被你信任的人出賣，你是怎麼走出來的？

12-21

說說你的故事！

這是一個很大的命題，從某種程度上來說，能夠出賣我的，都是我信任的人。

事情發生後，日子該過的還是得過。我也不見得會比以前更強大。而這個人卻可能因為能夠欺騙我而讓我知道他身上有常人沒有的，或者說是我以前沒有發現的實力，並且接著打倒我而成就他自己。所以你想報復他很難，生活不是童話，什麼好人有好報是哄你們玩的。我見過的周圍很多無惡不作的人都偽裝得很好，而且都過得很好。如果你和他們起爭執，旁人都會去幫他們，有好心的人會勸你，說人家這麼好，你嫉妒他也情有可原，一切要適可而止什麼的。

福爾摩斯的老對頭莫里亞蒂教授，任何人說到他言語里都充滿了敬意，除了華生，沒人相信福爾摩斯的話。真正的惡人，就是如此。凡是張牙舞爪，壞得十分明顯的惡人往往都不是什麼罪大惡極的惡人，因為惡人主要要以其行為來判定。這種人多半也許有邪惡的想法，但是因為戾氣多半隨語言發泄掉了，還有的因為壞得明顯，被大家齊心消滅掉了。所以這些人的邪惡的想法很少履行甚至不履行，自然稱不上什麼大惡。但一個偽裝者不同，他表現得很「好」，不是因為他這個人真的很好，而是因為這樣可以方便他去做更多的「惡」，而且身邊的人都極力維護他，給他創造條件去作惡，以至於大家都稀里糊塗的當了犧牲品或幫凶，那才叫可怕。不怕真小人，就怕假君子。這話是真的。

有的人出賣你未必是因為惡，因為善良和愚蠢並不矛盾。

可悲的是善良很難養成，愚蠢也難以糾正，惡就更難挽回。

所以為了自己，為了他人，請做到只相信自己。相信你自己不是要你去敵視周圍的人，而是要你謹言慎行，善於觀察，控制好自己的人生。

身邊的任何人，只要有一次背叛你的經歷，這個人就永遠都不可相信，永遠都要堤防。但這不妨礙你和他之間建立良好的聯繫。你們可以一起逛街，吃東西，探討人生，追尋宇宙的奧秘……就是不可以口無遮攔，妄議真心。怎麼可能會是他？你怎麼知道不可能是他？寧願錯防一千，不可放過一個。因為即使有一千個人在同時保護你，也沒什麼用，只要有一個人在暗地裡傷害你就夠了。

預計不久就會有小清新小文藝隆重出場，「你好可憐哪」，「在世上連個可以相信的人都沒有」，「居然活到連自己爹媽都不能相信的地步」blablabla……

呵呵，假如你是一個女生，現在發生地震，你和你弟弟兩個人中只能救一個，你覺得你媽媽是救你還是救你弟弟？如果電視劇中的情景再現，保大人還是保孩子，你覺得你婆婆會怎麼選？你生了重病，醫生說沒幾天活頭了，而你丈夫被一個年輕的女孩追求，你覺得他們是會在什麼時候結婚呢，或是你丈夫從此終生不娶呢？或者，他們就在病房外說悄悄話呢？有人會說我心理陰暗，盡舉些極端的例子來嚇人——你怎麼知道不會有更極端的事情發生呢？要是我，我就平時練好逃生本領，強身健體，發生意外也能逃得快些，到時候我不僅能挽救自己，還能帶走我的家人，而不是讓他們來選擇和決定我的死活。懷孕後，我會學習儘可能多的相關知識，沒人買補品就用自己省下的錢調理好身子，住好的醫院，事先和家人溝通好一切，不管我是願意保自己還是寶寶，都希望他們尊重我……總之，我盡我所能保我周全，在計劃外發生的，不以我的意志力為轉移的事情，與我無關，我只負責做好我那一份。

如果這裡可以讓我選擇，生活中有一千個人可以相信，但是我自己不可以相信；生活中一個可以相信的人都沒有，但是我自己完全可以相信。我選擇我自己可以相信。我不能把自己的命交到任何人手中。

別人的邪惡和愚蠢，你都無能為力，只能儘力去做好那個有能力有原則的強大而善良的自己。

「以德抱怨，何以報德？以直報怨，以德報德！」

如果覺得一件事每次想起來都會不舒服，我就會先讓他不舒服。這樣別人才會知道這個爺們懂得是非，值得交往。
而所謂以德報怨寬厚之人，以我理解，要麼是比較弱，寧願委屈自己。也是一種生存方式。要麼是糊塗蛋。

那是一個陽光明媚的下午，假裝寫作業裝了一小時的好學生的我手癢了起來，想著昨天在遊戲機廳打拳皇被虐了，今天怎麼得把場子找回來吧。

下樓，我媽正在院子洗衣服，我說了聲：「媽，我出去玩了哈。」我媽回到：「莫去邪無良（就是遊戲機廳網吧這些）的地方，早點回來。」

我答了一聲「好」就出門了，輕車熟路的走到了遊戲機廳門口，然後換好了幣正準備上二樓，我突然發現我弟弟在遊戲機廳外鬼頭鬼腦盯著我，我心想：壞了，肯定是我媽讓他來的，這回去一說我不完蛋了，怎麼今天走的太快沒注意到他？常年騙鷹今天讓小鷹啄了眼！但是我立馬穩住了，走到外面很嚴肅的跟我弟說：「這地方你不能來玩，快回去。」我弟說：「我又沒想玩，是我媽讓我來看你到底去哪的？」哼，果然跟我想的一樣，我立馬換成一副笑臉並掏出5毛錢遞給我弟：「老弟啊，我就是路過這，等下我就去高中的籃球場打籃球，和小勝（我從小到大的朋友）一塊打知道了嗎？」我弟連忙收下五角錢說：「知道了知道了。」然後就去了不遠處的小商店買了一根冰棍，當時我都為自己的機智感動。

就玩了大概四五十分鐘吧，幣沒了，場子也沒找回來，想著回家又看自己衣服太乾淨了身上也沒汗，這一回家不就穿幫了，就真的去籃球場但是沒打籃球，把t恤脫了放在乒乓球台上搓了幾下，再繞操場跑了幾圈，當時太陽還大溫度也不低，我估計當時操場上看台上的幾個妹紙看我都是一副「操場有個傻比」的表情，她們又怎懂得只有我這樣身經百戰的老司機才會作假作的如此逼真。

然後回家，還想著這下絕對天衣無縫，回家就看到我媽冷著一張臉問我去哪了？我剛準備回答去打籃球了啊，我媽就直接說：「去打籃球了吧？還是和小勝一塊在高中的二號欄吧？」和我設計的一樣，不對我沒說二號欄，心裡想著：「老弟，這掩護打的可以，都會現掛了，孺子可教也！」但是作為老司機的我已經聽出了我媽語氣的殺氣，點著頭說是啊是啊，打個幌子說：「哎呀，好渴有冷開水沒？」企圖以這種方式來轉移我媽的注意力，我媽聽見這話聲音立馬高了幾度：「你玩個遊戲還能玩累了？遊戲機廳沒有飲料賣？」哎呀，真笨，遊戲機廳飲料多貴，有那錢我不知道多玩會？等等，我媽怎麼全都知道了，肯定是我弟被我媽「嚴刑逼供」了，沒事，老哥能理解，向我弟投過去一個「哥懂你」的眼神，也做好了用我的血肉之軀去抗衡我媽的雞毛撣子的準備，而我媽看到我的目光轉移到我弟立馬說道：「別看你弟了，你不就給你弟5毛錢嗎，我給你弟1塊錢，他啥都說了。」等等，excuse me？老弟一塊錢你就把你每天睡一張床，無話不說的老哥出賣了？你喜歡你同桌小玲的事我都替你保密那麼長時間了，而你就這麼經不起資產階級糖衣炮彈的誘惑嗎？總有一天你會在黨的光輝和無產階級的大鐵鎚下吃虧的！當然這都是我被我媽用雞毛撣子打的抱頭鼠串之後的想法。

問我後面怎麼走出來的？那天腿跪麻了根本走不出來...

經過這件事我明白所有建立在金錢上的信任都是不堪一擊的，因為總會有人比你有錢，比如...你的媽媽...

說一個有點偏題的故事。

曾幾何時，認為自己朋友眾多。因為自己為人和善，朋友有難都是能幫就幫，就算不求助我知道的我也力所能及的幫忙，相互宣稱兄弟的朋友也不少。

然而，在我結婚的時候，是十一月的周三，不近周末不近假期，在老家擺酒，朋友同學基本都在其他城市工作，我媽問我能安排多少個兄弟，我說十來個都沒問題！

然後好朋友一個個親自打電話，發郵件請帖，簡訊微信各種渠道都通知到位，大多都說好（20多個人），會盡量過來的！直到婚前一周，再電話確認回去的人，要安排好酒店住宿，沒想到又有大半各種借口有事，能確定過來的只有一位在外省請幾天假回來的伴郎！

一直到結婚那天，真正來參加我婚禮跨市回來的只有那一位伴郎（高中室友），許多幼兒園就開始認識，二十多年「友情」的幾位都沒能過來。

想著自己好多朋友，好多兄弟，最終真TM讓我認識到什麼叫好朋友好兄弟！可能有人會覺得日子不方便，回不來也很正常，但是二十多個人只有一個能參加，而且還是最遠請假坐飛機過來的。。這種有事的「概率」真TM高。

寫到這裡，心情極度壓抑，這件事讓我終於認清了什麼是人，什麼是鬼，曾經認知的友情世界分離崩析，對那些曾認為的好朋友好兄弟彷彿路人，在細想後，有種感情升華的感覺，決然對將一部分自認為朋友轉為路人，並不是說我不相信友情了，而是我更清楚自己應該對誰更好，對誰可以不用主動了，謝謝他們，讓我成長。

以上這種感覺估計是題主問的，只是程度不太夠，題主將就感受一下就好。

她弱，她有理。
離開那個地方，到別處去。
到她無法到的地方去，把她忘記。

逆向命題:當你出賣信任你的人時，如何做到讓他們走不出來？

人的一生一定要被所謂的朋友作踐一次，便於我們重新審視自己和他人，便於我們用更加明亮的眼睛和睿智的頭腦去看待整個社會。使我們用刻骨銘心的領悟去理解朋友二字的真正含義，從而去珍惜該珍惜的人。沒必要去感謝傷害過我們的人，但一定要感謝那些讓我們更加堅強的經歷。

感謝自己強大的內心。但是我要匿掉。

ps說要我理解我媽的人
不好意思。我不是聖母。

高中。親媽欠高利貸。
把我團員證抵押給高利貸。
放言讓他們來找我，找到我就有錢。
然後高利貸的人跑到我高中攔住了高三的我。
每天跟著我大院、半夜衝到樓道敲門（爹媽離婚、都是奇葩，我一人住爸爸家）
反覆了三四個月。
期間我真的，毫不誇張，抑鬱到覺得沒有明天。
但還是默默地堅持著複習。不想死。捨不得死。
（os老娘還沒享受過好日子為什麼要去死。）

高考前高利貸的人打電話跟我道歉，安慰了我很久，說要我好好讀書，加油。說我媽不是人。

==補充==

補充一段跟高利貸人的對話，對方說我媽不是人，是因為看到我打電話給我媽，一打好幾個她從來不接。

而我記得很清楚，我十八歲生日那天我媽媽來答應來陪我，那時候我已經知道高利貸的事情、但依然原諒她相信她理解她，她也失約。我大概打了十幾個電話吧。那是印象最深的。

我初中住宿，配了手機後一直都是一個每天要隨時打電話給我媽彙報情況的人，至少三個。

現在我很少跟人打電話。
現在我也覺得生日算個屁啦沒什麼好過的。

==補充完畢==

然後我考上了大學、找到了好工作。
在一個很遠的城市，大一到現在，七年不見我媽。
我不是恨，只是覺得沒有必要再去為了這份感情而勉強自己。就算和媽媽再見面我也會控制不住責怪和憤怒，還是這輩子不要相見。比較好。

其實我還是很相信這個世界，我相信愛，相信陽光。
只是今後無論誰背叛我我都不會覺得意外了。
誰離開我我都無動於衷、（變態地）覺得一切分離都是合情合理。

畢竟，今後不會再有任何日子會比那年高三更灰暗無光。

信任過你，但再也不會信任你。

寫了快1000字，突然不想寫了。全刪了。都過去了，還留在心裡幹什麼，也不是什麼好事，能忘就忘，長個教訓，知道人心隔肚皮就好。
大概就是2015年，跟我曖昧的姑娘跟我一個兄弟上床了，然後又跟我另一個兄弟開始搞曖昧之後在一起了。這幾個人曾經都是很要好朋友。我跟那姑娘的關係他們也都知道。
也難受過，大半夜走在北京大馬路，買了幾包從來都不會碰的煙吸了起來。走到朋友家小區樓下坐了一個小時，心裡憋屈想找個人說說，不知道怎麼開口也覺得窩囊，又覺得影響別人生活沒意義就默默走掉了。
不過到頭來才想明白，他們幾個是最自私的人。不會想你的處境，不會在意彼此的關係跟感情。在他們看來你們之間的情意真的連屎都比不上，說出賣就出賣，說背叛就背叛。很顯然，在乎的只有你自己，他們才不會管你怎麼難受，不管以後還做不做朋友，見面會不會尷尬。這種自私，是自私的極致。與金錢無關，是為了自己的私慾而不在乎任何其他人，你們的感情在他們眼裡就不存在。曾經那麼鐵的兄弟。那男人女人都不在乎曾經的感情是否值得他們考慮一下要不要這樣做。不值得再考慮他們，不值得再因為這幾個人而壞了心情。真的。我覺得寫他們的故事都髒了我的鍵盤。
只想說，謝謝哥兒幾個教做人，心不狠站不穩是吧。也謝謝婊子讓我知道什麼樣的人更值得珍惜。

碰見過偽君子，也遇見過真小人。

後來也曾想過要怎麼怎麼樣，但是最終卻發現影響不了他們多少，他們該過的過，該吃的吃該喝的喝該笑的笑，從始至終最難受憋屈的那個人只有自己，所有的反抗並沒有起到預期的作用。

你以為你的方法給了對方狠狠一刀，可是對方卻覺得只是擦破了點兒皮。

在那個年紀里，像我們這種社會底層人物家裡又管的嚴的孩子能做的真的不多。

以德報怨什麼的純屬扯淡，聖母光芒耀四方的白蓮花就讓她自己白蓮花去吧。

我不是聖母，也不是惡魔。

在法律管不著也能對得起自己良心的地方盡最大可能難受死他，然後瀟洒的走掉從此腦海里拉黑此人。

如果不能夠讓他不舒服，那還是放棄吧，去先過好自己的日子，如果他是小人或偽君子，那麼你過的比他好了，他一旦知道了自然就不舒服了～

總之在別給自己添堵的基礎上給他添堵，添完堵就趕緊忘了這茬吧，越惦記自己越不舒服

聖母光芒耀四方，寶寶深怕被灼傷！聖母勿進！

一次不忠，終生不用。
這輩子最厭惡的就是欺騙和背叛了。
不管是閨蜜，藍顏，知己，戀人，兄弟，或是普通的朋友，信任額度都是有限的，一旦透支，無可挽回。
從他欠下那次永遠補不回來約定的時候，從他連個理由都編不出來的時候，我就明白，我們連哥們都做不成了，後續的彌補和歉意，中央空調式的溫暖，以及很多次深夜狂刷的存在感，只會讓我感到疲倦和厭惡，只會讓我替弟妹感到不值得，回不去就是回不去了，你要對自己所做的每一個選擇負責，在我這裡信任額度已經用光了，我不能透支別人的額度來彌補他的額度了。以及，m，我曾經那麼信任你，可當你把刀子捅到我背後的時候，我竟然還在替你想理由，因為我不願相信我看到的陽光和純真竟然都是假象，當然，我們還是朋友，我也希望你可以一直好好的，當你有困難的時候也依然可以找我幫忙，可是，這輩子，我還是希望我們都不要再相遇了，因為，你永遠不知道，那些失望比背後的傷口，更疼。
所謂的走出來大概就是，當我想到那些事情的時候，沒有憤怒和傷心，只有平靜，平平靜靜的在知乎寫下這些，像是在寫別人的故事。
所謂的放下，就是不會因為太陽黑子而拒絕擁抱陽光，但也絕對不會忘記那些深刻的教訓，當我遇到一個陌生人的時候，我仍然願意選擇敞開心扉的去相信，可是，我只會給你一次傷害我的權利。

無形資產減值損失一經確認，以後會計期間不得轉回。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――我從來沒想到，所謂的因果報應，會以這種形式呈現，也從沒想到，這個報應來的這麼快，這麼突然。果然所有的虧欠輪迴都要去彌補的，甚至以更慘烈的方式。只是，哥們，姐們，那個願意彼此認真的我們都回不去了。我不想看笑話，但也不想同情，各自安好吧。

有能力的人，接下來就是一場基督山伯爵
沒能力的人，要麼偽善的說以德報怨，要麼私下暗咒幾句，兒子欺負老子之類的.這完全來自於他們不具備反攻的能力
被背叛這種事是走不出來的，只有還回去心裡才能得到真正的解脫，當然你可以報復完後，假惺惺的自責一番，我當時其實可以原諒他的
古人對這種事就有研究了，所以以德報怨，何以報德的後兩句是以直報怨，以德報德，就是說別人怎麼對你你就咋回回去，還有一句不是叫君子報仇十年不晚么，君子也要報仇的

有沒有人去邀請畢老師。。

回答這個問題當然是要匿名了
這個問題要是火了，我自然是要刪答案的

這個背叛我的人，我們自認是結交10年的老友了，直到前幾個月還是最無間的時期。直到前幾日，我才發現，他竟然是這樣一種人。

我們是大學同學，算了，我還是不說了，故事太驚心動魄，萬一擴大化了，一準認出來誰是誰，我現在在想辦法扳回一局，使勁整他。故事，整完以後再說

你會發現與其依賴別人不如依賴自己

一個信任的朋友平常幫了你9次，在第10次你需要幫助的時候，不但沒有幫你反而踹你一腳，這個是好人還是壞人。
如果是我就給朋友一次機會唄

很簡單。記住。然後還回去。
別和我說那些要以德報怨的話。我信任的人出賣了我，我還得和孫子一樣以德報怨，那比刀架脖子上都讓人不爽。
你我都只活一次。有些委屈我們不必受著。

為他在心裡建起一道牆。

把想對他說的話，真相也好，憤怒也罷，全說給他，或者說，全丟給他，確保他看到之後，轉身離開，不去爭辯，不再回頭。

捫心自問，曾愛他，曾深信過他，也從不曾負過他，該做的都做了，該忍的都忍了，無愧，亦無悔。有些事幸虧發現得早，也確實需要及時止損。痛定當思痛，若對今天的痛苦視而不見，明日必將被迫承擔更大的風險。所以說，信任這東西，一旦打破，就再難重建。

忍讓有時並不一定是以德報怨，而是最大的惡毒。無論他良心是否尚在，他都已得到應有的報應，若在，他將活在愧疚之中久久為之所折磨，若不在，讓他繼續做一個卑鄙無恥的人渣，就是最惡毒的報復。不要自己伸冤，寧可讓步，聽憑主怒。