不想辦婚禮儀式，這是一種什麼心理？

12-22

首先，我是女的。
其次，不想辦婚禮沒有經濟方面的考慮，純粹是心理上不喜歡。
辦婚禮，一般都會前期準備多天，採購各項用品，當天請來無數親友，司儀在台上煽情，放一些或浪漫或悲情的音樂，夫妻雙方配合著表演給台下的親友們看。
這裡面有多少真情實感呢？台上的夫妻心裡也許一方累得想快點結束了去睡覺，另一方心裡正憋著火，回憶著商討婚禮細節時兩人產生的口角。
而台下的觀眾，有多少人是真心祝福這對夫妻，又有多少人只是為了湊熱鬧或者把份子錢吃回來。
這麼累的辦一場婚禮，意義何在？把這些錢省下來去旅遊或者換個顯卡多實在。小兩口自己過好日子就行了，為什麼要如此興師動眾？

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補充一下，我提出這個問題，是因為每當我說自己不想辦婚禮，不少人都會用異樣的眼光看我，彷彿我有什麼心理疾病或者難言之隱。
而且我不明白的是，為什麼反而總是父母更堅持辦婚禮，要知道婚禮上費神出錢的往往是父母呀，他們難道不喜歡少點操勞和麻煩嗎。

我也很怕辦婚禮，但是，我還是辦了，不過，選了折中的方案——極簡。

婚車——A6+不記得三輛什麼車了（說是主車最低就是A6了）

宴會前——沒有堵門，沒有接親，沒有鬧新房，直奔酒店

儀式——司儀說話+走地毯，感謝父母感謝來賓，沒有一個又一個的流程，沒有泡泡機，沒有大屏幕，鞠仨躬，吃飯

吃飯——該怎麼吃怎麼吃

敬酒——一瓶葡萄汁，22桌，沒有點煙，每桌都招呼到

洞房——你覺得還會有洞房嗎？吃飯回家數錢。

除了酒席，整個婚禮包括司儀、布置、攝影攝像、婚車，一共4800。

婚禮的理念，每個人應該都有差別。

家中的話語權，每個人也不一樣。

要辦極簡的婚禮，第一，需要你和你的伴侶觀念一致，尊重另一半和對方家庭的想法。如果對方家庭希望是隆重傳統的婚禮，那極簡的方案就要斟酌了。

第二，很多婚禮的實際控制人是長輩，他們有他們的訴求，我有個朋友的父母，他們的理念就是孩子的婚禮是展示實力的機會，所以，一定的大操大辦，最後我朋友的婚禮砸了200多萬。

不過，無論什麼樣子的婚禮，哪怕是周杰倫的婚禮，隔幾天，真正關心在意的人就少了，就連自己的婚禮的印象也慢慢模糊了，沒有人會真正在意你的婚禮的，而且，簡單的婚禮反而不容易出錯。

不辦婚禮有幾個大問題繞不開，第一，就是禮金，別人婚禮隨的份子錢要不要收一部分？第二，辦不辦是原則問題，怎麼辦就是內部矛盾了。

這幾年參加過不少的婚禮，所有的婚禮，包括前面提到的200萬的婚禮，感覺就兩個字，亂和吵。那種深情為愛的婚禮一個都沒遇到過，大概是這樣的婚禮比較沉悶，婚慶賺不到錢吧。

不想辦婚禮的人，如果真的完全不在意其他人的想法，其實確實可以不辦，無非損失點份子錢。

回到問題來，不想辦婚禮儀式，這樣的心理太正常不過了，現在的婚禮，其實就一個小品，主演是新人，亂糟糟的婚宴，當眾說話表演，其實，對於很多人來說，是一件壓力很大的事情。但，婚禮畢竟不只是兩個新人的事情，所以，還是要讓大家基本滿意就好，婚禮可以簡單，但不要簡陋，也不要失禮就好了。另外提一下，婚宴就選最便宜的套餐就好，因為，都一樣難吃。

不要太把自己婚禮當回事兒了。好幾次婚宴，霓虹燈般的舞美，伴隨著巨大擴音器聲浪，PPT般的婚紗照不停的滾動著，吃著慘不忍睹的婚宴餐食時，隔幾分鐘就要暗燈一次，熊孩子在各種麥霸的來賓的嘶吼中滿場飛奔，最後連新娘長什麼樣子都不知道。時間越到尾聲，場面越是精彩，滿臉通紅的大肚男抱著酒瓶一桌桌的豪言壯語，抽獎時分集體起立，就像動物園猴山中被拋食的猴子，如果還有前男友前女友就更加刺激。這樣的婚禮就是一次打卡，人生中很多關卡中的一關，打完這張卡意味著可以解鎖生娃這個選項了。

別人永遠見到的只是你生活中的一個點，你犯不著為了這個點，毀掉自己全線生活。

做過兩次伴郎的飄過。
兩次伴郎之後，我完全覺得現在國內的婚禮實在是太麻煩了。
而且非常不倫不類。
特別是中西結合又是草坪宣誓又是點蠟燭又是拜堂的，加上各種插科打諢，戲弄新人，一輪輪敬酒下來。
做伴郎的我都需要早上七點多到人家那裡，一直到晚上，直接累到流鼻血。
不想辦婚禮絕對是正常的心理，經歷過兩次伴郎之後我也不想辦婚禮。
特別是婚禮到後來，完全是不受新郎新娘掌控的，而是由你的攝影攝像，婚慶公司和司儀掌控，就像是一輛脫軌的列車，那些糾結的東西也多由那些人提出來，然後指使著人走來走去，有時候根本不知道是他們替你服務還是你替他們服務來著。
所以，如果我有婚禮，也要有絕對的掌控權，那些可笑的儀式估計能去掉一半。

但是，還是要說婚禮幾句好話，要知道一個好的婚禮是很多妹子的夢想（雖然最後往往碎一地）而且其實真心祝福新人幸福的人比你想像得多，而且就算只是湊熱鬧又怎麼了，難得那麼多人一起吃個飯多好啊。
不管怎樣，結婚是人生中比較大的一步，只要婚禮規模得當，以後老了有個念想也是不錯的。

另外補充，不要以為禮金絕對收得回來。
其實婚禮如果要好好辦，那絕對是會虧的，你以為禮金能收多少。

一直很憧憬結婚，但從不喜歡如今的婚禮。

我參加過幾次婚禮，當然是做觀眾的。除了開始的時候主持人聲情並茂地講述她們倆如何相知相戀，接下來就只能看著兩個新人一輪輪敬酒，看著看客們一輪輪戲弄新郎新娘，看著所有人一輪輪胡吃海塞。末了一般是新郎被灌得東倒西歪被人架著離開會場，或者新娘喝得七葷八素被新郎抱著撤進後廳。婚禮在一片哈哈大笑聲中結束，留下滿地的殘羹剩飯歸我慢慢打掃。

很好玩么？

我心目中理想的婚禮，或者是漢唐年代敬天地拜父母的昏禮，或者是英國式教堂中上帝為證誓言為憑的婚禮。朋友們當然是必須請的，讓朋友們分享自己的幸福自己也舒心，但婚禮終究是兩個人的儀式，再怎麼開心，我們也得握住個分寸，把大部分時間留給新人才對。拉上一幫子莫名其妙的人留下滿地垃圾，這算是娛樂自己，還是娛樂大眾呢？如果是前者，我不快樂；如果是後者，我沒興趣。

只要我可以選擇，我永遠不會選擇這種婚禮。

很正常啊，我就沒辦。

當然我們是取得一致意見的，我夫人也不想辦，我們雙方的家長根本就不管這事兒，愛辦不辦。

所以最後我們請我們的朋友吃了一頓飯。然後回到哈爾濱（我的家鄉）和我的親戚們吃了一頓飯，又到上海（她的家鄉）和她的親戚們吃了一頓飯，然後就跑出去玩兒了。

辦有辦的理由，不辦有不辦的理由，這事兒從」道理「上是沒有誰對誰錯的，也不用從理論上去分析，關鍵就看你們自己喜歡。

本人從業五年的婚禮攝影師，見了大大小小數百場婚禮。本地的外地的都有。大概可以給出一點意見。
從父母的角度講，抬頭嫁姑娘，低頭娶媳婦這是現在的行情。就算你思想開明，覺得不必拘泥於繁文縟節。但是你的父母不會這麼想，含辛茹苦培養了你二十多年，現在就這麼不聲不響，偷偷摸摸把你嫁出去了。別人不知道的還以為你巴心巴肝的去倒貼呢！父母面子上過不去。親朋好友見了面也會說，你姑娘結婚怎麼不請我喝喜酒啊？一個人兩個人問還可以打哈哈混過去，問得多了心裡勢必會不好想。在很多老一輩人尤其是農村的老人眼中，拿了結婚證不算結婚，擺了酒大宴賓朋才算結婚。再就是大家都心照不宣的一個理由，父母那一輩因為各種紅白喜事送出去不少紅包，你不搞儀式辦酒，這錢怎麼收回來？結婚，絕對不僅僅是你們兩個人的事，兩個家族都在為你們操心。

從我個人的角度來說，我也不願意大操大辦。見多了各式婚禮，人情冷暖，世態炎涼。太多虛情假意的人。之前累的要死，儀式上流程大同小異。下了台整個人感覺都解脫了。多數人其實沒有什麼舞台經驗，追光燈一打，站在台上就像做夢，下了台才感覺夢醒了。而且，並非請的人越多就越熱鬧有面子。有很多人根本與你毫無交集，只不過是跟你的父母，公婆有點來往才過來湊熱鬧。我見多了新人在花亭那求婚，旁邊坐著的人正眼都不看，該聊天的聊天，該打牌的打牌。碰到經驗欠缺的主持人，完全鎮不住場。整個大廳就像集貿市場，人聲鼎沸，熱鬧非凡。彷彿不是來參加婚禮，是來看戲的。這就是題主反感的地方，新人作秀，台下看戲。有意義嗎？

當然如果真的無法避免，我給題主分享一個我印象比較深刻的一場婚禮，流程很簡單，整個半天就在一個酒店裡。新娘八點半開始化妝，正是冬日裡陽光最好的時候，透過酒店的大飄窗，整個人都籠罩在暖白色的陽光里。眉目含笑，房間里只有自己的父母和兄弟。化妝過程中，攝像師分別把新娘的父母和兄弟姐妹叫到隔壁的房間里錄製簡短的祝福。化妝完畢，攝像師把新娘叫到單獨的一個房間錄了一段感言。他們說了什麼，除了我和攝像師誰也不知道。新郎就在同一個樓層，十點半過來迎親，沒有刻意的刁難，一些小遊戲得體又有趣。一段發自真心的即興告白滿堂喝彩，伴郎團找不到鞋子，美麗的伴娘小小的提示了一下。紅包到手了，鞋子也順利找到了，皆大歡喜。在迎賓的間隙，我們把新郎也叫到一邊，錄了一段簡短的迎親感言。攝像師的助手現場用筆記本做了一個視頻快剪。沒有任何的特效，就是一段段樸素的，靦腆的，羞澀的心裡話。可惜當時新娘沒有選用現場列印，不然和最親密的TA合影現場就能列印出來交到來賓手中。婚禮是在酒店的樓頂舉行的，有一個巨大的天窗。席設10桌，算是一場小型婚禮了。但來賓全部是新人最熟悉的人，其中雙方的同學就佔了三座。最讓我詫異的還是新人的父母都喊得出這些同學的名字，而且還知道大多數人現在在做什麼（不是師生的關係）。在桌旁和他們攀談了好久，那感覺簡直就是親密如一家人。儀式開始的時候，現場沒有人玩手機，也沒有做與觀禮無關的事。當上午錄製的這些視頻在大屏幕上放出來的時候，現場鴉雀無聲，每個人都在凝神關注，不時發出陣陣笑聲。新郎新娘的臉上表情也是在不斷的變化。由詫異到開心，由掩嘴大笑到垂首輕泣。原本挽著的胳膊也改為十指緊扣，整場婚禮主持人沒有刻意的煽情。婚禮的氣氛很自然的得到了升華。送戒指環節比較特別，是雙方的母親共同商定的。沒有讓戒童，伴娘或是無人機這些常規手段送上來，也沒有藏在新人的頭髮，花球里。而是讓新娘的哥哥和新郎的姐姐共同抱著他們的孩子（一兒一女）送上來。戒指就在孩子的手中，寓意家庭和睦，代代相傳。戒指送上來的時候，一個小傢伙一緊張說漏了嘴：祝叔叔，姐姐新婚快樂，百年好合。逗得全場人開懷大笑。一點小插曲讓氣氛歡愉了不少。最後的合影環節不是和父母，而是把所有同學叫上台來共同舉杯。百來號人共同喊著新婚快樂把氣氛推向了最高潮。

怕麻煩不要緊。只要說服自己的父母，不要太在意紅包數量，請來的都是自己最熟悉的人，簡化一點流程，再設計一點個性化的環節。相信你也可以辦一場簡單，難忘的婚禮。

第二天荷西來敲門時我正在睡午覺，因為來回提了一大桶淡水，累得很。已經五點半了。他進門就大叫："快起來，我有東西送給你。"口氣興奮得很，手中抱著一個大盒子。我光腳跳起來，趕快去搶盒子，一面叫著："一定是花。""沙漠里哪裡變得出花來嘛！真的。"他有點失望我猜不中。

　　我趕緊打開盒子，撕掉亂七八糟包著的廢紙。嘩！露出兩個骷髏的眼睛來，我將這個意外的禮物用力拉出來，再一看，原來是一付駱駝的頭骨，慘白的骨頭很完整的合在一起，一大排牙齒正齜牙咧嘴的對著我，眼睛是兩個大黑洞。

　　我太興奮了，這個東西真是送到我心裡去了。我將它放在書架上，口裡嘖嘖讚歎："唉，真豪華，真豪華。"荷西不愧是我的知音。"哪裡搞來的？"我問他。

　　"去找的啊！沙漠里快走死了，找到這一付完整的，我知道你會喜歡。"他很得意。這真是最好的結婚禮物。"快點去換衣服，要來不及了。"荷西看看錶開始催我。

　　我有許多好看的衣服，但是平日很少穿。我伸頭去看了一下荷西，他穿了一件深藍的襯衫，大鬍子也修剪了一下。好，我也穿藍色的。我找了一件淡藍細麻布的長衣服。雖然不是新的，但是它自有一種樸實優雅的風味。鞋子仍是一雙涼鞋，頭髮放下來，戴了一頂草編的闊邊帽子，沒有花，去廚房拿了一把香菜別在帽子上，沒有用皮包，兩手空空的。荷西打量了我一下："很好，田園風味，這麼簡單反而好看。"於是我們鎖了門，就走進沙漠里去。

　　由我住的地方到小鎮上快要四十分鐘，沒有車，只好走路去。漫漫的黃沙，無邊而龐大的天空下，只有我們兩個渺小的身影在走著，四周寂寥得很，沙漠，在這個時候真是美麗極了。

　　"你也許是第一個走路結婚的新娘。"荷西說。"我倒是想騎匹駱駝呼嘯著奔到鎮上去，你想那氣勢有多雄壯，可惜得很。"我感嘆著不能騎駱駝。

　　還沒走到法院，就聽見有人說："來了，來了，"一個不認識的人跳上來照相。我嚇了一跳，問荷西："你叫人來拍照？"

　　"沒有啊，大概是法院的。"他突然緊張起來。

　　走到樓上一看，法院的人都穿了西裝，打了領帶，比較之下荷西好似是個來看熱鬧的人。

　　"完了，荷西，他們弄得那麼正式，神經嘛！"我生平最怕裝模作樣的儀式，這下逃不掉了。

　　"忍一下，馬上就可以結完婚的。"荷西安慰我。秘書先生穿了黑色的西裝，打了一個絲領結。"來，來，走這邊。"他居然不給我擦一下臉上流下來的汗，就拉著我進禮堂。再一看，小小的禮堂里全是熟人，大家都笑眯眯的，望著荷西和我。天啊！怎麼都會知道的。

　　法官很年輕，跟我們差不多大，穿了一件黑色緞子的法衣。

　　"坐這兒，請坐下。"我們像木偶一樣被人擺布著。荷西的汗都流到鬍子上了。

　　我們坐定了，秘書先生開始講話："在西班牙法律之下，你們婚後有三點要遵守，現在我來念一下，第一：結婚後雙方必須住在一起——。"

　　我一聽，這一條簡直是廢話嘛！滑天下之大稽，那時我一個人開始悶笑起來，以後他說什麼，我完全沒有聽見。後來，我聽見法官叫我的名字——"三毛女士"。我趕快回答他："什麼？"那些觀禮的人都笑起來，"請站起來。"我慢慢的站起來。"荷西先生，請你也站起來。"真嚕囌，為什麼不說："請你們都站起來。"也好省些時間受苦。

　　這時我突然發覺，這個年輕的法官拿紙的手在發抖，我輕輕碰了一下荷西叫他看。這裡沙漠法院第一次有人公證結婚，法官比我們還緊張。

　　"三毛，你願意做荷西的妻子么？"法官問我。我知道應該回答——"是"。不曉得怎麼的卻回答了——"好！"法官笑起來了。又問荷西，他大聲說："是"。我們兩人都回答了問題。法官卻好似不知下一步該說什麼好，於是我們三人都靜靜的站著，最後法官突然說："好了，你們結婚了，恭喜，恭喜。"

　　我一聽這拘束的儀式結束了，人馬上活潑起來，將帽子一把拉下來當扇子扇。許多人上來與我們握手，秘書老先生特別高興，好似是我們的家長似的。突然有人說："咦，你們的戒指呢？"我想對啦！戒指呢？轉身找荷西，他已在走廊上了，我叫他："喂，戒指帶來沒有？"荷西很高興，大聲回答我："在這裡。"然後他將他的一個拿出來，往自己手上一套，就去追法官了，口裡叫著："法官，我的戶口名簿！我要戶口名簿！"他完全忘了也要給我戴戒指。

　　結好婚了，沙漠里沒有一家像樣的飯店，我們也沒有請客的預算，人都散了，只有我們兩個不知做什麼才好。

　　"我們去國家旅館住一天好不好？"荷西問我。"我情願回家自己做飯吃，住一天那種旅館我們可以買一星期的菜。"我不主張浪費。

　　於是我們又經過沙地回家去。

　　鎖著的門外放著一個大蛋糕，我們開門進去，將蛋糕的盒子拿掉，落下一張紙條來——新婚快樂——合送的是荷西的很多同事，我非常感動，沙漠里有新鮮奶油蛋糕吃真是太幸福了。更可貴的是蛋糕上居然有一對穿著禮服的新人，著白紗的新娘眼睛還會一開一閉。我童心大發，一把將兩個娃娃拔起來，一面大叫："娃娃是我的。"荷西說："本來說是你的嘛！我難道還搶這個。"於是他切了一塊蛋糕給我吃，一面替我補戴戒指，這時我們的婚禮才算真的完畢了。這就是我結婚的經過。——三毛《結婚記》

十六歲的時候開始讀三毛，這場景便深深地印在了我腦子裡，這是我所認為的最美的婚禮。

中國的婚禮並非婚禮，而是婚宴。
真正的婚禮其實在婚姻登記的時候已經辦了，在婚姻登記處，要宣誓，要拍照，這就是婚禮。
基督教婚禮在於神職人員見證這個婚禮符合基督教之要求，當夫妻雙方走出教堂，婚禮即結束。

我們中國所謂的婚禮，實在是毫無必要的東西。

沒什麼心理啊，就是怕麻煩，何況婚禮那麼小的事情總能做的了主吧。我媽媽當年也說女人怎麼可以不穿著婚紗出嫁呢，我說再說吧。然後我領了證給他們群發了簡訊，他們問什麼時候辦啊，我說不太想辦，再說吧。。。拖啊拖啊然後就沒有然後了。

不贊同排名第一的答案的「
特別是婚禮到後來，完全是不受新郎新娘掌控的，而是由你的攝影攝像，婚慶公司和司儀掌控，就像是一輛脫軌的列車，那些糾結的東西也多由那些人提出來，然後指使著人走來走去，有時候根本不知道是他們替你服務還是你替他們服務來著。」
作為婚禮策劃師，我們都是提前和新人溝通好流程的，由新人決定，流程的項目及排序，你要簡單，我們就按照簡單的流程來安排，你要突出感恩，我們就在感恩環節做重點引導，絕不是你所謂的，我們要怎樣就怎樣。
回歸正題，擺酒不外乎幾個原因：
1.別人都擺酒了，自己不擺，太標新立異了
2.家裡的親戚朋友好不容易盼到你結婚，就想和你高興一下，和你爸爸喝2杯酒，和你媽媽聊多兩句，或是和你見上一面，擺酒給了他們一個機會。
3.畢業後，多少朋友難得見上一面，一個酒席，其實也是一次聚會。
4.有些地方可能擺酒比較便宜，所以不排除有些新人是通過擺酒來「融資」的，不過，還是那句老話，出來混的還是要還的。而且，如果是大城市，擺酒一般還是會虧的。
5.還真的有新人享受婚禮上的幸福與喜悅，有多少女孩子從小就幻想著自己身著婚紗走向幸福。因為這個原因擺酒的也不少見。反正我有不少客戶都特別期待自己的婚禮。
總而言之，還是要綜合自己及家人的想法去協調，本來結婚就是一件很幸福的事情，沒必要弄得大家都不開心

我和老婆兩年前在北京認識，去年底結婚。我們兩個人都是從小地方長大，在大城市上學，然後選擇留在大城市。

兩代人的觀念相差很大，我們也非常不想辦家裡的婚慶公司司儀流水線式的那種儀式。其實父母辦儀式需求無非就是兩點：一兒女出嫁結婚必須風風光光，在當地不能沒有面兒；二是份子錢。從這兩點出發最後和父母們達成一致一共辦了3場各自想要的婚禮：

第一場由我們兩個人一手操辦：只邀請了我們倆各自最要好的幾個朋友，沒有父母親戚。在巴厘島一周左右，我們包吃住，除婚禮當天上午和晚上，其他時間大家自由安排。我們在 Airbnb 預定的獨棟別墅，帶泳池和3個服務人員，可以住下十幾人，每個人都玩得特別開心。
另外兩場分別在男女方父母家裡，由父母操辦的答謝宴，簡簡單單吃飯。

（本來開始是計劃帶父母一起去巴厘島的，父母說你們年輕人玩得開心就好，多拍點照片發回來。後來發現親戚和父母的朋友同事們都看過了我們在巴厘島的照片，看來我們的照片也可以讓他們覺得有面兒，所以他們最後也同意不請司儀只吃飯收回份子錢即可）

婚前我們倆還就下面兩點達成共識：
1. 兩個人結婚之後從原先的兩個大家庭變成了三個小家庭，婚後以我們兩個人的小家庭為主；

2.在與各自原生家庭相處過程中，我們兩個人始終要站在同一條戰線上，以我們兩個人的家庭為整體。這一點一開始會很難，但非常重要。

老婆微信公眾號寫的婚禮文章：2017年最後一天我嫁了，嫁得特別好

婚紗照只帶了頭紗，沒買婚紗，照片是邀請一起去巴厘島的攝影師朋友拍的

原先準備的 after party 變成泳池群趴和狼人殺。最最省心的是有三個服務員一直隨時待命，每天早上收拾好客廳後還幫準備好十幾份早餐叫我們起床，費用比酒店便宜，每個人玩得都很開心。

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評論的幾個問題：

1.跑題了還是有儀式

我默認問題里指的儀式是國內婚慶公司流水線式的司儀主持的婚禮。我們在家裡兩場沒有儀式，在巴厘島是別墅的house manager邀請的印尼當地不會說英文的牧師，算是當地的儀式吧。

2.婚禮的預算

大家看看上面我老婆微信號寫的文章，不超過6萬，包括我們兩個人在巴厘島10天吃住租車和來回機票所有花銷，十幾個朋友3天的吃住，攝影師朋友的機票。

3. 推薦別墅

Airbnb Villa Seminyak https://www.airbnbchina.cn/rooms/3568625

房東是一個在印尼生活多年的日本人 Kumiko，house manager Desaka 和服務人員都特別好。

4. 新娘被大家認出

沒想到好幾個人都評論認出新娘... 關於婚禮細節大家可以看這篇文章：2017年最後一天我嫁了，嫁得特別好

那是因為你碰見的婚禮都太渣！
非要找婚慶公司嗎！非要搞那些噁心的司儀嗎！非要大擺酒席換三次衣服嗎！f非要聽父母跟婚慶公司的把自己打扮成一個玩偶跟小丑嗎！
來！抬起你自己的大腦轉幾圈！好好想一想！你的自由意志在哪裡！你想不想有一個史無前例酷炫牛X的雙人秀！
首先，你想跟所有的新娘都穿差不多的租來的白紗，下擺踩的稀臟嗎！不想對不對！如果你沒有婚紗夢那好辦，找一身最喜歡的衣服就行。如果非要穿婚紗那麼請找一個設計師朋友，告訴他你的要求讓他給你設計，然後去蘇州婚紗城訂做一件（其實婚紗城也有設計的）
其次，你就真的願意讓一個腦袋上擦滿頭油、一點也不了解你們、滿口低俗段子的司儀來貫穿你們的婚禮嗎？你難道沒有一個朋友（不怎麼需要能說會道）全程見證了你倆的愛情嗎？
再次，請百度各種婚宴內幕，你就喜歡吃不怎麼新鮮好吃的制式婚宴嗎？（個人經驗，酒店包辦的婚宴沒有好吃的）來，前期做一點準備，找一找你們城市裡哪家店有什麼名菜，自己拉一個菜譜出來，不一定非要有四喜丸子+鯽魚+肘子+拔絲山藥（我特別特別特別特別特別討厭四喜丸子跟絕大多數肘子！）
而且婚禮真的不一定要收禮金的啊！寫明白不收禮金，以後也不送禮金
爛俗的音樂真是受夠了！不過有沒有想過找個樂隊現場演奏？或者找個靠譜的合唱團？（當然最好你是音樂圈子裡的）。還記得威廉王子跟凱特的婚禮嗎？裡面有一首合唱曲是John Rutter 的《Candlelight carol》，其實JR的所有歌都蠻適合婚禮的，而且基本上不會有重複！
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這一切都比較適合爹媽開明的，如果爹媽特別傳統的話...算了，再跟他們擺個酒席吧
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放我的婚禮的策劃（如果我跟戴先生能結婚的話，因為我倆還有可能一輩子不結婚快樂攪基在一起）
先是在上海地鐵人民廣場站換乘大廳做一場婚禮走秀，那裡有一架鋼琴，先生的朋友彈琴，我跟先生唱茶花女的祝酒歌（或者先生彈琴，我唱某個獨唱段），然後還有號召大家多乘地鐵少開車的宣傳活動和發糖
然後去某大學的小音樂廳。唱詩，曲目單未定。司儀是同時熟悉我倆的一位老師，兼任樂隊及合唱指揮。合唱團應該是我倆共同的母校合唱團，也有可能是他的團或者我的團，未定。
來賓不收禮金。若想祝福請帶一支曲子或者送一份簡裝小點心，最好是偏甜的
然後大家聚餐，中餐，應該是上海本幫菜，愛吃什麼自己點，沒有統一菜式。
其實大概預算也就在5K以內，因為我倆朋友都不算特別多，一般點頭之交的就不請了，所以不會幾十幾百桌。而且場內不允許抽煙。大概主要就是場地+我的婚紗（不是那種傳統婚紗，是禮服，兼作畢業禮服）+聚餐

我也不想辦題主所說的那種婚禮。
結婚那麼神聖的事情，別人跟我講賺不賺得回來禮金，我只會用異樣的眼光看回去，彷彿他有什麼心理疾病或者難言之隱。怎麼結婚是做生意么？
婚禮一定是要和自己的摯愛一起，不然其他什麼都沒意義。我想只要有雙方父母，兄弟姐妹，三兩好友，就夠了。
在海里，在天上，哪怕山洞裡，哪都可以。重要的是「我意已決，與你廝守到老」這份情意。

首先，題主描述的呢，不是婚禮，應該叫婚宴！
典型的中國式湊分子錢wedding，不是真正的儀式。
婚禮應該是為自己而辦的，絕不只是為父母，為親戚，這個觀念太可怕了。
婚禮本身最最重要的應該是一個儀式感。
婚禮舉辦的場地不一定在酒店餐廳等，事實上，海邊的一塊岩石上，山間的樹林里，你們最愛的西餐廳，甚至火車站，圖書館，咖啡廳都能成為舉辦婚禮的地點。
相對的，承辦婚禮的單位也不應該是婚慶，而是新娘根據自己的需求DIY，或選擇策劃師，總之辦不辦婚禮我覺得都非常正常，但是一定要知道什麼是婚禮，而不是被身邊可怕的婚宴模式婚車模式湊份子錢模式，主持人做主角模式打亂。上傳些對比圖給題主，可以參考看看。

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專註幫助新娘DIY婚禮，給自己一場真正的儀式感

可能答非所問，但是我想說一句，儀式的形式感能夠增加人們對事情的重視程度，比如宗教的一些儀式，各種宣誓等等。

題主，因為我覺得我當初的想法和你現在的十分吻合，所以很期望我說的東西對你會有一些些幫助，因此即使按了差不多三個小時手機，包括中途手機重啟進去安全模式要重新輸入…也依然堅持從三十幾的電量按到現在只有5％，但如果對你有幫助，這些都沒關係了

請君聽我訴衷腸…曾經我也覺得婚禮是無聊的，原因有兩個：
一，婚禮儀式的形式使然。我所在的小縣城習慣找大堂經理大媽來客串婚宴司儀，那種套路是一開始就把一對新人拉出來然後扯著嗓門問賓客新娘美不美新郎帥不帥搞到本身氣氛一般的場子更加冷淡然後自己傻乎乎地只能自問自答當然美啦當然帥啦然後再問兩位相愛過程然後就開始號召賓客惡搞新人，沒錯，她們除了很庸俗地靠號召賓客上來惡搞新人之外別無暖場方法，我也不懂這爛俗的套路究竟是誰發明併流傳至今的，導致我要用那麼長的一句話來吐槽，累死我了；再者，雖然我熱愛我的家鄉話，但自覺粵語上台終究不及普通話大氣，因為不適合用中氣發言，並且家鄉的粵語多數字詞發音不及正宗廣府話悅耳，那些後鼻音通過音響放大出來更令我毫無食慾。
二，與其勞心勞力操辦一場面子工程，倒不如來場旅行以作紀念更顯瀟洒寫意？

所以我一向認為婚禮是為了長輩而委屈新人的面子工程，直到去年11月底，應邀擔當表哥的伴郎，這個想法徹底被刷新了。

表哥家裡不算富裕，講不起排場，選擇的婚宴地點是縣城裡一家已從一線掉到二線的老牌酒店裡一個中廳，約30桌。
軟體方面，從上面二線城市請來婚慶公司負責婚宴布局。其中最重要的要算那位司儀，他用普通話把整個場控得妥妥噹噹；婚禮也不是按本地那種爛俗套路展開，而是由女方父親從一端大門帶著新娘進入宴廳，新郎從另一端舞台上下來迎接的新潮方式進行（後來才知道現在都流行這個了？其實我好幾年沒參加婚宴了╯_╰）。整個過程完全不存在那些無聊的互動比如惡搞新人，而感覺就是專為新人所設的，比如交換戒指前表哥深情表白：「你我一南一北，不是緣分，我們就不會相遇，也不可能相守。」表嫂本來也是笑著：「有你在我身邊，去哪裡我也不怕」未說完就已經落淚。
他們之間的對話大致記得這麼多，雖然現在看來平淡，但我當時很為之動容，或許與他們之間的故事有關：表哥雖然學業有成，性格謙和幽默，但年幼時亂擠痘留下一臉麻子的情況似乎遮蓋了前述優點，也淡化了他本屬端正的容貌，因而三十未娶。不僅家中長輩，我們一眾表兄弟也時時為他擔憂。而他在國企里工作時，因感情受挫，決定辭職去旅行，卻遇上了這位漂亮溫和且比他年輕得多的她。我得知後不禁感嘆，他終於等到了…
因此，見到他們終成眷屬，也確實讓我深感欣慰。
我不知道是不是上述的背景左右了我，導致婚禮中我數度落淚，但我想說，主持人完全沒有煽情，要知道我是很討厭煽情的，尤其是某台一些節目里不僅用語言還要加上一些音樂的煽情手段總是讓我作嘔，而這場婚禮給我的最直接感覺就是——真摯。

總而言之，這場婚禮讓我深深地感受到幸福的味道，加上他的父母喝媳婦茶時的欣喜以及招待賓客時臉上的自豪，都讓我覺得，婚禮是很有很有很有必要的。
於你，是家族裡地位的確立；
於父母，是一個成長的見證；
於他，是一份責任的繼承。
（我一開始主觀地把題主你當男方了，見諒）

我在想，或者你厭惡婚禮是因為像我以前那樣看到的婚禮都太爛俗了？可能你有必要去經歷一次這樣的婚禮，也許就會發生我這種轉變了，祝好！

PS：負責攝像的兩位是本地的，其中一位素質低下，就是不考慮你的真實情感，硬是要按照他們的套路說祝福語，蠻不講理，甚至對女方家屬出言不遜，後來被我私下拉到角落教訓。
再P：原來遇到自己真心想回答的問題真是願意抓著手機按上好幾個小時的，以前我不信，現在我信了
(⌒▽⌒)

去年，外公癌症晚期，在病床邊陪了半個月，之後由於各種事情，不得已出國了。一個星期後外公去世，我連葬禮都沒能參加。之前一直覺得，生前的陪伴交流勝過葬禮上的聲嘶力竭。但是，這次的事情讓我意識到，對於死者來說也許是這樣，對於生者來說不是。

葬禮其實是生者的葬禮。
因為有了葬禮，有了各種複雜的程序，我們才能讓瑣碎的日常來慢慢消化悲傷。更重要的是，我們才能有一個跟過去好好告別的時刻。因為沒有這個時刻，我到今天也沒能走出外公去世這件事。

雖然沒有結過婚，但我想婚禮應該也是一樣。
很多人婚前都會焦慮不安，甚至在最後一刻逃避。婚禮就是要用各種瑣碎的日常來讓我們接受生活中的這個重大轉變，讓親友們接受這個轉變。更重要的是，給我們一個好好迎接新人生的時刻。在今後漫長的婚姻生活里，這個時刻會成為一種支撐。

我當年也是打心眼兒里不想辦婚禮，化濃妝的臉不如素顏美，燙髮盤頭老上幾歲，婚紗是租來的，看多被司儀折騰慘的新郎新娘，有恐懼感。所以，只是簡單訂做了一身紫色旗袍，希望自家人在一起吃個飯就很好了。我娘家這邊比較隨意，沒意見。

但是，
我婆婆只有一個兒子，含辛茹苦養大，她想看兒子西裝革履、媳婦兒穿著婚紗拿著花束，被親朋好友祝福的樣子。一個母親唯一的願望，怎麼忍心不滿足？
與眾不同，順從內心，不是在這個時候。於是匆匆租了婚紗，預訂了鮮花（縣城找不到鮮花店），
婚禮前一天晚上盤頭，5點鐘起床化妝，婚禮進行時被一眾人折騰，別人做得的，我都做了。

你以為婚禮儀式是屬於自己的？乖，交給父母，她們怎麼高興怎麼來，這是孝。

婚禮，作為一個儀式，有幾個瞬間是真正有意義的，足矣。
記得當年，他當著全場說的關於愛、責任、和媳婦一起孝敬父母的承諾，讓我意識到這是一個莊嚴的儀式。我媽和婆婆都落淚了，我也是。
多年之後，每次和婆婆生氣，和他吵架鬧到快分手，我都會想起這個瞬間，他也會想想的。

我強調一點：
婚禮主要是為父母（或其他有養育之恩的人）辦的。
他們為孩子忙活了二三十年甚至更久，他們需要一個儀式來宣布自己孩子也更是自己的重要時刻，他們需要一個舞台來展示自己辛苦培育的成果，他們需要一個聚會來釋放自己難以言表的心情，他們需要一個紀念來標識自己人生角色的轉變。

所以他們才最積極主動。

明白了這一點，你就知道為什麼婚禮一般都有三大部分：儀式＋情史＋感恩。
這些都不單純是給你們夫妻自己和你們的朋友看的，更是給你們的父母和他們的親朋好友看的。
所以，婚禮不單純是個儀式，它是一場大戲，更是一種為人伴侶、為人子女的責任。
婚禮籌備的過程中會遇到各種各樣、無窮無盡的問題，如果沒有這份責任感是很難堅持下來的。

婚禮是一場大戲，演的好不好完全取決於演員投入多少心思、感情和精力。演的好，你可以把四位老人感動，可以把全場賓客感動，更可以把自己感動。只要有人感動，不管是誰，哪怕只有一個人感動，那也是一場成功的婚禮。但是，如果自己把自己當成是木偶，任由司儀擺弄，那真的跟批鬥會沒差別了。你自己不用心怎麼能奢求別人真心？
所以，成功的婚禮一定是精心設計、細心準備、用心演繹的。

有責任感又用心的婚禮，即使常常熬夜籌備到深夜兩點第二天繼續上班，即使很多創意和準備都沒在婚禮用上，即使婚禮前夜兩口子吵到深夜吼到沙啞，即使婚禮當天的合影牆被工人搭錯，即使因為嗓子啞了而唱歌走調，即使純金飾品在現場丟失，即使台上台下跑到腿軟腳麻，即使被灌酒而雙雙吐到昏天黑地，即使要在兩座城市舉辦兩場婚禮，但交換戒指時的淚水，兩家人同在舞台上的擁抱，親友們的掌聲和歡笑，父母跟好友們的把酒長談，以及密友損友基友們鬧洞房到深夜的齷齪，在這些面前，之前所有的付出辛勞和疲憊都不值一提。等將來我孩子結婚的時候，我們兩口子可以拿出我們婚禮的錄像和照片自豪的跟他們說，看你媽當年多漂亮！看你爸當年多瀟洒！

害怕負責又懶得用心，婚禮怎麼可能精彩？

婚禮如此，人生亦如此。

我是女的。
我不希望辦婚禮，或許本身就不是喜歡做焦點的女孩子。如果可以，大概會留出十天以上的假，好好的找一個自己喜歡的人少的地方，和心愛的人，慢悠悠的呆幾天，吹吹風，談談情，儀式是要有的，但我希望是我們兩個人，沒有太多的圍觀者。
回來再辦個婚宴好了，做個造型，穿一套自己喜歡的衣服，告知親朋好友，已經成家，多好。

我不認為儀式是不重要的事。在酒店舉行盛大的典禮是儀式，在海邊彼此承諾未來是儀式，一次甜蜜的雙人旅行也可以是儀式。儀式的重點在於你相信什麼，付出什麼，和實現什麼。

繁文縟節之所以存在，是因為它已在時間長河的焠鍊中成為一種象徵，象徵不一定就是虛偽，如果所有參加典禮的人都相信這種象徵，而決心以行動促其成為現實，又是何種壯大的力量。

這是黃仁宇在《萬曆十五年》里寫的句子，被我記住了很久，也在各種各樣的場合里重新想起來：像是我自己的畢業典禮上，看到網路新聞里的祭孔大典時，參加朋友們的婚禮時等等。

1. 不喜歡國內現在常見的中西合璧式的婚禮，是因為缺少文化上的認同感。比如我很不理解非基督徒為什麼要在教堂行禮。
2. 一些司儀那麼容易讓人抗拒，是因為他把你生命中最重視的時刻之一當作一場秀來主持，不僅僅是缺乏真誠，是完全搞不清楚重點。
3. 當主持的人以搞笑為己任時，看的人怎麼可能不當笑話來看。
4. 儀式流於形式之後，新郎新娘再真誠，也很難不受到旁人環境的影響吧。

換言之，做決定之前大概要明確什麼對你來說是重要的或最重要的。如果最重要的是夫妻對彼此的承諾，那麼兩個人即使什麼都不做也不關別人的事；如果需要親人朋友的見證和祝福，那麼有他們在場就好了；如果自己的面子和父母的面子也很重要，那就不要抱怨因此帶來的其他麻煩。總之想要的東西越多需要付出的就越多不是嗎？

本人未婚，幼稚之處還請見諒。