你經歷過最絕望的事是什麼？後來你怎麼走出來了？
跟女朋友在一起兩年了，我們認識六年了，兩年里我們很相愛，我知道她也很愛我。她騙過我很多次，可是我還是很相信她。九月，我發小，最好的朋友兵役退伍回來了，我帶她去聚會了，那一段時間我們很多人天天在一起，直到前兩天，我知道了她和我的發小上床了，不止一次兩次，而且他倆合夥騙我，我的那些朋友都知道她倆在一起了而且都沒有告訴我，我被騙了兩個月，我感覺這是我最悲哀的事，那幾天我感覺到這個世界深深的惡意，感到絕望，我找她對她說，我可以不介意你和他的事，只要你能忘掉他，她說她做不到，她還說，我們在一起兩年了，如果她足夠愛我是不會愛上別人的。我放不下，我能聽聽你們們的故事嗎？
謝邀
最絕望的是窮
還沒走出來
謝邀，還好，人不就是從一個痛苦走向下一個痛苦么。
謝邀。
這兩天和女朋友吵架，我態度很冷漠，感覺自己的狀態也有些抑鬱和情感抑制了，只靠不斷工作實驗麻痹自己。
但看到你的遭遇，我感覺我好幸福。
對不起，這是我的真實感受
不知道怎麼勸你，不過希望你們分手，你自己開始一段生活。
祝你走出來。
我從來沒有走出來過，我只記得那些讓我步入絕望的人，千萬別放過那些人，也千萬別原諒他們。
謝邀。對你的經歷我感到非常抱歉，但是對不起，人生中經歷的最絕望的事情我不能說啊，想一想就會崩潰的，有些痛苦是可以走出來的，有些不能。如果一個人說她不愛你了，你可以繼續爭取，也可以試著放棄，無論如何，我希望你能夠走出來，祝一切順利。
自己創業，投了不到10w，賠個精光～
晚上出去喝酒解悶，凌晨1點打車回家。
跟滴滴司機嘮叨自己創業那點破事，結果大哥說：
「我開個養豬場，賠了400多萬，還借了高利貸，沒有錢只能靠打車軟體拉活賺生活費，媳婦沒上班，還有兩個兒子在上學。」
心想，跟人家一比，自己的事那還叫事？
在說10萬塊錢都賠不起，還談什麼夢想，別鬧了。昨天晚上，爺爺打電話給我說萱萱（我的狗）吐了。
我以為吃壞東西了，就說多喂點水。然後加大了油門。
我回到家以後，萱萱眼睛閃了一下衝到我的懷裡，然後劇烈的抽搐，哀嚎，最終伸展了四肢。
死在我的懷裡，眼睛都不閉上。
抱著她，感覺她的心跳漸漸停止、變得冰冷的過程讓人很難形容。
媽媽讓我把她丟掉，我用窗帘把她裹好，拿著她的食盆、玩具和零食，下了樓。
我把她放在了我的後備箱里。
在我寫下這的時候，她還在我的後備箱里。
我知道一切都要結束，我也早晚要接受實事。
我只是還沒準備好。
就是有點，難受。
我跟她在一起的那麼多故事，像一把一把尖刀，我一個都不想講給你聽。
我也沒必要講給任何人聽。因為對她來說，只要我記得就好。
有些故事，我再也不想講。
因為，大概是一顆心早已死在裡面了。。
我現在遇到了一個朋友，他和我很像，但是可能就是太像，我們都處於那種君子之交淡如水的狀態，就像高山流水遇知音，只是他比我洒脫的多，教給了我很多東西，不然我可能不會像現在這麼熱愛生活。
其實我一生衣食無憂，平安順遂，基本沒有過挫折，被家人保護得很好，連校園暴力都沒見過，一個人去追小偷，也沒有被威脅過，只是高三那年有過一年的抑鬱期，但那個時候我不知道這叫抑鬱，我只是以為我心態不好，回想起來確實也沒有什麼值得抑鬱的事情，不過就是辛苦而已，不過就是沒有錢還要去照顧別人，不過就是畫畫畫不好而已，但是對於那個時候的我來說確實是很大很大的抑鬱，我是個有強迫症的人，當我心裡分析客觀上這個人沒有錯的時候，我就算被這個人搞到氣到爆炸我也會克制住不去怪他，不是聖母那種，就是一種認知，離開家在外邊過著那段我人生中覺得特別艱難的日子，離開家前我是個特別任性一點煩惱都沒有還需要去依賴人，我脾氣特別好但是從小到大都不會有人欺負我的人，都但是那段日子還得去照顧去保護去壓抑著內心的累感去安慰我那個最好的朋友，我都不敢去高樓，我很想跳下去，我對什麼都沒有慾望，唯一的希望是家人，因為她們很愛我，所以我連死都不敢，度日如年。
然後大學在醫院接觸到抑鬱症患者我才知道那是抑鬱症。
我大一因為這個朋友開始走出來的，可能是那時候力氣用光了，我現在變得很善良，但是對待朋友很冷漠，打心底里不想去交朋友，很多事情都不在意，可以自己逗自己開心，喜歡一個人，不去依賴父母以外的人。現在變成一個什麼都不在意的逗比了。編輯了好久突然就沒了，就如我此刻的心情一樣，三線城市畢業兩年妹子，戀愛兩年一個月，過年帶男友回家，全家不同意，一群傻逼親戚對我圍追堵截，用盡世上最難聽的話，如果我反對我就是連苦口婆心勸我的人都尊重，人家都是為了我好，試問，我真的按照你們的選擇生活，假如我不幸福，誰對我負責，可能情緒激動可能觸景生情，我的第一任男友就是在這種環境中被逼分手，所以連續五六年家裡關係一直非常緊張，他們用最難聽的話來侮辱我和我男友，我不相信這是我的家人對我的評價，同父同母的哥哥一把筷子就扔到我臉上，拿起凳子就砸我，可能在別的人看來她們真的是為我好，可是我的自尊啊，都消失了，從那一刻起，我的世界成了灰色，不知道哪裡來的勇氣，我掀了桌子，全家圍著我不讓我跟男友走，說實話，那一刻我就像是魚肉，真是絕望，就像是跟別的男人偷情，被別人捉到拍裸照一樣噁心，真的想一頭撞在牆上，這樣的日子，不活了也罷，我真的一刻都忘不了那時的心情，此生難忘，男友一直要求把我帶走，說要好好勸勸我，我很慶幸他在一群傻逼親戚的聲聲侮辱性言語中也沒有棄我於不顧，開車揚長而去，我很慶幸他留了下來，沒有丟下我，而是給我的家人保證會把我安全送到公司，一個三線城市，幾天後，同在一個城市的傻逼親戚領著我從沒出過遠門的媽媽到我辦公室找我，這真的給了我致命一擊，當時我的腦袋一片空白，你們能想像嘴上的大泡瞬間起來嗎，
你們能想像口口聲聲為你好的親人是如何對你進行綁架的嗎？我沒在辦公室，他們就一層樓一層樓問我的名字，一個辦公室一個辦公室找我，到我辦公室告訴我的同事我跟人跑了，導致我同事紛紛問我聽說我跟人跑了，你能體會什麼叫做心如死灰嗎？我也很慶幸在這種極度惡略的情況下，我都沒想過要放棄我男友，回家，患難不只難受，還真的見真情，導致我聽說後就再也沒有出現在公司，放棄了我所有經營的一切，現在的我躲在出租屋，害怕面對，害怕陽光，四個月，不要說什麼出去面對，去面對根本改變不了的事實，還是去面對什麼，還有很多細節，侮辱我，我談了個對象，我犯罪了！我他媽什麼都不該有，命運為什麼不能放過我，一直陰鬱，天天噩夢，手機一響全身一激靈！還沒走出來，也沒足夠的準備走出去，幸福一定還很遠……
我從小就被心靈雞湯煲著，以為不過遇上什麼都只要熬一下，就過去了。長大後我才發覺，這個過程是我想像不到的。
我自以為很聰明，其實愚不可及；自以為為兄弟上刀山下油鍋，為朋友兩肋插刀，其實是一廂情願。
我很愛他，不是基佬的那種愛，是兄弟的愛。我當他是我家人，為什麼他要欺騙我呢？難道錢真的令我們的友誼變質了嗎？
我無法想像這一段路我是怎麼過來的，家人質疑我，朋友不信任。我一人跑了出來，那段時間的我是每天對自己說話度過的，屋主以為我精神病，要我搬出去，我無法忍受電話騷擾，信息轟炸，你的電話從6號那天就是關機狀態，你是不是真的當我死了？你眼裡還有那個兒時的兄弟嗎？那個一起上下課的朋友呢？這10年來你是不是當我是傻吊？
我想到了死，但是我更想到我的家人，他們是真的無辜的，起碼，我要自己填自己的禍。
還好，還好我挺了過來。
重逢的朋友都說我變了，寸頭，深邃的眼神，不是我要變，而是現實逼著我改變，如果我不變，16年9月24號前殯儀館內躺著的就會是我。
我很珍惜現在的這批朋友，包括騷筆，用了部隊的特赦去南京找我。
不曾再你巔峰時慕名而來 也未曾在你低谷時離去。
時間會沖淡一切，但是自己一定要有堅定的內心。
對於他，從今往後見面是路人，老死不相往來
丈夫突然去世，特別突然的。當我在太平間料理後事時，他們家來了十幾個大老爺們，質疑是我害死他的，跟我各種要錢，各種哭窮，各種威脅，各種商量怎麼分東西……全然不顧躺在那的冰冷的屍體，他家人沒有人哭，只想著怎麼訛錢……那時的我很絕望………我好輕描淡寫啊，不敢再回憶那些狗血的細節……解決的辦法就是，我打了110。。。。
在遭遇到困境的時候，不要求雪中送炭，起碼不要有落井下石的。。。後來看看，這就是生活。
此刻就是我最絕望的時候，因為誤用含激素的護膚品，導致嚴重激素皮炎，已經一年多了，還是一張爛臉，自卑，自厭，沒有更糟糕的時刻了…
看到你的問題真覺得你好重情義、好無辜，真是理解你的痛苦至極。然而，我卻一邊在給你寫回復一邊還有一個聲音在說：可憐之人必有可恨之處。說你可恨，也許你會感到不解吧，那麼我就說說緣由吧。
第一、你們認識六年、在一起兩年了，如果沒有這件事的發生，你們還會僅僅在一起而不是要結婚嗎？我的諮詢經驗說，互相真正愛戀的彼此不會將戀愛戰線拉得很長的，因為他們有決心、有力量去面對婚姻帶給他們的挑戰，他們很想真正全部擁有對方。否則，沒完沒了的戀愛關係即彼此還不能夠信任的關係。正如你們在一起時，她也不斷騙過你一樣，她這樣的確不好，但前提是你允許她這樣一而再再而三。你們之間存在著比較明顯的高低不平等。你的包容謙讓若是愛，那也是她感覺不到、她不需要的愛。
第二、他們走到一起很久了，你被騙兩個月後才知道，這說明他們的騙術很高還是你自己的感知覺弱爆了呢？如果你們是真心相愛，在乎彼此，她的欺騙手段再高明，你也不至於 一點都不知道吧，這樣說來，難怪你的女友在背叛了你還趾高氣揚、理直氣壯地說：如果她足夠愛你，還會愛上別人嗎？這話說的還不夠白嗎？她並沒有對你足夠的愛，之所以還跟你在一起，因為她在這裡可以肆意為所欲為。親，你是個男人，對於這樣的女友，你還在膜拜，真不知道是你的身體有殘疾還是有其他難言的傳奇故事，比如她是你的救命恩人。如果這些都沒有，那麼你真的需要關注你自己的心理問題了。如此心理脆弱疲軟的男人結局基本一樣的。你可以為愛付出所有，但不可以沒有原則、底線，否則不是她的錯，是你沒有理解愛和尚未掌握愛的能力。
第三、一個人若自己無能唾罵世界，那這世界也的確太冤枉了。一個感知覺弱爆的人，意味著身邊發生什麼事，遇到什麼人你都沒有覺察能力。發小，雖說你們發小在一起會很久很久了，但你若不會看人，沒有覺察能力 ，這個發小在你身邊就這樣，只是你自己不知道而已。無能的男人才會因為一個女人而絕望。如果你能就此事頓悟到問題根源在自己身上，那麼，你可以感謝這件事的發生，讓你從此開始知道了自己的優劣勢，從此開始，去找各種機會補足自己的短板，讓自己成為自信、有力量、有魅力的男人。
紅茶紫煙心理：http://www.hongchaxinli.com 心理與生活QQ群：129448544按照父母想要的活著，活的好好的。媽媽要的幸福。我的丈夫，我的女兒，我的父母，我的學校，我的專業，我的工作。對啊。我有什麼不滿足。人生最絕望的就是，承受活著的壓力，自己卻死了。我愛過的人，我做過的夢，親手處理的小動物，半夜無聲的哭，等父母過世，我該何去何從。常常覺得女兒很可憐，我很抱歉讓她來到這個世上，註定要吃很多苦，希望命運善待她吧。
洗澡前，舍友說他要去先開個大號，那個時候，絕望的不止我一個，其他兩個舍友和我一樣的迷惘，痛徹心扉
大學剛畢業，找到工作到外地培訓，所以暫時異地，電話里女朋友說，如果你養不起我，我不介意重新換個男朋友。我說我們一起奮鬥不好么？一起努力，一起賺錢，雖然剛開始會很辛苦，但以後總會越來越好的。然而女朋友只是冷冷的問了一句，你想要我跟著你辛苦多久？這一瞬間心如死灰。異地，電話里女朋友說，我和某某（一個追她的男生，同年畢業）一年後誰能達到養的起她的地步，她選擇誰。我不知道該怎麼回答她，在她心裡男朋友遠遠沒有你想像的那麼重要，她知道，某某是我大學時期最好的兄弟。從此兄弟形同陌路。大學剛畢業，什麼都沒有，沒有背景，沒有能力，只有一顆不斷向上的心啊。
高考失敗，家長不支持復讀，也不支持上大學，然後只有去打工，做自己最不想做的事。9月和交往一年的高中男朋友分手，因為他在名校找到了和他一樣有能力又漂亮的女孩子
你可長點出息吧，人家都跟別人上床了你還說原諒原諒，原諒個屁，人家根本不稀罕你的原諒！這種事情就該忍痛一刀斬斷自己瀟洒離開，因為……無論你再如何放低姿態，不愛你的人，終究只會一次又一次的給你肆無忌憚的傷害
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