原諒一個人的底線是什麼？

12-21

什麼事情是絕對絕對不能原諒的？不能原諒的話接下來應該怎麼做？如果選擇原諒的話怎麼樣才能說服自己做的決定是對的？

有時候，我們願意原諒一個人，並不是我們真的願意原諒他，而是我們不想失去他。不想失去他，唯有假裝原諒他。

其實人類百分之九十九的人百分之九十九的時候都在做錯事。只不過有的經意，有的不經意，不經意的大家都會一筆帶過。經意的有人就開始計算了，他要如何，是不是要佔我好處。但是如果沒有人經意嘗試，所有人就如一直在春秋大夢之中。這樣說的話，你能明白原諒一個人是做了多大的功德么？這世界上哪怕最惡的人也是值得原諒的。更何況那些還曾為你著想過的人。知錯才能改，但是有的人的智力能力心力等級不能做到沒做錯之前完美模擬一遍整個的過程。只有聖人可以達到這種智慧的量級，比一般人少做錯一些事。

世界是多重的，人類不過是在愚昧的邊緣，動心忍性，怎麼動心，用心去指導自己，而不是用無用的，愚蠢的眼見的經驗。可惜人類始終還是太愚昧，選擇了用造設的器物來安撫自己受傷害怕的心，而丟掉本來可以模擬一切的並直指最高目的，與天道期望統一的智慧潛能。

所有那些追求名利者。背後藏著的的確是深深的不信。而最終他們每個人都會後悔，都會發現自己做錯了大多數事。

真理在哪裡？不在你的眼裡，在你的心裡。

你能原諒一個人到什麼程度，就表示你允許這個人傷害你到什麼程度。

請你不要再挑戰我的底線，經常修改底線很麻煩！
——這就是真愛

以下是愛情方面：
如果你愛一個人超過愛自己，就知道愛他/她就是底線，無論做什麼你都可以最終說服自己接受。
如果你愛自己超過愛別人，就知道對方做事必須在你可以接受的範圍內，做了傷害你的事就無法接受，所以愛自己就是底線。
如果你和他/她達成了平衡的關係，那麼雙方都清楚對方的底線，雙方都不會去挑戰對方的底線，你們就可以平衡地走下去。

自己感情上的經驗
需要原諒的時候心已經有了裂縫
有句話肯定都有看過時間是解決不了問題的它只不過把曾經想不通的事情變得不再重要了
傷痕永遠不可能消失不見想不通的事不可能想通或者說其實心裡一直都有答案只是答案是不可接受的但是所有為對方找的借口都解釋不通於是自己鑽了牛角尖總是撞的滿頭包疼苦澀還是無能為力

有時候也會想與其這樣幹嘛還要原諒還要繼續往下走可是心向著一處身體怎麼會向另一個方向走呢
其實傷害都是相互的誰說做錯了事的人就一定比受傷的人好過呢況且感情里一切都說不清楚他給我帶來的和我帶給他的壓力痛苦應該都是對等的

在兩人其中一個再也沒有繼續走下去的信心之前努力在一起吧
所有對視時說出的話在當下都是真心的
就像那個夜晚我吃得太飽淺睡過去半夜聽到他在背後喃喃自語被他抱著轉過身半睜著眼睛看見他鼻尖的眼淚
他聲音顫抖說「你就多愛我一點吧多愛我一點不行嗎」「我做錯了事可是你也多愛我一點吧」「不要對我這麼冷漠不行嗎」「我愛你呀我愛你這麼多年了呀」

我心都碎了卻一句話也說不出來
可能是因為實在太困了吧我是這樣安慰我自己的
所以交給時間吧

對我自己來說，原諒就意味著你再也沒有機會傷害我了。
如果足夠愛你，當你對我做的一切我都心甘情願，願賭服輸，傷害不到我時，我便徹底原諒了。
如果我不夠愛你，我會找到一個安全的距離，從此井水不犯河水，我不招惹你，你也休想再傷害我。你是一個無關緊要的人了，所以我原諒你。
這裡說的愛，也可以不是愛情。
會糾結原諒不原諒可能就是在自我保護和不願失去中徘徊吧，從心，不後悔。

諸位
原諒的前提是有人道歉
沒有人跟你道歉情況下擅自的原諒，那不是原諒。
是妥協

我再也找不到一個像他這樣愛我的人了！」越是這麼想，災難式的結局就越可能發生。這種思考模式是出於對自己和他人的不信任感，而歸根到底，就是缺少原諒。
「很難，我知道這很難，但是你別無選擇：如果你不去原諒，你會一直放不下那個傷害，它會一直不斷地折磨你。我並不是說，你要去喜歡那個混蛋；也不是說，你要回到那個混蛋身邊；更不是說，你要把那個混蛋看成超渡你的天使。我只是想說，怨恨感會追得我們無處可逃，原諒的能量會給你帶來愛意，讓你的人生有一個積極的態度。」
通常來說，當人們對往事有了更深一層的思考時，面對曾經傷害自己的人，往往會改變態度。如何清走自己內心的不安，其實你心裡比任何人都清楚，只是現在你沒意識到（也或許永遠也意識不到）罷了。
如果你自己一直耿耿於懷要「討個說法」，那麼重新客觀地想一想，這個「說法」是真正合理並且有必要的，還是只是出於你以自我為中心考慮問題呢？第二點就是要學會自我提問——你能放下這一切，讓自己的生活重回寧靜嗎？這是原諒最基礎的一層。你至少要自己先願意去考慮，自己放手這一切的可能性有多大？如果你自己對「放手」這件事，都沒有去考慮的勇氣，那接下來的原諒進程就會越走越難。但這並不意味著一切都是徒勞的，只是我們接下來的原諒進程，需要找到另一種方式——一種沒有他人參與的方式。原因很簡單，現實中不可能每個人的覺悟都那麼高啦。
如果把我們的大腦比喻成一台超級複雜的電腦，憤怒、怨恨、委屈、憋屈、難過……這些負面情緒就像是系統垃圾和隱形木馬，而「原諒」就像是一個最佳系統優化大師，幫我們把這些佔用內存、破壞程序的垃圾全部清理乾淨。同時也為我們的大腦增加了「防火牆」——阻擋了我們因負面情緒而導致的自我毀滅傾向。
原諒，是一場愛的藝術。很實在地說，清除那個人帶給我們的傷害、疼痛、憤怒、委屈……是個人選擇，而且是一個非常艱難的個人選擇。需要我們的內心足夠深入、足夠強大，才能有堅定的情感立場去澆滅我們心裡的種種邪惡想法。和心中的不安說再見，是一件需要極大勇氣的藝術。原諒，就是我放棄了去傷害你的權利，儘管你曾經傷害過我。（Forgiveness is me giving up my right to hurt you for hurting me.)
很多人的「原諒」，只是「不再恨他」了，但並不包括「也希望他過得好」。但是我想說的是，真正的原諒，不僅是負面情緒的清除，同時還是積極情緒的融入。如果缺少了後者的話，也不是一個完整的原諒。）
在自身的「原諒」過程中，我經常會運用自己最高願景的力量。比如說，我的最高願景就是去經歷世間無條件的愛，以及所有的痴情（the unconditional love)，於是我經常問自己：「我是否希望通過這些，去經歷無條件的愛與痴情？」這一招每次都會奏效。每一次我都感覺自己身心舒泰，通體歡愉。

很多時候我們並不知道，自己一個完全不同的答案，足以填滿另一個人的心。那些傷，為什麼我還放不下 (豆瓣)

我一般不怎麼原諒別人，算是比較刻薄

因為我平時性格比較「溫和」，所以一般朋友都知道我不怎麼會生氣，生氣也比較好哄，因此各種有冒犯的舉動毫不忌諱，但可能是我太沒有脾氣了，使得表現得有點像什麼是都不在乎，什麼事都不會生氣

怎麼可能呢？！我也是會生氣的，只是不想無謂的發脾氣，生氣的時候多半是內心憤怒但不怎麼外顯罷了。
有時候有的朋友會向我道歉，說自己好像做的有點過了，希望我不要生氣，或者生氣了也原諒他
這時我就常常無害地笑一下，什麼也不說，有時聳聳肩，這樣人家就以為我沒有在意了
但其實我一般都沒有從心理上原諒對方，因為多數情況下對方意識到我可能會生氣的時候已經太遲了，我已經氣過了，沒辦法再原諒了，而且其實多數人的「道歉」在我看來很沒有誠意，並不是真的從心理覺得對我抱歉，而是怕我記恨，我認為有與沒有都一樣，除非是一些我不知道的事件背景或我誤解的真相，否則我生過的氣就是那樣了，不會當做沒有

也沒有聽上去這麼恐怖，我有時會覺得大家只是一時的朋友，無所謂心腹之交，所以小的事情一般過兩天就忘了

曾經喜歡一個姑娘
一次一次的修改底線原諒了她
最後發現
其實原諒的都是我自己

這要看自己的三觀。
如果實在無法符合自己觀念的，甚至顛覆自己觀念會讓自己的整個世界坍塌的，那肯定忍不了。就算忍得了也是一時的，自己會很痛苦，因為根本不符合自己的邏輯，你的大腦無法給你一條既符合你邏輯又符合原諒他的原因的邏輯的觀念。終究會爆發的。
所以最好是一同成長的人，擁有相似的三觀，當然相似的三觀也多半會有相似的家庭背景，成長環境，朋友圈等。所以，從根本上，找一個各方面相似的人就能避免這問題。
如果年紀還小，會被自己沒有的特質的人所吸引，喜歡新奇事物，憧憬不同世界的人，那肯定會發生自己不能忍的事情的。不過到那時候你如果還是仰視他們，那你自動的會退縮自己的底線。如果那時候你已經覺得他們沒什麼了不起的，那時候你肯定忍不了了。

你能原諒自己原諒他

就像童話故事裡兩個貪心的人挖地下的財寶，挖出了一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹栽了花，但兩人心裡都清楚的知道下面埋了什麼，看到樹看到花，想到的卻是地下的一具骸骨。

我因為不想失去一個朋友而主動原諒了一個人，對方卻並沒有意識到自己的錯誤。
但我發現我心裡其實根本沒有原諒他，我不該強迫自己去原諒，這樣反而給我帶來了更大是傷害。

你有多愛他。

原諒這個問題沒有底線，因人而異，跟著自己心走。我認為她對我造成傷害了，我不想原諒她，那就不原諒，哪門子法律規定她傷害了我我還非得原諒她啊？要說打擊報復，那可能是我小心眼了，但是我記住這事還不行么？南京大屠殺，國家還提醒世人勿忘國恥，換我這就非讓我原諒別人？不存在的。人活一輩子，哪有那麼多條條框框要記住，就順著自己脾氣來，想恨你就恨你，想原諒你就原諒你，活的簡單點，挺好。

沒有進入婚姻的愛情是不可以拿忠誠感來批判的。
我最近才真正理解其中含義，有多少愛人在前行的路途中曾想過放棄，我也曾為成就某對朋友的愛情幫忙藏住了多少秘密。我不再相信任何人對感情抱有絕對的忠誠，但我卻常常感動於因為對面是你，所以我硬生生地咽下了許多骯髒的惡意。

他讓我明白了真相

畢竟是我愛的人我能夠怪你什麼。
失去了，折磨自己。
原諒了，折磨自己。
人啊，真苦，太苦了。