異地戀男友劈腿了怎麼辦？

12-22

今天突然再次看到曾經的問題，時間已經過去大半年了，自己也很好的調整了過來，回顧過去，果然曾經讓你痛苦不已的最後都能一笑而過，當初只是抱著發泄情緒的心態在知乎上問問題，卻還有人認真回答，或許將來還會有和我一樣的人問這樣的問題，就留著這個問題吧。

我上個月也剛經歷了這樣的事。怎麼說呢，自從發現他劈腿後，我上知乎搜了不少類似的問題，本來想寬慰寬慰自己，看有沒有什麼好方法可以讓自己早點走出來。但是看了真的多答案和問題，發現所有劈腿的渣男都一樣，模式，借口都一樣，所以，姑娘，不要等他，不值得。
我前男友劈腿的對象沒有我漂亮沒有我有氣質，沒有我有趣也沒有我自強獨立，我不知道他喜歡她什麼，唯一的可能，就是那女生家裡更有錢吧。我也是比較任性，小事都能吵架，不過很少因為吵架提分手。一個男人是不是還愛你，太明顯了，再裝也掩飾不了的，他也找了更多的借口，比如我不溫柔體貼，不理解他，老是質疑他，還有那句萬能的如果你早點這樣我是不會和你分開的。所以，真的沒有必要去聽他的廢話了，不愛了就是不愛了，愛你絕對不可能捨得放下你去劈腿。不光男生，基本大家都會受到誘惑，但是有的人的底線比較低，所以就輕易劈腿了。
我也想過報復，把他們的親密照片發給他家人，砸手機砸電腦，當面羞辱那個女生有多醜，後來和朋友聊了一天又一天之後，才發現那種想法有多無聊，不要再把你的時間和精力花到他身上了，真的不值。你要做的，就是調整好自己，把以前因為他而遺失的東西找回來，這個時候，朋友是特別重要的。過好自己的生活，不是為了氣前男友（況且他也根本不會在乎的好嗎），而是為了遇到以後更好的他。
我今年已經24了，我依然相信能遇到真愛和更好的人，看樣子你應該比我小不少，這麼美好的年齡，難道不應該做些更美好的事嗎？

每個人都不能保證自己能夠十年如一日地愛著一個人，可人之所以為人，就是因為有控制慾望的能力。

五月初發現被劈腿，想過求複合，甚至犧牲自己的事業奔過去……然而並沒有用。
所以我開始關注自己的人生：看書練字，好好上班,掙錢買衣服買包包，計劃著去提升自己。不是為了別的，哪怕是分散注意力也好啊。
過了一個月後，我又美了（自戀一下）。抽出時間找到了三（通過微博找到的，他之前怎麼也不關注我的微博，現在關注了她的），只是為了驗證自己的猜想。他的好兄弟的女朋友跟我說他們的近況，我已經不想知道了。雖然做夢還是會夢到他和他們，雖然事情過了幾個月了還是不能完全放下，但是我覺得到這裡就可以了，我的人生太忙了，不會浪費時間在一個不愛我的人身上。畢竟愛我的人那麼多，我幹嘛要辜負他們？
月底要去旅遊，拍美美的照片，曬幸福和快樂。迎接新的生活～～
PS：我還是相信愛情，相信異地戀，只是不會再輕易愛上一個人了，也不會輕易相信一個人了。
講真，背叛很傷害他人，被劈腿的人心裡留下的陰影面積很大很大。請戀愛中的各位不愛了就直說，要分手就分手，別劈腿別背叛。

異地戀是很畸形的。俗話說：遠水解不了近火。沒有近水的時候有個遠水的念想，等有了近水，人家就要把精力投入到和近水培養感情啦。

無意間刷到，很多唏噓。怎麼都想不到知乎首答會獻給這個話題。異地1年半，現已斷交。

這個半年度里：
1、明明和我是5月中旬才正式分手，他對現任說4月就分了，而且在和我交往期間一直默默關注她。
2、5月15號跟我提分手，5月20號在朋友圈公開秀現任，卻每每喝完酒打給我說忘不了我，並在7月的連續3個周末和我見面、開房。告訴我已與現任分手，礙於家人情緒暫時不能和我在一起。
3、上周發現他用一張ps過的微信截圖騙我說和現任已分手，實則兩頭討好、心底暗暗比較。於是我的身高也是錯，我的直率也是錯，連我的瘦弱也成了錯。不愛了的人，看我什麼都不順眼。
4、事情敗露後，火速把我刪了，跟現任各種諂媚求饒，說我的手段太多、對我僅僅是愧疚、說已經把我全部刪除。蓄謀已久，無非如此。

被背叛、被欺騙，也就短短一周，從來不知道這種疼痛像是被捏碎了所有的生命力，不想吃飯不能睡覺直接被送去醫院掛了營養針。人一定要把自己逼到極限，才能由內而外真正生出放下的動力。

所以，與異地無關，父母阻撓也沒那麼難克服，關鍵還是在於自己。誰沒愛過幾個人渣？只是不要忘記重拾對愛的信任、愛的勇氣，把最好的自己留給最值得的人。

我們談戀愛談了快一年，其中見過了家長。曾經以為，是要生活一輩子的人，他比我還肯定。
他總是告訴我，我們會一直在一起，這點肯定不會變。也是他哄著我先去見了他爺爺、他媽媽。
我們也談過底線問題，我說過，我最不能接受的就是出軌。

結果人啊，真的是說翻臉就翻臉，尤其是在異地戀+生理需求面前。

今天也是我真正分手的第一天，是被冷暴力的第十三天。
我們本來是一周一見的約定，後來因為他生意上的事，變成了半個月一定要見一次。而這個爆發點，就是在隔了差不多半個月沒見的情況下。（異地戀真的要慎重，尤其對方是個做生意的）

6月2日，我們已經十多天沒見了。他來廣州送弟弟去機場，我問過他，要不要我過去見個面，他說隨同有人在，不方便。我當時是接受了，不過過後想來，都是笑話，是弟弟有什麼不能見的？我又不是沒見過。

那天白天，他還是好好的，可是到了廣州以後，消息就是有一句沒一句的。晚上他也沒有像往日一般報個平安，而是把電話調成了勿擾模式。我發微信不回，就很著急他是不是手機被偷了。
可是半夜兩點半，我發簡訊給他，iphone的回執卻顯示已讀。也就是說，他明明看到了電話、微信、簡訊，就是不想理我，或者是沒時間理我、或者是手機被偷了。

第二天，我很焦慮，一夜未睡，第二天早上八點出發去了廣州。一路上想著，如果他手機錢包都掉了，我去幫幫他。結果在路上，收到信息。他一大早起來故作鎮定地跟我說「老婆早上好，有什麼事？」
正常情況看到十幾個未接來電和那麼多簡訊、微信，會這樣問嗎？太反常了。
我說我找你，你為什麼調勿擾模式，他說因為他很累、睡了。（我沒有揭穿他我已經看到信息是已讀）
後來我說，我馬上到廣州了，我們見一面吧。於是他開始很緊張，扯一堆借口，說生意上的事很麻煩、現在沒心情之類的，還承諾我說明天過去找我。我打電話，他也掛掉了。除了和不能被我見到的人在一起，還能想到別的解釋嗎？我都快要到了。
可我當時覺得，還是不要撕破臉皮的好，抱著一種他會承認錯誤的愚蠢心態。
所以那天我明明到了廣州，還是灰溜溜的走了，說實話，很難受。

第三天，他不僅沒過來找我，一句話都沒跟我說。甚至我晚上發微信給他，他都不回。就一直晾著。
直到我顫抖著打電話給他，他居然懶洋洋地說，他這天過的很舒服，他覺得事業更加重要。總而言之就是拿了一堆借口推開我，說他需要時間考慮。然後接著晾著我。

後來過了幾天，打電話問他考慮的怎麼樣，他又是指責我，覺得在這段感情里是我有錯，我們不合適；連我們出去旅遊，本來是快樂的時光，他現在想起來都覺得是不好的體驗，說我反應冷淡（可是我早就告訴他我那時候來大姨媽了！痛經很累）；他覺得不想像以前那樣，那麼早的確定我們的未來了。
但是他又不肯說分手，還絕口不提那天晚上和第二天白天的事。

再接著過了三天，我打電話給他，他說，他很愛我，但是他現在想過一個人的生活。我們先暫時分開，也還是可以像以前那樣發信息、見面，但就是暫時分開吧，他需要時間冷靜。
我那個時候居然鬼使神差地答應了。因為我覺得，在這段感情里，我確實有很多做的不好的地方，我很想他給我機會去改。

再到後來，這段所謂「暫時分開」的時間裡，他跟我發了信息說想我。
而我的朋友卻告訴我，他已經開始新生活了，並且是他劈腿了。雖然他還是極力否認，但事實就是這樣。

那個女孩子，是之前他做生意的時候認識的一個和我年歲相仿的女孩，就在廣州。我曾經無意間看到過她給他發微信，內容很不正常，居然還有報平安之類的曖昧互動。但是當時他解釋說，這個女孩有個交往五年的男朋友，而且她也知道有我的存在。我當時打趣道，交往五年才更有可能想換下家啊，這女孩心思不簡單。
這個事情就這麼過了。

現在回想起來，自己真的是傻透了。一切推卸責任的話，都只是他為了心裡好過；不愛了就是不愛了，沒那麼多理由；他耗著我，無非是想先試試那雙鞋合不合腳，不合腳再回來穿我這雙。

可我也是個人啊，我憑什麼任你踐踏呢？
我一想到那晚上他們做了什麼，我就覺得特別噁心、特別的反胃、特別的骯髒。
一想到他曾經說的那些承諾、他為我做的事，我就覺得難以忍受。一個人怎麼可以變得這麼快啊？
對方是個有經驗的女孩子沒錯，能滿足我給不了的沒錯，但是我真的很想問他，到底還記不記得以前是怎麼說的？把我騙的死去活來，最後告訴我一切都是假的。

昨天，我跟他說，其實你有什麼心裡話可以直接跟我講的，但是他仍然推卸到工作上，他說他太忙了沒有時間去想這些問題，想等事情忙完了再告訴我答案。
那個瞬間，我失望透了。
一個人連坦誠自己劈腿的勇氣和責任感都沒有，是有多敗類？想繼續拖延我，簡直是夠了。

整個六月，我都沉浸在痛苦、怨恨、自我否定里，我吃不下睡不著，總是不自覺會假想到他們那個周末做了什麼，就覺得反胃的不行，覺得骯髒得想把整個胃都吐出來。

朋友跟我說了很多道理，道理誰不明白呢？真的太痛了，我只能等著時間來治癒。

我離開了廣東，離開那個到處都是記憶的地方。
可我不知道什麼時候才能真正走出來
有的時候我走在街道上，都會覺得，如果就這樣被車撞死了也無妨。

後來我還是主動說了分手。
我知道他想做被害者裝可憐，但是我真的受夠了。要逼我說，那就由我說吧。

我刪了所有的聯繫方式。其實我也知道，他不會找我，畢竟哪只船先沉了，還有另一隻啊。

我以前有輕度抑鬱，對所有事情都沒有興趣、無法感到實質意義上的開心，也不知道人為什麼要為生活掙扎。「死比生更容易」
可是他闖進了我的生活里，硬是把我拉了出來，讓我變成一個依賴他的人、有慾望的人，想為他變得更優秀、更漂亮、更能幫助他。
我被改變了，我以為我們的未來是我生活的意義。他說我們會有自己的家、我們會有一條狗、會有一雙兒女、會去聖托尼里旅行…
結果有朝一日他告訴我，那時候他說的話，全是他幼稚不懂事。
於是我所建立的意義，被摔得粉碎，我又快回到了之前那樣的境地，甚至更糟。

現在我坐在上海的藝術館裡，卻還是止不住的想起。
劈腿的故事千千萬萬種，背景也是千奇百怪，傷心的人卻都是一樣。

我很想快點好起來。
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今日寫下這些，不過是希望未來有朝一日，我看到這些字語，會一笑而過。

與BF相知是在美國，小時候聽說過他但只見過一次。因為兩家是遠親的關係。三年前我在美國旅行，就無意中聯繫到他。他帶我玩了舊金山，還送我到了LA。
雖然比他大六歲，但我們非常聊得來。但鑒於家裡這種關係，我們沒敢想。我旅行回國，他提出來交往，說堅信我們是對的人，要在一起。
頂著家裡的壓力過了一年，他在加州灣區，我在北京。他回國探親，我們還去協和和婦產醫院檢查我們能否要孩子，專家說我們的關係是能正常領證結婚生子的不用擔心。
忍著一年後跟父母說了兩家都不同意。他父母更甚，整個暑假不讓他出門。我們只能偷偷見面。這一年我們每天視頻一個多小時，他早起我晚睡，委屈了我就掉眼淚。但一想到愛，幸福並痛苦著。
他答應跟他父母與我斷絕聯繫，但是我們還在繼續交往。這一交往又是兩年。這期間我陪他CS碩畢業，一份份的投簡歷，找工作開導他。度過了最艱難的時期。每天
都視頻雷打不動，感情穩定又踏實又甜蜜。矽谷的創業公司一年多之後找理由不給他抽H1B，我又幫他找律師，混各種論壇QQ群幫他諮詢。鼓勵他抽不到也不要灰心。
經過一次次的努力和失敗今年7月份他終於在中部堪城找到了一個做電子病歷的大公司Cerner。在這期間我一直開導疏解他，幫他重建信心。眼看著團聚的日子就到了，
他卻告訴我喜歡上了一起入職培訓的天津女孩。說她很優秀，開始曖昧了。聽到這個消息我晴天霹靂，哇哇大哭。之前一切都好好的，毫無徵兆。
他27歲，我33歲，我們交往了整整三年，1130天。8月份生日的時候還在送我三生三世的花，兩天前還在說愛我抱我親我。現在我準備要啟程團聚之時，跟我說
要跟這個女同事同居了。這兩年他一直不讓我去，說安頓好了讓我再來。我一直太信任他了。安頓好剛剛三個月就出軌。而且我們對未來生活有非常詳盡的規劃，我在他的城市繼續讀書。
托福也快考下來了，等著他明年4月抽籤。
現在這一切都是泡影，只怪我太傻。我每天心肌梗一樣開車都哆嗦。真是太狗血了。環境變了，人性也會變吧。。三年彼此都離不開，最後就用一條微信結束了，連見面分手的機會都沒有，太荒謬太狠心了。並且堅決不讓我去找他，怕我去撕逼讓他難堪。有的時候不經歷事情，你不會知道你深愛的那個人是多麼的懦弱和無擔當。儘管他不停的說自己是人渣，是罪人，也無法讓我的傷口癒合。
生活還要繼續，但是我心已死。
PS. 這對狗男女叫馬男和崔慕瑩，目前在美國中部的堪薩斯城。
創建於 2016-11-26作者保留權利

5月初異地戀被劈腿，昨晚還夢到男方抱著新歡，是真的虐。時間是良藥，我在等和題主一樣被時間治癒呢

分了吧，劈腿的人還要他做什麼呢。
你都不知道你是備胎還是另一個女生是備胎，
反正他最愛的是他自己。
如果不能一心一意，
那麼讓劈腿的他有多遠滾多遠，
從你的世界裡消失，
此生不復相見。

知道為那樣的人傷心不值得，也知道山長水遠永遠不可能。可是還是會很難過。朋友說要把自己的生活經營好，但是好像連站起來的力氣都沒有

前任就是。那時候因為沒上同一個學校開始異地，談了一年多吧，一直覺得他對我很好很愛我，可惜最後還是劈腿。當時我們鬧分手，冷戰，他好幾天都沒找我，後來我找了他，他說不分手，後來過了幾天，他就跟我說他有女友了讓我消失，我打了五六十個電話他都掛掉。我當時都呵呵了，那個時候是真的難過，雖然沒有天天哭，但是連著好幾個月都做噩夢，那種精神上的折磨。後來過了幾個月，我很慶幸當時我沒有糾纏他，沒有真的再等他回頭。
男友要是劈腿了一定要分掉，不管會多難過都要分掉，不然原諒了和好了又會重蹈覆轍，一年就真的可以淡掉那種很折磨很難過的感覺。
是真的會遇到更好的人。

前幾天發現在一起六年多的男朋友劈腿了，我覺得自己沒法調整自己，就來知乎看看，結果發現大家的遭遇都一樣。我們是異地戀，他和那個女生在一起都快一個月了應該，如果我沒有自己發現的話，我也不知道他會什麼時候才告訴我。可是我是一個驕傲的人，在知道了之後我就立馬刪了和他所有有關的東西，然後我發現，雖然六年了可是好像也沒多少東西可以整理，唯一整理不好的就是自己的習慣，我驕傲到自己都沒法給自己一個交代。在我頭天晚上說了分手後，第二天早上他就改了微信里封面，是兩個人的合照。他說他們也是異地戀，可是連最近的合照都有了。5.20號那天，也就只有十二點剛過那會兒給我發了消息祝節日快樂，然後當天再也沒有任何聯繫了，因為他們寢室晚上要斷網，到了那晚三點多我發現他竟然還是wifi在線，我就問他這麼晚上還不回去在幹嘛，他說是陪一個師兄，我當時是相信了的。可是後來，我才覺得其實根本就不是，肯定是那個女的來找他了，應該那幾天他們都一直在一起，因為只有那幾天開始我們的聯繫才變少的，因為他發給我的和師兄的聊天記錄是師兄說他要走了，並沒有約他出去。所以，其實他是騙了我，就連分手了都還在欺騙我。六年多的感情，最後連分手都要逼我來說，也沒有一句解釋，就是我不喜歡你了。是，他是走的洒脫，說的瀟洒，可是有沒有想過因為他的劈腿，我會受到多大的傷害。如果因為別的原因，我們不在一起了，那沒關係，可是劈腿，就讓我對自己處於了一種自我否定的狀態。因為我特別瘦，我們在一起的時候，他就總是嫌棄我身材不好，現在他劈腿的這個女的，和我完全不是同一個類型，就是那種風情萬種，身材也好，這讓我開始不斷的否定自己，再加上最近微博各個地方討論，歡樂頌裡面關於處女的問題，這讓我對自己徹底失去看信心，我不知道自己還有沒有勇氣再去全力以赴的愛了，現在腦子每天回想的就是他冷漠的說了一句我不喜歡你了。我在每個人面前都表現的我很好，朋友們打電話來，我都說我很好，大家其實都知道我難過，就因為我說我很好，都不知道怎麼安慰我。我想我只是想要自己驕傲一點，不糾纏是我最後的驕傲。

一個女生介入了。

當時我傻傻的什麼都不知道一直相信他，從不查他手機，做一個溫柔善解人意的女朋友。

後來做的過分的時候被我發現了，我受不了他有了我還會想著別人。

他說這是男人天性，每個男人心裡有很多女神，讓我不要介意，他還是很愛很關心我的。

我無奈，女生要的不是這個，我更想聽到的是他告訴我，我在他心裏面是獨一無二。

我一直在想他到底有沒有喜歡過我

哈，我也是被劈腿，異地戀，每天都發脾氣逼我作，我越不想跟他吵他就越跟我吵，然後說我作。不愛了想分開了，什麼都是理由。我知道他還是有點捨不得，可是，他身邊有個女孩子了，可以滿足他。說不愛化妝的他，找了個化妝的。他刪了我所有東西，說怕他女朋友吃醋，我還以為他氣我，滿心內疚和不舍，第一天我哭了很久，第二天我撐著自己說沒事，到晚上又忍不住哭了，他跟說分手的時候，我剛好在發高燒，他在陪女孩吃飯，剛好是元旦，第三天我明白自己的錯，試著想挽回，不想打擾他，就找了他朋友去打聽，結果是，他真的有女朋友了，而且兩個人在一起吃飯的視頻很幸福，原來他也可以跟別人那裡開心和幸福，也可以跟別人拍照，原來一切對我發的脾氣都是想分開的借口，原來早就有對象了，原來早就不愛了，我很好，我不在想著挽回了，我刪掉了所有所有能聯繫到他看到他的方式，徹底的斷絕，我報了一個舞蹈班，開始準備上課，我又回到遊戲找回了我的小朋友，我找回來以前他妒忌把我朋友刪掉的那些。今天第四天，我搜索開導自己的方法，就這樣，我想變得更好，相信一句話，時間會還我公道的，事物都是按規律循環轉的。希望，自己能快點放下所有~

兩個人都沒有在合適的時間給對方想要的感覺
又何必勉強
談朋友本應該是件幸福的事兒

分

沒想到這個回答還會有人看，快端午節了，分手四個多月了。我想說，分手那段時間，很絕望很難過也很無奈。他在我面前痛哭流涕，甚至於下跪了。在那樣大過年的日子裡，我不敢讓爸媽發現我的不對勁，在親戚朋友面前強顏歡笑。大年三十開始厭食，那種持續了一個多星期，瘦了六七斤(現在想想真對不起過年死去的雞鴨魚肉，哈哈哈）我也憤怒過，像祥林嫂般向我的朋友們控訴他的罪行，控訴的時候心裡特別舒服，可是過後呢？還是痛苦。我也質疑過否定過我自己，是我不夠好？所以他要劈腿？是我不夠漂亮？不夠溫柔？不是的，不愛你了你的優點都是缺點，和你好不好看溫不溫柔沒有關係……

………………………………這個答案爛尾了，有時間再補充吧。。

今天發現被劈腿，果斷分手了，他……看起來跟不捨得吧。呵呵，真心不夠演技來湊。之前就發現他對我不一樣了，沒那麼愛我了，我還以為是我想多了。今天我才知道，所有的改變的都是有原因，都是因為那個女生。祝他幸福咯。他說，他變成了他最討厭的那種人。我不知道為什麼，這次分手，我非常平靜，可能是之前就有想過他是不是喜歡上別人了吧。有一次晚上做夢，夢到他劈腿，睡醒後非常非常非常想去找他。我在贛州，他在蘇州。學生黨元旦假期不算長，也沒有足夠的錢這樣折騰。後來就這樣放棄去找他了。唉，現在想想，真的都是笑話吧。

我那麼好，他不要，總有別人欣賞。謝謝他放過我，能讓我去找更好的男生。希望他也好，我和他說了，如果他結婚的時候我還在讀書，我就給他包111.1的紅包，如果工作了，就1111.1。挺搞笑的吧。都已經過去了，真心希望他好，他是我初戀，我第一個愛了那麼久那麼深的一個人。今天分手，祝我快樂

大過年的，一切都會過去的。
我會變得更優秀。

2017.1.26

分手啊！！！！！！！！！！

這還用問？
難道你要原諒他，然後他再劈腿一次？

感謝我老婆沒有放棄我，我會努力，給她儘可能多的快樂和幸福。

認識7年在一起三年大學他在西安我在哈爾濱目前大二就在前幾天他和我坦白他喜歡上他們學校的一個女生了死活不告訴我是誰我問他在學校的兄弟他兄弟也說沒發現啊不知道啊後來分手第一天他兄弟突然讓我和我打電話說前任劈腿的對象是他分手不到一周的女朋友
這幾天過的隱隱作痛不過覺得看透了一個人也算是幸運吧
你說要怎麼熬過去呢
每當你回想起你們分開幾天了就會想起他和那個女生在一起多少天了
不過好在我生性樂觀
我不要被他折磨下去我要站起來
走回正軌接住對方的招數