你所知道的最感人的情書？
無時不以之為念，無刻不以之為思，唯願不離不棄而不至相忘於流年。不思路遠，不懼時長，唯恐不堅不篤而不能相守於朝暮。不可期之相遇，不可測之未來，不能明語於人而不能耽忘於己。君之千里，而不苦不怨；思之淼淼，而不變初衷。怎奈才淺，所困所想，一紙難言，一筆難書。然雖路漫漫而修遠，相攜之幸，心照不宣。
———————————————————————
還在一起的時候，她寫給我的。
現在讀起來尤為傷感。
在這無人問津的角落，偷偷作此一答：
朱生豪寫給宋清如的308封情書，款款深情，字字透心，可以感覺得到，就如朱生自己所說，像個孩子。
朱生活了才32年，1912年生，1944年因病英年早逝。嗟呼！才子薄命耶？
朱初識宋是在大學最後一年，因詩愛上宋，此後書信相同，以手寫我心，表深戀之情，聊詩，聊時，聊事，聊宋清如，訴說心中深陷於單戀她的苦悶。
這信一寫，就寫了十年。十年來，每三兩天便情書一封，以解相思。
你有給你喜歡的姑娘連寫書信十年么？即使在她不和你共度此生的情況下。可能你都沒有給現在的女朋友寫過一封情書。
浪漫如朱生，深情如筆下戀戀情句。
天遂人願，十年深情換來一個好結局，他們結婚生子，舉案齊眉。
正如世人所見，他們因詩相識，因詩相知，最後，也因詩相愛。
世上渣男常有，痴心男子罕見。移情別戀易，一往情深難。而朱生，不就是這樣難得的一個人麽？宋呢，就像信中所道，勸朱生另覓一本地佳人，勿再相念。
但朱生已經深愛到極致了，無法自拔，一副「我愛你與你無關」的姿態。在信中多次表達此類意思：
____
「我想要是世上有一個人，比你更要好得多，而且比你更愛我，那麼我一定會忘了你的。不過那是謊話，如果真有那樣一個人，我一定要咒詛那人，因為比你更好，即是不好。而且我為什麼要人愛我呢？你倘不待我好我也一樣待你好，除了你之外，我不許任何人待我好，但你待不待我好全隨你便。」
「如果我是真心地喜愛你（不懂得配與不配，你配不配被我愛或我配不配愛你），我沒有不該待你太好的理由，更懂不得為什麼該忘記你。我的快樂即是愛你，我的安慰即是思念你，你願不願待我好則非我所願計及。」
「心裡說不出的惱，難過，真不想你竟這樣不了解我。我不知道什麼叫作配不配，人間貧富有階級，地位身分有階級，才智賢愚有階級，難道心靈也有階級嗎？我不是漫然把好感給人的人，在校里同學的一年，雖然是那樣喜歡你，也從不曾想到要愛你像自己生命一般，於今是這樣覺得了。我並不要你也愛我，一切都出於自願，用不到你不安，你當作我是在愛一個幻像也好。」
「直到此刻都在惱，因為你說了「實在我這人很不好，免得你將來不歡喜我的時候要恨我罵我」的話。如果你提到將來，當然我起誓給你聽也是沒用的，但你如以為我對於你的友誼的發生是由於一時盲目的好感的驅使，那麼你從開始就得拒絕和我做朋友的；你如以為我們的友誼是基於深切的了解，那麼你就得信任這段友誼。」
____
愛情的方式有千千萬萬種，而朱生卻選擇了這樣的愛，我愛你，能遇到你，就已經是這輩子最大的幸運。你不愛我，我不介意，但我真的還是很心痛。
讀《朱生豪情書》全集，論文才，談不上驚世駭俗，但信紙上，筆底下，常言俗語里時不時訴說幾句愛你情話，讀著感到俏皮，可愛，你讀來也會覺得這些文字相當有趣，不自覺會心一笑：
____
「這裡一切都是丑的，風、雨、太陽，都丑，人也丑，我也丑得很。只有你是青天一樣可羨。」
「醒來覺得甚是愛你。
這兩天我很快活，而且驕傲。 你這人，有點太不可怕。尤其是，一點也不莫名其妙。」
「我不是詩人，否則一定要做一些可愛的夢，為著你的緣故。我不能寫一首世間最美的抒情詩給你，這將是我終生抱憾的事。我多麼願意自己是個詩人，只是為了你的緣故。」
「我想做詩，寫雨，寫夜的相思，寫你，寫不出。」
「不許你再叫我朱先生，否則我要從字典上查出世界上最肉麻的稱呼來稱呼你。特此警告。」
「但任何國際條約必須基於雙方平等的基礎上，我希望你也不要叫我朱先生或十分謝謝我。」
「你的來信如同續命湯一樣，今天我算是活轉來了，但明天我又要死去四分之一，後天又將成為半死半活的狀態，再後天死去四分之三，再後天死去八分之七……等等，直至你再來信，如果你一直不來信，我也不會完全死完，第六天死去十六分之十五，第七天死去三十二分之三十一，第八天死去六十四分之六十三，如是等等，我的算學好不好？」
「不要愁老之將至，你老了一定很可愛。而且，假如你老了十歲，我當然也同樣老了十歲，世界也老了十歲，上帝也老了十歲，一切都是一樣。 我願意捨棄一切，以想念你終此一生。 所有的戀慕。」
「要是世上只有我們兩個人多麼好，我一定要把你欺負得哭不出來。」
「但願來生我們終日在一起，每天每天從早晨口角到夜深，恨不得大家走開。」
「我希望世上有兩個宋清如，我愛第一個宋清如，但和第二個宋清如通著信，我並不愛第二個宋清如，我對第二個宋清如所說的話，意中都指著第一個宋清如，但第一個宋清如甚至不知道我的存在。」
「接到你的信，真快活，風和日暖，令人願意永遠活下去。世上一切算得什麼，只要有你。
我是，我是宋清如至上主義者。」
「我一天一天明白你的平凡，同時卻一天一天愈更深切地愛你。你如照鏡子，你不會看得見你特別好的所在，但你如走進我的心裡來時，你一定能知道自己是怎樣好法」
「你也許不是一切人的天使，但至少你是我的天使。」
「心裡不痛快的時候，也真想把你抓起來打一頓才好。」
「我愛你永遠愛不完，願蚊子不要叮你。」
「我渴想擁抱你，對你說一千句溫柔的蠢話，然這樣的話只能在紙上我才能好意思寫寫，即使在想像中我見了你也將羞愧而低頭，你是如此可愛而殘忍。」
「希望你快快愛上了一個人，讓那個人欺負你，如同你欺負我一樣。」
「我渴望和你打架，也渴望抱抱你。」
「想要在茅亭里看雨、假山邊看螞蟻，看蝴蝶戀愛，看蜘蛛結網，看水，看船，看雲，看瀑布，看宋清如甜甜地睡覺。」
「我今年已用了七十八個鋼筆尖，十三瓶墨水。我愛你。」
「如果天真能倒下來，就好了，省得我明天還要跟你寫信。」
「一會兒恨你，一會兒體諒你，一會兒發誓不再愛你，一會兒發誓無論你怎樣待我不好，我總死心眼兒愛你，一會兒在想像里把你打了一頓，一會兒在想像里讓你把我打了一頓，十足地神經錯亂，肉麻而且可笑。」
「我告訴你我愛宋清如，隨你說我肉麻，說我無聊，說我臭，說我是豬玀驢子猢猻夜叉小鬼都不相干。」
____
此類金句等等，信中還有很多，讀此本情書，猶如聽一個人在慢慢絮叨，傾吐，談天說地。
當然，這308封情書並非封封論兒女私情，初期的表達愛慕，接著傾訴工作的繁絮無聊，後來戰亂，日軍入侵，無奈輾轉多處，譯莎書稿和與宋的書信也多次被毀，但朱生這些年間，仍舊筆耕不輟，通信未斷。宋清如自己回憶，「這些殘存的信件，既非學術研究，也沒有政治宏論，時代的脈搏極為微弱，無非是個人生活的敘寫，情緒的抒訴，以及讀書的心得、電影的觀感、工作的記述。但是，就前後綜合而言，其中有著鮮明的發展變化。從頹唐、苦悶、無聊轉而奮發努力，其中貫穿著的主導思想是他的事業心。」
可能很多人都覺得，才子佳人，才子不識油鹽醬醋，佳人難理鞋襪內褲。
但他們，在一起之前，寫詩，譯莎，搞文藝；在一起之後，洗衣，做飯，帶孩子，依舊寫詩，譯莎，搞文藝。
婚前，他們是才子佳人；婚後，他們是柴米夫妻。
給我一支生花妙筆，寫出流芳千古的愛你情句。
朱生就是用宋清如贈與的一支筆，譯莎，寫詩，說，我愛你。
朱生豪對宋清如說：
「我愛宋清如，風流天下聞。」
我想，最感人的情話，便是此句吧，最感人的情書，不就是這一封封情信編成的情書咯。
你好像瘦了，頭髮也變長，背影陌生到讓我覺得，見你是上個世紀的事，然後你開口叫我名字，我就想笑，好像自己剛剛放學，只在校門口等了你五分鐘而已
————好像是某網站上的三行情書 看了真的很感人~
不戴金箍，救不了你，戴了金箍，愛不了你。一萬年太久，只爭朝夕，一路走來，才發現沒有什麼是放不下的。最終才終於懂得，曾經離一步之遙的人，一旦錯過，之後即使化身蓋世英雄，身披金衣金甲，腳踏七彩祥雲，一躍十萬八千里，也未必追的回來。
想戴上最美的面具，又想卸下所有的偽裝。
庭有枇杷樹，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如蓋矣。
光生給結夏的信——出自日劇《最完美的離婚》
星野結夏小姐：
春寒料峭，你是否安好，沒有感冒吧？沒長凍瘡吧？不好意思，突然給你寫信，如果能承蒙你在寒夜中雅鑒，不勝榮幸。
首先，向你報告即將在我們家迎來第三個年頭的兩隻貓的狀況，不知為何，他們最近經常看電視，邊看股票的新聞邊談，對他們的人生來說，股票有什麼用呢？
金魚咖啡，因為姐姐要調養身體，最近繼男姐夫在畫咖啡拉花，畫風獨辟溪徑，經常有女客人失望而歸。
經由上原先生介紹，前幾天終於見到了河合先生，我很震驚，河合先生是位希臘雕像一樣的大帥哥，他伸手同我握手，說：初次見面。不知道能不能和他成為朋友。
在目黑川來來往往的人們，抬頭看著櫻花樹，期待著開花時節，已經相互定下了賞花的約定，那個熱鬧的季節又要到來了。
昨天我夢到你了，夢見你抱著好多的氣球，你把無數個氣球系在我和你身上，我和你被氣球帶起，飛上了天空，俯瞰著目黑川，發現瑪蒂爾達和八朔在抬頭看著我們；上原夫婦，抱著小嬰兒朝我們招手，我只能被氣球帶著，隨風飄蕩，對自己的無力有點悲傷。
我現在依然每天會走過岸邊的街道，不可思議的是，並不覺得自己是一個人，我依然每天，都同你的記憶一起生活著，你經常在浴室里唱的歌：「靜靜地，靜靜地，握起你的手，握起你的手。」這樣開頭的歌，這樣的場景。
想起深夜兩個人出門借DVD的那次，我和你注意到月亮已經變得好大，一時忘了出門的理由，在夜色中散起步來，在舊山手路買了烤紅薯，掰成兩半之後，發現大小懸殊，於是猜拳決定，吃著紅薯，笑著，牽著手，我說要結婚，你的嘴巴被紅薯塞得滿滿囔囔的，含糊不清的回答了我，這樣的開始，這樣的情景。
和你結婚後我懂得了很多事，洗手台上並排著的牙刷，被窩中碰到的腳，不知何時消失的冰箱中的布丁，先下樓梯，和在你的後面上樓梯……戀愛總有一天會變成生活，生活會變成喜悅，穿錯了女生襪子出門，發郵件來拜託我錄的電視節目，抓背，做噩夢了就相互依偎，另一位父親，另一位母親，另一個家鄉，家鄉寄來的裝在蜜柑箱子里的白菜，在生活中演奏的樂章，在生活中相互傳達的故事，這裡還四處散落著，房間的角落裡，電燈泡的後面，窗帘的縫隙里，還同以前一樣留著，我如今也每天感受著從過去而來的你所留下的愛情。
我今天也會走過河邊的街道，各自擁有的，兩個人一起生活過的回憶，住在我心中的你，闖進你世界的我，不可思議地，並不覺得變成了一個人，總有一天會覺得這樣的想法太過愚蠢，卻還是這樣想著，在夜色中散步，猜拳決定，吃著烤紅薯，笑著，牽著手，含著滿口的烤紅薯，再說起同樣的話。
我們在一起的話會很開心吧，一起慢慢變老吧，可以嫁給我嗎？
2014年2月8日，我在目黑川岸邊的舊公寓，和兩隻貓一起，等待著春天的來臨。
===========================分割線=======================
看到這裡的時候真是感動得不行……翻譯的也很贊！
「吶，輕的我來拿。這個給你，最重的，拿好了」 他把所有的行李都提過去，把手遞給我。
在那一刻，我覺得眼前這個人是真愛我。什麼都沒做，可是溫暖到不知道除了緊緊抱著他還能怎麼表達。
老來多健忘，唯不忘相思
在此之前我從未牽過你的手，搭過你的肩，咬過你的唇，聞過你發梢殘留的香。我只是於凌晨三點鐘在失眠的大海里，捕捉到你依稀的笑。我盼望與你相遇，就像盼望一場美夢永遠不會醒來。可惜人們常說，美夢終會清醒，相遇終有分離。我想他們說得對。美夢和相遇是甜的，而現實和分離卻是苦的。但我就是這樣一個愚人，甘願為了一時的甜，嘗盡一生的苦。
我想把自己過往的生命，折成一架自由翱翔的紙飛機，載著童年所有的秘密，奮不顧身地飛向你。這樣就能讓你在見到我的那一刻，擁有我們彼此分離的全部時光。原諒我就是一個如此貪心的人。不僅盼望與你的相遇相守，還渴望與你的記憶相織相融。
我不知道愛情是什麼，我只是單純地喜歡兩個人做一件事兒。無論做什麼，我都會感到很幸福。我想請你喝一杯咖啡。如果你喜歡甜的，那我們就喝香草拿鐵；如果你喜歡苦的，那我們就來一杯曼特寧；其實我更希望你能點一杯卡布奇諾，那樣我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。我想買一款超大的音樂耳機。這樣我們就可以臉貼著臉，帶相同的耳機，聽相同的情歌，連心跳都是同一個節奏。我想和你一起熬夜看世界盃。我們穿著相同或不同的球衣，臉上畫著五顏六色的國旗，桌上擺滿零食和大杯的扎啤，為各自喜歡的球隊吶喊助威；我們一起為他們的勝利而歡呼，我們一起為他們的失敗而落淚。我還要在閣樓裝一架天文望遠鏡，指向那無盡而深邃的夜空。我希望在璀璨的銀河中找到一顆閃亮的無名星，給它取你的名字。這樣我可以獨自守望著夜空，就像我一直守望著你。
我每天都在學習繪畫，但只是為了畫你。我畫山，畫水，畫人間，卻始終不敢畫你的眼睛。我不知該把你的肖像掛在何處，就像我不知該將對你的思念安放在哪裡；說出口來，太輕；放在心裡，太堵。每次想起你，我就會發現自己所在的城堡，原來不過是一座囚禁思念的地牢。
我窮畢生之力翻遍世間所有的書籍，卻找不到一段文字能來形容我們的愛情。也許，我永遠無法陪伴如此明媚的你；也許，你終究不會屬於兩手空空的我。分離，既是落下的帷幕，亦是相遇時的序曲。
此刻，我的左手邊有一本書。王小波的《愛你如同愛生命》。我沒有那樣一支生花妙筆，寫不出那般艷絕千古的情句。我只能默默地告訴你：若能愛你，命何足惜。
所有的情書都很感人好不好？不管它們在文字上書寫得怎麼樣，但其背後的情感是不能用來比較的。
今天我去給他掃墓。他的生命就像刻著他名字的那塊巍峨的巨石，默默無語。小波離去已經七年了。七年間，樹
葉綠了七次，又黃了七次。花兒開了七次，又落了七次。我的生命就在這花開花落之間匆匆過去。而他的花已永不再開，永遠地枯萎了。翻揀他當初寫給我的情書，只覺得倏忽之間，陰陽兩隔，人生真是一件殘酷的事。既然生命是如此的脆弱和短暫，上帝為什麼要讓它存在？既然再美好的花朵也會枯萎，再美好的愛情也會湮滅，上帝為什麼要讓它存在？沒有人能給我一個答案。也許根本就沒有答案。——《愛你就像愛生命》序。李銀河寫給為她寫了一輩子的王小波。
後來，念你的時光竟比相愛的日子更長。
昨天晚上剛從微博上看到一句，是英國一場只允許寫六個單詞的微小說大賽的作品：
暫且將它視作情書吧，至少感動我了......
台灣電影《海角七號》中，日本老師寄給友子的七封情書：
一.
友子
太陽已經完全沒入了海面
我真的已經完全看不見台灣島了
你還站在那裡等我嗎？
友子
請原諒我這個懦弱的男人
從來不敢承認我們兩人的相愛
我甚至已經忘記
我是如何迷上那個不照規定理髮
而惹得我大發雷霆的女孩了
友子
你固執不講理、愛玩愛流行
我卻如此受不住的迷戀你
只是好不容易你畢業了
我們卻戰敗了
我是戰敗國的子民
貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
我只是個窮教師
為何要背負一個民族的罪
時代的宿命是時代的罪過
我只是個窮教師
我愛你，卻必須放棄你
二.
第三天。
該怎麼克制自己不去想你
你是南方艷陽下成長的學生
我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
我們是這麼的不同
為何卻會如此的相愛
我懷念艷陽…我懷念熱風…
我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
我知道我不該嘲笑你
但你踩著紅蟻的樣子真美
像踩著一種奇幻的舞步
憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑……
友子，我就是那時愛上你的……
三.
多希望這時有暴風
把我淹沒在這台灣與日本間的海域
這樣我就不必為了我的懦弱負責
友子
才幾天的航行
海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
我不願離開甲板，也不願睡覺
我心裡已經做好盤算
一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未來可能的幸福我總是會哭
只是我的淚水
總是在湧出前就被海風吹乾
涌不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海
十二月的海總是帶著憤怒
我承受著恥辱和悔恨的臭味
陪同不安靜地晃蕩
不明白我到底是歸鄉
還是離鄉！
四.
傍晚，已經進入了日本海
白天我頭痛欲裂
可恨的濃霧
阻擋了我一整個白天的視線
而現在的星光真美
記得你才是中學一年級小女生時
就膽敢以天狗食月的農村傳說
來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
再說一件不怕你挑戰的理論
你知道我們現在所看到的星光
是自幾億光年遠的星球上
所發射過來的嗎？
哇，幾億光年發射出來的光
我們現在才看到
幾億光年的台灣島和日本島
又是什麼樣子呢？
山還是山，海還是海
卻不見了人
我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間里
我想看一下永恆
遇見了要往台灣避冬的烏魚群
我把對你的相思寄放在其中的一隻
希望你的漁人父親可以捕獲
友子，儘管他的氣味辛酸
你也一定要嘗一口
你會明白……
我不是拋棄你，我是捨不得你
我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是拋棄你，我是捨不得你
五.
天亮了，但又有何關係
反正日光總是帶來濃霧
黎明前的一段恍惚
我見到了日後的你韶華已逝
日後的我發禿眼垂
晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
你我心中最後一點餘熱完全凋零
友子…
請原諒我這身無用的軀體
六.
海上氣溫16度
風速12節、水深 97米
已經看見了幾隻海鳥
預計明天入夜前我們即將登陸
友子……
我把我在台灣的相簿都留給你
就寄放在你母親那兒
但我偷了其中一張
是你在海邊玩水的那張
照片里的海沒風也沒雨
照片里的你，笑得就像在天堂
不管你的未來將屬於誰
誰都配不上你
原本以為我能將美好回憶妥善打包
到頭來卻發現我能攜走的只有虛無
我真的很想你！
啊，彩虹！
但願這彩虹的兩端
足以跨過海洋，連結我和你
七.
友子，我已經平安著陸
七天的航行
我終於踩上我戰後殘破的土地
可是我卻開始思念海洋
這海洋為何總是站在
希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子
就算娶妻、生子
在人生重要的轉折點上
一定會浮現…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤單地站著
你戴著那頂…
存了好久的錢才買來的白色針織帽
是為了讓我能在人群中發現你吧！
我看見了…我看見了…
你安靜不動地站著
你像七月的烈日
讓我不敢再多看你一眼
你站得如此安靜
我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
我傷心，又不敢讓遺憾流露
我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
我知道，思念這庸俗的字眼
將如陽光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一輩子
我會假裝你忘了我
假裝你將你我的過往
像候鳥一般從記憶中遷徙
假裝你已走過寒冬迎接春天
我會假裝…
一直到自以為一切都是真的！
然後…
祝你一生永遠幸福！
我總是會想我要怎麼怎麼努力，我們才可以有大的卧室小的床，有太陽的房頂，還有甜甜氣味的廚房。我還偷偷地，瞞著你，把想像中家的每個角落都布置成你喜歡的模樣……
可是如果你走了，那我的努力還算得了什麼呢？還算得了什麼呢？像是一覺起來，一點點地，小心翼翼地，在心裡布置的的家，忽然都被搬走了，什麼都沒有了，每一處都空了。
收到過各種形式的情書，手寫的，郵件，簡訊，當面說的......下面附的是曾經收到的一封郵件，是對方跟我表白失敗被我海陸空全方位拉黑的第二天，說實話，看完確實很感動，不過也確實不喜歡對方，所以我並沒有回應什麼。
~~~~~~~~~~~~~~
《感謝那是你，路過我青春》
【我知道我以前寫的稿子，你也沒怎麼看過，真心的希望也懇求你能把這篇稿看完……算是滿足我最後一個微不足道的小心愿。唉，又矯情了……】
我叫XXX，萬萬沒想到，作為一個窮屌絲的我在終於鼓起了勇氣和自己心愛的女孩表白後被沒有回復的無聲而又委婉的拒了……(┬＿┬)
現在想想，依然覺得，像我這種屌絲，對你這種不是很擅打扮，不善言辭，不愛自拍，愛梳長發，愛宅愛書，又穿著長裙的小清新「平凡」女生，簡直，毫無抵抗力啊……
依然感覺，從昨天到現在的這一切，就像一場夢，我多希望當時自己沒那麼衝動，沒有和你說這一切，現在又是怎樣的一種情景呢？也許彼此至少是我不會感覺到現在這種更加心痛的感覺。有些事，就是這樣，不說是個結，說了卻是道疤……無論如何，心裡都是難受的，完全沒有至少是現在還沒有一种放下或是解脫的感覺……但我至少不應該感到後悔，因為我沒有為自己不曾作過而遺憾，我也曾勇敢過，哪怕只有一次。曾經幻想過各種場景各種語氣來和你說那些話，還想等待一個合適的時機。但箇中原因，還是以這種從未想過的形式說了。事實上，有些事真的是不會按照自己的預期發展，就像當初遇到你一樣，那曾是我一生中最美的意外……(┬＿┬)
你曾是我做過的最美的夢，從見你的第一面起，我總感覺的自己是遇到了對的人，感謝上天讓我認識了你。無論結局是怎樣，我從始至終唯一不曾後悔的就是自己認識了你。我依然記得，那天你長發披肩，長裙飄飄，優雅的坐在一旁，一副乾淨純潔不食人間煙火的仙女的樣子…..我依然記得，那天吃飯時，你一隻手支著頭的可愛的樣子……我依然記得，你作為新生代表發言時，嚴肅認真的樣子……還有那總是穿著紅色大衣的美麗的樣子……不知道，如果日子這樣一天天的過去，在我記憶的影集里還會收集多少你的一顰一笑，一舉一動呢？有時候也勸自己，是不是還有這個必要呢？美麗的邂逅，舒展著精彩的浪漫.，以及揮之不去的回憶。如果有一天，我努力安慰自己，不要再為這一切惋惜，努力騙自己找你的不好，但即便是這樣，你就是誰也代替不了，你永遠是我記憶里的那個始終微笑著向我揮手的小XX……
你曾是我做過的最美的夢。我也曾無數次的幻想過，在夕陽照射下的斑駁樹影中留下你我手拉手被拉長的身影，在傾盆的大雨中你我擠在一把小傘中互相攙扶著跌跌撞撞的走向遠方，在寒冷的冬天裡我為你溫暖你那凍紅的小手，在然來人往的熟悉街道上突然單膝跪地向你表白，在浪漫的婚禮上為穿著白色婚紗的你帶上我精心設計的戒指，在我們精心布置的小家裡看穿著家居服的你被寶寶弄的手足無措的樣子，在歲月的打磨後看你的鬢角爬滿幸福的白髮……我不知道自己究竟還要想到多遠，也記不得自己究竟在想像中陪了你多久……我曾以為我能給你從少年到白頭的陪伴，現在才知道，我能給你的，只有，不打擾……
恍惚之間突然覺悟，原來這一切一切的美好都只是一個美好的夢啊，呵呵，看著這一個有一個「回憶」泡沫包裹著美好的橋段飛遠，我又不忍心去觸碰……其實，本來就是的，越是美好的東西，就越應該害怕得到，因為，越是美好的夢，越是易碎。就像這場夢，醒的太早，也太徹底……你就這樣硬生生的將一切曾經美好的幻想統統否定、撕碎，留給我的只是一顆從未平靜過的受傷的心……
有時真的在想，自己要怎樣去面對這樣一個「沒有你」的明天呢？一份感情，再無容身之所，只能無奈的暴露在烈日下，任高溫將傷口曬裂再癒合……你雖然從未屬於過我，卻也再也不可能屬於我了……你就像一個劊子手，連最後這一絲幻想的權利也要硬生生從我的心裡抽離……
極力的安慰自己，告訴自己，她就是你生命中的一個平凡的過客，來了又走了，僅此而已。可是你懂的，怎能又怎會如此輕易的就放下這一切呢？你來了又走了，卻帶走了我的一切……也許，只有時間，才是唯一的解藥了吧……
你不必感到自責，也不必難過，因為我從未怪過你，也沒有理由怪你，我真的唯一不後悔的就是認識了你……一件事，從始至終，都是我自作自受吧，呵呵……無言的結局，原因很簡單，你不喜歡我，我不是你的菜，僅此而已。呵呵，這理由是如此簡單卻又是一道致命的硬傷，你讓我如何去解決或改變呢？有些事就是命中注定的，無法解釋，也無需解釋……丘比特的箭射中了我，卻沒有射中你，也許就是上天註定要我經歷這一番撕心裂肺的痛吧。一點機會都沒有......我是一個相信緣分也相信愛情的人，也許我和你的緣分也就只是到「認識」這種程度吧，那當初月老為什麼又要讓我情不自禁的喜歡上你呢？但我卻也不能接受自己像瓊瑤的女主角那樣哭著求你：「我到底是那裡不好，我改。」恕我真的做不到，我就是我，依舊是我，我就是這樣的性格，你不喜歡我，這也許確實是硬傷……
一個人在傷心的角落靜靜的坐著，開始回憶這場夢中每一個細節，是不是哪個不經意的瞬間把你惹生氣了呢，讓最終的你是如此的堅決？無獲而終，只是徒勞收尾，是不是自己給你的第一印象不好呢？是不是因為自己曾經偷拍過你被發現了呢？是不是自己告白的太倉促了呢？還是我說的太晚或太早了呢？可是事情一步一步發展到現在，又有哪一步能完善呢？你能不能告訴我？
現在說這些，也許確實有點遲了……牽掛會讓一個人變的堅強，誰都不例外，只是在無眠的思念中，我永遠都無法去揣測你的心思……
還是會常常忍不住想起你，想把自己的一切告訴你。當我開心時，想和你一起分享，當我憂傷煩惱時，想有你在我身旁。心依然空虛惘然，此刻，敲打著冰冷的鍵盤！尋緣，還願。然，無緣可尋，無願可還。
天若憐我，請讓我忘記過去；天不憐我，就讓我繼續回憶。有一種情感不需要太多的甜言與纏綿，有一種沉默也可以感覺到對你的的懷牽。我想這就是順其自然。順其自然，不是把愛看得太平淡；順其自然，不是把距離拉遠。是一種真實，沒有故事的表現。是一種依靠，沒有刻意的留戀。
情難卻，手難牽，自覺的走出你的風景，藏一份思念，斂一縷掛牽，挽一心痴狂，縛一寸閑心。喜歡一個人，就是想聽見她的聲音；喜歡一個人，就是想看見她的臉龐；喜歡你不需要用華麗的語言修飾，喜歡你，藏在我心裡。因為喜歡著你，所以沒有誰能代替你。
柯景騰說，當你真正很喜歡一個人的時候，原本認為自己絕對不會想去祝福她，但當她站在他面前時，才知道原來自己是打從心底希望她是幸福的。也許現在，我才真正的體會到這句話的深意吧。無論未來誰站在你的身邊牽著你的手，給你我不能給的曖昧，我都真心的希望你是幸福的。記得，在沒有我陪伴的未來你一定要過得更好更幸福，不然我都會替你惋惜的……額外的奢望，自己就算成為你生命中的一名過客也能，至少是會帶給你一些美好的東西……
故事的結局總是不言而喻的。誰是誰逃不掉的遇見？誰又成了誰必經的想念？那一段也許是只有自己才能停靠的時光，那一片也許是自己才能塗滿的陰霾。如果回憶有顏色應該是閉上眼睛才能才能看到的，傷而清晰，像身邊正在發生的映刻。遠而不安，像忽略了現在的自己……
努力的剋制自己的情緒，可那種感覺還是揮之不去。
我是該心懷感激，感激生命里出現一個你，讓我的感情化作繞指柔情陪伴在你的左右。感激你在我發展到非你不可之前將我傷的這麼徹底……讓我經歷了這一場赤裸裸的夢的破碎，幻想的抽離。痛，總歸是有的，但人也總是要成長的。感謝那是你的出現，讓一個「男孩」成長的更快，去面對未來也許會是更好的未知的生活……
下雨天了怎麼辦，不敢打給你，因為我找不到原因。為什麼失眠的聲音，變得好熟悉，沉默的場景，做你的代替，陪我聽雨滴。思念讓人越來越沉溺，誰和我一樣，等不到他的誰？愛上你總算是學會，寂寞的滋味。一個人撐傘，一個人擦淚，一個人好累。怎樣的雨，怎樣的夜，怎樣的我能讓你更想念。雨要多大天要多黑才能夠有你的體貼？其實沒有我你分不清那些差別，結局還能多明顯？別說你會難過，別說你想改變，被愛的人不用抱歉……暗戀這滋味，你不懂這種感覺，早有人陪的你，永遠不會。看到你和他在我面前，證明我的愛只是愚昧，你不懂我的那些憔悴，那是你永遠不曾有過的體會。為你付出那種傷心你永遠不了解，我又何苦勉強自己愛上你的一切？你又狠狠逼退我的防備，靜靜關上門來默數我的淚。明知道讓你離開他的世界不可能會，我還傻傻等待奇蹟出現的那一天，直到那一天，你會發現，真正愛你的人獨自守著傷悲……直到我視線開始模糊，而你也一直不回復，我才明白，就算學會變法術，也回不到最初。一邊想，一邊走，不知不覺我已成為你信徒，情到深處不怕孤獨。如果我不曾走過感情這條路，如何知道心魔是最沉重的包袱？年少輕狂的好日子，一懂事就結束……(┬＿┬)
一覺醒來，忽然覺得昨天經歷的一切雖近在眼前，卻也恍若隔世。那熟悉的人，熟悉的事，已變得那麼陌生……提醒自己不必感到惋惜，曾經的自己也許是把目光放的太淺。不想再多言，我們還要繼續積極向上的走下去。我也不再是曾經那個會哭哭啼啼的少年，只是想說：感謝那些你在我年華里盛開的花，那些剋制不住的情緒和眼淚，那些溫柔而又清涼的時光……感謝那是你，路過我青春……
（ps：一段長長的文字從心裡流出來，心裡彷彿也輕快了好多。想像著下一次見面時，彼此會不會感到尷尬呢？也許臉上的笑容還是有的，但是心裡總歸是少了些東西。寫完這篇文章以後，對這件事，我也就封筆了，不願再去想，也不願再去提，心裡難受。讀完後，如果你喜歡，就將它丟在風中吧，那漫天隨風飛舞的落葉中，它會是我看到的最亮的一枚……不再打擾，是我最後的溫柔……）
一個陌生女人的來信
「很快你就82歲了，身高縮短了6cm，體重只有45kg。但是你一如既往的美麗、優雅、令人心動，我們已經在一起度過五十八個年頭，而我對你的愛愈發濃烈。胸口又有了這惱人的空茫，只有你炙熱的身體依偎在我懷裡時，它才能被填滿。」
這是一封長達75頁的情書的開頭，作者Gorz。此時他已84歲，風燭之年。這封情書是寫給他身患絕症的妻子。
「只有一件事對我是主要的，那就是和你在一起」這是這封情書的結尾。
在寫完這封情書，回顧記錄了二人共度五十八年的情感歷程後，Gorz打開了煤氣與妻共赴黃泉。
執子之手、與子偕老。四分之三人生的深情陪伴，將死亡撕開的緊緊相依。世間至誠至深之愛，莫過如此。
—
而文學作品中，茨威格在《一個女人的來信》里，也把暗戀這一情感形態寫絕了。
全書充滿飛蛾撲火般的殉道之感，痴戀而理智，隱忍卻灼熱。一個男性，卻能以女性視角闡述如此深情，真是覺得好牛好牛。
「從這秒起，我就愛上了你。我知道，許多女人對你這個寵慣了的人常常說這句話。但是我相信，沒有一個女人像我這樣盲目地、忘我地愛過你。世界上沒有什麼東西可以比得上一個孩子暗中懷有的不為人所察覺的愛情，因為這種愛情不抱希望，低聲下氣，曲意逢迎，委曲求全，熱情奔放，這和一個成年女子的那種慾火中燒，不知不覺中貪求無厭的愛情完全不同。只有孤獨的孩子才能把全部熱情積聚起來。 」
「我毫無閱歷，毫無準備，我一頭栽進我的命里，就像跌進一個深淵。從那一秒鐘起，我的心裡只有一個人，就是你。」
「我要把這個時刻告訴你，是為了讓你，你這個從來沒有認識過我的人，終於知道有一個生命依戀著你並且為你憔悴。」
推薦閱讀：
※我的字寫的很醜，可我想寫一封情書給她，我該怎麼樣才能讓情書好看些？
※你會如何寫情書？
※兩個字的情書如何寫？
※你會怎麼寫三行情書？