你會和不敢出櫃的人交往嗎？

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十五歲的時候喜歡年級里最帥的男生，沒有任何人知道。可是十六歲進了高中卻喜歡了一個學長鬧得全校人盡皆知。

十八歲的時候參加新概念，初賽文章寫的是對某個男孩子的愛情，進了複賽死活不願意發表還跟負責老師鬧了好久。結果十九歲就因失戀痛苦欲絕，一個人在家哭了一個星期，實在承受不能便與老媽全盤脫出。

轉眼就要三十歲了，在城市裡兜兜轉轉的時候，有時候會想起曾經的自己，想起兒時自己說過的話，許下的諾言——

比如初中的時候家裡人想要送我出國，那時候迷戀周易八字風水佛學，覺得中國那麼屌，我要做一輩子的國學粉，出國的都是傻逼！現在想來也真是幼稚，小孩子出去見識見識總是好的，那時候要是出國讀個伯克利我說不定也能走作曲道路了。

和現任說起這個話題的時候，他會給我說他小時候家裡人要送他去軍隊，家裡有深厚的軍隊關係，結果因為父子關係的原因非常抗拒，現在說起他也滿是唏噓和責怪，感慨父親對他太過苛責，要是父子關係緩和，他也不會那麼叛逆，真進了軍隊，現在早就是枚軍官了。

你說人啊。怎麼能變得這麼快。

前一秒還是鄭愷的腦殘粉，後一秒就被小薩沙迷得神魂顛倒，哪還想過曾經自己還喜歡過徐崢大叔和黃磊哥哥，嗨，黃磊在嚮往的生活里的大肚子真是嚇人。你都快有點認不出來了。

知乎基佬區對不出櫃者的批判向來不少，很少表態，但一定要說，自己算是站不出櫃黨，覺得出櫃這個事情無聊的很。但說回來，我自己曾經也有過那樣的年歲——

叫囂著要找個和自己一樣完整出櫃的健氣少年，幸福的拉著彼此的手幸福的生活一輩子。

人吶。

你要知道，十八歲的孩子是無法把老去這件事情納入自己的思考範疇的。我也是到了如今的而立之年，後知後覺的反思起自己十來歲的言行舉止，這才赫然發現，十來歲時候的自己就像一隻身被彩翼的鳥，以為一生都可以這麼絢爛的滑翔在天空的懷抱里。於是喜歡甜膩的糖，喜歡嘹亮的歌，喜歡居廟堂之高，喜歡江湖道義，喜歡流觴曲水，喜歡附庸風雅。於是也喜歡轟轟烈烈的愛情，喜歡忠貞不二，喜歡叛逃，喜歡遠方。直到有一天，你發現在夜幕再一次來臨，不想再來一局英雄聯盟了，你覺得困了，想要早早的睡下了。

那一瞬間你也許會有些懷疑自己是不是老了，應該還沒有吧，但你終究也開始意識到這個人世間竟然還有「老」這麼一件事情，他讓你容易疲憊，讓你吃不下太多，讓你喜歡曬太陽而不是爬山。生老病死，你竟然一直都只被第一個字的光芒蒙蔽著雙眼。後面的三個字，隨便哪一個都是那麼沉重，你終於開始退縮。

我的現任從和我在一起就一直跟我說他不會出櫃，恩，他和所有不敢出櫃的基佬一樣，心疼著一定無法接受這個事情的老媽，懼怕著一定會大發雷霆的父親。我覺得一點問題都沒有，只是有時候看他撒謊時候他父母將信將疑早已看透的表情覺得也是蠢得可愛罷了。

不願意和不出櫃的的人在一起的堅持其實是很美好的，他有一種青春期叛逆小夥子的倔強勁兒。有種可愛的魯莽，有種寧為玉碎不為瓦全的忠貞。我不想去拆穿除此之外這個背後到底有沒有對愛情患得患失的猶豫，到底有沒有因噎廢食的頑固與愚蠢。畢竟即便一百個人裡面有九十九個都貸款買房了，也一定還有最後一個我行我素租房的傢伙，畢竟世界就是這樣運轉的。

我只是希望告訴十年前的那個自己，希望告訴他比起相信我們聽到的東西。我們更應該相信我們感受到的東西，相信日日夜夜帶著我和他上樓下樓的電梯，相信做壞事的時候幫我們遮遮掩掩的被子，相信十字路口又是紅燈，我跳著腳說卧槽三月了怎麼還這麼冷，於是他把手伸入我的口袋握住我的手然後得意的笑了。

總之，很多年前堅持著需要完整美好愛情的我現在恐怕已經老了，守著一個不肯出櫃的傢伙混日子，他也許明天就翻臉不認我說要回家結婚了，也許只是想玩弄玩弄我的感情，考慮到他剛剛才被我敲起來百般無奈地給我煮了一碗速凍餃子的份上我就暫時放過他了。好啦，我得吃餃子去了，吃完也要睡了，吃之前再說一句。

喜歡這個題目，它讓我想起那年夕陽下的奔跑。

那是我已經逝去的青春。

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Ex空乘一枚，我是外科醫生，我們都是女生。

按理來說天造地設的一對，T才P貌，當然我長得也不差啦，也是會有學妹或者護士來搭訕聊天的那種，我以為我的自制我的努力可以換來她的信心，她的勇敢。但我太單純了，空乘的圈子用她的話講，半個娛樂圈，而我是一個追求乾淨到極致的人。追求她的人太多，有關她性向的流言蜚語也太多，我從剛開始可以正大光明去航空公司接她下班到後來基本再也沒在她公司出現過。

而她的態度也是一天比一天讓人心寒，從一開始的噓寒問暖，午夜值班會給我做愛心便當，到後來牽手擁抱都變成了我的獎賞。

她媽媽知道了，反對了，我們分開又在一起了，複合的時候，她說她以後要出櫃，我天真的相信了。我以為我們會結婚。

後來啊，她找了兩個男生室友合租，其中一個曾經送給她300塊的限量口紅套裝。我以為我的沒底線我的容忍可以等來她的成熟她的領悟。到最後她來找我，那個男生室友知道是來找我就打電話叫她回去，我怒了吼道，他根本就是借著不想朋友誤入歧途的名義干擾我們的關係，他到底還跟你說了我們之間的什麼？！

沒想到她的反應徹底讓我死了心。

她說，我的朋友當然都希望我好。

繼而她又怒目而視，你還想讓別人說的多不堪？！！！

一瞬間，這一年來我的容忍，我的擔驚受怕，我的委曲求全竟然不如另一個相識也只一年的小夥子，我所有的努力竟然被她形容為一段不堪的關係！

而我，就是她所有不堪的根本來源。

我含著眼淚提了分手。她沉默，之後同意了。
再之後情人節那天她在美國給我買了700多塊的bose耳機說回國給我。

再後來耳機我收了，手我卻再也沒去牽。

一個從沒想過出櫃的人啊，就是對你們之間的關係是可有可無的人，一個路人甲乙丙丁都可以插足的關係配不上我的一片赤子之心。

你很美，但我也同樣不差，我的愛人應該是一個乾淨溫暖的姑娘，而你或許只適合一群蝦兵蟹將競相追逐的生活。我配不上你生活的多姿多彩，我退出還你一個所謂的能見得光的世界。

可你失去了一個乾淨儒雅的愛人，失去了一個有才華又風趣的小醫生，失去了一個願意驅車來回100公里去機場接你下班的專屬司機。

這段感情我儘力了，分手也是我提的，自己親手毀掉自己小心翼翼搭起的夢的感覺真的挺爽的。每一天的醉生夢死，醒來空洞的世界，強打精神在病房微笑管理每一位病患我都做到了。自己回到家也會哭，也會不甘，但我不能永遠指著一個只願意裝睡的人去任意踐踏我的生命。

我再愛你，也只是曾經了。

分手快樂。

我值得更好的。

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前一陣，和初戀談的戀愛，轟轟烈烈2500公里，前後大概一年。

我出櫃出的魯莽，但也不跌撞。欣喜的把他介紹給了我的舍友，我的朋友以及一些gay友。

我在空間發合照，在朋友圈說我愛你，祝福的人如此之多，我竟然有點溫暖。後來他也是，我在他家做飯，他拍了一張背影，發朋友圈說「love him 」。

我真的愛他。

我們去上海玩了一段時間，在大晚上他說想打遊戲，我拉著他的手就往外跑，走在路上，說「我要聽你講鬼故事」我逗逗他，講了一些嚇唬小孩子的事迹，他搖搖頭，不滿意。

「你不乖」我右手敲了一下他的頭，左手牽著他騰不開。他親了我一口，在街上，你們要知道，就算是晚上，上海的街也是熱鬧的，人來人往的，他絲毫不在意。我回了一個，因為這對於我們來說，是稀疏平常。他說「現在可以講了嗎」。

我無奈的揉了揉他的腦袋，講了一個很後怕的故事，還把我帶成了主人公，他瞪大了眼睛，抓得我很緊「晚上，你可不能去上廁所。你離了床我也不睡了！」

就這麼一路攥著我的手走著去網吧。到了之後，找了個僻靜的地兒，兩人坐下，開始玩守望，他玩的時間長，比我強些，兩個人就是在組隊語音，怎麼都不出來。他後來拿了全場最佳，我看著屏幕，他撅著嘴看著我「嗯嗯…要親親」

我笑著問，「這可是網吧，人很多的。」

「你…你剛才就看屏幕不看我！」

我過去輕吻了他一下，他看著我，我看著他，吵鬧聲那麼大，我聽不見，我只能聽見他的呼吸；來往人那麼多，我看不見，我只能看見他的眼睛。

這愛情，很公開了吧。

但是這又如何呢。

我們倆最終還是分開了。

親愛的朋友，我想告訴你的是，感情啊，不是因為你說「我不接受他這一點，真的不妥協，不能接受」而就真的不能開始。

你以為可能彼此有什麼優點或者改掉什麼缺點的時候，你們就能永遠。

比如這種公開/透明的愛情/出櫃，是你想要的渴望的，以後一直追尋的。

其實，真的不是這樣，就算好像某個人的出現滿足了你一切的設想，但你們其實還是會分手的。就好像，你看不上或者不接受某種程度的人，到你們最終竟然還會在一起。

感情這個東西，多迷人，多神秘，其實就算你喜歡的他答應出櫃了，你們也不一定走的很遠。就算他不能肩負你的期望，他也不一定不適合你。

很多時候，我們都是被自己的價值觀折磨，而非折磨本身。

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我看好多人說『不出櫃不等於不愛你啊』。我要說的是 敢於出櫃但不能出櫃和不想出櫃也不敢出櫃是兩碼事兒好嗎，我並沒有在不出櫃與不愛你之間畫等於號，我能理解前者但我接受不了後者。
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絕對不會！
跟不打算出櫃的人談，意味著在路上碰見朋友，他會跟朋友解釋我們只是好朋友而已。不心痛嗎？
同樣，辛苦多年經營的感情，會因為父母的逼婚而各奔東西，看著曾經自己愛的人要跟根本不愛的人過一輩子難道這滋味很好受？
不打算出櫃的基佬跟直男一樣有毒，不會再愛了。
就算不跟父母出櫃，跟朋友至少不用遮遮掩掩吧。
在這裡立一個flag，等我經濟獨立了，我都跟父母出櫃。
現在出櫃恐怕要被打斷腿
好了，就醬

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這題沒什麼好分析的，

出不出櫃都是對方的事情，與我無關。

我尊重對方的任何選擇。

既然說到交往，

那就是兩個人互相愛著彼此。

這題如果放在20歲那會兒的我來答，

想都不用想，肯定是NO！

理由很簡單啊，

我自己都出了，你不出，

你是不是不夠愛我，

永遠得不到認可，沒有安全感，

不被重視，有種被玩弄感情的感覺。

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現在如果真的喜歡一個人，

我也許會願意。

我願意選擇理解他自己的決定。

他既然這麼選擇，

一定是經歷過足夠的深思熟慮的，

他的處境不是我能想像的。

所以我會告訴自己如果我想跟他在一起，

我自己就必須接受這一點，

並改變我自己的想法和行為，

必須調整好自己的心態，

就算難受也必須給我往肚子里咽，

也要表現出一副不會在意的樣子。

我覺得現在的我完全能夠做到這些，

因為現實會教會你選擇習慣，

所以習慣了也不會胡思亂想。

總之有得必有失。

既然選擇了愛情，

那我可能失去一些東西。

最終我會權衡兩者關係，

這個男人到底值不值得我為他改變，

如果值得，我義無反顧。

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至於交往，

很多人總是對交往的未來抱有很大的憧憬和幻想，

所以擔心未來對方結婚啦，或者失去對方什麼的，

當然以前的我也會這樣。

不過現在我已經不想去想以後，

因為覺得一點意義都沒有，

未來的事情不是想就能想出來的，

當然，你完全可以自己想，

但是不要把你自以為是的拿一套「你想像的內容」當作理論來要求對方或者作為依據來揣測未來。

不出櫃就覺得沒未來了么？似乎也說不通。

覺得累，只是你自己個人心態沒有調整好。

踏踏實實把今天過好，

安安穩穩的陪伴在他身邊，

這比什麼都重要。

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人會隨著年齡經歷，改變想法。

30歲的你的想法是你20歲時候打死也理解不了的。

人的寬容度接受度也會隨著年齡增大，那些不能接受的東西也會變少。

年輕時候也有列過所謂的男友標準，我不找不出櫃的，不相信日久生情，

然而到一定階段，你會發現其實這樣的我也能接受，

而且我愛上的人是我之前根本不敢想像的男人，

因為那個年紀你需要可能更是一份平淡穩定的生活，

一種舒服自在的相處，只想享受兩人的世界，其他的都見鬼去吧。

所以也許你現在不願意接受，

但是未來可能願意妥協接受。

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我只想好好陪伴在你身邊，

一起起床，幫你拿好衣服，

幫你洗頭，系領帶，

吃你做的早餐，

然後各自揮手去上班。

我不想去想我們5年後是否還能這樣，

因為5年後的我們並不是現在的我們。

愛情的感覺就是酸酸甜甜，痛並快樂的。

如果你選擇不出櫃，那我就在柜子外看你。

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補充一下答案

有人說年輕氣盛的才會立個flag說自己不會和深櫃在一起，不好意思，你真的想多了

我第一次戀愛就是和深櫃，在我最美好最青春的時候，待我漸漸長大甚至開始變老之後，我才愈發的篤定絕對不和深櫃在一起

而且確實也是這樣子做的，我準備長期維持的關係，對方基本上都是已出櫃或者準備出櫃

不要問我這個世界上哪裡有那麼多出櫃了的人，好搞siao，我光明正大的對待自己，自然身邊周圍也有很多這樣子的人，在其中選擇一個我愛的和愛我的，這真的不是很困難的事情

還有朋友說不出櫃不等於不愛你blabla

朋友，放現實里我真的不缺人愛，比起深櫃的愛，我更需要能和我人生足跡相對一致的人的愛以及攜手相伴

我又不是小屁孩那麼缺愛，只要有一份愛我就啥都不管不顧了，我自己的想法和價值觀很重要的好嗎？兩個三觀不同的人怎麼在一起快樂長久啊？

我知道深櫃的愛對於我來說會帶來什麼負面效果謝謝，畢竟我和深櫃談過四五年呢，我周圍也有很多很多朋友和深櫃糾結過多年呢，最後我們都醒來了而已

是的，愛很美好，可是隱藏自己和撒謊，是比愛更沉重的東西，每個人對每件事的承擔能力和理解能力是不一樣的，對於我來說，出櫃的壓力和痛苦，遠遠小於騙人（即便是善意的謊言）對我帶來的壓力

你可以說鄙人這樣子太帶刺了，一點也不圓滑

但是醬紫我爽啊，又沒礙著誰，而且身邊很多人出人意料的還挺喜歡我的

因為真實可貴，這個世界上最不缺的就是謊言

原答案分割線~~~~~~~~~~~~~~~~

我對不出櫃沒有什麼看法，各人自由各人選擇而已，沒什麼好說的

不出櫃就不出櫃咯
不出櫃就不出櫃咯
不出櫃就不出櫃咯

但是我不會再選擇和深櫃談戀愛

真的是太累了

而且到最後她們都選擇了結婚生子，別人我不知道，反正我談過的深櫃都特碼的找男人去啦

雞湯上說要記得過往的美好

恕我直言，讓我現在回憶一下，和深櫃在一起的疲憊感讓我一點都記不起當初美好的部分，繼而心裡大罵一聲mlgb我當初肯定腦子進水了才會和深櫃談戀愛

在她認識的人面前我不是女朋友，是她姐，在大街上牽手都不敢，別說擁抱了
打電話得偷偷的，發信息得偷偷的，談戀愛得偷偷的，我又不是在玩MGS，不要醬紫好嗎
心好累，真的
動輒她媽就催她找男人和安排相親但是我啥都沒法做也沒立場阻止
而且最後不出所料的還真特碼結婚去了，還找的是個豬頭，想我美麗大方前途無量性格nice機智風趣，在她眼裡還是不如一個長著jb的豬頭，你讓我如何自處？
我做啥都光明正大，結果談個戀愛還得偷偷摸摸，憑毛呀？

是是是，我知道你們不出櫃，對所有人隱瞞自己的性取向是無奈的，你們自己也很痛苦

撒謊的感覺不好，維持謊言的感覺也不好
你自己選的那麼就承擔唄，我不想選擇和深櫃的人一起承擔那也沒什麼好說的吧？

歸根到底，我就是不想撒謊不喜歡撒謊特別抗拒撒謊，覺得在這種事情上特意撒謊太遜了，這是我的價值觀，陪著對方一起撒謊對於我來說太太太痛苦了，老娘辛苦出個櫃就是不想讓自己生活在謊言里

╮(╯▽╰)╭我每天要忙到半夜兩點才能休息更痛苦，就不要平白無故的增添痛苦了，人生好艱難的惹

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先站個隊:絕對不會。

來來來，我們聊聊什麼是深櫃什麼是出櫃。
很多人認為的是這樣的:
深櫃：結婚
出櫃：向全世界宣布我是gay

很簡單對不對？字面上來看很對啊，沒毛病。但其實不是的。

深櫃最可怕的地方不在於不能跟你光明正大的跟你在一起，而是，他！的！人！生！壓！根！就！沒！有！你！

跟深櫃伴侶出去逛街，你們前後應該錯開兩至三個身位，裝作只是順路的陌生人；就算是並肩走，你們也不能靠的太近，不能表現親昵，至於什麼牽手摟肩更是不可以想都別想！

跟深櫃伴侶去看電影，不能選連號的，不能靠肩不能牽手不能靠太近！

跟深櫃伴侶去開房，絕對絕對不能兩個人一起去前台！必須一個人先去，開好了房先上去，另一個人再偷偷的上來；退房也要一個前一個後做出完全不認識的假象。

跟深櫃伴侶的相處，你永遠不會是第一個優先順序。你生病了，我要上班；你半夜頭暈想吐，很晚了我出去我媽會說；假期一起去旅行吧，我還有別的事要忙。

你的微信在他的備註里永遠是奇奇怪怪不斷變化的xxx，你的自拍發過去馬上就會被刪除，喔對了，合照也是萬萬不可的會出人命的！

在床上，你是我生生世世唯一所愛的戀人；下了床，哎呀他就是我一朋友也不太熟。

對方結婚後你就是一個男小三。

朋友們你摸著良心問自己，你不是個免費炮友你是個啥？？

再說出櫃。

誰告訴你出櫃就是拿著大喇叭向這個世界宣布快來看啊我是基佬啊我出櫃啦，拜託，根本就沒人願意聽你的私事好么，除了父母和伴侶也你也根本沒有任何義務向任何人透露性取向好么。

性取向從來都是一件私人的事。出櫃，只要對利益相關的人負責就好了。

其實談戀愛談的就是個關係，打炮多簡單啊，上個床的事，不跟你戀愛我也能跟你打炮啊，可是戀愛不一樣。

我是你的戀人，就必須承擔起戀人的角色，最起碼關係得公平吧。我特么不想跟你在大街上假裝路人，就像平時好哥們似得說說笑笑走走停停行不行？我特么就想跟你穿一樣的衣服做情侶衫，我就想跟你在誰都不認識我們的大街牽會兒手，我就想跟你在電影院牽牽手親親嘴兒，這不是作也不是矯情，因為你是我戀人，這是基本的權力。而且，也根本沒有人會去看你好么，你以為你是誰啊，帥過古天樂還是富過王思聰啊！

就是一個我在你心裡優先順序的問題。今天你可能因為某個被出櫃的風險委屈我，以後指不定你因為啥就捨棄我了。到時候合著白打了那麼多年炮浪費了大好年華成了深山老零了，做了這麼多年的精神鰥夫，我特么未來規劃都是你，你拍拍屁股結婚去了，誰來補償我的損失？你能賠我錢么？你賠的起么？

（以下觀點不針對深櫃同志，針對深櫃並且結婚還出來談朋友或約炮的同志。）

你都打算深櫃了你出來談什麼朋友啊。什麼叫深櫃？從此以後跟直女結婚，盡好丈夫和父親的責任，此生不跟男性有任何超出友誼或共事之外的關係，你要是能做到，我敬你是條漢子，尚有點血性。但是你一邊又跟直女結婚，一邊又去談朋友七搞八搞，你這壓根就不叫深櫃，你這叫騙子！兩手都要抓，兩手都要硬，你真當以為同志平權流的血是白開水啊，天底下哪來這麼好的事，徹頭徹尾你就是個無恥之徒大騙子！

這樣也就算了，更可惡的是居然還有一些人，自己無恥就算了，居然還對一些已經出櫃的人指手畫腳說什麼你這樣對的起父母嘛你不覺得丟人嘛非得要搞得全世界都知道不會偷偷的去搞基不玩被別人看到嗎？你可瞎拉雞巴倒吧。

我現在對於出櫃看的就是很坦然的一件事，我去旅遊跟男朋友一起開大床房，有什麼不可以么？我需要解釋什麼？哪條規定禁止了么？你又是誰，我憑什麼向你曝光我的性取向，你又憑什麼來打探我的隱私。

在不影響和傷害他人的前提下，我不需要向任何人對我的任何行為做出任何解釋。在無關的人面前，我一介屁民，壓根就沒有柜子，也從來沒有出櫃這樣一個說法。

出櫃就是對父母的事，父母接受了出櫃就成功了，父母不接受你你就好好賺錢活出個人樣給他們看，再不濟你不結婚你形婚總可以了吧，何苦去騙？

前面某個深櫃的朋友說的，你不能因為別人不出櫃就一棍子都打死啊，雖然別人不出櫃，但是人家體貼溫柔活好多金啊。你這話說的很對，確實不能一棍子打死人。但是，這句話，不能成為已出櫃或打算出櫃的人與深櫃交往的理由。

你大可以找一個跟你一樣結了婚或者打算結婚的深櫃談朋友，但是沒有哪一個出櫃願意這樣跟你耗。還是那句話，你以為你是誰啊，我憑什麼為了你的家庭你的利益去做男小三。

讓深櫃的歸深櫃，出櫃的歸出櫃。
咱們大路朝天，各走一邊。
以上。

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如果是在幾年前問我這個問題，我的回答是：不會
但是現在問我同樣的問題，我的回答是：會，並且毫不猶豫。

「總有人無法和所愛之人一起白頭。」
「我會和她一起白頭，里瑟先生，只是天各一方。」
「Some of us don"t get to grow old with the one we love.」
「I"ll grow old with her,Mr Reese. Just from afar.」
這是疑犯追蹤里，印象最深的一句台詞了。
世界上，很多事本來就是不完美的，是沒有結果的。從相識，到相愛，到相守一生，每一步的概率，都是那麼小，更不用說全部走下來。那麼，明明知道最後會因為家庭，社會的壓力而分開，還要在一起嗎？

答案當然是：要。
而且要把每一天，都當成是在一起的最後一天來相愛。

這個圈子太可怕了，比直人戀愛更加看臉，看身材。Aloha打個招呼都要首先讓人發個照片，發完又馬上銷毀，彼此互相試探，害怕對方是假照片假資料。
懷抱著不能找一個愛自己差，比自己丑比自己窮的心理去等待愛情。甚至見面前微信要看照片，臉照身材照，要去問對方的職業，收入，愛好。某些軟體上甚至把年收入都直接作為交友資料的一部分。那些Aloha上跟你聊天的人沒有教會你如何去愛一個人。教你去做一個成那個積極陽光，不卑不亢的戀人。經歷的更多的是劈腿，約炮。無數次滿懷期待會遇到真愛，卻再一次次失落，最後一朝被蛇咬十年怕草繩，不敢再去愛，不敢再對人敞開心扉。

既然這個圈子已經這麼可怕，那麼好不容易遇到了一個真心喜歡的人，為什麼不要在一起呢？不敢跟無法出櫃的人在一起，無非就是怕感情不會有結果。但是沒有結果也是一種結果，甚至是最好的結果。我們都曾是對方故事裡的那個人，只不過，後來，我們成了前任，成了微信聯繫人中，不敢發消息的人，而那些找到了幸福的人，他們繼續奮力奔跑，身披筆挺西裝，在家人和朋友的祝福中，進入結婚禮堂。
就像五月天的一首歌《後來的我們》唱的那樣：
後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了
無論是 後來故事 怎麼了
也要讓 後來人生 精彩著
後來的我們 我期待著

親愛的
回憶我們共同 走過的曲折
是那些帶我們 來到了這一刻
讓珍貴的人生 有失有得
用新的幸福 把遺憾包著 就這麼朝著 未來前進了
有再多的不舍 也要狠心割捨
別回頭看我 親愛的
只期待 後來的你 能快樂
那就是 後來的我 最想的
後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了
無論是 後來故事 怎麼了
也要讓 後來人生 精彩著
後來的我們 我期待著
淚水中能看到 你真的 幸福快樂
在某處 另一個你 留下了
在那裡 另一個我 微笑著
另一個我們 還深愛著
代替我們永恆著
如果能這麼想 就夠了
無論是 後來故事 怎麼了
也要讓 後來人生 值得

一個朋友跟我說，人生就像你上了一輛長途汽車，一路上會經歷很多站，車上有你的親人，有你的朋友，愛人陪伴你。一路上不斷有人上車，也不斷有人下車。即使是你的親人父母，摯友，也無法陪伴你一直抵達終點站。一路上，你會看到很多風景，也會遇到很多人，他們有的讓你高興，有的讓你難過，都會組成你生命的部分。

像我們這樣的人，可能不是那麼幸運，可以像異性戀在中國一樣結婚生子，得到親朋好友的祝福；可能因為家庭，社會等等的外在壓力，不能和相愛的人一起白頭。但是如果給彼此一個機會，或許在若干年後，兩鬢斑白的你獨自坐在長椅上，面對夕陽西下，回憶起年輕時那段感情，那些為了愛情奮不顧身，歇斯底里，那個曾經熟悉的面孔，你可以嘴角上揚：我不後悔，因為我愛過

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會，為什麼不？

生活是複雜的、漫長的、變化的。

非黑即白，說出來美好很有態度姿勢也好看，可是實際上不是這樣的。

簡·坎皮恩有一部電影，我非常喜歡，叫《鋼琴課》。

女主角愛達是個語言表達有障礙的女人，她所有的心思情緒全都通過她的鋼琴樂曲表達。丈夫去世，她帶著女兒改嫁到紐西蘭，結果新的丈夫斯圖爾特嫌棄搬運鋼琴麻煩，所以想把鋼琴扔在海灘。愛達在海灘邊瘋狂地彈奏著鋼琴，宣洩著內心的不滿與苦悶。

鄰居貝因聽出了愛達內心的苦悶，他用八十畝土地和斯圖爾特交換了鋼琴，並請愛達天天到他家來教他彈鋼琴，承諾一堂課可以換回一個琴鍵。愛達雖然不情願但最後同意了。

後來發生了什麼？

愛達彈她的琴，貝因開始「騷擾」她。

剛開始是摸一摸，輕微的肢體接觸，再後來，就是小腿大腿摸來摸去，寬衣解帶親吻做愛。

愛達剛開始是不情願的，憤怒的，反抗的，但是她擋不住貝因濃濃的愛意，於是在一節一節鋼琴課中，兩人的情感漸漸滋長，深情相愛。

你勇敢，你敢出櫃，你什麼都不怕，你棒棒噠。

可是，不是所有人都是這樣，更多的人，因為生活環境，因為種種挫折，不會有那麼勇敢。

你運氣好，遇見一個和你一樣的，如意快樂，天長地久。

你運氣不好，遇見一個不敢出櫃的人呢？

如果他非常明確的告訴你將來要騙婚，你可以一腳踹了他。

可是如果他也不知道怎麼辦呢？

你自然還是有選擇，你可以說斷就斷，你也可以繼續和他交往。

遇見一個人，愛上一個人，永遠沒那麼容易，而且，有可能，你再也不會遇上一個和他一樣好的人。那你怎麼辦？

你也可以像貝因一樣。

生活的有風險的、變化的，沒有人能預測到結果的。

貝因不會在一開始就知道自己能和愛達永遠在一起，即便後來他們倆都付出了慘痛的代價，但是他們還是很幸福地在一起了。

你也一樣。

你遇見一個不敢出櫃的人。

你可能，我是說可能，你會和他找到一個皆大歡喜的辦法。或者，你們的愛足夠有力，讓他邁出了像你一樣的腳步，這不是沒有可能的。

你也可能，會收穫將來某一天被他一腳踹開。

現在的問題還是到了你身上。

你是什麼樣的人。

你控制不了別人的選擇，別人的人生，別人的意願，你會怎麼選擇？

你怎麼知道轉頭就走，一定就是風險最低的方式，一定就能遇見另一個讓你心動的人？

你怎麼知道駐足，一定就能換來一生一世？

你怎麼知道遇見一個同樣敢出櫃的人，你們就能相伴一生？

要麼，是高估了自己，要麼就是低估了生活。

有花堪折直須折，莫待無花空折枝。

任何時候，全力以赴，才不會後悔。

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早晚可能都會回答這個問題，剛好有空，答一發。
這個本來就是特別個人的選擇，每個人都有自己的做人做事原則與情況條件。我適合的條件不代表你適合，不同觀點相遇最好的方式當然是理解但可以表示不接受。

我不會、也不想和深櫃的人談戀愛。

我曾經也是深櫃對家人，當時在學校也是極度深櫃，生活里幾乎沒人知道我是基，我不面基、不約、不聚會。認識基友的方式也是很原始：基友介紹基友——因為介紹認識新朋友的時候已經被這個基友篩選過了、差不多都是一類人，當然一開始認識的人很重要也很決定性。我沒覺得什麼不好，我又不拿這個吃飯，甚至把性取向作為很不重要的一個屬性。我當時的名字叫alpha，很多人都非常熟悉這個名字但沒人見過。有次基友說老師在課堂舉例子還拿我說事兒，總覺得有點暗爽。我不張揚，也不想，未曾踏入圈子半步但好像……有次被師弟揪住說我是學校名媛我就想罵街了。
我也想過以後可能的情況是和自己愛人暗無天日的生活，另一方面可能是選擇形婚。我不想騙婚，很原則的問題。基友形婚天天和我倒苦水，沒錯，很痛苦，但我說這可能是對你來說最好的結果，有點幸災樂禍但刀子也是切在自己身上的。
決定出櫃是極其突然的，因為一早和基友討論的結果都是不支持，但我就是喜歡做難題，不是么：出櫃你會很痛苦，畢竟家庭這個最核心的單元可能最不能接納你，而這也是你最在乎的。
父母不是高知，和父親關係極其淡漠，相反和老媽關係如朋友般簡單但她又很傳統，出櫃看起來成功的把握很難估計。但最後，我還是堅定了，這種事不努力一定不會成功、難道要指望家長給你介紹bf？
是的，一個最重要的原因是，當時認識某人。和以前認識的人不同的是，他讓我有想和他在一起的主動衝動，以往大部分都是別人在追我，我實在想不通我有什麼可取之處。非常客觀的說，出櫃是為了我自己，我自己的幸福，雖然即使到現在我和某人就是朋友。我是家庭觀很重的人，即使同性我也需要的是雙方父母的祝福與約束。這個世界不存在無邊界的自由，但不去約束，自由就會被濫用。家庭，或者說一個共同的利益體，是我現階段能想到最好的方式。而出櫃，就是走向這個共同利益體的最基本的一步，但並不是說我是特別喜歡束縛對方的人。
有次我開玩笑的說，給你最大的自由就是你瘋夠了累了，記得回來就行。我並不是說他瘋，我是告訴你，你有多自由。我的想法特別樸素：尊重彼此淡漠孤獨又要約束放蕩不羈的自我，才是你我。而這，捫心自問，難道不是所有同性朋友們為現在或者未來最想要的穩定么？
我不會支持任何基佬朋友出櫃，你們千萬不要高估自己父母的接受能力，但如果想出櫃就一定要站直了，記住自己為什麼要歷盡千辛走出這一步。做錯事也是要站直了，接受與異性戀一樣的罵就是了。

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深櫃有諸多不便，不敢輕易顯露自己的取向，不敢光明正大地談戀愛，不能像異性情侶一樣牽手、親密，還要在外人面前裝異性戀。本人深櫃，單身至三十，曾有幾次孤寂難耐，嘗試線上交往，因種種不遂意，淺嘗輒止。有愛慕之人，對方未嘗不對我有意，恐同太甚，作罷。
總的說來，深櫃不宜談長久感情，顧慮多，不坦然，缺乏長久規劃。愛情奢侈又脆弱，它需要信任、交流、獨立又依賴、內省、珍惜等諸多良好品質。而年輕人通常在荷爾蒙的驅使下忽視這些。看知乎上如此多的回答，皆視深櫃如毒蛇，可以說獨立有追求，也可以說是因涉世未深心性輕浮，不理解人的複雜多面。
大家都只看眼前的悲喜，如果把眼光拓展十年數十年，到那時，深櫃未必可悲，有人從中走出來，又有人反倒躲進去了。過了父母長輩的催婚，社會染缸的厲練，能堅持下來的，多是內心強大，有自己明確的三觀，又能活的自在之人。屆時，每個人下半輩子基本定型，知道自己真正想要的，若遇見情投意合之人，偕老有望。
給人以寬容，深櫃者亦不必自怨，畢竟未來那麼長，可能那麼多，儘力而為吧

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我每次面基然後聊天都會問他們，以後是否會結婚。結果發現很多人都說會。我就不明白了，既然以後肯定要結婚，那你現在和我聊騷甚至交往的目的不就只是玩玩而已嗎。
我要忙著做課題，
我要忙著健身，
我要忙著上課，
我要忙著過雅思，
我要忙著過n2，
我TM這麼忙還抽出寶貴的時間來面基就是想找個能和我相伴一生的人，而你只是想玩玩？！
麻煩你們直接老老實實結婚，不要浪費我們這些真心渴望找到終身伴侶的人難得的時間和機遇!!!
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不好意思扯得有點遠，決不會和不出櫃的人交往。反感已經決定以後結婚卻還出來混圈，gay的交流渠道本來就有限。結果還有這麼多以後註定要娶異性的人跑來湊熱鬧，讓真心尋找幸福的同志在茫茫鈣海辛苦尋覓。真素太惹人討厭惹。

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社會上大概是有這樣的鄙視鏈，直&>彎&>其他林林總總。在同志群體的內部，也有另外好幾套鄙視鏈，Man不Man，攻不攻，美不美。當然，現在有新的標準：出沒出櫃。
遭受暴力對待的同時自己又開心的施暴，這一套雙標玩的不能更溜了。
我自己開開心心的出櫃了，當然僅次於朋友之間，對父母還沒這個膽子。男友更加內斂一些，我在他們學校陪著他的時候經常感覺自己像在做賊。
有的時候會有小失落，大概僅限於不能在公共場合牽手親嘴，不能向社會宣布自己的愛戀，以及各種奇奇怪怪的Cover，比如發小、英語助教、網友。
除此之外，我沒覺得有什麼。事實上，真正有什麼的，是逼迫一個人違逆自己的意願。你不應該強迫一個不勇敢的人變得勇敢，如同不能強迫一個不外向的人變得外向。如果你記得社會給這個群體施加的成家立業的壓力，就不要轉手給另一群同胞施加正大光明的苛求。
我知道有一天他會勇敢，在陽光下牽我的手。那絕不是因為我給他壓力，而因為我給他愛。

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看到評論里很多人都說不會，也談到自己和不願出櫃的人戀愛的慘痛教訓。我來說說我自己吧。
在過去的25年零10個月之間，我從未想過出櫃，準確來說是根本就不需要去考慮的問題，因為那些所謂的不敢想像！因為我一直覺得我可以死，但我絕不出！

不過在第11個月的時候，我的想法發生了變化，我並沒有經歷什麼天翻地覆的事。只是在某一天醒來，翻開了過去的照片和日記，看了看以前喜歡的電影，吃了自己喜歡的食物，和喜歡的男神問候了一下。然後我就突然好想，好想來個世紀性的大出櫃！哈哈哈，不過我是草根，談不上世紀的檯面。

也許是因為開始真正的意識到生命的短暫，
也許是想給未來的他更多安全感，
也許是對自由的渴望多於了物質，
也許是因為認識了你……

我真的無比羨慕和祝福那些能被親人接納的同胞們，但是，勇敢是個相對詞，也許你所面對的艱難和別人不同，別人面臨的是更徹底的深淵。
就像蔡康永在奇葩說里說過的，我也希望所有人都能站出來，那樣柜子就不會出現了，可是，從柜子的黑暗裡走出來的同胞們，迎接他們的也許是擁抱，也許是唾棄，也許甚至是刺穿胸膛的利刃！

如果有一天我出櫃了，我為自己驕傲，我一定是為了更好的愛我自己。可我如果沒有，請不要踹開柜子，除非你會擁我入懷。

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看了幾個多票回答，忍不住啰嗦幾句。

你們的標準是，不出櫃就是不夠愛你，就是人品有問題，就會隨時離開去和異性結婚或騙婚，就會讓你白白付出感情打水漂落得一身傷。拜託，這邏輯有問題吧。

選擇一個能交往的戀人是你足夠愛Ta，Ta也堅定愛你，而不是Ta出櫃與否。不應該是這個邏輯嗎？

如果你經濟未曾獨立，出櫃就面臨斷糧斷生活費被扣押家裡，這不是自斷後路嗎。

如果你事業正處上升期，同事上司都認可你的能力提拔漲薪指日可待，強行出個櫃有意義嗎。

如果你們感情穩定持久，經濟獨立，家裡人都彼此熟悉，出櫃不出櫃又有什麼不同呢。

世界並沒有大不一樣，很多時候都是你的內心戲而已。但是你非得扯上Ta和你一起加戲碼，這就是你的錯了。

不管出櫃還是深櫃，戀愛大過天，首要條件是你們非常相愛，戀愛觀相似價值觀一致人生觀包括消費觀經濟觀慢慢融合一起變強大，人生已多風雨，出櫃不是必需。等你們明白相比人生辣么長需要面對辣么多現實問題諸如老病死時，出不出櫃只會讓你淡然一笑。

也許，你還年輕，你需要一種儀式感加強自己的內心認同，但是，出櫃是一個過程，不只是一個動作，出櫃涉及的都是和你關係最親密的人群，簡單粗暴的一句，我是同性戀。這是小孩的賭氣任性不計後果的行為。慢慢滲透，強大自己，不是打鐵還須自身硬嗎。當你的生活讓家人放心還能惠及家人時，出不出櫃還有那麼忐忑不安嗎。

身邊有出了櫃照樣縮回去結婚生子，還生了二娃時不時朋友圈裡晒晒全家人其樂融融的朋友，也有一直在櫃中但二人一起買房置業養孩子的早早規劃好未來的朋友，更有獨自拼搏獨善其身的一直深櫃的朋友。這個世界是多元的，如果你以出不出櫃作為你交友的標準，人為縮窄你的社交空間，錯過了那個最值得你愛的人不是最可惜的一件事嗎？

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你會和異地的人交往嗎？

你願意和年紀差很多的人交往嗎？

你願意患了疾病的人交往嗎？

你願意和矮/胖/顏值一般的人交往嗎？

你願意和……

以上疑問句只是想說明，一個人在擇偶的時候，肯定是有標準的，每個人都有自己可能接受不了的的部分。你如果接受不了某一個點，並不需要去問別人，這樣做對不對，好不好。身為成年人，選擇和被選擇本就是彼此的權利。也不用在意你的想法是不是和別人一樣。

如果你真的很介意沒出櫃這一點，對方也絕對不可能改變。那麼世界廣闊，何必彼此折磨。

Just follow your heart.

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為什麼不敢？說的好像梗著脖子喊自己是同性戀就能忠貞不二就能扛住壓力就能不亂搞異性關係似的。見多了出櫃出的滿天下都知道後來還不是乖乖滾去民政局扯了證生了孩子然後偷偷摸摸劈腿同性伴侶的。

不想出櫃就不想出櫃唄，我同性戀又不是異性厭惡症。擇偶條件是件很隱私的事情，比如有些人就是要求經濟能力佳，但是他們不會明說，不然就就會被貼個拜金的標貼。比如有些人就是要求XXOO能力好，但是他們不能明說，不然就是淫娃蕩婦。我要求就是妹子，還是軟萌好看的妹子，但是老子不想告訴你們啊！！！！

你不問，我不說，你要是問了，我還得看看你在我心裡的重量夠不夠我告訴你我的隱私。所以我就不出櫃啊。任何人包括父母問我的個人問題，我的答案一律是，非單身，伴侶保密。咋滴？

當然我也不會形婚，形婚比深櫃更扯淡。

所謂不敢出櫃就不敢交往的，到底是對自己多不自信？還好我早就名花有主了，不然按現在論壇的風氣，我還不得孤老終身？

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首先我會和深櫃交往
接下來說說我深深感受到好多答案的惡意……
意思是不出櫃的gay不是人格有問題，就是腦子有問題咯？就要騙婚咯？你們是不是忘了還有不婚的深櫃？
你以為人人都是周末沒事 就打電話給自己的好朋友:「Tony，周末飛東南亞潛水然後喝個下午茶嗎？」

拜託wake up好伐？
你的經濟能力遠沒有到那個程度，或者你這輩子都到不了這個程度

大家都是普通人，需要工作的哦，你想過在國企的那些員工嗎，出櫃了，領導是個恐同怎麼辦？不給你穿小鞋就不錯了，還想晉陞？，同事怎麼說你，你想過嗎？

可能你會說，沒關係啊，我不在乎，真正到了那個處境，你確定你能堅強的說不在乎？除了工作上，還有家庭的壓力呢？就算你有個開明的父母，但是你的七大姑八大姨你的兄弟姐妹不會在背後戳你和你父母的脊梁骨嗎？過年你還要回家不？你的父母就算不責怪你，你有沒有想過他們在安享晚年的日子裡還要擔心你在工作上有沒有受人欺負，你的發展好不好，你覺不覺得有點愧疚？多想想你的父母，如果這些壓力你都能堅強的承受今後的幾十年，我覺得你很棒棒啊，但是做人不要隨意對別人進行批判好吧？不是人人如你 OK？

深櫃只是一種選擇 不是人人都有出櫃的資本的

在不對等的先決條件下站在道德制高點去批判深櫃的群體，不好意思 我只能說在座的各位都是個婊(?? . ??)

然後又說到交往的問題，你在交往之前，就決定下一任男朋友就要一輩子啊？我表示黑人問號臉……不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓？excuse me？？？？？

拜託，交往不是兩個人感覺對了那就在一起試試看咯？你一開始就給別人說 我要談一段以結婚為目的的戀愛……人家可能會覺得闖到鬼了吧？？？

他愛你，最後他也不會離開你，他也許會出櫃也許也不會出櫃，但他不會離開你

真正的對的人，他永遠不會拋下你
而那些拋下你的，原本就沒有那麼對
這和深櫃沒有什麼卵關係
別自己拉不出屎怪茅坑 遇人不淑怪深櫃

以上

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曾經回答過一個問題，有什麼話對下一任說，裡面我提到了一個我個人最希望的一點：我想和你一起生活在陽光下。然後有人留言問，這個生活在陽光下是否就是出櫃，我覺得不全是。

在如今面對社會壓力，輿論壓力，世俗壓力的情況下，出櫃還是需要很大的勇氣。可能更多的不是為自己考慮，而且為父母考慮。父母需要面對家族，家人，鄰里鄉親等，他們如何去給那些人解釋自己的子女為什麼不結婚為什麼年紀那麼大不找對象之類的關於他們子女的生活問題，但是作為伴侶大部分都是希望能在對方的生活里活的坦蕩和自由，而不是偷偷摸摸，躲躲藏藏見不得光。

出櫃是指對父母親朋好友所有人出櫃，還是對部分你覺得可以信賴的人出櫃。 年輕的時候可能會覺得你愛一個人只要愛他就好，只要和他生活就好，其他人接觸不接觸，認識不認識無所謂，所以他出櫃不出櫃不重要。年紀大了你會發現，生活不全部是脫離群里體單獨存在的二人世界。它是由家人，同事，同學，朋友等一系列關係組成的一個自由圈，在不同的圈子活動裡面我們扮演不同的角色。如果你的伴侶是處在深櫃中，不敢帶你去見他生活圈子裡面的任何人，那麼你們的活動範圍就回縮小一大半。你就如同他背後影子下的一個人，和他關係很親密，但是卻無法看見你。如果是同居關係，那麼他的朋友同事家人過來逗留，住宿，等等這些生活中會實實在在面對的問題該怎麼解決，一次兩次總有辦法，時間久了次數多了就會覺得累。同樣的謊話說多了，自己都會覺得無趣。

所以我能確認的是不會和深櫃的人交往。倘若不敢出櫃就等同於深櫃的話，那回答就是否定，但倘若不敢出櫃只是不敢對某一些人而已，那就沒有什麼問題。蔡康永曾經在奇葩說他不鼓勵所有年輕人出櫃，不是所有人都能面對和承受住所有的壓力。只有出了櫃的人才會知道你面臨的是什麼。

對於未來交往的對象，我也持一樣的態度，我不鼓勵對方出櫃，也不要求對方就必須出櫃，但我希望對方有能帶著自己是同志身份去生活的勇氣，能看清和一起面對未來將要遇到的困難。當某一天大家不覺得同志是妖魔鬼怪了，當某一天大家都能容忍和接受我們一樣是在追求自己自由和愛的權利了，我希望能和你一起比肩走在陽光下，雨天能撐著同一把傘，大雪天我也能大街上為你繫上圍巾，在你額頭送上一個溫暖。

嗯，補充一點，未來當時機成熟我覺得我可能會選擇完全出櫃，對父母，親人，朋友。

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不會了，當你試過一到春節分隔兩地她一直和你說她的相親經歷的時候，當你們準備看電影她隨口說了一句「我媽支持同性戀愛自由，可要是我媽知道我這樣她肯定打斷我的腿」的時候…你能想到用什麼話去接嗎？還是怎麼巧妙的換個話題？
在網路上我們肆意互訴愛意，她也會告訴別人她有一個蠻可愛的女朋友，可在現實社會，她只會放開我的手。有一次我們去圍觀學校的羽毛球賽，剛好碰到她的朋友過來，問她：「你的小女友在哪呢，讓我也看看嘛」，我都做好害羞的表情了，結果她回了一句「不在這呢，下次再說吧」…
承諾我給過，未來我們設想過，可是後來她怕了。我可以有勇氣向父母出這個柜子，可是我更希望她也能和我一起出來，光明磊落。

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