因為執念太深，被慾望吞噬，抑鬱症得不到緩解，未來的人生不知道怎麼走下去，怎麼活下去？
內容有點長，感謝您的耐心閱讀，也許您可以挽救一個家庭、一條生命！跪謝！
背景：工薪家庭。年幼時父母吵架，基本上是爺爺奶奶帶大的，自卑，成長中也有很多事情讓自己焦慮不開心。
淘寶店（夫妻店），畢業就一直飄在杭州，由於長期生活不規律、熬夜導致胃病、乾眼症（中度）與頸椎病，每年身邊都會有干淘寶過勞死的新聞，可能正因為這樣，之前熱愛的行業成了厭煩的行業，也不知道自己這個樣子還適不適合做長期對電腦的工作，甚至連嘗試一下的勇氣都沒有，干本專業還是轉行，內心一直衝突，又沒有其它一技之長，我和妻子都是貧困出身，想通過努力讓妻子過上好的生活。因為老婆懷孕加上我眼睛問題，關閉了收入還可以的店，根本沒想後路，實在傻的可以，在家無所事事一年後再次來到杭州開店，這次由於朋友的影響，沒做之前熟悉的男裝改作童裝，男裝不用壓貨過，童裝需要壓貨過，結果預想的太好，實際和預期相差太遠，本來在家一年多就有很大壓力，基於上述因素，抑鬱了，爆發性的，初期很嚴重，自殺傾向嚴重。本人有手淫的習慣（已戒），加之平時生活習慣不好，身體虛，乾眼症本身就是整個身體的疾病而非眼睛，所以我很自責，本應該我自己承受的痛苦轉加到了家人身上。
乾眼症：中醫西醫都試過，無效。屬於中度範圍，要說一點影響也沒有是不可能的，做淘寶的時候每天堅持熱敷幾次就能正常工作，如果外出找工作，心態放好，注意保養，正常工作應該問題不大的，但眼睛干就會焦慮、煩躁，想著不知道什麼時候就嚴重了，到時候還得轉行，而且這麼多年一直自己創業，出去工作也是有一點害怕的，心理素質太差，沒擔當。換個人也許什麼問題都沒有。
這個時候，之前從未考慮過的問題全部浮出水面，定居問題是最大的問題，是在杭州繼續工作還是回老家？最終選擇了回老家，當時我天真的認為回家壓力就小，就沒事了，說回家或者家附近都行，比如天津北京，後來的事實證明回來後問題更多了，自己說的話都付不起責任！此時老婆已經在杭州找了一家公司，為了我放棄了。現在回想當初多好的機會啊，老婆上班補貼家用，我創業可以慢慢來。機會都被自己錯失了！
老家是河北的一個縣級市，沒什麼正規企業。唯一的出路是考公務員，只有鄉鎮可考，市裡從未招過人，都是靠關係填補，正因為地方小，關係成了最重要的謀生手段，所以很反感，我是為數不多的不喜歡自己家鄉的人吧，老家霧霾嚴重，自從抑鬱了，感覺霧霾對自己心情的影響太大了。
老婆的背景:考了專利代理人，這個行業只有一二線城市有，所以很糾結，只能到大城市工作。
至於房子，在蘇杭只能是郊區首付，威海的話就輕鬆很多，但是工作機會少。這些想法當然正常人不會有，想法越克制越嚴重！（之前的我根本沒在意過生活環境，出去旅遊都不願意去）
老婆決定先出去工作，也問過我要去哪裡，但是我糾結來糾結去根本無從選擇，最終經過老婆和我母親商量最終老婆就近去天津工作了。我不喜歡天津這個地方（神經質），接觸大自然的機會很少，腦子裡的想法就是我去天津就會死，接觸不到自然，壓抑無處排解。甚至有一點恨母親和妻子去天津的決定，認為少了一次病情轉好的機會，到了一個自己最不能接受的地方（感覺自己太不是人了，加重自責）優點是離家近，孩子可以感受到更多的親情。我非常想給老婆孩子一個安穩的家，現在去天津會更容易實現這個願望，但是不敢去，怕到那裡病情更加嚴重。其實我自己知道，去了一個地方，我肯定還回去想另外一個地方，認為這裡沒有那裡好，但至少應該緩解一些，至於能不能完全好，不知道，為了未知的結果，我也不敢輕易做出決定。
看過心理醫，作用不大！
妻子說我願意去哪裡就去哪裡，等我穩定了可以考慮投奔我，可是我連自己喜歡哪裡都不知道，唯一知道的就是不喜歡接觸不到自然的地方，沒有水的地方，這些想法本身就荒誕，感覺和中了魔咒一樣！老婆建議每個地方呆半年，這樣做真的有用嗎？30多歲的人了，從新擇業，再頻繁換工作地點和工作，談何穩定！
近況：這兩年房價高漲，又後悔又自責，要是沒抑鬱也許早就定居買房了，如果畢業沒創業開網店老實上班也早就穩定了！知道後悔無用，但內心的衝突依然沒減，老家的安逸，天津的離家近，杭州的機會，威海的碧海藍天，蘇州的太湖，都讓我無從選擇，怕選了一個地方還念著另一個地方不能踏實生活，內心的衝突會讓我此生都生活在痛苦中。自我感覺是被慾望控制了，各種慾望，還有不能控制自己的思想。
老婆偏向大城市，天津或者杭州，說實話，一到抉擇時候就加重抑鬱，不知道怎麼選，我很清楚，就算那麼不情願在天津呆，在天津活不下去，走的時候也想天津的各種好，比如戶口、離家近等。到了杭州也會想著蘇州，還想去蘇州，可以去各個湖邊散心，還會想著威海，碧海藍天。這是永無休止的糾結，根本不知道自己到底想要的是什麼，想著這個望著那個，被慾望吞噬，每天異常痛苦，死亡是最大的追求，僅僅是為了家人活著。
知道只能靠自己的行動改變現狀，但是不知道從哪開始，糾結了這麼，去任何一個地方恐怕都難以安心，主要是自己都不知道自己想要什麼，想要這個又想要那個，能力不夠，現實也不允許，貪嗔痴嚴重，環境、水這些明明不是生活必須，但是自己不接受，明明天津是很好的選擇，自己也不接受，感覺那是地獄，如此的我還有必要活下去嗎？
題主，我讀完了你寫的所有東西，我想說：你有個很好的妻子啊，也有一個很好的母親。
你應該看看你已經擁有的東西，這些是最珍貴的。一個好的伴侶，是多麼重要，還有一個支持你的家庭。你忘了，當你失去他們的時候，你才會發現你現在的這些事情都是小事情。
所以，你要鼓起勇氣來，拿出一點骨氣來，為這個家庭承擔你應該承擔的責任。作為男性，應該努力，孝敬父母，愛護妻子，工作要盡心儘力為別人服務，要為這個家庭盡自己的努力。
乾眼症可以通過念佛菩薩名號來治療。我之前也有乾眼症，讀《地藏經》以後慢慢好了，後來也念南無藥師琉璃光如來，南無觀世音菩薩。有些查不出、治不好的病與你宿世的業障有關。我建議你接觸一下佛法，也可以治療你的抑鬱症。很多精神、身體的疾病都跟冤親債主有關，就是你宿世傷害的眾生對你不依不饒導致的。好好懺悔自己的過失吧，珍惜你的家庭、你的妻子，他們是很不容易的。
「當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業，何時選定了對象而戀愛，什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。
只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。」
我的閱歷還不夠我完全理解這段話，但覺得挺對的。我現在也面臨著人生很關鍵的選擇，我很想逃避，我不想去想像我可能要承擔的責任，想變得只有手掌那麼大，被媽媽掛在腰上，當一個掛件。
「崽，你看到那個抓娃娃的新聞不，一男的每天就是抓娃娃玩，家裡有一百多套房子。」
「看到了，誒，媽，我覺得這個職業挺適合我，富二代。」
「我覺得是挺適合你啊崽，其實吧，我也挺適合的，大部分人都適合呢。」
我和我媽的一段對話。
我覺得我和你挺像的，在一些關鍵點沒有做出正確的選擇，之後失去了適應社會的能力。可能你是個對自己要求很高的人，沒有達到自己對自己的期待後，就崩潰了，自暴自棄，陷入惡性循環。我覺得呢，死亡是個聽上去很輕鬆的選擇，實施起來卻非常難。先不說自殺很痛，生活再失敗，也總有那麼一兩個開心的瞬間，這些瞬間就足夠讓人留戀了。想死就是想逃避，但逃避的方式有很多，不必一心想著死的！就大大方方承認自己很失敗好了，躲起來，想幹嘛幹嘛，把現在的人生當作是從死神那裡偷來的。哎呀，確實是個軟弱的人啊，但是別人也沒有很堅強。我覺得你會去創業，就已經比我厲害很多了，看看我，每天就做夢自己是個富二代，笑。
我現在的做法是，把對生活的期待降低一點，耐心地去適應每天重複規律的日常生活，接受自己很窮的現實，不開心地過一段時間，把心情穩定一點。更真心地去對待周圍的人，留意一些美好的時刻。雖然沒有錢，不能週遊世界，不能買在水邊的房子，不能做創造性的有價值的工作，不能長得特美，但我不想死，心底里我真的不想死。不要自責了，沒什麼大不了的。不是你的錯，沒有人會責怪你。希望你眼睛的病早點治好^_^。這是心裡有個牢籠，把自己鎖的死死的啊，這樣哪怕天上掉個餡餅給你，你也會覺得「怎麼這麼小？怎麼有點酸」，你敘述的感覺你對自己的生活一點也不滿意，但我看著卻覺得，首先，你有一個好老婆，這現在多少有車有房的都不見得找到滿意對象的年代，你抑鬱她都能順從你還建議你一個地方呆半年，有賢妻如此，復夫何求？第二，你還有過經營還不錯的淘寶店的經歷，你要知道多少人一直在安穩打工，想做淘寶沒敢做淘寶，或者做淘寶失敗了，安慰打工也沒能買房買車，或者房子還不是靠爸媽？
粗略看了一下，最明顯感覺這兩點，所以，不是生活苦逼，是你自己心裡只會糾住自己沒達成的「慾望」，自己給自己建立了一個很深的牢籠，自己把自己捆綁起來，而這把鑰匙 ，還在你自己手裡
你能寫出來，求助，是好的表現。多和別人說說你的想法，特別是親近的人，不要急，慢慢說，她們肯定會理解你、包容你的，懇請你能給她這樣一個機會，她們願意和你承擔生活的艱辛，對她們來說，你就是整個世界，你很重要、非常非常重要、你不要想不開，雖然地球上沒了誰都能正常運轉，時間還會繼續走著，但是一旦你不在了，沒一分一秒都是煎熬，生不如死、恨不能死。
我男友前段時間離開了我，自殺，有抑鬱症，他死前表現很正常，儘力滿足我的要求。
現在所有都沒有了，我寧願和他一起過苦日子，只要他在，我給他依靠、聽他說他的煩惱，慢慢的幫他排解情緒，然後一輩子可能會很清貧，但是是幸福滿足的。只是現在，一切已成定局，就算是菩薩、佛祖也沒有掌握時間的力量啊。
生不如死
恨不能死
不要讓你周圍人受這樣的傷害，因為此，我不能死，就算是耗，也要耗完一生。
加油，不要怕，有好人，很好很好很好的人，在她的眼中，你就是天，不要讓她嘶啞哭號，然後一滴淚也流不出，眼中的神采也漸漸消失殆盡。
看到第一句就不想看下去了，什麼叫你可能拯救一個生命甚至一個家庭？你把網友們當什麼了？最終走出抑鬱沒有死的人，全部是因為自己不想死！！只有自己能夠決定自己的人生，決定自己想要的東西。絕無其他。你能寫這麼多，就是不會去死，哭完了以後，吃頓飽飯。乾乾嘛幹嘛去！！！
實在不行就去找醫生，真要把希望寄託於知乎嗎？
無語了，要的太多，心比天高，命比紙薄。於是，抑鬱了！
成長和生活，總是一個比較大的話題。因為我們總需要經歷很多才能成長，總需要面對和解決很多才能生活。
也就是說每個人都會遇到挫折，都會遇到很多問題。朋友你遇見了問題，別人也同樣遇見。所以，朋友現在的情況與常人無異，當然可以繼續生存下去。
心理輔導有它一定的局限性，因為效果出現的比較慢，同時也不能直接解決現實問題。輔導是通過改變朋友你，進而來解決問題。
考慮到朋友面臨的現實情況，輔導也確實是必要的。因為朋友現在確實需要
1.排解自身的壓力
2.學會自我調節
3.理清思路，認清問題
4.改觀積極心態
5.培養一個略微成熟一點的自我，而不是盲目行事
等。
當我也在搜索和你一樣的問題時，我們相遇了，我本是想去像你一樣去問這個問題以獲得解決，可轉而一想，我或許可以以一篇自述來解決你與我所共有的問題，來思辨自己同時也去幫助別人，慾望與執念一樣像魔鬼一樣纏繞著我，他們一開始給予我的是蜜一般的甜，可如今我卻意識到那是深淵的開始，我變得更加暴躁，更加困擾，我開始無法正常工作學習，這說的具體一點，就可以是我的追求造成了我努力的困境，這很矛盾又很正常，我們去追求更優越的東西，去追求更優越的人生，總會有更優越的在前方等我們，我們戰勝了彼時卻戰勝不了它日，就如一句歌詞所說，相信那些堅持就能成功的事就像相信一個漫長玩笑，而不信他的人已沒了靈魂。有無數的雞湯在生活中貫穿著我，我不知道去追尋誰，我不明白我到底要通往何方，我不明白，我恨自己被生活左右，被那些所不能被我所辜負的期望左右，被那些我無法控制又無法拒絕的慾望左右，可恨歸恨，我始終要被他們決定我在人生中的選擇。我不知路在何方，如何去尋，如何去走，如今的生活就像一團迷霧困擾著我，我選擇了墮落，不因我不懂，只因我的絕望。可這種狀態又是我最痛恨的樣子，我也想積極向上，去努力去奮鬥，可一想到我的生活就像一道軌跡已被命運所規劃，我寧願去逃脫這種軌跡做一個自己最討厭的人，講到最後，我還是無法去解決自己的問題，可笑又可悲啊！
玩了網賺，淘寶賺500一天都不滿足了，有玩黑產的一天3000拉我去，哎走向深淵之路
不要認為你的認知就是正確的選擇，記得賽翁失馬，焉知非福的故事嗎，很多事物的發展是概率性的，有時候選擇差了反而是好的，不知如何決定，就隨機選擇一個唄
1.首先，你有一個很好的妻子，不論在什麼時候都對你不離不棄，無論如何都要好好珍惜。可能你妻子需要的並不是你取得特別特別高的成就，更多的時候只是希望你多陪伴她，有一份穩定的工作就好。
所以，不要給自己太大生活壓力，好好對待身邊的人才是第一要務。
2.抑鬱症如果已確診，選擇好好地治療。不能說完全治癒，至少能大有改善，抑鬱久了真的會有器質性改變。人生的路一半還沒走到呢，這個坎的確很難很難邁過，一般人也很難去體會抑鬱症的痛苦，但是邁過了這個坎，就是一次新生。
你願意去嘗試嗎？
所以，目前還應該做的是就是好好鍛煉，既達到宣洩的目的，對身體與情緒調節都是有利的。
衝撞了煞氣、會引起心情煩躁、慌亂，嚴重的會抑鬱。一般來說幾個月就會好。如果長時間抑鬱就可能是妖邪問題引起。
還有一個原因是衝撞神靈。比如，灶神的指責是保護家人，並且記錄人的善惡。衝撞了灶神，也會讓人心情煩躁等等。所以不要在廚房罵人、大聲說話、唱歌，不能隨便動灶台，要選日子。以及動土時候要選擇日子，否則會衝撞五道神。
以上的兩點問題可以找道士解決。道士會根據八字推算是否衝撞神靈。如果不是，就應該是邪靈問題了。
死人的地方會有煞氣、晦氣。晦氣會讓人一段時間不順。這種地方一不小心就衝撞沾上這種東西。最好少去。
當然我沒法判斷你是不是玄學問題，不過建議你找道士看看。
如果是玄學問題，道士幫你解決後，就過回普通人的生活。現在假道士很多注意分辨。張嘴就要成百上千的肯定是假道士了。
另外補充一點。不建議你信亂七八糟的東西，否則可能會越來越嚴重。去除煞氣和晦氣需要不同的方法，【感冒了吃感冒藥、受傷了了就貼膏藥】道教正是掌握了這種方法。而其他宗教不管你得什麼病都會跟你說念經或者信上帝就好了。
當下的力量。
我抑鬱的時候。這本書救了我。也可能會救了你。你這算啥，我弟弟結婚我老爸給了他一輛20萬的車加一套房子，我要結婚啥都沒有，老爸還逼我掏錢，住的地方都沒有，還逼我娶他們指定的女人
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