不為誰而活到底是不是錯了？

12-22

因為小小的問題與女朋友爭吵起來，當她知道我是可以不為誰而活，也不會被任何人拘束的時候，她覺得我的人生觀有問題。

7/15---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
不為誰而活，這句話是我表達有問題了。

之前，我跟她協商過，如果我們有矛盾，我們就先冷靜下來再討論。所以每一次有問題出現，發現會吵起來的時候，我就跟她說冷靜下，然後會做自己的事兒，例如複習，打遊戲。在她看來我是不負責任，為什麼這個時候我還可以安心做自己的事兒，她說她哭得很厲害，什麼都做不了。而且，我們都知道，這個時候去溝通，只會吵得更加厲害。打遊戲是我唯一的發泄方式，我不喜歡跟朋友談論消極的事情，因為傳播負能量，真的太煩人了（自我感受），所以我選擇獨處做自己的事情。

這次吵架的緣由，是因為看了要怎樣努力，才能成為很厲害的人？ - 朱炫的回答。

看完這個故事之後，我告訴他：如果公主死了，我依然可以燃燒。我只是發自內心的表達，如果重要的人不在了，我依然可以會對生活希望。女朋友告訴我，一個年紀輕輕的人說自己就算沒有誰也能好好活著，太佩服了，她做不到。她的人生觀是：活著不能只是一個人, 如果我身邊重要的人都不在, 活著有什麼意思。這給我有種必須生死相依的感覺。然後她開始一直糾結如果她不在了，我還能過得好這個問題。

在一起這段時間，她多次覺得我很自我，人格獨立，因為無論什麼時候，我都極少因為這段感情向她表達我也會不開心，我也會難受。當初跟她在一起的時候，是想要細水長流的感受這個過程，對未來有希冀，但是不會去過分強求，我只是想每一天都過得有意義，我更關心怎麼做，會讓彼此更加快樂。

在被她損了一輪之後，她說她很痛苦，我才萌生想知道她能否接受這樣的我這個問題。

現在已經和她和平分手了，彼此都很平靜。

我問她：我對於每個人的看法表示尊重，你知道我是這樣的人，你還願意跟我在一起嗎？

她說：如果我就算怎樣付出對方也只是一個沒有你也海闊天空的人,那麼並不能。

她希望我能改變自己的性格，不要這麼獨立。但我獨立的性格是因為小時候面對太多人情世故，單親家庭里，堅強的媽媽等很多因素影響的，我沒有可以刻意地去選擇。我一直都覺得性格是很難改變的，哪怕生活中很多在生活中會傷害到對方的小習慣，都不僅僅因為小習慣本身，而是這是受性格影響的（例如：吵架的時候一個人躲起來做自己的事兒，不希望別人跟我分擔。在她看來，這是不負責任的行為，因為她說她很難受，我應該去哄她，而我看起來好像什麼事兒都不在乎，還能複習還能打遊戲）。在一起這段時間，脾氣臭，改了，不留時間陪她，改了，沒耐性，改了。這些不好的習慣的確需要改，所以當初我沒有認為她做錯，反而是在幫助我。到後來她讓我改改我的性格，我才意識到，我不願意了。

下面評論談真愛與否的，我不知道怎麼回答你，只是，我想過跟她繼續在一起，只要她能接受這樣的一個我。但是你喜歡的人，面對自己的時候很痛苦，你還願意愛下去嗎？

她，挺好的一個姑娘，只是我的性格真的不適合她。

問題還沒有關閉，是因為我想知道，到底我是不是中二了。

人類社會的爭吵極少是為了辨明真理，大都為了權力爭奪。
比如你們這次爭吵實質是你想保有自由的權力，而這種心理顯然會潛在損害你女友的利益。你如果不為誰而活，可以預見的對她的付出和犧牲就會打折扣。

這個沒有對錯。只是如何處理而已。對錯也不重要。哪怕上帝親自跳出來證明了你對她錯，你們這個問題也沒解決。

你的女友並不了解也不想接受你實際上是一個什麼樣的人，而想改造你更符合自己的利益和期望。這個也沒什麼不對，並且是非常普遍存在的。
只是，你真的想為這樣的伴侶而活么？

「不為誰而活」和「不對自己的家人和愛人負責任」是兩個概念。

當然有問題啊。
不為誰而活，這不是虛無主義么。絕對不值得提倡。
為自己而活才是正解。

你是可以「不為誰而活，也不會被任何人拘束。」
同樣，你也應該理所應當地知道，你會是孤家寡人。
你不應該有女友，不應該有孩子，也不應該有父母的愛。
這是最簡單的因果律。
如果你既要做到「不為誰而活，也不會被任何人拘束」，又不願意承擔這樣的後果，那隻能說是中二了。

請不要誤解【不為誰而活】

不為誰而活當然是好的，是對的。
首先也沒有人願意你為他而活；
其次，那個人、那些人走了怎麼辦？
最後，一個人如果為他人而活也就失去了為人的根本了…

如果誰對上述有異議，那一定是他定義的【不為誰而活】與我不同。

注意，【不為誰而活】更直白的說是—————不將存在的意義維繫在某人、某些人上！！！

而不是簡單的在與人相處時，

對對方的尊重

為對方負該負的責任
【注意是負責任，而非滿足對方的予取予求，贍養父母，愛和關懷父母就叫做責任，而父母想要干涉你的人生選擇，甚至以自己的幸福威脅時…請妥善處理，而非壓抑自我無條件妥協】

因為對方而希望自己更好
【這個容易被誤解是為了對方而活，然而這種「希望自己更好」與「為了滿足對方需求的存在」具有本質的區別，一個有自我，另一個沒自我；一個渴求雙方的交融，更好的契合，另一個乞求對方的滿足，單方面的自作自受】

感覺題主定義太寬泛，很難回答，不過戀愛中感覺最普遍的…

莫過於———你為什麼不能為了我再改變一點？

然而問這個問題本就愚蠢…

希望對方為了自己改變沒什麼，與對方溝通這一希望也沒什麼，但質問對方為什麼不能改變就是純情緒性無理的糾纏了…

為什麼你說了他還是不能改變？因為他在愛你之前首先是個人，他不是一道程序，說改就改，他有他作為人的需求…這個需求並不是普通的每個人都一定會有的需求，而是獨屬於他的特點。

可能好【他堅持自己的優秀品質】，
也可能壞【他堅持自己的混蛋本色】，
很多時候無傷大雅【他就是那麼活著舒坦】…

但，無論怎樣，你只需要問問自己：
他改不了以後，你是否能接受還是轉身離開…

而不能接受之後就瀟洒轉身離開就是一種不為別人而活。

而題主應該是屬於被問的那個人，那麼，當別人問你，你可不可以改變一點點時，你可以先問問自己【我究竟是什麼，我要的是什麼】然後再回答問題。

為自己而活…因為你的一生只有你自己去承擔

…
……
………

要是真的「不為誰而活」「不會被任何人拘束「，就不需要來知乎找認同感了

不為誰而活，我覺得沒有問題。

但我感覺你這屬於最基本的社交直覺太差。涉及不到什麼為誰而活的問題。

「不為誰而活」在我看來屬於比較高級的一種人生智慧和境界，極少數人能夠參透和踐行，大多數人在談論這個的時候屬於看不清本質，過過嘴癮，維護一下自我的獨立性，也就是自尊，給自己弱爆了的社交能力打個圓場。你和你女朋友吵架的內容告訴我你離這層境界還很遠很遠。

人家好歹為了自己而活，你不為誰而活，大哥，你活著就是來打個醬油么

「不為誰而活」「不會被任何人拘束」……中二度爆表時期，我也愛這麼說。然而這就是兩句空話，如果真的能做到不為任何人而活，那即便全世界認為你三觀不正，你也不必理會，還來知乎問什麼？
在乎的終究是在乎，管著你的你也逃脫不了。
這就是現實。

你不需要為誰而活的話，也就不需要一個比較常見的女朋友。seriously.

不為誰而活沒什麼問題，但前提是你要了斷那些因果，欠天欠地欠親欠友卻又不知償還的時候，你還沒有資格考慮憑虛御風的事情。

再兜售某個觀點
任何給自己貼標籤的行為都是愚蠢的
認識自己是為了更好的自己

我們的性格，不是我現在說說我要怎麼樣，而是當我真正做決定的時候，我有什麼樣的決定和行為。

所以，想讓女朋友了解自己不是告訴她你要如何，而是讓她知道你是怎麼做事情的。

最後，談戀愛是一起吃飯聊天看電影，結婚是柴米油鹽醬醋茶，形而上的泛泛而談，不適合普羅大眾。

對我而言，為他人活著證明我有存在的意義，也能讓自己感到被需要的幸福感。

而且，不為他人活著，那最少也要為自己活著。

歸根到底，這也是人類為了尋求活著的意義的一個自我答案，不需多講，自己滿意自己給出的答案即可。

我覺得是錯的。
年輕的時候也這麼想過，包括自作主張說服父母從國內的大學退學，一個人辦好了去日本的手續，看自己想看的世界。
隨著年齡和閱歷的增長，現在越來越認同《教父》里的人生觀：「男人第一要努力實現自我價值。第二要全力照顧好家人。第三要幫助善良的人。第四要為族群發聲。第五…………」（顛倒以上順序的人，一般不值得信任）
過於自我中心的人，我是不會太信任他的。他除了自己什麼都不在乎，怎麼可能在乎跟我的合作。

人應該先學會愛自己，如果不愛自己的話，一旦失去依靠就會感覺失去了人生的意義。

你們男生啊，也真是的，這很重要嗎？
女朋友不高興了，還是件小事，其實，你要足夠愛她，你早就低頭了，管誰對誰錯；相反，她足夠愛你的話，她早就低頭了，任誰是誰非。生活本就是筆糊塗賬，凡事較真，認死理的，等都活明白了，真的會快樂嗎？不管你信不信，反正我不信。愛，就是包容，不僅可以是儘管你麻子滿臉，我還覺得你潘安西施，而且還可以是即使你放屁打鼾，我還覺得身懷異香。
不過，這個世界上誰是為誰而活的話，這根本就是個偽命題！爺爺奶奶，老爸老媽？呸呸呸，不吉利的是事實，他們總會在我們前面離開，在21世紀的今天，還會有陪葬？但你說，骨肉至親，他們那個走不讓我們痛徹心扉，想想就心痛，這頁先翻篇…夫妻情人？我一直以為成熟的愛情，不是殉情，而是泰坦尼克般的愛情，這個世界這麼美好，我會帶著你的愛，用我的心來繼續替你感知這個社會，這個世界的美好，把我對你的這份愛傳承下去～～～

「不為別人而活」的初衷是勸說人們順從自己內心的聲音，不要活在世俗的觀點中，敢於在眾多不同的聲音中堅持自己，逆流而上。
這句話源於Jobs為斯坦福大學畢業生所做的一次演講：「你的時間都有限，所以不要為別人而活，這是浪費時間。不要囿於成見，那是在按照別人設想的結果而活。不要讓別人觀點的聒雜訊淹沒自己的心聲。最主要的是，要有跟著自己感覺和直覺走的勇氣。無論如何，感覺和直覺早就知道你到底想成為什麼樣的人，其他都是次要的。」

脫離了這個語境就容易理解為「為了保證絕對的人格獨立，我不要為社交活動而妥協，我不要為任何人而活」。吹毛求疵追求人格獨立不是好事，何況，有時候為了別人而活也是為了自己而活。在實際生活中貫徹「不為任何人而活」這句話則會將人生引入一個死胡同，你不為別人而活最終也沒有辦法為自己而活。

社交活動本身就意味著妥協，需要你犧牲一部分獨立的人格，社交既然無法避免就意味著你沒辦法始終保持高效率的人格獨立，cut掉所有的無效社交，而不是向親人、女友索取所謂的獨立人格，在獨處的時間裡思考，而不是靠打遊戲這種「做自己的事」來規避矛盾，矛盾的不可調和不會因為你置之不理而消失，無所作為只會激化矛盾。

在我的理解裡面，獨立的意思是你深刻明白自己內心的價值觀，並且能夠不輕易受外界干擾，而堅守自己的價值觀。
我大致看了你的問題，你是夠獨立的，從來不試圖改變自己。可問題在於，你的價值觀與眾不同。當我們有了男/女朋友的時候,很重要的一條就是能夠照顧彼此，互相扶持。這其中當然包括照顧彼此的感受。可是在你的描述中，我從來沒有看到你試圖照顧女朋友的感受。如果你的價值觀是不需要照顧其他人的感受，並且你堅持了，我承認你是獨立的。但同時，我認為你的價值觀是扭曲的，不適合有女朋友。
其實吧，你是想要做一個獨立的人，只是走偏了。不過如果你認識到自己的問題，及時改正，為時未晚。因為做人還有很重要的一條，知乎也常說的------ 做更好的自己。認識到自己的問題，及時糾正，並且堅守之，做獨立的更好的自己

題主覺得自己是追求自由，題主的女友覺得那是自私。
至於到底是自由還是自私，題主給的內容太少無法分析

如果你堅持不為誰而活，就自己一個人過好了。