人流過一次，葯流過一次，心裡難過得要死，怎麼辦？

12-22

一個男朋友談了5年，有一次去海邊玩快要來月經了，為了延遲月經，吃了黃酮素就是推遲月經的那種葯，之後做愛就沒戴tt，誰想到那個月就做了1次竟然懷孕了，那時我還在國外讀大學，和這個男朋友感情也忽好忽壞，當時覺得自己簡直倒霉死了，孩子是不能要的，他也不同意要，就在1個月左右把孩子打掉了，從那個時候起我發現自己變了，世界陰暗了，愛酗酒了，畢業，他回國，我繼續留在國外，以分手告終。但是這種傷痕無人訴說就像千斤石頭壓在心裡，像個陰暗的過街老鼠一樣自卑。
之後又遇到了這個男生，好喜歡他，動了結婚的念頭，有時做愛是無法用理智控制的，交往1年以後我發現自己又懷孕了，真的想死，恨自己，仔細想為什麼會懷孕，有戴tt呀，為什麼會懷孕？？可能是前邊幾下，沒戴，後來才戴導致的，這也提醒姐妹們，戴tt要從開始戴到最後，不要活的像我。我想過要把孩子生下來，不顧及別人的眼光，我就是要生下來，當時已經打定主意了，去醫院諮詢，醫生問我喝過酒嗎？我喝過…期間還喝醉過一次。醫生聽完以後建議我不要要，要打掉，我當時真的瘋了，回家以後，我覺得我身體一部分已經死去了。。。別人懷孕都是充滿喜悅的，為什麼我總是這樣？！這次是葯流！從那以後我發現我整個人變得喜怒無常，陰鬱，失眠，大哭，男朋友估計也受不了我，覺得我失心瘋了，冷戰之後，分手了。
我每天覺得只要我開心的笑就對不起兩個無辜死去的孩子，我不知道我該怎麼辦，我是殺人了，我要下地獄的對嗎，我不敢奢望愛情，婚姻，孩子了，我覺得我不配。好像活著都是多餘的，但為了我的爸爸媽媽我不能死，我要活下去，我每天就像頂著一個黑洞活著的人，累，悔，頹。卻沒有盡頭…

高度疑似創傷後應激障礙PTSD(美軍越戰綜合症)合併抑鬱，找專業心理醫生，不要為了省幾百塊錢浪費生命。

這個答案不涉及心理問題的具體內容，只講怎麼挑靠譜的醫生。

評論區很多人都說心理醫生不靠譜，這個問題可以靠優先選擇藥物治療解決。藥物治療的作用比較基礎，方法比較固定，而且國家認證很嚴，因此更容易得到專業有效的治療。

注意，泛濫成災的心理諮詢師考級認證不能開藥，只有精神科能開。而精神科涉及禁毒問題，醫師資質管制比普通內科外科還要嚴格的多，一個省只有幾家最大或特殊的醫院有精神科。

就醫步驟:

立即找有確診和處方資質的大型醫院精神科開藥控制抑鬱，嚴格按醫囑服藥。不要拖延診治、不要自作主張。抗抑鬱葯對抑鬱症治療起決定性作用，沒有藥物的情況下人即使懂了也沒力量改變。

常見的SSRI類抗抑鬱葯如比較好的舍曲林或賽樂特花費不很高，一個月一兩百塊錢，沒有成癮性和嚴重副作用（副作用比抑鬱導致作息不規律的害處小的多）。主要的問題是起作用要兩周並且初期可能放大痛苦和衝動，一定要忍住。全部治療約半年至一年，即使癥狀緩解也要吃夠時間以完成根治，過早停葯容易導致複發和耐葯。

藥物見效後可以找心理諮詢治療師治PTSD，只靠藥物治療可能也行。題主這樣成年之後才出問題沒有童年虐待病態家庭之類嚴重扭曲觀念的情況下人一般可以自己領悟，萬一不行還是要找諮詢。

剛開始千萬別找不開藥或者開中藥的醫生，一來說明資質不足，二來沒有藥物的情況下聽懂了也做不到。心理治療不吃藥等於耍流氓，選擇這種治療就會造成花了幾千還找不到靠譜心理醫生的常見局面。

看到這些題里一堆不懂心理學的自以為是的回答就想掀桌子，你當人家求助的時候是要你們如同搬著小凳，蹺二郎腿磕著瓜子的看客般，來交頭接耳的品頭論足嗎？你們有什麼資格？
凡是不理會當事人狀態直接以己度人評論當事人的傢伙，都沒資格回答此題。
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TO 題主:
你的問題明顯屬於創傷後應激反應，我不清楚這一次應激反應持續的時間是否超過三個月，可不可以認定是PTSD，但就你描述的主觀感受強度，這種應激反應顯然干擾到了你正常的生活能力。
國人有個普遍的誤區，就是創傷後應激反應可以自愈，不必尋求心理幫助。但實際上，過於嚴重的心理創傷是會轉移成ptsd，進而變成心理抑鬱，甚至抑鬱症的。大腦出現器質性改變，那麼就真的只能保守治療了。
創傷有多嚴重，得根據你自己的感受來界定。據我分析，你的描述中出現了輕生傾向，否定生活價值，並且同幾年前類似經歷聯繫起來，顯然遠遠超過了一般的心理創傷強度。也許幾年前那次創傷和戀愛失敗讓你自己產生了負面感受，再經歷一次強化了這種負面反饋，這種創傷累加使你形成了負反饋循環，產生了習得性無助。
簡而言之，一句話:你這次的創傷程度到了必須進行心理干預的地步。
具體怎麼辦參照@浪客的回答。
你在國外不用在現實里聽這題里對你嗡嗡嗡的蒼蠅真是件幸運的事情。祝安好！

專程趕來反對排名第一的答案，題主我沒在管你的。@浪客，來，單挑。

…………看了這個答案和下面的評論整個人都不好了我要抑鬱了，不，我才要PTSD了…………

「這個答案不涉及心理問題的具體內容。」真的，那點可憐的心理學知識，虧得沒涉及。世上再沒有比不懂裝懂卻還要被人分享普及更浪費生命的了。浪客的回答除「有問題最好向專業人士尋求幫助」這一觀點萬分正確，其餘都與邪教無異。
我要代表弗洛伊德消滅你！
（雖然弗先生就是個段子手……）

1.PTSD合併抑鬱症是個什麼鬼，你以為那是單元格么，說合併就合併。

首先，斷症是個很麻煩的事。我TMD當年要多少次訪談才敢「懷疑」是，你知道有多少前赴後繼的量表就是為了確診才活在這個世上的么！你這種把斷症周期壓縮為五分鐘的神技能是要掀起一場心理學革命啊！
知道世界上有倆詞，一個叫抑鬱癥狀，一個叫抑鬱症么？
抑鬱癥狀就是「艾瑪我心情不好啊艾瑪艾瑪」；抑鬱症是一種病啊，有重症抑鬱個輕抑鬱啊。這倆詞的戰略等級大概是胃疼和胃癌之間差異。
題主求死了么，有說自己的抑鬱癥狀（充其量就是個抑鬱癥狀！沒見她大喊「我要活下去」么！我TM都沒這麼想活下去）持續了多久么，有說自己的基準線，就是平常的情緒狀態，是怎樣的么？你就給她合併一個抑鬱了。
PTSD很多例會有抑鬱癥狀，那不用你合併，就跟你不能給人說我感冒合併咳嗽。PTSD搞不好會演變成抑鬱症，打個非常不恰當的比方，就好比感冒久了咳成肺炎了，感冒合併肺炎你合一個試試。
抑鬱癥狀絕對不等於抑鬱症，到底是不是抑鬱症不是你自己說了算也不要在網上亂做量表。
真遇到過有人堅稱自己是抑鬱症，非TM要吃抗抑鬱葯。不給吃就哭啊鬧啊要死要活說自己網上測了就是抑鬱症。吃吃吃，維生素你吃么？癔症也是一種症啊，疑病症也是一種症啊！你知道看著一些神經病不斷懷疑自己有精神病（兩者區別請百度）是什麼感覺么！
你：醫生，我真的有病你給我開藥吧！
醫生：相信我，你沒病，不用吃藥。
你：你這個騙子！知乎說了，不給開藥的心理醫生都是騙子！
醫生：卒

2. 找不到靠譜心理醫生？沒關係，你可以去看精神科！

這一段，太精彩，必須摘錄！
「剛開始千萬別找不開藥或者開中藥的醫生，一來說明資質不足，二來沒有藥物的情況下聽懂了也做不到。心理治療不吃藥等於耍流氓，選擇這種治療就會造成花了幾千還找不到靠譜心理醫生的常見局面。」
我，呸！（呵呵呵已經不能代表一片草泥馬跑過的心情了……所以罵出來了呢）
開中藥這事真管不著……不開藥就等等於不靠譜么我們談談。
浪客以及兩百位點贊評審團，這世上有一種生物叫心理諮詢師，另一種生物叫心理治療師，他們倆也不是單元格，合併不了，所以沒有「心理諮詢治療師」這種鬼。
比如我的同學們那種一路學心理學就是沒學過醫的，他們要是瞎了眼開始普度眾生，就是心理諮詢師。
就翻譯上來講，那種能開藥的就是心理治療師。心理治療師也不是光開藥的，他也得訪談也得該幹嘛幹嘛，為什麼要先吃藥治抑鬱再找心理諮詢師治PTSD我也是特別想問蒼天：你的心理醫生除了開藥就不會別的了么？
好嘛說回讀心理學出生的不會開藥的可憐人。
啊你知道這個專業也是可以讀很多年的，美國讀個心理學研究生開始算還要八年因為要實習時間啊我那個去！回來了還是不能開藥啊！關於這個知乎上有很好的回答請參考（http://www.zhihu.com/question/27465240/answer/36758850）
……再看了一眼那個問題就覺得……我們存在的是一個知乎么……智力差距好大好悲傷……
按照這個「心理治療不吃藥等於耍流氓」的神邏輯，按照不開藥等於資質不足的神標準，心理學整個族滅啊！
你們最愛的精神分析顯然開不了葯，卒；哎那治強迫症什麼的一把好手認知行為療法居然也不給葯吃，卒；心理學苦心費力發展了那麼些年，居然搞得跟街道辦大媽說道理一樣，講得你聽懂，可是臣妾做不到所以你還是開藥吧。
可是整個心理學系的都不能開藥啊，老師我們解散好不好！老師說好。
於是野雞大學消化科畢業生張某（化名），上了三周培訓班考了個心理諮詢師某證上崗了，他能開藥啊！
開藥啊！就是處方權啊！跟我一起念：學醫的人都有處方權你以為呢！
所以不少精神衛生中心啊精神病醫院的心理科大夫都是護士轉的……管你，有處方權！精神類藥物是處方葯，有處方你就買得到，耶耶耶，學醫的本科專科任何科都有處方權居然活生生把一個有十年臨床經驗的心理諮詢師比下去了我也不知道為什麼你們知道么？
心理系收分很低么，學費很便宜么，老師太丑么，為什麼就不如學醫的了你tell me啊，我們當年還輔修了腦科學你以為每個本科醫學生都看過切大腦么？么！
啊但是你說了么，國家對精神科大夫管得嚴，對死學心理學的野放嘛。吃藥畢竟規範啊「說懂」多麼不靠譜啊。
來，再跟我念一遍：學醫的就有處方權啊處方權。
說起管得嚴，我這裡有個真人真事。跟個拿國務院津貼的精神科副院長實習，來了一個穿著暴露的中年婦女。主訴是二婚狀態不和諧心情不好因為新夫不碰她。
一個如狼似虎年紀的婦女有性需要這多麼正常啊，能這麼直接地說出自己缺啥又很願意聊天真是好來訪者呢！然而副院長直接告訴她，你這樣不正經不對，然後給她開了一堆抗抑鬱葯……
當時我的心情就跟看到這個答案時那樣，一片草泥馬呼嘯而過。
你：醫生我錢包掉了，伐開心。
醫生：來，吃抗抑鬱葯。
你：醫生我老公找小三，伐開心。
醫生：來，吃抗抑鬱葯。
你：會卒的你信不信。
我們國家沒嚴格的用藥管理，所以精神科也沒，不是你說的么，好多葯都不成癮的，管那麼嚴幹啥？
來，吃藥，別客氣。

3. 第一次，遇到有人給精神類藥物打廣告說他們副作用不嚴重的……藥商都沒您勇敢您造么。

「常見的SSRI類抗抑鬱葯如比較好的舍曲林或賽樂特花費不很高，一個月一兩百塊錢，沒有成癮性和嚴重副作用（副作用比抑鬱導致作息不規律的害處小的多）」
槽點太多了點贊那些都是托兒吧……你不知道百度知道啊，藥名在那兒搜去啊！副作用五彩斑斕不要太好看，（舍曲林會導致射精延遲有人拿他來治早泄哈哈哈）。
如果抑鬱症就只是「作息不規律」那怕個屁啊，沒日沒夜刷網遊的還作息不規律呢，見他們吃舍曲林了么？
是葯三分毒，精神類藥物尤為如是，人有個東西叫腦體隔膜，大概就是不讓有的沒得東西順著血液溜入大腦里。有些寄生蟲很可怕比如豬肉絛蟲比如弓形蟲幼蟲就是因為他們穿得過那個膜啊，所有精神類藥物也穿得過你說能隨便吃么？難道不是迫不得已就別吃么？
比如舍曲林，全名鹽酸舍曲林，典型的選擇性5-羥色胺再攝取抑製藥。作用原理大概亂扯一下就是，原本 5-羥色胺這個神經遞質合成了之後，身體會慢慢把它收回去，於是刺激一會兒就沒有。舍曲林下去，它會把那個回收通道堵起來，於是合成的 5-羥色胺就回不去啊就在全身的神經間質里一直刺激下去。
水滴石穿，人的大腦由其容易被「塑造」的，所以不少患者會反饋自己停葯之後還是會有這樣那樣不可逆轉的中樞神經變化，也所以大多數精神類藥物雖不如某些毒品成癮（大麻成癮性還不如尼古丁我會說么），卻仍舊有不那麼舒服的撤離反應。停葯不當很可能會加重癥狀甚至產生更嚴重的副作用。
浪客口口聲聲安全的選擇性5-HT再攝取抑製劑（SSRIs），還有三環類抗抑鬱葯（TCAs）、單胺氧化酶抑製劑和其它5-羥色胺能藥物過度刺激1A受體，會產生所謂五羥色胺綜合征，超高劑量使用24小時內就可以觀察到發病，另外，此綜合征是致命的。
5-羥色胺帶來的快樂不可小覷，甲基苯丙胺（去氧麻黃鹼）就因此價比黃金，它還有個名字叫冰毒。

4.心理諮詢是門系統專業的學問，根本就不是「成年之後才出問題沒有童年虐待病態家庭之類嚴重扭曲觀念的情況下人一般可以自己領悟」這種鬼。

醫生：哎，你又沒有童年虐待又不在病態家庭你怎麼就不能自己領悟了？
你：真的不想喊句CNM么？
很多人的抑鬱症得來「無中生有」，好好的，他就抑鬱了。不一定有什麼事情接觸，也並非就該有原生家庭問題。媽媽圍產期感染弓形蟲孩子成年後會有很大幾率患上抑鬱症，這類「症」還挺多。
那畢竟是病，不是你領悟了就好了。需要系統的幫助，不斷的努力才能從中走出來。這也是為什麼心理諮詢周期很長，通常半年起算，長則好幾年。
這個過程，來訪者會經歷一段不易的時光，諮詢師也是。一位我敬重的心理治療師（你們最愛的能開藥的那種）說過這麼一句話，抵抗藥物的誘惑，對每一個嘗試談話療法的治療師都是難關。
對有處方權的行醫者而言，從頭且努力地學習諮詢，應用諮詢遠離，是因為他知道諮詢的價值與對來訪者真正意義上的改善。藥物是針對重症的最後手段，並不是衡量心理醫生的實力標準。
我國的心理應用還在初級階段，管理混亂是真的，所以求助時，要儘可能看看諮詢師的教育經歷，建議選擇從本科起攻心理學、應用心理學的諮詢師，好的心理諮詢師往往是誘導的，不輕易貼標籤的，不說「你必須」、「你應該」的。給希望接受心理諮詢的人做個參考，再詳細的可以問我。

最後，雞湯可怕，亂吃藥更可怕。沒知識很可怕，偽知識得以傳播更可怕。我也不知自己為什麼會趟這道題的渾水……真是渾水。

母親這個詞，有的時候真的跟男人無關。。。

感謝對我的信任，人的靈體是不會死亡的，會重新投胎選擇新的生命。不需要自己折磨自己，昨日已過，今日重生。把今天的生活工作都安心做好，你依然是一個陽光燦爛的女孩。

佛教的因果，只看你現在的行為，思想。只管當下。切莫拿著曾經的經歷，來懲罰自己。安安心心工作，開開心心生活才是最好的彌補昨天的過失。

人非聖賢，孰能無過。知過能改，善莫大焉。禪者的風範是不回憶過去，不渴望未來，只做好當下。

題主，刷知乎一年了，這是我回答的第一個問題。
我只想說，錯了，就認，但是你一定要咬緊了牙，挺住了！
你可以頹廢可以墮落，但你現在這種選擇都和你選擇打胎一樣，是你自己選的。
任何的後果，最後都只能是你自己承擔。
你以為你這樣頹廢是在贖罪嗎。
別矯情了。
你不過是借著孩子的名頭讓自己舒坦。

就在今年年初，我打掉了自己人生的第一個孩子。
當時懷疑可能懷孕的時候，我萬分惶恐的只有一點，那就是這個孩子。
他於茫茫人海選中了我們，我們卻選擇拋棄。
第二天就去了醫院，我懷孕不過30天，胚胎卻大到可以手術了。
醫生說這個寶寶長得很快，你們不要嗎。
我說，不要。
後面想起，應該是雙胞胎吧，長得很努力，想快快來到這個世界的一對寶寶。他們緊緊貼在我的身體里，說自己很努力在長大，說媽媽我們想出來。
我說，不要。
罪深埋，無可贖。

打胎的前一天晚上，男朋友一直跟我說對不起，不再想說話，閉著眼裝睡，我感覺到他慢慢的把手放在我的肚子上，低著頭一直說對不起對不起對不起，我眯起眼睛，看他抖得無法自抑，狼狽至極。
可我知道，肚子裡面的孩子，根本不需要這些眼淚和愧疚，他們滿心歡喜的以為可以降生，不過把生命結束在一排殺豬場一樣的手術台上，一堆女人脫了褲子躺在那裡，親手結束自己孩子的性命。
我沒看過比這個更醜惡的場景。
而我是這些儈子手之一。

手術後我在他那裡休息了一周，每天嘻嘻哈哈閉口不再提。
後面回家過年，再回學校。
再提過一次，我說我想去廟裡上個香。
他沉默良久後拒絕。
我也知道，逝者不可追，何況自己親手造下的孽，再做這些假惺惺的姿態，誰又需要。
但是午夜獨醒，摸著自己的肚子，想起孩子是如何被冰冷的器械拉出攪碎，真的是冬日飲雪水。

想來也是可笑，平時裝得最喜歡小孩的人不就是我嗎。
街上看個可愛的小孩，偷偷的眨眼做鬼臉，逗得小孩笑成花一朵，自己也高興得飄起來。
心裡軟成一灘水。
要是以後我有了孩子，我要抱著軟軟的寶寶逗他笑，捧著寶寶的小手小腳小臉蛋怎麼親也親不夠，帶寶寶做遊戲帶他看書，和他叨逼很多道理，陪他一步步長大。
想得太好，裝得太像，孩子都信了他來我會傾盡一切。
結果我不過是葉公好龍。
龍騰越，鳳呈祥，健康長。
不過換成一堆污血。
六道輪迴若有，該著我的報應。

可現在，現在的這一條命，今天的日子，它是我的。
我痛苦是為自己的懦弱輕信，我憤恨是為自己的愚蠢骯髒。
不是為了孩子。
你記住了，不是為了孩子。
因為你根本沒有做過他們一天的媽媽。
孩子來的時候，你本可以盡的責任，你自己選了放棄。
孩子走了，就和你再也沒有關係。
你的痛苦是你自己的痛苦。
別再借著他們的名頭頹廢墮落，你不配。

他們本該乾乾淨淨的來這個世界上，我們不可拿自己的痛苦愧疚沾髒了他們。

你既沒有為人母，也就不配為孩子哭。
你現在所能擔得住的，不過是自己的一條命，不過是今天的日子而已。

孩子們，他們那麼好。
肯定會去到更好的地方。
已經和你沒關係了。

你的問題不過是，一生的痛苦榮辱，在你的年紀不過剛剛開始。
你準備怎麼去面對呢？

都這樣了，你們竟然告訴題主她沒錯，你們真他媽虛偽！

……………………………………更新………………………………

1.題主有沒有錯？
有。如果這都不叫錯，那什麼叫錯誤，你們告訴我？難道說你們虛偽很過分嗎
2.要不要承擔？
要。自己犯的錯當然自己承擔了。
3.犯了錯誤要怎麼辦？
要總結，要吸取教訓，而不是為錯誤找理由。
4.需不需要安慰？
需要。犯錯後的消極情緒對人不好。
5.怎麼安慰？
題主啊，事情已經發生了，自責以及自殺都對事情的發生沒有任何影響。事情已經發生，結果已經產生，嘻嘻哈哈和哭哭啼啼對結果的影響方面是都一樣的，那就是沒有任何影響。所以你就該幹什麼幹什麼，你的任何動作都是徒勞的。
6.該怎麼做？
吸取教訓唄！

7.問題下其他人虛偽不虛偽？
特別虛偽。他們說一些他們自己都不相信的屁話來安慰你，這是在侮辱一個成年人的智商。但是他們的心是好的，只不過太幼稚而已。

～～～～～～～最後一次更新～～～～～～
1.你說大家都說題主沒錯，我怎麼沒看到？
因為他們把答案刪了，我回答問題時的答案和現在已經不一樣了。
2.別人都在安慰題主，你不安慰還對他們進行道德審判，好噁心？
我沒有安慰題主我就有錯了？我也沒有羞辱或打擊題主吧。我針對的是回答問題的人，不是題主，別亂噴好不好？我說那些瞎扯淡的人虛偽就是道德審判了？我讓他們把那些雞湯撤了是噁心你了？
3.我覺得你答非所問，也實在沒有看出贊這個答案的人真正幫到題主？
原回答是答非所問，我只是想讓那些人說些實際的，別整些自己都不相信的鬼話來假慈悲。
這個回答有沒有幫到題主，我也不知道，至少讓那些堅持題主做的對的人修改或刪除了答案。

我來個第三人的答案吧。
媽媽的好姐妹有一次陪著一個小姑娘國慶假期墮胎。那個小姑娘是阿姨侄子的女朋友，高考結束髮生關係懷孕了。阿姨很疼侄子，是個溫柔能幹的長輩，在侄子找到她後秘密的處理事情（雙方父母都不知道比較好，涉及到父母以後結婚也容易產生矛盾，畢竟父母都認為自己的孩子更好）。阿姨陪了小姑娘整個假期，儘力照顧好她（當然侄子也在），從心底心疼小姑娘。
阿姨跟我說，以前總覺得問題少年才會出現這種事情，現在自己家從小看到大的乖孩子也發生這種狀況才意識到好孩子也可能有失誤的。發生關係並不是罪大惡極的，沒有保護好自己是女孩子唯一的問題（生理上不要講什麼男女平等，怪男孩子沒準備不如女孩子自己警惕效果好）阿姨跟我說的時候哭了，說小姑娘特別文靜特別懂事兒，希望以後能和侄子能有好結果。
手機打的有些亂，只是想說，小姑娘，保護好自己，你是好孩子。

你還年輕呢，還有很多懷孕的機會，不要放棄自己，好嗎？

人總要為自己的衝動和犯錯埋單，命運已經給了你最大的教訓，你也付出了相應的代價，事情不會再壞了。

早點收拾心情，該幹嘛幹嘛吧。我們不會因為犯了錯而萬劫不復，但會因為持續地在錯誤里打轉而蹉跎了時光。

他們已經去了，但如果你暫時不想死的話，你還得繼續活著。

快收拾心情往前走吧，相信我，就算你錯過，只要從今天開始愛惜自己，你也一定會有更多的幸福。

加油。

我來寫下來吧，我這一個月。我24歲。

最後一次來例假是10月21號，平時很規律，正常的話11月20左右就該來例假，但是一直到11月底都沒有，當時也沒多想，因為跟男朋友每次都很小心，並且我想著可能是因為我11月老是熬夜導致內分泌失調，以前就有過這種狀況。到12月5號，例假已經推遲了半個月，有點坐不住了，跟男朋友說了，他下班回來買了兩個試紙，看了說明書晨尿效果比較好，就又戰戰兢兢的等，第二天六點多就起來去了廁所，兩道杠，當時的感覺怎麼說呢，就是全身的血液瞬間聚集到頭頂的感覺，有點懵。坐在馬桶上冷靜了很大一會。

跟男朋友都畢業時間不長，他是我高中同學，認識七八年了，但也是畢業後才在一起的。男朋友國企，工作穩定，我還不穩定，邊上班邊考公務員，雖然有時候也跟男朋友聊到結婚的事，但兩年內不考慮。所以，不能要。不能在我毫無準備的時候讓他來臨，這是對他不負責任。這裡肯定有人要說我早幹嘛去了。不想撕逼，因為做這個決定我也很難過。我想了一下，應該是11月30號那天中獎的，那天朋友生日，我跟男朋友都喝了點酒，又想著姨媽推遲了這麼久肯定是安全期就疏忽大意了。事情已經發生，我應該像個成年人一樣去面對，其實也早已成年。

12月6號上班一整天都心不在焉，一直在電腦上各種查閱資料，看了很多人流和葯流的帖子，決定葯流。原因有三個，第一次懷孕，懷孕時間短，對身體傷害小。也有很多人葯流失敗清宮的對身體傷害更大，但是還是想賭一把。決定了之後選擇了當地一家三甲婦幼保健院，7號早上跟男朋友過去直接跟醫生提的葯流，醫生倒也沒說多餘的話，就給開了單子讓先去做檢查，驗血和B超。下午拿單子去找醫生，醫生看了之後說身體沒什麼問題可以葯流，但是孕囊天數太小几乎都看不見，讓過一個禮拜再去做一次陰超。這一個禮拜我很煎熬，並且身體也慢慢有了反應，胸脹、嗜睡、想吐。看書也看不進去，看了很多葯流的帖子，男朋友說了句話我印象深刻，久病成醫。

12月14號跟男朋友第二次去醫院，做了陰超，顯示有5mm的孕囊，醫生說還是太小，醫生很和善，問我怎麼這麼著急，是不是等不住了。我沒說話，因為我怕多說一句話我就會哭出來，這一周我沒睡過一個好覺。我問醫生那是不是還要再等等，醫生說可以做了，葯流做的越早效果越好。然後就給開了葯，讓我當天晚上就開始吃藥。6片米非，14號晚上吃了兩片，15號早晚各兩片，吃藥前後兩小時都要空腹。網上看很多人吃完葯就有出血或頭暈反應，我沒有，一切正常。期間男朋友一直陪伴開導我。

12月16號，又是一大早去醫院，之前醫生說吃完前兩天的米非，第三天的葯需要在醫院吃，空腹。上午9點20吃的米索，一起葯流的有五六個人，我吃完葯半小時就有了反應，頭暈肚子痛。在網上看吃完葯多活動可以促進排孕囊，於是頂著肚子痛去爬樓梯，受不了了就蹲一會，然後站起來接著爬樓梯。11點多的時候跟我一起吃藥的其他人都有了出血反應，有人已經流出大量血塊，我什麼反應都沒有，連肚子都不疼了。很擔心又無能為力，就去一遍又一遍的爬樓梯。快12點的時候出血了，一點點，我甚至沒有感覺到，去廁所看到有點血第一反應竟然覺得很驚喜。於是又去瘋狂爬樓梯。下午1點左右已經有人排出孕囊，而我除了那一點點血之外別無其他，2點，有人陸續排出孕囊，有人排出大量血塊，而我的收穫依然只是那一點點血，護士很無奈的看著我說，現在只剩你什麼都沒排了。旁邊的姐姐跟我說爬會樓梯去廁所蹲會，說不定就出來了。我覺得希望渺茫，因為我看到其他人都是排出很多血塊，孕囊才會出來，而我，只有一點點血。但是我還是照著那個姐姐說的去做了，基本上就是爬二十分鐘樓梯去廁所蹲十分鐘，循環。差不多2點半的時候，我拿著盆子去廁所，剛蹲下就蹦出來一個白白的黃豆大的東西，依舊只流了一點點血，但是那個黃豆大的東西卻十分醒目的躺在盆子里。我簡直激動的要叫出來。拿去給醫生看，醫生看了一眼說不確定那個是不是，因為我的孕囊太小了不好觀察，讓我再等等，看還能不能排出其他東西。我很無力，無可奈何。於是又去爬樓梯，爬啊爬，爬啊爬。一直到快4點的時候，這中間幾乎沒有流血，也沒有排出來其他東西。這時候醫生閑了一些，叫我拿著盆子過去，她往盆子里接了點水，把那個黃豆沖洗乾淨，然後戴上手套把黃豆拿了出來，然後她又叫來隔壁的另一個醫生一起觀察，後來醫生對我說，她確定那個就是我的孕囊。至此，我的一顆心終於落了地。然後醫生就給開了2盒益宮顆粒和1個縮宮素噴霧，哦對了，醫生說流血少這個是因人而異。

回家後我去上廁所，特別難過，身體也很虛。男朋友過來敲門問怎麼了，我說沒事，他不放心硬讓我開門，然後就拿了個小板凳坐我對面，我就說我好難過，我今天好可憐，亂七八糟說了很多。哭的稀里嘩啦。男朋友就一直抱我，一直說對不起。就那樣子，我坐在馬桶上，他在對面抱著我，我哭了好久。

葯流後身體很虛，要注意休息，飲食也要營養一些。我在床上躺了2天，第三天就去上班了，主要是我上班也一直坐著，沒什麼關係，記得不要受累。

一直到今天，24號，聖誕節前夕，距離葯流過去8天，上午去複查做了b超。醫生說沒有殘留了，只是子宮還沒有完全恢復，還有輕微的積血，讓把之前醫生開的葯再吃一段時間應該就沒事了。（註：我葯流後流血持續了差不多6天，前兩天比較多跟來例假一樣，肚子也有點痛，也有排出來一些血塊，後面幾天就特別少了身體也沒有不適）這件事終於塵埃落定，坐在醫院門口的凳子上，陽光灑在我身上，我又淚流滿面了。心裡想著，一定要做一個善良的人。

幾個題外話：

1、發現懷孕了要早點做決定，越早越好，這樣子排出來的孕囊特別小你的心理壓力也會小一些。葯流的話懷孕時間不超過49天，其實主要還是看孕囊大小，像我懷孕時間就挺長的了，但是孕囊特別小。

2、如果是葯流的話要做好心理準備，要承受壓力很長時間。

3、事情發生後我有想過跟男朋友分手，但是他一直陪伴照顧我，並且這不是他一個人的錯，我也有責任。男朋友問我「你覺得跟我分手了你就會好過一點嗎」。我想了想，並不會，我只會更加難過。所以，別折磨你愛的人，別折磨你自己。你會好起來，生活還這麼美好。

4、那幾天我在網上看各種帖子，對我幫助很多。我寫這些東西，希望能幫助到有需要的人。

5、愛自己。

前任喜歡無t的感覺，我怕她懷孕傷害她....
現在看來，我是對的...

樓主，我無法勸慰你。
你的痛苦，別人無法感同身受，即使我有同樣的經歷，也同樣無法感同身受。

但是我想告訴你三個字：愛自己
很困難的時候，我告訴自己：即使全世界對我不好，即使我被騙感情被騙錢並且懷孕要做流產，只要我還健康，我還活著，我就要好好對待自己。
犯錯？沒有結婚懷孕叫做犯錯嗎？沒做好準備打掉了孩子算犯錯嗎？我沒犯任何錯，我從沒傷害別人也從沒自輕自賤過。我只是出了一個意外，這個意外已經讓我身體受折磨，我難道還要自己折磨自己嗎？如果我愛的人因此離開我，我不應該慶幸提前看清了某人的真面目，我不應該更愛自己嗎？如果我因此身體落下病根，我不應該更愛自己嗎？生活真么不易，要遭受各種各樣的挫折，難道我不該更堅強，更要好好照顧自己嗎？
你問我疼嗎？拿掉孩子的時候掙扎嗎？獨自進了手術室，換上衣服，劈開腿，我害怕嗎？一向健康的身體，流血然後變的虛弱，我擔心嗎？
你說呢？
可我遭受了這麼不幸的事情，難道我不該，從此更加仔細的照顧自己，更堅強，更愛自己嗎？

--What"s your hobby?
--Resurrection.

《Skyfall》

首先，我想告訴題主，你很難受，很自責，就說明:你並不是你想的那個樣子。因為如果你真的像自己鄙視自己的那樣，你根本不會難受痛苦，越是不知痛苦不知反省的人，越是渣。而善良的人，往往都是那個自責後悔的。這個世界就是這個樣子，善者痛苦自責，而渣子來去自如。
過去的事已經沒辦法改變了，你沒有傷害任何人。反而我覺得你交往的那兩個男的太自私，他們才是吃完不負責的渣子，留你一個人在這裡傷心自責。這種事作為男人，不說不應該讓自己的女人受半點委屈，至少也有一半一半的責任。可是你看見那兩個男人為孩子而難受了嗎？
總之，請千萬在每個萬念俱灰，心如刀絞的時刻，重複對自己說:因為我痛苦，所以我並不是我想自己的那個樣子。我值得被更好的對待，配的上
更好的生活。
對這件事有了根本性的正確認識，下面我們來談走出去的具體的方法:
1，認為自己缺少價值和對孩子的愧疚是你痛苦的來源。對此，你可以去那種一對一幫扶孩子上學什麼的項目去幫助那些有困難的孩子。擴展到生活中去，參加義工，樂於去幫助別人，那些被你幫助的人對你的感激之情會讓你重新覺得，自己的人生是有價值的。哪怕養一隻小寵物，好好照顧它，你會體會到被依賴和信任的感覺。幫助別人，這個思路很重要。
2，你的人生中有沒有特別愛你的人呢？尤其是你的父母，或者還有朋友，等等。你想想她們把你捧在手心裡，希望你過得開心。而你卻為了兩個不愛你的男人而折磨自己。會不會覺得有不值。所以，多聯繫親近愛你的人，體會被愛的感覺，你就會自愛了。
3，要找到自己的目標，尤其是事業學業等。只有通過自己事業的成功，才能真正使你的人生價值達到最大的體現。
4，找到感興趣的事去做，去嘗試以前想去做但不敢的事。比如旅遊，比如換工作，比如學鋼琴，健身，等等。痛苦也是好事，藉助它去離開你所在的那個的小圈子，去看和體會更大的世界。等你眼界開闊了，真的就會發現，曾經自認為走不出去的，真的都不算什麼。
5，看心理醫生或者時常和有類似經驗但已經走出來的人交流。這個方法也快捷簡單，能幫助你快速處理好自己的情緒。
說了這麼多，可能覺得在扯淡，看到了題主的問題，我感到了題主深深的對自己人生的失望，自責，悔恨和痛苦，這些情緒都是針對自己的，都是一種自我折磨。我懂這種痛苦，不想看到又一個大好時光的女子被摧折。希望題主一步一步越來越好，擁有新的生活。

哇，忽然感覺我好像有點「冷血」...7個月前做過一次葯流，那時我們剛領了結婚證沒幾天，就發現意外懷孕了。是之前算好的「安全期」不準。因為沒規劃沒準備，很自然的就想要去做葯流了。得感謝現在科技發達，葯流很方便，給了我們很大的自主權。除了當時身體很疼、遭罪外，沒有心理障礙。兩個月後我們蜜月去馬爾地夫，我就去潛水了~當然，還是要保重身體，從此之後愛愛特別謹慎~

首先我的身份是一名n年後的婦產科老巫婆。不過我還沒有題主以上經歷。
從描述來看我覺得題主似乎沒有宗教信仰。據我推斷樓主的一切心理感受大約來自可能是發現意外的恐懼，手術服藥的不適，或者對感情不穩定還要承擔對自己的傷害而自責。違背自己的道德價值觀等等。
雖然看過很多已婚未婚婦女自願或者被動流產，放在自己身上我相信我可能跟你一樣走不出來。
但是世界不是這麼小的，每天都有人在醫院裡流產，有孩子因為自然或者與父母無緣而離開。如果你一直想著你是不對的，其實你是在縱容自己的負面感情的發泄，好像你在懺悔。其實你是在作賤自己的身體。你犯錯的是你的保護意識不到位，受傷的卻是自己的身體。你應該讓它好好恢復。你的生活其實只有今天跟明天，昨天只有回憶了。
轉移興趣，鍛煉什麼的，慢慢讓自己快樂起來。你也可以想當你準備好了你的天使會來的。
希望你去看看心理醫生，或者跟家裡的老人談談，時間會拯救你的。
悟已往之不諫，知來者之可追。
你學到了寶貴的保護自己的一課，以後也可以交教給自己的小孩。希望你再次懷孕時不再擔驚受怕。邏輯太差還是匿了吧

年輕時都有做過讓自己後悔不已的事情……總要為自己的衝動買單……經歷了這些以後才能成長

你現在受這點小苦，可以避免將來孩子到世上跟你受大苦。

祝好。

1、作為一個男生，我不會接受這樣的女孩子，對自己這麼不負責任，何以寄託一生？

2、自助者天助，你這種心態是個人都受不了，自己不清醒過來，你的人生就完了。

3、偽善，上面的回答有太多的偽善。

4、以後有了男友，不要告訴他，他可以安撫你被強暴後的痛苦，也不願接受一個真實的你。

匿個名答一下。
大學二年級我和我女友戀愛了，幾個月以後我們去開房，然後沒戴tt，當天就給她買了避孕藥，幾天以後就是她的月經期，但是，月經沒來。她有點慌，我也有點慌，我說等兩天，避孕藥的副作用。過了半個月，月經還是沒來。這就很可怕了。我們迫不得已，去醫院檢查。當時我和她都很害怕，我已經做好了要打胎的準備。結果並沒有懷孕。當時走出醫院我感覺如釋重負，我們兩個抱在一起，慶幸。
如果當時，她懷孕了，對她是身心的雙重傷害，對我是羞愧和無法擺脫的罪惡感。我是個混蛋，做了這種衝動的事，我和她都受到了心靈的審判。
題主，首先，請你去看醫生，心理醫生可以幫助你很多，至少，可以幫你放下這種罪惡感。人有感性衝動的成分，為了愛，我們做了理性里不該做的事，最終我們受到了身體和心理的折磨。但是，我們還要活下去，不能一輩子活在陰影裡面，每個人都有犯錯的時候，只要還活著，就應該有改正的機會。說實話，我很討厭你這個男友，一個男人，至少請有點擔當，不要在一個女人最脆弱的時候離開。但是他已經離開了，就請你堅強，找個醫生，並且愛自己。不要恨自己和他人，你說為了父母你也要活下去，父母也不會希望你不開心，生不如死。
我和女友溝通後作答的，她有點感冒，心情不好，和她說完她還哭了。這種陰影的確會伴隨，但是擦乾眼淚，要堅強地活下去，願愛伴隨你