剛被分手時你是如何度過的？

12-21

本人女。我們在一起兩年多，還有一年大學畢業，昨天剛被分手，他qq說：「我是認真的，不想大學畢業時分手，我們真的不合適了！」在我剛放假回家時告訴我的，回家前一天他還帶我出去過了一夜，在我回家第二天他告訴我們不合適了。我問他是不是考慮好了，他說還沒有可是已經考慮很久了。當時覺得很突然，前兩天還睡在一起，現在就說不合適了。我說了很多，想問為什麼，也說了會尊重他的決定，可之後沒有再回復我一句話。我不明白為什麼考慮分手那麼久了還要和我過夜。當天晚上我哭了很久，我也在反省我自己，我也知道我很多毛病，可是心裡太難受，我也不敢告訴他怕他根本不在乎。我剛回家，不知道該怎麼面對爸媽，哭得眼睛腫疼也不敢被爸媽發現。我也在準備考研，可是晚上睡不著，看書看不進去，滿腦子都是回憶，一想到就心疼，吃飯也咽不下去。我不知道該怎麼調整自己，控制不住自己不去想。捨不得可我也不想強求。我不知道要多久才能走出來，我不知道怎麼辦。

1.分手是早晚的事，現在不分以後也會分
2.就算不分也不可能一定天天呆在一起，跟分了沒什麼區別
3.現在的我還沒做好承擔全部愛情的準備
4.她(他)的感情已經不在，而且是從很久以前就不在了，以後還是會分
5.我對她（他）也沒什麼特殊的感情，只是在一起久了而已，家裡養的貓跟野貓跑了還會難過呢，現在說出她（他）的優點？說不出來吧
6.以後的我還會遇到很多好女孩（男孩），可能現在就已經遇到了，只是自己還沒發現
7.不用懷念過去了，已經沒有什麼意義了，未來才充滿未知和誘惑，想想還有點小激動
8.前輩總結早期的愛情就是這樣，不是她（他）先放棄就是我先放棄，現在的我經歷了更多，懂得了更多，收穫了更多
9.她（他）現在找的對象其實不怎麼樣，可能隱藏的太深還沒發現，不過機智的我早已察覺一切
10.未來還有很多妹子（漢子）在等著我挑，我一定會找到最給力的你，優秀的我即將策馬奔騰
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未來會好的，送給剛分手的你

情況很像，也是突然被分手，帶我旅遊回來的路上提出分手。我已經度過了最痛苦的階段，大概兩個多星期吧，當時想想就要哭，什麼都幹不了，要麼坐著要麼躺著，心裡像有個麻繩來回抽，活不下去的感覺，隨時要崩潰。現在好多了。辦法是，我不停的求他複合，發一天簡訊訴說自己的感情想法，反覆檢討，痛哭流涕，打電話追問他原因，表示怎麼樣都可以改，每次他都非常無情惡劣的拒絕我，說回不去了，不可能的，我為什麼非要讓自己那麼難堪，他對不住我，他有很多事情要忙，讓我不要再糾纏他，還讓我不要靠博得可憐來試圖挽回他，讓我振作起來，自己好好生活。每次聽到他厭煩的聲音我都掛掉電話大哭一場，這樣反覆的放聲痛哭都十場多，突然某一天我覺得眼淚流幹了，就不想哭了，也不那麼難受了，雖然還是很心痛，但是沒有那麼嚴重了，可以正常生活工作了，好像就是痛苦到活不下去後突然意識到還是活的好好的。生活不是永不見底的深淵，也不是要攀爬的高山，他就是平地，如果你跌倒了覺得往下墜，多躺一會你就會發現不過是引力而已，然後就可以爬起來了。當然如果你還試圖挽回他，不建議這麼做，這種情況下很可能就互相討厭再也不相見了。如果鐵了心分了，就愛怎麼發泄怎麼發泄，跑去當面對峙也可以，把疑問都說出來。沒想到的是，就當我接受了分手，調整了心態，剛要回血復活的時候，我男朋友突然回來了，來我家找我，進門就抱住了我，說他不值得我這麼傷心，然後就說要和我複合，但是希望以後兩個人的自由空間大一些，不能總陪著我。當時情況比較複雜，我接受了複合的說辭，現在複合已經過去一個星期了，我們總共發了幾條信息，幾乎他說都是他最近好忙，想我。以前我都是上百條的聯繫他，幾乎一刻不能停，可是現在我不知道要說什麼，我想我們再也回不去了，情分都已經哭沒了，所謂複合不過是自欺欺人自討沒趣。

如果不是怕疼，我會用雙手插進胸膛，掰開肋骨，抓住心臟，拿出看看它到底為何這麼痛苦！可惜，我怕疼。

不被在意的人認可，而是被拒絕，真是痛苦啊。
努力做回自己，不要做他人認為的你自己你以為他人認為的你，痛哭一回後，回來該幹嘛幹嘛。

為自己活。
說來容易做來難。

這生活無論忍受還是享受，它都一樣，不一樣的是我們怎麼看它。

祝福你，我其實是在耍嘴皮子，我也在忍受著……而已！

今年28歲了，七月底的時候，在玩一個遊戲比賽的過程中認識的，認識後發現兩人有很多因緣巧合的事情，很快的兩個人就在一起了，上個星期又一次跟我提分手，說我們兩個人在一起感覺不對，他說在一起這麼久已經沒有想娶我的衝動了，這已經是他第二次跟我這麼認真的說了，我同意了，雖然很不服氣，雖然特別難受，但是他已經說出那麼傷害我的話，一點也不考慮我的感受，我再強留他也不會回頭，這一個星期我每天晚上想起來還是很難過還是會想哭，因為我不知道自己做錯了什麼，為什麼他本來喜歡我的突然就不喜歡了？我希望自己快一點度過這一個時期，不要再想起他了

2017年的1月19日，是個周四，由於上周末叫他出來，說要寫論文，已經10天沒有見到面，周三時候在和他朋友的共同的群里看到了他召喚朋友出去玩的消息，知道其實他並不忙，本來賭氣想到這個周末叫我我也不出去了，卻在那個周四，鬼使神差的問他：要不要一起吃晚飯？他的回答從之前的「我去接你」變成了「我去你公司」，這一點點的改變在常人看來沒有什麼，我還是感到了一絲的不對，甚至用公司的電腦上知乎查：男人要分手的前兆。上他車的一剎那，有些不安的看他的眼神，很冷漠，我遞給他個朋友帶來的小茶葉罐，很精緻，很漂亮，他打開說茶葉味道不好。我賭氣說那不送他了。去吃飯的路上沒有話，沒有牽手（我的年初願望就是每次走路可以牽手，他答應了），我也沒有像往常一樣撒嬌不走。氣氛奇怪的讓人害怕，金地廣場新年放了好多可愛的玩偶，我看到了，和往常一樣讓他給我拍照，就是下面這張照片。

他拿著我的手機，輸著他知道的密碼，用冷漠的目光凝視著照片中的我，拍了兩張，眼神冷漠的讓我害怕。吃飯時，為了緩解尷尬，我用習慣的方式和他開玩笑戳他肋骨，結果他看都不看我，反而給我夾菜，夾菜這個習慣是他之前沒有的。沒辦法和他講話了，送我回家的路上，看著熟悉的路，在我下車的一剎那，還是想把茶葉罐給他，假裝他嫌棄茶葉罐而和他生氣，他和第一次對我表白一樣叫住了我：你要走了？等一下，我跟你說幾句話。（這個方式，他表白的時候用過，當時握著我的手，真誠的打動了我；後來，熱戀開始，每次分開，都想要抱抱親親，不讓我下車；當然再後來，這些都沒有了。）他迫不及待的說了：我覺得我們還是不太合適。這句話時刻回蕩在我的腦海中，「我給不了你100%的愛，你是個好女孩」呵呵，你是個好女孩，真的沒有搞錯，這句話不是罵人的么。。。你不要我了不就是因為我不夠好，我還準備了過年給他父母的禮物，是一套茶具，因為每次去他家，都是袋泡茶，覺得他父母會喜歡。而商量好的過年時玩遍馬來西亞，我已經買好了泳衣泳帽泳鏡和沙灘裙沙灘包，呵呵，快遞還沒到，「我覺得我們不太合適」到了，今年29歲，已經裝修好了一個人的新家，畫了一幅油畫，是一件飄蕩的婚紗，

家裡還有一起去宜家淘來的傢具，幫我安裝的置物架，雖然裝修沒有幫上任何忙，但是我也沒有怪你，沒有依賴你，一個女孩子做完了裝修，甚至連普通朋友都不如。我不怪你，因為我愛你，我尊重你的圈子、你的想法、你的世界，而現在，你告訴我你要找一個可以一起去陪你看世界的人，請問我是瞎嗎？還是沒有腿？不能和你一起看世界？知道我不是這樣的人，當初為什麼讓那個不喜歡你的我愛上你，信任你，把你當做世界上最重要的人。是的，我現在遇到了些許的困難，沒有告訴你的時候，都相安無事。因為元旦見過你的父母，他們看起來也很喜歡我，出於信任，告訴你了，你表面上責備我為什麼不告訴你，其實則用一把尺去衡量我的價值，一直認為感情可以強大到沒有客觀條件可以影響的我瞬間被摧毀。我告訴你，我愛的是那個愛我的你，不是這個不愛我的你，看到我有困難就放棄我的你，我雖然29歲，雖然和你度過的29歲生日沒有禮物、沒有蛋糕，雖然這個29歲的我，曾經那麼看不上只比我高1厘米的173的你，只是生活里遇到了那麼多的困難，我都想著至少還有你，只是，最後一根稻草被拆走，讓我知道了世間男人的感情是有多麼不可靠，人和人之間的信任可以瞬間被摧毀。
你也曾經那麼愛我，加班到半夜兩點，都要偷跑出去給我打電話，那時候我的生活里被你控制的沒有自己的時間，然而不知道什麼時候開始，你突然變了，當我在22:00沒有接到你的電話，當我在朋友圈才知道你的論文獲獎，你去出差了，你出差回來了，我知道我們的距離越來越遠了，我沒有怪過你在我去醫院看病的時候沒有陪我，沒有怪你對朋友比對我好，在你和二奶、富二代、外圍圈裡和朋友假裝熟絡，維護你，曾經的一段戀情，在認識你之前已經3年沒有談過戀愛，面對你，是初戀般的真誠的情感，一切從頭開始，我喜歡你的表白，喜歡你因為我生氣半夜跑到樓下來送桃子，送大黃蜂，送電熱毯，送零食，我喜歡驚喜，這就是你半夜在樓下送給我的最後的驚喜。
你喜歡愛運動的女孩，我上周辦了健身卡，你還沒有見到我新買的運動鞋，還沒有見到我做瑜伽的樣子，還沒有教會我游泳，還沒有看到我新買的沙灘裙。也許這些才是讓我覺得遺憾的事情。就是很多想和你做的事情還沒有做，想一起去海邊，想一起去打球，想一起去游泳，一起去健身。
其實你不愛我了，我早知道，只是忍住了沒有提出來，今天是第四天了，昨晚喝了兩瓶啤酒，渾渾噩噩睡著，半夜醒來還是你那句話飄蕩在我的腦海「我覺得我們還是不太合適」，也許和你說的一樣，時間可以撫平一切，我不會學你，遇到喜歡的人還是會付出全部的真心，我和你不一樣，我不希望你幸福，因為你傷害了我，我不會原諒你。我不害怕29歲，我會努力找到那個真正愛自己的人。

哭，不停地哭，各種哭，各種要生要死，到後面慢慢的哭，瘦了，一個月瘦了10斤，從沒有胃病到有胃病，然後見到任何曾經的東西都會哭，慢慢的哭。一個人看合照能看上一整天，然後慢慢慢慢痊癒，慢慢慢慢不再給自己找罪受，慢慢慢慢養好自己的身體，慢慢慢慢的接受新的人，就是這個過程

風決定要走雲怎麼挽留

怨不得人怨得不到對的人

昨天分手了

今天醒來夢裡全是他

在前一天早上我還在看要給他買的手錶。他手錶壞了。準備給他買衣服的，夏天想和他穿情侶裝，感覺會很恩愛的樣子。準備給他買鞋子，看過他鞋盒上的碼數是41。牢牢的記在了心裡。下午給他打電話，想問地址的。他在車上，很不耐煩的迫不及待想掛我電話。我說我們分手吧，他無所謂的說好，我前段時間就預想到了。我很想問他，你有想過為什麼嗎。我可以不在乎他半個月不給我電話，半個月不給我信息，因為堅定他心裡有我所有再怎麼樣的漠視也都可以視而不見極力容忍。我原諒他從不來找我，原諒他在我奔赴與他相見同眠他知道我經常胃痛的前提從不曾早上給我買個早餐。
所有的一切都是一場我單人堅持的持久戰。
奔潰的情緒一次次衝進腦海，我一次又一次壓制只是相信他心裡有我喜歡我所以再怎麼樣我都能堅持，都能忍受。我不想輕易放棄任何一個人，何況是喜歡的，決心在一起的。他曾經問過我為什麼和他在一起我回答幹嘛問這麼奇怪的問題。我心裡千萬個聲音在咆哮著說當然是喜歡你啊要不然為什麼要和你在一起。是啊，當然是喜歡你啊。不貪圖你別的任何東西，就真的，只是喜歡你。
昨晚開始流眼淚，我以為我會睡得很早很安穩。因為這種人完全不值得的人在得到你從不珍惜甚至當成廉價物一絲心思與時間都不想花費在你身上的人。分開是種解脫
，為什麼要傷心難過。可是還是好難過。迫不得已我真的不想和他分開，我真的真的，不想放棄他。不想放棄這段感情。然而我的感情沒有絲毫回應。我從憤怒憤恨再到惶恐不安，直至傷心絕望。然後放手。分開那一刻心裡是有輕鬆的，至少不用感情再付之東流，不用自我安慰自我壓抑甚至人格忍耐力上的自我踐踏。離開這個不對勁的人，我不用每天受氣難受卻不能說。在分開的五個小時後。腦子裡過濾的全是和他在一起的瑣事。他喜歡抱著我開玩笑說要拋到床上然後輕輕放下，每次都把冷冰冰的腳貼在他腳上，喜歡我整個人躺在他胸前睡……所有所以開始瘋狂的襲擊我的記憶，我拿起手機塞上耳機聽最大音量的歌，沒有用，全都沒有用。我開始掉眼淚，停不下來。擦乾淨又落下來。自己為什麼會這麼難受。真的好難受。第二天醒來。夢裡全是他，夢到自己把腳貼在他的腳上。醒來好恍惚，心裡空落落的。這時是清醒難受，最清醒的難受，清醒的發現我們真的分開了。哭著打這些字，沒有明顯的情緒起伏，就是無聲無息地落淚。回憶在一起的所有事情，小到他給我倒水。
願有情人終成眷屬。
真的，祝你們愛有回應，情有所依。

第一天：做什麼都很無力，感覺特別不真實。自己走在馬路上一想起他無緣無故流起淚。
第十天：反思這場感情的始終，反思我哪裡做的過分了，反思他的變化。關注知乎和貼吧上所有跟分手有關的帖子。
第二十天：後悔當時的自己沒有好好珍惜身邊人。一到深夜就想發消息給他求複合、偷偷看他的朋友圈，想找尋他傷心的痕迹卻什麼都沒有，他好像過得很好。
第三十天：還會想起他，但已經不會哭了。
第四十天：記起他的都是他好的地方，很感激他教會我的。
……

第二天，在想自己做錯了什麼，如果周三自己乖乖睡覺，如果周四沒有和他糾纏不休，那麼周五他就不會為了躲我去了重慶，那麼就不會分手了，是這樣嗎？

我記得高三時，一周沒有吃飯吧！只喝水！跑早操差點暈了，不是虐待自己，實在是不想吃！現在四年了，還是放不下！

哭一直哭坐在那眼淚不受控制的啪啪直掉我都不知道我在傷心什麼就是哭難受心空了

前任也上知乎，先匿了
我覺得我還是比較軟弱的，前任提分手的時候我也沒做過多的挽留（可能是自己也覺得累了吧），寥寥幾句就結束了。
而後面幾個月基本上都是後悔的，因為當時沒有問清楚分手的緣由。偶爾碰見都會覺得尷尬，想問緣由、問近況可一看到對方不會緣由的微笑，整個人都虛了，什麼話都說不出
最開始的難受能難最真切的說出來