發現周圍不少女性跟丈夫並不融洽，卻還是堅持要二胎，這是什麼心理？

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如題，發現不少人並不欣賞丈夫，或者跟配偶根本關係一般，卻還很熱心於要二胎和生二胎，這是什麼心理呢？

（我就是這樣的人，所以打算好好回答一下。
有點長，而且貌似前面有些跑題，變成了說為什麼和老公不融洽，不喜歡啰嗦的可以直接看到最後。
我和我老公04年結婚，12年才有大寶，16年年底又生了二寶。期間差點離婚數次。
首先談談想要離婚的原因，我覺得這個很重要（有些離婚的原因我並不贊同生二寶）。
我和我老公朋友介紹認識，兩家硬體條件旗鼓相當，老公沒出軌，也沒有吸毒，賭博等惡習。我結婚十幾年以來，做飯次數不超過十次，除了生了娃後請月嫂和鐘點工的階段，都是我老公做飯，中午不算一周怎麼著都要做4-5次飯。而且我老公是前期的買菜，擇菜，洗菜，切菜，後期的洗碗，抹桌，掃地，通通不要我做。（生大寶前，我還是洗碗的，懷了大寶後就沒做過了）
剛剛結婚的時候，還是我搞衛生為主，這幾年掃地，拖地，都是他。接送我上班，接送大寶去幼兒園，起碼承擔了一半，我懷了二寶後，更是承擔了九成以上。
我在家幹什麼？我帶娃啊，大寶在二胎前，百分之九十都是我帶。（我們沒有和老人住一起）
說到這裡，肯定有人罵我身在福中不知福，老公做飯，搞衛生，接送，無不良嗜好，你還想怎樣呢？
我只能說，我們三觀實在是不一致。
我喜歡旅遊（我本身也是國家高級導遊）全國都走遍了，國外也去過一些，最近幾年還常常帶娃自由行，而他，除了出差，沒正兒八經旅遊過。
我喜歡閱讀，我家有整面牆的書櫃，都是我的，涉獵範圍廣，最愛推理和科幻。這整面牆的書櫃，他可能看了十本左右吧。
我喜歡博物館，喜歡先鋒藝術展，看各種展覽是我生活一部分。也時不時去看看演出，交響樂、崑曲、話劇、芭蕾，還帶孩子看兒童劇。而他，電影都懶得陪我看。
我喜歡傳統文化，從漢服，到古琴，有一幫朋友常常一起活動，不計功名利祿，一起吟嘯且徐行。而他，雖然不阻止我參加活動，可時不時還會說風涼話。
我工作上，積極認真，除了正常的工作（我本職是大學老師）教學、科研什麼的，我還帶學生參加比賽，進行實地考察，除了學校各種工作，我應邀進行各種培訓講座，參加教育廳好幾個項目，在本市行業協會負責，甚至被推選考核進入國家旅遊局名導師資庫（全國目前總共500多人）。而他，能應付就應付，只盼退休。
我和父母，有啥說啥，什麼事情大家討論，誰說得對就聽誰的你。親戚們節假日不湊熱鬧，但是平時常常一起爬山，逛公園，野餐，短途旅行。他家，都要聽父親的，公公決定了的別人不能再反對，過年必須去他家，並且有一堆喜歡給小孩開惡意玩笑的親戚。
我對孩子，秉持愛和自由的理念，用溫柔的堅持，細心體會孩子的想法，希望孩子視野開闊，獨立有自己的思想。一些細節可以看看我的另一個回答如何培養兒童閱讀習慣，https://www.zhihu.com/question/27481016/answer/112093834 不光是閱讀，還有各種外延活動。
而他動不動打罵孩子，覺得他們那代小孩都這麼長大的，覺得聽話成績好就是好孩子，壓根不想聽孩子的述說。給孩子講本故事都覺得累死了，哪裡這麼多麻煩事。
我渴望節日的花，他寧願送我烤串；我買來美貌的搪瓷湯鍋，他寧願用超市的打折碗；我花很多心思做微課視頻，只希望學生上課能更投入，他單位沒有檢查就會遲到早退；我生孩子前十天還在準備職稱材料（這次升為副教授了），他早早就放棄了前進的腳步。我想要一輩子活出十輩子的精彩，他只想得過且過，安逸的混一輩子。
我們就像是兩個世界的人，他是傳統的好好先生，可是我們並不融洽，在很多事情上要麼就不溝通，溝通起來就會吵架。
我老公還有一個最大的缺點，酗酒，每過一段時間，總有那麼幾天，一定要把自己喝得醉醺醺的，喝了酒就不是好好先生了，整日躺在床上，萬事不管，精神萎靡，脾氣暴躁。
平時還能湊合，他醉酒狀態下，動過好多次離婚念頭。

可是，我還是生了二胎。
一來，雙方父母身體尚可，雖然不住在一起，好歹可以搭把手，經濟條件也不錯，比我們強。
二來，我工作輕鬆，自由時間長，之前一個人帶大寶遊刃有餘，再加一個也能hold住。
三來，我從來不認為是給老公生孩子，我是為我自己生大寶，為了我和大寶生二寶。
我用心帶娃，希望孩子從性格到行為都能與我相似，讓我在家庭中得到更多認同感。說白了，就是以後能有人陪我參加各種興趣活動，陪我聊天，讓我在家也能進行精神層面的溝通。
為什麼要兩個呢？給大寶多一個親人啊，我希望大寶能多一個相親相愛的同齡親人，而且我相信，在我的陪伴和教育下，不會出現兄弟姐妹反目成仇的情況。更不會出現虐待遺棄父母的情況。
以上大多是回答和老公不融洽，至於二胎具體原因還可以看看我另一個回答：你為什麼決定要二胎https://www.zhihu.com/question/40505701/answer/110353795

最後總結一下：
融洽當然是最好的，但是不融洽不代表過不下去。生活中很難有一百分的滿意，很多都是及格線上的將就。
兩個經濟尚可，也比較有家庭責任心的父母，雖然不夠恩愛融洽，但也可以二胎。

上代人和這代人的一個本質認知差別就是家庭和感情之間的關係。此處的代際並不僅僅指年齡還是思想。

這代人的一個普遍認知就是認為婚姻應該是由感情聯繫的，相愛的人才應該結婚、生兒育女、白頭到老。因此題主才會認為感情融洽理所當然是生二胎的先決條件。

然而，對於上一代人而言，帳不是這麼算的。感情不是什麼事情，湊合湊合一輩子就過去了。重要的是維繫目前的關係，然後給自己找點事做。生二胎的理由簡直千千萬萬。可能只是中年無聊、可能是首胎不爭氣、可能只是為了搪塞住喋喋不休的公婆的嘴、可能是身體有恙但意外懷上了孩子打掉可能大出血……或者首胎是女兒的，那生二胎就更有理由了。

相較而言，不生二胎對他們來說才可能是更有風險的選項。

謝邀。
因為不滿意婚姻狀態距離離婚還是有挺長一段距離。
所以還在計劃著過日子的事。

以前政策不讓生，現在好不容易開放了，總得生一個佔佔便宜不是？

老大是女兒想生個兒子栓住男人，就是給男人傳宗接代的思想
以為孩子可以栓住男人多生個保險
經濟條件比較好的家庭婦女，反正閑著也沒事幹生個孩子帶吧

尤其是需要工作的女人，生二胎無疑是讓以後女人就業越來越難，現在女大學生就業就比男的要難得多低10個百分點，這種趨勢還在加重，所以這些人是拖女權的後腿，女人越來越難以經濟獨立只能依靠婚姻以後生幾個可就不是自己能做主的。所以這些生二胎的女人要好好過日子不要離婚呀！不要哪天被出軌家暴又來講什麼女權，想利用女權的時候先想想你為男女平等做過什麼？

生大寶時從無憂無慮的二人世界到三口之家，因為孩子的養育問題，因為誰家過來帶孩子的問題，因為婆婆帶孩子很多地方觀念不一致的問題，反正就是很多問題，本來你儂我儂的兩個人開始有了很多矛盾，和婆婆也有很多不開心，哭過吵過鬧過，我覺得我快產後抑鬱了。後來大寶慢慢長大了，經歷了換房子，大寶上幼兒園，開始慢慢過出生活的味道了。那時我就覺得，房子剛好夠住，錢剛好夠花，時間剛好夠用，生活很舒服還略帶質量，要是有兩個孩子就完美了，但是想到帶大寶的經歷，又沒有勇氣再經歷一次。然而二寶就在這個時候到來了。
抱著既來之則安之的心態生下二寶，發現和大寶那時完全不同，二寶特別好帶，其實是我們事先做足了功課會帶了。另外，老公也比以前負責任了，婆家來帶孩子，我再也不指手畫腳了，因為五年過去了，婆婆也老了，請了阿姨幫忙，雖然現在是兩個孩子，比大寶那時事情更多，但是各方面的關係卻比那時緩和。五年過去了，我和老公比以前成熟了，隨著年齡增長的是我們的包容力，熟悉了彼此的脾氣性格，就不會再很多無謂的爭執，像心疼自己爸媽那樣心疼他的爸媽，什麼事情都是我們來做，白天有阿姨，老人只要看看就好了。
雖然二寶的到來打亂了原本的家庭節奏，卻也提升了家庭成員的感情，消除了生大寶時帶下的誤會和隔閡。有人說做月子帶下的病要再做一次才能好，我就覺得生大寶時鬧下的不愉快生了一個二寶後漸漸修復了。

謝邀，但我是母胎單身狗………………

孩子永遠是自己的老公可不一定是

並不是為了給老公生，而是為了大寶將來有個伴兒。

床頭吵架床尾和嘛，再不融洽也是夫妻，大多數人都比較能忍，畢竟生活中有壞但也有好，還是能接受的。真正偏激的肯定過不下去了，也就不會要二胎，而是應該想怎麼快點離婚。

網上曾經很流傳一句話：
有時很愛你，有時想一槍崩了你，但是在買槍的路上，看到你愛喝的甜豆漿，就忘了自己是來殺你的。

回答這個問題之前，可以先問兩個問題：婚姻得存續一定是以愛情的存在為基礎嗎？孩子一定是愛情的結晶嗎？
多麼希望這兩個問題的答案都是「是」，可實際上有多少人的婚姻生活的早都沒有愛情可言，之所以能夠維繫婚姻穩定，原因有很多，比如重新選擇的成本太高，不確定自己能否找到更好的，離開對方一個人生存太困難。
結婚的理由千千萬，愛情不是唯一的條件。同樣，生孩子，生二胎，也是一樣的道理。
不過，還是希望每個孩子都是被父母的愛召喚而來！
個人公眾號：二胎媽媽一帆

不融洽是一回事，性生活還得有，也許僅僅是順便生個孩子，也許就是喜歡孩子。

你怎麼確定人家關係不好？

這個問題也邀請我？

經濟允許了，閑著也是閑著。

瀉藥，

首先，

我需要，

一個，

女朋友。

謝謝。

發不了早財，就生個早子，自己完成不了的夢想就強加在孩子的身上，一個不行得生兩個，這就是果仁的思想。已經根深蒂固了。。。。。。。

謝邀
白天不喜歡不一定晚上不喜歡

最大原因是自己喜歡孩子，給自己生的，夫妻不睦經濟尚可的時候，孩子比老公可愛多了，只要不離婚，把男人當養娃機器好了，
那些夫妻關係差勁還特別窮，男人不養娃的，我覺得不是女人特牛就是特傻