在潮汕家庭出櫃是怎樣的結果？
潮汕家庭好像都比較封建。
我爸媽二十五歲結婚後就來深圳了，二十年過去了，我覺得他們應該比起家鄉的人思想會開放一點吧。我不知道該不該和她們出櫃。
我奶奶肯定很難接受的吧，我爸爸又特別孝順，不知道會不會因為這個而不接受我。高中有一次電視在放張國榮，我說：「我們班有一個人很喜歡他」
我媽媽說：「咦~基佬來的」
我爸爸說：「基佬怎麼了？這是人家的私事。」
對話中止。
大學前一個月我做了一個PREsentation關於同性戀的，然後發了一條朋友圈紀念了一下，然後晚上轉發了張惠妹為同志電影《滿月酒》加油的推文。
五一回到深圳，父母吃完飯後，我玩電腦。突然被我爸叫出來，沒有任何情緒的問我：「你之前有一天發了兩條同性戀的朋友圈啊？」
我心裡的反應是我勒個去，我嘴上馬上隨機應變：「哦，就那天做了一個關於這個話題的演講，然後就順便轉發一下。我覺得這個東西需要人們更多了解他」
我爸爸就開始闡發他的觀點，說什麼這個群體是弱勢群體，在社會會受人歧視什麼的，不要在朋友圈發這些，會讓不熟悉你的人誤以為你是，然後可能心裡會對你做不正確的評價。。。。
blabla後，我就回房間了。我覺得我爸媽不是特別笨的人，所以我的strategy就是解封我的朋友圈，通過朋友圈裡展示我的生活一點一點的讓他們自己明白這個事情，但是有時候發的太明顯了就會引發上面這一件事情。。
或許我經濟獨立後再出櫃是不是好一點。
潮汕家庭的朋友有經驗分享嗎
幾個月前的答案了，沒想到今天突然回復多了。謝謝大家。
另，回復里有好些高中和大學時代的學弟妹，謝謝你們還記得我。祝好。
回復和私信里有朋友在詢問我的個人情況，那麼我統一回復一下：
目前單身，在上海，開公司，工作狂，愛喝酒，家有一貓一狗。不反對你們給我介紹男友，我喜歡有肉有情趣的哈哈哈。不會選擇形婚，也不希望另一半形婚。
2015.12
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謝邀。我也沒什麼隱私了，想想還是不匿名了。
我是汕頭人，我向我父母、從小的同學好友都出櫃了。對父母輩以上的長輩包括親戚，沒出櫃。自己這一輩的親戚，只對我表姐（在上海讀大學並工作）出了櫃。
大四的時候因為要搬出學校住和我媽溝通。那時我在北京，大四了沒什麼課，之前一年在英國作交換生期間自己住習慣了，同時也有實習機會了，加班很經常，在有門禁的學校宿舍住不舒服也不太方便。
她問：你搬出學校是不是要幹壞事？我說你這是怎麼個想法，她就問：你說，你是不是同性戀？
我就承認了。之前對於我的身份我都以不問就不說的方式處理，這個節點上被問到了（可能和我剛從英國回來又剛進入最 gay-friendly 的傳播行業有關），我覺得就直說了吧。也不是沒有準備過這一天。
我從小都是以「別人家的孩子」的身份長大的，對思想傳統的的我媽來說，出櫃是這個「好孩子」做過的最可怕的事。
我媽說她很震驚，但她也算早就看出些徵兆——她說：哪個媽會沒有感覺呢？
我媽和我表姐挺親，這事發生後我給我姐打了個電話，跟她出了櫃，希望她能安撫一下我媽的情緒。我姐打過去，又打回來：你媽情緒還ok，哭了一會兒，也不想說什麼。作為姐姐，我覺得你是什麼性取向不是什麼大事，但我要怎麼保護你呢？
這事之後的第一個春節，我回家過年。我媽還沒有把這事告訴我爸。
吃完晚飯她拉我出去散步。她問：改不了了嗎？我說：沒法改，天生的。從小就喜歡男的。她問：你不是還追過女孩子嗎？我說：青春期不懂事，別人都在和女孩子談戀愛那我也試試。那時候一邊追女孩子一邊還暗戀男孩子。
她嘆口氣，說，XX 和 XXX（我的兩個前男友，我媽都認識）也是同性戀吧？
我說是的。交往過。
她說：看得出來。
回到家，我把準備好的資料給她看。
後來我媽把我的事情就告訴了我爸。據說一開始兩人情緒激動，還吵了幾架。
我爸有一次到北京出差，和我吃飯。
他說，你媽告訴我了。我以前還以為你做那些同志公益活動是因為有愛心。沒想到你真是。
他說，你知道這條路多苦嗎？你看羅文和張國榮都死了。費翔也跑到國外去了。
我沒說話（其實心裡樂壞了：您知道的還真多，查了不少資料吧）。
他說，你好好想想，能改回來就改回來。
我說：沒法改了，你知道的。
他嘆口氣，我倆就默默地喝著啤酒。
吃完飯我陪他在街上遛彎兒。走著走著他說：北京是個大城市，咱們那兒和北京不一樣。
我說我知道。
我爸算是個文藝中年，以前玩音響，我是聽著古典樂恩雅神秘園蔡琴長大的。後來玩 DVD，收了一柜子一柜子的歐洲文藝片，我放假沒事在家看了小一半兒。以他的年齡，在汕頭這樣的一個城市，他是見多識廣的。
他話不多。有一年春節我沒回家，他給我發了一條簡訊，是蘇芮的歌詞：
悲傷著你的悲傷
幸福著你的幸福
我當時就差點淚崩了，感覺心裡一塊大石頭落了下來。
不過每次回家也不會有人提起這事兒。
有次趁補辦身份證帶新交的男朋友去汕頭玩，沒告訴我媽這是誰，她偷偷問這是你對象么，我說是的，她也沒說什麼，就和他狂聊天，主要是損我。當時我爸出差了沒見著。過年回家，他來接我，還特意問了一句：一個人回來的還是帶著你那朋友？
每年回家，親戚們都要互相串門。永遠的話題：什麼時候結婚？
我的同齡人基本上都結婚生孩子了。親戚們會自己腦補：條件這麼好還不討老婆，肯定是挑花眼了，趕緊找個好的安定下來啊。
我爸媽就會打哈哈：他忙事業呢。我們這些燕雀怎麼懂他鴻鵠要幹啥。
親戚們就會說：也是也是，男孩子不著急。
這個壓力，對我來說沒什麼，我從小面對親戚就少言寡語，他們也確實沒在我的生活圈裡。但我知道這壓力對我爸媽而言，很大。
沒和親戚長輩出櫃，也是這個原因。要是真的跟他們說我喜歡男的，那得是多轟動的一個大新聞。
這也是出櫃這事兒的一個痛點：其結果是要捎上父母一起承擔的。
還沒足夠能力和底氣把他們接到身邊（並且還有許多其他個人因素，與題目無關，不表）。他們的社會關係、生活習慣乃至語言，都紮根在汕頭；再者，就算接過來了，我的狀態也是會被討論的。壓力依然在。
必須承認某種程度上我是自私的：希望父母和我一樣勇敢。
只能努力讓自己更強大了。
和同齡人出櫃倒是沒什麼問題。
我一進大學沒多久就出櫃了，基本上學校一半人都知道我是。由於是在北京，與題目無關，不表。有興趣的可以翻我其他回答看，有些故事。
和我媽出櫃後的那個春節，回汕頭和老同學見面，跟幾個哥們出了櫃。都有些震驚，但都表示理解，畢竟認識這麼多年了，刨去性取向，我究竟是個什麼樣的人，他們也知根知底。我也不避諱這個話題，男人嘛，嘻嘻哈哈爆隱私，沒什麼大不了。後來就所有人都知道的，反正不熟的也不會說什麼，熟人尤其女性朋友都很支持我。大家也心照不宣：我們這一代的事，沒必要讓長輩知道太多——提起這一點是因為潮汕地區人人都有關係，一個長輩知道了大概一個月後全市都能知道。
我的其他幾個出櫃的汕頭朋友，基本上這個話題都成為家裡的禁忌。
所以我感覺我還挺幸運/幸福的。
現在我在上海，認識了不少出櫃的同志，感覺比北京和汕頭都多。可能這個城市確實更加包容吧。尤其是 90 後的，好多都已經出櫃了，和家裡關係也沒因此發生多大的變化。
互聯網也在改變著這個世界，這個相信大家都有感受到。
我相信總有一天，慢慢地，這種情況會更普遍。
2015.09
我是汕頭人。獨生。從我第一次喜歡上妹子起我就做好了有天跟父母撕逼的準備。
其實，不管在任何家庭，出櫃必然不是件容易的事情。但是題目里說了潮汕地區的封建性，我認為這的確讓出櫃變得更難了，尤其是對男生而言。
潮汕的所謂封建觀念里，有很重的一條是香火的觀念。比如我的潮陽朋友家裡生了八個孩子，只為要一個男孩。我們潮汕地區甚至曾被報道是男嬰販賣的大市場……誠然，隨著科學知識的普及，年輕一代的觀念已經不再陳腐。但是我們的上一輩，也就是我們的父母，仍然把香火看得非常重要。不結婚，不生孩子，在大多數潮汕父母的眼裡是病態的…所以我建議題主還是做好最壞準備，不要貿然出櫃。
我本人現在是半出櫃狀態。我最好的朋友(他們是潮汕人)都知道我有女友，也對我們表示了祝福。可見，年輕一代潮汕人，尤其是受過教育的，對同性戀的排斥已經大大減弱。家長方面，我父親尚且不知道我的性向(我覺得他會炸)，我母親已然知曉我喜歡女孩，但還不知道我有女朋友了。我母親的態度是不支持不反對，但我猜要得到她的最終認可，也仍要費一番大功夫。
關於出櫃，我認為最好有了獨立經濟能力再出櫃是最穩妥的，否則以我們大多數潮汕家長的暴脾氣和控制欲，指不定就禁足斷糧了(略誇張)。再說總有經濟能力也是為了保護我們的伴侶啊。
我以為真心喜歡一個人的話，必然是想要把她帶給爸媽看，介紹給朋友認識的，就像是向世界展示我們最珍貴的視若生命的寶物。但是因為我們戀情的特殊，這種快樂總是求而不得。可是，如果你真的希望能和身邊的人攜手走到最後，真的希望你能把她作為你的伴侶，讓父母承認，出櫃就是必然的了。說來慚愧，我一直認為這場博弈我必然是最終贏家。因為父母愛我們，而且往往比我們愛他們，愛得更多，所以最後，真正愛著我們的父母(不管來自哪個地區)總會做出妥協的，只為了我們的幸福。可是在這個漫長的博弈中，有多少人因為沒有勇氣而放棄了呢？
言盡於此，似乎有些文不對題。我希望題主能夠別顧慮太多什麼出櫃的困難，抓緊身邊人的手，一起努力，不要後悔。總有一天我們都能走在陽光下。
還有，潮汕地區雖然傳統封建，但不是不通情理，請別在這黑潮汕。至於個別說自己是潮汕人的，既然對潮汕知根知底，請注意措辭不要讓他人對我們的家鄉產生不好的印象。潮汕人更多是樂於去學習與接納新鮮事物的，隨著時代發展，一切會越來越好。
這在全中國都一樣。如果你表現的不好，那都是因為你父母水平太爛，沒有把你教成一個好人。這是被社會能接受的唯一解釋。
如果你站出來說，憑什麼我不能做一個壞人，我跟我父母有什麼關係？那還是因為你的父母水平太爛，居然讓你有這樣的想法。這是被社會能接受的唯一解釋。
當然了，凡是都有例外，如果你特別有錢——那就證明你父母牛逼，把你教成了一個會賺錢的人。人無完人，做點讓人不爽的事情也就沒什麼了。
總之你幹什麼跟你個人沒什麼關係，只跟你父母有關係。
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遙想當年我拿了華南皇家理工大學的offer，於是老家的基金會給我爸發了獎狀，說什麼光宗耀祖，教子有方，還給了錢——總之受到獎勵的不是我。媽媽的第一反應是，明天得帶你去拜神。。。
瀉藥。不過我不住在潮汕，我是北京人，所以無法體會你的感受。
其實，類似的問題還有諸如「山東人如何對家庭出櫃」等等的吧？因為目前在我觀察看來，潮汕、山東是中國所謂傳統文化（其實很多事糟粕）的重災區，這兩個地區的同志們的生活尤其艱難，更別說出櫃。
我一個非常要好的好朋友，潮州人，和男朋友一起都十年了，依然沒有出櫃，都40多了，還是沒法面對。恰好他男朋友是一個早就出櫃的強勢的同志，倆人一起買的房子，本來今年春節潮州人父母要來北京小住，他男朋友說，我肯定不會搬出去，我也不會假裝你的表弟同事好朋友，你自己想辦法……於是，他父母就沒有過來，他怎麼解釋的，我不知道，我只知道，這種能拖一天是一天的想法，是我見過幾乎所有潮汕、山東同志的主流狀態。
在你家出櫃是怎樣的結果，我不知道，也無法預測，每個家庭都不一樣，不過作為主張出櫃的一派，我希望你能經濟獨立之後再出櫃，把自己的風險降低到最小。還有，如果打定主意不出櫃，就使用「不作惡原則」吧，別害了好人家的姑娘，怎麼都好。
明確一下你的爹媽是不是把面對周圍八竿子打不著人的面子看得比兒子的幸福要重要，如果是，謹慎出櫃，如果不是，你父母也會和你一起面對困難。慢慢來，別著急。
都說哪個地區都一樣出櫃都不會很容易，是這麼說沒錯，但題主的意思我想我也清楚，就是說在潮汕地區的人面對這個出櫃的做法能有多可怕就有多可怕。做到讓他們理解的可能性太低。真出了母親肯定就是各種拜神求神，尋醫問葯，任何防止延續後代的問題就是錯誤的，在他們眼裡還有一點就是他們的養老問題，所以會求各種途徑給我洗腦。真硬碰硬就是尋死跳樓，到那個時候背負的除了出櫃這個「罪名」，更多的是「不孝」。
(寫完心痛的抱住自己)
一般會去佛祖那裡求張符頭，搞七色花水，燒了給你洗一洗腦
忘了在哪聽過的一句話:我們父母這一輩的人都是從動亂的年代過來的，他們會很珍惜得來不易的平淡生活，他們習慣了遵從，習慣了按照以往的經驗過日子，習慣了逆來順受，習慣了習慣，任何挑戰他們認知的，一開始都不會被接受，但是慢慢地也開始習慣，開始「逆來順受」，所以不要一味地抱怨父母親人的保守和古板，如果你堅持你是對的，要慢慢跟他們溝通，也許一時看不到成果，但是時間久了也會慢慢好起來。
分割線是這麼分的么——————————————
我表哥出櫃一年後這樣說過:
「我知道自己對流言蜚語和各種異樣眼光的承受能力是多少，也知道這種坦白，是對自己和伴侶的人生和感情的交代，在別人看來是勇氣可嘉，我也不後悔承認這件事，勇氣從來就無法帶給人幸福，只能讓人坦誠後的接受。我想和他一起生活，我也很愛我爸媽，但這件事上的的確確是傷害了我爸媽。他們對我說，既然是我自己選的路，他們也無話可說，但是他們讓我再也不要回老家了，直接在外生老病死，不要回來聽那些流言讓自己不好過。而他們都是辛苦了一輩子的人，也不想出去了，雖然面對朋友親人鄰里的流言蜚語很難過，但這是他們教育不當的後果，所以他們會慢慢熬過來，但我這個不孝兒子就只能當是死了……將來他們百年過後，我也不能回去了……想不到真不能回去了」
表哥說這些的時候舅媽剛剛過世，他想回老家奔喪，被舅舅從祠堂趕出去了。鄰里鄉親也都頗有閑言碎語。我媽讓他在我們家休息，當天晚上他就走了。
我想，人的倫理道德和禮義仁孝悌，很多時候真的會成為我們自身的枷鎖，但是人生在世，本來就有很多的不自由和矛盾，如果要公布一些事卻會傷害到人，如果不是非常必要的事，我真的不想做。尤其面對的是傳統的父母和地區。只能說肯定不好過，我是一個學生，在汕頭讀書，父母都是汕頭人。曾經在飯桌提起同性戀，我媽想都沒有想就說這是變態，有病。
我，一個汕頭的男學生 雙性，比較喜歡男生
結果可想而知吧。不管在哪，出櫃順利都是比較少的，今年電話回家，爸都在催我找女朋友，我媽說不急，才22。卻也不知道聽哪家親戚說：父老兒小，也不好。勸我也是可以找了，別那麼快結婚就是。
首先有資本養活自己和父母嗎？經濟來源是個問題。另外就是其他答主說的。我是土生土長的潮汕人，我知道街頭巷尾都會談些什麼，地方小，沒有秘密，很快就傳開了。
而父母更擔心的就是面子掛不住，給人家當笑話說，我想不止潮汕吧，好多人自己家裡過不好，也是要管其他家裡的閑事的。
我媽開明，雖然只有初中文化，她信佛。偶然跟她聊起有同性戀同事的故事，我也影射了自己，她說：業障啊。我想她大概沒那麼容易接受。
但我說：我不打算結婚，也不生孩子，我養活你們到老就是了。
她說：由得你吧，年紀到了也許你就懂了。
我說：我清楚的很，我先聲明，我真的沒有結婚的打算。你們先做好心理準備，還有親戚的閑言碎語。
她沉默了幾秒說：你開心就好。
那一瞬間我是想哭的，真的，你總得長大了，才明白父母用心良苦和養育的不易。我不喜歡小孩子，我知道教育的艱辛。可也會讓你更有責任，你不能只考慮自己。
難嗎？很難，可不願意讓另外無辜的人也陷入這煎熬里了。
我還是會出櫃的，只是不是現在，既然是一家人，就要一起面對家裡的現實。
這是一個歪樓多次的回答(′?皿?｀)
答主可勾搭(??ω??)?? 不匿名
接下來是正文
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日常刷新這個話題，然後就發現了這個問題。有點小震驚和小開心！把所有的回答看完後，突然想說說自己。
本人饒平妹紙，高中生。家庭條件一般，父母長輩都去過大城市生活，算起比較有文化有見識開明的那種。很早之前，我麻麻就知道了我是一個腐女，撐同志的。她看小說，接觸網路，跟得上時代，蠻潮的那種。我和麻麻還有姑姑們像是朋友一樣的，家裡人比較寵，對我一向也不強調本地的什麼大規矩。
可是我媽媽對於同性戀這回事，也只是比大部分她那個年齡的人要好一點點而已。還是很不能接受，認為噁心、有病，這是我開始提起同性戀時她的態度。後來被我漸漸洗腦灌輸思想之後，她覺得沒有辦法接受發生在自己孩子、小輩人的身上[特別特別！特指男孩子！][潮汕地區的同鄉們你們懂得！]
自己是個雙，由於性格問題，我是打算未來獨自一人終老的。最開始跟我麻麻談及如果我是同之類的的話題時，她總是有比較大的反彈。到現在，我已經明確的在家裡人面前多次表示，我不會結婚不會想要生孩子不會因為年齡大了就相親，想要自己一個人度過餘生。如果以後逼我，我會選擇在外面不回來[非常沒有家庭責任感的人在這裡]
我能那麼輕鬆，大概是我還有個弟弟；其次是我的女孩紙；最後是也許他們認為我還小，長大了就好了不會了。
無論如何，我自己是認真的。
——————————覺得答不對題的分割線
潮汕地區的情況其他的答主也都說了很多，在我們這裡，三姑六婆街坊鄰里是最可怕的人。總覺得她們好像無所不知，總能和話題人物有瓜葛有關係，跟別人說是也好像自己就真的看見了。而事情的真相原因卻常常不被人所注意，越傳越多人，越傳越誇張。大家都想要有一個茶餘飯後的談資，可以用來閑聊和取笑。
年紀大一點，還在這個小地方沒有嫁的女人，無論如何都是她的錯。
而三十歲沒有娶的男人，家裡人就開始替他著急了，各種相親各種介紹紛涌而至。
好像不娶不嫁就是犯了法律天條一樣，絕對不能姑息。
——————————好像又歪樓了？
我覺得題主首先要經濟獨立吧，再慢慢從日常生活中，點點滴滴的小事里讓父母了解這個群體，知道這不是病這很正常。然後從輕微的沾邊的群體入手，像不婚丁克，試探性的向父母表達自己的意願。
重要的是，如果要出櫃，可以的話遠離自己的家鄉！不是居住地！不然就都要守口如瓶，七大姑八大姨真的很可怕我覺得！
最後，祝福題主有朝一日能夠出櫃成功，和自己心愛的同性戀人幸福的生活一輩子！
最後的最後：希望這個世界再也沒有出櫃這個詞，LGBT等等都不再被柜子所束縛。交代下背景。我父母都是潮汕地區的，但是不同地方。91年畢業後他們來了深圳，次年生下了我。典型的嚴父慈母家庭。一家人在深圳生活了20多年。
半年前出的櫃。我爸拿我ipad不知道怎麼試出了密碼然後看到了gv。之前他也拐著彎問過我。這次問完我覺得沒必要瞞下去了，於是天真的出了櫃。結果我爸媽全崩潰了。我媽平時不喝酒的，那天喝了兩瓶洋酒，然後醉倒在天台。我爸跪著跟我說，兒子算我求你了，別這樣。
現在想想太天真了，應該逐步來的。雖然現在他們冷處理，開始不提這件事。但是我覺得那一下給他們的衝擊還是巨大的。
我算比較幸運的，父母在深圳住了那麼多年，思想也算是比較開放的。但是他們還是不能接受。偶爾還是會問我找女朋友的話題，但是我只要不回答他們就會轉移話題。
我也不知道最終結果會怎麼樣，現在也是見一步走一步。有時很想搬出去但是剛畢業經濟不算完全獨立。建議樓主慢慢來吧，給父母慢慢接受的過程。
希望有一天我可以帶回一個人，可以勇敢的把他介紹給父母。共勉。
有個紋身的想法都不敢給家裡說，就別談出櫃了
看了一遍所有人的答案，絕大部分來自潮汕的答主都是匿名的，從中不難看出我們在這個傳統的地方受到傳統思想的社會帶給我們多大的壓迫與不安，連在網路上我們都要如履薄冰。
——————割割割割——————
半夜三點看到這個問題，忍不住想說點什麼，先這樣，明天有空再說。
我有個很親近的表姐，大我許多，在我還懵懂的時候會借盛夏光年，刺青啊之類的碟來我家放。邊看會邊評論，他們這是真的親下去啊？不會覺得噁心嗎？少時不覺得什麼，現在每每回想，便是心涼。還是那個表姐，她高一的同桌便是女同，這人大學談了個女朋友，在她們的高中同學中傳開了，掀起了一股波瀾。雖然我不認識她，但是我也從我兩個表姐的談論中知道這件事，她們會用鄙夷的口氣談論她，好像在談論某種沒有開化的野獸。彼時我初中，已經開始明白自己的取向，而我只是安靜如雞的聽著，在這個地方啊……出櫃是要有破釜沉舟的勇氣已經捨棄一切的覺悟，並且做好你，你的家人，你的愛人都會被傷害的思想準備。【這個女生大學畢業不久就嫁人了，結婚不超過兩年就因懷不上，被婆家排擠嫌棄，離掉了。但是聽說懷不上其實是男方的問題。在這片以繼承傳統思想為政治正確的土地上，一切妨礙香火延續的障礙都是妖魔邪道，是會被人詬病的，包括同性戀與不孕不育】
蘋果6剛出那會，我堂哥說要換手機，大家開玩笑說土豪換個蘋果6，他說死都不用蘋果6，因為蘋果6是庫克做的，庫克是個死同性戀。
我初三的歷史老師，是級主任，一次上課他說對西方文化我們要取其精華去其糟粕，同性戀啊吸毒啊群交啊都屬於資本主義腐朽文化的產物。
.......我舉的例子里的人，都是受過高等教育的人，她們姑且這麼想，那絕大多數那些受教育程度不高的潮汕人該怎麼想？
回到問題，在潮汕出櫃的下場，大約就是我姐的高中同學那般，一人知道就是整個社交圈甚至潮汕圈都知道了；永遠被人當談笑的談資，哪怕你回歸「正軌」去嫁人；你的三姑六婆七大姑八大姨甚至出生以來都沒見過的遠門親戚都會突然冒出來問候關心你【微笑臉】你也會有許多失而復得的「友情」【再次微笑臉】不過這些實在都算不得什麼，如果你爸與我爸一樣信奉棍棒底下出孝子並擁有純正的大男子主義思想...那麼恭喜你，當你出櫃時你就同時解鎖【孽障老子不打斷你狗腿以及逐出家門（或相反被禁足）的任務】
綜上，本姬佬誠摯的建議各位父老基（姬）親，不要衝動出櫃，至少在沒能經濟獨立前，憋出...還有...雖然有點殘忍，但是盡量不要跟父母一起住，可以的話，離開這裡吧，去一個沒那麼多枷鎖沒那麼多視線更加open mind的地方。祝安好。
土生土長汕頭人，不是同，撐同，但是想說一下潮汕地區有多無法接受。
我要說的是我們學校一對女同。
都說這一代人，而且受教育高，比較能接受
注意！以下說的學校是在市裡排名前列的學校
從有人看見她們在天台接吻開始，全級都認識她們，我和她們關係還可以，遇見也有打招呼，但是！和我一起走的小夥伴都會爭相問我她們就是那對同性戀吧blabla……
有聊到這個話題周圍絕大多數人表示噁心無法接受
這是一個受教育程度高的學校！！還如此！！
可以想像在上一代比這代人封建特別多的人會怎麼樣！
我只能說，如果在我家，親緣關係絕對不復存在，砍死是不會，但父母估計會跳樓
死後進不了祠堂。
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作為一個爸比是汕尾，媽咪是湖南的「混血兒」
我想說的是，潮汕人真真是傳統至極
這個，當中聊天便知
家教禮數繁文縟節，處處都是「老師」
親戚之間平時無多往來
過年過節便紛紛湊過來問及你的「遭遇」
幸好我生在湖南的鄉下
相比較而言真是幸福太多
但素，湖南傳統的部分也還是有的
但神奇的是也有認識本地出櫃的公務員
我後來去過幾次汕尾
是真心受不了了，所以沒有呆多長時間
長輩們從來不把你當獨立個體看待
總是對你無微不至到「過分關心」
以至於堂哥也會參與其中成為你的指路人
艾瑪，真心好累
沒待幾天我就灰溜溜跑回來了
不過我喜歡那裡的氣候和環境
希望爺爺奶奶把房子留給我～⊙▽⊙
先答題：會被社會排斥，很可能全家都連帶被排斥。
我是揭陽人。
我曾問我媽什麼是同性戀，她就直接告訴我是心理變態，很噁心的。當時我讀幼兒園。
初三的時候，我們班主任是學校最有聲望的生物老師，他在上課的時候說，同性戀是人的貪玩天性導致的。
我現在讀高三，前些天，學校開青春期健康講座，主講人是市衛生局的主任。大屏幕上就赫然寫著「手淫，色情，同性戀等對身體有危害」。
這就是這個封建傳統的地區的風氣，不管是對自己孩子，對全班的學生，對全校的學生，他們都會毫不猶豫地對同性戀作負面宣傳。
青少年們對同性戀越來越包容，但在這個社會佔主導地位的那部分人里，恐同的是占絕大多數的。
另外在潮汕地區出櫃還得考慮給父母帶來的影響。
一方面大多數父母恐同覺得噁心，另一方面出櫃後那些排斥你的人不但排斥你，還會同樣排斥你父母，這種事一旦傳出去，父母在外也不太好做人。
在知乎不敢點贊任何關於同性戀的回答
三代單傳，潮汕家庭，除了同事之外已全部出櫃。
目前的情況母親雖然接受了，但仍然不願意麵對。父親已然接受，並接受了我的兩任男朋友。
曾經年少認識圈裡的幾個夥伴，包括後來認識的潮汕本地人。除了一位堅持了9年思想灌輸的男生，最後完美出櫃，他的父母都接受了。其餘幾位，這麼多年，連張口提一下都渺茫。
所謂同志幸福，真正能改變命運的，往往都是勇於踏出第一步的人。
社會容納同志程度低，父母封建觀念深刻，這些都不是最大的理由。最大的理由，其實是願不願意這麼去做而已。
從我初中時就有一個信念，我的人生要自己主宰，即便我的幸福是建立在遠漂流浪，獨自生存之上，我也願意這麼做。我人生的決定權，比我的命還要重要。
所以中二的我就這麼活脫脫地在初中向父母出櫃了，任性，結果還好爸媽沒打死我，只是認為我想歪了，長大就好了。感激父母的不殺之恩~後來高中的時候有一天又一股腦子熱，我承認我有病.....又出櫃了一次，只記得父母那會是黑臉了，其餘什麼都沒再多說。之後大學畢業，現在經濟獨立，這幾年也慢慢從語言轉為行為上去證實了這件事，父母也漸漸開始接受了。
你可能會說，哎你爸媽很開明，這麼好的環境才好出櫃。其實並不是的，我所有的一時逞能，我都明白賭上性命也是在所不悔，雖然沒有這麼誇張，可是即便是生在更艱難的家庭環境中，我仍會用各種方法逃離獨自求生或者承認出櫃。從小我就是電影中常常出現的倔孩子，因為我生而為人之短暫，所有幸福都是要靠自己爭取，麻木地被人控制著生活，和木偶並無分別。
當然，對好朋友出櫃也從初中開始....好我承認我任性。初中就有10來個人知道我的性取向了，而至今十幾年過去了，都是非常要好的朋友。之後陸陸續續地也告知其他人知道了，比如相處了二十多年的青梅竹馬，大學同學們，最慶幸的是，生在這個年代的朋友們，大家都很支持我。然而不幸運的是，同在圈子裡的朋友，結婚都是我不願談及的話題，因為最後總會意見不合。雖然也會有人羨慕出櫃者，可是羨慕，和決定出櫃，是徹徹底底不一樣的兩碼事。
看似活在光明大道的出櫃者，在還在陰暗中徘徊不定的深櫃者眼中，我們大多是拜幸運所賜。然而其實並不是，只是曾經血淋淋的掙扎，遭受別人的冷眼質疑，和父母爭吵大鬧，驟然的輕生念頭，每一個這樣的歷史瞬間，我們只是沒說出來而已。甚至，那些曾告訴我」你以後就該結婚，出什麼櫃啊根本不可能，別傻了」的同性戀們，同是圈裡人，某些時刻竟然成了出櫃的阻礙。現在想想，悲哀又可笑。
過去70年代同志無奈結婚，那是社會風氣人人喊打的歷史原因，可是今時今日90後的圈內人們，告訴我這輩子只能這樣了。真的只能這樣了嗎？
一個人所想要達到的高度，和他的覺悟有關。
去年認識了一個潮汕小男生，剛大學畢業，風采奕奕地告訴我他將來會出櫃。我明白他一定可以的。
這是一種力量，追求自身幸福的力量。
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