同齡人中不少人結婚生子了，對你有什麼影響嗎？

12-21

一打開微博，QQ空間，簽名……全是身邊的同學、同事、朋友寶寶的信息。
而你還未開始找女友，結婚，生小孩。

對我沒啥影響，對我媽影響比較大。

對我的財務健康造成了一定損害。

考試時突然有人提前做完交捲走了。

我恐懼的不是婚姻。
是看不清自己就作決定。

20出頭的年紀不算是真正意義上成熟自立的社會人。
還沒有思考透徹許多問題，沒有積累足夠多的物質財富。就要肩負一個家庭甚至一個新生命的重任，於我而言是不負責任的行為。
如果不能確保在能力範圍內可負擔與解決難題（甚至僅僅是信心），就不要加入兩人協作、維持餘生的遊戲。

恐懼自己不能看到更廣闊的天地。
恐懼自己趨於安定的心理原來是變相妥協。
恐懼多年以後，一轉頭髮現枕邊人的睡顏，還是覺得陌生。
恐懼幼年痛恨的不被照顧不被理解孤立無援，在自己孩子身上重現。
恐懼錯失更好的人生。
恐懼錯過還未曾謀面的你。

但凡恐懼，就應慎行。

原諒我一生放縱不羈愛自由。
從不願向哭喊著要退卻的內心妥協。

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你要相信世界上一定有你的愛人，無論你此刻正被光芒環繞被掌聲淹沒，還是當時你正孤獨地走在寒冷的街道上被大雨淋濕，無論是飄著小雪的清晨，還是被熱浪炙烤的黃昏，他一定會穿越這個世界上洶湧著的人群，他一一的走過他們，走向你。他一定會找到你。你要等。

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我會等。

我朋友的哥哥講說不用急，再過幾年就可以在微博，QQ空間，簽名中看到大家離婚的消息了。。。
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沒有酸葡萄的意思，就是想每個人有自己的人生節奏，就不用盲目跟風了吧

他們都長得比我老，活的比我累比我忙碌，像我這種自私的懶人只適合為自己而活，而他們是為伴侶孩子而活。

我覺得現代社會的有趣特徵之一，就是越來越多的人，無論是因為教育，還是通過生活經驗，或多或少形成了自己判斷事物丈量世界的標準，而且這些標準都是高度私人訂製的。在這些自己的標準下，一切決定可以以自己的意志去衡量取捨。

我想要買車，不是因為有一輛車能夠讓別人羨慕我彰顯我社會身份，而是我通勤或者工作需要，或者我特別喜歡在市區東兜西轉找停車位，每個月付三四百刀的車險，然後時不時的去修車行甩一千刀來維護。我想要買房，不是因為有一套房能夠讓別人羨慕我彰顯我社會身份，而是我的財務狀況足夠支撐投資房產，或者我對home ownership有相當的執念，或者我女朋友的媽媽特別特別希望說我能有房產，然後我又特別喜歡我女朋友分手不是選項，然後我女朋友也特別聽她媽媽話從而造成死結。

這種趨勢發展到中後期，就是所謂的【只要我沒犯法，我願意做任何我認為有價值並且能夠支付的事物，沒有人可以來JUDGE我，你們這些說三道四的人是有病么，快快給本王閃開】。私以為人生的最高境界就是完全能夠屏蔽別人的標準對你決策的影響。

如果一個社會的整體氛圍就是互相保持距離各玩各的不JUDGE，那我覺得做到【由著自己的性子，從容淡定而又獨立的生活】相對容易。我身邊的一個朋友，四十歲不結婚不生子，想回學校了就突然殺回大學換個專業讀個本科，周圍的朋友沒有人覺得有什麼好奇怪的。在我們專業的班上，一群二十歲的，和一群年齡參差不齊四十五十都有同學在一起上課，大家平等交流其樂融融。再比如，黑人小伙和白人姑娘在一起，白人小伙和亞洲妹子在一起，兩個男同在一起領養一個小孩，等等等等大家隨意組合，好像現在在社會中受到的壓力也越來越小，至少是在多元種族的加州或者東北部大城市。不JUDGE是社交準則，更是政治正確。

如果一個社會的整體氛圍是我去那個女的結婚了三年怎麼還不生孩子，我去那個男的和他老婆離婚了聽說是因為這個那個嘖嘖嘖嘖，我去那個女的跟了一個大她二十歲的男的我操一定是因為錢嘖嘖嘖他們再過幾年性生活一定有問題嘖嘖嘖嘖。如果是如此銷魂的社會氛圍，那我覺得難度會大一點。即使做到了，社交上的焦慮難以避免。本人男性，近三十歲沒生孩子，婚姻失敗一次，自己覺得沒什麼壓力，該讀書讀書該工作該工作。而在老家的老媽壓力巨大，我也可以理解她，也覺得抱歉。抱歉不是因為離婚不生孩子，而是抱歉她處在老家的那種社會環境下而現在自己能力有限也做不了什麼。

本人朋友圈好友們曬娃是常態，我一律抱著祝福的心態。二十多歲中產上下結婚立即生娃，在我看來，如果是充分做好了各種犧牲的準備，也有了財務上的支撐，同時又是比較喜歡小孩的話，我覺得對他們來說是很棒的選擇。當然我默認他們是做好準備的，做人么，總要樂觀一點。

但是，我無犧牲之準備，亦無財務之支撐，好狗甚於好娃，人生理想為和自己的lifetime partner牽一隻邊牧在夕陽下自由的奔跑，謙卑的鏟屎。我很清楚我是這樣的狀況，所以【同齡人中不少人結婚生子】對我影響度為零。

每個人以自己的標準做出的選擇，為自己的選擇負責，承擔選擇的代價，然後彼此尊重各自的選擇。我覺得以這樣的思路玩的話，大家都會比較開心一點吧。所以，抱著狗在去打疫苗路上的我，和，抱著女兒去打疫苗路上的你，at the end of the day, in the eyes of 飛天麵條神，是平等的。大家隔著歲月的河流，彼此給予溫柔的敬意。

阿門。

更加堅定婚姻大事要慎重。

爭取再晚幾年結婚娶朋友的女兒做老婆

很久沒有答過題了，剛好今天陪一個同學買房，感觸頗深。
看了上面的一些答案，感覺是有人提前交卷了，這一點，我也有同感。
但是，更多的是有一點干著急。
同學圈子裡，小孩子都會叫阿姨了。不管在哪個朋友圈子裡，我都是始終單著的那一個。
前段時間，大學宿舍的一姐妹跟我說，婚姻這一步，不能太遲了，想想以後，她們小孩都挺大了，我還沒結婚，到晚年時，我會過得比較辛苦，而且，過了最佳生育年齡，很不好。說得我很著急。因為，同齡人當中，只有她這麼正經地跟我說不能太拖了。我表示，好著急好著急，有種明天就找個人領證的衝動。
今天，這種感覺，愈加強烈。這位同學是我的高中的閨蜜。大學畢業到現在，有7年了，到現在，她有老公，有兩個兒子，有兩套房子，有兩部車子，當然，還有票子的。這對我的衝擊力很大。在剛剛畢業時，大家都有過懵懂的時期，我也有看到她為感情所困，為錢所困。而在11年，結婚後，事情發生了很大轉變。她老公今天也在跟我聊天，聊起他們的生活，低調，努力奮鬥。他們也是白手起家的，但是，徹底實現了1+1&>2，於是，我又著急起來了，生命中注定的那個人，現在在哪裡呢？我覺得自己一直都在很努力地奮鬥著，但是，始終趕不上，他們進步的節奏。
想想，覺得是自己本身出了問題。
以前，碰到過一些很虐的感情，始終沒有碰到對的那個人。現在，不再去追求愛情了，卻到了要干著急的年齡了。也只是干著急，因為，現在貌似對男孩子，提不起要聊天的興趣，沒有心情去了解一個人，沒有心情去沒心沒肺地愛一個人。自己慢慢地在變得麻木了。我自己也不知道這是什麼原因。只是從心底期望，他能從天而降，有個聲音會告訴我，這就是你老公。
我現在在做的事情是，感情上放養型，努力地不斷地完善自己。不管從外在還是內在，不斷地修鍊，把自己狀態調整到最美好的時候，交給我未來的老公一個最好的自己。
可是，我還是不斷地在干著急，那個人，現在是在哪個地方呆著呢？為什麼還不出現？
好糾結。。
因為知乎上有自己的親人，怕他擔心自己，所以，匿了吧。

你是問離了的那些，還是快離的那些？

送了一堆份子錢收不回來

如果女生的適宜生育年齡延長到50歲，我希望49歲結婚。

20歲。身邊許多同齡朋友結婚，大多都是未婚先孕。其實我覺得這正是奮鬥的年紀，別人結婚又不礙著我。更何況她們的男朋友我看都看不上。20歲正是塑造女性獨立，內涵的時候。我要趁著這幾年，更努力去學習，去完善自我，變得更加優秀，期待更好他。說到影響，都是一般朋友，所以影響不大。

卷子交的早,說不定是瞎寫的

沒有長的答案，我自己來個長的吧，很多無關題旨，看的人可自動過濾。

80後，目前體制內苦逼小職員一枚，未婚，準確的說是單身。

上哪所高中，選文科理科，報哪一所大學，學什麼專業，該不該考研，畢業去哪工作，幹什麼工作，該不該放棄工作當兵，退伍回來怎麼辦……我長這麼大每一步，每個路口都是自己選，因為沒人能幫你。除了找對象這件事父母比較急，其它，從無干涉。

不是他們不想干涉，因為現實條件決定了我沒有過多的經濟、經驗資源可以倚靠。他們本能的覺得他們自己文化程度不高、不如你學得多知道的多，不應該指手畫腳參與過多意見（只是他們自己認為，我從不這麼認為，話說我淳樸的連學都沒上過的娘親看事情是相當有前瞻性的，這就是群眾智慧？）。

所以我是因為種種原因被選擇了（是被選擇，是被，我也想體驗一把被安排的感覺啊，可沒人能給我。）這樣一種生長模式。我不知道有多少人是像我這樣「野蠻生長」，現在也判定不了這樣的生長模式是好是壞。

我只知道我該犯的錯誤，該跌的跟頭，該享的甜頭，該吃的苦頭，一個沒拉，當然父母也從無聽說從不知道。他們只會在你告訴他們自己決定後說：這樣啊，行，你自己看著來吧。

這樣的生長模式導致我現在很抗拒別人告訴我你應該怎麼樣應該如何。尤其是找對象這件事我老覺著我能自己處理，可事實是我有點處理不了。是接受別人安排還是等對的人出現？是等對的人出現還是去主動塑造一個對的人？什麼樣的人是對的人？我不清楚，但不清楚不代表要盲從。

關於這件事，劉瑜這麼寫：我其實並不孤僻，簡直可以說開朗活潑，但大多時候我很懶，懶得經營一個關係，還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得跟大多數人交往，總是只能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。

赫拉巴爾這麼寫：因為我有幸孤身獨處，雖然我從來並不孤獨，我只是獨自一人而已。獨自生活在稠密的思想中，因為我有點狂妄，是無限和永恆中的狂熱分子，而無限和永恆也許就喜歡我這樣的人。

所以我暫時只能靠這些詞句堅持一會，一會有多會？我不知道，可能最終也得灰溜溜的投奔這個大家默認的人生價值評判體系（其實現在乾的工作已經在這個體系里了），隨便找個人就戀愛了，結婚了，生子了，這可能才是「正常」的吧。但「正常」之前我想再堅持一會，就一會……

作為只潛水不說話群體的一員，難得發聲得到這麼多的贊同，忍不住補一筆。

可能不管社會大環境如何，每一代人在這個年齡階段都會有同樣的感覺。從本質上說，99%的人都是隨遇而安、被生活趕著走的人，中庸才是常態。能按照自己意願主宰生活的人，或者無比幸福、滿足或者無比痛苦、矛盾。不瘋魔不成活，大概是指這個狀態，我等資質愚鈍，只能仰望了。

職業與生活上的事情已經讓人焦頭爛額，如果感情再不順心那真是失敗透了，可我們這一批恰恰又都屬於這種。我們現在的生活就像個桶，不是圍城，圍城尚還有門，知道從哪兒出去，可桶這個東西你只有一條不是路的路可以走，就是往上飛出去，可飛出去就不是生活了，而且我們背負的東西太多太重：家庭、父母……貌似只能平移突圍，很難往上飛。

另：其實，我自己都覺著寫的這些東西帶著一股心靈雞湯的「騷氣」，實質意義很有限。

更加珍惜單身生活

你們啊，調整好心態好不好啊……你自己都發出排斥成雙成對的信號，怎麼把自己也預備好，進入脫單模式啊！

我也經歷過看到朋友曬娃秀恩愛就拉黑，聽到有人結婚了就難受的階段，但是，現在我好了，我在看到有人發這些東西，我會真心地送上祝福點個贊，並且是真的從心裡高興。

因為我發現了看事情的另一個角度，能夠汲取到中間的正能量了啊~
與其說是房子車子票子的問題，不如真的說是心態的問題。

舉個例子，有一次我看了話劇，發了條朋友圈，問:世界上有三種感情，一種是男追女，一種是女追男，還有一種是什麼？

下面的回復，單身的要不各種惡搞，要不各種戾氣，只有一個婚姻幸福美滿的姐姐回答正確。

答案是:兩情相悅

你體會一下

這就是心態不同，你自己都在抵觸這種幸福,即便幸福來敲門了你都不去開，怪誰呢？所以想脫單，不如從真心祝福朋友圈裡的每一對，陽光點，open點開始，去點個贊，接受一點別人傳來的幸福，告訴自己，你也在期待，你也值得

人家曬娃秀恩愛從來不是為了虐你，而是為了傳遞分享快樂，你咋就不能接受點好的呢？

要離婚就堅決點，媽蛋復婚還要我隨紅包！

在我們家鄉有這樣一個傳統，凡是比小孩爸爸小的，孩子就叫你叔叔；比小孩爸爸年齡大的，孩子就叫你大爺！你們能想像一回到家鄉，一大群小孩喊你大爺的情景嗎？？？我才23呢親！