因為「窮」而不敢表白，是不是懦弱？

12-22

我是個二十好幾的男子，人生路上與許多女孩互相喜歡，停留在曖昧，而我不敢繼續。
因為到我想到約會要坐地鐵帶她出去，我就不敢繼續下去。

最近的一次光棍節一個女孩約我出去玩，我很喜歡她，看著她的照片不說話，關注她問微信
可是我就是沒用勇氣，我不敢擔當，我想到因為我沒有錢，
我只能給她短時間的快樂，一時間的快樂。我沒法帶給她更多的快樂，或者說
維持起來很困難。

還有一次，在另一個女孩車上她問我要不要在一起，我真的很喜歡她。
我不敢說，我搪塞了過去。我知道我把全部精力
給她，也不能怎樣，不能像有錢人一樣，那麼自如。
我很恨自己，和人生的所有決定。

我現在變成了工作狂，但是心裡壓力好大，年齡的增大，一切都變得很著急
發展到現在自卑越發的嚴重，就算女生喜歡我，我也不敢同意。
我總想生活改善一些再說，可我知道這是多麼的困難，機會多麼的小。

請問，世界上真的有屌絲逆襲嗎，還是要門當戶對。

最可悲的不是少年窮而是他以為自己永遠不會富.最可悲的不是少年用物質換愛情而是他根本不相信有人可以同甘也可以共苦.
太可悲了.

我是一個女生，二本師範專業，家裡人都是農民。所有你的一切，我都可以感同身受。家裡窮，自卑到無藥可救，遇上自己喜歡的人，喜歡自己的人都不敢交往。憋屈到病態，一度懷疑自己不會愛，失去愛的能力了。
如果你知道有什麼辦法可以解決這個心裡陰影，請告訴我。

實際我認為你是足夠理智，才會有如此擔憂。你對自身的實際情況應該更加了解。你變成工作狂，但心裡壓力又非常的大。原因是你對未來沒有很好的預期。或者說，在可見的數年內，30歲之內，結婚之前，無法獲得足夠的資本讓你去找另一半的幸福。畢竟，積累需要時間，有時間也不一定能達到初衷。
你想問有沒有屌絲逆襲，當然有。但是得明確定義，什麼是屌絲？逆襲成什麼樣，才算逆襲。普通的農村人相對普通的城市人是屌絲。西部落後的地區的人相對東部發達地區的人也是屌絲。小城市相對大城市也是屌絲。絕大多數城市相對北上廣也是屌絲。當然這是簡單粗暴的分法，各人情況當然不同。所以，你想逆襲到什麼地步？是出任CEO，迎娶白富美呢。還是努力的在當地買一棟房子和車。這裡邊都有不同。逆襲成功的概率也不同。當然，我不同意逆襲這種說法，各人的追求不同，你心中苦苦追求的光鮮，可能在別人眼裡不值一哂。
當然是門當戶對是最好了。這只是絕大多數情況下適用，也是祖宗傳下的智慧，想必必有他的道理。按照現在的說法，那就是三觀吻合，在大的問題上沒有出入，小的問題可以磨合，對生活有著類似的追求，相互交流很默契。如果你想努力工作，得到更好的另一半，那也請努力。希望可以成功。
總的來說，希望能夠具體化心中的目標，不是籠統的屌絲逆襲，想變成強哥，那不具有統計意義。當很多東西想通之後，也就不那麼悲觀了。另外，勇敢的去愛吧，說不定真等你埋首多年，最終成功之時，早已失去了初心。

還有妹子可以拒絕。

花開堪折直須折，莫待無花空折枝。
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下面由我補充兩句
今天，我們講一個士兵的故事。以前有個士兵愛上了一位公主。當然身份的懸殊，可能會因冒犯之罪而被處刑。但這個士兵還是寫了封信，讓宮裡的侍者交給公主。得到的回復是這樣的：請在我的房間前站一整年，如果365天一天都不少的話，當然士兵站了下來，下雨也好，下雪也好，就這樣終於只剩下最後一天了，只要明天再次站到這窗戶底下，這位美麗的公主就會……你們覺得第二天那個士兵會怎麼做？他沒有去。這只是公主的一時興起，也許只會被落得個被嘲笑的下場。也許會說不記得有過這個約定，如果這樣自己一定會悲傷致死的。這個士兵害怕了，最終沒有站到公主的房前。只有一天，只剩一下一天了。大家無法想像吧？如果是王子的話，大家會怎麼做？不會有女生不去站最後一天的吧？如果嘲笑我們，那他就是最差勁的王子，就算是愛了一百年也會就此結束。那個士兵，也就是在座各位的戀愛對象，他是男人的典型。浪漫、敏感（naive），並且到並且一到關鍵時候就脆弱異常的生物。將錯就錯是行不通的。這就是男人。男人是很脆弱的，但他們還是竭盡全力裝著活下去。出自金牌女王

謝謝邀請。
少年窮，不可怕，怕的是連心也匱乏了。
振作一點吧！改變自己的現狀，年輕的時候努力點。再好的女子在身邊，你若不努力，也終是枉然空嘆。

要相信自己，可以創造更好的生活。
至於表白，愛上了就表白唄！
看你未來的女人，不會看你的過去，她們更珍惜現在可以和你有未來可談。
真只看你現在的，也不會一直和你表白吧？
祝好。

你為什麼不問妹紙：即使我可能窮一輩子，你還是仍然願意跟我在一起嗎？
我一直認為即使沒錢也依然可以很開心，何況有些有錢人也是十分不開心。

你會覺得她會因為錢不選擇你，要麼就是努力，要麼就放棄

簡直相似，我還是匿了吧。
我覺得很病態，要糾正實在是很痛苦的事情。
這種強烈的自卑心理，不光影響感情還影響到其他各方各面。
我還記得大二那年，一個女生對我表白，我條件反應式的感到恐懼，然後整整一周陷在惶恐之中。

及早表白，及早被拒絕，然後工作，就醬。

沒有認識她之前，映像中的她是個安靜的女生。她恰好是我的同班同學，我和她之間只有在上課點名的時候意識到對方的存在，其他時刻，比如班團活動聚在一起的時候，也是遠遠的隔著，到了畢業只有一張合照，再無其他。

我們有一點很相像就是都不主動，因為班裡活潑的女生我都認識了，而她，我遠遠見到的是班裡活潑的男生和她有接觸。
我喜歡的女孩子類型大概有這麼一點就是笑起來令人動容的那種，恰巧有一次我發現了她的美，她的笑顏。那次之後我有點想認識她了，可我不主動，借口只是窮。
世間存在性格互補型的戀人，也存在性格相似的戀人。但我知道不主動就不有故事，我們這點相像很不好。但我後來才知道主動晚了故事遲早變成事故。
快畢業了，大家各奔東西。大學裡，我沒有收穫愛情。時間軸上繼續前進著，我的實習期來了。那裡我遇到了她，好巧。
第一個月，我們都知道對方的名字，和對方的臉，之間有打招呼。
第二個月公司有活動了，藉此，我和她漸漸熱絡了起來。我每天上班都很早去，工作都很有幹勁，不知為何。
第三個月末我和她已經熟。可是我似乎不滿足，我沒有借口對她更好，因為我們只是朋友啊，可我只要看到她對我笑就行，但是我也越來越貪婪，我不喜歡她對公司其他男生走得太近。我開始有點鬱悶了，僅因為我窮得自卑，一直忍著。
所以找她閨密排解心中鬱悶，不由自主地談起了她，關於她的話題我是聊不完了，我也可笑著對她閨密說，我喜歡她，那刻我正常了，心裡各種舒暢，原來和她表白才是解救之道。我是多的傻竟然對著她閨密說我喜歡她。

可兩日後，我迎來一個噩耗她閨密說前幾日，她剛好接受了一個男生的表白在一起了。

所有的曖昧，就連外人都猜測我們是不是在一起了，就這樣破碎了。
我埋怨過她不等我，怪情敵太賤，更多怪自己自卑。我太傻，她對我也太傻，讓這情事變憾事。一想到她的未來與我無關，只對另一人笑，另一人親密。你就知道窮這個分量不及我失去她的痛。

接下來，我能做的是打算辭職，因為我上班開始有點不正常了，一切多麼希望愛能早點出口，更甚至比沒有認識她更好。
地球照樣旋轉，大家都很正常，我也得正常，面對之前一直沒發現的工作分量，原來那麼多的壓力，以及只要在公司我就能想著她，更想著她有另一人的事實。甚至只要靜下來，我就會想，所以工作忙碌點好，可是在公司工作又會遇到，之前期盼多遇一次，現在害怕遇多一次。我該如何。這種只有一人假裝的正常，我習慣不來，每天度日如年。
因為愛，以及比這借口更為沉重的悔恨。我得離開了

樓上的我都看了。。。講大道理的還真多，想吐

確實是懦弱。我也自卑。但我和你不一樣。如果喜歡，我會用盡心思，用盡勇氣去追求（這樣也不好，會傷得很深），物質現在什麼都沒有，不代表以後什麼都沒有。但是喜歡的人不會一直都有。我曾熱烈地追求一個女孩，但是因為物質原因她沒選擇我，選擇了坐寶馬，我不恨她做出這樣的選擇，我只恨我自己在被當做備胎的時候沒有及時抽身，以致深陷其中。所以換一個角度來說，我很羨慕你有互相喜歡的人，趕緊開始吧，別浪費大好青春。