如何看待吉林 64 歲失獨高齡產婦利用試管嬰兒生下 7 斤 4 兩重男嬰？

12-21

求醫學大佬給答~
如果以優生為目的試管嬰兒和高齡產婦這兩種特質衝突嗎?
試管嬰兒所用卵子可以是絕經媽媽產生的么？
高齡產婦產下的試管嬰兒（卵子精子已經擇優）健康方面是否可能會比正常兒問題多（隱患多）？
我國現在臨床應用三父母試管嬰兒技術了么？
代孕在中國有可能合法么？目前的不合法除了道德倫理因素還有什麼原因？
此問題不針對個人可以歸為一種社會現象的舉個栗子~

2017年元旦更新：

看來題主本意是希望有醫學大拿提供一篇關於高齡輔助妊娠的技術貼，結果我等更關註失獨老人的絕望、獨生子女的無奈等低門檻社會性問題，答主突然覺得自己好像一個弔兒郎當、在查房時不關心患者心肌標記物、糖化血紅蛋白等醫學指標卻熱衷於八卦花邊新聞的醫學生，頓感不安，於是只能用「一旦有人回答則此問題不再只屬於答主一人」這條知乎規則聊以自慰，誰叫新聞里「失獨」二字狠狠鉤住了我們這些人情感上的死穴呢？

作為一枚在幼年時代被告知「你是從垃圾堆里撿來的」之後天天守望垃圾堆盼著撿個兄弟姐妹回家卻連個布娃娃都沒撿到的獨生子女，我很樂意和各位留言的知友們進一步探討下獨生和非獨的話題，不管你是贊同我還是反對我。

一、有兄弟姐妹的朋友萬萬莫要誤解，我們獨生子女絕非自恃「命更金貴」，我們只是羨慕你們的人生比我們多了些冒險的資本、少了些沉重的羈絆(也可能這只是我們單方面的想像？)

有位知友建議我將原答案的第一句話改為「獨生子女為何怕死」，而不要扯上非獨比慘，我欣賞ta的理性通透，可惜他的話因為措辭有點激烈惹了其他人，竟被抹去了(這提醒我們：要懂得綿里藏針，避免鋒芒畢露啊~)。

原答案第一句話里那股子「你們不懂我們的慘」的酸酸矯情感源於某次除夕團圓飯桌上我的兩位非獨家庭表親的話，他們作「過來人」狀批評我放棄了發展可能較好但有一定生命危險的專業，我告訴他們這是「不敢死」的獨生子女權衡各方面利弊做出的決定，結果遭到了排山倒海的白眼和鄙夷，那種心塞感過了正月十五還籠罩著我啊~~~~

事後想想，他們很可能只是喜歡在人多的場合逞口舌之快刷存在感，同樣的選擇輪到他們自己時說不定縮頭比我快。

《血色浪漫》中有這樣一個情節：小分隊面臨雷區，需要有人冒死排雷，張海洋打著「軍機關特派員」的牌子搶著去，被吳滿囤一拳打懵搶了先，後者的理由幾乎沒法反駁——「海洋家就他一個孩子，可我還有七八個弟弟妹妹！」——那穿著他寄回去的舊軍裝、完全靠他供養的一幫弟妹竟然成了他冒險的資本，其實也挺心酸的是不？

二、享受獨生子女生活且並不感到沉重羈絆的各位，你們很幸福，我要努力讓我的孩子活出你們這種健康自由的狀態

(容答主再想像一回)不需要總是擔心「我死了爸媽怎麼辦？」的獨生子女，他們的爸媽多半有可靠的物質生活保障和比較獨立的精神生活，說不定還是「生命不息，事業不止」的那種，無論膝下有無子女，活著總有寄託——這對於兩代人而言都是莫大的福氣。

三、歐美國家高齡產婦可能確實比較常見，但高齡生產的危險和困擾是客觀的，並不會因此而消失

很多拒絕洗腦、標榜獨立之精神的年輕人可能不曉得，以「在歐美國家，很多人都……」為某些事情合理化其實也是一種洗腦。

我有個大學室友很喜歡拿精製點心當主食，在被勸誡注意飲食健康後言之鑿鑿反駁道：「人家外國人可天天都這麼吃呢！」

天啦嚕~歪果仁可也承認了低膳食纖維攝入與結腸癌風險增加的相關性哩！

同理，原答案中列舉的幾項高齡妊娠風險也是歪果仁提供的數據，外國產婦具體什麼想法我不知道，但若是拿人家已經承認的高風險行為將中國老齡產婦的冒險合理化從而為計生政策洗地的話，呵呵。

算起來「只生一個好」風行中華大地的時候這位母親大概30來歲，這麼注重子女的她如無政策約束會自願只要一個娃嗎？不好說~

當然，歐美國家(甚至港澳台地區)的人並不像我們這麼喜歡以年齡作「該……」、「不適合……」的界線，但正因為中國大陸人保守如是，所以才更能想像出64歲失獨老婦產子所突破的重重障礙啊，我們這些玻璃心的為人子女者為此善意感慨幾句無可厚非吧？

-------------------以下為原答案-------------------------------------------------------------------------------

有兄弟姐妹的人永遠也無法理解我們獨生子女為何這麼怕死。

你看到的是一則貌似標榜「打破禁區」、「創造奇蹟」、皆大歡喜的報道，不知讓多少獨生子女家庭的父母蠢蠢欲動；

它背後被忽略的是高齡妊娠中不計其數的妊娠期高血壓、三倍體畸形、胎兒死亡、母親死亡……

50歲以上孕婦妊娠期高血壓患病率高達35%；

高齡孕婦的胎兒細胞分裂過程中染色體不分離的可能性高；

35歲以上母親胎兒死亡的幾率比35歲以下高65%，而過了40歲這一風險還會進一步增高；

即使在上個世紀末的美國，40歲以上孕產婦的死亡率也高達年輕婦女的5倍之多

……

另外，流行病學研究標明：高齡父母所生孩子患孤獨症的風險增高，當然是否為獨立危險因素尚有待商榷。

即使母子平安熬過孕期、圍生期且孩子一切正常，題主考慮到的寶寶成長問題也實實在在存在著：

試想當這個孩子背起書包去上學時，父母已經是古稀老人了，完全可能被老師同學街坊誤認為爺爺奶奶，那種種的議論、嘲笑……

唉，不願想像下去了。

之前「天津港爆炸事件遇難消防員43歲的母親做試管嬰兒」的新聞就實打實觸到了我的淚點，報道中，這位母親為取卵子承受了據說「比生孩子還疼」的痛苦，懷孕3個月時就因妊娠反應而略顯臃腫、只吃煮菜，只因「希望生的孩子有他的影子」。後來，這位母親平安產子的新聞見報道時，我的眼睛又濕了~

電視劇《北京青年》中，大哥何東的媽媽反對兒子辭職出走闖世界，被爺爺斥為「咸吃蘿蔔淡操心」，她帶著幾分委屈反駁道：「說個不好聽的，您有4個兒子，折了一個還有仨，我可就一個兒子！」——做法無理取鬧，理由卻實實在在。

試想，如果沒有計劃生育，如果這位64歲的母親「折了一個還有仨」，她還會在花甲之年鋌而走險嗎？

參考文獻：

Pregnancy in the sixth decade of life: obstetric outcomes in women of advanced reproductive age. Paulson RJ, Boostanfar R, Saadat P, Mor E, Tourgeman DE, Slater CC, Francis MM, Jain JK . JAMA. 2002;288(18):2320.

死亡真的是一件非常可怕而殘酷的事情，甚至非常黑色幽默，對於死者而言，在離去的那一瞬間便獲得了解脫，而生者的折磨才剛剛開始，甚至，整個餘生都將承受回憶的種種折磨，直到死神再次帶來最終的解脫。
人生，這麼的漫長而又殘忍，往日的言笑，須臾間已不可再得，只留下鋒利的回憶不斷的割開我的大腦，讓我在夤夜裡驚醒和流淚。冬天又到了，我還記得這種銳利的寒冷，2014年的1月，我還憧憬著好兄弟的婚禮，發愁著自己肥胖的軀體塞不進訂做的西服，可笑的是，然而我並沒有等到預想中的重逢，迎接我的是一塊冰冷的墓碑，讓我一個人在冬日的荒野上哭的像個傻逼，現在也是。父母有時會勸我回老家，我只告訴他們大城市有我喜歡的燈紅酒綠，其實，我是怕看見過往的一切，每一條熟悉的街道，都似乎有從前的影子，我怕我裝不下去，會在路邊哭起來。燈火橋廊里，不見舊時人。
人類真是一種太過於複雜的物種，有時候真羨慕愚蠢的動物們，只想著捕獵和繁衍，悲傷和快樂都不會持續太久，而很多人臨死前都還念念不忘家人或者愛人，在牽掛中離開，我想我會是其中的一個，正在讀這段文字的你，我不知道如何啟齒，但是，人生真的是一段殘忍的旅程，年輕的我曾經不相信這一點，現在的我已經淚痕闌干，希望你會比我堅強吧。
理性告訴我，這個老太和她的孩子將會有一段艱難的人生，這個孩子可能在青春期就會成為孤兒，成為這個世界上孤零零的一個，我不知道他會不會怨恨自己的父母，害他在這世界上走一遭，但感性卻讓我感到些許欣慰與解脫，新生戰勝了死亡，至少是暫時的。這位母親面對新的生命，心裡應該會好受很多，至少可以從喪子的痛楚中解脫出來一些，讓自己人生的最後時間有些溫暖和寄託。這就是人類的矛盾之處，愛子，才會選擇高齡產子，而新生的孩子，卻註定享受不到完整的母愛了，像一個悖論，溫暖又殘忍。

在死亡面前，我選擇悲憫，願這位母親健康長壽，更願天下不再有這樣拚命的母親。

只要他們家一天沒喊著捐款，我們就沒有罵的立場。

任何人都可以為人父母，不管他是貧窮或者富有，善良或者惡毒，健康或者患病，這是生而為人最偉大的權利也是最讓人心酸的權利。
想來很多人會說你們有沒有考慮過失去孩子的父母的心情，那誰又考慮過孩子願意生活在這樣的情況下嗎？自己18歲的時候，母親已經84歲了，如此高齡是否有養育這個孩子的能力呢？只是為了滿足自己的想要孩子的願望，那你有了孩子，誰來保證這個孩子能健康成長呢，且不說孩子長大會受到多少同齡人的歧視，有能力把他養大嗎

出生該喜悅，但這註定是悲劇。
兩代人的悲劇。

電視，現實中總會時不時報道這樣的事件。

產檢的時候發現孩子有畸形的可能，應該引產或者流掉，然後偉大的母親哭哭啼啼：「我不能放棄我的孩子！他（她）還沒有來過這個世界，還沒有看過這個世界多麼美好，我要讓她看看這個世界。」

然後拒絕引產，以一個無比高尚的形象把孩子生下來，周圍人對她豎拇指，偉大的母親！偉大的母愛！

結果，畸形。

我在醫院兒保科待了兩周，有個小男孩，腦袋跟平底鍋一樣，雙腿不能走，做軀體訓練，雙腿帶著支具，使勁的讓他們在地上走，然後按摩，拉著腿做彎曲伸直，孩子疼的哇哇哭，家長也心疼的不行，但只能狠下心來鍛煉。

然後扎一頭的針，每天每天，不間斷。

還有很多很多。

兒保科是一個很負能量的地方，兒科雖然鬧，有時候也心煩，但肺炎至少能治好，驚厥也能穩定，孩子病怏怏進來，能笑呵呵出去，但兒保科不是。

他們一直在哭，扁了的腦子不會治一段時間就給你長圓了，神經斷了不會給你長好，他們的腿無法單獨走完一步路，七八歲仍然像個嬰兒，每天重複的扎針，鍛煉，哭。

他們一輩子就會這樣下去，簡單的一步路走不了，一句話說不明白，簡單的生存都要人照顧。

父母覺得自己當初沒引產生下他們很偉大，但你想過以後他一個人要怎麼度過漫長的七八十年？你們能偉大的照顧他們二十年三十年，等你們去了他們又應該怎麼生活？躺在床上，最後淪為街頭巷尾的智障，殘疾人士，這可不是努力努力就可以恢復的。

同理，新聞上這個母親也一樣，64歲高齡生下孩子，你是不孤獨了，孩子以後怎麼辦呢？說不定等不到他成年你就over了，讓他以後怎麼生存呢？

所以啊，不要那麼「偉大」，也別那麼自私，做決定的時候，想想責任。

當然，生娃娃是人家的權利，獨生子女的政策確實坑了不少人，我這個吃瓜的也沒啥主意，只敲著鍵盤當一回俠客，俠客裝逼還貌似有點跑題，所以我還是繼續搬磚吧。

她還能產生卵子………？
望婦科產科聖手解答一下……

這個孩子，本來是應該在她34歲的時候生的！

忍不住的把反對的都點了贊。這件事上，父母有錯嗎？沒錯，他們只是想要孩子而已。孩子有錯嗎？孩子真心無辜，他沒選擇出生呀。
雖然我很想聖母的表示：你們這些渣渣，人家有生孩子的權利。但是說真的，就算我這種事不關己高高掛起的人，也會忍不住的擔心，這個孩子將來怎麼辦呢？
假如他父母長命百歲，活到100歲也就罷了。
假如父母只活到70歲，那麼孩子6歲的時候失去父母，他要怎麼辦？去親戚家寄人籬下？還是到孤兒院里等著被領養？不管是哪種，一個小孩子沒了父母，沒了最重要的依靠，都不利於成長呀。
港真，我國什麼都需要考試，獨獨當父母這件事不需要考試。真的辣么喜歡孩子，40歲的時候去領養一個不好嗎？

這種消息這麼大肆宣傳，是為政策服務的，也就是說，替國家宣傳，希望沒生二孩的趕緊生，在幾年內將人口出生率提上來。如果出生率還上不來的話，就得被迫放開三胎甚至全面放開生育了。雖然是為以前的政策背鍋，但是生育政策如此大逆轉也是有很多人無法服氣的。

說到同性戀自由婚姻、雙性戀、變性人、心理性別認知障礙等等等不常見的少數群體權益的事情，知乎一片義憤填膺，憤慨，奔走呼籲尊重少數群體，維護平等和自由，尊重不同的意見不同的人群不同的選擇。

現在，看到一位失去唯一的孩子的母親，一個如此悲傷難過的故事，有些人忘了平等和自由，忘了天賦人權，體會不到母親的刻骨哀痛，孩子出生之後獲得的幸福快樂，甚至一個人能夠出生本身的幸運，而是紛紛考慮到也許母親過幾年就會死，孩子會成為孤兒，會被嘲笑有年邁的父母，甚至把「為人父母不需要考試真可悲」用在這裡。

首先，這到底關誰的事兒？人家愛生，會養，哪年死誰知道？父母死了孩子是會怨恨父母不該帶自己來世上？哪個孩子死爹媽時候是這麼想的？

然後，這位母親做錯了什麼？她失去了唯一的孩子，她現在不生這個孩子才會死，有些人考慮到以後孩子也許不會幸福就覺得母親不該生了？那這位媽媽每時每刻活在失去至親的悲痛之中，她有什麼辦法可以讓自己不想去死而努力活下去呢？不讓生那隻能自己去死了，畢竟也不年輕了，在知乎沒有生育的資格，心裡又苦，想著死去的孩子咂摸傷心事兒過，沒找死都抑鬱成疾立馬追隨去了。

這種事情總之是兩難，而且任何人沒有多嘴的權利，這本身是一件悲痛欲絕的事，現在母親重拾了生活希望，有了小天使，一個新生命誕生在世上，比之前那個壞結果不知好到哪裡去了，既然壞事已經發生了，你總得允許當事人自救吧？讀書讀多了就覺得啥事自己都懂？都是對的？就你知道生孩子要慎重？就你知道高齡產婦危險？就你知道父母也許命不長孩子不能安心長大？人這邊天天過著想死的日子你那邊光會講些大道理？正常情況下考慮的都對！但這就不是正常情況。

不愛生的不生，人家要生的也不用天天操心人家死了孩子活不了，能養幾年是幾年，人經歷的多了哪管那麼多金科玉律科學經驗，先從泥潭爬起來活下去才是！

本來對孩子出生的慎重考慮是非常好的趨勢，但矯枉過正也是另一種極端，所以現在生孩子必須要年輕、有錢、高知，這種干涉難道不是另一種以前的「快結婚生孩子」的反面極端？

最後，祝福那位媽媽，很勇敢，希望他們一家幸福，長命百歲。有問題及時尋求福利機構和社會幫助。孩子和父母之間珍貴的愛是人一生的能量源泉。

心情複雜
一邊禁止未婚女性冷凍卵子，一邊給這種超高齡女性做試管嬰兒，怎麼，之前的優生優育都拋到九霄雲外了？
真他媽自私，等你七十多了要去給孩子開家長會了，班主任問你孩子父母怎麼不來，讓奶奶來，你怎麼回答，想過孩子的感受嗎
典型的生個孩子玩玩
呵呵
路邊看到死去的貓貓狗狗都心疼，怎麼這時候不心疼了。看到路邊的棄嬰痛罵父母不負責，怎麼這時候覺得自己就能負責到底了？
一想到為人父母不需要考試，連年齡限制都沒有，我就後怕的緊

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我父母合不合格？平心而論，不合格，父親隱瞞自己的病情，讓母親在不知情的情況生下我，不僅傷害了母親，也給我帶來了不可磨滅的創傷，一輩子的。母親至今不能面對我有抑鬱症的事實，堅持認為我很健康。而他們更不願面對的就是，我對自我的否定完全來源於我身上的創傷，我一直認為我是不該存活的。
我做父母合不合格？不合格，我性格上的缺陷很大，很難彌補，所以不會因為一時衝動扶養孩子，說實話，我連養一盆多肉都不敢，因為知道自己沒辦法照顧好它。
我本身就是同性戀，所以不存在歧視同性戀的情況。在我眼裡，扶養一個孩子可比養貓貓狗狗要嚴峻的多，在現今社會保障體系不完善的大背景下，養育孩子的成本逐年升高，這個成本不僅僅是金錢，優生優育也不完全體現在金錢上。對於孩子，社會更加傾向於把他當做一個獨立的人格，你需要培養他的三觀，給他更多精神上的關懷。這不是很難，但是不代表所有人都能做到。我見過彬彬有禮的寒門，也見過坐吃山空的土豪，差在哪裡，就是心理方面的差距，這個是多少錢也無法彌補的。

我第一個想到的畫面是不到十歲的孩子伺候有病的爹娘，如果爹娘去世的早這孩子以後怎麼辦？不知道這64歲的大媽考慮過這些問題木有？

看不慣你們這些批評的人，人家生孩子是正當權利，一群人圍著批評老人不負責，都為孩子著想，你們為老人著想過嗎。。。每個人都有繁衍的權利，繁衍是社會繁榮，家庭幸福的源泉。我相信，這個失獨家庭如果一直沒有小孩，絕對死不瞑目。這種價值觀並不是現在年輕人能理解的，現在年輕人都考慮要過好日子，孩子不能受委屈，呵呵，這是自我滅絕的價值觀。活著，就有希望，就有價值，就能創造奇蹟。我相信，每個人生下來，生活環境都不一定優越，但是，這無法選擇，簡單模式，或者困難模式，都是有意義，有趣的，具有挑戰性的。
你們是要否定那些孤兒，山區兒童的未來嗎，否定他們存在的意義嗎
如果大家對歷史稍微有點認知，應該知道朱元璋少年時就父母雙亡，幾乎所有親戚都餓死了，父母死的時候，連父母的墓地都找不到，為了生活只能當和尚乞討。世界太精彩，各位不要用自己狹隘的個人認知，來否定這些一無所有的少年，他們一旦經受住生活的考驗，都會成為社會的脊樑。
怎麼說呢，艱難的人生經歷能培養出堅韌的靈魂（經受住的話），養尊處優的環境能大批量產生現代白領，丁克們其實是不喜歡承擔繁衍、養育的社會責任吧？不是嗎？哈哈

這充分說明了，父母生孩子真的只是為了他們自己

這是他的自由。

計劃生育　獨生子女政策多麼的失誤、不得人心。

每個人都有生育權，大家都別操心了，每個人能把自己照顧好，打理好自己的生活就挺好了。
能來到這個世界，是很幸運的事情。

我們應該替他們一家人感到高興，老年得子是一件很幸福的事情，尤其對於沒有孩子的人來說，換成誰都一樣，讓我們祝福他們一家吧。

這讓我想到了個新聞，去年還是前年吧，廣州一對老年男女跳樓自殺了，留下一對他們失獨後再生的雙胞胎，大概11歲左右，沒錢留下來

何必呢，又不是自己的卵子，生出來也不是自己的孩子，頂多是老公的孩子，還要遭那麼大罪，找人代孕還輕鬆實際點。老年人身體問題本來就多，還要這麼鬼門關走一遭，各個器官超負荷運作，壽命肯定是會減少的，至於生後能不能母乳。。。這個估計也難，得不到母乳餵養的孩子健康狀況會比母乳餵養的孩子差一點，以後養小孩也辛苦，需要大量的精力投入，兩個老年人真的養得動？沒錯可以請保姆，但是保姆有幾個真心愛小孩的？能不虐待就已經算良心保姆了。親戚朋友什麼的頂多出錢，出力就別指望了，人力成本比紅包高多了。但願孩子長大後能感謝父母而不是怨恨父母。
現在的中國，壓力如此巨大，在不健全家庭長大的小孩多數心理不健康，不能保證給孩子足夠的愛與物質條件的，還是暫緩生孩子吧。

人是一種很堅韌的東西。你們覺得孩子父母可能來不及陪孩子長大，但是你怎麼知道孩子不是支持兩個老人生活下去的動力呢？
我的奶奶，八十歲的時候領養了我，那個時候她一身的毛病，從小就有人問我:萬一奶奶去世了，你怎麼辦？
可是越老她身體反而越好，八十歲的時候心臟不好，聽人家偏方，吃了兩箱蘋果，好了。本來一年高血壓起碼發病三四次，到九十歲，一年發病最多兩次。
真的是為了我，不然沒一個指望怎麼活下去。老太太也一樣，老來喪子，況且是獨子，沒有一個孩子，夫妻兩個的後半生真的吃喝等死嗎？
人活著要有一個盼頭，真的。老太太冒著生命危險生下孩子，這麼大年紀了，肯定考慮了孩子以後的事，我們想過的，他們也想過。