當了全職媽媽一個人帶娃(沒有幫手)以後你有什麼改變？
娃目前快三個月，需要抱睡，白天睡覺很少幾乎不睡，目前一個人全天帶娃，早中飯以及買菜自己解決，老公負責晚上幫忙帶一頓飯回來以及周末拖地/幫忙帶三頓飯讓我有個吃飯的時間。其餘都是自己帶娃，感覺吃不好尤其是晚上睡不好。一覺起來絲毫沒有神清氣爽的感覺。很想知道接下來會不會越來越難帶，好怕自己身體吃不消。
雖然不是全職媽媽，但是從孩子3個月起就過上了一個人帶娃加上班的日子，沒有父母幫忙，請不起家政阿姨，很累，但是生活有條不紊，希望我的經驗能幫到你。
孩子是個很奇妙的生物，一個人帶會很累，一個團隊來帶，每個人也都很累。首先說這話，是因為一個人帶孩子的累，遠遠小於一個團隊帶孩子的累的總和。
一個人帶孩子避免了團隊帶孩子的內耗，可以更有效率的為孩子建立起一套清晰的規矩和規律的作息。規律作息是孩子生命最初三個月的主要目標，建立規矩則是養育孩子前三年的主要目標。
首先說睡，這是小月齡孩子與父母的主要矛盾。：D 對媽媽來說，一個人帶娃，最重要的就是睡眠，睡不好整個人都會不好。
對於睡，我們的目標是，累了放在床上就能自主入睡，每天在規律的時刻睡覺，睡整夜。
這是目標，但是每個孩子不一樣，孩子父母照顧孩子的方式不一樣，我沒辦法說，每個孩子都可以在幾個月的時候做到。
想要累了放在床上自主入睡，這裡有幾個小技巧，不保證對你家孩子一定有用，但都是在一些孩子身上成功過的。
第一是建立入睡前的儀式，比如關燈，拉上窗帘，抱著孩子唱一首兒歌，每次都唱同一首，然後在他臉上親一下，放在小床上，穿好睡袋，離開房間。一直用同樣的順序做這幾件事。慢慢的孩子就形成了這樣的習慣，一系列事情做完，孩子已經有了睡意。我的孩子三個月的時候第一次做到，四個月的時候越來越經常能做到，六個月的時候越來越少做不到，八個月的時候只要我開始唱歌，她就開始揉眼睛了。
第二是不要怕用奶嘴，吮吸的動作能夠安撫孩子的心情，能讓他心情愉快，為什麼不用。奶嘴上癮是以後的事，不是每個孩子都會奶嘴上癮的，就算他真的上癮了，戒奶嘴總比戒拇指容易吧。你的孩子如果願意用奶嘴，那是件讓人高興的事，更鬱悶的母親是，孩子就是不願意用奶嘴，一定要母親的乳頭吮吸著才能睡著。
第三是適量的讓他哭哭。孩子一定是想要在媽媽懷裡睡著的，我們不談什麼對脊柱發育不好這一類的話，這句話對我的作用只有增加我抱睡她的時候的內疚感，而真正促使我鍛煉她自己睡的，是我抱不動了，或者需要時間去做別的事。哭多久才要去抱，我覺得這是不可能給一個量化的答案的。我的標準就是聽不下去了，而我自己確實還能抱的動。我懷孕的時候也讀了西爾斯親密育兒，對我來說這是烏托邦式的育兒理念。我相信是有人有著無窮的母性與力量，在長達兩年的嬰兒期內給予孩子全部的時間與無限的耐心。sorry,臣妾做不到。我常常需要喘口氣，一個人坐在桌前小酌一杯，孩子的奶奶對我說，不是我去適應孩子，而是孩子來適應我的生活。我同意這點。
接著說每天在規律的時刻睡覺這一條，這一點完全要靠父母來建立了。在孩子沒有建立規律作息之前，盡量減少出門訪友，逛街逛超市這類會讓孩子特別興奮影響睡覺的事情。每天重複同樣的作息表，同樣的時間進餐，等到孩子真正形成這樣的作息之後，家長才能重新找回對時間的掌控感。失去對時間的掌控感是全職帶孩子的抑鬱感的一個原因。但這肯定也是一個循序漸進的過程，並且會隨著孩子月齡的增加不斷發生變化。這得是一個給小人的參考時間表，而不是一個給機器人的程序，執行永遠都不可能精準。
睡整夜這件事，有人很得意的和我說，我家孩子2個月就睡整夜了，也有人很沮喪的告訴我，我家孩子兩歲了，夜裡還要醒一次。而我的孩子是滿月時第一次睡了個整夜，之後也偶爾給我個驚喜，真正穩定的睡整夜，是從六個月開始的。在他穩定的睡了整夜之後，我就把他的小床放去了她自己的房間。這樣她夜裡半睡半醒敲床板時不會吵醒我，我夜裡咳嗽也不會吵到她。對我們倆的睡眠質量都有好處。何時睡整夜，每個孩子都不同，但是如果超過8個月還沒睡整夜，家長要從自己這裡找找原因。我的孩子的醫生是要求我在她三個月時開始斷夜奶的。斷夜奶也就是一個星期的過程，先降夜裡的奶量，喝完奶瓶就塞個奶嘴，她哼哼唧唧也就立馬睡了，之後醒來就直接給個奶嘴，哼哼唧唧的也立馬睡了。母乳的人一定會說，我是母乳的啊，孩子餓的快！我只能兩手一攤，理論上來說母乳孩子也能斷夜奶，不過你說不行就不行吧，反正夜裡醒來餵奶的不是我。孩子單獨睡在自己房間之後，我就再也沒有半夜爬起來去看過他。偶爾他也會半夜突然嚎一聲，但嚎完也就安安靜靜的接著睡了。她每天晚上七點半睡到第二天六點。幸好建立了這樣的作息，否則我真的不知道我要用什麼時間去給自己做飯，打掃房間，給她做輔食，忙自己的事，看肥皂劇，再睡滿八小時。
前面都談了目標，目標是遠大的，現實是殘酷的，看不到曙光的。我為什麼能說這話，因為我也是這麼鬱悶的過來的。為什麼我能做的都做了，孩子還是不肯自己睡？孩子哭到我煩躁，而我也完全不想去抱她時，我也塞過耳塞不聞不問。還是那句話，我沒那麼偉大，我沒辦法給予孩子24小時無停歇的耐心與體力。
這個時候你需要一些育兒工具幫幫你。
嬰兒背帶：這筆投資很有必要。買個好的，別去想著省幾百塊，卻背著還是很累。很多人買了不用說背帶是雞肋，而我如果沒有背帶，我肯定累死多少回了。孩子很小的時候我用的是背巾，一根長長的全棉的圍巾一樣。後來孩子重了，這個背巾就顯得設計不夠現代化了，綁的很麻煩，還沒辦法保證每次都綁一樣的鬆緊度。於是我買了另一個知名品牌的主推產品。16斤的孩子抱在懷裡，肩膀和腰都不會累，重量完美的分配在了後背。孩子無法自己入睡的時候，我會把她面朝我綁在懷裡，該做家務做家務，該去超市去超市，孩子睡的也很安心。後來孩子大了，不在背帶里睡覺了，我就把他面朝前，綁在懷裡出門買菜什麼的，她東看西看很開心，我也避免了推童車騰不出手做其他事。
嬰兒躺椅：把孩子放在裡面喝奶瓶，玩玩具，對著窗戶發發獃都很好。因為孩子腰部被扎住，不擔心他有危險，家長就可以放心的去洗洗碗，沖個涼。孩子自己會抱奶瓶後，我每次把他放在裡面，奶瓶遞給他就可以離開做自己的事，一個人帶娃真是要分秒必爭在孩子醒著的時候做家務，她睡了，我們才可以歇一歇啊。現在還有電動的躺椅，會柔柔的晃動，哄孩子睡覺，聽起來很棒啊，不過我沒有用過。
嬰兒監聽器：住公寓的人應該不需要這東西吧，孩子哭了一定能聽到啊。我家的特殊結構決定了我在某些地方聽不到他哭，所以我在他房間擺了一個監聽器。
安全圍欄：一般的圍欄沒什麼必要，只要我在旁邊，我是讓孩子探索家裡的每一個角落的。但是安全圍欄就很有必要了。一家人帶孩子的時候，孩子身邊總是有人的，作不了妖。一個人帶孩子的時候就常常需要保證孩子在一個安全的，不能越獄的地方呆一會兒，比如媽媽突然要便便，哈哈。有的孩子很抗拒被關在一個小空間，那也不能由著他，哭就哭吧。哭一會兒總比去舔電插座要好。
高椅：選擇一個輕巧並安全的高椅，因為它不只是用來給孩子吃飯的。孩子到了八個月左右會進入分離焦慮期，一刻都不願意家人走出她的視線，可是我們還是需要去刷牙洗臉洗澡，不能把她背在身上的時候啊。這個時候把孩子放在高椅里，高椅放在你身邊，孩子就可以饒有興緻的看你刷牙了。
第一次寫這麼長的回答，希望對你有用。
看到答案里好多媽媽說一個人帶娃特別累，特別能理解，但是我想通過我的經驗告訴題主：一個人帶娃肯定比沒生娃之前累，但是不一定真的就累到失去了自我，安排得當，帶孩子其實是一個充滿樂趣的事情。
先簡單介紹一下我自己的情況：現處法國，老公讀博，陪讀在側，膝下小女名喚一妞，現剛滿七個月（我在回答這個問題的時候，她正在旁邊搶我的鍵盤)
首先，團隊帶娃可能比一個人帶娃還累！
坐月子的時候，婆婆從國內來了法國，幫忙帶到孩子2個月回國。
婆婆在的時候，是兩個人帶娃，其實那會更多是婆婆帶娃，我除了餵奶很少能碰到孩子，婆婆對孩子親的那是恨不得天天抱在身上，我這個當媽的竟都沒有插手的餘地。婆婆也非常辛苦，帶娃的同時還要做飯。這時按理來說應該不累吧？但是說實話，那兩個月和現在我自己帶娃比起來，累多了！心累！育兒觀念不同，無法有效溝通，每天都在內耗里度日，而且婆婆還會在寶寶任何哭鬧煩躁的時候第一時間先質疑我，差點沒把我搞出產後抑鬱。婆婆累，我也累！心累！這也不怪婆婆，畢竟長輩總是要說當年的經驗，她也確實盡心儘力的在幫我們忙，但是一個新手媽媽成長需要在親自帶孩子中一點一滴磨練磨合，才能摸透孩子的需求與個性，才知道她的每一個哭聲的準確原因是什麼。
一個團隊帶娃，最不缺少的就是人力！但是每個人的育兒觀念不同，如果媽媽說了算也還好，就怕要為了孩子產生各種矛盾和觀念的衝突，其實把精力都內耗了，心累勝於體累！觀念不統一，其實孩子也無所適從，作息紊亂的孩子，自然哭鬧多，自然難帶。而我一個人在法國，也許也是被逼的，只能很早就到處查資料，把一個人帶娃可能有的困難都想到，去找各種方法解決，買各種神器來嘗試。自己的孩子自己做決定用哪種方式來養育她，不需要去解釋為什麼這麼做，自己覺得對了就去做，在嘗試中根據孩子的反應不斷去調整，孩子的規律作息養起來以後其實也不累。
婆婆走了以後，我自己一個人帶娃。不僅要帶娃，還在做著代購，寫著公眾平台，還要養兩隻鸚鵡，還時常想著要出去旅遊，但是真的不覺得累。
其次，帶娃其實是一項專業技術活，絕不是靠愛與常識就可以解決的。
知乎上很多人說過這麼一句話：世界上最可怕的事是 做父母不需要經過考試。
面對孩子的出生，這麼大一個考驗，所有事情都是我們經歷的第一次，身為媽媽不僅要去安撫照顧一個沒有任何獨立生存能力隨時嗷嗷大哭的新生命，還要快速完成我們自己人生中最重大的轉變：一個女孩到一個女人，一個妻子到一個媽媽的角色變化。這實際上需要我們去進行怎樣的成長巨變啊！而成長的過程都是痛苦的蛻變，要快速適應這個突如其來的轉變，化繭為蝶，就要快速給自己加裝備上技能一路通關打怪頭破血流。
不過，既然是專業技術活，就肯定有它的技巧和入門手冊。
先來說大家普遍覺得帶娃累最集中的點，其實無非是兩點：哭鬧和哄睡。
長期缺覺絕對是對媽媽們的巨大挑戰！只要解決這個問題，帶娃的辛苦就解決了80%。如果孩子還能做到一天不哭不鬧，那簡直就輕鬆到飛起。
技能和方法我總結了下，大致分為三個部分：
1.規律作息
一妞出生15天開始，就進行規律作息的培養。現在一妞7個月了，現在已經可以從晚上9點一覺睡到早晨6點。白天三段小睡，自主入睡，平時很少會哭鬧不止。
一妞兩個月的時候我們去巴黎旅遊3天，四個月的時候去巴塞羅那旅遊7天。周末固定活動：周六帶她去游泳，周日自駕游去臨近的德國和瑞士。平時我要採購打包發貨、做家務、寫公眾平台。
自己想要的生活並沒有因為帶娃而受到影響，反而更多了幾分甜蜜的幸福。
好多朋友在我朋友圈感慨一妞是天使寶寶。但是我覺得她並不是天生的天使寶寶，而是在後天反覆磨練養成的。反思一下，最大的功勞就是規律作息！有很多朋友問我到底怎麼可以不用哄睡？怎麼斷夜奶？怎麼睡整覺？其實這些問題並不是獨立存在的，想解決所有這些問題必須從寶寶24小時全天作息入手，系統的規劃調整。一個作息規律、生物鐘合理的寶寶，一整天都是良性的作息軌道，自然吃好睡好玩好心情好，而如果作息紊亂惡性循環，就會導致寶寶一天都很煩躁，全家人身心俱疲！
具體關於規律作息的方法太長，我就不貼過來破壞版面了。
感興趣的媽媽詳見：
天使寶寶養成記（2）：規律作息養成理論篇 - 知乎專欄
天使寶寶養成記（3）：規律作息養成實戰篇 - 知乎專欄
2.睡眠引導
規律作息養成過程中最難的部分即是睡眠，可以說媽媽們帶娃的精力大部分都耗在寶寶的睡眠上了。如果寶寶可以自主入睡，帶娃立馬輕鬆到飛起。
自主入睡是一種能力，是需要經過引導訓練學會的。成年人基本都已經具備自主入睡的能力（一些失眠者除外），非常容易忽略對寶寶自主入睡能力的培養。第一年帶孩子的辛苦可以說有50%以上都是源於哄睡難、容易驚醒、夜醒多次上。而很多媽媽有意無意的就走上了抱睡、奶睡的道路，抱睡奶睡不是不可以，但是長時間養成習慣後，不僅媽媽筋疲力盡心情鬱悶，寶寶睡眠質量也會因此下降。所謂「授人以魚不如授人以漁」，給寶寶引導培養自主入睡的能力，才是送給寶寶珍貴的禮物。
具體內容也非常長，放下鏈接：
天使寶寶養成記（4）：哄睡理論篇 - 知乎專欄
天使寶寶養成記（5）：自主入睡養成心路歷程全紀錄 - 知乎專欄
3.帶娃神器
現在已經是科技飛速發展的年代了，各種母嬰產品眼花撩目，有些產品設計的又科學又人性。作為新時代的媽媽，作為獨立自主追求生活品質的女性，既然藉助工具就可以輕鬆解決媽媽的煩惱，那為什麼要媽媽勞心勞神的親自上陣呢？
我在旅法媽媽親測有如神助的帶娃神器（小月齡） - 知乎專欄這篇文章中已經介紹了十種適合小月齡解放媽媽雙手的母嬰神器，全部都是親身體驗。不建議全部購入，有些比較適合法國國情，只是分享出來供大家參考。
這裡再補充幾個還沒有來得及寫成文章里的適合大月齡寶寶的神器：
監視器
推薦指數：?????
推薦理由：寶寶過了5、6個月，開始能翻能爬的時候很容易發生磕碰墜落，媽媽最愁的就是寶寶這時完全離不開人了。即使上廁所吃飯這種事都要抽出時間迅速解決，或者把寶寶全天掛在身上練就兩隻粗壯的麒麟臂。而這時，監視器簡直是媽媽解放雙手安心離開的定心丸！有了監視器，媽媽就可以放心的留寶寶獨自一人玩耍、睡覺。我家買了兩個，一個裝在她平時玩耍的玩具房，一個裝在她的床頭。監控器到手後，一妞從5個月開始獨立睡一個屋子，晚上她醒來的時候我會先看看監控視頻確認下情況，稍等幾分鐘，很多情況下她只是翻個身哼唧兩聲自己就睡了，這時完全沒有必要衝過去看她，急於干預反而會把她弄得更清醒繼而哇哇大哭難以再次入睡，並且導致自己也很容易失眠身心俱疲。如果她幾分鐘後越來越清醒，再跑過去檢查狀況也不遲。
費雪跳跳毯
推薦指數：????
推薦理由：過了6個月，寶寶精力越來越旺盛，必須要放電充分，才可以讓她睡眠更香。跳跳毯簡直是一妞的最愛，每次上去玩的哈哈大笑，上面還配套很多精細的小玩具，不僅鍛煉寶寶的腿部運動，還發展寶寶手指的精細活動。每個細節都設計的很感人。並且它還有一個好處哦，小妞有時稍有一點便秘，她上去蹦一蹦，過一會總能聞到臭臭的毒氣彈，哈哈，稍微一運動，粑粑就拉出來了。而它最感人的地方在於，可以給媽媽十幾分鐘的放鬆時間，寶寶自己蹦的開心，媽媽趁機做自己的事情，解放雙手的神器莫過於它了！
學步推車
推薦指數：???
推薦理由：法國兒科醫生是明確禁止使用那種帶輪子把寶寶放進去的學步車的，但是學步推車卻很受歡迎，尤其這種包含聲光電的學步推車，一妞心水的第二大玩具非他莫屬了。在寶寶開始學習站學走的過程，不失為一個好幫手。
4.推薦書籍
趕緊扔掉《西爾斯親密育兒法》這樣的大部頭不僅讓人失去閱讀下去的慾望，還讓媽媽容易陷入抱睡奶睡這種累死人不償命的怪圈。一媽閱讀了幾十本育兒書後，傾情推薦兩本書，這兩本書都不厚，很快就可以讀完，但是絕對乾貨滿滿，立馬解決媽媽心中的疑惑！書貴精不貴多。
《從0歲開始》. 艾蓋瑞/貝南羅特著
真的是我讀過最實用最乾貨的一本書，寶寶一歲前每每遇到問題翻看總能找到解決問題的方法，簡直是寫到了心裡！重點針對規律作息養成和睡眠引導。受益於此書，用三個月時間培養出天使寶寶，一個人帶娃輕鬆到飛起，感動哭！讀過最好的最實用的育兒書沒有之一！見人就推薦！適合孕期、哺乳期、被哄睡折磨瘋、被寶寶哭鬧搞崩潰的新手爸媽們！
我是直接看的電子書，有好幾個朋友跟我說國內好像買不到，感興趣的朋友可以試一下這個電子書的鏈接：http://cclw.net/coach/clsks/htm/main.html
《法國媽媽育兒經》
以自傳的形式講述一個美國媽媽在法國養育孩子，思想受到法國育兒觀念的衝擊，發現法國媽媽們如何在生完孩子後依然優雅，活出自己的精彩。由於我本人身在法國，看到文中內容結合自己所見所聞真的是感同身受。不要在糾結於紛繁複雜的「親密派」「程序派」育兒觀念之爭了，它們只會讓你更加矛盾糾結不知所措。全法國不存在什麼育兒理念之爭，大家都默認了定點餵食、睡眠引導的觀念，但是培養出的孩子都彬彬有禮，很有耐心，生孩子養孩子都很輕鬆自然，並不是什麼大不了的事情。在國內一切以孩子為重的氛圍里，不少媽媽都失去了自我，而且對孩子也是愛的枷鎖，真的很有必要看看這本書，衝擊一下固有觀念。
最後，不要因為有了孩子而忘記了自我，把自己活得精彩的媽媽才是孩子最好的典範。
有的論壇平台有一種風氣非常不好，彷彿一個媽媽為了孩子累死累活奉獻出所有才能證明這個媽媽的偉大，一旦哪個媽媽「自私」的考慮下自己立馬被輿論所抨擊，壓力山大。
比如有的媽媽因為身心俱疲不能母乳親喂，就要被一些站在道德制高點的「母乳邪教」抨擊，詳見：母乳餵養是否對母親有一定危害? - 知乎.
亦或是產後抑鬱得不到重視，全家人都圍著寶寶打轉，卻不注意媽媽的身心健康；
再或者追求「形式上的親密」卻忽視高質量陪伴，在吃飯睡覺問題上，要求媽媽勞心勞力全力付出，一味強調寶寶就該一直抱著、寶寶哭了就抱就餵奶，而到了真正需要和寶寶高質量親子互動的時候，又拿起了手機變身低頭黨，或者把責任都推到早教機構身上，企圖靠花錢解決寶寶的親密陪伴和成長發展。
其實很多媽媽覺得累，都不是體累，更多往往源自於心累！生娃之後生活品質大幅度下滑，養孩子甚至成為噩夢，嚇得一眾未婚未育的小姑娘因為聽到的都是負能量滿滿的抱怨而恐懼生育。詳見問題里眾多回答：為什麼一部分女性不喜歡生孩子？ - 知乎
其實生孩子是一件很幸福的事情，是人生的新階段。協調好了三口之家或者四口之家和和美美，走哪都惹人羨艷。處理不好，可能家庭婚姻關係都急轉直下，媽媽失去自我，在痛苦中糾結，一蹶不振。
而如何讓自己有了孩子之後生活品質已經有保證，家庭和睦呢？我覺得有以下三點：
1.小家庭與原生家庭劃清界限
只要提起「隔代育兒」一定會引來一眾媽媽的吐槽。看似是育兒觀念之爭，其實其最本質的根源在於小家庭與原生家庭的界限不明晰！長輩總試圖控制小家庭，以孩子為載體，過渡干涉小家庭的生活，在生孩子之後的頭一年裡矛盾集中爆發。「養「是一件最簡單的事，任何人擼袖子就可以上手去做！但「育」卻是一件充滿技術含量的工作，每個人各有各自的觀點，在寶寶這個愛的集合體身上，沒有一個人肯輕易退步，沒有一個人想放棄用自己的觀念和方式表達對寶寶的愛的權利。
有的人輕輕鬆鬆一句：「看不順眼你自己帶啊，讓長輩幫忙還說三道四，不知感恩」就把有苦難言的新手爸媽堵了回去，打碎了牙往肚裡咽，根本不能解決任何問題，只能讓矛盾暗潮洶湧，醞釀的更為激化。
有條件當然自己帶最好！但是國內的現狀往往很無奈，年輕人職業壓力大，家庭事業不能兼顧，對於媽媽和孩子沒有配套的政策和機構提供支持與幫助，迫不得已的情況下只能請求老人幫忙。而很多老人生活本身就很空虛，沒有自己的愛好，情感和全部精力都投在孩子身上，拒絕接受新鮮事物，固步自封聽不進任何科學育兒觀念，更有甚者封建迷信，認為自己曾經的「經驗」優於現有的科學。在這種情況下，以家長的身份，把自己的觀念強加於小家庭之上。
在這種現狀下，能做的就是提前和長輩講清楚界限與原則，在大方向上該有的原則一定要提前擺明立場，瑣碎的無關緊要的問題睜一隻眼閉一隻眼，抓大放小。同時也要給長輩找一些其他的興趣愛好，轉移注意力，分散情感。將所有的情感一股腦傾注於寶寶身上是一件很危險的事，不僅有溺愛的前兆，更是孩子「愛的枷鎖」。
2.夫妻關係是家庭中所有關係之首
很多時候，孩子一出生，親子關係就成了家裡最核心的關係。一個家庭非常容易形成以孩子為中心的育兒方式，爸爸媽媽爺爺奶奶全部圍著一個小寶寶打轉。因此，非常容易因為育兒產生矛盾，也容易借著愛的借口剝奪了寶寶獨立成長的機會。
對你的寶寶影響最大的不是你所扮演的父親活母親的角色，而是丈夫或妻子的角色。對於一個家庭而言，夫妻關係應該是高於一切其他關係之上的！——《從0歲開始》
和諧的夫妻關係是首要的，其他一切關係都必須服從於它！寶寶來到這個家庭，是作為新成員出現的，而非家庭的中心。你需要做的是是讓寶寶適應你們夫妻的生活節奏，而非改變家裡所有成員去適應寶寶。你的寶寶需要家庭！
所以，在規律作息前，請將你們夫妻的作息時間和需要的空間考慮在內。在夫妻關係穩固的前提下，其他家庭成員起到的只是輔助作用而非主導地位！也沒必要因為孩子的到來放棄夫妻的娛樂活動，該旅遊旅遊，該出行出行，保持夫妻之間情趣，沒事約約會，找找戀愛的感覺。
3.媽媽可以「自私」點，「懶」點，愛自己沒有錯！
對一個孩子最好的教育就是良好的家庭教育，而家庭教育並非來源於口頭上不斷的絮絮叨叨，父母的言行舉止一點一滴潛移默化的影響著孩子的成長。因此，想要一個自信自愛的寶寶，請先變成一個自信自愛的媽媽。想要一個獨立自主的寶寶，先做一個有自己生活的媽媽。
有的媽媽「自私」點，想讓自己先過得舒服一點，立馬就會有人跳出來批評這是「利己主義」，試圖在道德制高點綁架媽媽，讓媽媽放棄自己的時間空間，放棄自我，全身心」犧牲奉獻「以此來彰顯」偉大「的母愛。
可是，試想一下你連自己都不愛，連自己都照顧不好，在身心俱疲的情況下給你孩子的「愛」又值幾斤幾兩？
所以媽媽們「自私「點沒有錯！先愛自己，讓自己身心愉悅，把自己先照顧好，給自己一些輕鬆時刻，才能給寶寶一個輕鬆健康的成長壞境。
強答。
我閨女快14個月了，我從7個月開始自己帶。
標準廚渣一枚，結婚後都是老公買菜做飯，我就負責偶爾露一小手玩玩，每次玩完都慘不忍睹。。。。
最大的變化就是老娘會做飯了，當然，只是娃的飯。
每天一睜眼第一件是就是琢磨娃今天吃什主食配菜水果怎麼吃怎麼做。。。充分利用學霸人設，把各種營養搭配飲食心得餵養要點熟記於心。。。。
自己帶娃的確不易，但不是做不到的事情。話說我們小區一個寶媽自己帶倆娃還能買菜做飯洗衣服，老大幼兒園老二一歲多，經常碰見她推著老二接送老大上下學然後買菜。狠人！人生偶像有木有！！
自己帶娃，每天過的都是蜜裡調油的日子啊，每天陪著小情敵，看她一點點成長一點點變大，給我多錢我都不換！！那點辛苦，算個p.....
對我來說最大的問題就是。。。缺少和同齡人交流（老公不算），以至於我偶爾跟朋友聚一下都會變成話癆，把這段時間沒說的話都補回來。。。。有說全職媽媽是世界上最危險的職業，只有經歷過的人才會知道這句話並非危言聳聽。
我也曾在產後做過一段時間的全職媽媽，24小時圍繞孩子的生活真的讓我抑鬱了。
如果沒有足夠強大的內心，在自我和家庭之間作出平衡，全職媽媽只會讓人身心俱疲。
但是，生活總是逼迫我們做出很多意料之外的選擇。一不小心，你也許就從職場的風雲人物變成了絕望主婦，
不過，重要的是我們能起死回生，滿血復活。
寫在前面的話：我是一名普通得不能再普通的媽媽，沒有任何專業育兒的背景，沒有醫學背景，沒有心理學背景……總而言之，在沒有生小孩之前，我就是一個有點想丁克的上班族，那時「孩子」這個詞，從未在我的字典里停留過；結婚6年後，孩子的意外到來，卻使我和「孩子」這個詞，產生了無法割捨的聯繫，我也從一枚班媽，變成了現在的全職媽媽。後來成了OK媽的粉，看到邀稿的文章後，這一段育兒路上的點點滴滴不停地在腦海中回放，可是寫什麼主題好呢？睡眠、輔食、護理、心理等我都是自學而非專業，最後思來想去，就和大家分享下，我這名普通媽媽，從班媽到全職媽媽的轉變過程中的感受，相信有些媽媽也曾為此糾結過，也許有些媽媽正在糾結，還有些准媽媽也許以後會面臨這樣的問題，希望能相互交流，共同成長。
2015年六一兒童節前，距離預產期還有兩天，清晨上洗手間，那鮮紅的一抹紅，讓我意識到孩子即將出世了。由於B超顯示胎兒已達到巨大兒的標準，我的意志在動搖，最終剖腹產生下了我的兒子。第二天，月嫂從外地趕來，我的月子就是月嫂陪伴渡過的。
出了月子後，還處於產假中的我，獨自承擔起帶寶寶的責任。在寶寶2個月大的時候，寶寶的外公外婆來了，可是因為觀念不一樣，矛盾也在升級。
心理歷程1
「不管老人帶寶寶有多少不足，但萬千的中國家庭不都是這樣的模式走過來的嗎？」我這樣安慰自己
因為我母乳，外公有時覺得不方便，待得特別不自在；因為每天給寶寶洗澡的事情，外公每天都要說我，覺得我在折騰孩子；因為帶寶寶去游泳，外公更加不能接受，話里話外帶剌地指責我；因為每天要給寶寶煮奶瓶消毒，被外公說我事多，窮講究……每天我既要集中精力帶寶寶，還要不停地給外公外婆解釋為什麼要這樣那樣的做，可是一切都是徒勞的，他們根本不能理解也不想去理解，最終在不歡而散的氣氛下，在寶寶百天時，他們回家了。
緊接著寶寶的爺爺奶奶來了，因為不在一個城市，之前我和爺爺奶奶相處時間並不長，但想著他們才帶了小侄女，觀念應該會進步很多。但是在寶寶睡眠和作息規律上，我們一直無法達成共識，爺爺奶奶一直要按照大人的作息來安排孩子，早上帶著3個多月的小寶寶去外面轉，中午他們休息時，才讓寶寶睡覺，可那時寶寶已經很疲勞了，就不停地哭鬧覺，他們就一直抱著哄，可在他們來之前，寶寶從來都是自己睡，我從未抱睡過。
我和他們不停地解釋這麼小的寶寶每天要睡三覺的，不然會勞累過度更難入睡，而且抱睡是一個不好的習慣，但他們卻說：是寶寶自己不睡，並且長大上學了就是要這樣的作息，現在不鍛煉怎麼行？我實在不想再把精力花在和他們的口舌上，於是我又接手了獨自帶寶寶，直到產假結束。
在此期間，我不斷地學習育兒知識，身怕自己哪方面想不到，照顧不好，讓寶寶受罪，畢竟我是初為人母，畢竟我沒有現成的經驗效仿，白天帶寶寶，晚上就看書充電，總結這一天的得失，對於有疑問的地方，找各種資源學習。
眼看產假快結束了，我必須要為上班做準備，那時，我從未有過做全職媽媽的想法。身邊的同事、同學、朋友，在家全職的很少，不管老人帶寶寶有多少不足，但萬千的中國家庭不都是這樣的模式走過來的嗎？那時，我也是這樣想的，於是寶寶的外婆再次被我請到身邊幫忙帶寶寶，在距離我上班還有兩天的時候，外婆獨自來了。
心理歷程2
一句「你小時候沒講究這麼多，不也長這麼大了」，讓我無言以對
因為彼此在不同的城市，我和父母以及公婆，一年也就見一到兩次面，但由於寶寶的出生，讓我們增加了同在一個屋檐下相處的時間和機會，有時候是好事，但有時候未必是好事，很顯然，我就是處於後者的情況。
我父母及公婆在育兒問題上的守舊，以及我的「我的孩子我要負責」的執念，使得我們在育兒問題上的衝突矛盾不斷，我既做不到對他們不好的做法不聞不問，也做不到當寶寶因為睡眠不夠不停哭鬧時不管不顧。幾乎每天晚上的家庭會議都在討論寶寶的事宜，但基本無效，他們依然我行我素，並且永遠一句「你們小時候沒講究這麼多，不也長這麼大了」走天下。
每當他們亮出這句話時，我就無言以對，不是我不知道如何說服，只是我覺得也沒有意義了，做為晚輩，我不希望和他們針鋒相對，作為家庭，我不希望爭吵不斷。但根本的問題依然存在著，那時的我，只是每天說服自己不要要求那麼多，有時甚至也用這句話來安慰自己，心裡想「自己不也這樣長大了嘛」，但真是很不喜歡那時的自己。
心理歷程3
原生家庭的痛，不想再讓寶寶經歷
原生家庭對我的影響，讓我擔心。我父親從小就對我管教甚嚴，同時他那種極度權威和極端激將法，我不得不承認，在我內心留下了消極的影響，一直到現在。
不過我從不怨恨，因為我了解我父親，我知道他的脾性如此，但是我真的不能認同他的方式和做法，並且直到現在，他依然認為他是永遠正確的，他依然把我按自己想法做的事，視為對他權威的挑戰。
在寶寶7個月的時候，我父親放心不下我母親一個人照顧寶寶，還是來到我們身邊幫忙，說是幫忙，其實他不會做家務，不會做飯，不會照顧寶寶，也許他人來了，就是對他和我母親的一種精神安慰吧。但隨著寶寶逐漸長大，他已不是之前2個月時乖乖躺在懷裡吃奶的小寶寶了，他會翻身，他會抓東西，吃奶時他會在懷裡動來動去。
在我父親來的第一天，他充滿期待地認為他唯一可以幫上忙的，就是給寶寶餵奶，然而，寶寶給了外公一個下馬威，他很不安分地吃奶，以至於外公覺得寶寶脫離了他的控制，自此以後，外公再也沒有給寶寶餵過奶，再也沒有承擔照顧寶寶的任何一件事情。
而我也很擔心，在白天外公和寶寶相處的日子裡，外公的種種方式和行為，對於處於快速成長、模仿的寶寶，會不會產生不好的影響？我不希望我的寶寶再在那樣的環境下長大，這個擔心就這樣一直種在我的心裡。
心理歷程4
工作、生活、孩子、父母，每個方面都想做好，可結果是每個都在應付
很快產假結束，一大堆工作就接踵而至，在我偶爾加班並把精力放在工作上時，照顧寶寶的時間少了，有時候回家寶寶早就睡了，我只能在夜裡靜靜地躺在他旁邊看他的背影。
在此期間我明顯感覺到我父母的異常，果然，他們很快對我說，他們想回去了，想讓爺爺奶奶來帶寶寶。我當時就拒絕了，因為我更不放心寶寶的爺爺奶奶照顧寶寶，但我知道，他們已經有想法了。
與此同時，我的工作狀態變得很糟，無論什麼事情，都只想著儘快應付交差了事，一下班就趕快回家接手寶寶，晚上都一直自己帶寶寶，周末也自己帶。每天上班前，告訴父母寶寶一天的衣服、飲食等其他一些需要注意的事項。
由於和父母關於育兒、生活等觀念和習慣的不同，大家的相處變得小心翼翼，誰都在儘力維護著這表面的和平。然而就在一次晚餐時，暴雨終於來了。我告訴我母親，給寶寶吃水果可以試著切成小片，讓他咬咬。就這麼一句簡單的話，我父親就被莫名其妙的發火了，說要麼我自己來帶，母親也劈頭蓋臉頭蓋臉罵了我一頓。
我一時不知所措，強忍著沒有讓眼淚流下來，一言不發地艱難地咽著每一口飯。那時的我真的很累，工作、生活、孩子、父母，每個方面都想做好，可是結果是每個都在應付。不知道經過多少個晚上，獨自躺在床上思考，想著未來的路究竟該何去何從，看著身邊的寶寶，我終於做出了決定，這兩年全身心地照顧寶寶。
心理歷程5
決定
思熟慮，是非常必要的。做出這個決定後，我就向老公表明了心意，得到他的支持是最重要的，我是幸運的，在和我一起經歷這一切後，我老公毫不猶豫地答應了。
我們列了一個問題表，把全職後可能遇到的各類問題，包括經濟、生活、心理等各種問題羅列起來，再一起來評估是否能解決或克服這些問題，在幾次討論後，我們對於可能遇到的問題做好了心理準備，同時對於可能出現沒有預知的問題，也有了思想準備。
感悟一、陪伴孩子成長是人生美妙的體驗。
身邊的很多朋友，聽說我全職後，都表現驚訝，因為在他們眼中，我是事業型的，怎麼會成為了全職媽媽？我也不知道該如何回答，在沒有小孩以前，我也從未想過我會選擇全職媽媽，可是當有了孩子後，一切的一切就改變了，與生俱來的母性、保護欲、責任感等，促 使我在能力範圍內，竭盡全力給予寶寶，於是我這樣做了。
已經全職3個月的我，見證了寶寶學會走路、學習說話、一顆顆小牙的萌出、與大人開始互動交流等過程，我真正感受到生命如此神奇、人生如此美妙。
感悟二、不失本我，才能培養出獨立品質的寶寶。
作為父母，我們養育孩子的目標或目的是什麼？讓他出人頭地？讓他養老？讓他孝順？讓他完成你未完成的心愿？我個人認為，我們首先要讓他成為一個人，擁有獨立的思想、獨立的行為、獨立的判斷、獨立的人格，這樣他才有資格去過他的人生，而不是過你給他的人生。
有句話：不會愛自己的人也不會愛別人。身為人母，在天天陪伴照顧寶寶的時候，務必不要迷失自我，有計劃地安排好自己的生活，包括學習、運動、旅行、美容等等，通過這樣的言傳身教，寶寶更可能培養出獨立的品質。而且當你把自己的生活安排好時，你會發現寶寶和你都是積極的、正能量的、陽光的。
感悟三、不斷充電學習，才能隨時準備再入職場。
首先，全職媽媽必須要了解基本的育兒知識，這是非常必要的，這會在你遇到情況時能從容應對，也會使你和寶寶幸福指數提升。（但在此我也想要提醒，現在信息資源分享很多，各種育兒理論知識都有，今天說這樣好，也許明天就會在某處看到說這樣不好，我們該如何接受和處理這些信息，也是必修課之一。）
其次，全職媽媽自己也要不斷充電，不能與社會脫節，及時了解社會資訊，行業動態，全球環境等，豐富自己的內在，而不是成為只會家長里短的黃臉婆。
感悟四、吃飯逛街寫日記，享受一個人的時光。
在現實中，成為全職媽媽，要面對社會的壓力、家庭其他成員的壓力（比如我父母至今不能接受我成為全職媽媽），經濟的壓力、照顧寶寶的壓力等。當我覺得自己壓力大時，我會找老公、找朋友聊聊天，會請老公幫忙照顧一下寶寶，自己去逛逛街，吃吃美食。當然有時老公可能依靠不住，我還會自己寫寫日記，記錄每天寶寶的進步與變化，記錄自己的心境，有時候，有些話，不能對別人講時，寫在日記里，也會讓你排解。
最後，與大家共勉：寶寶的到來，如同一面鏡子，給我們重新審視自己，重新構建自己的機會；如果抓住這個機會，並且使自己成為了更好地自己，那你是幸運的。而我希望成為這個幸運兒。
我覺得會越來越不好帶 因為我兒子就是 帶孩子的話 婆婆幫我做好午飯晚飯 還有中午幫我帶一下 我好吃飯 然後老公在家也會幫我帶一下 比如我要出去上課的時候 但是兒子睡眠質量不好 沒有規律 要奶睡抱睡 真心累 其實一個人帶孩子才自由自在 雖然累 但是你自己說了算 我還是要慶幸的 現在兒子五個多月 從月子里忙到現在 覺得還是值得 每個星期固定一兩天出去上課 其他時間都陪著兒子 有時候會用背帶帶出去玩 串門 因為他白天基本不睡覺 晚上七點左右睡 夜裡起一兩次 早上六七點起床 我每天都覺得睡不夠 都覺得累 特別是哄睡的時候 簡直挑戰耐心 唉 不過也要繼續熬下去 總好過別人插手 每次帶兒子回娘家 都要鬧 說兒子吃不飽啦 或者給他 穿太少啦 要不就要隨便喂他東西 我會生氣 但是畢竟我自己帶 我說了算 遇上兒子生病的時候 就更崩潰了 上個月發燒 整個月睡眠都亂了 最近還有點咳嗽 夜裡還是不穩定 還是要感謝婆婆幫我做飯 老公在我上課的時候孩子 娘家在我無聊的時候幫我陪孩子玩
我的介紹就是全職寶媽。
我今年23歲，寶寶目前17個月。沒有婆婆，我媽要上班，所以我只能一個人帶寶寶。
（我是大學畢業就結婚生子，屬於奉子成婚。關於老公家的各方面條件我也就不再說了，農村，有十幾畝的地，當初結婚沒什麼錢，我家也沒要彩禮，我自己帶來的嫁妝也給老公買車了，所以一分積蓄都沒有。）
主要講一下從寶寶出生吧。寶寶順產，八斤一兩。在醫院五天後回家，我媽和三個大姑姐輪流照顧我。（但都有各自家庭和孩子，每個人的方法也不一樣。）月子里，白天有人幫我帶，給寶寶換衣服換尿布。晚上就完全是我一個人，老公總是感冒，怕傳染給寶寶所以去另一個房間睡。寶寶那個時候總是容易驚醒，我就手壓住他的小手讓他睡的踏實一點。
出了月子，寶寶開始穿紙尿褲，我開始完全接手帶娃。不知道是不是月子里就抱睡的原因，寶寶只能抱著哄睡，有的時候我只能把被子團在一起然後倚在被子上抱著寶寶睡。那段時間是我最崩潰的時候，腰總是疼，胳膊也酸。
五個月後老公開始上班，家裡只有我和寶寶兩個人。不用買菜，但是做飯炒菜什麼的還是要自己來。一個人帶寶寶洗澡，穿衣服。寶寶吃奶吃到14個月，中間添加輔食，米飯水果什麼的都可以吃。到14個月自動斷奶，自己不吃了。也就是說在14個月之前我從來沒睡過一個整夜覺。
說說改變吧。以前我自己的時候，一個月可以去店裡買上兩三件衣服，現在完全就是能穿就穿，到現在買的衣服不超過十件吧。
以前想出去和朋友逛街吃就可以，旅遊什麼的說走就走，現在哪也去不了。
脾氣嘛，稍微有點耐心了，現在的寶寶完全就是開啟亂翻加搗亂模式，實在忍不下去就打兩下。我朋友說我有孩子之後變得寬容了，我老公說我現在是一言不合就懟他。
家庭生活，我現在重心完全在寶寶身上，對於老公可有可無，寶寶完全依賴我。有寶寶第一年的時候我什麼都不會，有的時候真的會抱著寶寶哭，想想自己到底為什麼要受這麼多罪，但是生活還是要繼續。
如果你打算要孩子，就要做好當單親媽媽的準備。
上學時文愛很好的，很多年不看書了，寫點東西也亂七八糟的，總而言之，沒孩子之前我以為我是仙女，孩子把我從理想拖回了現實。
附一張寶寶背影照片
也是全職媽媽一枚，屬於主動全職的。說說這一年的經歷。
孩子出生的時候婆婆媽媽都在，不過生孩子前我做了很多帶孩子的功課也有過來人告訴我，孩子一定不要抱睡。後來因為剛剛開奶母乳少，孩子總是哭醒，但我堅定的時刻摟孩子在懷裡吃奶，我知道這樣多吸允可以下奶，不過婆婆和媽媽總是干涉說孩子要抱著睡才踏實之類，我是個很有主見的人，沒同意。很少讓他們抱，大家都知道月子里孩子幾乎都在睡覺，我不想養成壞習慣。慢慢我奶多了，孩子也睡得好了，幾乎就是睡了吃吃了睡，那時候孩子睡的晚，11點睡到早上五點才吃奶，媽媽陪了我幾天晚上，我覺得孩子幾乎可以睡整覺了，不如我自己來，ps 月子中老公因為工作出差幾天，所以我就自己帶了，婆婆因為我不給她抱孩子睡覺，這時候表現出代購和矛盾，後來因為小事還給我老公打電話告狀，之後也挑撥我們的關係，不過我老公完全信任我，說了他媽媽好幾次，讓我安心休息，如果不高興就請保姆，讓婆婆回去。期間我媽媽負責給我做飯，給孩子換尿不濕，洗澡等等，婆婆就打掃一下衛生之類。後來老公回來，我們兩就自己帶了，說實話，沒有被抱睡，寶寶從開始就睡小床，睡眠非常好，母乳餵養他安全感也很好。婆婆總是白蓮花似的兩面派，我和老公心知肚明沒有說破。孩子實在睡太多，我婆婆沒得玩孩子，不想伺候我了，後來媽媽回了老家，婆婆覺得兒子也不向著他，就說要回去一段時間再來。以後幾次要來幫我帶孩子，我們都沒有同意。我也做好了全職的準備！三個月後一個人了，請保姆幫我做飯，孩子都是我自己和老公帶的。差不多五個月的時候，我覺得我恢復的可以了，辭退了保姆，開始做全職媽媽。前面很長的鋪墊！
可能因為老公在各個方面給我很大的安全感，思想上支持我，行動上也很棒！下班就帶孩子，我們兩人過的有滋有味，因為孩子我們也靠的更緊了，夫妻關係越來越好，這一年都沒有臉紅過，也是我做了媽媽後脾氣變得好溫和，不找茬了 。當然了，做全職媽媽比較累，但在我看來，處理其他複雜的婆媳矛盾和衝突會更累，身體累點我可以接受！每天看著寶寶覺得很幸福！
想給全職媽媽一些建議！
1.調動起老公的積極性，不要大包大攬，累死自己，如果你老公像我家老公一樣主動承擔參與，就多鼓勵，不要嫌棄做的不好，沒有人是天生會的對嗎？如果不參與，適當使出辦法，讓他知道孩子和你都需要他，適當的時候，假裝有事，把孩子甩給他，別擔心他會把孩子怎麼樣，那是他親身的！久而久之，他會離不開寶寶的！
2.保持一個好心情。你的心情會影響到孩子，既然做了全職媽媽，也沒有什麼可顧慮的了，煩躁，壓抑，惡性循環，給孩子的也是負面情緒！
3.別太乾淨。說說我的做法，我本身不是個特別賢惠的女人，有了孩子更少時間了，孩子醒的時候我就陪她玩，睡了如果我困，我就立刻陪她睡。滿地的玩具？今天地沒拖？房間有點亂？沒關係，你睡覺最重要，當了媽放下你的潔癖，亂點也沒事，只要孩子玩的時候安全就好，等她醒來玩，你適當收拾收拾就好了！
4.科學育兒很重要。有空了多看看科學的育兒方法，儘管當下你需要充電，但是反饋給你的是，孩子健康更好帶，作息規律，習慣好，你會受益無窮！我寶寶月子里我媽說，睡得晚晚上我可以多睡會，後來我看書，書上說，孩子睡得早長身體，而且睡得早才會睡的更好，於是幫他建立睡眠儀式，幾天下來，寶寶在七點就睡覺了，而且從不打亂的堅持到現在！那麼，接下來我有大把的時間去收拾收拾家裡，不過我一般都不去收拾，反正明天要哭還要拿出來玩， ，我就是很懶，但是我只偷該偷的懶！家裡沒人來，也就我一家三口，不會太臟，我一周才會打掃一次。我去幹嘛呢，泡澡做面膜，還要做瑜伽，看看育兒知識，複習寶寶的英文繪本，做筆記，順便和老公聊聊天 。然後小時候大概11點，孩子會醒來，我就進屋餵奶我們就睡覺了！如果你孩子晚上睡得遲，作息沒規律，你24小時待命當然會崩潰！
5.孩子的安全。因為我們是一個人帶孩子，所以去幹嘛的時候沒人幫你看著，小時候還好，後來翻身了會爬了，就不行。推薦我的幾樣工具。小時候在小床睡，後來買了小儀攝影頭，可以隨時監控寶寶，如果我在外面做事，手機可以隨時觀察寶寶。後來孩子大了，會從小床翻出來，放他在次卧的床上睡，我沒買床圍，覺得有點貴！而且孩子可能翻出去。於是我獲得一個神器，網上有全包的蚊帳，160就可以到手，經測睡覺很安全，就算寶寶翻滾也會被攔住，這時候他會哭，你聽到就可以第一時間趕到了，大點的時候拉鏈會自己拉開，不過你可以鎖起來！還有平時玩耍，我家客廳的茶几被我挪了，在沙發下面鋪地墊圍欄各種工具用起來，保證孩子的安全。家裡安全隱患的東西都要處理好，你可以安心陪伴寶寶。
6.保重自己的身體。首先是吃飯，很多媽媽都沒時間做飯，可以搞點湯，米飯之類的。我沒有這方面問題，我寶寶在墊子上玩的時候，我會抽空到廚房去準備好菜，然後到12點，把他放餐椅上開始做飯，大概12點20我的飯就做好了，他爸回來也可以幫我做，不過我現在不讓他幫我做飯了，周末他做，平時我讓他多陪孩子，畢竟他帶孩子的時間很少！中午他累的話，我就跟孩子在客廳玩，讓他去休息一下，有時候都不休息陪孩子玩。等孩子困了，我會陪孩子一起補覺。當你吃飯休息好了，你才有精力陪孩子玩，給孩子餵奶，家裡亂點沒事，對孩子來說也許很好呢，放下那些，不然你越來越累，煩躁，壓抑，惡性循環，給孩子的也是負面情緒！
7.適當放鬆。周末我們一般都會出去野，帶著孩子聚餐？兜風，反正出去玩，放鬆一下一周的心情，看呆在家裡肯定會壓抑，經過兩天的放鬆，星期一咱們又各自上班 。每個人解壓的方式不同，找到你自己的方式，帶上孩子一起。我雖然是一直跟孩子在一起，但是沒覺得他煩過！
8.不要忽略夫妻關係。多重要你自己知道的！
也許有些人說我遇到了天使寶寶，可能也是一方面，但是！經過我從育兒群夥伴的帶娃經歷來看！除非少數寶寶先天條件差，愛哭鬧，我真的發現天使寶寶不是天生的！最重要你得真的花時間去了解怎麼育兒，了解你的孩子為什麼哭，無外乎困了餓了？尿了拉了？身體舒服了？而不是一直處於蒙蔽狀態帶孩子，一哭就全家人抱著孩子搖來搖去，這解決不了問題，一直摸不著頭腦，孩子哭鬧厲害，你更會亂。我剛開始也是蒙蔽的，但是我沒有焦慮，多學習多觀察，很快我就能通過哭聲表情判斷他的需求，我想每個媽媽都可以！
強調，強調，不要一開始就給寶寶養成抱睡等壞習慣，依偎著你捏著小手，拍拍唱歌都是很好的方法。不會影響他的安全感！還要提醒母乳的媽媽們。適當的時候戒掉奶睡，吃完了用別的方法哄睡，中間醒來也試著先用其他方法，不然你將遇到夜奶也多，頻繁夜醒等問題，我也是快一歲的時候才頓悟這個！因為孩子一哭我們母乳媽媽都習慣塞奶頭，久而久之寶寶醒來除了吃奶沒有其他方法哄，你會比較痛苦。我孩子之前夜奶不多，沒太在意，十個月才了解到夜奶的危害，我家當時斷夜奶已經困難了，不過好在現在成功斷夜奶了！
孩子在睡覺，看到這個問題啰里八嗦寫了很多，比較亂，不要介意，有需要的媽媽看到了，希望可以幫助到你。
全職媽媽是比較難的，沒有工資，沒有假日，特么24小時待命，全年無休。帶的好是他全家基因好，寶寶天使，帶不好都是我們的錯， ♀?出了門，這個說你在家帶孩子不擔心你老公出軌，那個說你不擔心到時候經濟不獨立，被凈身出戶孩子都爭取不到！是的，這些危險都存在，可誰能肯定出去工作了這些就不會發生了？這些可能發生了，那擔心有用？所以讓我們保護好自己的同時，暫時忘掉那些責備還有社會的偏見，全身心的愉悅感受這段時光，耐心陪伴，和孩子一起成長吧！
獨立帶娃，買一些哄睡神器暫時解放雙手，比如背巾，要以，費雪健身架，甚至助眠投影等
盡量不要抱睡對寶寶脊柱發育不好
梳理梳理家裡的事情理出頭緒，家務做到70分足矣，可以叫鐘點工干
要經常經常出門或者約別的寶寶一起玩。寶寶十分愛熱鬧
自己不要太疲憊，請爸爸照顧一天，去放鬆下，焦慮和煩躁寶寶會感受到的
娃四個月，至今為止我只有兩天是一個人在家，完全沒幫手的。很佩服樓主怎麼能搞定。
我的感受是自己變得無比強大，似乎什麼都能搞定，但同時也累到散架，不想說話不想動，長期肯定受不了。
自己一個人在家，最大的麻煩就是沒時間買菜做菜，我就用「我廚」app訂菜，可以把洗好切好配好調料的菜直接送到家（連大蒜頭都是剝好的），省了很多做飯時間，而且包裝袋上還有菜的做法。我每天上廁所的時間就順便把菜訂了，第二天快遞到家。不是廣告，我還沒牛到能代言這個。
我兒子從出生就自己睡。小時候出門用背帶或者推車，他爬站走我沒有幫過一個手指頭，都是他自己獨立完成的，只要安全能讓他自己做的都自己做。一個人帶的好處就是沒衝突。孩子不會慣出毛病來。
來點正能量。全職帶娃從出生到現在1歲快八個月。
直接看好處的拉到最後....
其實帶娃是會失去很多自己的時間，犧牲一些社交，但只要你處理的好，也無形中擁有很多屬於自己的時間，雖然他睜眼工作就開始直到他睡著。
但是這份工作沒有通勤時間，工作地點隨你安排，而且包含三餐時間也就是12小時。一般也不需要加班，所以可以有很固定的自己的時間。
但這需要你做好很多基本的事情
第一，安排好他的睡眠。
半歲前睡覺很多，規律起來並且輕鬆哄睡是你最大的任務。
這個時候你有很多自己的時間，不管是玩手機還是看書都遊刃有餘。因為他只會躺著趴著慢爬，對你和周圍環境的需求都很低。
我是四個月的時候就開始在家健身，把他放沙發上，地墊上，床上，健個一小時完全沒有問題。
但如今一歲八個月簡直是做夢....不過這個時候我卻可以帶他去健身房～嗯！還可以跟追跑打鬧來健身。或者把他當杠鈴也是極好的
第二，安排好家務事物
我有一個原則，就是他睡著了，我絕對不幹家務，只做自己的事情。
孩子需要的陪伴一定不是你時時刻刻盯著他跟他不停互動，你在做飯，掃地，洗衣服等等事情的時候，他也可以有很多參與感。也是很有趣的，而且你也不會那麼累，雖然偶爾孩子會添亂，但大部分時間都是極好的！！
但一定要保證他安全的前提下。
而且超級超級超級愛乾淨真的會累死全職媽媽。衣服真的可以一周只洗一兩次。
寶寶的衣服真的可以機洗也不會怎麼樣。
買菜我都靠京東到家。
6-10個月的肉泥菜泥米粉全部都是買的現成的。
自己的飯偶爾忙了或者累了或者懶得做了，就外賣一份。
第三，適度的休息
沒日沒夜的帶娃其實很多時候是有些心累的感覺，我建議跟爸爸商量一下，每個周末有一個半天，你完全不帶娃，比如出去看看電影，或者逛逛街，或者出門溜溜彎，做個指甲？剪頭？等等等等，總之就是完全自己的時間，這很重要。
我是爺爺奶奶偶爾來搭把手，感覺好極了！！
小別勝新歡，帶娃也是一樣的。
第四，讓他可以自己吃飯！
再大需要做飯了，我經常和他吃一樣的，這樣做起來也比較方便。
先說吃啥做啥
吃完泥，就是小丁丁，各種碎
經常是菜碎+肉碎+主食一起炒炒，
好吃好看又健康～～
比如這樣的：這是一歲以後才能吃的了。
還有好多，我就不一一貼了，這都是一開始有點強迫症...每頓菜種類少了就不開心...
現在基本1-3種菜+肉。
隨著年紀增長，只需要把小丁變大丁就可以了。
吃飯一定讓他自己吃！！
吃飯一定讓他自己吃！！
吃飯一定讓他自己吃！！
七八個月開始吧，他會用手抓的滿身滿臉頭髮地上桌子上都是！！！但這是必經階段，如果你無法忍受，那麼你將錯過他對於自己吃飯的興趣，他就會覺得反正你也喂我，我就到處玩就好了。
但是堅持下來，一歲多他就可以自己吃的非常好，這樣每天你跟他吃飯都很輕鬆，出門兩人吃飯也完全無壓力。
我在家都是我吃我的，他吃他的，偶爾幫助他一下，吃飯從來都是一種休息。
還有有的寶寶天生飯量小，不要怕他沒吃飽，寶寶都不傻！！！現在沒有缺營養的，只有營養過剩的，他餓了下頓就會多吃，不會餓著的！！！
不會餓著的！！
不會餓著的！！
但是學吃飯真的特別慘....特別髒亂差....
我找幾張你們感受一下...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
下面的圖可能引起不適....
.
.
.
.
胃淺的快速拖動....
.
.
.
.
.
.
.
ps.真的沒有吃翔...
.
.
.
.
.
這是七八個月的時候
10個多月...
一歲一個多月...就好多了..
後面就是會地上掉一些，但是起碼你可以吃自己的～他吃他的！！飯給他就不用管了...
但如果吃帶醬汁或者汁水的就....
圍兜是個好東西.....
時間規律了以後...有時間玩晚了
就經常吃飯睡著.....
另外
帶娃最重要的是不要較勁，有很多事情很討厭，但是就這樣吧...下次注意..
比如地上掉的東西他撿起來吃掉了... ? ?
比如他到廁所一頓玩水
比如他把你手機摔碎了
比如幾個月能不能吃什麼
比如多大了不應該幹什麼
比如某些事影響孩子發育發展
每個媽媽都是不完美的，每條教育理念也都一樣，沒有絕對的好，適合適度安全健康就是好。
讓媽媽的快樂溫柔體力精神可持續才是好。
我覺得全職以後有很多好處啊：
臂力蹭蹭漲
時間安排能力變強
規劃力強
以後上班的話，會更珍惜吧。帶孩子真的比所有工作感覺都累呢...
廚藝見長
切工蹭蹭漲
兒子天天給我20個吻
每天歡樂很多（小孩子很有趣啊）
特別愛學習！！因為特怕脫節
因為胖了愛上健身！！
有很多時間思考未來
大概想到就這些.....anyway希望對媽媽們有幫助吧....
最後...情不自禁的曬娃狂魔～順便評評理，出去永遠被叫姐姐妹妹...
我現在就在家自己帶兩個寶寶
自己帶孩子以及如何帶孩子還是得具體問題具體分析
我的情況是大寶現在26個月小寶7個月
從生下大寶出了月子我就一直自己帶孩子
孩子比較聽話
也用了很多帶娃神器
老公也比較支持我全職帶娃
下班也能陪孩子玩
我自己也過的很充實
因為生孩子後覺得時間很空
就愛上烘焙
經常做個蛋糕麵包什麼的
一家三口每周也要出去high個幾次
孩子的爺爺奶奶姥姥姥爺每周基本都可以見到孩子兩次以上
後面大寶一歲左右懷上二寶
我孕期一直反應嚴重
吃了就吐
好在吐完就不難受了
也一直自己帶孩子到生
家務照做看孩子一點沒耽誤
生了二寶也還是自己帶
還是經常做個麵包蛋糕
自己也從沒覺得累不想帶
家裡老人覺得很不可思議
怎麼會那麼有時間
說很多人帶一個孩子都累的不行了
你怎麼會不覺得累
其實孩子奶奶已經退休
但是我和老公的理念是孩子要自己帶
而且我也很喜歡寶寶想自己帶想自己帶試試
一試發現我沒問題
所以就一直自己帶
我想了想可能主要原因有三點
第一
我家大寶非常乖巧
不會說老讓抱著
動手能力強一直自己吃飯
第二
各種帶娃神器
腰凳安撫包被搖椅圍欄護欄
只有你想不到沒有你買不到
第三
老公的支持
以及源於內心自己想陪伴孩子的意願和決心
生寶寶以前我的人生目標是模糊的
我的每一個決定都是根據父母的觀念來做的
他們覺得哪樣好我就選擇什麼
從來沒想過自己到底想要什麼
但是生了孩子我才發現我前二十幾年算是白活了
從來沒考慮過自己想要什麼樣的人生
有了寶寶我才發現
我需要好好規劃自己的人生
每一個階段應該幹什麼
幸而老公和我想的一樣
所以也很感謝老公的支持
也希望對你有幫助
祝寶寶健康快樂媽媽幸福平安
謝邀，我真回答了很多全職媽媽的問題啊。
看上面很多回答，晚上周末還有老公幫忙，我真有點羨慕，我老公過年才回來幾天，其他一整年的時間都只有我跟閨女兩個人在家。這就導致老公一回來就打亂了我倆的作息，我覺得比自己一個人帶孩子累多了。當然了，老公回來那幾天我可以出去跑跑步，僅限一個小時，時間長了他搞不定。
目前芽芽兩歲五個月了，自己帶孩子最大的感受就是無聊，幸虧我本身就是很能自娛自樂的人。
我脾氣好了很多，以前我一點就炸，脾氣暴躁。現在只要芽芽不把房子燒了，我都覺得無所謂，搞亂算什麼，收拾唄，權當鍛煉了。
千里眼，順風耳都不算什麼，想要一邊做飯，一邊注意到她的動向，這是必備技能。
以前做飯要新奇特，香辣味，重油重鹽。現在首先考慮營養全面，少油少鹽，快速便捷，造型美觀，換著法的哄她吃飯。
對了，芽芽現在還在吃母乳，睡覺前起床前必須吃母乳，不然崩潰給我看。起床之後喝120ml的奶粉，再多就不喝了。
除了關於她的事情，其他的事情我都記不住。能清清楚楚記得幾個月之後的某一天要帶她去打疫苗，或者體檢，或者看牙齒，記不住身份證要過期了，該換了，現在鬱悶的在等新身份證。
怕生病，最近一年病了三次，都是流行性感冒，發燒，頭疼，眼淚鼻涕止不住。一開始不敢吃藥，硬抗，扛不住了吃藥，結果第一次變成了肺炎，這個折騰。病著照樣得抱她哄她，給她洗漱做飯，根本不可能躺下休息，特別痛苦。我得感謝流感疫苗，芽芽每年都打，從來沒被我傳染。今年我也要去打一針！
九月份芽芽就該上幼兒園了，我跟老公商量了，在她幼兒園旁邊開一家童裝店，每天接送她。老公也計劃那時候回來，以後陪著他的小情人。希望一切都順利吧。
我會做了很多飯。
從孩子出生到一歲半一直是自己帶，六個月到一歲半是一家三口一起，跟老公都還要上班，邊上班邊自己帶（home office）。
著重回答下改變：
1.脾氣變好了。
年輕時候也有暴脾氣過，慢慢接觸育兒知識並結合實踐。發現母親的心情對小孩的情緒影響極大。慢慢控制情緒的本領就越來越強了，哪怕在極困的情況下，半夜他一個月一兩次的大哭鬧，都能耐心溫柔的陪他渡過。經常兒歌千萬首，輕聲安撫他情緒，抱到腰酸背痛（六個月後越來越重，而且力氣很大，他困得迷迷糊糊又有負面情緒的時候經常是拳打腳踢）極困情況下堅持一個小時。
2.韌性變得更強了，對世界變得更能包容。
現在偶爾一出差就變成五點多出門趕飛機，凌晨兩點從機場回來。跨省只要航程在三小時內的，都可以當天往返。會累，但是毫無怨言也毫無壞情緒。不就跟自己在家帶一天小孩的工作強度一樣么？出差還能抽空喝杯咖啡，有幾次自主時間的上廁所，跟全天帶娃（尤其是經歷過分離焦慮症的母親來說）已經更有餘地了。
誰做錯分內工作，誰忘記準時回復郵件，外賣晚了幾十分鐘，滴滴連續被司機放幾次鴿子，又有什麼不可理解。它們就跟小朋友需要處理的排泄物、壞情緒一樣，過了就過了，壓根不值得引起任何個人情緒上的不愉快，因為很快會過去，永遠會有其它更重要的事情需要你去處理。
3.時間管理越來越精準，做事情也越來越有效率。
要讓自己有更多可以支配的時間，就需要培養「天使寶寶」作息。三個月的時候已經訓練了能睡整覺，最多半夜補一次奶。前期是分段式午睡，慢慢運動量大了調整成一整下午都給他睡。
因為獨自帶小孩還要處理工作，需要對時間觀念非常敏感，時間經常是被分成五分鐘五分鐘在用。他醒著的時候，你可以邊逗他邊坐旁邊做做方案，寫寫郵件。他睡著了，趕緊的該打電話打電話，該做飯做飯。每天把重要事情列一張清單，保證不會遺漏。現在我還一直保留了工作日寫to do list的習慣，輕重緩急，一目了然。
4.小家庭更團結了。
因為一起經歷成長，一家三口需要互相支持才能把時間精力分配得很好。我需要協助，所以爸爸在家的時候，他們也會有很多親子時間。老公也怕我在家太久，與外界接觸少，周末儘可能的帶我們出去吃喝玩樂，探訪大自然。因為這份經歷，我們更能理解對方的不容易，也就順利的度過了磨合期。
5.等小朋友上學後更珍惜每分每秒的自由，哪怕是上班再忙，那種對比都是輕鬆的。
現在小鬼上學了，八點半到四點半，他有了更豐富的園區生活，有自己的朋友，自己的「工作」。老媽也過來幫忙安排接送了，我們有了更多時間精力做自己的事情。事業重新接受新的挑戰，過上了忙碌又充實的日子，很珍貴很珍惜。
目前三歲啦，「技能」越來越多，小暖男一枚，感覺像多了一個新的朋友。累了倦了的時候可以互相關心安慰，乏了無聊的時候可以互相吐槽。少年，恭喜你已長大～
不請自來。全職帶娃三年，現在孩子三歲一個月，雖然到兩歲半才進入完整睡眠，但是最近這半年我病了，一病就躺床上起不來。於是請了人生中的第二次保姆，第一次是月嫂，56天。就在剛剛，我從洗手間去沖個牛奶，孩子在洗手間泡澡即刻就哭了從澡桶里爬出來。說實話此刻除了崩潰還是崩潰。
我家女寶，從月嫂走後56天開始都是我一個人過來的，老公偶爾搭把手。洗衣做飯買菜拖地。孩子一歲多時2014年我們還買了新房子，雖然是裝修房，但是抱著孩子全程參與了一切，新房子一切都是我一手打理，還要兼顧孩子。那時候孩子不走路不坐推車，半夜奶睡，動不動就醒，吃飯挑食，體重身高不達標，自己在努力專業考級為了以後再就業，統統都是壓力。今年年初母親查出肺癌，折騰了大半年的我終於不堪重負，在回了趟老家後，去完醫院回來躺下了起不來。現在每天出門不敢太久，基本家裡蹲，不能抱小孩不能提重物。
一路走來說起來堅信無比，總而言之，趁自己身體還可以的時候盡量不要熬夜不要提重物。太多錯誤無法挽回。現在只能靜養休息。
全職媽媽，一個人帶娃。曾經的粗心大意丟三落四改掉了，壞脾氣也沒有了變得十分有耐心。以前愛早睡早起，現在迫於寶寶晚上睡覺夜醒，總是晚睡早醒。一個人帶孩子確實是生娃前沒想過的事，好在我學著在做，並且做的還不賴。寶寶快兩歲了，自己帶孩子就是特別辛苦，又能特別幸福。
不請自來。
你好厲害！一個人全職帶娃。
不清楚你的家庭條件。 我周圍凡是全職的，都有一個人在負責做飯或者家務。
比如，女方媽媽來照顧新媽媽飲食+家務，新媽媽負責餵養寶寶以及照顧寶寶
或者，請一個保姆只負責做飯+洗衣服打掃等家務，只是白天來。等等
一個人帶，特別寶寶還要抱睡的，你根本休息不好。自己吃飯吃不好，奶水就不好。寶寶更加照顧不周全了。
我的寶寶兩三個月的時候白天睡覺也很少，容易驚醒。喜歡抱睡。我也獨立帶過幾天，很繁重的力氣活啊。
我有一些想法。
要麼，慢慢調整寶寶的睡眠習慣。寶寶三個月，可以買個背巾試試，一塊布的那種，這樣子白天至少你能有部分時間空出雙手，自己燉個好吃的啥的。據說寶寶也喜歡這種被裹住的安全感。 他可以在裡面睡覺，也可以跟媽媽在房間里走來走去。我當時後悔沒買條背巾……
寶寶三個月我就上班了，白天他奶奶一個人帶他，哄睡什麼的就靠一條老式的背巾，寶寶很喜歡待裡面，一會兒就睡了。
飲食上，學會各種燉鍋。。。。各種肉類燉燉燉，加各種菜進去。。。。不會很麻煩，又有營養，湯水多，奶水好。（有個背巾，你進廚房，寶寶趴背上。不影響你做飯）
要麼，請個臨時保姆什麼的。 就幫你做一下午飯之類的。 可能比全職保姆便宜很多，也不打擾你們家的隱私。白天來做個午飯啥的。保證你能有充足優質的食物。吃得好，奶水好。大人小孩都受益。
-------------------------------------------------------------
三個月大的寶寶。白天清醒時多讓他趴著玩。。。好處多多。
吃奶盡量一次性讓他吃飽。
晚上還要夜奶 大人肯定累。白天他睡你也睡。
六個月後，他可以坐了，出門主要靠推車或者腰凳。大人稍微輕鬆些。
這個時候睡覺也不會那麼容易驚醒了。白天湊夠基本也有兩三小時睡眠。
寶寶三個多月，除了月子里請月嫂，其他時間都是自己帶的。看了以上答案，大多是說累，但是我真不覺得累。除了帶孩子，我還負責做飯洗碗等較輕的家務，這兩個月在家解鎖了不少新菜式呢～個人生活方面，白天沒時間，晚上老公在家幫忙帶兩小時，我趕緊踩一小時橢圓機，做做拉伸，然後洗澡，敷面膜，到點了帶娃睡覺。因為生活規律許多，當媽後也更自律，覺得整個人狀態比沒生寶寶之前強。
不要把帶孩子當成苦差事，想想一輩子能和寶寶親密相處的時間也就這幾年，再累也是開心的。
這個問題是想說習得的技能，應該不是說全職帶娃有多難，而是說通過帶孩子媽媽擁有哪些個人成長。
我的兩個女兒，大寶外婆幫忙帶到一歲半後離開，一個人搞定一個孩子倒是遊刃有餘，幾年後妹妹的出生，月子里請了阿姨照顧了兩個月，之後就開啟我的全職帶倆娃之路。
過程艱辛自述不必細說，回答問題的全職媽媽都懂，一年內帶著兩個孩子，累的發燒三次，身體負荷超重。
既然是討論全職媽媽後的收穫，那就聽我娓娓道來:
1、良好的生活作息
很多媽媽在生孩子之前睡眠不好，容易失眠，現在有了一個定時鬧鐘，每隔三四個小時就準時被叫醒，連睡覺的時間都不夠，哪裡還有時間失眠？
我的睡眠質量一直都還不錯，偶爾在凌晨醒來就難以入睡，自從有了孩子之後，我就學會了「秒睡」的本領，這邊剛給孩子喂完奶，那邊已經進入夢鄉。
同時徹底的改變了「晚睡」的生活作息，這個小東西，不僅僅是在夜裡不時的騷擾，還會早起！有時四五點就活蹦亂跳的起床了，作為媽媽，根本就沒有睡懶覺的資格。
2、做事的效率
家務，孩子，還有自己的事情。沒有效率根本是無法勝任的。
我學會在半個小時內做完一頓飯，也可以邊拖地邊陪伴孩子玩，更可以利用孩子午睡的時間讀書、學習。
過去的懶散的生活再也無法應對，從一個什麼都需要別人幫忙的女孩，變成了所有事情都可以自己搞定的媽媽。
3、耐心，愛心
愛心：自認為在生小孩之前，不是那種看見小孩就滿心歡喜的人，身體內的「母愛」是我的女兒出生後「從天而降」的，看著這兩個小可愛，怎麼能不喜歡呢？開心時候的大笑，無助時在懷裡的哭泣，自己玩耍時候的專註。是生命的奇蹟，更是生活中最了不起的調節劑。
耐心：剛開始會由於孩子把家裡搞的亂七八糟而大發雷霆，到最後會無視她身上的泥土，毫無感覺的為孩子清洗臟衣服。
孩子天生就是來打破我們的完美主義和秩序感的。不能忍受混亂？孩子的玩具都在玩具柜子里嗎？物品她不會爬上去探索？零食不會被孩子翻滾的七零八落？
也罷，媽媽我早就練就十八般武藝，越來越是淡定從容了。
4、吃苦耐勞
媽媽是一份24小時*365天無休的工作，自己的身心疲憊與孩子的需求時常相互「打架」。
剛想坐下來休息一下，孩子又尿濕了；剛剛收拾完的地面，孩子有把一筐玩具倒了出來；剛洗好碗又要哄孩子睡覺……
這就是每天的生活，媽媽的愛心總是能打敗身心的懶惰，再回頭看看自己，早已經變得吃苦耐勞起來。
5、提高管理能力
我是有兩個女兒，這就好比領導兩個人的小團隊，這兩個成員年齡不一樣，能力有高低，要完全聽從媽媽的調遣可不是不一件容易的事情。
平時姐姐上幼兒園，妹妹跟我在家倒也相安無事，早晚周末的時候，就需要平衡她們之間的關係。
其實核心問題就只有一個：兩個都要索取媽媽的愛。
只好採用更關注姐姐的情緒，培養他倆之間的感情，對事不對人的策略來調節孩子的之間的矛盾。
這可比工作中管理團隊要複雜多了。能管理好這個小團隊，管理能力節節攀升啊！
6、學會寬容
農村老家一個調皮的孩子，走過他身邊一定要小心翼翼，說不定就會往你的腳下扔一個小擦炮，嘭的一聲著實驚恐。
這也是我對小孩恐懼的來源之一，自從當媽了之後，對孩子的各種出格行為容忍度極高，了解到了孩子的天性，更了解到管理好一個孩子是多麼的不容易。
7、學會感恩
「養兒方知父母恩」，這句話是通過日益照顧小孩的切身感受，回想自己的父母也曾經如此呵護過你，每當自己被孩子搞的焦頭爛額十分，就更能夠體會父母的不容易。
也就是理解帶孩子的艱難，生完妹妹後主動當起全職媽媽，她們已經年老，把我拉扯大，沒有理由還要幫我照顧我的孩子，這是我自己的責任。
8、重新認識自己，開啟新的人生
這絕對是生孩子帶給我最大的收穫，沒有之一。
通過閱讀育兒書籍，然後延伸到心理學，國學經典。是孩子的到來讓我看到自己的無知和不足，我變成了一個小孩，拚命的吸收新知。
與孩子不同的是，我還要改掉身上很多惡疾 ，這個過程就是新生的過程。
想要教育孩子，要對自己下功夫，只要父母的榜樣作用好了，孩子的吸收心智，自會吸取。
認識到這一點就一腳踏上了自我成長和自我救贖之路。
可以說，孩子的到來完全改變了我的人生軌跡。感謝孩子給我帶來的第二次生命。推薦閱讀：