貧窮帶給了你什麼？

12-21

沒有帶給我任何，然後帶走我許多。

世界上的苦與壓力有千千萬萬種，而最痛苦的莫若貧窮，它如泰山壓頂讓人透不過氣，無法喘息、一絲生機也沒有。
我不知道那些從小生活富裕的姑娘怎麼看待金錢，她們是最經常把愛情放在最前面的人群，她們最崇高，最不拜金，也最鄙視拜金女。
人到無求品自高
無求..
有了才能無求
而我註定一副低俗姿態。
每天算計賺了多少花了多少，將來干不動工作時怎麼辦，另一半賺錢太少最令人焦慮，為什麼？我已經過得如此失敗如此艱難，難道我將來的孩子也該如此嗎？
平窮改變了我對愛情的看法，原來我不配談愛情，我只是在為我未來的孩子找個富裕點的爸爸。
別說可以靠自己balabala，單身時自己養活自己可以，辛苦就辛苦點沒什麼，可要是兩個人在一起，苦就會加倍，而且是那種看不到希望的苦。
我甚至不敢找男朋友。我不會找個同樣貧窮的男朋友。也找不到富裕的男朋友。男人也是看女人的家境的。況且，女人家無恆產也就罷了，家有負產豈不是拖累男人？我不想做那麼無恥的人，也不願意被人罵只看重錢，雖然我真的很看重錢。可是被人赤裸裸的看穿還是沒有那麼厚的臉皮。
曾經有過的一個男朋友問我會有多少嫁妝，我說沒有。他說誰誰的新娘拿嫁妝買了車呢。我無奈，也不知該說什麼。
如果問我貧窮帶給我什麼，我只能說，帶給了我對於富裕生活的無限嚮往。不是大富大貴，而是沒有負債，並且給得起嫁妝。再好一點的話，拿得起一半首付。

第一次在知乎答問題，因為特想說。
小學一年級時，同學帶了一瓶哇哈哈八寶粥，給我喝了一口，我覺得世界上怎麼會有這麼好吃的東西，同學告訴我說某某某給她家一箱子，我當時不知道八寶粥的箱子是手提的，因為從小隻見過大紙殼箱子，心裡暗想哇這麼多這麼多。。。後來，同學把這個空罐子給了我，我在操場上趁人不注意，使勁兒舔罐子內壁，結果還是被同學看到了。。說我饞。。。
小學時，學校里組織給三位特別突發災害的學生捐款。。。全班都捐了，我一毛錢都沒捐。。。
媽媽學校組織去青島旅遊，因為小，見到好吃的也要，好玩兒的也要，媽媽使勁兒揪著我的頭髮，讓我閉嘴。。。
學校組織去北京旅遊，我舉了手，第二天沒交錢，老師問怎麼不去了？？我說：我媽說留著錢給姐姐上學。。。姐姐上了學，有一天媽媽買了黃瓜，我想吃一根，媽媽說：給你姐姐留著吧，她上學好吃。。。我就放下了。。。
初中時，媽媽民辦老師轉公辦，家裡條件好了一些。。。初一過年的時候，我發現家裡有一袋餅乾，我問媽媽，要送給誰呀？？因為媽媽從來沒買過零食，除非是為了還別人人情。。媽媽說給你買的，我高興得跳了起來。。。
初三時，我可以帶一包奶上學，被男同學搶著喝了。。。回家後，爸爸知道了好一頓罵，讓他給你賠！
高中約好了跟同學一起回學校見面，因為家長不給7元車費，只能爽約。。。。。
留在我腦海里貧窮的印象首先就想到這麼些。。。從來沒有告訴父母這些，因為他們聽了會更難受，哪個父母不期望給孩子最好的呢？？？從小到大，他們都給了我他們所有，可能因為文化素質不夠，生活窘迫，他們不會知道也無暇顧及這些貧窮的經歷會給我幼小心靈留下怎樣的陰影，但我又怎麼忍心去怪他們呢？？？？
現在家裡的條件變好了，爸爸媽媽退休金很高很高，一回家就給我塞錢，給我買了車，給我買了房，我是女的。。。依舊要強滴自尊，因為自卑。可是有什麼關係呢？？？不是嗎？人這一生，不就是與自己戰鬥嗎。

自卑，過於高的自尊，老是害怕丟臉。

以前不知道，總會覺得，窮人的孩子早當家，總覺得窮真的沒有啥，也很節儉！自欺欺人地認為自己真是個好孩子，當然，我並不是責怪我自己貧窮，我只是再闡述一個客觀事實……
由於貧窮，我自卑，思想狹隘，卻還自我麻痹，認為自己很努力之類的！就像剛上大學的時候，我會為了證明自己是個好孩子，去做各種兼職，也想證明自己的獨立！當然，也是由於自己家裡的窮，私以為自己那樣就是一個好孩子！但是，直到今年我才明白，我錯過了多少，我自己當初的思想是多麼地狹隘，我後悔自己沒有好好地全心全意學習，沒有抓住自己的重點！
還有，這麼多年以來，我最大的願望就是能有一個自己的房間，直到現在也是，有時候我寧可在學校呆著，也不想回家，不是我不想家，因為回家連住的地方都沒有，我和媽媽要一起擠在家裡租的門面裡面，不到20平方米，然後爸爸就要睡沙發！當年高三的時候，我多麼希望自己能夠一個房間，可以安靜的學習，我一直幻想著，如果自己有房間，那麼房間裡面的床該是什麼樣的
書桌該是什麼樣的！可以說從小到大，我真的做過無數次地幻想……
還有貧窮帶給我什麼，就是那麼不正確的思想觀念，就像上了大學之後，有時候會愛美一下，會在淘寶上面買衣服，總會挑那些最便宜的買，或者說十幾塊，二十幾快錢的吧，買回來之後，當然也就穿不了多久，在某種程度上面來說這就是一種吃虧與浪費，但我卻不敢去買一些質量好的東西，有時候也不是說價錢的問題，我發現這是一種觀念，我揮之不去的觀念……
貧窮讓我無比的自卑，讓我走路都不去抬頭挺胸，讓我有夢想卻總是不敢去追，比如我想考名校的研究生，但是，甚至連考研的代價都付不起……我想出國，接受最好的教育，這些卻都是一個夢！
如果上天可以給我再來一次的機會，我一定會投胎一個有錢人家，我羨慕那麼有錢人家孩子的家教，我喜歡他們的氣質，喜歡他們不拘小節的心胸，我多麼希望我能夠與生俱來能夠擁有這些……但是，卻永遠不可能啦！但是，我不後悔自己生活從小到大的環境，我有很愛我的父母，奶奶，弟弟等等的親人！我也愛他們，或許，只有經歷過這些之後，我才會明白，家境好一點的重要性，如果自己以後有孩子，一定會讓他培養他的氣質與視野，讓他成為一個優秀的人……

父母離異的我，90後，和奶奶過了24年，那時候的家裡，一老一少，貧窮而幸福。之所以幸福，是因為沒有歷經社會知道金錢的重要性，那時候的我單純而美好。那時的確是貧窮的，木頭房子用廢棄英語報紙糊得滿滿的，至今還有一張第一次用傻瓜相機給奶奶拍的照，背景全是一張張泛黃的報紙。衣服是用裝油的大紙盒裝的，簡陋卻乾淨，因為奶奶有潔癖，是的，貧窮，卻不是乞丐那樣污濁。沒有廁所，只有尿桶，沒有熱水器，只有煤爐燒水，電燈是那種拉一下的，因為營養不夠，長得比較矮小，衣服是表妹們不穿了分過來的，沒有風扇，更沒有其他家電，二年級才有了黑白電視和一台脫水機，沒有電話，電話是我上大學那年10年才有的，一張老舊的祖宗留下的桌子，幾條四腿都不齊的自製凳子，地上的老鼠和房瓦上的貓是最討厭的，貓捉老鼠的時候會踢翻瓦片，下雨天會漏雨，每次找人來「撿漏」要花好多錢，門很松，總是要用一根粗木撐住……現在房子翻新了，門也換了，這樣的記憶碎片，恐怕不記下來都會忘了。但是，那時候也是幸福的，可能我真的比鄰居小孩聰明一些，善於在生活中尋找樂趣，奶奶分了一台破舊的錄音機，放不了磁帶，我卻發現它可以收聽，我一年級就會用收音機聽音樂之聲和快樂接力棒了，這兩個是我最喜歡的電台，其實當時也就這兩個電台可以接受到。那時候的電視是有天線的，有時候會收不到頻道或者屏幕不清晰，我會調，鄰居們也會找我調。奶奶會接一些手活做，比如幫人折金銀紙，折成金錠的形狀，我有技巧，一分鐘能折幾十個，鄰居奶奶到七月節也會召集我們幫忙折，沒有電視，大家圍著圓桌聊天也同樣開心。沒錢買課外書，我們就會去新華書店看，後來有了電視，小夥伴們還會自導自演模仿劇情，其樂無窮。下雨天，我就會開始畫畫，看課內書，所以學習也還不錯，小學那個學校只要考得好就有獎勵作業本，我的作業本都不用花錢買，都是獎來的，小學畢業了都還剩一堆，我用來寫歌詞，寫小說。夏天吃一毛錢的冰棍和冰袋，穿著各種各樣自製的紙涼鞋走來走去，一點都不像女孩子。我會教奶奶寫自己的名字，給她用方言翻譯電視劇的台詞，教她用電視里的妙招解決生活難題，那時的快樂，是現在的電腦iPad都找尋不到的，貧窮有貧窮的活法，不是所有貧窮帶來的都是痛苦，我雖羨慕同學家的條件，卻不自卑，就像現在長大了，遇到有錢的對象，也不會趨於諂媚。我不懂該如何回答你貧窮帶給我什麼，那時候的我沒有太多金錢觀，沒有太多壓力，就當是回憶了。下次我把那張報紙背景的照片傳上來，歡迎朋友們分享自己經歷……祝好！

講下自己
出生在山東一個小縣城，爸爸在單位上班，如果沒記錯的話2003年那會兒我爸一月300塊，是的300塊。媽媽沒工作，就騎著一輛摩托車後邊掛個斗子，每天去不同的地方擺攤賣衣服（趕集）。
我上學早，以至於後來無論在哪個環境裡面我都是最小的。爸媽為了讓我在更好的環境里學習給我報了實驗班，所謂的實驗班就是有地板而不是水泥地有空調而不是電風扇的地方（2000年）那時候班級里的學生非富即貴，大多是數人的父母是縣委縣政府裡面的，還有家裡做生意的。
我想說的是，當你年紀尚小在沒有能力改變現狀的時候，貧窮帶給你的是恥辱，自卑和無力感。當初互聯網已經興起，騰訊QQ也已經出現，班裡好多同學家裡都有一台電腦，讓我終生不忘的一件事：某天班裡一個同學問我張喵喵你有QQ號么？我下意識問了一句QQ號是什麼？至今為止我都會記得當初我那幅傻逼樣和周遭同學們帶著諷刺的嘲笑。那年我9歲
我不會忘記每次交學費的時候，早上磨磨蹭蹭不願走，直到時間快來不及的時候眼裡含著淚跟爸媽說學校要交錢。
我也不會忘記小時候學畫畫，爸媽為了給我買塊30塊的畫板商量了整個下午。
後來念初中，情況略有好轉，就像個傻逼一樣渡過了初一初二，成績不好不壞。直到初三開始跟那會兒所謂的壞學生一起廝混，因為我發現家裡有錢的也會怕這種人。那會兒立志做陳浩南一樣的人物。初三分流（或許有知友明白），就是中專技校來學校招生，班主任就會為了送進一個學生去提幾百塊錢而鼓勵班裡後20名去學習所謂的技術。我為了實現當時引以為豪現在看起來傻逼的夢想----做黑社會，跟爸媽鬥爭幾天後選擇了當時最亂的中專。那年我15歲
然後開始自己所謂的征途，大家在黑社會電影中看到的場面在我那兩年多的時間裡我基本上都經歷過，跟年齡大我許多的人鬥智斗勇。如願以償，我是公認的學校老大，校內校外的混子都知道有個叫張喵喵的人，手裡人多講義氣，打架狠。當初的想法就是這樣別人才會看得起我。身邊的人年齡都比我大，都給我遞煙敬酒叫喵哥。那年我16歲，已經不再自卑
我天生的性格內向，像個小女孩，不愛說話怕見人，膽小，到初中還像個傻逼。中專那兩年多的時光讓我變的開朗，有自己的思想，愛說話，暴力。（這期間一直在成長）
後來經歷了像電影里一樣的背叛，心涼個半截，然後在高考前去當兵，兩年我看完兩麻袋書，退伍的時候，我告訴我帶過的新兵，男人一定要知道自己是什麼，要知道自己想要什麼。

再後來，直到今天。我是某珠寶品牌的區域經理，年薪十來萬，雖然不多，但我至少憑自己的能力可以使家庭情況略有好轉，看到自己喜歡的東西可以買給自己。
現在我經常站在街口，看大街上來來往往的豪車，去高檔商場看奢侈品，看價錢五位數的衣服，我明白我才剛剛開始，我會努力去得到這些。
幸運的是，今年，我二十一歲。
（因為情緒，有些語無倫次，請見諒。完全同意上面一位知友說的，人到無求品自高，有了才能無求，你什麼都沒有，何談無求？）

補充，或許天生懂事較早，比較早熟一些。到現在很多人還是不相信我的年齡，我記得退伍剛回來的時候，朋友說我的眼神里滿是滄桑。包括到現在，我的大多數同齡人都在念大學，有時候跟他們交流他們拋出的觀點我實在不敢苟同，我唯有沉默不語。
這裡沒有秀優越感的意思。一個人在相比同齡人看過更多的書走過更多的路遇見更多人之後，自然會看透一些你同齡人還沒看透的東西。
孤一直以為，做人要有腔調，男人要有擔當。與君共勉

自卑卻被別人當做高冷

就是即便富裕起來，也畏手畏腳。總覺得錢只有攥在自己手裡才是最安全的～窮～是影響一生的一種體驗～

我只能匿名來回答這個問題

匿名，敏感，自卑，懦弱，膽小。別人做錯事，跟我八竿子打不著，我總會覺得是我的錯。

什麼東西都是我不配有，我恨貧窮。

就說我吧，成長過程最重要的中學和大學恰好是家裡最窮的時候。
高考分數剛剛高過三本線，勉強可以上個本科，可是每年近兩萬塊的費用讓父母犯難。自認為體諒父母的我主動放棄了讀本的機會主動去修成人高考和自考本科。
畢業後的事情大家都猜到了，面試基本都可以，全是被學歷卡死了，那些好待遇好發展的工作機會，都因為學歷問題把我拒之門外！只因為你上學的時候省了每年一萬塊。
再窮不能窮孩子，再窮不能窮教育。真有道理！

嚴重的心理問題除了窮還有家庭原因

從小到大一直怕闖禍怕沒錢賠別人所以沒朋友沒社交活動

沒有安全感

以及從來沒有別人那樣的童年特別是在大城市別的同學都在家看VCD DVD 而我家從來沒有過這個設備直到長大買了電腦我也沒看過除了在電視機以外放的動畫片什麼數碼寶貝2 3 4之類的

我感覺這輩子我也不會結婚生孩子不再去禍害自己的下一代

「」父母都是很普通的員工，小時候由於一些原因，家裡幾乎沒有什麼收入來源，學費能拖就拖，我穿的衣服也是家境好的表哥穿過的，我記得很清楚小時候有一次想吃蘋果卻被父母拒絕，沒錢買不起，那時候還不懂事堅持要吃，被我媽打嘴。小時候我有了自己的一雙新鞋就特別開心，至今都能記得鞋的樣子，只不過是一雙十來塊的錢的破鞋。上小學的時候，父母在外面，在奶奶那邊閃上小學，總是有人欺負我，男的女的都有，所以小時候我總是會和別人打架，想爸媽的時候半夜會躲在被子里哭。所以我的童年都是在這樣一個環境下度過的，至今為止，最不喜歡提起童年，我的童年，沒有動畫沒有玩具，只有身邊各種人的白眼，似乎你窮就是你的錯，就該被期負。
但是隨著從農村的小學到城市上初中考上省級重點中學再接著考上重點大學，接受到的世界越來越大，學到的知識越來越多以及這些年生活不斷的改善和自身素養的提高，對於貧窮也有了自己的想法。我不敢說我從未埋怨過生活，我恨過，曾經一次為了補助金的村證明流落在鄉野，電瓶車沒電，下著暴雨鞋也破了，我發誓長大後再也不要過這樣的生活。我也曾經想過，為什麼這麼不公平，別人含著金鑰匙長大，我他媽的連根塑料的都沒有。但是現在我一點都不怨恨自己的生活，甚至很感謝。感謝曾經貧困的生活教會了我很多很多，從小我便學會看別人臉色，知道哪些話該講不該講，自然也成了別人眼中情商高的人。從小便很獨立，比同齡人要懂事很多。貧窮也讓我知道做人不可以太自私，每次我總是更加容易理解和寬容別人。它也讓我相信知識的力量，知道努力的價值和意義，用雙手的創造的生活雖然有些困難和艱辛，但是是最有價值和意義的。
另外，我也學習到的是，不要因為因為貧窮而陷入貧窮且狹隘的思維，要知道發展自己是必要的，不要因為貧窮隨意的放棄自己想要的生活，努力為自己創造機會，去做自己想做的事，但你要準備好，因為你一無所有，所以你能靠的只是一顆相信會越來越好的心，你的路也會比常人更加艱辛。貧窮並不可怕，可怕的是不敢直面貧窮。現在的社會，寒門越來越難出貴子，富有的人掌握了很多資源，這都是客觀存在的。但是機會也在我們我們手裡，靠著努力是完全跳出貧窮的圈子的。
這個世界上任何東西充滿著矛盾的，貧窮和富貴其實一樣，有的人貧窮一輩子，也有的人實現逆襲，有的人富有一輩子，但也有的人成了啃老族最後也是個敗家子，這一切關鍵在於我們對待貧窮和富有的態度。
最後補一句:不要怨恨貧窮讓你自卑，可知否，其實它也給了你許多富有所不能有的

貧窮就是從很小的時候就很自卑，沒有零花錢，沒有保暖的衣物，所以從小凍手凍腳都是習以為常的事，現在手上全是疤痕，很醜。現在長大了，可以自己支配每個月四百的生活費，會在網上淘一些便宜的衣服（因為我家人從不會給我錢買衣服，所以只能用自己的生活費買，如果和家裡人說，他們會把初二的衣服找出來，說我衣服還有那麼多，買什麼買，可是我已經高二了啊），後來家裡人說我變得貪慕虛榮，亂花錢，又說我應該穿差的，才能評上學校的貧困補助。我從沒和想過別人攀比，我只是太自卑了，就算窮我也是一個女生，會羨慕別人的美好，不用成天擔心生活，也想買些自己喜歡的漂亮衣服。我出在一個離異家庭里，跟的爸爸，可他沒出息，掙不到錢，到處欠著高利貸，在外面工作有七年里沒回家過年，沒有電話沒有簡訊，找不到人。記得那幾年裡，每見到一個親戚都會問我，你爸給你打電話沒，我說沒有，他們眼裡慢慢的同情，我都看膩了。對於生日的回憶，只有五歲那年的一個蛋糕，自此再沒過過生日，我爸到現在都說不出我的生日是多久，現在我長大了有人問我生日怎麼過，我只說，太麻煩了，和平常一樣就好。所以那一天我一句生日快樂都沒聽見，看來他們是比我還嫌麻煩。我有一個後媽，是遺傳性精神病，雖然沒發病過幾次，但家裡人都讓我申請貧困補助時，一定要加一句，我媽是精神病。並且每換一個班主任，我都要去哭窮他們才放心。還有，算了，

就這樣吧，抱歉這樣匆匆收尾。

回憶兒時的景象令我喉頭哽咽

帶給我的是深深的自卑和無力

小時候貧窮是自卑，現在是自嘲。