女权主义者如何看待彩礼？

12-21

来源见水印，图侵删。

女权主义者表示，彩礼和嫁妆都不该要。
当我听到父母要彩礼，之后过了几天准公婆说“你是我们家人”的时候，那时候的心情就是想自杀。那种深入骨髓的屈辱感，没经历过的女权主义者根本无法想象。就是明明白白的恨意。
很多人把彩礼和嫁妆给了很多说法，比如说那是双方父母给小家庭的安家费什么的。如果是这样的话大可不必用这两个词，换其他的词更好听更大气。然而父母如果坚持用这两个词，（不管他们的理由是方便啊还是习惯什么的）父母的心中就是明明白白有那份意思的，不要不信。不信的，可以跟父母多聊天，话里话外他们流露出的情感和潜意识，非常清楚明白。
我妈背着我问对方家里要了X彩礼（数量在彩礼里应该算很少的，谁家都不缺这点钱）。我现在正在努力存钱，准备结婚后当着我父母的面把同样数量的钱给公婆。我不是拿着钱从某家卖到某家的，我认你好你就是亲人，就是一家人。跟钱无关，我就明明白白说我们是一家人；跟钱有关，呸，一家人个屁，我又不是卖到你家的丫鬟。说句不好听的，就算是古代窑子里的妓女，还能自己攒够了钱赎身呢。
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不想让这个致郁的回答出现在TL上。我跟父母关系挺好，准公婆人也很好，恋爱多年处得非常好，跟男朋友三观也相符合。父母从小给了我充分的自由，我父母的思想不保守，在他们那一辈属于“脑后长反骨”，到现在即使跟年轻人比起来，也完全不落伍。
但是，但是，我告诉你们，不一样。真的不一样。
by一个明明自己也有工作也算有房的痛恨彩礼的跟家里吵翻了天然而还是没有卵用的女权主义者
（我这种屈服于社会潜规则的失败的缩卵真是给女权主义者丢人）
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PS：我所在地方几乎没有传统，从小身边所见都是单身很多、丁克很多、（这两者在社会舆论中都是让人羡慕）、婚后单过是主流，跟公婆住的和跟丈母娘住的比例差不多，多是因为工作方便的缘故。所以，我他妈太受刺激了。

婚姻本质：父权和夫权的一场交易。把女人的性、生育、家务劳动等，一次性打包出售，苦的是女人。至于价钱如何是夫权和父权的协商，女人没有发言权，好处也并不落到女人身上。如果价钱没谈妥，父权和夫权就会撕肛，这时候倒霉的还是女人。

归咎于女人拜金的，没看到问题实质。女人在这场交易中，只是一个工具而已。
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统一回复一下：
1.恶意揣测我个人感情经历和童年不幸的，你真的非常low。
2.婚姻制度是父权制的重要组成部分，母系社会无婚姻。以抢劫、交易女人起家，且直到今天也没有摆脱交易色彩，这并非我原创的观点也不新鲜。“现代婚姻起源于对女子的掠夺和交易”——吕思勉《中国通史》。
3.说我自己是同性恋就容不下异性恋的，你认为异性恋=婚姻制度吗？不结婚就没法产生异性间爱情？
4.更多关于婚姻的观点请搜索我的微博梁闻焰_的微博

彩礼这玩意儿，真的挺奇葩的，

表面上看，是财富从男方转移到了女方，女赚，男亏。

但实际上看，女方父母收了彩礼以后，一转手就给自己儿子了。

所以这笔钱其实是从一个男人手里转到了另一个男人手里，

女性在中间，白担一个贪财卖身的骂名。
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评论里有一些被“强行”索取彩礼的男士，这是我的看法：既然您和我一样不喜欢这个习俗，那么就请您和我一起努力。“改变风气，从我做起。”

如果您正好处在一个有收彩礼习俗的地区，请您千万劝着自己父母，让他们不要向您未来的姐夫或者妹夫要钱给您买房。

怎么样？肯不肯？

如果您处在一个没有收受彩礼习俗的地区，您嫁姐姐或嫁妹妹时一分钱都没收，却被太太家“强行”索取了彩礼，那么我对您表示同情，您也是男权社会的受害者。请务必继续支持平权以减少后来者的悲剧。

不要，不收，不谈论，当没这回事。

婚礼费用对半支出，不向父母要钱，婚后家庭收入，按婚姻法保护。

避孕手段发明之日就是平权运动的转折点，结了婚的女性也可以很好地使用这个工具；

个人没有婆媳问题，结婚后两个人生活，节日送礼物;

总结: 虽然不容易，但你可以的。从自己开始。

女权主义者有很多表面上反对彩礼，但心里真正想的，只有那些激进的女权主义者会说实话，比如这个：

离个题，以前曾在某个大多数人支持应该收取彩礼的女性社区围观过一段时间，见过很多讨论彩礼的贴子，曾经和其中一些人争论过，以下稍微整理一下他们的逻辑：

1，我家要彩礼，并不是卖女儿，而是为了测试男方的诚意。
2，这点钱谁家拿不出来？无非是男方（的父母）不想出罢了。
3，我父母把我养这么大，就白白送给男方家了？
【答主：你结婚了也不是送给男方家里了啊，何况男方父母也把他养这么大呢，这不都是一样！】
——那你生的孩子不是很男方姓？
4，彩礼钱不是全给父母的，一部分婚礼使用，一部分会给我带到小家防身（大约等于私房钱）用。
5，如果不收彩礼，婆家会认为我这个媳妇没花钱就娶回家，从而不珍惜我。

答主：在某些情况下，你的父母把你结婚男方支付的彩礼钱用于你弟弟娶媳妇，你怎么看？
社区某妹子回答：那是理所当然的，何况如果将来闹离婚或者出了什么事，我也只能靠我弟弟。

除此之外由于认为没有必要收彩礼，答主还被喷“白眼狼”、“爸妈把你养这么大白养了”、“你就是找不到愿意给你彩礼的男人”等。

很多女性以自己的彩礼价格高为荣。
你认为收彩礼是物化女性，人家认为收彩礼是自己价值的体现。
你永远叫不醒一个装睡的人。

http://weixin.qq.com/r/wju1rTnEQGQ-rX3O927Q (二维码自动识别)

http://card.weibo.com/article/h5/s#cid=1001603947580982725125from=1060193010wm=3333_2001ip=117.136.31.127

这报道说的很清楚了，不再解释。

总结娶不起老婆活该。

彩礼的本质是父权和夫权以女性作为资源进行交易，博弈的产物，无论有没有彩礼都和女性本身无关，更不会促进性别平等。
那些希望彩礼消失的男同胞，我倡议大家一起反婚，不结婚就不需要支付彩礼，什么，你说花几十万彩礼买个终身代孕保姆其实很赚？那你怎么不去跳楼啊？

看重点，看重点，
不结婚就不需要支付彩礼，只要婚姻制度消失，男人就不用担心被女人占便宜了！更不用付什么彩礼！多好的事啊，一边反对彩礼又一边支持婚姻制度的都是智障。

先性别平等，后取消彩礼。
总结男权对彩礼的态度：逼良为娼，然后逼娼倒贴。

想问问各位炸毛的男同志们，要彩礼的家庭，女孩子难道是丈母娘一个人生的吗？丈母爹也是男性，作为男性大军的一员，你说，他是应该义正言辞的支持你们呢，还是会默默的察言观色推波助澜给彩礼加个码呢？

同样，被彩礼拖累的男同志的母亲们，自己嫁的时候要的多不多？

等你50岁时候，对彩礼的态度，可能要基于你家孩子的性别吧。

大多数人说起彩礼，根本不关心男女平等是什么东西，而是对自己有利的时候就利用规则，对自己不利的时候就咒骂规则。

偏偏又爱扯起道德大旗。

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说到底，彩礼和嫁妆的观念，是从上一辈传下来的，你要问一个人，他对这件事有什么看法，那么，你问的其实不是他的看法，而是他从小到大耳濡目染的原生家庭对这件事的看法。

大概中国婚恋的状况从没有像现在一样普遍的在甚至一桩婚恋刚刚开始的时候就充满了疑虑，不甘和愤怒。

其中一个原因，大概是我们的年轻人独立的太晚。很多父母将孩子看成自己的附庸，自身利益的延续体；很多人到了成家立业的年龄，仍然还不明白，当他和爱人走进了婚姻之后，两个人已经联手走进了人生的下一阶段，应该开始和伴侣建立起理解和信任，而不是仍然站在自己原生家庭的立场上，对彼此苛责，希望对方单方面做出退让和牺牲。

其实大多数人生孩子，最重要的初衷，应该是“养儿防老”，如果我们有非常健全并可信赖的养老体系，我相信，会有很多人会选择不生孩子，已经有很多人不再care“无后为大”这件事了，但养老，别无选择的，要生个孩子。当然，不容置疑的，绝大多数人是很爱自己小孩的。这里我并不想否定亲情，但也认为，亲情里面也存在着利益的因素。也许得益于计划生育使得只有一个女孩的家庭也别无选择的必须重视自己与自己利益相关的女儿的利益，也得益于经济和信息网络的发展，人们的思想不再被紧紧束缚，开始尝试并有条件为自己温饱以外的利益发声。我们已经可以不用无时无刻的戴着无私奉献的假面，在很多时候可以表达自己的需求和不满，我觉得，这其实是一种进步。

然而目前涉及到婚姻吵得最厉害的话题无非是娶媳妇成本太高，男方抱怨女方过于物质，女方又觉得自己需要保障，各有各的道理。但是，你可以看见这样一个令人别扭的事实，他们谈恋爱了，准备结婚了，却仍然把彼此看成对立的，博弈的两方，而不是一个整体。只有磕磕绊绊的过了那么二十几年之后，当初互相猜疑防范的两方逐渐意识到彼此成为一个最为稳定和可靠的利益结合体之后，男方阵营生了女儿，女方阵营养了儿子，他们会忘记自己当初激烈指责对方的事情，这个时候男人也会希望自己的女儿得到更多保障（不要以为只有丈母娘“作妖”，老丈人只不过要保持矜持以及唱红脸而已），女人也会转而觉得为儿子娶媳妇的付出太高。

我们的习惯里面，孩子在很长的阶段，甚至在婚后，都是“隶属于”父母的，孩子的利益被捆绑于父母的利益之上。他们一直到婚后很久，才会逐渐脱离原生家庭的影响，而把自己的家庭利益上升到首位。而他们结婚时，不可避免的要遵从各自父母的期待。当一个青年到了考虑恋爱生子的年龄，长辈一定会有许多叮嘱。都希望自己的孩子找到一个条件好的对象，而决不会有人愿意自己孩子学雷锋做好事的屈就条件相差很多的异性。如果年轻人确确实实的清楚明白自己对对方的感情，以及今后要共同走过的人生，都是为了他们自己的幸福，并且他们的父母也赞同这一点，而不是把孩子看成一笔投资，这个问题就会变的不那么尖锐。

而另外一个，我们在争吵不休的时候太过投入而常常忽略，或者说别无选择只能默认的原因又是什么呢？

不管彩礼也好，嫁妆也好，都是传统流传下来的习惯，如果不是狮子大张口，也算是中国式的家长对新婚夫妇的支持和祝福。然而现在这份祝福，对于很多家庭来说，有些不堪重负。我们的人生，似乎已经可以预见的，在被或者将要被吸血。

可是，亲情不应该是这样物质而沉重的。包括房子也好，一个小家庭，难道不应该有个安稳舒适的小窝以供休憩安睡，以及生儿育女，承载家庭的温馨吗。我觉得，这种希求并不过分。然而，使感情变的沉重又对立的，是使这些基本的生活需求和亲情往来的代价变的高昂的规则吧。在这些规则里面，最基本的需求变得昂贵又高不可攀，我们付出了昂贵的代价，无论男人还是女人，为了适应这些规则而生存下去，都要削尖脑袋去追求和适应。女人不愿意被占便宜，男人不想吃亏，我们大多数人，都被物化且待价而沽。但你要知道，吸干我们幸福感的不是我们将要共度一生的人。

我也不是想轻巧干净的把一切矛盾推到规则的身上。但是，在这样一个环境中，可能有些个例完全有条件忽视并愿意包容对方较差的经济条件，对于大多数人来说，跳出这些观念，完全不care,做第一个吃螃蟹的人，恐怕会面临各种不解和嘲笑，常人也根本没有不care规则的实力和坚毅的心智。

一句话，养老和生育的观念和现状不改变，掌握规则的人仍然把生存成本定的过高，那么彩礼嫁妆，房子车子，婆媳之争，等等等等这些矛盾就会一直存在，而高昂的规则，使这些矛盾愈演愈烈。

而丈母娘们，婆婆们，以及只要提及就会撕逼成河的直男癌们和女权癌们缺乐此不疲争相恐后的替这些现状和规则踊跃背锅，而且他们吵得很投入，只有貌似憨厚不出风头的老丈人们和公公们机智又幸运的躲在后面默默加油。我有时候觉得很多女性很累，她很多时候要表现的功利肤浅又急躁，去斤斤计较锱铢必较，去争取和捍卫一些利益，而这些利益的享有者常常是父母，老公和儿女。在这个体系里，女性一生都要唱黑脸，而男性在过了好斗的年龄之后，就可以隐居幕后了。

女权主义者怎么看待彩礼？

(仅针对女性为独生女情况)
现在有一个工作很称职也很努力的人，本来老板应该给他8k的月薪，但实际上一个月只给他100块钱，同时帮他申请了低保。那么这个人应该如何看待低保？
大概是同一种心情：
我不想要，但前提是把我应得的给我。

怎么看，反正我最讨厌的就是说要彩礼是卖女儿。为啥？正常人会认为那叫打劫，而不是买卖，因为你根本就没资格买任何人的人权。我就问签了卖身契没有，签了卖身契合法不合法。彩礼爱给不给，不给不结不完了，又不是女方拿刀逼你结的婚，天天叨叨个啥？

一般彩礼，几万块，需要返还相当的嫁妆的，实际上只是两边父母给儿女结婚的礼物而已。

而高额、不用于夫妻婚后使用、算是赠送给娘家（通常用于弟弟结婚，呵呵）的彩礼。充其量那叫打劫。注意，是父权和弟权在打劫你，而不是买卖，因为你给不给钱都没有权利拿女人当奴隶。你去签个契约，给100万彩礼，不允许离婚，女方不允许回娘家和赡养父母，必需生儿子，必需包揽所有家务，看看法院支持不支持咯？

so，让我们携起手反对被打劫，反婚，而不是存着买奴隶的心态讨价还价^_^

久不來晃荡，题目变成这样子啦。。。。。

题主咱俩来聊聊？

-----------以为自己走错场的分割线-------------

针对“男权主义者如何看待陪嫁问题”。

------------------------鄙视乱改题的分割线---------------------

我问了四个自称平权主义者的男人（原答时写的直男癌让人诟病我取样偏倚，然而他们的言论确实是直男癌呀~），得到了惊人一致的答案:

女人不该要彩礼啊，又不是卖女儿。

嫁妆当然要啊，是女方家庭对新人的祝福嘛，越多越好啊。

不孝敬公公婆婆我娶老婆干嘛。

女人出嫁了怎么可以太顾娘家，嫁出去的女儿泼出去的水诶！

男权，说白了就是无条件利己主义嘛。

这要取决于是她们自己结婚，还是她们的女儿结婚，还是她们的儿子结婚

作为女人，我认为如果同时满足以下几点，是不应该收彩礼的：

1.男方不要求嫁妆。

2.女人在生育的问题上，不会被婆家指指点点，甚至要挟。（比如儿媳生女孩就不开心，劝诱儿媳生二胎，催着儿媳生孩子此类言行）

3.逢年过节，女人有权利回自己家。男方不得有任何意见。

4.法律规定女性就算嫁过去，对亲生父母也是有赡养义务的。所以女性拿自己钱（注意是自己的）给父母养老时，男方不得有任何意见。

5.法律没有规定儿媳对婆婆有养老义务，所以请各位男性注意，如果要儿媳赡养婆婆，那必须要求婆婆待儿媳如亲女儿，否则没资格提赡养要求。
当然同理，女婿也是没有义务养岳父岳母的。这一点也要注意。

6.儿媳和婆婆意见不一致，以儿媳为准。既然结婚了，那么老公老婆就是一个新家庭，与原生家庭各自独立，事情由夫妻二人作主，不需要婆婆插手。同理，不需要公公，岳父，岳母等人的干涉。

7.无论男方还是女方，哪一方在抚养孩子上的付出远高于另一方时，才有权利获得孩子的冠姓权。
“因为我有丁丁所以冠姓权理所应当归我”？别只谈权利不谈义务了好么。
我很讨厌那种节目采访：你平常是谁送你上学呀？我妈妈。你平时是谁帮你检查功课呀？我妈妈。家长会一般谁来呀？我妈妈。周末是谁带你去动物园呀？我妈妈。……
我只想问你爸是死了吗？

8.女方生育后选择回归职场还是做全职妈妈，是自己考虑后决定的事，旁人不得干涉。

9.尊重女方意愿，不得以“我们这儿风俗”“这是规矩”“没你这样子的”此类语言强迫女性接受一些莫名其妙的风俗迷信规矩等等。
比如有地方女性流产后就会被认为不吉利，甚至不准进门。

10.婚后女性应该拥有跟婚前一样的经济自由。简而言之就是她花自己钱的时候，你不得有任何意见。（性别反转我也同意）

如果你觉得以上要求太过分了根本做不到，那彩礼该给的还是给吧。不是有句话这么说么，双商不够得用钱补啊。

理性看待的。
嫌彩礼贵的农村男士们我给出几种解决方案供参考。
1、农村的彩礼之所以贵，一方面是因为太多人看中了女性的劳动，假如你们哥们之间能互相礼让，一些人按捺住传宗接代的欲望，不要求子若渴，自愿退出市场，那么女性劳动的市价自然就会降下来了。
2、另一方面是因为预计许多农村男性的经济能力在未来无望提升，担心付出的劳动将血本无归，只好在开头把好关，相信像马云那样有能力的即使不出彩礼也会有不少农村妹子敢于跟他登记结婚私奔的，所以，想现在少花钱那就提高经济能力让别人乐观预期你的未来现金流量。更通俗地说，你出来上个大学毕业月薪过万，会有农村妹子敢和你裸婚的。

认同她的一个观点 @源泉
高彩礼制在农村也是一种对女性的保护，提高换妻成本。

男的体能好能分到蛋糕，女的生孩子承受了生理负担也要蛋糕，这就是最基本的男女平等，但是蛋糕没分到位没人喜欢白干所以爱生男来不爱生女，还想女人漫山遍野，不符合市场啊~

本文的底层是简单的经济学原理来的，那些受不了太理性分析的麻烦转身，就不要来骂我了，骂也没用，我也没打算互骂。

我比较好奇这个话题为什么绝口不提嫁妆

婚姻这个玩意（大体来说）其实就是个鸟笼。彩礼、大戒指、全款车房、豪华婚礼这些玩意就是往鸟笼上镀层金，或者让鸟笼住起来更宽敞舒适，并且让换个鸟笼的代价变得高昂。但即使是金丝鸟笼也还是个鸟笼。我是不愿意被关进这个鸟笼里当只鸟儿的。

一旦意识到婚姻只是个鸟笼，而这鸟笼还非得买了才能有一系列的便利，那我肯定是随随便便买个鸟笼，然后挂着当摆设咯。所以我才会不要一分彩礼，也不要昂贵的戒指，但选择一系列产业傍身。因为只有后者才能让我挺直腰板做个人，不当鸟。

当然我也能意识到，许多我的姐妹们并不一定有我这样好的条件。如果你是一个女权主义者，但因为从小没有被好好培养，或者也没有什么别的资源，或者因为觉醒的太晚而发觉自己已身无长物，千万不要因此放弃。当为人无傍身之本时，能钻进婚姻这个笼子里乖乖的当一只鸟儿，能平安喜乐的生活下去，也总好过流离失所。对于这样的女孩子，请千万慎重你准备钻的笼子。当它是你唯一傍身之本时，千万不要被某些人拿类似我这样“拿笼子当摆设”的例子道德绑架，尽量争取更多的资源，更好的条件吧。然而请谨记，如果你是一个“第一代”的女权主义者，在本身已无其他资源的情况下，通过婚姻获取了更多资源并不可耻。可耻的是打着女权主义的旗号，却因为做了一只舒适的鸟儿就从此满足，甚至诋毁那些不愿做鸟儿的你的同胞。获取资源后一定要注重对女儿的培养、教育，让她有一技之长、傍身之本以及独立的人格。不要让自己的女儿再重复自己的命运。

谢邀。
如果问的是我自己，我自己结婚没有彩礼也没有嫁妆，也不认为这是结婚必需。
但如果问的是怎么看待目前有人要彩礼的行为，我记得以前也回答过类似的——考虑到那些姑娘所处的环境和社会文化，摆明了婚后会处于不利地位，所以用彩礼来为自己的婚姻买个保险，提高男方婚姻成本，为自己留个后路。全款买房加她名之类要求同理。
当然，在部分地区，也有为家里的幼弟做打算的——嫁姐姐收钱，娶弟媳花钱，形成一个封闭内环。这些都是男权社会下产生的必然现象。所以，要想摆脱这种让人不爽的婚俗，早日推动平权才是王道。
最后提醒一句：我说的可是平权，不是说单方面取消彩礼，嫁过去还要服侍一家老小外加出门工作外加包生儿子。

为什么这么多知乎精英都把结婚啃老看做是天经地义的事？父母拿彩礼，父母出嫁妆。依照全国平均收入来看，适婚年龄能付得起房子和车首付的就不多了，更别说其余要求了，几乎都是在压榨父母的血汗钱，父母把孩子养大供读书还不够吗？