為什麼總覺得婆婆在跟自己搶孩子？

搶孩子的背後其實還是婆媳矛盾，是一場在育兒話語權上的爭奪。不是你的佔有慾強，這確實是很多寶媽的共同感受。生下孩子之後，很多寶媽都感覺婆婆在跟自己搶孩子。一個孩子的出生意味著一個家庭的權力結構可能會發生變化。對於中國的家庭而言，大部分家庭的資源都會向孩子傾斜，幾個大人圍著一個孩子轉，孩子在家庭中的地位可想而知。

婆婆和媳婦搶孩子只是一個現象，這背後還是在新的家庭結構中話語權的爭奪。婆婆想籍由在孩子問題上的主動，繼續能在小家庭中掌控話語權。搶孩子的背後還是婆媳問題，婆婆天然的會與媳婦爭奪小家庭的主導權！不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。

小編作為過來人，來說點個人經驗供大家參考。

你是孩子的媽媽，孩子的第一責任人。懷胎十月一朝分娩，在孩子的問題上，當媽的天然具有話語權。這個誰也奪不走。這個底氣得有。女人柔弱，為母則剛，沒什麼好怕的。

有些婆媳衝突必須迎面直上，該堅持的要堅持。

婆媳相處的舒適區是經過多次交鋒後，大家心照不宣接受的結果。你不亮出自己的底線，對方也不可能知道，對吧？當你覺得婆婆的做法讓你不舒服了，應該讓她知道。

舉個例子：有一次孩子夜哭，比平時哭得厲害點，我公公婆婆強行要進卧室來看，還要抱走孩子。當時，我跟老公一個穿著薄睡衣一個就穿著一條四角褲，當時我心裡就炸毛了。這生活還有沒有點界限？隱私不隱私的先不說，強行把孩子抱走是幾個意思？

我當時臉色也不好看，把他們打發走了，然後反鎖門，以後每晚睡覺必鎖門。第二天，讓老公出面跟他們說不能再硬闖卧室的事。

類似的衝突有過幾次之後，基本上讓婆婆在孩子的問題放手了，任何和孩子有關的問題，還算比較能聽得進我的意見。婆媳關係不可能一上來就是舒適區的，遇到育兒問題尤其是。看上去風平浪靜的婆媳關係都是一次次交鋒的結果。所以，不要怕。

所有的權利和義務都是對等的，既然我們不想被干涉，那就要承擔起所有的事情和責任。平時總是聽到有些媽媽在抱怨：「我老公說XXXX，我婆婆說XXXX，我沒辦法啊！他們聯合起來逼我啊！」每次聽到這種話，都很無語。老公要這樣，婆婆要那樣，你自己呢！你的主見在哪裡？

很多寶媽抱怨在家裡沒有話語權，說什麼老公和婆婆都不聽。這個話語權從來不是從天上掉下來的。一個平時管得少的媽媽，關鍵的時候又怎麼能從婆婆那裡奪得話語權呢？就因為你是孩子媽，就得聽你的？

當你覺得自己在寶寶的事上沒有話語權，就該反思一下自己，平時真的對寶寶的餵養和教育負起責任了嗎？一個平時退讓畏縮決策得少的寶媽，關鍵時候是不可能有多少話語權的。平時多陪陪孩子，多承擔育兒的責任，付出多的人在寶寶的教育問題上才有說話的份量！

Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！

謝謝邀請，總覺得婆婆在跟自己搶孩子，其實我月子里的時候也有這種被搶的感覺，等孩子再大一些可以玩久一點的時候，主動讓婆婆抱，就當作休息就會感覺好一點的。

其實也不一定是佔有慾太強，婆婆也不一定是想搶走孩子，月子里是一個很特殊是時期：

1、孩子除了吃奶就是在睡覺，清醒的時間不長，吃奶的時候媽媽抱著，睡覺的時候要在床上，婆婆能抱到孩子的時間很短，對孩子還沒稀罕夠，能抱孩子的時候會激動得自己搶，對於一個盼了孫子十個月，甚至更長時間的人來說，好像還算正常。

2、新手媽媽也處於不是很穩定的階段，剛開始這種睡勞累的狀態的不適應，然後又會胡思亂想，所以在其他時候挺正常和能接受的事情，在月子里就被放大了。

月子里寶寶都是我一手照顧的，除洗澡和洗衣服外的所有事情，婆婆基本幫忙寶寶洗澡和洗衣服外，就不需要顧寶寶，然後寒冬臘月里，我家寶寶天天都洗澡。

寶寶吃奶的時候，婆婆倒不會想抱走，但很多時候她就在旁邊看著，直到我勸她去休息或幹嘛。

我現在沒有和婆婆住一塊，偶爾回去玩，我會在婆婆想抱孩子前，就把孩子抱給她，讓她帶去玩，然後我就自己玩去，全當給自己放假。

所以有覺得婆婆在跟自己搶孩子，應該只是月子里比較特殊而已，等孩子再大一些可以玩久一點的時候，主動讓婆婆抱，就當作休息了。

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根據題主描述，我覺得這個問題確實需要解決。

搶孩子帶的情況很多家庭都會有。一個情況是因為長輩可能認為自己疼愛的兒子被別人「搶」走了，她需要一個小寶寶來彌補「心靈上」的空虛。

關於這個問題，你可以明確自己的意思：孩子應該由父母帶，便於培養親子感情。如果有需要，會請長輩來抱一抱，看一看。而不是無時無刻地把孩子帶走。

或許很多人會覺得：有人幫忙帶孩子你還覺得委屈嗎？傻子一個。我個人的看法和題主一樣，孩子應該與父母更親近，孩子應該讓父母帶。因為這是人之常情，孩子是自己生的，幹嘛要把孩子爭著帶走。作為長輩，你可以在我帶累的時候來幫忙照看。

這樣的事，除了明確表示自己的意願，你也要與自己丈夫表示自己的看法，並希望他與自己多看護寶寶。

當然，現在孩子還小，自己帶著不太累，再大一些，孩子學走步的時候，會走的時候到處晃，那會可是蠻累的，那會兒你可能需要別人來幫忙你分擔一會兒照料孩子。如果你不希望關係弄僵，我個人認為你和長輩討論這個問題時可以以聊天的方式進行。

最後祝福你們開心快樂。

很多媽媽生完寶寶後都會覺得婆婆搶孩子，以我的個人經歷來說，我認為小部分原因是產後激素變化以及休息時間少導致的情緒差，大部分原因是婆婆真的在搶孩子。

婆婆和媽媽不同，媽媽照顧孩子多半會顧及到女兒的休息，盡量不吵到女兒。而婆婆不一樣，大部分婆婆在照看寶寶的時候不會顧及到媽媽是否需要一個安靜的環境休息。

月子里的寶寶其實沒有很大的需求，他們主要就是吃和睡，清醒的時候也不需要有人陪著玩，所以，產婦在月子里本可以趁著那些空檔時間好好休息的。而婆婆的出現就會影響產婦休息，他們往往會抱著寶寶大聲的逗弄，聲音之大讓人無法入睡。所以，在這種情況下，怎麼能說婆婆是在幫忙照顧孩子呢，明明就是把孩子當成玩具，把產婦當成了代孕媽媽and奶媽而已。

媽媽幫忙帶孩子會給女兒減輕負擔，大部分媽媽是為了讓女兒有時間多休息的，奶瓶不捨得讓女兒洗，因為擔心涼水不好，孩子不捨得給女兒抱是因為擔心女兒抱孩子累。婆婆就不同了，婆婆往往會以產婦抱孩子累為借口，把孩子明搶過去，而產婦在做家務的時候，婆婆就自動失明了。 所以，如果你覺得，你的婆婆在搶孩子，請不要懷疑是不是多心了，因為，她就是在搶你的孩子！

很多時候，隔閡和嫌隙是因為我們覺得雙方在競爭。正如這位媽媽說的那樣，婆婆總是在跟自己「搶」孩子，婆婆老是要抱，於是媽媽就總是不給，本能的要保護自己對孩子的擁有。不自覺的去想各種辦法拒絕，甚至會說「我不累，您歇會吧。」

各種不給抱之後，就發現婆婆居然用搶的了。甚至吃奶的時候都要搶走。

逼急了，強硬的拒絕就是不給抱，結果婆婆去一把鼻涕一把淚的找自己兒子訴苦去了。不用說，肯定是講自己一片好心，想幫忙，也喜歡大孫子，結果來這裡還不讓抱，你說委屈不委屈。

可以想像，再後來，婆媳之間的矛盾日深，家庭氣氛日冷，要麼分，要麼鬧。不得安生。

親孫子，婆婆是老公的媽，孩子的奶奶。親必定是真親。

老公上學，工作基本是跟媽媽沒有什麼親近的時間，娶了媳婦，估計也忘了娘的。有個小寶寶在眼前，老人是非常喜歡的，會勾起兒子小時候的回憶。所以想抱想親近，自然的事情。

老人年紀大了，過來幫忙，自然是要操持家務，照顧孩子。其實，這不是老人天經地義要做的，應該體會老人的心情。

如果，我們沒有戒心，讓老人多親近一會，慢慢的自然也會緩解老人急切的心情。

反而越是攔著，越是想要。這跟我們一樣，越是阻止的事情，越是渴望得到機會。

老人跟年輕人想法不同，育兒的方式有分歧。

第一件事不是求全責備，要先肯定老人的功勞和貢獻，心平氣和的從為孩子好的角度去溝通。

如同從育兒主導權的角度去理論，得不償失，老人是聽不進去的。

祝福大家家庭和睦，相互賞識，和氣而福至。

為什麼中國婆媳關係容易出現問題，很大一部分原因，就是缺乏界線感。

很多育兒專家都提倡孩子多和母親親密接觸。婆婆的過度介入並不是好事。即便她再愛孩子，抱得再多。也不能磨滅孩子對媽媽的天生依賴。

所以，在孩子出生的初期，媽媽真的要多和孩子接觸。這對他以後的心理和智力發育都有好處。

婆婆出現這些過度行為，很有可能是因為主觀地只關注到自己感受，而沒有客觀的分析孩子的具體情況。

單從你舉例說的奶奶帶睡的這個問題，可用西爾斯育兒理論告知婆婆。告訴她，媽媽陪睡對孩子的諸多好處。比如孩子的安全感的建立，自信心以及獨立感建立等等。

越是愛孩子，越應當站在孩子立場考慮問題。而不能只想到自己的感受，一味的從孩子身上獲得快樂。

婆婆剛接觸孩子，愛不釋手是本能。媽媽應該不斷的強化主體意識，讓婆婆意識到，媽媽才是孩子的第一監護人。但也不必爭鋒相對。

在愛的前提下，適當的依據科學育兒理論，好好溝通，耐心的，有決心的，有原則的，對待養育孩子的問題，最終才能形成良好的育兒習慣。養育出健康優秀的寶寶。

中國人普遍受數千年儒家文化思想的影響，尤其是女人，特別容易因為這些小事束縛自己，壓抑自己的天性。試問家貓家狗家雞，哪一種生物不是在剛有寶寶的時候最具攻擊性的？平時跟你再親，你動它一個娃試試？它們沒有辦法三代同堂，只有人類要面對這種情況。

所以也只有女人，迫於無奈，總是要忍著巨大的痛苦心理，勸自己調整心態，去度過人生中最敏感最脆弱的時期。甚至會自我懷疑這種心態是不是不正常……引發只有人類才獨有的「產後抑鬱症」。

男人也總是無法理解女人為何心胸如此狹隘。夾在中間，苦不堪言。造成一代又一代的惡性循環。看了許多答案，心態不好的媽媽會仇恨化這層關係，心態好一點的憋著自己去理解老人。這樣對大家有什麼好處？

寶寶在新生階段也是非常需要和母親在一起的！誰考慮過他/她們的感受呢！所以。我。提。議。應該反過來，全人類都要去理解包容這種天性。女人自己首先要正視自己這種護崽情結，理智而果斷地提出自己與寶寶與親密接觸的需求，拒絕奶奶外婆的過度干涉。

老公要充分理解妻子的這種思慮，在中間做好思想過渡。任何時候都要站出來，避免引發矛盾衝突的可能性。婆婆身為過來人，再疼愛新生兒都應該適當退讓，讓新媽媽的這一天性有釋放的空間。過了這娃娃新鮮出爐的幾個月後，誰愛抱誰抱，不是很好嗎？

主，聽我一聲勸吧！就讓她奶奶照顧吧！孩子都是白眼狼啊！別人對她再好都是扯！在她眼裡，只有她媽是天使，是女神，是聖母瑪利亞！你看看我，一下班就被女兒纏著，飯都沒空吃，無論她幹啥，都要媽媽做！只要有媽在，別人都是要搶走她的潛在威脅！

奶奶對她再好也沒用，喂飯都要搶過勺子來塞我手裡，讓我喂！看繪本也要我講！畫畫要我看著！我現在創下歷史最低體重了都！

我上班期間就是奶奶的甜心，就是奶奶的小尾巴，就是奶奶的小馬甲。我一出現……哎，不說了，全是淚我多希望她能跟她奶奶好一點啊……

我感覺是婆婆太孤單了需要有一個小朋友陪伴，可能也是對孫子的愛，這都是正常行為，但不贊同婆婆讓寶寶吃她的乳頭。

yoyo從小就一直跟我睡，只有我出國的時候把yoyo留給奶奶睡了5天其他時間都是和我一起睡。就算上班回來超級累我也依然堅持晚上寶寶和我睡。晚上是孩子最需要安全的時候所以我想她肯定願意待在媽媽的身邊。

日常生活中可以讓婆婆多多照看寶寶，不然她感覺每次看寶寶都很不容易時就更多精力的爭取陪寶寶的時間，白天婆婆幫忙照顧寶寶，自己也可以做一些別的事情。照顧了一天的寶寶我想她晚上肯定很樂意把寶寶給你，讓你照顧。
圖片來源網路

你這情況跟我剛生孩子太像了，因為這一個問題我們之間的矛盾越來越深，沒結婚之前都是好好的感覺婆婆很不錯生了孩子感覺一切都變了，也許她真的把我當女兒吧月子總是對我凶說話跟吃了槍葯一樣，那時候不知道自己怎麼那麼軟只是自己生悶氣還奶水不夠心裡更著急。感覺做個月子自己跟得抑鬱病一樣，天天盼著老公下班看到他眼淚就止不住的流，跟他說讓婆婆態度對我好點他總說那是他媽他張不開口不好意思說，我剖腹產月子里小孩跟婆婆睡，我也不知道她是不是不知道寶寶餓還是怎麼了小孩一直哭鬧她也不抱給我，總是我心急的去抱。出院回到家她做飯洗衣服也不關門吵的寶寶根本就不睡，跟她說她還很有經驗的說要鍛煉寶寶聽力，我都受不了出院聽力都檢查都是好的有什麼可鍛煉的，上廁所不洗手從來不洗腳跟她說她還是自己不喜歡洗腳。出月子我就開始反抗了她上廁所洗手我就不讓她抱，後來矛盾一天比一天深回家還說如果我不同意把寶寶帶回家帶她就不來了，我直接跟我老公說我自己辭職帶不用她了，看我不服軟自己又來了。也不大聲說話了也講究衛生了。所以說婆婆不是媽在生活上一定不能軟

感覺婆婆跟自己搶孩子，相信很多寶媽都有這種體會。特別是發生在孩子還小的時候，其實換個角度來想，這個問題不難理解。

1【婆婆的無力感】

寶媽們都是有孩子的人了，不妨想一想，如果你變成婆婆那個年紀，看到自己親手養大的兒子被另一個年輕貌美的女人領走，日日夜夜和她相伴，和她組成新的家庭，過起了甜蜜的生活。再想想以前兒子可是跟自己最親的，那種心酸的落差，那種空巢的孤獨，說她不嫉妒你這個兒媳婦那是假的。

而且正常情況下，孩子長大後都是跟父母的親密關係大於跟爺爺奶奶的親密，所以站在婆婆的角度來說——我的兒子和她日夜不離，我的孫子也愛她遠多過我。還是挺可悲挺無力的。沒辦法，自然法則就是這樣。所以這樣想想，婆婆為什麼有些「搶孩子」的感覺，還是因為自己太無力，太急切地想抓住一些什麼來對抗年齡帶來的恐懼！
2【婆婆的價值感】

為什麼說孩子小的時候，婆婆更容易搶孩子呢？就是因為婆婆有一種「過來人」的自豪感，她用她引以為傲的育兒經驗來與新手媽媽「PK」。特別是當新手媽媽茫然無措的時候，她就會用她的育兒經驗接手，常用詞就是「來來來，還是我來吧」，隨之而來的就是一種「還是得靠我呀！」、「用著我了吧！」的價值感！

這點我很有體會，回想當初，孩子七八個月之前，總感覺孩子跟奶奶比跟我親，我還特意上網搜解決辦法……那時候孩子奶奶也是一有空就抱孩子出去。而且事事都要她親力親為，好像我做的就不行一樣。比如給孩子洗澡，她得抱著孩子，怕我抱著孩子，孩子會淹著；比如下台階，她得抱著孩子，然後一家人眾星拱月一般圍在她周圍，有時候我說我抱吧，她會直接來一句「不用啊，我怕你抱不好摔著」；比如給孩子喂飯，也是得由她控制飯量，因為在她心目中讓我喂的話，孩子會吃不飽……

3【怎麼辦？】

首先不要太過焦慮，因為孩子都是跟媽媽比較親，婆婆就是再搶，也擋不住孩子慢慢大了之後，會自己選擇跟媽媽玩。聽過周圍很多婆婆、姥姥吐槽「只要媽媽回來了，就不找我了」、「還是跟媽親啊」

其次，等慢慢熟悉育兒的各方面之後，可以在育兒上表現得更自信、更強勢一點。讓婆婆相信你完全可以做的比她更好。

最後，為了更融洽的家庭關係，避免惡性爭奪，可以在婆婆面前多提一提讓丈夫、孩子孝順爺爺奶奶。這是給老人最大的一顆定心丸，看到你這麼重視她。她會很放心地讓你去管孩子！

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