。
媽媽是否工作
對男孩和女孩影響不同
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當科學研究者對「媽媽工作與否對孩子的影響」深入挖掘時，他們還發現，這件事對於男孩和女孩的影響是不一樣的。
職場媽媽的女兒，更願意追求自我實現
一項由哈佛大學教授主導，涵蓋了25個國家、50000名成年人的研究發現：
職場媽媽的女兒，會追求更高的學歷和更好的工作，也會有更大的幾率到達管理崗位、賺更多的錢。
職場媽媽長期以來對女兒的「職場女性形象熏陶」，會使得女兒也希望追求在事業上的自我實現，而不是僅僅待在家相夫教子。
職場媽媽的兒子更顧家
同樣是上文提到的哈佛研究，研究者發現：
職業女性的兒子，成家以後在家務和育兒上的參與度更高。而且他們會更願意找一個有工作的女性做妻子。
他們成家生子後，每周在育兒上要比全職媽媽的兒子多花7.5個小時，在家務上多花25分鐘。對此，研究者對女性給出建議：如果你想婚後更多地追求自己在事業上的發展，那麼你的男朋友的媽媽最好是個職業女性。
妻子去工作
婚姻更幸福
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哈佛研究還同時發現：
女性在職場中的參與度越高，婚姻就越穩定。
這一點，相信很多全職媽媽都感同身受。當媽媽們的生活重心全部落在孩子和家庭身上時，會過分擴大自己的負面情緒。又由於丈夫忙於工作，她們會感到自己被孤立、被忽略，加上育兒和家務瑣事纏身，常常讓她們負能量爆棚。
全職媽媽比職場媽媽更容易患上抑鬱症、焦慮症。而又因為母親的情緒會在很大程度上影響孩子，所以幼兒階段媽媽就回歸職場的孩子，會在成長過程中更不容易罹患抑鬱症或陷入焦慮情緒。
而當全職媽媽開始做兼職，或回歸職場後，注意力就會從家長里短、雞毛蒜皮中被轉移出去。這個時候，丈夫的缺點好像看起來也沒那麼多了。這種情況下，兩個的關係自然得到緩和。
專註於工作的媽媽，還可以利用工作時間暫時脫離孩子，獲得一定的喘息機會。
那些擔心自己忙工作，會對孩子心理健康不利的媽媽們，如果你們能妥善安排好孩子，那麼就安心去工作吧。
孩子最終真正得益的，是你們的家庭背景、所持資源，以及父母學識、價值觀、認知水平和教育理念。
文章轉自公眾號【HeyMom養育研究所】
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娃目前19個月不到，一歲的時候我辭職開始全職，算是經歷了上班媽和全職媽兩個階段吧。
我不是一個對工作很有激情的人，我工作主要為了賺錢（自己攢著玩），家裡的開銷是爸爸負擔的，這個應該跟題主差不多。生了娃之後的一年之內主要是我媽在幫我帶小孩，另外有個做家務的阿姨，我工作時間比較松，所以基本上早上9點多才出門，中午12點多又回來了，下午1點多出門，晚上6點多到家這樣，已經算在家時間比較長了。但是即便這樣，我還是覺得跟娃在一起的時間太短了，不管是我媽帶，還是我婆婆偶爾來幫忙，我都無法對他們的育兒觀念和手法完全滿意，但由於各種全職媽媽負面說法的言論，我沒法下決心辭職，一直耗到娃一歲。在這個過程中，結果就是我媽在我和我媽吵，我婆婆在我和我老公吵，一直不得安寧。
於是在我哺乳期結束之後，一個小契機，我辭職了，最開始很擔心自己帶不了，後來發現自己帶娃就是我想要的，我就是希望自己的娃能自己做主。雖然很辛苦，但也逐漸找到了門道，熱愛旅遊的我也帶娃去了一次沖繩，一次京都，一次兩個禮拜的西班牙自助游，非常開心。
我喜歡這樣的生活，儘管有很多困難，非常非常非常辛苦，但我很開心。至於和社會脫節的問題，我覺得這個時代想和社會脫節是很難的，全職之後還是會和全職媽媽，之前的同事有機會聚會啊，閑余時間可以看看書，準備下一次的旅遊，可以在非旺季去各種地方是很幸福的。
我覺得不管全職也好，上班也罷，主要看媽媽的狀態，是家長自己的選擇，不需要有任何心裡負擔，俗話說，happy wife，happy life(＾＿＾)☆
我是二寶的媽媽，生大寶的時候，也像你說的那樣，害怕與社會脫節，爸媽也告訴我女人經濟獨立，要有自己的生活，於是乎姐姐從小就跟著保姆，也因為要上班的原因，我都沒有帶過姐姐睡覺。直到姐姐兩歲多，原來的保姆回家建房子，我自己懷了二寶，單位福利較好，懷孕開始就在家休息，新來的保姆我不放心，姐姐這才跟我自己睡。那段時間的姐姐跟我特別親，也特別聽我話。
小寶出生後，因為當時還沒有辭職，姐姐三周歲了，又去跟保姆睡了，這一年時間姐姐變化最大了，感覺脾氣性格都跟保姆越來越像了，變得特別矯情，愛狡辯，不獨立，什麼事情都要別人干，甚至連上學放學書包也不自己背。
看到姐姐性格的變化後，我非常擔心，因為三歲看長，如果我天天把時間拿來賺錢，而忽略了孩子的教育，那我錢賺來幹嗎？！再加上還有個弟弟，我毅然決定辭職了。
正所謂授人以魚不如授人以漁，我認為教好孩子，讓他們有良好的性格和習慣，讓他們自己以後能夠很好地在社會謀生比我給他們賺錢花要來得好得多了。
孩子自己生自己帶是本分，沒理由要求自己長輩撇下自己的身體和工作來幫你們帶孩子。
首先孩子肯定是要自己帶的，至於能不能做工作就完全看你和老公是怎麼帶孩子的了。注意，這裡說到了老公，也就是說孩子應該是你們共同的責任和義務。
我獨立帶娃第三年了，我本人是在孩子半歲後就開始著手做私房蛋糕。在沒有長輩的幫助下，我老公會配合我的進修和工作，白天老公上班時我帶孩子，他下班後他帶孩子。
平時在育兒過程中我們十分注重孩子的獨立性培養，在她一歲半時已經可以獨自看書玩玩具一個小時。
目前孩子兩周歲多，送去了早教機構幼托，是班裡年紀最小的孩子，但也沒有像那些大寶寶一樣特別粘著家長，反而很能適應新的環境，很喜歡和老師同學一起玩。
題主的擔憂我完全可以理解，我的觀念是，我們的身份是溫柔媽媽，同時也是嫵媚妻子，也是閨蜜的姐妹淘，還是自己父母的乖女兒。我們有權利享受到見證一個小生命奇妙的成長過程，有權利享受老公變成爸爸後對自己和孩子更加柔情，有權利把自己打扮的光鮮亮麗帶著穿親子裝寶寶出席姐妹的聚會……
孩子必須我們自己帶然後給予良好的性格培養，在寶寶一歲之前不能大刀闊斧的做事業時不妨在帶娃間隙提升自己，厚積薄發，等到孩子可以上託管時也就不會和社會脫節。
綜上，帶孩子和做家務也有技巧，只要你想，不一定要用素麵朝天累死累活的方式的。你可以做個優雅的有自己事業的媽媽，並不衝突。
之前回答了一下如何一個人帶娃又工作的問題，感興趣的話可以翻翻。兩周前剛成為一名全職媽媽，從孩子的身心健康發展全職媽媽是好的，可以陪伴可以避免掉隔代帶孩子的問題等等。
全職媽媽為什麼等於與社會脫節呢？我每日除了帶孩子還會關注各種新聞資訊，也會與我的閨蜜們哥兒們聊天，現在的溝通方式有那麼多，脫節是自己讓自己脫節了社會，社會並沒有拋棄你，包括在知乎上學習很多的有趣的知識...全職媽媽也是在不斷的充實自己，給自己一雙有力的翅膀，做好隨時凱旋而歸社會懷抱的姿態。
由於之前工作的關係現在自己還會接到一點事情來做，偶爾的出門見見客戶寫寫方案也是很愉快的事情，那怕這些時間需要在孩子午睡或者晚上睡覺後進行，我依然樂此不疲因為我被需要。還會幫媽媽群的媽媽們海淘，沒有利益但是收穫了一百多媽媽的友誼和信任，每日過的都很充實，不要忽略你的先森，多溝通他會帶給你新鮮的力量，他的工作也是你的事業，舞台隨處都在！
全職媽媽是把雙刃劍，但是我們可以不用雙刃劍來傷害自己，全職媽媽也是一份事業，不要覺得會脫節於社會，要明白社會一直不會拋棄任何人！
最後一點不要總是圍繞著你的孩子轉，即便是一名全職媽媽，也要有自己的小事情，生活依然精彩，相信這樣孩子將來也會為你驕傲！
全職媽媽無所畏懼！
全職最可怕的不是和社會脫節，而是職業生涯會出現空白，尤其是已經做到管理層的媽媽。一旦全職，重新找工作要和新人一起從頭開始。
拿母愛說事的，先問問有哪個男人願意做出這種犧牲？
如今信息如此發達，不用擔心會與社會脫節這個問題。我目前也全職在家帶寶寶，讓我下定決心全職的原因就是，雖然在工作中曾經獲得過很多自我成就感，但是那又如何呢？沒有什麼比做一個好母親更有意義的事情了，沒有什麼比看著它一點一點成長中每一個第一次更欣慰的事情了…因為我的「犧牲」可以讓老公放心的去工作，讓父母安心的出去玩玩，而我也不會因為工作中的煩惱而把情緒帶回家裡，怨工作累回家還要顧孩子…
當然全職媽媽的確很累，24小時隨時待命且沒有工資，有時會很消極壓抑。這時，我會努力讓自己平衡在良好的心理狀態，這無非就是有強大的內心和積極向上的生活狀態咯，如果你整天怨天尤人那奉勸你全職媽媽不適合你。那些擔心全職在家婚姻就會有危機的女性朋友，我想說不會經營婚姻經營自己經營家庭的女人無論你在家還是在工作離婚風險各佔一半。本人最不行賞那些工作的時候羨慕全職媽媽在家天天真「舒服」，只要帶孩子就行，誠然回家帶孩子了又羨慕工作的女性有收入有地位，而自己只能婆婆媽媽…也不欣賞以上班為借口，其實就是打發時間，只是自己不想帶孩子…
所以，讓自己保持在很好的狀態很重要哦…以我自己為例，每周去上一節古琴課，平時帶孩子之外練練琴，有時間修飾下自己的外表，保持一種隨性又適度緊張的生活，你會發現，原來你明明可以生活的那麼有滋有味，為何為了一個職位，一點薪酬而在單位你爭我斗…
職業生涯空缺了幾年又有什麼關係，當你重返職場也許你會感謝在家這幾年的經歷把你沉澱的很好，也許將來的收穫會更加豐厚呢？好好享受孩子和你形影不離的二三年吧，父母的有效期其實很短。
胡亂寫寫，有孩子的媽媽表示如今碼幾個字思路斷斷續續。
我說句有可能會被罵的話，題主你沒有選擇，你現在想的，不是是否全職的問題，而是怎麼好好全職，還能夠最大限度帶好寶寶對自己有所提高，如果能全職同時在家工作應該怎麼去做？這是你現在應該考慮的。
聽你沒提到你先生，想必他也有原因吧，如果你倆同時上班，也能互相抽出時間回家照顧寶寶，這個也可。
我是一位非全職的媽媽，每天早八晚五的上班族，站在一個另外的角度，和題主分享一下我的感受吧。
第一，先說說全職媽媽，我覺得這是一份最光榮，最有價值的工作。
雖然全職媽媽看來不賺錢，會面臨著學無所用的尷尬處境，但是用這些換來的卻是給寶貝的長長久久的陪伴，父母的陪伴和隔輩的長輩所給的是完完全全不同的，對寶貝的成長有百利而無一害，對寶貝來說是一筆巨大的財富，這筆財富的價值是母親工作幾年所賺的錢所完全不能比擬的。
第二，關於和社會脫節的觀點
我很同意之前一位朋友說的話，脫節的並不是社會，而是原來的職場。辭去工作，離開職場，確實會面臨著和這份工作，這個行業，之前的同事漸行漸遠的問題，但是這並不意味著和整個社會漸行漸遠。
在陪伴寶貝的過程中，也許是下樓散步，也許是去上早教課，也許是打疫苗，也許是……在不經意間，你會發現有很多和自己一樣的職業女性化身全職媽媽，你會不可避免的和他們交流育兒經，問問寶貝們的吃喝拉撒睡，那時候你會發現這些話題比職場有趣得多，而且是聊也聊不完的。
所以，在你不經意間，你就進入了另外一個小圈子，融入了另外一個小社會。
第三，關於全職媽媽的beautyhappy
很多人都會覺得全職媽媽每天蓬頭垢面圍著娃娃團團轉根本沒有時間搭理自己，時間長了就會被老公嫌棄。
先拋開夫妻感情問題不談，但說全職媽媽自己的心態。
必須要承認，在家帶孩子的時候確實是團團轉的狀態，可能也沒有心情沒有精力來收拾自己。
但是我想即使是全職媽媽也不意味著24*7的陪在寶貝身邊，偶爾有一點點時間可以和老公二人世界或者和閨蜜出去happy的時候，就不妨放鬆下來，好好收拾自己一下，在我看來，這主要不是為了「美」給老公看，而是為了自己有自信，心情好。
第四，關於回歸職場
我覺得作為全職媽媽也早晚會有回歸職場的一天，像題主說的家人覺得現在的工作和專業不對口，工作經驗積攢的沒有太大用，等樓主決定回歸職場的時候就可以好好的找一個專業對口的工作，或者說，可能在做全職媽媽的時候題主發現了自己更感興趣更適合更想為之努力的工作/職場發展方向，那個時候寶貝已經可以利手了，就更可以放手一搏努力工作啦！
第五，總結下
以上都是個人的一點感受，可能觀點會比較片面。
我是一個16個月大寶寶的媽媽，周圍有朋友在做全職媽媽，自己是上班族媽媽。
作為一個上班族媽媽來說，每天能陪伴寶貝的時間真的有限，只有早上醒了之後到上班之前，和晚上下班之後寶貝睡覺之前的幾個小時，真的每天只有幾個小時能陪著寶貝，期間還要做家務等等，有效的陪伴時間很少很少，所以有時候我就會比較內疚，所以現在也在準備換一個工作時間更自由一點的工作。所以（哈哈，好多個所以），題主有機會做全職的話，就珍惜吧！
我之前做過兩年的全職媽媽，後來有幸找到工作又去上班了。其實還是喜歡職業女性的角色。
我個人比較內向，不喜歡主動與人打交道，所以全職在家的時候，除了孩子就是老公，每天就是盼著老公早點回來，有個人能和我說說話。偏偏我老公又是不愛說話的人，好在同城還有兩個關係很好的同學，於是和她們的聚會就是我最重要的社交活動。後來上班之後，每天中午吃飯，幾個女人一起聊聊八卦，工作的時候和同事討論下方案，感覺太棒了。
現代社會，網路發達，信息爆炸，全職在家倒是不會和社會脫節。但是全職之後，活動範圍一般僅限小區周邊，每天買菜做飯打掃衛生，衣服化妝品是基本省了，別說沒時間收拾自己，就是有時間我也沒心思收拾，漂亮衣服，漂亮妝容給誰看啊！上班之後就不一樣了，隔三差五買件新衣服，每天粉底眉筆那是必須的，偶爾公司聚會，還會來個濃妝艷抹。
雖說孩子是媽媽的天使，但24小時和這個時而天使時而惡魔的傢伙呆在一起其實挺鬱悶的，搞不好就崩潰了。自從上班之後，我和老公下班回來，輪流陪孩子玩，給孩子洗澡，講故事。身體還是累，但心一點也不累，反而覺得充實，孩子在我眼裡也更可愛了。
對於女性而言，我覺得職場媽媽更適合。但有時候我也會產生辭職回家的念頭，比如寶貝生病了要媽媽，又比如和外公外婆爺爺奶奶呆時間長了，脾氣變得好壞。
題主如果還年輕，三年之後還能找到工作，不妨回家試一試全職媽媽的感受。這東西於性格也有關係，我就見過一個人帶兩孩子還樂此不疲的全職媽媽。
成為媽媽之後，在職場要面臨多重身份的兼顧和轉換，職場和照顧孩子，都進入HARD模式。
1、「新媽媽」重回職場會有很多的不適應，有的產後辭去了工作，再就業會碰到許多的困難，需要認識在這一特殊時期自身的局限性（體力、精力），重新進行自我定位，尋找優勢，了解自己的性格和崗位的匹配性；
2、「新媽媽」因照顧寶寶，身心俱疲，對工作產生厭煩，還要做到家庭、事業兩不誤不簡單。首先確定自己的「職業錨」，是個人在進行職業選擇時，無論如何都不會放棄的職業中至關重要的價值觀；其次是在原有崗位上尋找新的發展機會；再次是重新定位找准方向，在工作中，穩定性、親和力、細心穩妥是「新媽媽」的優勢；
3、有的「新媽媽」感到力不從心，甚至想放棄工作，這時就需要家庭成員的相互扶持。不要苛求自己，寬容一點，接納現狀，調整職業目標，放慢放緩，等到孩子獨立一點再挑戰自己。做為一名職場女性，養育孩子也是人生的任務和挑戰，我們在不同的時期擔當不同的角色，也許這就是生命的意義。
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