在一起五年以上的同性情侶和你們剛相處時有什麼不同？
他是我發小，在一起有20年了，確立關係的時候我倆才十五，嫩的能掐出水，現在都成了大叔了。
期間，我倆經歷過五年地下作戰，然後在二十歲的時候我先對家裡坦白交代了，父上和母上的思想在他們那一輩里算是很開放的，但還是反對了一段時間，後來還是接受了。
到二十五歲的時候他也跟家裡說了，他爸媽起初反應很大，鬧了有大半年，但也是接受了。
剛開始談的時候其實沒什麼特別的，就像是特好的哥們兒一樣。到上了大學分開了，這才開始想來。有幾次晚上真是想著他就睡不著，翻了牆出去到街上喝酒，喝上頭了就在街上嚎，鼻涕一把淚一把的，慘極了。那時候離得特遠，只能過年過節回家的時候見，一見面就亂啃，恨不得啃下他身上一層皮。
畢業了我倆到了一個城市讀研，最後就一起留下了，逐漸我倆之間的狀態回歸到那種好哥們的狀態，他越來越成熟，我倒是越來越像個小媳婦了。
進入三十歲，我身子骨沒以前好了，他倒是活蹦亂跳的精力十足。我經常困惑，丫的，你咋就不老呢？看著他四仰八叉地睡在沙發上，我明白，這個人已經和我的父母，我的理想一起，組成了我給我自己的生命定下的意義了。
在一起9年。
剛開始：作，三天一小吵，五天一大吵，越吵越分不開。慾望強烈，熄燈的教學樓，湖邊的小樹林，無人的城牆頂，基.情.四.射。我笑著問以後會怎樣？他說至少今天很快樂。
現在：還會吵，吵完該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，再無狗血情節。慾望...厄...擼著他的捷豹能睡著。我再問以後會怎樣？他說都要好好活著。
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深櫃，但一直在一起，從來沒人懷疑過我倆取向。沒事兒亂撩的直男直女朋友們，你們可長點心吧！
學霸？TOP2學歷？財務獨立？然並卵，依舊不敢出櫃，越長大越明白這個世界的潛藏的惡意。依舊像傻逼一樣堅持著，也許有天我倆都會倒下，但在那天來臨之前，都要好好活著。
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隨便一答，這架勢要破百啊。
攜我家肥，祝大家雞年大吉吧！
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已分，深櫃真的沒有未來。
第一年乾柴烈火，尼瑪下了班開了門就滾到一起，休個周末下不了床。汗一個。有情飲水飽，她開四十分鐘去我公司只為送盒草莓。工資都扔在了路上，每天都要見面，每天倆人都會上班遲到，早上起床還要盯著彼此看。
第二年，各種吵，各種鬧分手。彼此抱怨對方的不完美。
第三年，彼此靜下了心，彼此反思第二年自己好像表現不好，進入了溫情脈脈的和諧期和為了將來生活的籌劃期。
最近幾年，所有的心思都在生活上，買車買房，準備要小孩。每天為了錢拚命，累得狗一樣。雖然每晚都會說我愛你，晚安。但是兩個人在家裡時也是各乾乾的事，平淡如水。很少吵架，吵了也很快遺忘。但是習慣了彼此的體溫，不在一起很難入睡，她吃不到我做的飯會很難受，我早上感覺到她不在身邊睡著會突然驚醒。
兩個月前出了櫃，只是想能光明正大地和她一起過各種節日，也不用再因為父母催婚給她造成心理壓力。但今年春節仍然沒能一起過，總會實現的。
恭喜各位度過五年期的同陣營的朋友們，幸福不易，好好珍惜。春節快樂，恭喜發財哦。
這麼多贊，始料未及……
在評論里看到同性戀該殺的言辭，突然想起來，從我小範圍朋友出櫃到對家人全部出櫃，除了開始父母有點激動，從未接收到任何難聽的話。祝福居多。包括女朋友對她的姐姐出櫃也是開始不贊同到後期見到我並相處以後變得接受。這也可能是我的幸運。
聽到同性戀如臨大敵的人，生活中又認識幾個同性戀呢？
作為性少數群體，我從來不強求別人的支持和理解，我做最好的自己，維護最好的形象，爭取更好的生活。性取向只是我們的一部分特徵，並不是全部，我很坦然。
君子坦蕩蕩，小人長戚戚。
你窺探也好，鄙視也罷，厭惡也無妨，反正你改變不了這世界上的任何事。我比你們這些自視甚高的不友好人士牛逼的多，因為我沒有興趣去窺探你內心的陰暗。標題明明寫著同性情侶，你還要來看，你是多自虐來添堵？
我們經歷過的痛苦與茫然，並不是只證明這條路不好走，如果有風雨，每條岔路都會經過。退縮只不過是對偏見與歧視妥協。
最後祝各位同陣營的親們，都能被溫柔對待。自己選擇自己要愛的人才是真豪傑！
在一起第16個年頭。現在想起以前的事，就像是在回憶上輩子……
20多歲那些年，像愛情偶像劇。各種橋段，愛恨情仇，分和不斷，懵懵懂懂以為已經懂得了愛情，現在想來就像兩個小女生的家家酒：)～稚嫩單純，連互撕劈腿都透著無知的傻氣，永遠回不去的時光……
剛認識的時候，那個假(傻)小子憂傷地對我說：「你能不能陪我長一點，至少比剛才的流星長……」我在心裡OS：啊喂你對別的女生也是這句台詞吧～
但我們倆都錯了。
你小看了自己的專心，我輕視了我的韌性。
那麼多年過去了，身邊的朋友換的換，直的直，當媽的當媽……我們的名字，仍然在別人口中連在一起。
30歲伊始，我們決定結婚。去了滿是異性戀的海濱拍婚紗照，在教堂莊嚴的交換戒指，為我們的感情做了最勇敢最瘋狂的見證，以此定下一生。
就像是為了回應我們的決心一樣，接下去的劇情急轉直下，畫風突變——
我們的親人相繼病倒、事業的挫折、世俗的責難、人情的冷暖……竟然突襲而至，此起彼伏。
但正是在這樣的逆境當中，我們才重新認識了彼此，重新愛上彼此。
你是我一起對抗命運的戰友，
你是我唯一相互溫暖和守護的夥伴。
這份感情，已經真真實實的，深入我們的血肉，貫通彼此的靈魂。
我和你在一起，已經像呼吸一樣自然。
沒有什麼再能讓我們分開。
更一些平時記錄的有趣事吧。2017.6.21
-----------分割線------------我必須來怒更一發，就在剛剛，一個自詡優雅漂亮美麗大方的美少女，摳了腳，對，真。摳腳。摳完以後趁我玩遊戲不注意抹我臉上！！
我必須讓世界對她的行為都憤怒！！譴責她！！唾棄她！！！
啊！！！！！！！
以下是原答案。
在一起13年，說兩點吧。
第一就是，到了一個人放屁在被窩裡然後另一個人就默默把被子掀開就好了，肆無忌憚的放屁，摳牙，四五天不洗澡不洗頭，還相互聞頭髮比誰臭的超級惡趣味階段。
第二就是，以前都是寶寶，寶貝，親愛的，老公，老婆這種稱呼，現在是，爸爸我，你爹我。
其實有很多不一樣，完全變成一個人的感覺，生活會吵架，每次我都會想，老子再理你老子就是豬，我現在是豬精。
補充一些好玩的事吧
有一天她突然含情脈脈看著我說：寶貝兒，我給你唱首歌吧！
她十幾年沒唱過幾首歌我簡直受寵若驚！我趕緊點頭！一臉欣喜！
結果她摸著我的頭唱：轉眼兒子就長大~~~~
(?﹏?)
還有因為做夢夢到我去參加趴體看美女沒有帶她去，非常生氣，簡直是憤怒，生了一早上的氣，並且扣減我的生活費。
評論里不少朋友問起糖妹是怎麼來的，在這裡統一回復一下，是同學的遠房親戚的親戚七拐八歪的關係，人兩口子已有了個閨女，想要個兒子，就把二閨女給了我們。因為提前打招呼了，所以住院生產時就以我女友的名字登記，所以出生證生母也是同樣的名字。
出生證明非常重要，目前在國內辦理各種證件還有入學讀書全要出示此證。
新年初一，得到大家的關注和祝福點贊，非常感謝並順祝大家新年快樂，心想事成！
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原答：自認比較有資格答這個問題，答一發吧。
04年在一個當時很火的網站叫「拉拉俱樂部」我倆聊天認識，那時我們各有對象，輾轉3年，期間發生許多事經歷若干人，07年初她沒和我打招呼南下火車來看我，自此我們在一起了。
最大的不同
1.那時的她仗著年輕貌美（不要臉）經造，敢和客戶拼酒較勁K到深夜第二天照樣8點半爬起來打開電腦。現在有了糖妹她收刀入庫馬放南山，在家看盤做交易，酒已很少喝了，煙也只在盤前抽一兩根還知道避著點孩子。我對糖妹有時太淘會不耐煩有時還會打她PP，她總是超有耐心連大聲呵責都很少，慚愧。
2.剛在一起時都是20多歲正當時，兩人也如乾柴烈火，一碰就泛濫，她是P卻喜歡上位＊_＊，說比較容易找位置，沒磨兩下就到了，一晚上到二到三次高潮不太難，一開始也不太和諧，但一點都妨礙我們孜孜不倦的探求和糾纏愛戀，而現在彼此熟悉對方的身體猶如自己的，沒有氣氛時間不寬裕狀態不佳身體疲憊大姨媽沒完事都成為不做或少做的理由。特別是有了寶寶後，寶寶在中間睡，我們睡前吻一吻只能懸空輕觸下。有一次，我越過糖妹爬到她身上，吻得正升溫，剛掀開她睡衣還沒親上去，糖妹突然翻個身，支起頭叫喚媽媽，嚇得我們兩個半死，我直接從她身上翻下地，圍床繞個圈乖乖回自己床頭睡了，自此以後再沒敢當孩子面親昵。
3.剛認識時互相送禮物，不實用的自己覺得奢華有檔次的，比如萬寶龍簽字筆迪奧的手包哎啊喂的大革包卡地亞手鏈這些，後來回歸本我（熱戀時就是燒包）送得都是電動牙刷啊給每個房間裝上空氣凈化器啊衣服鞋啊什麼的，特別有了糖妹後注意力轉移到母嬰用品上，一個月的時候就把三歲的東西都買好了，衣服鞋子有些還沒穿就直接小了短了，給她自己買得少了，基本忽略我。。。
4.以前我倆逢街必逛，賊不走空，怎麼也得劃拉點，周末都在外頭混。現在網購為主，為了照顧小丫頭和父母住一起，真正的回歸家庭，偶爾全家出動吃個飯什麼的，準備工作一大堆，大包小包紙尿褲餐盤碗勺衣服褲子，吃飯我們倆也先照顧孩子吃好喝好，跟打仗似的喂完姥姥吃飽抱出去溜達，這時菜也涼了人也累了坐下來草草吃幾口拉倒，哪還有當年紅酒牛排的精緻。
但，唯一相同的是，這些年走來，也吵過也氣過也假分手過，但從沒有想過換人，她是一根筋死心眼，我是這些年一直忙著顧不上，等顧上了想起點歪心眼糖妹又來了???????
她說的，年輕時該造也造了玩也玩了，現在年紀大了，踏入人生另一個階段，修身養性，相婦教子，花鳥蟲魚，詩詞歌賦，培養教育後代。
再順便說一句，我們不是弱勢群體，用不著搖旗吶喊怎麼幫助同性戀群體。我們一樣努力活得自在獨立，做眾多普通中國家庭的一份子。比剛開始更加生活化世俗化吧。性慾早已淡出了，容貌早已不在乎了。在美國認識他十二年，共同生活八年，現在就跟世俗夫妻一樣成天計算著如何賺錢升職買房投資養老處理親戚關係。
吵吵鬧鬧是肯定有的，各種風波也是經歷過的，天長日久感覺成了最普通最常見的家庭。他父母從國內過來過三次，從哭哭啼啼到接受並真正成為一家人。他侄女過來留學跟我們住一起住了一段時間，現在雖不住一起了還是一直照看著。他姐夫幫我們在國內買房投資。
生活的主旋律就是上班下班做飯洗碗打掃衛生，種菜養花，自己裝修房子，自己換地板換門窗裝廚房。感覺越來越像我父母的生活。稍微不同點的是彼此越來越把對方當成小寶寶，年紀一大把還經常玩裝小寶寶的遊戲。
現在最大的計劃就是攢夠錢早點退休，計劃著退休後回到他家那個北方省城，他家是那裡土著親戚朋友多以後要辦事湊牌桌都容易。冬天就到南方我老家過冬，每兩年再回美國住一陣。
從三十齣頭認識到現在一晃四十有五了，再過五年就準備退休回國了，兄弟姐妹們到時候都還沒退休，就我們閑著，說好了回去後給侄兒侄女們帶孩子。08年認識的，今年已經第九年了。
從QQ群認識到現在發生了很多事情，一起養狗，搬家，買車買房，出國旅遊，去年在紐西蘭結婚。（我的頭像就是結婚的時候照的）
讓我印象最深刻的是父母對他從不接受到接受，儘管還沒有得到大家庭的認可，但是直系親屬已經把他當成家人看了。「大事找我，小事找他」。
其實時間長了，總會有激情消磨的時候。不再像剛認識那幾年那些卿卿我我，總是夢想去不同的地方看星星。每天的活動就是白天我上班，他買菜做家務，七點回家的時候他會準備好飯菜，吃完洗完碗，然後是遊戲和看書時間，他會趁遊戲的間隙做好一杯拿鐵，睡前兩小時，運動一下，然後睡覺。
在這幾年中，他從我這兒學會好多菜，做得更好吃，反倒是我，越來越不會做了。
無圖無真相：
花螺燜雞
雙色海蝦（香辣味和意式蘑菇味）
咸筒骨燒水東芥
春筍炒湘西臘肉
不得不說的是我這幾年長了三十斤，他長了十斤。
也不怎麼吵架，雙魚和巨蟹本來就是很溫順的組合。比如我自己買個2800的耳機或者神仙水，他會經常拿出來說，表明我亂花錢。
最大的願望是全球旅遊，然後如果他喜歡的話，收養個小孩。
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Update 2/22/17
謝謝大家的贊和祝福。剛剛我們收到了十年美簽，雖然這是我的第三張美簽而已，但是對於他來說意義非凡。
有了美簽我們可以免簽入境大部分南美國家，這是環球旅遊的一大步！
感謝邀請
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剛在一起的時候，嗯…讓我想想
其實大學那會兒跟他談戀愛的時候
沒什麼機會住一起，直到快畢業出去實習的時候
兩個人認真的找了好房子，還是複式樓，在徐東
剛住一起真的是各種乾柴烈火=_=
最主要的是，他那時候很勤快的洗小褲褲=_=洗襪子
為了自己的形象
而且我也很少晚歸，怕他罵
每天還是親愛的親愛的，肉麻的台詞一堆堆
這都過去好多年了，生活本質暴露的一乾二淨
小褲褲襪子開始亂丟，然後回來就開始造
（方言…意思就是把家搞很亂）
我有時候也會因為打電玩回來很晚
然後開始吵架，然後開始各種奇怪的收場（可以見之前的答案…）
能忍受的他所有缺點
嘴上罵著，手裡還幫他收拾著
相互口味都一樣，每次回家買零食都是我喜歡的
所以下館子從來不擔心
要說矛盾，也有，不過每次看他一臉傻笑
我心就軟了，氣都生不起來
這也有我一部分原因，我脾氣好，隨我媽
他脾氣暴躁，但是從來不發我身上，最多跟我吵架
今年回家過年的時候，他媽媽告訴我
「也就你把他治得一愣一愣的，我都不行」
有人說我是編著故事來欺騙感情和贊的，我想了想，決定刪了吧。這本就是我人生中的一個小故事，我自己心裡明白就好。
謝謝你們的關心，謝謝。
（大年初一晚上更新一下）
今天白天在火車上是拿手機寫的，格式什麼的都不會調整，也是第一次發帖。結果幾個小時就收到了不少回復和關注。因為我的專業背景，沒事就喜歡反思，從小就反思，所以我也反思一下我為什麼突然有意願要參與這個討論。我覺得社會中存在一個不好的傾向吧，這會使剛步入戀愛（特別是嚴肅戀愛）的孩紙們容易陷入戀愛睏境。這個傾向就是：非此即彼，非黑即白，一定要找到戀愛問題當中的罪魁禍首。比如，最近各種頻發的明星出軌問題，於是就有著各種回復，什麼男人都是下半身思考的，男人都是渣，出軌就該割JJ啥的。Well，如果只是吐槽，那說得再過火都不過，但如果真的是謀求解決問題，這種發泄很少會是最佳策略。我覺得，當戀愛當中雙方開始分析誰對誰錯的時候，基本上這個戀愛已經開始走下坡路了。反正，我們兩個是不討論對錯的，我們只會分享自己的心情。
那我要澄清一下，以免讓人覺得我在帶壞社會風氣。那些男明星出軌的例子中，那些明星是對是錯？Of course my answer would have to be a straight "Wrong". It is irresponsible and hurtful. 但once again，如果要深追，錯在哪兒，我的思考就也許和主流意見分道揚鑣了。我認為，錯不在想和別人睡覺，而在於這不是夫妻雙方共同認可的行為。假如雙方在婚姻開始就能夠思考清楚，至少嘗試去思考未來的問題，至少會是個好的開端。這個時候，雙方都不應該默認自己或對方會是聖人。而且，雙方都不應該默認20歲的人和30歲，40歲的人會思考一樣的東西。那這個時候，雙方應該有共同的底線，這個底線是什麼，那就是你們自己的事情了。我很慶幸的是，我們兩個人有著共同的底線，所以我們一直在戀愛中感覺很舒服。
我之所以參與這個問題，並討論這麼多關於出軌與忠誠的問題，也是因為這確實是讓很多家庭破碎的最直接原因。這麼說可能不準，其實我不認為是最根本原因，只不過是表面看起來的壓死駱駝的那根稻草而已。最根本的是，從一開始沒能實現honesty與mutual respect and trust。這件事情在男女之間發生更多，我周圍很多男性就是從一開始覺得是要替女性掌管一切的，這表面看起來很好，問題是，當問題發生時，他們覺得就可以不告訴對方而自己解決一切，直到自己最後無法處理。所以，我在底下的分條目當中，竟然漏寫了這麼重要一點，現在要補上，那就是我們一直都有對對方絕對的信任。這種信任使得我們完全可以忠實的告訴對方自己一切想法，好或壞。我們會相信對方能幫自己做出最好的決定，這個最好不僅僅是對他好，而是他能站在我們雙方的角度，做到對我們最好的權衡，而且，這種權衡是考慮到彼此的實際利益與心理感受的。
那關於忠誠，很多人覺得底線很好設定，那就是生理上不出軌就是了。哈，那你too simple and naive了。你會發現，對方要是只做到這一點，其它不滿足，你肯定崩潰啊。那不出軌到底有多重要？我只討論一種情況，就是一方欲求未滿，另一方面沒什麼需求。這個，我比較有話語權，而且這種情況出軌可能性最大。經常有人說，他要是真的愛我，他為什麼就不能控制住下半身？Sex就這麼重要？那我馬上反問，你要是真的愛他，你為什麼就不能讓自己盡全力滿足他的需求，或者讓他想辦法去找人滿足需求，就算你滿足不了？讓他不和別人Sex就這麼重要？我認為這個問題是對稱的。如果你搬出傳統價值作為反擊？哦。。。那我們整個話題就不該在gay底下開啟了吧。在這裡，我沒有要替出軌者辯護，要求大家都接受出軌。我只是誠懇的推薦大家，在正式跳入一段嚴肅認真的感情之前，雙方嚴肅的對話，目標是實現真誠的雙方理解和共識。而且，不光對雙方現在的立場實現共識，更重要的是，現在很多認識都是不全面的，那麼雙方要一起去面對未來的不確定性，並且讓雙方在任何不確定情況發生時都能實現一種公開平等的對話環境。That"s all I"m suggesting。最後雙方都邁入了傳統觀念的婚姻體系，只要雙方都開心，這完全不是問題。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我也學別人用分割線~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
（以下是原貼）
火車上閑的蛋疼，搜了個話題，遇到了這個話題，就沒事幹答一個，這是第一次在知乎寫東西，惴惴不安。望輕噴!
在一起七年，已經步入第八年(昨天他說七年之癢是第七年，我們已經過去了。。。呃，那好無聊啊)，結婚已經四年，在美國結的。
我經常反思我們有什麼變化？我覺得回答和問「人性在歷史上發生過什麼變化」簡直一樣，那就是，我們對對方的感情從未變過，雖然我們的相處形式多多少少會變。
先說說不變的本質。簡而言之，七年前我追的他，每次看到他，我的眼中就會放光(我當然看不到了，但在我的yy中應該是醬紫的)；七年後的今天一點都沒有變，一點都沒有少。激情方面，我們一直都不多，老實說，對陌生人的新鮮感遠比我們兩人之間的激情聽起來更有意思，七年前我們也沒有覺得對方的外貌一定是自己的天菜(雖然七年前我確實很喜歡他的臉蛋，我覺得非常可愛，但讓我有激情的一般不是可愛型的，我有點喜歡被大叔支配的感覺，哈哈哈哈哈，我現在終於敢於坦誠這一點了)。我們在一起，而且越來越確信我們會在一起，主要是因為對對方心智的認可，尊重，甚至崇拜。我們關係當中最重要的環節吧，我數一數我覺得非常在意的東西，這些應該是沒有變的。1. 幽默感，這竟然真的是我們最重要的東西了，這使得七年我都不會覺得他無聊，在一個大party當中，他仍然是我最喜歡說話的人，那種充滿知識和文化的深邃幽默對我太重要了。2. 人生價值的選擇，其實排位可以更靠前，我們知道我們的人生方向和底線，生活和家庭最重要，工作重要但不能超越前者，工作需要有意義的幫助世界，不能傷天害理。3. 自信和價值觀的獨立，天哪，我都不知道這個排序對不對了，感覺前三個都太重要了。我其實非常不理解各種婚姻中的猜疑，呃，不是不理解，當然可以理解，而是覺得很蠢。我們倆絕不互相猜疑。如果你對某個男人有好感，想撩就撩，反正你最喜歡的是老子。我就喜歡這種自信。而且我們一直都會完全告訴彼此最近對誰有好感。我知道這可能聽起來很變態？所以我不想要去套路化我們的關係。我不認為它是什麼同性戀，它就是一次戀愛，就算和別人都不一樣，只要讓我們自己開心和穩定，誰能評判我們就不對？肯定會有人問是不是open relationship。我多麼想說是，哈哈，可惜我們給對方這個選擇，彼此都沒有去實施。撩別人兩句好玩，可真要和人談戀愛要負責的，太累太麻煩。現在想想n年前網上約人問這問那一大堆，見面了還不見得滿意，真是好麻煩。所以我們現在沒open是因為懶？也許，我不介意這個回答。因為sex對我們就不是重要的事情。它是必須的，但不是我們戀愛的關鍵。我們始終自信自己就是對方最重要的那一個，且給對方最大的自由，這反而良性循環。4. 這就是相對次要了，知識水平和英語水平，我不認為這是戀愛中必須的，但碰巧輔助了我們的關係。5. 對對方私人領地和習慣的尊重。剛才3主要針對我們之間的感情問題。這個5針對的是對方生活中的事情。比如他出不出櫃是他自己的事情。我很早就給我媽說了，他一直沒有，我媽就覺得不公平，可這是人家自家的事情，我不能插手。再比如，他喜歡各種電器，他會花很多錢，這是他自己的事情，雖然可能比一般人多，可這是他能支付起的，我沒有必理由干涉。
這些都是沒有變的。但是，我們維持關係過程中，確實成長了不少，變化也必然有，但在我看來大部分只是維持本質的形式變了。首先，我們倆人的強弱勢略有變化。追他的時候，他因為失戀抑鬱的想自殺，我一帆風順，所以我一直是知心哥哥似的。現在我雖然也很工作生活順心，但我乾的工作很簡單，自己做自己的就是了，而他開了自己的公司，形成了所謂的大局觀 ，於是在家庭中，一般變成了大事他決定，小事我負責，他略強勢，我略zuo的感覺。呃，略zuo嗎？好吧，我很zuo。。。那就引到了第二點，矛盾時的處理方式。幾年前我們矛盾很少，都是學生，或剛工作，沒啥傷筋動骨的事情需要爭。現在，我們的生活節奏時間軸經常會碰撞，加之我的工作讓我有很多閑暇，越閑越zuo你懂的。但我們逐漸學會了如何巧妙的zuo。比如，有一次我因為某雞毛蒜皮的小事開始發脾氣，開始要哭，他就急了，問我又咋了。我就說他不考慮我感受，我一個人扛這麼多，要考慮自己，還要考慮他，吧啦吧啦。他就急了要辯解。我打住他說: 我知道我所面對的壓力連你百分之一都不到，所以我完全沒有理由指責你。我就是沒有。但我現在就是難受想要說。你讓我說完就好了，你別說話! 然後我吧啦吧啦繼續五分鐘。然後我說: 我好了。然後我們就開始笑，笑我怎麼這麼zuo。我覺得吧，很多gay都很情感化，情感化的人是不可能徹底丟掉情感的，所以學會意識到自己情緒化，去疏導而不是抑制是最重要的。而且我們學會了看對方臉色發火。絕不在對方加班忙的精疲力盡時發火，發火後稍微意識到對方今天狀態不對，馬上收住。一直以來的底線是這個問題: 是眼前這個問題的解決重要還是我們在一起重要？那回答顯然是後者，所以最後情緒都能被自己控制住。當然，這裡不是在鼓勵大家繼續錯誤的關係。第三，哈哈哈，有點難以啟齒。第一次去了泰國，不是那種名媛潑水趴的那種，我們自己去旅遊，他喜歡做massage，那時我們還專門上網查了，說泰國正在凈化massage，所以那些gay spa都正規了，沒什麼特殊服務，於是我們才放心去了。我是受不了別人碰我的那種，至少當時我這麼認為。於是我說，他做massage，我看(現在好慶幸當時沒這麼發展下去，不然就尷尬了)。後來他開始了，我覺得無聊，我說那我也做一個算了。於是，你們懂得，one thing led to another，此處略去一千字。真的開始後，那種又羞恥又興奮的感覺，實在沒法喊停啊?。當時心中只有一個想法: 他一定要和我經歷一樣的事情啊，不然我怎麼交代啊。出門之後，看到對方，微微笑了一下，然後我們就大笑: 卧槽，竟然會發生這種事情。這件事情對我們其實很重要，讓我們認識到，這種對別人來說天大的事情對我們其實無足輕重。我並不想傳達什麼惡趣味，但我經常看到各微博下面不約炮的人罵約炮的，我估計約炮的也想罵但不好意思罵不約的。我是慾望較弱的那種，而我男人是泰迪。。。我一米八他一米七不到他總想上我。可我覺得一個比我小隻的上我畫面就很搞笑，所以我們並不和諧。可不和諧對我沒事，因為我慾望不強。可他是泰迪他不能忍啊。現在他工作特別忙所以慾望少了好多。以前他沒那麼忙怎麼辦？現在我們已經比較好的解決了，方式就不透露了。可當年真的他很難過。我很不能忍那種說別人控制不了下身的說法。除非你是泰迪，且你男人或女人完全滿足不了你你還潔身自好，否則你憑什麼罵人家。這個地方說得比較亂。我覺得主要想傳達一件事，約不約沒有誰對誰錯，甚至出軌與否都不要被簡單成對與錯的問題，關鍵是兩個人得在同一軌道，接受同樣的設定。我見過出軌方是受傷方的戀愛，真沒那麼黑白分明簡單。如果你活到三十對戀愛還就是一加一等於二或非黑即白的看法建議重活一次。如果你二十多這麼想，很正常，那個年齡就該這麼想。那這又引到了第四個變化。對了，先總結第三點，我們對sex上的雙方不同需求有了更多尊重與解決方式。那麼，第四，就是學會了不要把自己當聖母。我的前n次喜歡別人，都是把自己設定成感天動地的主角，犧牲自我成全他人，呃。。。想當年大學睡上鋪，我哭濕了多少枕巾啊。。。和他在一起剛開始我也覺得自己好像是投入了自己的一切。這就是為什麼我覺得20歲人會覺得有了愛情就有了一切的想法，為愛情可以奮不顧身的想法是正常的。I was there 2. 哈哈。但現在，想都不敢想，為了他付出一切。。。當年那麼想，因為潛意識裡希望有一天他也願意為我付出一切。那就是各種來回zuo啊，別人還蒙在鼓裡。現在我們常見對話是: 親愛的，你會不會為我付出一切？答: 不會。回: 艹，去死。我們也許真的不會，也許會。但是，我們絕不會指望對方付出一切，而且我們不會把對方放在需要支付太多的位置。那種在戀愛中測試對方的問題，比如，我和你媽誰重要之類的，親愛的們，誰先問誰就先gg了。還記得我們在一起的時候我已經要出國讀書了，只有半年時間在同一個地方。當時我問他，我出國你ok嗎？我多麼想讓他說不ok，這樣我就會為了他留下來，我就可以成為我想做的那個聖母。可他說，你必須走。然後走了，我們都說對方可以出軌，我們也不必須在一起。出了國，我們一周也就通一次話吧。於是半年後我就回來了，退學，然後就一直在一起。我知道，他也知道，他也知道我知道，當他讓我走的時候，他真正留住了我。而我知道了的是，當我留下來，不是為了他，而是為了我自己。
so i guess understanding each other is extremely important in a healthy relationship, BUT NO MORE than understanding urself first. 我覺得所有這些變與不變的背後都是他與我對彼此，更重要的，對自我的認識。
最後。這個貼算是對我們兩個七八年的紀念吧。我問他我可不可以答這個問題，他說ok。我們的未來會怎樣？也許秀恩愛死的快？也許我們就gg了？也許。我們不是上帝，我們永遠無法真的百分之百確定未來會發生或不發生什麼，對此，我們都認識到自己的不足。目前計劃是，他公司穩定後，爭取在國外代孕孩子。He"s gonna be a great dad, and I will observe, lol. 我可不知道怎麼應對非理性生物，家裡有我一個還不夠嗎？言歸正傳，我們也許有一天真分了？可不清楚會因為什麼原因，至少，我很難遇到比他還能理解我，尊重我，還接受我一切缺點的傢伙了。我能不能這麼對他？艹，他是我偶像的，雖然他胖了四十斤。。。555555555，I didn"t sign up for this when we first got together.
最後的最後，只是分享，萬一被噴了。。。啊啊啊。。。臣妾還沒做好被噴的準備呢腫么辦! 不匿名的原因是，我確實不認為有做得很不對的地方，所以可以挺直胸脯，而且我本來在工作和生活中都是out了的。生活看人品，工作靠知識和能力，我認為我都可以做到不錯，是不是gay在這個時代早該不成為相關因素。謝邀。
今年是在一起的第九年。剛開始我真的作得要死啊，仗著她喜歡我撒嬌一樣的天天吵天天鬧，生氣就提分手，那會真的有種把她當媽媽的情感在。每天都是激情滿滿，在哪裡都要偷偷來個深吻，夏天上課的時候偷偷把手探到她裙子裡面做壞事，看她又怕別人發現又要儘力不讓自己叫出來的感覺真的好好。公園裡接吻，宿舍里接吻，操場上接吻……一刻也離不開對方，她到我宿舍我到她宿舍一起睡是常事，每次都是我把她欺負得不行。
她畢業後我畢業後，走上了社會，感情觀什麼的都成熟了。
然而，現在，畫風都不同了好嗎？？整個都反過來了，一言不合就開揍，「你身上怎麼有除了我其他的味道」 「拜託那是烤肉味」 「你竟然去勾搭烤肉店的老闆娘」 「……」開揍。「你怎麼起這麼早不告訴我一聲」開揍 「你微信里這個人是誰，我不認識」開揍 「你幹嘛照我丑照」 「你還會有丑照？」 「叫你狡辯！」開揍……
我倆聽對方開門的聲音就可以知道是對方，幾個眼神就能知道對方想幹什麼想說什麼，她不再是被我欺負得臉紅，而是反過來各種誘惑我……
最後我要解釋一下，我真的不是什麼t啊，我和她就是兩個人在一起了，剛好是女生，互相膩歪互相陪伴而已，哪有那麼多條條框框。
最後祝大家，基年大吉???
已經相識13年，正式同居8年，從最開始迷茫，愛分分合合各種瓊瑤，經常慾火焚身通宵達旦(~(@^_^@)~羞)到如今互相珍惜甚至可以說憐惜，一個眼神就能懂對方，一個話題不需要轉折就可以神一般跳躍到另一個，沒什麼奇怪的慾望了，變得很平淡，感覺是規律性地泄泄火（~(@^_^@)~羞）真的變化很大。總結起來，無非就是成熟了，懂得了彼此的善良與不易，看懂了原來我們的靈魂如此的相似，了解了世間的黑暗和人心的叵測，最後，我們孤獨相擁，彷彿只有彼此能給與對方安全感與愛。希望沒有來生；如果有，那麼那個人一定還要是她。
【一】
剛認識：
他：我們一起出去玩呀(≧?≦*)
我：好呀好呀(≧?≦*)
現在：
他：我們出去逛逛吧，呆家裡一天了。
我：等我刷完這張圖……【半個小時過後】
他：墓墓你好了沒啊！都半個多小時了。
我：馬上就好馬上就好。
他：
【二】
在一起久了明顯智商提高了，大概是跟我學的吧，有點壞了。
以前睡覺放個屁都要跑出去，昨天晚上都會背對著我放了。
哼，生氣。
但是明顯情【dou】商【bi】屬性有提高，
一看我眼色不對馬上說「那我吸光它不就好了嘛～」
然後把自己頭悶到被子里。
……
笑到生活不能自理……
【三】
剛認識的時候，會頂嘴，會吵架，會自己跑出去。
現在只要我一個眼神，屁都不敢放。
瞪一眼基本就進入這個狀態。
【四】
剛認識的時候半推半就被我給上了，還不要不要的。
現在都會乖乖自己坐上來動的～
【五】
剛認識的時候叫名字，
現在在家一口一個老公叫的可歡了～
（在外不讓他這麼叫）
（我也沒叫他老婆，畢竟都是男生叫老婆怪怪的，我一般叫他寶寶。）
【六】
剛認識的時候，我妹叫他都是叫名字的。
現在叫小哥哥～
【七】
大概即使突然問起他來，他會不記得我的生日，雖然好氣氣哦。
但是還是很愛他（畢竟日子還是要過的嘛～）。
想了很久，
你這也不行，那也不好。
我為什麼要和你在一起啊？
猛然間才發覺，大概就是因為你這也不會，那也不懂，所以我才想要就在你身邊給你幸福吧～
輕鬆破百，感謝大家，祝每一個人新年快樂。昨晚和他發的新年祝福
在一起五年半了，我們從二十多到三字頭，兩個人在青春里遇見對方，一起等著雙方慢慢成熟。第一年是愛，是衝動，兩個人歡天喜地的日常；
第二年是磨合，是發現，一個屋檐下柴米油鹽地碰撞；
第三年是同行，也是陌路，在艱難世道里各自修鍊；
第四年是彷徨，是爭執，自我拉扯與彼此苛求輪番上演；
第五年，所有矯情的懷疑都不復存在，只有時間留給我們的堅定和習慣。
前一份工作養成了寫工作筆記的習慣，某天想著寫日記等他回來看，不知不覺好幾本了的，每天都是在寫情書的感覺。過著有些形單影隻的生活，不上小藍小紅，不約，不是怕他知道，是即使他不會知道也不想做任何會讓他傷心難過的事，每天盼著我的小太陽在電話里笑著對我說「寶貝兒，我想你了」，但願天下再也沒有分離！
----以上更於2月4日-----
有時候的畫風會比較奇怪的樣子…
然後，呃，再補波狗糧？(//?//)
一早起來補兩張圖吧
請不要放大看我寫的字，原本就是鬧他的來著，講真，他的字寫得比我好看，我的太軟了。
添一張日常簡訊內容
通過網路認識十七年，在一起九年，一萬年的異地戀，即使在一個城市也見不了面，在一起沒超過一周，現在相距1200公里。
只因為他是軍官！哦，我也是他！
他是一個對自己想要的生活很有想法的人，他說他所有的未來都有我，我說我等他到世界盡頭。認識是在網路剛興起的那個年代，我是某論壇小版主，一直喜歡上竄下跳，而他總是喜歡找我碴，每每和我講電話（座機哦）他都能笑得很開心，一個月半個月的一個電話成了我們非固定的聯繫。後來他進了軍營，有了自己的目標，在那年的某個電話時，他說要不我們在一起吧，我居然二話不說就同意了！(當時我和前男友剛冷處理分手，他知道我的那些前男友的)電話變得一周一次，微信興起的這幾年我依然在使用簡訊包，每月超五百條簡訊都是發給他的。他受傷我在電話里哭成傻B，只是因為我不能去。他累成狗，我對他說，真不想幹了就回來，我讓你養，每天青菜白粥我跟你過日子！可他總是笑笑叫我傻瓜，說他會更努力的。
其實我覺得他更溫柔，而我也更堅定，這就是現在和當初的不同。他為我做的那些事我都記得，很多都是細節上的，包容我的胡鬧、我的小脾氣，而我則一直支持他做自己想做的事，讓他看淡得失，過無悔的人生。
我們約定要對對方坦誠，我們覺得這是戀愛中的不二法門，你可以欣賞甚至喜歡上別人，但是我要是這世界上除你之外第一個你親口告知的人。再有就是吵架不許家暴(我可打不過他！)，不許離家出走(主要是怕我不告而別)。當然至今沒吵過架，都是一個人在生氣，另一個人在哄開心。當然，我折騰他一個月兩三次，他凶我就一次，每次他可憐兮兮的電話我說是要分手嗎？我就很不要臉的罵回去，誰說要分手了，不就是想讓你哄我下嘛！
我和他說等你那麼久，身邊都是成雙結對的，我雖然號稱有對象，卻過著單身狗的日子，你還不許我鬧下？但是我有我的底線，絕對不第一個說分手！當然如果他要分，我會問清楚原因之後轉身就走，不喜歡拖泥帶水。
每次電話都有說不完的話，如果沒有異常情況每個電話都是一個小時左右的，也有打個電話十幾秒，就說下要出任務，然後讓我等他回來。
我是絕對不會告訴你們我是喜歡他的大胸肌的，嗯嗯。
珍惜！堅持！異地戀時間更新中。。。
王寶釧算什麼。哥要創造歷史！此處應有傲嬌哼
五年
倆人還都是學生
和大多數情侶一樣，一開始激情滿滿甜甜蜜蜜乾柴烈火……
轉而進入磨合期，偶爾吵架，吵架這東西總要有人讓步，我就是那個人，最厲害的一次我被氣抽過……其實有不愉快就把話說開，為啥會有這個不愉快，怎麼解決，以後再發生怎麼應對……再把他扔床上啪一頓就好了……很多情侶熬不過很長時間大概也是沒經過磨合期的考驗吧
性永遠都是愛情里不可缺少的一部分，但絕不是愛情里唯一的東西。倆個人在一起建立信任，找到共同的目標……愛情才能長久
我還記得第一次在他們學校門口見到他的感覺…任何美好的詞形容都不過分…而這種感覺一直到今天還有，倆小時沒見，他來找我，看到他還是那種感覺……
記得我們彼此生病時相互的照顧……
我考研期間他給我的鼓勵支持……
研究生考試他陪我住那個僅剩一間環境不好的賓館，晚上凍的睡不著……
陪我去複試……
身為文科博士的他在我實驗室幫我刷瓶子幫我定容……
我們互相把對方介紹給自己的朋友……
我帶他回家在我家過年……
我們一起到處旅遊到處吃……
這輩子，和我並肩走過最好的青春，彼此真心甚至視對方比自己還重要，不會再有第二個人了，我會珍惜和守護一輩子……
在一起八年多，沒有了最初的激情澎湃但不在一起肯定會失眠，誰也離不開誰。
去年她做了一個手術，為了不讓父母擔心沒跟家裡說，全程由我照顧。還好醫院開明，隨便編了個關係，手術風險簽字都是由我做的。聽醫生講解手術風險的時候，心情無比沉重，這個女孩沒有法律賦予我們的婚姻關係，卻是我的生命我的靈魂我的一切。在手術室外等待的幾個小時像幾年一樣漫長，她被推出來的時候還昏迷著身上插滿管子，我瞬間淚流滿面。曾經的爭吵、冷戰、埋怨都是最SB的行為，我們這樣的人在這個世界能相遇相愛相知相守多麼不容易，每一分每一秒都應該好好珍惜，狠狠的相愛！
別說五年了 這他媽才兩年吧
光性生活這一點 就是滄桑巨變啊
剛開始的時候 我不喜歡跟女孩子上床 也沒什麼感覺 她要的比較多
現在反過來了 感覺一下到了如狼似虎的年紀 她也反過來了 無欲無求 我湊過去跟她磨嘰 她從來都一口回絕 還是用那種很官方的措辭
開始的時候可不這樣 倆人搞來又搞去的 一整天都不下床 全心致力於新體位開發 剛才從頭翻了一遍日記 可以說很詳細地記錄下了我們之間的變化
原先有個回答 後來問題被關閉了答案沒法恢復
開始時是這樣
現在是這樣
四個人聊天的時候我才想起來以前有一個叫 今天有沒有性生活 的小號 專門用來打卡 有性生活的那天我會用那個號發一條微博
直到今天聊天 我才想起來那個號 上去看了一眼 最後一條微博發於二零一六年十一月
這就能很直觀地反映出 我倆很久沒有性生活這個事實
和老年生活無異的日子讓我胸中滿是憤懣卻又無可奈何
我這麼干說沒有用 上圖對比一下 別的情侶 和我倆
今晚聊的我受了天大的刺激 我衝上床朝著正在打遊戲的丁婉瑩喊 你看看人家 前戲半個小時 半個小時啊！後來她是這麼解釋的 人家打籃球 體力好 而我 我八百米都跑不下來
我懟她 你他媽前兩天出去跑步一下就跑了二十圈！
「那我是慢慢跑的啊」
「前戲難道不是慢慢做的？！你唰的一下做完了叫前戲？！」
「不如讓我跑二十圈吧……」
「……」
最後今晚我們準備重溫一下初戀的感覺
赤身裸體 滿是情慾的浪漫時刻 我倆笑場了 莫名其妙就笑場了 為什麼會笑場？！可能還是太久沒有過了吧
說到小龍蝦 對不起 我不會給她扒的 她現在那個速度 我自己吃都搶不到幾口
在一起這麼久了 兩個人吃飯 早就不你儂我儂了 誰有那個工夫你一口我一口的喂啊
這篇答案一看就是剛跟她在一起的時候逼逼的 你現在讓我再寫一遍 我會說
對我而言 不打起來 就是天底下最大的幸福了
哈哈哈哈哈
「老婆這個給你吃 張嘴」
不可能
「操你媽老癟犢子你給我放下 你敢動我吃的我踹死你」
這樣才對
補充
今早我在拉屎
她推門就進來了
「我好看么？」
我迷迷糊糊的
「嗯 好看」
「嗯 我走了啊」
然後我接著拉屎
誇我像劉雯的小夥伴超過了誇我像高圓圓的小夥伴，可我真沒有大表姐的腿長啊哭.....po最後一張照片了
----------------------------------------------好多人誇我像高圓圓好開心啊，再更點照片秀恩愛，匿名是因為原答案有點負能量，現在走在面臨人生選擇的分岔口，不想她看見。性格原因，她不喜歡私生活暴露給別人，所以她深櫃，照片我不會po正面為了保護她，我半櫃，深愛這種生活方式，也深愛她。
(這張是我的年度最愛攝影作品，我們在懸崖邊上看海水倒灌噴射水汽，水汽反射形成彩虹，我抓拍的。)
----------------------------------------------今天是除夕，明天是新年，我們在一起不到五年，但在明天會攜手迎來第五個年頭。從2013年到2017年，如夢一場。我射手她獅子，大學同學，上下鋪，我對她一見鍾情繼而強攻，她城牆失守被我攻城，故事不俗也俗套，打打鬧鬧卿卿我我一晃竟第五年了。熱戀的時候我們的感情能從冰點起沸，也能從沸點結冰，不知怎麼，這一年我感覺我們之間變成了溫水，如雨吞泉，不急不燥。我們牽手旅行，夢想環遊世界，我們攜手前進，追尋更高境界的人生，總有一些東西，被時間改變，變得面目全非，談不上喜歡，倒也坦然接受。2016年是我們人生的分界點，成長與責任讓我們選擇了向前，但很遺憾，我們向著不同方向，向前。不知道2017年我們會怎樣，但我希望，能喜劇收尾。
（2017年1月14 攝於巴厘島)
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