成年後應該如何處理父子關係？

12-22

不孝子今年22歲，二本學渣，剛剛工作，平時在外慫人一個不擅長和人交流，也基本不發脾氣。人際關係極差，說話不經大腦。在家對父母特別沒耐心，經常和父母吵架，打過父親兩次。小時候為了學習吵，後來為了玩手機吵，為了瑣事吵。間接引起了父親的中風和耳元旦的時候因為練字的時候玩手機，和父親吵架，情緒失控推倒了父親，前天晚飯因為沒有喝湯，和父親說不想喝，父親後來又問了幾次，然後我語氣又凶了。父親說我是全中國最不孝的人……每次發完脾氣後自己也很後悔，但是遇到事情後還是和以前一樣。我是不是真的是個惡人？父親現在總把為我好，沒有我你就是個要飯的，你怎麼這麼不聽話，你兩個堂哥多有出息，你怎麼怎麼樣，每次聽到這些我都會發脾氣。

動手打父親是絕對錯誤的，暴力在任何時候都不能被容忍，但既然已經發生了，與其糾結在過去，不如真的向前看，避免問題再次發生。解決問題的關鍵恰好就是你問題中提到的一個點：成年人。你和父親雖然都是成年人，但處事方式卻很缺少成年人應該有的屬性。

這個屬性叫「獨立」。

對於你父親的脾氣你提到一個詞叫斤斤計較，這並不是道德有問題，而是希望一切的事情都按自己預想的方向發展，不能出一絲一毫偏差，這正是幼兒最喜歡的認知模式。因為幼兒的邏輯思維能力還在發展，人生經驗也不足，處事缺乏同理心，一切都是以自己的世界為中心，同時又非常弱小，對不熟悉的環境容忍度很差。他們害怕父母不關注自己，在任何時候都希望父母能夠無條件滿足自己，因為沒有自理能力，一旦失去父母的關注就有可能會陷入生命危險之中，這會讓孩子非常焦慮。孩子的這種行為模式正是因為他們無法獨立。如果一個成年人依然按照這種模式來處理問題，他們造成的破壞性就要比幼兒大得多。首先成年人有更強的力量，社會關係也比幼兒複雜得多，這裡面有大量的人並不能像自己的父母那樣無條件服從和關注自己，一旦失去關注，那種焦躁就會讓人非常想要把一切都扳回「正軌」。對於一個家庭來說，父親會極盡所能地爭奪話語權，因為話語權是獲得關注的保障，只有最高權力者才能夠獲得足夠的關注和尊重。家庭里的話語權絕大多數都是由道德能量轉化的，父親不斷貶低子女和伴侶，甚至要不斷強調「沒有我你根本過不好」，其背後的邏輯就是：我是最正確的，你們都要聽我的！

而對於作為子女的你來說，由於被父親掌控會很痛苦，你自然也就會極力反抗。但如果單純只是反抗慾望還不足以讓你產生狂暴行為，因為避開父親你一樣能獲得足夠的自由。你對父母是有依賴性的，在你還小的時候你也必須依賴父母的撫養才能存活，所以你渴望父親的愛，渴望被父親認可，你無法迴避父親，反而還要必須去爭奪足夠的「權力」，以讓父親將足夠的關注給你。在這場話語權的爭奪戰中，父親的方式是「我說的全是對的！」，而你的方式是「你說的都是錯的，你在傷害我！」，這兩種方式的目的都是為了積聚足夠的道德勢能。

正是這種對話語權的爭奪，讓你和父親陷入了長期戰鬥的狀態，你們不斷反覆在向對方嘶吼：「聽我的吧！」這種反抗會讓雙方又陷入失去話語權的恐懼中，進而導致相互的憤怒情緒越來越重。你之所以敢動手打父親，就是因為你作為「受害者」的道德勢能已經爆棚，這讓你足以在傷害父親時完全忘記他對你的養育之恩。

而你一直得不到父親的肯定和關注，又會讓你在社會人際中非常害怕失去這些珍貴的東西，所以你會將真實的自己隱藏起來，成為一個毫無攻擊性的老好人。一方面是防止被人討厭，另一方面也是在積蓄道德勢能，用來和別人交換肯定與關注。從某種意義來說，這是一套你和父親玩了一輩子的道德遊戲，畢竟老好人的道德總是很難被挑刺的。

現在要跳出這個惡性循環，指望父親改變那是不太現實的，作為一個中老年人，他的人生觀已經成型，貿然改變會讓他陷入極度痛苦之中。所以根本的希望還在你這裡，像一個真正的成年人那樣，不再總是奢望別人的關注，而是努力展現自己的價值去交換。

你首先要意識到，無法從父親那裡獲得成就感和肯定，你在工作生活中也可以從同事和朋友那裡獲得，因為你是成年人，可以走出家門養活自己了。但交換的前提是你本身的價值，而不是你的道德優勢，太過依賴道德優勢，這些道德就會變成一根大棒，不斷傷害你身邊的人。

其次，你需要對父親有足夠的理解。雖然一下就讓你從根本改變態度很不現實，但至少當你再次掀起無法抑制的暴怒情緒時，你必須提醒自己，受害者不僅僅只是你，在這場戰爭中你和父親都是受害者，你積蓄的道德勢能並沒有什麼卵用。如果實在忍不住，立即迴避爭執，用時間讓自己冷靜下來。在你相對能夠控制自己的情緒後，可以嘗試去哄一哄父親開心，我前面已經給你說了父親想要什麼。他並不是真的想要你絕對服從，只是想要你的關注和認可，他年紀大了，無法再像你一樣去快速建立各種社會關係，所以你就把投向父親的關注當做報答他的養育之恩吧。

而最為重要的一點，你是愛父親的，並不希望恨他，對嗎？

你不騙人，就是不尊重別人的感受，不尊重別人的智商。
順帶的是，不欺負人，怎麼會有額外的好處呢？

說的好有道理。

學點套路，多點真誠。

准入制與雙標。

嫌噁心的一邊去，你還小，你不懂
～(￣▽￣～)~
人民群眾的眼光是雪亮的，他們都沒意見，你鬧毛。
群眾運動要以群眾為基礎，民意民俗就是這樣的。
抗議不成功，人民就沒有意見。
一切就可以照舊。
誰家媳婦不鬧點小情緒。(?ω?)
和諧社會要多加忍耐，多多擔待。
家庭暴力哪有解決問題的。
說你沒文化，你還不信～(￣▽￣～)~
我有文化，也有辦法，但你罵我就你懂(?ω?)
我跪下來挨打了，你還是說我驕傲。(●—●)
我出去單幹，你又說我不懂感恩(?_?)
我開始忘恩負義了，你又開始說我是好人了。
～(￣▽￣～)~

雖然我不想洗這種地。

不過一般情況下，如果除去你因為一些生理原因導致激素啊精神啊有問題之類的可能性。那你是什麼樣，基本上都是父母教出來的。

因為「教」並不是「開口用語言講述去做什麼」才叫做「教」，父母的言行，態度，都會對子女產生很大的影響這已經是不爭的事實。

但這依然不是你自我寬慰，心安理得降低罪惡感的理由。我的建議還是，尋求專業幫助，比如說靠譜的心理醫生。否則，那就少相處唄。可是少相處，你學來的那些負面的性格還會影響你的其他社交。改變別人和改變自己哪個都是難於上青天。看你願不願意了。