孩子三歲，剛去世三天，我和妻子痛苦無比，能通過什麼手段再見他一面，怎麼能擺脫負罪感？

12-22

一歲三個月得了白血病，在醫院裡打了十四個化療，複發了八次。扎指血300次抽血100次骨髓穿刺35次，治了兩年，12月15日離開。其實他12月份開始就不太好了，但他一直堅持著，為我們。為了能跟我們在一起，他從來都不抵觸治療，所有的痛苦他都忍受。我和他媽媽陪了他兩年，日日夜夜。
他離開的那晚，很煩躁，我負責照看他，可是對他失去了耐性，還埋怨他。他發著高燒，坐立難安。晚上九點左右，手腳冰涼，我沒當回事，只是想讓他快點睡覺，我好歇歇。凌晨兩點多，他睡了，可能是昏迷了，我就睡了。凌晨兩點到四點期間，他不停的喊爸爸，我沒聽見，因為他當時喘不動氣了。當我四點多驚醒的時候，看到了他在倒氣，然後用眼睛看著我，好像在說爸爸我怎麼了。那晚的醫生護士業務都不好，急救也沒跟上，導致孩子離開了。
從醫院到殯儀館，他的身體還是熱的。在冰櫃里四個小時，身體還是熱的。而我竟然當天就把他火化了。
現在的我和妻子真的是痛不欲生，好想好想在見他一面。我們充滿了自責愧疚和負罪感。
這些事其實我們不想跟別人說，因為別人體會不到我們的痛苦。在別人眼裡，大人孩子解脫了，可是這孩子一直想活，因為我們總是告訴他為了我們多少痛苦都要堅持下去，都要陪我們一起走下去。可是，他做到了，我們卻沒做到。
在他需要氧氣罩的時候，我卻沒聽見他的呼喊。我的疏忽導致了他的離去。
現在我的腦海里總是浮現孩子倒氣時的畫面，那無助的眼神。他媽媽也是在自責和愧疚中度日。因為她那晚特別累，雖然聽到了他的呼喊，還是迷迷糊糊的睡。
我很痛苦，但我很擔心我的妻子，我想讓她別那麼痛苦。也不知道該怎麼辦。她見到孩子的時候，就是倒氣的那一瞬間。
那晚孩子手腳冰涼，我們竟沒採取措施，而是只盼著他睡，我們好歇歇。這種負罪感該怎麼解脫？

看到這個消息很難過，時間已經過了2個多星期了，不知道你的妻子現在是否已經好轉了一點,見已故孩子一面，這樣內心最直接的訴求，這種訴求在平常看起來根本不可能實現，真的無法做到嗎？

這個世界神秘、未知，充滿著太多的驚詫。我們的生活中，會做各種各樣的夢，有的夢模糊，醒來就忘了，但有的夢卻異常的真實，當你醒來後，你都無法分辨那是夢還是現實，既然有些夢使人產生「那就是現實」的感覺，那麼在世界上，有沒有其他方法呢？

答案是有的，催眠就是其中的一種方式，在深度催眠狀態當中，是可以體驗到身臨其境的效果的，比如說，那時我暗示你的孩子在你身旁，你就會真真切切的看到他，你可以選擇輕輕的抱著你的孩子，也可以說好玩的故事給他聽，他會回應你，他聽到那些好玩的故事也會咯咯咯的笑。而與你孩子的會面加上一些治療，會讓你和你妻子疲憊的心慢慢緩解過來，也會降低那些負罪感，那些心靈的枷鎖太過沉重，是時候把枷鎖給卸下來了。

題主的這種感覺是確實存在的。從知道母親懷孕到撫養這個孩子、看著這個孩子逐漸長大，這一切都是會有感情產生的。題主的孩子在這麼小就得了這種病，化療、抽血、骨髓穿刺，這種在外人眼裡看來都很難過的事情，作為家長看著自己的孩子遭受著這一切，實在是看在眼裡疼在心裡。孩子離開那天晚上，醫院的急救、孩子的病情轉變、父親的疲憊，可謂是各種情況都遇到了一起。客觀的看，這個是各種原因綜合在一起到知道結果，但是身為時時刻刻照顧孩子的父親，能看到的只有自責。我沒有親身經歷過這樣的事情，但是我相信，作為孩子的親生父親，發現自己的疏忽導致了孩子過早離去，那種負罪感一定在你心底深深地紮根，佔據了你一切的感情。我們暫且不提這種負罪感是否應該，或者孩子的離去是不是你的疏忽導致的，但是作為孩子的父親，這些年來付出的辛苦，看到孩子這樣離去，我相信，您的感情一定是真切而刻骨銘心的。也許，外人總是認為孩子才三歲，你們夫妻還能再要一個，或者孩子的去世對父母也是一種解脫，終於不用每天再受罪了。可是這些言論都忽略了最重要的一點，即便這些在以後是有可能的，但是現在你整理的嗓子之痛，根本不是以後再要一個孩子，孩子走了就解脫了這樣的想法能讓你從這個陰影里走出來的。經歷這樣的心路歷程，是每一個經歷失去至親之人的一個過程，這個內心的感受，說實話，別人永遠不能體會，也許身邊人能做的，就是默默的陪在你們身邊，沒有什麼言語能讓你一下子好起來，但是他們的默默的支持也許會讓你好一些。

這裡說一下題主提到自己強烈的負罪感。「負罪感」是很多在類似喪親的事件中非常常見的心理現象。題主在得知孩子有白血病以及在孩子接受治療的這兩年多的時間，你們夫妻二人一直處精神高度緊張，於身心俱疲極度疲憊的狀態，你們一直被孩子的病情時時牽掛，一旦孩子有任何情況，精神都要處於高度緊張的狀態，而且一刻也不能鬆懈。可是人的精力是有限的，人在極度疲憊的時候是無法顧及所有的事情的，當人的精神和精力超過了一個人的極限，大腦和身體都需要休息的。即使你們是孩子的父母，都但是你們也是正常的人，是人總會有一天在這樣的環境里達到你們的極限的，會有的情緒。也就是因為如此，那天晚上的情況才會出現，而在那種極度疲憊的情況下，你是很難控制自己的。同事，孩子的去世，給父母帶來的打擊和傷痛是絕非一般人能想像的。每個失去自己孩子或親人的人，都會有一種負罪感，都會覺得如果我當是怎樣怎樣，就不會導致現在的結果了。孩子和親人的去世，會傷心、生氣、愧疚、後悔、也會不敢相信，這些都是正常的感情，因為你參與了整個孩子的搶救，你作為孩子的親生父親，你肯定不想看到這樣的結果，你沒有盡到你盡到的一切努力，負罪感一定是存在的。

每個人走喪子之痛的時間都不同，有些人會比較容易就走出來，而有些人可能會需要很長一段時間。只有你準備好走出這個陰影，這個才是你心理上恢復的開始。題主問道，如何擺脫負罪感，我之前已經提到了，負罪感是喪親之痛的一個必然內心過程，很難說擺脫就擺脫了。每個人走出來的時間和方法也都不一樣，因為不了解題主，這裡很難提出一個好的方法。但如果非要說個建議的話，希望題主能慢慢意識到孩子的逝不能全部歸因於你自己的錯誤。慢慢讓自己相對理性的看這個問題（當然，這個過程其實很漫長，而且比一定是題主自己的個人能力和心態能達到的）。

總而言之，走出這種痛苦的感受是一個漫長的過程。走出悲痛的方式沒有對和錯，只有是否合適題主自己的情況。也希望題主不要太被周圍人的言論和期待所影響。如果題主需要更多的幫助，可以隨時聯繫我們。

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你們的下一個孩子，將會是健康的他的重新到來。

同是失去孩子的人，這個問題讓我想起我自己。我陪伴女兒的日子裡，每天都要趁用吸奶器吸奶的時候多看幾眼小說，自己覺得忙裡偷閒休息一會。然而後來女兒走了，我有多後悔。。。因為怕聽到女兒哭，怕自己心疼，輸液扎針抽血的時候我都躲出去留她自己面對護士，後來無數個夜晚我腦子裡都是女兒無助的眼神，如果時間能倒回去，我一定每一次都緊緊抱著她，告訴她不要怕媽媽在。。。因為害怕弄醒她，我們不敢換紙尿褲導致她病痛之餘還得了尿路感染。。因為護理不當，導致病患部位皮膚乾裂流水。。我有好多好多後悔的地方，甚至想最後如果我同意進重症，孩子的器官衰竭是不是也許會好，如果我願意，是不是可以一直用呼吸機保持孩子的生命。。。孩子是無辜的，總是做父母的不好，所以我理解您和您太太的內疚自責。這種自責可能會伴隨終生，時間會慢慢緩解這種疼痛。。
最後說點也許可行的做法，就是為孩子做做超度法事，念念佛經迴向什麼的，也許儘管不信神佛，但這是我們為人父母，到現在為孩子唯一能做的事了。

敬請多多念讀《地藏菩薩本願經》
其實他並未離你們遠去，只是你看不見他而已。他只是暫時的離開人世，並非代表他不會回來
多多的念誦吧，把功德迴向給他，希望可以幫助他找到好去處，開始新的路程

請你節哀，通靈可以為你帶來一些孩子的信息，比如在西方極樂是否過得安好，對你們的想法等等，但也無法做到讓你真真切切的再見到孩子了。你們已經儘力做了自己該做的，孩子也會永遠愛你們並陪在你們的身邊的，他只是去了另一個世界，幾番輪迴後會再有機會重聚的。

最近遇到了育兒煩惱來知乎尋找答案，卻無意間看到了您的境遇。身為人母，完全可以體會你與你愛人的難過，可以感同身受。你們還好嗎？你們從悲傷中走出來了嗎？
突然想到當年我17歲那年，父親在高速上車禍去世，有道家的大仙，說可以讓我父親還魂在他身上，讓我們再見他一次，可是家裡拒絕了。是家人不信嗎？是悲傷太大了難以言說嗎？是明白即使要說，人去了，也都是無用的了吧。後來媽媽說，人既然走了，讓他安安心心沒有牽掛的走吧。
聽著你的描述，我難以控制心裡的難受，孩子太辛苦了，太痛苦了。寶寶的走，對他是種解脫。我們這邊有種唯心的說法，寶寶早逝，大多是因為寶寶是天上偷跑出來的童子，是時候被召回天庭了。你的寶寶，去了天上。

不是很懂你為什麼當天火化身體還是熱的他

布丁爸爸說今早看見有人把布丁領走了，僅僅四個月大的布丁跟爸爸說「我不怪你們」，然後今天中午布丁就離開了我們。從知道布丁先天性心臟病以來，一直就是滿滿的愧疚，突然聽到布丁說不怪我，是今天一整天聽進去的唯一一句勸。媽媽最愛的寶寶，你怎麼可能就離開了呢？你怎麼就離開了呢？在知乎上搜索類似問題，能看到同樣的心情，同樣的絕望，好像還有個地傾訴了。可是傾訴也沒用啊，無論我做什麼，我的寶寶都回不來了。

看到這個問題，我發自內心的痛苦，我還說兩句吧，希望能幫助你們擺脫痛苦和自責。無常是這個世界的規律，痛苦源於我們不接受不認可這個規律，我們總是在試圖留住一些東西，試圖讓一些東西變為恆常，但我們的力量畢竟是有限的，我們做不到，所以我們痛苦。但如果認可並接受了這個世界的無常，我們會減輕痛苦。在這件事情中，我認為題主已經儘力了，即使後來因為疲憊和疏忽有了點過錯，但也不必過於自責。即使你不疏忽，以人類目前的能力，並改變不了結果，只是早一天晚一天而已，對孩子來說，晚一天多一天的折磨，即使再返回來講，就算痊癒又能怎樣，幾十年後還不是一樣逃不出時間老人的手掌心，這就是無常的殘酷。最後願孩子在天國安息快樂！

題主節哀。我其實是查育兒話題時，無意看到您的問題的。看得我很心塞。生活的真相有時太殘酷了，很多事情根本就沒有答案。作為一個凡人，遭受這樣的打擊，創傷恢復的時間長短因人而異，但請相信時間會撫平傷口。我的淺見是，孩子既然已經去了，不要過分自責，你們在很大程度上已經儘力。人總有疏忽的時候，何況已是兩年的漫長的陪床和治療。自己不要垮掉，堅定地活下去。實在痛苦的時候，可以找一些發泄的方式讓自己的情緒得以宣洩。如果人死後有靈魂，你們必然還會有交集的一天。村上春樹曾說過，迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。做眼前的事情，關閉想像力的開關。人，終歸還是要孤獨地活下去。

以上。祝好。

我覺得你已經意識到了這個問題的本質，雖然這麼說不好，但是這個問題現在已經跟你不幸去世的孩子沒關係了，是你自己不喜歡自責的感受又不得不（無法自控的）自責。
這麼想好了：這個病本來也是不治之症，不是你人為能控制的。你們作為父母，讓他能堅持多活了那麼久，見識了春夏秋冬，知道了家裡的親人，感受過了愛，見到了別的小朋友，嘗了好吃的，觸摸了花草樹木，其實他已經很感謝你了。無論你做過什麼，他都不恨你。
我小的時候得了心肌炎，晚上呼吸困難，不停地喊爸爸，但是我爸爸也沒聽見。不同的是我比較幸運沒有更嚴重的後果而已。但是我無論當時還是現在，都對他沒有一絲一毫的埋怨。孩子對於父母，永遠都是滿滿的愛。所以你不用自責，你已經儘力了。記住他就好，好好的和妻子幸福的走下去是對他的愛的最好的繼續。

這種不是什麼過錯，別太自責了，換個想法可能拖得越長對孩子來說越痛苦，儘力就好。
趁著年輕再生一個吧，把這個再照顧好了

卸腰，人一輩子不能避免的生離死別，在你們這裡還是提前了一些。
不能說一昧的抱怨自己，因為孩子的病已然是不得治的了，這點不怪你，就算你上了氧也不能保證下一次突發情況就能過得去。
人一輩子不在乎天長地久，只嚮往曾經擁有，若是父子有緣意，夢裡自會重相逢。

我和題主有一樣的經歷，快一年了，還是沒有一點點釋懷，深入骨髓之痛……在這一年裡，我反覆想，孩子是怎麼生病的，是不是我沒帶好，孩子如果換家醫院治療，會不會治好，北京去會不會更好。我就整天在反反覆復的回憶和自責里度過。也想再生一個，但我做過骨髓移植供體，氣血不足導致卵巢功能退化，心情不好等各方面原因，懷不上。老公依舊對我很好，自從孩子生病，他一直以樂觀的臉孔存在，表面很洒脫，我看不見他的內心，為什麼他可以不痛苦？時時刻刻處於崩潰的邊緣，我不想活了，尤其是看了尋夢環遊記之後，我覺得寶寶離開我去了另一個地方，我死了也能見到她，心裡有一絲安慰，有想早點去找她的念頭。過幾天就是冬至了，今天在家給寶寶做紙錢，去買點她生前愛吃的，下周去看她，

真的為他好就別再見到，陽壽未盡之時會一直在外遊盪也就稱之為鬼，直到陽氣耗盡才能去投胎，你們能做的也只有為他超度讓他早點投胎，如有需要我們可以為你推薦教門有傳承有功法的法師。

原諒你自己，如果可以的話。

看了你的境遇，我能體會，我的孩子七個月六天，醫生說有百分之八十，九十的存活率，被逼得沒有一條路走，我也好痛苦，每天都哭，還只能一個人偷偷的哭泣，不能在家人面前表現出來，如果可以，我願意少活十年二十年換我的孩子平安出生，孩子去了天堂，再怎麼樣也要好好的活下去，我相信孩子有天會回來的。

孩子不會埋怨你於他小小年紀忍受的病痛來說早點離開與另一種方式再出現反而是他希望的孩子愛你們才在掙扎可能你們下一個孩子的身體會流淌著已故孩子對你們深沉的愛.堅強！爸爸你在孩子就能找到家！

我跟你差不多，我連孩子的最後一面都沒見到，他眼睛都沒完全閉眼啊，我現在真想死，我有點自暴自棄了，我現在開始吃喝玩樂，是不是很對不起孩子，我希望老天讓我出門或者什麼的突然被車撞死或者怎麼解脫，那樣我就可以去陪寶寶了，我膽子小害怕死，有傷心的受不了，我是不是很壞，我是壞蛋，孩子爸爸是壞蛋，你快帶我走，不要讓我在世界上再做壞事了