被父母發現婚前性行為並且不同意該怎麼辦？
拜託各位幫幫我
我和男朋友都在一個城市上大三，家庭相距500公里，家庭條件也差不多，都不算太差。
最近寒假回家，我被父母發現有婚前性行為，父母得知男朋友是父母離異並且跟爺爺奶奶生活，認為男朋友性格有缺陷，因為我的外公和奶奶都是單親家庭，他們認為自己的父母性格都有問題，認為男朋友性格也會有一定的問題，堅決不同意男朋友和我再繼續下去。
讓我跟男朋友慢慢淡化提出分手，認為他們能幫我相親找到更好的對象，以後能過更好的生活，不應該現在在一棵樹上弔死，而且跟我說如果我非要跟男朋友在一起並且執意結婚，以後就算過的不好也是我自作自受，到時候再離婚，那就是耽誤了一輩子。
可是我跟男朋友感情非常好，我也跟男朋友的爺爺奶奶通過話視過頻，他打算畢了業發展起來就陪我回我的家鄉，並且我們兩個人一起奮鬥，努力讓父母同意。
但是我爸媽，想給我找一個本地人，不想讓我嫁給外地人，認為他沒根基，發展不起來，不能給我以後好的生活。
但是沒想到由於婚前性行為這件事，父母唯一的鬆口也沒有了，他們認為這是我人生的一步錯誤，認為我還沒步入社會就走錯了一步，認為我男朋友騙了我，可是我真的不想分手不想跟男朋友分開，以後也想努力在一起，但是現在家庭的壓力讓我好難過，我不知道怎麼面對父母，不知道怎麼跟他們溝通。
關於本問題不發表額外評論。
我就說兩個很簡單的現象：
第一個現象：知乎幾乎所有的問題回答下面都是勸分手的。
第二個現象：唯二不會勸分手的問題有兩個關鍵詞：婚前性生活，和父母不同意
事實上，發展到走上紅地毯+生兒育女，雙方所需要的感情深厚度、與對方的聯繫堅韌度、彼此的了解度，是單單做男女朋友的十倍百倍。
很多人情竇初開的少男少女，往往覺得彼此之間已經足夠深愛、已經足夠了解對方。他們往往遠遠低估了婚姻+維持家庭的困難度。
必須明白，在談戀愛的時候，大部分情侶並不是住在一起的。所以他們見面的時候，往往已經是選擇了彼此都有好心情的時候。在見面時，彼此會盡量展現美好的一面。
也就是說，戀愛時的體驗，是雙方同時美化過的。在你大姨媽來的時候，在你脾氣暴躁的時候，你不會去見你男友；在他想要玩遊戲而不是想念你的時候，他也不會去見你。你們會見面的時候，必然是你們同時想要見對方的時候。
所以，戀愛時的體驗是不準確的。你不能以戀愛時的體驗，來預測結婚後的體驗。未結婚時，一個星期他見你一次，對你非常熱情。其實剩下的六天他對於遊戲更熱誠。因為你們並不是住在一起，你根本不知道這一點。你會誤以為，他天天都會對你熱情，事實並非如此。
這正是為什麼很多人結婚後，發現丈夫/妻子並不是自己結婚前的那樣。其實，人沒有改變。只是你之前不夠了解他而已。
除此之外還有更多的問題存在，比如家務負擔問題、誰出來工作誰在家照顧孩子的問題等等。這些話題對於情侶來說是太遙遠，所以往往不會去談。即使去談，往往也是滿滿的承諾。到結婚後，才發現這些承諾無一能夠兌現。
所以，無法以戀愛時的體驗，來預測現在這個男友，將來一定適合成為你的丈夫、你孩子的爸爸。對方也一樣。他也需要去判斷你是不是一個適合成為他的妻子、他孩子的媽媽的人選。
你們需要的是了解對方。
但是，性行為，會對彼此的了解造成誤導，會對彼此的行為造成扭曲。他可能不喜歡你，但他為了和你發生性行為，他可能耐下心來討好你，去買禮物給你，反正他不需要天天這樣服務你。你則沾沾自喜的喜歡他真的很愛你。但他愛的其實只是你的肉體。
性行為本身沒有罪——問題是性行為是建立在肉體層面的。它帶給雙方的快樂是來自肉體及性慾。它和你們彼此對人生的了解、溝通、容忍、寬恕無關。它會為維持不和諧的情侶關係提供誘因。從而扭曲情侶之間該建立的了解、溝通、容忍、寬恕。
有許多情侶見面，流程直接就是看電影、晚餐、啪啪啪。對於彼此的了解及溝通呢？你們有沒有合作一起做過家務？你們有沒有嘗試在對方生病時請假照顧對方？你們是否曾經吵架並和好？你們對對方的家庭了解有多大？你們對家人的觀念是否一致？
婚前性行為沒有罪，重點是你們是否已經做好準備。
你們是否已經做好在懷孕時，立刻結婚的準備？這裡談的不是錢的問題。而是你是否已經確定他是你的丈夫、你孩子的爸爸；他是否已經確定你是他的妻子、他孩子的媽媽。你們是否已經做好準備，彼此之間會攜手到老，無論貧窮與痛苦，都對彼此不舍不離。
能夠做到這一點的，才叫做「做好準備」。
要不然的話，你也好、他也好，其實都是被肉體的衝動所誘惑。只是想要享受肉體的快樂而已。首先，法律不阻止婚前性行為，說明這事不違法。
其次，婚姻本身就是性和愛都會存在的一種關係，既然戀愛作為一種感情方面的嘗試是正常的，那性行為作為一種生理方面的嘗試，至少不是沒有道理。
第三，作為父母，我理解您擔心我的身體狀況，也理解您擔心我未來夫婿在這個問題上的價值觀和我不一致而產生的矛盾。從身體上，我會注意好安全措施，不會讓自己受傷。從價值觀上，如果我的丈夫如果和我價值觀都不一致，那彼此都不具備成為夫妻的基礎，所以我相信我的丈夫在這個問題上不會有太多的意見。
上面內容是基於你父母肯聽不同意見的情況下，對婚前性行為的解釋。如果他們堅守自己的價值準則，根本不聽你的解釋，你在婚前性行為上陽奉陰違就好了。誰也攔不住慾望。
至於你的擇偶問題，在沒有經歷社會給你們帶來壓力的前提下，在缺少其他交往男友對比的前提下，貿然說你現在的男友是最合適的人，沒有任何客觀依據。僅僅依據某種主觀感觀而堅守一生，從當前信息量這麼大誘惑這麼多的社會來看，我覺得不可能。隨著年齡增長、閱歷增加，你的知識儲備提升有很大概率你會推翻自己現在的愛情觀。但同樣，當前的感覺不容否定。
所以我建議有四點：
一是基於當前的感覺，和你父母協商，暫不分手，畢業後社會環境和接觸的新的價值觀如果給你們的衝擊真的很大，那自然會分手。如果依然能堅守，那說明這是一個選對的人——也不能排除你運氣好，一下就選對了人。
二是基於加速對世界的認知，你要接受父母把其他人介紹給你，你也應該主動接觸其他不同男性。如果你的男友足夠理性，你也不妨告訴他。如果真的通過各種不同人的接觸，經歷了各種不同的價值觀，你依然覺得這個男人就是你選定的男人，那就結婚吧。
三是如果你的男友足夠理智，你也應該鼓勵他接觸更多的異性，通過對比還能凸顯出你自己的好，那你倆才是互相選對的人。否則他婚後發現一個比你更好或更合適的人，呵呵~
四是轉回來告訴你的父母，由於當前社會價值觀差異都很大，找到一份對的愛情需要肉體和精神的各種測試，才能更穩定的確保婚後生活，請盡量不要干涉我的性行為，也不要催婚。多次試驗之後的結果，才是最可能對的結果。
不請自來。
分兩方面來答吧。
關於父母：
一個是父母的擔心與顧慮。
父母對於單親家庭的孩子的判斷，不算道聽途說就拿來用的，而是親身經歷後的經驗之談，想來這也是帶著自己的辛酸苦辣的過往和內心的，
所以在這一點上尤為堅定，能夠理解。
一個是父母希望為你找個怎樣狀況和條件的對象，有根基有發展在本地，既本著「想讓你過上舒服的生活」的心，也有著「想讓你留在他們身旁」的情感，所以很堅持，同樣能夠理解。
一個是，覺得婚前性行為對你而言是錯誤的一步，且覺得是對方騙了你，並且並沒有因此而「鬆了口」，而更促進了讓你分手的心思，在你的角度似乎有些沒想到，但你知道么，並沒因此就鬆口，反而是對你的真正看重，而非「發生了什麼就對付下去吧」的「價值降低」的無奈妥協，在他們心裡，你找了個怎樣人品的人，有怎樣的可能未來，遠比名聲更重要。
當然，以上都是「對於父母心態」的可能考慮，
卻不是對你。
因為想要去談一件事，或談成一件事，「針鋒相對」或「只期待對方能理解自己」，往往沒有結果，或更加深隔閡。
當你能站在父母的角度去明白他們的感受和想法的來源，彼此才可能心平氣和，排除情緒的去面對這些，才可能走向一個「可談下去，解決問題」的中間地帶。
當然最重要的，還是你。
你說了很多，關於父母，也關於你們之間的狀況和情感，
但是，你自己的感覺和想法又是什麼？
對你們的情感足夠堅定么？
還是不夠堅定也依然有想繼續的心？
對未來有打算么？
還是沒有明確的打算，卻也會努力去嘗試？
對性行為又是怎麼看待的？
還是這裡面並沒有多少你的妥協和委屈，能夠接受，且情之所至？
你至少先要明白當下的自己，
哪怕未來這一切都還沒想的透徹明白，
因為未來總是不確定的，就算父母為你考慮的再完善也同樣未必走到多完美的結局，就算你為自己設想計劃的再好也未必趕不上變化，
這些的種種，其實本就如此。
父母更多的是擔心，
而你沒有辦法給到他們一個不擔心的答案來，因為未來誰又能確定呢？
所以，你只能確定好當下的自己，
自己是怎樣想的，又是考慮怎麼去做的，
所有的一切，你願意為此去承擔么？
如果有這份勇氣和敢於為自己負責的心態，
無論走怎樣的路，都會積極面對，需要父母的只是一份情感和支持，且能理解到他們最愛自己的心，
那麼，其實這些也沒那麼難的，對么？
至於男友，其實他還算不上重點。
就算他百般表現，當下的實際也可能更多的是空談。
和父母去表達溝通你的感覺，你的選擇，你的決定，
你會為自己的人生來負責，
讓父母看到的，不是你不懂又倔強，而是「對自己，對家人，對事態」的多一份明白，以及在這份明白之下的決定，
想來，也許會讓他們放下一點心。。
你說呢？
祝好。
我不發表贊成或反對婚前性行為本身。但你的命題明顯出問題了呀，沒得到父母允許不已經有了婚前性行為嘛，都發生了還擔心父母反對做什麼，又不是沒做過。。。搞不懂這個問題的先後順序，也就是說你父母發現後阻止你們再發生，我只想說，我靠，又不是每次12小時，這還能看管住？幾分鐘都可以打一炮，這爹娘管的夠寬的。只要20歲以上了，自己為自己負責。父母瞎操心什麼啊，都不是高中生。
回過頭你父母反對你的男友，嗯，這是主題，壓根不是性行為本身。你找的對象按照我看真的沒啥意思，要啥沒啥，只能說是真愛了，自己的選擇自己承擔，父母的建議你愛聽不聽，反正日子是自己過的。換做是我，壓根不會找讓自己受苦的男人，但每個人對受苦的界定不同，要緊的是兩個人靠什麼過日子，只要不是靠空洞的"愛"就好了。你是成年人，你有權決定自己的生活。
只要你知道後果自負就行了。比如避孕失敗的結果（我並不贊成處女情結，但是我認為男性有權要求至少找個沒墮過胎的伴侶結婚）、
比如你進一步頭腦發熱準備奉子成婚對學業、未來工作和生活的影響。
比如，根據相關法律，父母已經沒有繼續供養現在的你的義務，如果我是你的父母，我都不跟你廢話，直接停了你的生活費就好了，請你自己為自己的自由和愛情買單。
其實你父母說得完全沒錯啊。
如果你和他將來的確過得不好然後離婚呢？
這麼說好了，如果你覺得這是你自己的事情，那麼你就要有好壞都要承擔的覺悟。
如果你的確有這種覺悟，那就別要父母同意，因為這本來他們就管不著。
問完估計你們的關係會有質的變化。
避免懷孕就得了。
年輕享受一下肉體的美妙無可厚非，不要為此懷孕啊，結婚啊啥的。
結婚，還是要全面考察對方是不是合適的人。
在知乎，提倡婚前性行為，還有反對父母干涉是政治正確。
當然，提倡父母資助買房，結婚的物質基礎，也是政治正確。
但很多事情，其實是不可兼得的。
對於兩個家庭的結合，男女雙方，其實並沒有完全自主選擇對象的權力。
當事人固然選擇的是自己的伴侶，但對於雙方家庭來說，也是多了一個女婿和兒媳。
女婿和兒媳的選擇，關係到未來的婚房投資，孫輩教育和培養，親家的選擇。
兩個家庭的結婚，必然是會影響雙方家長的未來生活。
家長是有權力干預這樣的婚姻的，他們可以拒絕一個自己不喜歡的人，成為自己的女婿和兒媳。
接受了父母的資助，必然會導致一系列的婆媳關係，父母對婚姻的干預。當然，很多人可以厚臉皮又要資助，又不讓干預。這又會引起家庭不和，引發更多的狗血倫理劇。
所以問題在於，你們自己的選擇，是希望走脫離家庭的路線，換取絕對的自由。還是希望嫁接在兩個家庭之上，結婚是兩個家庭的結合。
當然，很多人希望的是，好事全占，責任一點不擔，但那是不可能的。
以絕大部分人最後的選擇，都是嫁接在兩個家庭之上，結婚變成兩個家庭的結合。這種情況下，盲目的反對父母干涉是不現實，也沒有好處的。
從題主的問題看，家長比較保守，希望找本地人。你們家庭應該是在三四線城市，人口流動不大，熟人較多。對於小城市保守一點的人來說，婚前性行為，確實會不好聽。
其實問題的實質，在於你能夠承擔多少，願意承擔多少。自由從來不是白來的，自己能承擔多少，才會有多少自由。
相信自己的眼光，就得獨自承受風險，承受與家長不和，失敗以後被家長說風涼話的風險。相信家長的眼光，就可以坦然接受家長的資助，一路享受家長的安排，即使失敗以後，也可以責怪家長。
你自己是什麼態度？都說的是父母的態度。你和男友的態度呢？
如果你和他在一起，以後過得不好離婚了人生慘淡，會後悔嗎，會去怪父母當初沒有堅持下去拉你一把嗎？
父母嫌棄男友家庭不圓滿，那你怎麼看呢，男友和你吵架的時候，你會有「果然單親家庭有性格缺陷」的想法嗎？
你自己能想清楚，不後悔，能擔事，才能和父母去談。如果自己都想不清楚，那就等能想清楚的時候再做決定。
董事長千金徵婚，三個男人來應徵。
甲：我有五千萬在銀行！
乙：我有五億在股市！
丙：我有一個孩子，在你女兒的肚子里。
那些不同意婚前性行為的，婚後才發現性生活不和諧的怎麼辦？離婚嗎？
對目前的排名第一答案大部分無法苟同。
答主的根本意思是性愛要在做好婚姻準備的時候發生。
但矛盾的是，不同居，不性愛，你又不能說這個準備是充分的。
戀愛不等於婚姻，無法用戀愛時的表現完全預測婚姻不假。
那其實要解決這個問題，婚前同居看起來必不可少。
如果不同居，那麼實際上這位答主提到的準備，你無論如何無法做到完美。
但社會對同居的看法如何？
很多人覺得同居過的，就屬於二婚。
我同意年紀太小的少男少女不玩輕易性愛。
一因為身體發育不全。
二因為實際上的確太容易頭腦發熱對愛幻想成分太多。
但具體到個人案例，題主和男友已經大三。
並且看得出有基本的撮合雙方家庭，奔著婚姻去的目的。
感情已經磨合了一段時間，那此時嘗試性行為未嘗不可。
準備是你永遠也無法做好的。
答主說你確定要對方是孩子的母親父親了么？說實話戀愛的時候是很容易覺得是的，我要和對方生兒育女的。
答主說要攜手一輩子不離不棄了么？
那這個抱歉，哪怕是結了婚的，也做不到保證可以一輩子不離不棄。。。
另外就是，所謂的性愛會美化愛情。
那實際上按照這個邏輯，愛情從頭到尾都是一種討好。
只要沒達到塵埃落定走進婚姻的程度，哪怕是見家長，也會為了得到認可而不斷美化自己。
那是不是咱們婚前不見家長了？也不努力表現自己去追求了？
婚姻後的穩定狀態是需要愛情作為基礎轉化的，沒可能一開始就是不咸不淡的柴米油鹽，那樣你多半是吸引不到別人的。
回到問題，題主實際的問題其實不是婚前性。
而是父母壓根從根本上就不認同你的男友，最大的問題其實是單親。
你可以這樣說，您們也屬於單親家庭出身，那麼如果當初因為這個放棄彼此是否會覺得遺憾？
單親出身並不一定等於缺陷，這需要靠相處來判斷。
告訴他們你不想因為一個標籤直接錯過一個可能真得適合自己的人。
當然，你也不會現在就立刻確定他是不是合適。
你們兩個即將步入社會，這會是最好的考驗。
不合適的自然會分開，經歷住了的自然會走過來。
就交給時間去確定。
父母的意見可以作為參考，但如果強迫你接納，將來你難保不對他們產生怨恨。
最後你要表現出成熟。
不要一副歇斯底里你們不要管我的姿態。
表示有意見隨時可以溝通，但不要橫加干涉。
你也已經做好了最後結局如何，你都做好了準備承擔。
無論結局是好是壞，這段經歷你會從中收穫，而不是怨天尤人。
婚前性行為肯定是沒錯的，但務必做好保護措施。
不是戴個套就行的，避孕套的正確使用講究很多，請自行搜索知乎。
對於避孕藥的選擇也要做好準備。
千萬不要有僥倖心理。
某家保守派，女兒沒試車直接結婚，婚後發現丈夫不舉，最後知道被同妻了。
迅速離婚，父親又忙著給女兒張羅相親，宣傳自己女兒還是個處……然並卵 
真事。
（評論區一直強調有婚檢把關……額，點贊是真傻還是裝傻，婚檢不檢性能力/取向）
沒有充分了解和磨合，都有翻船的風險。
或許是三觀不和的婚姻，爭吵謾罵一輩子，或許是身體不和的婚姻，年紀輕輕過上活守寡、被出家的生活。
如果大三（22歲）不可以磨合，那要等到多少歲開始情感和身體的磨合？
等畢業工作，24歲25歲開始相親，26歲27歲談婚論嫁，然後同居試婚，萬一這時候才發現對方性冷淡呢？是繼續被出家/活守寡一輩子，還是退婚？
退貨了，然後27歲重新開始→介紹相親→談婚論嫁→試婚同居→……接著靠賭？
性不協調的婚姻？沒事，我們靠賭。
滑天下之大稽╭(╯ε╰)╮
這些回答都是什麼鬼？瞎扯什麼雞湯。
婚前性行為是個人選擇， 取決於你保守還是開放。比方說，如果你不去have sex，婚後發現這個男的給不到你良好的性體驗，這不就很尷尬。當然你說你是個保守的人也ok。 無論怎麼樣都不是錯， 你和父母的對此認知不到位。 當然，性行為如果在雙方都沒什麼能力去承擔「意外得子」的風險時，還是要做好安全措施。
關於離婚家庭的孩子性格有缺陷， 持保留意見。 據我淺薄的人生經驗來說， 離婚家庭的孩子是有很多善良會照顧人的，然而所謂正常家庭的孩子其實也有很多是有性格缺陷，偏執悲觀的。反而說，那種在完美家庭成長的快樂小孩其實真的很少。因為有忙碌的90後的雙親，90後這一代其實大家或多或少有一些心理疾病or性格缺陷。再者心理學上說， 人的成長分為家庭與外在， 相輔相成。有的人家庭教育不夠到位，但他接觸了良好的環境，有好老師好同學的幫助下，心理很健康，甚至說已經把家庭的影響將到很小。
好了我們來說說你的父母。 中國父母總是試圖去操控孩子的人生，從學業到結婚伴侶。 但是，孩子不屬於任何人，所以你也不是父母的歸屬品，即使他們說的看上去一心為你好。
你有權利去選擇自己想要的生活。前提是靠自己。好好學習工作，早日獨立，用經濟實力去安定父母的心。冷靜下來， 跟父母好好談談。 這是你自己的人生，你是最了解男朋友的那個人， 希望能尊重你的意見。
最重要一點：如果你愛他，願意承擔以後將來你可能會面對的風險，譬如說離婚，或者他病了你病了， 那麼你上面問的都不是什麼事情。
最後，寫長回答用中文有點詞窮。可能語句不通順，請見諒。
答主是國外某大學心理學學生，無利益相關。
跟著自己走犯的錯，就僅僅是個錯
跟著別人走的錯過，才是一輩子的怨恨
七年前在我家發生過相似的事～～是我爸偷著翻我手機發現的，當時的情景非常慘烈，除了辱罵還有直接拔刀相向～我爸的反應很奇怪，彷彿我不是他女兒，而是他小妾，有一種捉姦在床的憤怒感。中間過程不描述了～～父母的說辭都比較類似，出發點一是對你的愛，擔心你受到傷害，一是出於人本能的自私，擔心自己被拖累。
雖然是大學生，但已經是成年女性了，講真性行為是個人權利，不觸犯法律，家長再反對也只能通過語言刺激來阻止。成年人要對自己的行為負責，並且要有心理準備去承擔相應的後果，例如未婚先孕被拋棄這種爛事。
掂量一下自己的斤兩，有能力承受這一切就follow your heart～不能承受就適當聽從父母的建議。就我個人來說，性格比較強硬，沒聽父母的，一條路走到黑，沒換過男友，快結婚了，算是happy ending～只是個中辛苦只能自己體會了～～～～～
來，大四老哥教你一手穩的。
一個字，脫！哦不，拖！拖延的拖。
作為一名新時代青年，拖延簡直是必備技能我跟你講。
爸媽說，我不同意，你要和他分手！
好，我分手。
分了嗎！
早分了呀，不信你去問呀。
然後，該幹嘛幹嘛，該發生啥關係發生啥關係。你爸媽還能給你隔離起來不成？過了這一陣，爹媽誰還記得這事。下次再被逮到，故技重施就好了嘛，毫無壓力。
如此反覆之，男朋友也考驗完了，爸媽也沒脾氣了，簡直完美！
最後，千萬不要和父母講道理！一群整天在朋友圈信謠傳謠搞大新聞的人，你說愛情他們能懂還是說隱私自由他們能理解？
你父母和那些啥也不懂的大叔大媽的唯一區別就是，跟你更熟一點。所以，不講道理，才是最穩的。經濟沒有獨立的情況下，別談以後。
啊，好生氣，單親家庭造了什麼孽？放了火還是殺了人了？就憑藉單親家庭就把整個人都抹殺了？
是，我承認父母恩愛教子有方的家庭教出來的孩子更天真性格更好，但不代表單親家庭就一定是反其道而行之吧？更何況現代中國的家庭里，比起雙方不恩愛還硬要湊一起的婚姻，單親對於孩子的負面影響似乎也沒用那麼大。
在我看來，題主父母的腦子裡充滿了偏見，單親家庭的孩子心理就有問題，婚前性行為就是骯髒的，完全是以自己的思維去評判孩子的人生。這難道不可笑嗎？另外，我一直以為知乎是一個思想很開放的sns，沒想到還有那麼多晚清餘孽，性本身就是愛的一部分，是一種水到渠成，為什麼要賦予那麼多枷鎖？
題主，請相信，你是一個獨立的人，父母所有的話只是參考，而你的選擇應該遵從自己的內心，一個理性人是足夠為自己的選擇而負責的。同時，一個明智的父母也不應該去強硬幹涉子女的人生，因為這既無用好容易破壞父母子女之間的感情。
推薦閱讀：
※所有第一次都給男友了，分手了我該怎麼辦？
※如何妥當且有說服力的回答青春期的女兒「為什麼不結婚可以談戀愛，但不可以有性行為」的問題？