頻繁地對女友輸出價值觀是正確的嗎？
女友今年22小我三歲，在我眼裡她像個稚氣的孩子，什麼都依賴我，我幾乎也是把她當嬰兒一樣照顧的。她是一個性格開朗，顧家，有幽默感的女人，我也很清楚能找到一個有趣的女人是多麼的難得。
遇到我之前，她過著弱智兒童歡樂多的生活。跟我在一起後，我嘗試用過各種不同的方式盼望著她成長。我的觀點是人只有觸碰過黑暗，嘗試過辛酸和孤獨以後才能換來更加優秀的自己。所以不管最後有沒一起走下去，只要她跟我在一起的時候比原來更優秀了，這樣至少沒浪費她的時間。
我幾乎每天都會對她輸出各種價值觀，希望她接觸了解更多，「認真工作、多看書、少看韓劇、別把時間浪費在沒意義的事情上、拋開一切社會給你添加的標籤和屬性後認清你的本質和價值、學會獨立思考、遇到困難要多動腦不要依賴其他人、不要為了男人而活、教她打扮（周一到周五的衣服幫她提前配好）、學會對自己好...blablabla等等價值觀。
我也明確的與她表示過，之所以這麼對她是因為我沒把她當女人對待，太把自己當女人是無法變優秀的。
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現在問題來了：
我不想改變她現有的性格，不想讓她成為第二個我。不想她過得太累。
但不太認同她目前的價值觀和人生觀，我不清楚我的引導行為是否正確。比如她會覺得一個女人生不了孩子是可憐的，而我不這麼認為。所以接下來的日子我要怎麼做才是正確的？這樣的引導行為應該進行下去嗎？
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------看了大家的回答，我開始意識到自己的愚蠢和自私。實在是太無趣情商太低了。是我的問題，以後要改正才行。
作為一個曾經的蘿莉養成計劃的受益者，沒錯，是受益，我也來提點建議吧。
其實這是一個悖論，你輸出的願景是為了讓她成為一個獨立優秀而更有魅力的人，而實際上，如果當她真的如你所願學成結業，那麼里程碑的結業作品將是——掙脫你的養成計劃。
我對你的對抗就是驗證你養成計劃的最完美案例。
這還是你的初衷嗎？
其實，智慧是無法傳授的，只能通過個人自身的修行領悟。兩個人想在一起，能夠在精神上相契，最重要的是頻率，同步的頻率，而這種同步，不是局限於是物質、智識、品味等等等等，而是對生命相通的感受力。除非你的女友有這個主動的意願，有這個想要跟你同頻率的好奇心，有這個將心比心的感受力，你的輸出才有意義，你才能既是她的愛人，又是她的良師益友。
若不然，她還未有這個因緣，你的輸出就跟其他人說的那樣，是愚蠢的壓力。
真正有魅力的男人，是懶懶散散往那兒一站，我就恨不能十項全能所有天賦後天技能點迅速加成馬力全開，然後懶懶散散往那兒，一靠。
我所擁有的我未必要用，但你需要的時候我會讓你感受到。
換個姿態吧，輸出愛，你若值得的話，她若聰明的話，她不會落下的。「男人通過吹噓來表達愛，女人則通過傾聽來表達愛，而一旦女人的智力長進到某一程度，她就幾乎難以找到一個丈夫，因為她傾聽的時候，內心必然有嘲諷的聲音響動。」
-----------蒙肯我，26歲了，
看來自星星的你，也看紙牌屋，
文能聊三體，武能跳廣場舞，
逗比，二得沒救了，潔癖 強迫症 整理狂 人見人煩，
算下得廚房，但是很討厭上廳堂，孤僻傲嬌 最討厭見人說人話見鬼說鬼話，
沒什麼技術含量的銀行工作，沒前途沒夢想沒野心，沒朋友沒圈子沒聚會，
最開心的事就是騎車或開車去郊外瞎浪蕩。
那麼問題就來了，
ex經常對我諄諄告誡，你不要把時間浪費在整理房間上，浪費在廚房裡，浪費在一些無用的閱讀上，跟別人說話要懂得迎合，不要拆穿別人的虛偽。你要考證，你要換個有前途的工作，你要規劃自己的人生，好好想想哪年買車哪年買房，你穿衣打扮要符合大眾審美，你要結交高層次的人，多認識朋友，多幾個圈子，你這樣不好，你那樣不對，你做這個事情沒有意義，你做那個事情沒有前途，這樣很浪費時間。。。。。。。。。。。
我覺得他說得都對。
後來，
後來我們就沒有後來了。
就這樣。
重啟試試，不行就分。嗯對。
這個問題我一定要回答。
有一本書叫做「少女布萊達靈修之旅」。這本書你可能沒有聽說過，它的上一本比較有名，是「牧羊少年奇幻之旅」。
「靈修之旅」是講靈魂伴侶的，雖然我看完後覺得結局有些突兀，裡面的一些價值觀也有待商討，但是我還是把下面這段話抄寫了下來，反覆誦讀：
「這些人大多認為世上已沒有尊嚴和榮耀，他們只會不停指責別人的錯誤。寂寞使他們成為世界的審判者，判決傳遍四方，給想聽的人。」
我也曾經有過強辯論患者的男朋友，這讓我很累，讓他自己也很累。
我一度懷疑自己的人生觀，世界觀，愛情觀。
但是最後我發現，我們無法解釋自己的價值觀，這價值觀就是永恆的黑夜，我們只能選擇接受或者拒絕。
你走入她的黑夜，保持自己的光明，不要企圖照亮她，否則，你將失去自己的光明。因為於她而言，你即是黑暗。
題主似乎沒搞明白：姑娘找大叔，是為了安心當一個快樂的小蘿莉，而不是儘快修鍊成一位優秀的大嬸。
看到「我不想改變她現有的性格，不想讓她成為第二個我。」真的噴了。
我所見過的大多數失敗的家庭教育，都是蠢貨把對這個世界單純的理解強加於下一代。
太陽下山了，又到了講故事的時間。
首先我覺得既然題主一開始喜歡上了這個妹仔，那應該幫助她成為更好的自己，而不是你想要的那個人。你信不信，等你這麼一改造可能你發現你女朋友變成了你媽。
---------------下面是故事-----------------
最近老碰見水瓶座，那就以水瓶座舉例。我認識倆水瓶座妹仔，堪稱聰明和笨的極端，聰明的那個我給她代號韓梅梅，笨的那個也不能叫她李雷，叫她李狗蛋好了。
韓梅梅是典型的牛B，在頂尖的諮詢公司工作，見識廣，有思想，最重要的是情商高，跟人聊天讓對方愉快沒有壓迫感。我給韓梅梅找了個形象代言，這也是她愛看的劇。
李狗蛋是典型的逗B，開網店，喜歡運動與烹飪，腦子天生少根筋，朋友都說她單純，我說她就是蠢，李狗蛋的笑點和淚點都很低，交往起來讓人覺得輕鬆隨意。我給李狗蛋找了個形象代言，這大概也是她愛看的劇。
以前我一直以為我要找一個像韓梅梅一樣的妹仔做女朋友，這樣事業可以共勉，價值觀可以分享，很多共同話題可以聊。簡單的說就是找一起攀岩的人。後來我發現尼瑪不對，總感覺生活中少了什麼，有了大氣的妹仔還想要小鳥依人的妹仔，我說我還想要一個像李狗蛋這樣的逗B，可以給我「欺負」，給我「教育」，給我「耍」，卧槽我發現我其實想要一個在我攀岩的時候，默默在帳篷里燒飯等我的人。
於是我得出一個結論，男人尼瑪就是博愛的貨，想要個貴婦可以跟自己出去聚會，想要個主婦在家燒衣做飯，還想要個X婦...嗶嗶嗶嗶....後來我還發現一個道理，卧槽女人也是啊，希望有個英雄大哥哥帶自己冒險走天涯，還希望有個暖男給自己噓寒問暖紅糖水，要是還有個ATM機那就更好啦。
可惜！！！！！！國！家！政！策！不！允！許！啊！！！你說氣人不氣人！！
--------------下面是雞湯-----------------
那麼回到題主的問題，該不該頻繁地向女朋友輸出價值觀？先讓我向你輸出一下價值觀，我按照你的分類方法，粗暴的把妹仔分成三類，牛B，傻B和逗B，套用下面這幅老圖描述下。
題主喜歡的明顯是一個逗B，跟李狗蛋差不多，人家在田園的世界裡過得好好的，你偏要拉人家看日出，看啥日出啊？！要啥自行車啊？！
你跟一個逗B好上了，當初喜歡的也是人家的逗，而後來潛意識裡也想要一個牛B的女朋友，就想把自己的女朋友改造成牛B。結果呢，改改改你把人家改成了傻B，跟圖中間那老頭一樣，看了一點書，懂了一點道理，眼高手低，自以為是。那麼多綠茶和碧池，不都是因為這個才self-center,自我膨脹，跟幸福說byebye了么。
退一萬步講，那怕你倆都差了輩兒了，變成了父女，你也應該幫助他成為更好的自己不是，教育還講究自由呢，她喜歡爬山，那你就陪她爬山，她喜歡爬樹，那你就陪她爬樹。如果你覺得陪她一直都是在浪費你的時間，那好辦，這女兒..哦不，這戀愛我不談了還不成嗎，分手！談戀愛的過程本身就是二次了解的過程，不然還設置結婚這道程序幹嘛。
最後我要分享一下李狗蛋的名言：「我就是我，顏色不一樣的水果，哼」
聽起來，你們的關係更像是成人與孩子的關係，這樣的關係在人生的某一階段可能是讓你們舒服的，但是很難持久，因為這不是一個平等的關係，慢慢就會使照顧的人變得很累，被照顧的人變得很沒有自己，可能會感覺到被貶低，被限制等等。
當我們努力把自己認為「好的」東西加給別人的時候，其實，那可能並不是在照顧和幫助對方，而是為了緩解我們自己內心失控感的焦慮，也就是藉助於幫助對方而感覺到對世界的可控。這往往發生在成長過程中缺少被照顧或者過度被照顧的人身上。
你非要讓她心悅誠服，讓她把你當成生活伴侶，工作導師，人生偶像，革命同志。
那她怎麼還能對你提的起性趣。。。。。。。。。。
看見你就跟爹一樣，怎麼辦，分是不分，分是不分，分是不分！
情侶之間最重要的是親密感，沒有道理可講！！！！！
1.
"她是一個性格開朗，顧家，有幽默感的女人"
而你正在做的……
要不是我有媳婦了，說不定我會選擇暴力的方式把你卷飛把妹子搶走。
2.
有人說你倆這是長輩和後輩的關係。
我說，別逗了。
這充其量是 「中國式長輩」和後輩的關係。
3.
我妹子32周歲，哈韓（最近正猛勁給WINNER的MAMA雙獎項投票），很少做家務，穿衣服近年才有起色，不洗頭出門常有的事，最拿手的飯菜是小米粥和泡木耳（生吃蘸醬），脾氣大，愛拿主意，愛提反對意見，帶她見朋友經常讓我在朋友面前下不來台，到現在沒學會把鼻涕紙扔到煙灰缸里而不是寫字檯上，最精彩的是我指著3天前的鼻涕紙跟她說「這什麼回事」，她說：
晾乾了還能用呢……
……
晾乾了……
……
還能用呢……
……
能用……
4.
那又怎麼樣？我倆也11年走過來了。
人生寬得要死，世界大的看都看不完，可別把正確二字理解成「我覺得對就是對」。
5.
很多知乎er把價值觀簡單粗暴地理解成立場和態度，習慣說教而又學不會包容。
千辛萬苦把個妹子還要天天輸出所謂「價值觀」？
那，價值觀是這麼一種東西：「判斷什麼東西是有價值的」標準。
在你人生接下來的大部分時候，你的妹子都是你人生中最有價值的那部分。
對於你們的生活而言，你理解的價值觀，其實沒那麼有價值。
6.
當她分分鐘說出你服裝搭配的缺點並嗤之以鼻。
當她張嘴就能跟你討論民主的利弊、貨幣政策的未來調整可能性。
當她每天看書學習加班為了改變這個世界刻苦努力著。
並且，放棄了生孩子的打算。
……
她還要你幹什麼。
7.
鼻涕紙那段很黑么。
妹子是很嚴重鼻炎，加上生活習慣邋遢，在家收拾鼻涕紙也是探寶一樣的樂趣。
有時候我很嚴肅地問她什麼又沒有把鼻涕紙扔了。
基本回答就是
「還沒用完」
……
或者
……
「還能給胖子擦眼屎」
……
胖子是我家兩歲半的金毛。
將近80斤膽子小的掉地板縫裡找不著的慫貨。
8.
重點不是鼻涕紙……
重點是，人生而為人的意義，從來都不是可以定義的。
遑論自己還是個傻小子，還在以為「變得更優秀」是人生的終極目的。
在我看來，人變得更優秀，是手段而非目的。
目的？
無非是是為了讓自己擁有：照顧家人、有趣地生活、幽默面對每一天的能力。
9.
沒錯，就是你妹子現在有，而你沒有的。
人之患在於好為人師
如果真的愛你的女朋友，就讓她有選擇努力與不努力的權利。
灌輸價值觀是很cheap的。
大家都是成年人，不看廣告看療效，沒那麼容易被洗腦。你越說教越招人反感，如果自己還做不到，那簡直就更low了。
真正強大的價值觀傳遞，是通過身體力行，熏陶影響身邊的人來達到。人是會不自覺的拿自己和身邊的人來比較，比較的結果大家心裡有數。為什麼總有好久之前的回答被翻出來…
既然看到就來補充一句，跟一個人在一起，戀愛或是結婚，最好都是出於對他當下的欣賞，而非對未來的期許，除非做好準備接受失望和挫敗感
以下是原答案
我前男友對我就是題主對女朋友的態度。
是的，已經是前男友了。
回想跟他在一起的日子，只想到了各種否定和教育，找不到肯定，支持，欣賞和由衷的愛慕。
我覺得他是我所有有過的追求者里最差的一個，因為跟他在一起的時光讓我不自信，讓我懷疑我在遇到他之前對這個世界所形成的印象。
這種感覺就足夠糟糕，更不說他塞給我的那些觀點到底對不對了。當然其中有一部分起碼現在我覺得是他自以為對或者根本無所謂對不對。
我想告訴題主的是，你對妹子連價值觀和人生態度都不能認同，那你到底看上她什麼呢？想來想去我只想到皮囊…細思恐極…
或者題主只是享受俯視的感覺而已？
三觀差異大就不要談戀愛了。。。
你只能選擇跟你談得來的人在一起，而不要試圖去改造別人。
1.你說的和認為的就一定是對的？
2.有人天天在你跟前叨叨你應該怎麼怎麼，你會覺得痛快嗎？
3.活好你自己，不要去控制別人的人生，就像你也不會喜歡父母為你安排你不喜歡的工作和婚姻，美其名曰「我這是為你好」，將來都是要為人父母的，不要讓這樣的悲劇再延續下去。
4.你女朋友沒打你臉說明她是真的喜歡你，請珍惜。
5.如果實在覺得她和你的人生觀和價值觀有差距影響到你們之間的關係，且溝通交流無果，請離開她，別用自己的想法去糟蹋別人。
6.一邊厭煩家人干預自己的生活，一邊又想去控制別人，想讓別人變成自己想像的那樣，這樣你也會變成一個把自己強加給孩子的父母，世世代代得不到解脫，何必呢？
其實看到這個問題我也在反思自己
這牽扯到一個問題，「愛」和「理」哪個更重要
愛情里要講「愛」講「情」，家裡要講「愛」講「情」，難道「理」就不重要了嗎？想搞清愛和理哪個更重要，我們還是要看看心理學上對人類動機的研究。心理學認為人做事情都是有動機的，但歸根結底人類做事的基本動機只有兩個：
做正確的事；
做愉快的事。
所有人類做的事情都在這個範圍內，不是正確的事，就是愉快的事，或是既正確又愉快的事，包括人在夢遊時做的事情。比如：
上班打卡，是正確的事情，不做是錯的，會受到懲罰；
晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情會好！
其實，正確的事情和愉快的事情是分別對應我們的理性和感性的。
正確的事情往往是受理性支配的事情，是社會化的結果，是屬於超我部分，它們是一些社會標準，它們是我們大腦里的價值觀系統，包含是非對錯等。我們常常會用「應該」放在這些事情前面，這類的事情往往是屬於道德、法律的範疇，是為了約束人們在這個社會上的行為，創造這些標準是為了讓我們更好地與其他人友好共處，使這個社會更加和諧，所有不正確的事情都是對別人可能有傷害的。
人一生下來，頭腦中是沒有正確的事的，只有愉快的事，孩子想吃、想玩、想睡覺、想讓媽媽抱、想讓爸爸背著，統統都是愉快的事。正確的事是經由家庭及社會不斷地向我們灌輸後產生的，這個過程在心理學上叫「個體社會化」的過程。爸爸媽媽不斷地告訴我們，把玩具給別的小朋友一起玩是個好孩子，洗臉、刷牙是個好孩子，見人打招呼是個好孩子，他們通過獎勵或懲罰，不斷地讓我們知道什麼樣的事是正確的，什麼樣的事是不正確的。到了學校，學校更是重要的學習正確的事的場合，比如學習雷鋒做好事是正確的，打架罵人是不正確的，慢慢地，什麼是正確的，什麼是不正確的，也就慢慢地在我們腦子裡形成了。比如：
我們應該愛護環境，這樣我們人類才能更長久地生活在這個地球上；
每個公民都應該遵紀守法，這樣社會才會更加和諧；
每對夫妻都應該相互尊重，這樣家庭才會更加美好；
員工應該維護公司的利益，這樣公司才能持續發展。
與正確的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我們的慾望，是屬於我們的一些本能，是進化導致的，屬於本我部分，它們是我們的需求，它們多數在我們的心裡。不做愉快的事情會讓我們自己不舒服，會傷害我們自己，我們常常用「想」放在這些事情前面，它們是感受、是情感、是慾望，我們受這些事情的驅動，做這些事情讓我們愉快！比如：
我想吃飯。
我想睡覺。
我想去看電影。
我想跟愛人在一起。
總給別人講「理」，就是要求對方做「正確的事」，也就是要對方做令自己「愉快的事」。
比如：對方洗碗、打掃衛生是正確的，也就是說要求別人做這些家務事，其實是可以換來自己不用做的，自己就愉快了。
愛情本來就是「愉快的事」，家是承載愛情的地方，在家裡，如果有太多的規律、標準，就會讓對方不愉快，家裡的氛圍也會不太好。家是用來放鬆的地方，家是用來享受生活的地方，家是用來做愉快的事情的地方，成家是為了人生更加幸福，但如果在愛情的關係里，在家裡有太多的標準，反而讓人不快樂、讓人壓抑。
那些沒有愛的能力的人，其中一個重要的體現就是凡事只講道理、論對錯，不關注別人是否愉快！跟這樣的人生活在一起，是難有幸福可言的。
心理學的一個著名學派，家庭治療學派的觀點就認為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的，這些家庭的特點就是有太多的標準，家庭氛圍是死板的、沒有生機的、封閉的。的確也是這樣，那些有著太多規則，只關注是否正確，較少地關注愉快的家庭，他們養育出來的孩子，走向社會後帶著一種沉重感，無論什麼時候都顯得很正式，缺少活力，更是缺少情商，他們要麼對自己要求很高，總是做正確事，但不開心，要麼對別人要求很高，總是能夠發現別人的不正確。《吸引力法則》的作者埃斯特·希克斯和傑瑞·希克斯夫婦，在他們的另一本書《情緒的驚人力量》中寫道：
所有的規則條例、懲罰條文都無法改變人的內心，它們只能從外部作用於人類，迫使人類把自己想要的東西隱藏起來。可是有很多東西的力量實在是太大，是無法隱藏的，比如天性。所以，當被迫隱藏起來的東西積累到一定程度而尋求爆發的時候，就是災難產生的時候。
他們所說的規則、條例和條文就是人們創造出來用來約束人們本能的「正確的事」，被約束的就是「愉快的事」，人類需要這些「正確的事」來約束自己的本能，但人對這些約束的承受是有極限的，約束不是越大就越好的，約束在人能夠承受的範圍內時可以使人道德高尚、人品優秀，約束太過於嚴格和苛刻時，人就可能會出現心理或精神疾病了。
社會上已經給了我們很多的標準，工作和生活已經本來就有太多的壓力了，所以，在家裡，這個承載愛情的地方，這個生活的地方，我們還是少講些「正確」，多講些「愉快」，少講些「理」，多講些「愛」，讓每個人在家裡都能開心快樂、輕鬆自在，而不是壓抑和痛苦。也給愛情這個本來屬於「愉快的事」更多愉快的空間，幸福就一定屬於你了。
摘自《男人伎倆，女人道行》
順便推薦題主這本書~
1、她跟你認識的時候就是原來的樣子，你選擇了愛她，如果你真的把她改變了，你確定她還是你原來愛的那個人嗎？
2、愛，意味著哪怕我不喜歡你的某些地方，我仍然愛你，愛的第一個特點，是接受、理解和寬容，你確定你是「愛」這個女人，而不是在滿足自己的想像嗎？
3、成熟的愛，是你做好你自己，我做好我自己，我們在一起兩個人比一個人更開心，不是我向你索取你對我依賴，或者我控制你你反制我，如今你這樣執著的去改造一個女人，你確定你們的感情健康嗎？
4、如果她真的如你所願成為一個成熟的女人，她會更清楚自己要的是什麼，她會更希望擁有一段對等的關係，那時你確定你們還能在一起嗎？
給一句勸告：成長是一個自然的過程，你可以稍微有意識的影響自己身邊的人，但不可有控制對方的想法，更不能要求對方按照你的想法去改變，更重要的是：你所做的一切，都是基於無條件的接受對方和愛對方。你需要的不是女友，而是去高校當輔導員，那樣你能得到超過現在百倍的滿足感。
我為了回答這個問題註冊了知乎。
2012年，我19歲，你24歲。你是學校知名的攝影師，比我大五個年級的學長，我是你的模特。
為了給社團拍一組宣傳圖我們相識。在那個陽光很好的冬天的上午。
你拍下我的笑容和身影，為追求最好的角度和效果，你不惜躺在地上、爬到樹杈間……我在你的鏡頭前歡笑，旋轉。
我們成為了受人羨慕的情侶，你說我是你見過最有趣和純真的女孩。
一切學生情侶間該有的橋段我們都有，一切19歲的女生想要的東西，你都給我，甚至給得更多。
大冷天的熱水袋，叫醒電話和愛心早餐，6點起床幫我佔座位……
我安心地享受著你給我的一切，是那麼的理所當然，直到又一個冬天來臨，當我因為你幫我買的書買錯了而發脾氣的時候，你的表情突然變得前所未有的——
該如何形容，嚴肅中帶著憂傷。
你說，單方面付出會很累。
你說，當我看到你出現在面前，笑得很開心的時候，你看著我，覺得很幸福。
你說，但我的善良和純真，給了你壓力，你不知道以自己目前的能力，能否讓我一直幸福下去。
你說，你不想改變我，但現實不是象牙塔里的風景。
朋友們詫異於我們會分開，一年了，又是一個冬天。
我如何才能忘記你？
我不再是兩年前，無憂無慮沒心沒肺的我。
我懂得愛情里付出是相互的，我懂得自己要先愛自己才能值得被愛。
我考了雅思，修了雙學位，拿了獎學金。
但你已經畢業，失去了音信。
也許你當時不應該對我如此的寵溺和縱容，如果你能把你的人生經驗講給我聽，幫我趕快成長，可能我們現在仍然是非常幸福的一對。
也許愛情就是如此。相處就是如此。
有些人，用相處教會你成長。
有些人，用永別教會你成長。
可以邀請你女朋友回答「和教導主任談戀愛是一種什麼樣的體驗」這個問題
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