真正放下一個人是怎樣的體驗？
他還是我的軟肋，已不能成為我的鎧甲。
首先，請原諒我的直白。
很多時候，我們在一個感情還熱乎的時候，是如此地難以相信它最終會煙消雲散，就好比我們在年輕活潑的時候打死也無法直觀相信我們終有一天會死一樣。
我們每天晚上睡覺，然後第二天早上再起床，日日如斯，沒有人會感覺到自己遲早有一天會一睡不醒；
我們每天對自己喜歡的人朝思暮想，一想就是一天，一個星期，一個月，一年。一年下來，沒有人會相信自己遲早有一天會把對方忘得一乾二淨；
年輕人活得血氣方剛，一熬夜可以到兩三點，一高興跑個十公里，沒有人願意相信自己終有一天會漸漸變得走個路都要顫顫巍巍，吃個飯都要兒女服侍；
痴情人愛得刻骨銘心，可以一天想對方的名字一千遍，可以在手機面前為了等對方回消息等上一上午，沒有人在這個時候願意相信自己終有一天會漸漸對對方的名字再也提不起興趣，感情和一個不聯繫的普通同學沒半點區別。
無論你多麼不相信，感情的終結和生命的終結一樣遲早會發生。所謂「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」，其實是感情中最大的錯覺。
荷爾蒙的作用一散去，最終沒在一起的，遲早煙消雲散；最終在一起了的，也多抵不過七年之癢，抵不過愛情消亡，被親情替代。乾柴烈火一輩子的感情和活蹦亂跳一百年的老頑童一樣稀有。
絕對痴情的胡逸之只是小說家的幻想；
王子與公主在一起後便沒了下文；
羅密歐與朱麗葉要是沒死，他們的故事一定大打折扣。
所以，我要說，題目問的是「真正的放下」，而不是「有保留的放下」。
那些文藝的小清新的唯美的，
押韻的對仗的比喻的通感的，
感時傷懷歲月靜好祝你幸福的，
那些什麼所謂的互祝安好安放心底，
什麼所謂的你仍然是我的盔甲軟肋，
什麼所謂的回憶起來嘴角上揚眼帶淚花，
什麼所謂的微笑目送你遠去，捨不得刪除你的聊天記錄，
什麼所謂的愛上第二個人然而很像你的，
什麼所謂的半夜夢裡還能夢到你想到你心裡還會痛的……
得了吧您吶。
至少，你的回答要對題吧？
我知道人的風格不一樣，有些人喜歡文藝矯情小清新，有些人則和我一樣，轟轟烈烈地喜歡，乾乾淨淨地放下。但我知道上面很多答案所寫的，可以叫「放下」，但無法稱「真正」。至少，一种放下要稱得上「真正」，你提起對方的時候要得是這種態度：
「哦，她啊，她就那麼一回事兒。」
原答案：真正的放下，是一種怎樣的體驗？ - edmond 的回答
好久沒來答題了。
先說一個朋友的故事。
我認識一個朋友，為心愛的人，走遍四海八荒。等到千帆過盡，女孩也沒有回來。我本以為他不會放棄，可他回來了。我問，放下了？他說，其實還沒有。
他說，不想放下，可不得不放下，原來人變老，不是從心開始變老的，而是從第一次力不從心開始的。一次力不從心，兩次力不從心，最後心也跟著放棄了。
年輕時我們覺得自己的精力無限，於是認識很多人，去很多地方，每段友情你都捨不得放手，而那些不適合你的，你也偏要鑽進去。
你覺得所有的感情都像一望無際的沙灘，永遠看不到海洋的盡頭。
可老天偏偏給你的生活做減法。
拿掉了你的一些朋友，拿掉了你的一些夢想，更糟糕的是，他拿掉了你的一些精力。
你看世上那麼多放棄，其實都是一句「我累了」。
還是這個朋友。
後來我們有天見面，他說，我想通了，我追尋的都是過去的影子，可誰也抓不住影子。你只能向著光的那個方向走，忘掉你的影子在身後。
我說，其實你的影子一直在，只是你不必那麼在意，他不會對你的生活產生什麼影響。你的過去也一直在的，你沒辦法擺脫它，可你不必那麼難過。
道理多麼簡單。
真正的放下是什麼體驗呢？
真正的放下不是刻意跟朋友笑著提起那些往事，而是不刻意提起，不刻意迴避，不繞在心頭，偶爾回憶起就像曾經撞過的牆，曾經也痛過，但現在也只是一堵牆而已。已經走了那麼遠，誰都不會回頭再撞一次。
天各一方，各自安好。
有一個同性戀歌手，叫陳粒。
她曾經有個女朋友，叫祝星。
人總是希望送自己喜歡的人，最特別的禮物。暴富的雲天明送出了一顆星星，強壯的威廉·華萊士送出了一份基因，歌手陳粒給自己的愛人寫下一首同名單曲，《祝星》。
祝星 《如也》- 陳粒
在她小有名氣之後，幾乎每次小型演唱會都會唱這首祝星。
幾乎每次小型演唱會，祝星都會跟著去，坐在台下放PPT。
大概就是，你在台上唱著我/我在黑暗中聽著你/歌聲裝飾了她們的夜晚/你點亮了我的夢境，那種浪漫。
2015年10月，陳粒和祝星分手了。有點名氣的人，私生活總會被各種添油加醋和猜疑演繹，whatever，她們兩個分手了，之後陳粒再也沒有唱過祝星。
直到今年9月的陳粒「小夢大半」2016巡迴演唱會-成都站，她又唱起這首《祝星》時，我知道，她是真正的放下了。
當我為你寫歌時，全世界的歌都是因你而存在的；
當我放下時，為你寫的歌，只是一首歌。
放下不是不再喜歡，不是傷心過後的深惡痛絕，不是大徹大悟後的棄暗投明，放下是今後的生活，不再和那個人有半分關係。
以前的回憶里有多少他，該記得的記著，該淡忘的忘記；
以後的日子裡，無論是關於他的回憶還是和他偶遇，都不會掀起漣漪。
Taylor Swift在把前男友的種種不是寫進歌里時，是沒有move on的。但我可以確定，當她帶著各種強烈的情緒寫前男友時，對前前男友，已然放下。
就如同出門遛彎時抓著一把沙，你也不知道自己究竟是何時鬆手的，只是偶爾想起來低頭一看，才發現手中已空無一物。
再次講起那段過往，就好像是發生在別人身上的事。
聽的人同情、惋惜，講的人微笑不語。
我人生中最幸運的兩件事，一件是時間終於將我對你的愛消耗殆盡，另一件是很久很久以前有一天我遇到你。
感覺自己終於可以回答這個問題了。
不是那種空蕩蕩心裡缺一塊的感覺，而是終於解開了枷鎖感到自由。
社交網站的那些賬號還是會互相關注，但已經無所謂他最近幹嘛了又有哪個女生跟他曖昧了。
那一刻，真的想感謝自己。
你開始隨意的和別人提到他。
對於我來說，他終於又恢復到了一個名字，僅僅是個名字…
文藝片里的分手後的對白大概是 「我願意把餘生的運氣分給你 但願你在遇到比我更好的人」現實里往往大多數上演的卻是「這輩子你都不會遇到比我更好的人了 到時候你就抱著你媽哭吧 你回來好不好 」然後獨剩自己一個人哭的歇斯底里 Hey 再見 你好 我終於決定放過自己了
她和他的事，你只是看看 笑笑，她的一切再也不能激起你心中的漣漪
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昨天看完好先生，你看陸遠對甘敬
剛註冊知乎的時候搜過這個問題，那時候還沒有回答這個問題的資格。現在可以寫答案啦，感覺超級贊~ 不匿了~
喜歡了兩年，從一開始就知道他心裡有人，而且無法撼動。這兩年里被虐的特別的慘，我說服自己再努力都沒有用了，刪了電話，可是還捨不得刪微信，那時候的感覺就好像是強制戒毒一樣，不能和他聯繫，再怎麼想也不能聯繫。當時我都打算去學校的心理諮詢室了，我覺得要疏導一下，怕自己抑鬱。雖然說要放下，可是哪裡有那麼容易。我還是會每天去他微博看一圈（微博地址當初改成他名字加生日，地址只能改一次，好憂桑~），微信看一圈，想著他什麼時候打電話告訴我最後去哪所大學，想著他畢業的時候會不會請我去吃飯，會不會叫我一起拍畢業照呢。
看到他的阿狸頭像了吧。我還記得我當時問他為啥用阿狸，他說因為她喜歡。他喜歡的女生是他的高中同學，是有男朋友的。我一直堅持，就是他有的時候會給我希望，說請我吃飯，一起出去玩。我總覺得，如果他再了解一點，也許就喜歡了呢。我努力學習，聽他喜歡的采採的段子來了，看他看的美劇，聽他喜歡的歌。當時想著，在他去加拿大的這幾年，我可以盡自己的努力提升自己，這樣他回來可能就可以了呢？甚至想過去他的城市酒店工作，這樣至少可以看到他婚禮呀~ 現在想想，真是傻的讓人心醉呵呵噠~
當時閨蜜都說，當你遇到對的人的時候，你就在不知不覺中會忘了他的。這塊略了...
有一天我發現，看到一些話，想到的人不是他了，我當時感覺說不出來。好像好久都沒去過他的主頁，也不期待什麼他約我拍畢業照了。
他最後去到哪所大學，我也不關心了。
在盥洗室刷牙，站在窗邊往外看的時候，也不會想他學校的位置，腦補著他現在在幹嘛了。
不會想以後這個城市就沒有他了，這種矯情的傻x的事。
提起這個名字，心裡也不會再有什麼波瀾。
再也不會想到他的微笑，我嘴角也自動上揚了。
我對於他的單戀，也隨著他的畢業而畢業了。唯一記錄這兩年真實存在過的，就是那微博地址了吧，現在那個域名對我來說，也只是字母加數字而已，沒有其他的意義。
沒放下時，那個人就像渾身發著光，萬千人群里都能一眼認出。
真放下時，才發現這個人，和與你擦肩而過的那萬千人群沒什麼兩樣兒。
我不喜歡你了
第一句話是真的
第二句話是假的
你自己來決定第三句話是真的還是假的
剛分手就刪掉了所有聯繫方式 心裡很輕鬆釋然 覺得特洒脫特牛逼
數天後 一想起有關他的 心酸
一看到以前一起走過的路 逛過的地方 心痛到很難呼吸
於是夜夜難眠
時間一直在回憶中度過
卻未曾找過他 因為知道不會再有可能
可是心底仍然抱有最後一點期望 他還會回來
到了最後時隔半年多手賤去看他微博
原來分開後不久向別的女生求婚了
再不久朋友告知他做爸爸了
真正放下
就不會專程為了那個人來回答這個問題了
以前明白兩人之間的不可能卻一直不接受
突然一天腦袋一抽，接受了這不可能，於是好像失去了什麼又得到了什麼。
這，或許就是真正放下一個人的感覺吧。她從我面前走過，而我還專註於我的世界，最熟悉的陌生人。
有時偶然想起，仍會忍不住鄙視自己：
當初置身萬花叢中，
你為什麼選擇了吃屎。
ps：
迷戀一個人的時候，人會變得盲目和缺乏理性。即使對方頤指氣使，滿嘴謊言，將你玩弄股掌之間，她隨意施捨的一顰一笑，在你眼裡竟也美如天仙。你卑微到塵埃里，偏偏又喜歡自我麻醉，放佛你默默的奉獻，連被捅一刀都有自虐的快感。
我在寫這個回答的時候心裡本能的試圖算一下距離和你分開有多久了，但只覺得記憶一片茫茫和混沌，然後便想算了算了，這也並不重要。
其實並不是所有的細節和片段都可以如同沒有發生過一樣煙消雲散的，我記得很清楚，非常清楚。記得你第一次和我說話的時候笑得很不好意思的樣子，記得你整夜牽我的手已經汗涔涔卻又不捨得放開，記得你半夜喝醉酒跑到我家樓下找我，記得我從後面拍了你的背你嚇了一跳把手上的煙丟掉的驚慌失措。我當然更記得我在你面前哭得卑微你卻漠然轉身的樣子，我也記得自己半夜夢到你離開我驚醒過來哭濕枕頭的可憐，我記得你最後一次見我的時候敷衍又嫌棄的嘴臉。
我把我們的過往都銘記在心，記得從開始的心動和甜蜜，到後來的脆弱和崩潰。我能客觀的看待這份感情的因果，像一個冷漠的看客，不發一言，卻明確的知道分離是必然結果。我不會像當時的自己一樣只是沉浸在各種各樣的幻想和白日夢中，對於他的缺點一概無視只想著愛能戰勝一切，我更不會只是整日整夜的哭哭啼啼，質問為什麼說離開就離開，說不愛就不愛了。
都不會了，我能理智且客觀，能冷靜又淡定的回憶，不談過去曾經的山無棱天地合才敢與君絕的幼稚，也絕口不再重提自己失眠酗酒的頹廢和可憐。人啊，能變得溫柔，是因為透徹的懂了。有昨天當然還是好的，不恨也不緬懷，畢竟你已經是過去的人了啊，真正放下其實並沒有什麼特別的感覺，也沒啥標準，心裡坦坦蕩蕩的就是了。 我沒有刪除任何一個你的聯繫方式，但我知道我也不會去聯繫你了。對你的任何動態我都沒有任何感覺了，不會通過各種渠道去打聽和猜測你的生活狀態，不會對你任何話題有興趣。能想起你也只是因為你是我的過去而已，我懷念的是那段日子裡那個熠熠生輝的自己，是活的，而你已經死在過去了。
以前一直希望自己能夠雲淡風輕的說起你，說起過去，發自肺腑的覺得釋然和輕鬆。而現在真的做到了啊。
剛剛從失戀中走出來，放下了～
如釋重負 若有所失
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