暴食三年多 不催吐 胖成豬 沒人理解太痛苦？
以前爆瘦 生了一場大病後開始暴飲暴食 三年多 家人當我是異類 男友說我是神經病 我想好好的 好不了了 太絕望了
建了個關於飲食的公眾號，分享一些心得，也想幫助正在困擾的一些人，喜歡就關注吧。
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6.19 更新
關於暴食治癒的書籍推薦 - biscuitmilk的文章 - 知乎專欄
來來來，更新啦。
作為一個被暴食症不知道糾纏了多少年的答一回吧。
我告訴你，會好的，可以好的，不要放棄。
從我的心路歷程講起吧，希望對你有幫助。本人女。
小學時候，我變成了個胖子。記得那個時候，小孩子比較天真又比較殘忍，反正像我這樣長得胖胖的，性格又內向的孩子經常處在食物鏈最底端。所以我的童年印象，至少在小學四年級發胖以後，真的充滿了很多的惡意與歧視。這其實對我影響還蠻大的，至少對吃東西，這麼簡單平凡的事情上，我養成了很不正常的觀念，以及對胖瘦有了深深的執念。
初中吧，就初一的時候我就試過絕食減肥，對，沒錯，就是這麼作死。在經過半個月的一天一包奶的情況下，我興奮的迎來下降到滿意的體重。很久以後，在大學，我才知道基代損傷這回事。=_=
從此以後，我瘦了，沒有同學想到我會說xxx好胖哦，沒有同學會嘲笑我，嫌棄我，其實自己長得還可以吧，身高，165，瘦下來也清秀的，反正和丑胖是再沒有聯繫了。沒有人會知道我曾經是個被人嘲笑的胖子了，沒有知道我是曾經被好多人排斥的食物鏈底端了。
可是你以為這樣就高枕無憂了么，不，再後來的無數次減肥復胖節食斷食暴食拚命運動中，真的證實了一些深層的原因。你不知道，暴食症只是漏出的冰山一角，你要不斷地不斷地往下挖，直到挖到淚流滿面，滿手鮮血，才能真的去認清它，去放下它。或許用詞很奇怪，但我相信每一個被暴食的人會感同身受。
我真的試過很多很多減肥方法，減肥藥，運動，騎自行車，過午不食，哥本哈根，有氧無氧什麼，你想到的，想不到的，健康的，不健康的，我真的都試過，大部分都奏效了，可是不管一個月，半年，我總會因為暴食胖回來。所以這個貼不想提減肥方法，相信你也不缺。知道什麼是習得性無助么，我絕對是減肥專用戶了，別跟我說方法不對，毅力不強。我毅力足夠，我嚴格按照有氧無氧三餐健康什麼，結果還是暴食復胖。
其實根本不是你減肥方法不對，你可以瘦下來，我們要說的是怎麼不暴食，怎麼不再那麼看重體重，怎麼和食物和解。這是比減肥重要太多太多的東西。
我看過暴食症浪費指南，食物癮君子，這書教你戒煙，還有一本康復手冊什麼來著書籍，看過許多暴食治癒的帖子，還加過一些互助群，反正我覺得我至少是個有經驗談談這些的人。
總結下我從前的心理狀態吧，你就知道為什麼很反覆了。我骨子裡真的很害怕發胖，很想努力證明自己的優秀，很想變漂亮，而且我總覺得，只有優秀了才會讓人有資格喜歡，所以很害怕如果胖了就會像那個像小學時候胖胖的平庸的我會被全世界排斥。
我把胖瘦和其他很多東西聯繫的太多了，所以胖的時候暴食的時候我常常討厭我自己，不想見人，不再做自己從前喜歡的事情。我的自尊就可憐的建立在體重數字上。
我的生活就像過山車，被一把體重胖瘦的按鈕控制著，瘦的我是積極，驕傲，開朗，不顧一切再想更瘦一點的，胖的我是頹廢，內向，自卑，不顧一切想要逃避胖的現實的。
反反覆復，忽胖忽瘦。
我想，如果把所有為減肥消耗的時間花到別的方面，我可能已經是個專家了。哼。
從小到大，我給食物賦予了太多的情感，太多太多的安慰是食物給我的。曾經在失戀考試失敗孤單的時候，真的只有食物，和美劇什麼的，安慰著我。那些在和食物相依為伴覺得無望孤單的日子，我永遠都記得。甚至只覺得人生除了吃東西沒什麼好玩的日子，覺得人生被暴食毀了的日子，我也經歷過啊。
寫到這裡有點想哭，繼續說吧，我覺得一句話，價格決定價值。你和暴食這件事有多近，真的不是你現在的體重減肥程度決定的，是一些很深層的心理因素和思維。
你要繼續挖，很多心理因素，像完美主義者，拖延症，太在意別人的想法，自卑，自傲，甚至你對朋友的理解，對人與人之間的關係的認識等等，這些都是你暴食的原因。
當我不再總是想做到第一做到最好，當我明白我的人生是為我自己而活，當我不在那麼注意別人眼中的自己，當我接受我胖胖的體重，當我接受我就是一個天生容易胖的人，就是有吃也吃不胖並且絕不會在吃上糾結的人，當我知道我真的想成為什麼樣的人的時候，當我真的真的不因為體重覺得自己在高峰或者低谷時，當我不再每天糾結吃什麼做什麼運動，當我真的為自己而活，當我善待我自己，我的暴食症，好了，不，是不知不覺消失了。
我不想照鏡子時全身上下看見的不是我自己，而是別人的嘴臉。我不想為了合群去改變自己成為一個真善美三好學生優秀幹部的樣子，我不想因為以後可能再沒有交集的同學對我的印象就決定我怎麼樣看待我自己。我不想用體重美貌身材人緣學業去給自己打分，減分，加分，而是內心強大。
對，你要內心強大一點，強大到不怕胖，不怕別人怎麼看你，不怕這個世界對不主流的排斥，你要明白做任何一件事都只應該把自己擺在最重要的位置，為自己而活。
我不雞湯的鼓勵你一定要減肥，一定不能胖什麼的，你有動力也應該只是因為你自己。
其實這麼多年也就在45505560公斤徘徊，可能就20多斤啊徘徊。可是關鍵是，這麼多年啊。喵的，
你的青春，是用來嘗試很多很多你喜歡的東西的，是你去不斷尋找你的意義，是你的夢想，是你不能割捨的東西，是和家人朋友度過的時光，是你一點一滴去試錯，去失敗，去努力，去成功，去愛別人，被別人愛，這些去構成的，不該是暴食，不該是體重數字。
也許你已經被打敗了很多次，但，再來一次吧，親愛的。
^_^鼓勵下，我這麼曲折的都好啦，所以不要放棄啦。
我是分割線。
鑒於那天答得比較倉促，更新一些可能會有用的做法吧，供大家參考。
建議還是挖清楚自己暴食的原因，是完美主義啊壓力大的啊內心自卑的啊，可以找些書演講啊什麼的去看看，然後多思考，我是不是思維固化了呢，有很多事是不是真的是我想的這樣呢。
比如，真的只能今天這周這個月暴食，下個月節食運動這種不划算的方法么，真的只吃了一口就要爆一晚上么。等等
其實真的，很多書上說的有道理，但真正做到還是很難。比如我很早以前就知道不要把體重在自尊中占那麼多比例，不要捆綁體重和優秀，不要用暴食解決自己想要逃避的問題什麼的，但我也是很久以後才身體力行的做到。所以要自己努力鍛煉去改變自己的想法啦，
暴食不是什麼絕症，我們不是什麼怪物，我們只是想錯了心靈思考方式不對，我們並不孤單，真的，世界上有許許多多的人正在經歷我們所經歷的，經歷過的，但是最終我們都只能靠自己，去經歷暴食減肥失敗發胖所帶來的痛苦，這些痛苦或許恰巧是為了提醒我們的思想心靈價值觀等有什麼地方要改變。
遇事多對自己說，nobody cares和管他們呢，當身邊的女生有時候看重體重，會相互比較影響到自己的時候，當不知道怎麼解釋和別人自己胖了很多又這麼快，去勇敢面對，這些人懂什麼，他們不知道我們經歷的是什麼，他們真的重要到值得我們去糟蹋自己么，別人真的會這麼在意我們么，何況這些人中很多不過是過客，但人生和身體是我們自己的。
勇敢面對自己胖了被別人說你怎麼胖這麼多的痛苦，勇敢面對很久不見以前的同學朋友，去承受這些痛苦，不然躲避痛苦才會成為更大的痛苦。
永遠相信那種不會因為你胖瘦優秀來改變，而是會對你說我在的人的存在。也要知道有些人是會在我們過的不好的胖胖的時候離開我們。去看透一些虛偽，去偽裝一些虛偽，去珍惜那些真實，其實在胖的時候更容易看清一些人一些事情。
減肥健康食品少食多餐這種也都可以，不要逼迫自己多吃，但我建議還是把深層面的東西導致你暴食的原因當成主要方面。雖然假大空，但是真的覺得還是心理因素需要去解決。心靈強大還是主要的。
關於告不告訴男朋友閨蜜家人等等，我覺得這是場小賭啦，贏了最好。因為對方可能很難體會到你的處境，他不懂你經歷過什麼，也不懂怎麼幫你。反正不要想著有個救世主可以醍醐灌頂把你挖起來啦。告訴不告訴都可以，因為你還是最主要要靠自己。
減肥不難，忘掉減肥才難。加油。
永遠認真生活，對待生活中的每一天，你最多只有100年啦，被暴食減肥糾纏著多吃虧。^_^加油加油。
上天沒有給我們一個很傲人的家世美貌條件，到給了我們一顆不想放棄不想平平庸庸過一生的心。
這就夠了
編輯於 01:34
禁止轉載
我也暴食。
我瞞了兩年，誰都不知道，只看到我從一個很瘦的姑娘變成了一個不胖不瘦的姑娘，從專業第二變成了…已經排不上了那種，學渣。做事情變得各種不靠譜，性格也沒有以前好——我好想回到兩年前拯救自己呀(&>﹏不過，就在昨天，我跟一個好朋友說了。
我猜她當時內心反應一定是卧槽什麼鬼竟然還有這玩意兒？
她不明白，但是因為她相信我，所以她願意去支持我，去理解我。
可是我怎麼改呢？她能怎麼幫我？我也不能總跟她待在一塊兒啊人家有男朋友平時可粘了T^T所以我還是靠自己調整，但是她的反應讓我心安。
兩年了，我也漸漸能認清並承認這個事實，我生病了，就是生個病而已嘛！
前幾天超級墮落自暴自棄，身心都受到極大的摧殘。
我從今天開始改。好了再回來補充答案。
其實以前有過好多次覺得自己已經恢復了但還是過段時間又反覆的，我不能確定這次是個例外但是——那又怎樣啊╮(╯▽╰)╭我就是要屢敗屢戰的呀！
當然能勝利最好了。
來來來
我開個坑
我會勝利的
在這場比賽中
2017.7.31
七月份的最後一天，宣告了我成為一個正常人了。
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答主是高中生，現高二了。
和暴食症的遇見是在高一。
我滿心歡喜的去往新的學校，開始新的生活。沒想到是噩夢一樣的生活。
我初中有4個好朋友，算是個小團體，大家十分優秀，因為她們我的成績才從墊底衝到中上。所以很感激並真的很愛她們。但高中沒有一個和我分到同一個學校
開學一直很想念她們，也正是這樣才增加了我的不安全感，生怕自己稍微鬆懈一點，就趕不上她們不能在同一個城市同一個大學。
我是自卑的，相信每一個胖子的內心都是有點兒這種狀況的。
1.不敢見人
2.感覺顯胖的衣服一旦穿上，就心情煩躁頹廢一整天。
好了，繼續我的故事。
1.就是成績怕被甩又自卑，導致我學習學的不快樂，但是拼死拼活也只是拿了個普通班的第一，2.然後班裡沒競爭對手又開始焦慮。
3.食堂差，導致我上課走神的時候腦子裡都是主食類食物。
4.哥本哈根減肥法後遺症
暴食漫漫長路從開學的第二個學期拉開帷幕。
塞了大半包卡樂比麥片加紅棗酸奶，再吃晚飯。
周末在家有空就吃，直到撐到肚子疼不能站立躺在沙發上。
第一次覺得自己只是偶爾吃多了沒太在意。
第二次，第三次.......直到數不清多少次，只知道從學校回家第一件事是翻冰箱。
後幾次心情崩潰，對待家人非常暴躁，自己罪惡感深重。躺在沙發哭，不明白自己會變成這樣。
上秤，直接飆到70公斤，一次吃4.5斤
「真不是個正常人啊」
先更到這 講講歷程
失眠，兩年。
入睡好的時候，早晨四五點便醒；若是這日入睡都困難，那便是一夜無眠。
我不困嗎？怎麼可能，我現在就是昏昏沉沉，早晨四點多醒，中午躺了倆小時睡著十幾分鐘。精神處於遊離狀態。
突然想起那段睡眠不好還堅持健身的日子，整個人瞬間都要乏得癱在地上，還要頂著一口精神去健身房，在跑步機上度過拼死拼活的三十分鐘後，把身體里餘下的一口力量榨乾，人稍微有些許精神。
你太瘦了！教練每次看見我都這麼說。我半信半疑：畢竟他在說完這些話之後不止一次地強調請私教的重要性，讓人反感。
瘦，那時真是有點吧。我只記得連續兩個月高強度腹肌訓練，每次練完撩起衣服還是看不出理想效果。現在想想，應該是攝入供不上消耗無疑了，雖然那時候每天酸奶牛奶的量夠一斤，但消耗大呀，肌肉還是天天餓著肚子，長不起來。所以經常會發生狂吃不練一周腹肌橫紋顯現的無語情況。
困，還睡不著？天天也沒什麼事，為什麼睡不著呢？兩年前的暑假，我對天天躺床上沒事幹還嚷睡不著的媽媽也是這種疑惑，結果在醫院陪床的那個暑假我就被「感染」了，而直到現在，她痊癒，我卻依舊染著病。
我胃不好，胃不和則卧不安。什麼是胃疼我也是這兩年才理解的。為什麼胃不好呢？哼你就是餓的胃小了才會胃反酸不舒服的！張研肯定會這樣說，唉，一個暑假狂吃垃圾食品不長肉他嫉妒死了吧。
我很清楚很清楚那將近一個月的暴食，在宿舍躺床上，零食挨個兒擺床邊，吃到站不起來。舍友都說，你出去走走吧！別吃了！記得那次我早餐收斂了點，吃了一個門口的綠豆煎餅倆肉夾饃。
為什麼會暴食呢？前一個星期原因很簡單，心情不好，想吃。加上半年克制飲食，突然可以怎麼吃都不胖好開心。慢慢的，覺得沒什麼事情比吃更幸福更容易了，那時候幾乎是腦子裡閃現什麼就要吃到什麼，十分鐘內沒買到就會很焦慮。鞍山西道時代數碼廣場的85^C，一待一早上，先是撿熱量沒那麼大的金槍魚三明治，再到各種肉鬆麵包，再到各種奶油酥皮，一吃一上午。哪個麵包不是暴食的時候慘痛的回憶。吃的時候真是開心，講真，我一頓的量，可以頂正常男生兩三天沒問題。吃完了胃也不難受，就是撐的走不動。走不動？坐著，接著吃。
暴食的時候我已經不去健身房了，那時候整個人都是病態的，對積極陽光的東西沒有一點興趣，不想上課，唯一的樂趣就是吃，拒絕變好。慢慢的，多食就成了習慣，不吃那麼多就會餓，吃那麼多才是胃接受的正常量。我覺得自己那時候活的跟鬼一樣，不想看見陽光，也不和家人說，只有少數幾個朋友知道我真實的情況。
直到現在，我打心眼裡對麵包還是有恐懼的，我吃麵包還是會停不下來。我最喜歡的，是麵包酸奶黑暗料理，我嘗試了無數酸奶無數麵包，最終完成了它完美的搭配：把桃李醇熟全麥麵包上抹勻一層蒙牛或伊利的八聯杯酸奶，酸奶上平鋪三片波力海苔，再倒一層酸奶，最後撒上腰果和葡萄乾。這是最基礎最美味的配方。桃李的麵包軟，且奶油味不重不甜，它的全麥麵包很有顆粒感，是白麵包無法比擬的；八聯杯酸奶濃度剛好，再濃再稀都不足以把麵包浸潤且又不會讓麵包過濕，我最喜歡的是它不太甜，一小杯配一片麵包量也合適；海苔被酸奶泡軟後簡直極品不解釋；最後就是腰果了，我試過很多堅果：松子核桃巴旦木花生開心果，最終還是腰果最搭，不脆不硬又有咬合感，點睛之筆！再配合上葡萄乾的酸甜，你咬下去的豈止佳肴，簡直是幸福。但是過去一年裡我都沒有買過一整袋的切片，就算我再想吃也是買個桃李醇熟兩片裝。原因很簡單，我怕自己hold不住，吃完早餐幹掉一整袋切片麵包的事情發生也不是一次兩次了。
好久沒有再提到這些了，我現在是佔用做作業的時間來寫這段心路歷程。那段生不如狗的日子是我最不願回憶的，很高興今天有勇氣正視它並且分享出來。好了，做作業了，Tomorrow is another beautiful day
2017.1.28更新咯
很開心讀到一篇講抑鬱症的文章，也很傷心讀到它，因為，它徹徹底底的寫出了我的思維模式。從小到大我真的好像一直在壓抑我的成就感，而對於消極的情緒，就讓它自由生長、放大。一直以來，我都認為快樂的生活不應該是常態，是需要通過努力經歷痛苦甚至折磨之後才配得到的。直到去年，我深刻的意識到，不論怎麼樣我都得不到快樂了，設定一個目標，無論結果多好、多滿意，我都會定下下一個目標，不管理由是為了不讓自己驕傲或是別的什麼，反正，我會讓自己趕快從眼下的幸福模式中脫離出來。
暴食是表象，實質上是題主你心裡有事情，或者有負面情緒沒有得到合理排解，要問問自己，到底是什麼事情在困擾你。
和樓主一樣，兩年前的96斤胖到現在146斤。但是就算命運給我考驗，我也笑著面對。準備開始運動減肥，合理膳食；這次科學減肥，希望結果不壞
同暴食，唯一的不同是我是減肥減的，從高三開始，現在大學快畢業了，一直暴食，開始的時候不敢和別人說，吃的也不算多，只是撐的難受，我以為是自己的問題，看了那麼多人減肥成功，為什麼我做不到，別人都可以忍著不吃，為什麼我做不到，別人都在變好，為什麼我做不到，我努力運動，節食，依然是個死胖子。
越失望，越節食，我的暴食就越來越嚴重，一周總會暴兩次，最嚇人的一次20分鐘吃了十片切片麵包，兩條巧克力，一包奧利奧，還是停不住，衝到樓下連著吃了三個雪糕，我永遠都記得我一邊往嘴裡塞麵包，一邊哭的樣子，到了大學，有錢，有時間，沒人陪，學習壓力大，完全被暴食主宰了，每天節食做的好，運動量達標，就陽光燦爛，一旦暴食症就無比壓抑，我陷入了死循環，我真的怕自己一輩子都這樣
後來，忍不了了，我就告訴我媽了，和我想的一樣，她問我為什麼不忍住呢，我不知道怎麼回答她……
我和幾個很好的朋友說了，我說我想跟著她們吃飯，讓她們看著我，大部分人都不信，說I自己也暴食，在她們的世界裡一頓吃兩個麵包就是暴食了，我猜她們也理解不了我吧……
暴食的一個小時後，哭著寫下這些話，可能沒什麼邏輯，見笑了，雖然怕被同學看見，但還是不匿了
雖然我對自己很失望，可還是不能放棄，對吧，三年的暴食，真的太累了，我也想停下，但是停不住，我也想正常吃飯，但是天知道為了減幾斤肉，我流了多少汗和淚，過了多少餓肚子的下午和晚上，你可以說我目光短淺，但是你沒胖過，就不知道我有多捨不得
寫到這吧，突然平靜了，我再嘗試一下，如果成功了，再來回答
催吐快兩三年了吧，我好難受，如果說對身體有什麼影響 ，我暫時還不知道，以前只是吃了就吐，用手摳嗓子眼，從一開始手一伸進去就開始吐到現在恨不得把手伸進胃裡把食物掏出來，本來這種情況好了很多的，但是由於前段時間確診腎炎，知道這個病的應該都清楚，有很多東西都不能吃，作為一個重慶妹子真的還挺難熬的，能吃的東西很少，從開始出院只吃稀飯和煮玉米，到後面開始勸自己，沒關係，這個也能吃，少吃點就好了，那個也可以嘗嘗，現在除了辣的和豆製品不吃基本上什麼都在吃了，感覺每天都填不滿自己的嘴 ，明明胃撐不下了，嘴還停不住，吃飽了吐吐完了又吃。食堂一碗蛋炒飯吃完，再來個麵包，再買一份白水冒菜，路上把麵包吃完，再把冒菜帶回去偽裝成自己只買了這個。我真的有點兒受不了自己了，flag立得多得我都沒臉再提了，每天都告訴自己 ，今天一定不要多吃，傷身體還浪費錢，但是真的，控制不住，我也不敢跟別人說，說了也沒用，最多別人說一句，身體是你的，你自己都不愛誰愛。道理我都懂，所以我不說了，記下來說出來舒服點兒而已。
偶然打開知乎，謝謝有一個人贊我呀 ，還有幾天時間就開學了，這個暑假初期自然有暴食的癥狀，一吃就停不下來，但是就那一次，我晚上下樓，買了大包的薯片，一瓶酸奶，一包辣條，然後又去麵館吃了一份二兩雞雜麵，再去超市買了一包薯片，一瓶酸奶，一根火腿腸，還有一包辣條。吃完我的肚子已經撐不下了頭也暈呼呼的感覺下一秒就要暈了，趕著回家去廁所悄無聲息地吐出來，看著滿臉通紅的自己，真的不能再這樣下去了。放假之前一個月幾乎天天暴食，雖然之後很多都吐出來了，但還是胖了快十斤，體重到了62kg，一上稱心都涼了。然後開始控制飲食加每天keep，瘦到了58，前段時間因為各種原因心情很糟糕，吃不下東西，因為太熱只喝水，前兩天去稱體重，54。 這兩天被媽媽逼著吃東西， 也沒吃很多，比正常飯量少一點，但是很害怕對食物的那股依賴性又回來，希望暴食遠離我。 哦~暴食摳吐的壞處，也不是特別確定，應該是慢性胃竇炎吧，就每天胃脹，多吃一點兒就難受。
我之前也深陷暴食不能自拔啊，不過這兩個月好多了。真心推薦一個辦法。
最近發現的 日本大胃王比賽 在bilibili有很多視頻 叫做火力全開大胃王 雖然是比賽吃東西的 但是看的超撐2333333333一開始是覺得很好吃很想吃 看到比賽後來就覺得他們吃的好痛苦 感覺吃東西好痛苦 這些東西感覺都很膩很不好吃了。。。。暴食的感覺也有點和這個相似，每次看大胃王比賽就沒食慾了創建於 2016-04-14
剛好看到就點進來了。貼兩篇文章希望能帶來些許幫助。
減肥的真相：你真不是吃胖的 - 原來你可以這樣瘦 - 知乎專欄
（認識自己胖的根源）
我就是這樣輕鬆瘦了60斤：初期篇 - 原來你可以這樣瘦 - 知乎專欄
（如何逐步調整飲食習慣）
( ??_? ?)如何暴食同樣苗條…改變爆的習慣…我之前也減肥減到了極點，後面又開始暴飲暴食復胖，過了半年也不知怎麼的學會了c t…我發現了一切暴食的原因無非是自己太關注體重和身材的變化…我曾經患上暴食一年多了…現在的我學會了一種方法控制，就是連續堅持兩個月不碰熱量大於2000kj的食物(大部分都是油脂偏多的)…後來發現當我想爆的時候，就不會想吃任何高熱量的食物了，比如油分大的蛋糕啊,餅乾啊炸的東西之類的，家裡面買的最多的是蔬菜和水果…假如想爆了，我會慣性選擇平常都很喜歡吃卻不敢多吃的中熱量食品…譬如油量低的麵包…饅頭啊…自己做的炒土豆啊…或者是炒黃豆啊…油量很低的高蛋白零食啊…等等…吃多了再吐出來…後面發現不知不覺就不那麼想吃了！因為身體都有記憶能力，當你慣性攝入脂肪少的食物，就不會想攝入油量的食物了(參見BBC飲食習慣的重要性)，這麼告訴你吧，如果你爆了很多高脂肪的食物，然後在你的胃裡再把它們吐出來*，那些油脂會粘附在你的胃上！就算你覺得全吐了，胃空了那也是油脂吐不幹凈的～所以你就算吐了也還會長胖…以下總結三點…
1.把暴食注意力轉移到人生目標或其他事情上，培養點自己真正喜歡的興趣…告訴自己每次暴食花出去的錢湊齊了都可以買個ipad在家玩…比如想爆的時候，去商場把錢花在該買的東西上…或者強制性的把錢全存銀行定期…取不出來…但是這是下下策了…
2.學會養生的知識，多上一些健康的論壇，多百度，讓自己愛上養生，因為養生過後你會發現自我感覺,皮膚等身體狀況都會變得很好～心情也會變好～就沒心情暴食了～
3.如果實在沒辦法，心情不好一定要爆…那就在家裡準備充足，或者在爆之前計劃好一些中熱量的食物，這次準備爆多少…等等，去超市選取爆食食物之前看清楚食物的脂肪含量，(低於5g)這個及其重要，決定了你這次暴食與下次的時間差…爆的時候可以選擇只吃東西不做分心的事情，注意每吃的一樣東西的熱量，不用擔心，只要油脂量看清楚了，一般爆的再多也不用擔心總量超多，舉個例子,500g的巧克力=30片普通低油土司的熱量=十大包海苔的熱量=二十罐八寶粥=十盤炒土豆…但是一斤巧克力可能一爆只需要二十分鐘半個小時，因為太好咀嚼了，但是後面的土司就要花一兩個小時才能爆完…所以選擇食物上要有講究啊～爆到撐了立即停止…
那麼像樓上說的計劃呢～或者是暴食證的一些解決辦法，確實對已經形成心理依賴的患者來說有點困難，除非意志力很強…(但像這種人也不會患暴食證…)
計劃趕不上變化～那就不如正面它～只需要你把愛上的食物做一些稍稍地改變～也讓習慣去改變自己～
就醬～希望你能正視暴食這條路～因為很多同胞都有這樣的情況～慢慢接受，並且千萬不要有罪惡感，畢竟想吃好吃的而吃的更多這是人之常情啊～(作為一個吃貨的心裡話) ??_? ?
暴食很像拖延症，越想瘦越對吃的東西恐懼，想著不能吃，不能吃，但只要稍微打破了一點給自己定下的規矩，就形成了破窗效應，反而肆無忌憚地推遲起追逐給自己定下的體重目標。
你的心是駛向鹿兒島的，但是你卻強行將它開往東京。放棄吧。放棄說服自己，我可以做一個開心的胖子。沒有誰比我們更在意體型了，哪怕從來沒瘦過。你減肥成功時瘦的那個自己有多沾沾自喜，暴食之後復胖的鏡子里的你就有多惡魔般的洋洋得意。這種諷刺將自己和自己分割開，我們開始厭惡自己，難以和自己和平相處，只有在大汗淋漓地運動之後稍微和解。
醫生跟我說，暴食只是表象，你的心理原因才是根本。我開始吃藥。但是還是沒好，因為和人類最原始的慾望對抗，和生存的慾望對抗從一開始就註定了失敗。吃得健康，營養均衡，細細地計算蛋白質碳水脂肪攝入，都不合我身體的意，怎麼辦呢。
我想只有用各種別的慾望來對抗它了。如果它的順位降低了，是不是就不那麼在意滿足的程度了呢？
不要想著運動是為了減肥，吃藥的想想醫生是不是告訴你每天至少運動三十分鐘？不想一輩子吃藥就運動。
不想一輩子只能跑步，也想擼鐵，HIIT，那我們是不是要努力提升自己的運動能力（爆發力，耐力，平衡感等等）？這些都是可以幫助我們在時間緊迫時平復內心因無法長時間有氧而造成的不安和焦慮的高效運動。
不想一輩子和這種低級動物本能糾纏，想想還有愛你的人，等你的人。
我不會放棄減肥，我也不會叫誰放棄，但是這始終是個MEANS不是END。對抗的過程中，不至於完全向暴食投降。
我也暴食過 不過現在治好了 和題主不同 我主要是節食餓的。。不節食就好了
題主這種情況 請一定要讓別人幫忙 心理醫生如果有靠譜的就去諮詢 沒有還是別浪費那個錢了 關鍵是心態的轉變 首先要找人商量 讓別人幫你 每頓飯都和別人一起吃 實在找不到人了 就去餐廳里 找落單的人 坐在對面吃 他吃多少你吃多少 吃得多也沒關係 一定要和別人一起吃 每頓飯都是 同時多讀一些書 比如自制力 少有人走過的路 之類的 也可以讀正能量 能舒緩情緒的書 答應我 要愛自己
還有一句話是 上帝只救自救之人
也唯有自救方能得救 一定要行動起來 不管你覺得多麼絕望也要拚命想辦法救自己 如果不自救 沒人能救得了你
大一下開始暴食，也就是2012年初，一直到2014年初，當我常常在宿舍看著美劇，或是刷著空間或微博的時候，大概維持了幾個小時開始，我就開始莫名的焦慮，一定要出宿舍（我宿舍在一樓）買東西吃，本來想著是買著慢慢吃的，然後就停不住手，一直吃一直吃，有點要吐了也停不下來，吃完就覺難受，還覺得很罪惡，然後就強迫自己晚睡，感覺吃了那麼多東西不能很快躺下來，然後想著第二天不吃早飯。。可是我又屬於睡不了懶覺的人，很早又醒了，然後醒來又不知道要幹什麼，起來以後又要開始吃，一旦開始這樣不正常的飲食後，往往要三四天才能停下來。那幾天里味覺很不正常，很痛苦。。那兩年里胖了很多。
我現在好很多了，思考過原因，我覺得可能我的原因是自己太閑了，因為一旦忙起來的時候我就不會這樣了，還有就是我習慣自己有計劃的去事，一旦計劃被打破我就會焦慮，一旦焦慮沒有正常發泄我就會暴食。
相信我，那兩年里我覺得我的人生是灰暗的，我休學了一年，我對著爸媽哭過很多次，媽媽很擔心，她想監管我，但是她要上班，在她不在家的時候，我還是偷偷吃東西，然後很痛苦，不只是胃還有心理。
我匿名在網上看了很多暴食的帖子，也發了一些帖子尋求幫助，後來其實也並沒有什麼用，因為別人走出了那個怪圈，自己卻覺得自己不能。
後來，我還是自己調整的吧，我覺得我也不是專心去讓自己改的，就是把心思放在別的上面，多去找點事做，多去網上看看有什麼活動，比如便宜的射擊啦，騎馬啦，亂七八糟的活動，自己去參加吧，當自己因為要忙什麼的時候就根本沒有精力和時間去暴食，對了，旅遊也是有幫助的，因為每天你需要趕一些行程和考慮吃什麼特色美食，就不會想著暴食，不過當你結束行程回家的時候一定要適應。還有就是，多和朋友聊聊天，出去走走逛逛。如果可以的話，一個人的時候試著去跑跑步，無論多少路程吧，別設定目標，自己想跑什麼跑多少
理解你 暴食快一年了 難過焦慮
挺理解你的，一起做運動吧，情緒總得有個突破口不是？
真的很痛苦。 每天都生活在掙扎和灰暗之中。我因為和父母的矛盾突然爆發在回校之後一直暴食，每天撐到肚皮疼，真的是很難受，撐到晚上睡覺喘不上氣，躺在床上就噁心，吃零食吃到口臭。這種痛苦和經歷無人訴說，得到的回應只是 你吃的那也叫多？別裝了拜託，你還叫暴食讓我們這些胖子怎麼活的話。
男朋友卻覺得我越吃越好，吃成個大胖子也不會管我。
就這樣。覺得生活好噁心。動不動悲觀，覺得沒有人愛 不被人在乎 舍友沒有跟我說話就會被我認為是找我的事 不喜歡我，不重視我。我是天底下最low的那個。感覺失去了自己。呵呵，都不知道自己在說什麼。說什麼又有什麼重要的呢
沒關係，我長胖了40斤。。
有人跟我一樣相親相得暴食催吐嘛？哈哈我斷斷續續3年，從開始相親的第二年起，第一年基本在驚恐交加中度過。
沒談過戀愛的理科妹子，第一次是被強拉去的，實現不知道，嚇得自己哭了一夜。後來開始不斷地被安排相親，心情從恐懼變成暴躁，發現可能不喜歡男人。
因為任何一個男的都無法讓我產生戀愛的感覺，荷爾蒙它就是分泌不出來。但現實是親人催同事催，連朋友都勸我差不多找一個就好了。
但我連跟他們拉手都覺得噁心不能接受，第二年就開始暴食，一下子重5斤後，開始催吐。
和一個相親男再見，就好了。再處一個再發，最後發展到狂塞狂吐再狂塞狂吐。
跟家人交流過，但都覺得我是逃避現實，甚至我媽還說出讓男的qj我一次就好了，嚇得我再也沒敢跟家裡說。
現在連家人都不相信，至少在結婚生子這件事上，總怕他們接著為我好做出可怕的事情。
大概是我有病吧，也不知道是心理出了問題，還是沒遇到對的人。
從另一個問題下面把我的回復搬過來
我有一段時間 因為失戀加上換了一個新環境 可能是這個原因 我開始控制不住的想要吃東西 甚至偷偷吃 每天和舍友吃完晚飯 我要再去買很多零食自己一個人在宿舍樓道偷偷吃完回宿舍
但我那個時候並不知道自己這是暴食症 我也還沒有催吐過 因為我不知道還可以那樣做 我從85斤到了120斤就用了幾個月的時間 我所有的錢都用來買吃的 而不是衣服和化妝品 很想改變卻又無力改變 很頹廢的接受自己變胖變醜的形象和所有人看到我的詫異眼神 也好在我不知道還可以催吐 後來改變起來也簡單一點 我也嘗試過什麼絕食三天 然後什麼20天減肥法 但是不到三天 我就開始更加不受控制的暴食
其實只要有了動力 畢竟20歲的女孩子還是希望有好看的身材和健康的身體 我之前並沒有在乎過別人的眼光 現在覺得那個時候我好像一個怪物 只知道往嘴裡機械的塞食物 有癮 我硬忍住不去吃 通過跑步游泳跑樓梯的方式減到之前的體重 只是堅持每天跑步和晚上不吃東西
現在覺得飯量正常真的是一件太幸福的事 現在就算貪嘴 也不會不受控制 而且我現在體重的浮動也很穩定 體質也比以前好 可能也是因為我當時並不知道自己那樣叫做暴食症 所以心態沒有那麼悲哀 就是一心當作自己胖了要減肥 所以為了健康的身體也要好好的控制住自己的胃 真的可以做到的
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