為什麼孩子總有那麼一些時候覺得父母不愛自己呢？

12-21

小時候有沒有過想和父母聊秘密，他們並不覺得有什麼意思；求學時期有沒有過生病了想讓父母更多些關愛，他們並不覺得你有什麼需要矯情的，總要學會自己堅韌剛強；在社會上摸爬滾打想回歸家庭，有沒有過父母並不能多插手你的感情生活接下來都要你自己面對……那麼孩子就總會埋怨：父母到底什麼時候愛過我們……人生只有一次，為什麼不能在有力氣的時候好好關愛我們呢？
其實現在的孩子早熟程度遠遠超過了我們的想像。孩子都能懂大人要給我們樹立人生觀的目的與結果，但要經歷的這幾十年的過程總是難以接受

因為的確有不愛孩子的父母。事實的確如此。

以為所有的父母都天然的愛孩子，這是天底下最可笑的笑話！

Naive！

不愛也沒什麼大不了的，痛苦半天發現還是不愛，時間長了你也無所謂了，自己好好讀書工作賺錢，做自己喜歡的事情讓自己開心比求別人來愛爽快地多。長大了就發現這世界親情愛情大多數都一樣，沒有必要為了不愛你的人傷心痛苦。有必要時，不要忘了自我利益最大化。比如，爸媽不讓你再讀書了，要讓弟弟讀書什麼的，你千萬不能放棄這樣的機會，一哭二鬧三上吊也要讀！

可能，在外面漂泊的太孤獨了吧！沒有朋友，沒有家人，沒有能和你聊聊真心話的人！每當夜深人靜的時候就會想這個世界是不是沒有人愛我～甚至包括以前一直在身邊的父母也會懷疑是不是都不愛我了！每當想到這一點的時候，都會莫名的心酸～更加的難過想哭！有多久沒個人說說心裡話了？離家在外和父母只能報喜不報憂，每次打電話除了客套的家常在沒有別的可說！工作的壓力，現實逼迫你的成長，痛苦都無處訴說！每次，想著回家再詳細說說！可是，再回頭髮現最難熬的日子已經過去！似乎，又沒什麼可說的了～～就這樣，不斷的壓抑自己，在每個夜深人靜的時候獨自流淚！！

小時候父母對我管得很少，他們不關心我在學校學了什麼，和同學相處得如何，他們只關心期末試卷上的那個數字。如果考得好他們會象徵性的說兩句好聽的話，如果成績糟糕他們會說我花錢讓你去讀書你就拿這點分數回來！？你自己說說你在學校都幹了些啥子！我媽還因此氣得不吃飯。
成年前的故事實在太長了就不說了，從18歲生日說起吧。
18歲生日那年，中午有別人家請客吃飯，當時我媽已經過去了，店面上還剩下我和我爸，然後到飯點的時候，我爸給我說冰箱里還有點剩菜你隨便弄點吃了就是嘛，順便把店面看到，我去吃飯了。在這之前我滿懷希望的以為今天有什麼大餐等著我，結果卻是這一句，說實話當時眼淚真的沒忍住，越想心裡越委屈，人生唯一一個18歲生日卻是這樣的待遇！後來在外地上大學了，每個月要生活費的時候是我最煎熬最痛苦的日子，我不能像別的同學那樣沒錢了就給家裡說，我必須要算著上次打錢的日子，時間差不多30天的時候才能打電話，而且即使時間差不多了要錢也是會被說一頓，每次開口要錢的時候爸媽總是萬年不變的那句，這才多少天啊？又沒錢了？！我不曉得你納悶在用錢！給你說了多少次該買的才買！然後說教一頓後說這幾天沒錢，過幾天給你打，然後掛了電話。
高考那年失利了，平常穩定發揮有420左右，結果考完後是慘不忍睹的320，查到成績的時候我整個人都崩潰了，拿回家給爸媽看，我爸說了句我真不曉得你學的啥子東西！我媽氣得飯都不吃。我說我要讀個專科，我媽叫我滾出去打工，叫我不要浪費錢！講真，那段日子我抑鬱了，只不過後來我打不死的小強性格起了作用，硬生生的自己走了出來。
我20歲生日那年在學校，我給我爸打電話，說我要過生日了想起同寢室同學吃個飯，我爸回我，不可以不請邁？非得過生嗎？我說同學過生都請過我，我請回來無可厚非吧！而且這是我20歲生日，我不該過生嗎？之後我爸問我要多少錢，我說五百就可以了，我爸說給你打三百剩下的自己想辦法！然後掛了電話！
每當看見我獨生子女的堂哥和我堂妹，看到他們無論做什麼家裡都無時無刻的關心著，同樣在外面生活他們在生活上有什麼問題爸媽總是第一時間援助，學習上有什麼問題也是主動開導。不像我，遇見問題給爸媽打電話還不如自己開導自己，生活困難了給爸媽電話還不如自己吃土。從小到大，我真沒怎麼感受過父母的愛，我總覺得他們對我要求非常高，但是並不關心我怎麼去達到，反正他們只看結果，如果沒達到就只能說明是我的問題！
哦對了，我是獨生子，家裡條件算工薪，家裡還剩我爺爺所以贍養沒有壓力。
每當我看見新聞說獨生子女有多嬌慣有多自大有多不會理解人的時候我總是會打心眼裡覺得小編無知，這麼多年我怎麼不覺得我自大呢，我倒是覺得我挺理解別人和尊重別人的啊，我時常在想啊，如果不是我本身性格較好我是不是早崩潰了呢？今晚上將深藏心裡許久的話都說出來了心裡真是痛快！
天下並不是所有父母都是非常愛孩子的，對於我父母我知道他們愛自己多過於我，我或許就是在錯誤的時間來到了這世界吧，才這麼不遭待見。

愛，是人與人之間的一種關係。
愛，甚至不是一種情緒，但是它有時候能引發強烈的情緒，但有時候它就像呼吸一樣。
愛，是多種多樣的，並沒有單一表達式。

如果一個人，總是處於愛的爆髮式環境中，是很可怕的，他會死……

所以，你覺得你父母不愛你的時候，他們不是不愛你，只是他們的愛，正處於休眠當中，也或許是因為你覺得很重要的事情他們並沒有覺得很重要。所以正負極沒有對上。

還有，不要神話愛的力量。愛是有限度的，愛也是會死亡的。另外對於某些人來說，最愛的，一直只有自己。

七歲的時候就離開家讀書，寄宿在親戚家，親戚對我很不好，經常嘲諷謾罵，還污衊我偷東西，但是因為懂事太早，從來都沒跟家裡人說過。後來到了可以去學校寄宿的年紀，哭著喊著離開了親戚家。父母從來不知道這些事，多半部分怨我，因為從來都沒說過。可是他們也從來沒發現過我的不開心。無論我去哪裡，從來都不會主動打電話關心我，打電話也是有事情。我給他們打電話也是一兩分鐘就掛斷。如今上了大學，很羨慕同寢室的人，她媽媽每天都給他打電話，是每天。前兩天生病高燒39度，都迷糊了，爸爸給我打電話讓我出去辦點事，我說我高燒，難受，你去吧。他說行了，就把電話掛斷了，對我並沒有些許過問。晚上我主動給我媽媽打電話，想告訴她我感冒了，想得到一些安慰，媽媽說她知道我高燒了，可是也沒想到給我打個電話，還問我打電話有事情嗎，沒事就掛了。很多時候我真的感覺我爸媽不愛我，這麼多年，對我很少關心，上初中的時候甚至有人問我你是不是沒有爸媽啊，家長會從來不開，9也沒看見過他們啊。當時氣的我嚎啕大哭，恨不得一巴掌扇過去，可是我沒有勇氣，因為我知道就算我犯了錯誤，老師找家長他們也不會來的。他們真的不愛我。這麼多年除了錢他們在感情上真的虧欠我太多了。我感謝他們給我生命，養育我，以後我也會孝敬他們，可是我真的感覺不到他們愛我。我現在真的感覺自己好缺乏安全感，只要我感覺到別人對我有那麼一丁點的好，我就會全力以赴對他好，因為這個世界上愛我的人很少。

命運不同經歷的人生也不同。
不愛就不愛吧
不愛不也照樣長大了
祝福你，也祝福我

人只有自己無憂無慮的時候，才會想去關注/幫助他人。

可能他們少有無憂無慮的時候吧。

不愛自己未必不愛弟弟啊！╮(╯▽╰)╭

我七八歲的時候，去我爸媽卧室找他倆說話，我媽嫌我煩忽然從床上跳下來跪在地上給我磕了一頭。然後惡狠狠的詛咒我，父母給孩子下跪，這個孩子絕對不會有好下場。

親生的。
我也不知道，七八歲的孩子能有多麼大的過錯，讓親媽這麼詛咒。不是普通的咒罵，是切切實實的詛咒。

你說，她在詛咒我沒有好下場的時候，她愛我嗎？

最近半年，陰部反覆瘙癢。開學實在受不了了，去醫院看了一次，說是黴菌陰道炎。然後正常吃藥，用專門的洗劑清洗，內褲開水燙單獨洗。然而好了之後，例假完去北京玩了幾天，又開始瘙癢。

醫生姐姐建議我塞藥，說是保證不會傷害我的處女膜。然而雖然有男朋友，但是我仍舊作為一個黃花大閨女保守的我拒絕了。繼續保守治療，天天用藥水泡二十分鐘，中間覺得自己好了，可是七天後停了，又覺得開始瘙癢。去醫院檢查白帶，又複發了。我差點就要崩潰了。

但是那個醫生姐姐沒在，有一個護士說她可以幫忙照看那個姐姐的事，然後一個資歷較大的老護士長阿姨就和我說，這個病她有辦法。她曾經也遇到過一個女大學生，小姑娘長得漂漂亮亮的。她媽媽帶她在市裡第二啥醫院看了一年多，一直反覆發作。後來她媽媽找到這，她就想了一個辦法，透過處女膜的一個小孔用棉簽輕輕將葯塞進去，然後一個星期，那個姑娘就好了。老護士長說這種病不難治，關鍵就是小姑娘有處女膜，膜擋住了，葯難進去，所以老是發作。

聽了老護士長阿姨的話，我突然被勸服了，因為真的太痛苦了，什麼方法都想試一下。本來還有點擔心，膜要是破了，男朋友會不會不要我。後來一想，雖然我是一個保守的女孩子，我很愛我的男朋友，但是如果他只是因為這件事就不要我，他也不值得我繼續去喜歡。

然後醫生姐姐就給我開了一盒葯，要連續去醫院六天，每天由她們給我塞藥。雖然過程有點不舒服，但是想著能好忍了。塞了兩天，除了覺得內褲上沾滿了黃色的藥液，怎麼都洗不掉以外，其餘都沒啥大的問題。然後第三天去醫院，發現例假來了，醫生說等徹底乾淨三天再來。

接著我就給媽媽打了一個電話，跟她說了這件事，被她數落了一頓。說你一個小姑娘家的怎麼能隨便塞藥呢，萬一要是有什麼事情怎麼辦！我早就跟你說了不用去看，我不也是癢了一兩年，平常自己吃吃藥，鍛煉身體，注意內褲衛生，忍一忍扛一扛就過去了。隨便你吧，你想塞就塞吧，我掛了。

……

然後我就特別沒出息的哭鼻子了，給一個特別好的朋友打了個電話，我特別小心眼記仇的說，我媽是不是不愛我了，她一點也不關心我不舒服，只是讓我自己扛著。我朋友安慰我，沒有，媽媽都是愛孩子的，只是有時候是因為大家不善於溝通，有代溝，才會有矛盾，但她還是關心你，怕你出啥事的！

在朋友的安慰下，我心情漸漸平復下來。我想起來我本來是準備問我媽怎麼洗內褲上的葯漬，拿84泡了一夜還是有淡淡的葯漬洗不掉。媽媽說那你就丟了吧，重新買幾條好的純棉的內褲，自己那開水燙一下，過一遍水，洗一洗再穿。或者買棉的一次性內褲，穿完就丟也行。看你自己。我突然覺得她還是在關心我的，讓我買好的內褲，讓我照顧好自己。

所以雖然有些時候，我覺得我媽媽脾氣很爆，說話也特別直接，讓人接受不了，在想她是不是不愛我，我是不是撿來的，就跟小時候做錯事，考試成績不理想，被體罰的，被罵的時候一樣。

但是孩子都是父母身上掉下來的一塊肉，誠然有那種不配當父母的人，但是絕大部分的父母都是很愛自己孩子的。只是有些愛太過深沉，她們不善於表達自己的愛，不會天天說愛你，她們會希望自己的孩子是最堅強的，最棒的，所以她們會對我們有很多的要求。甚至有很多出發點明明是關心的話，最終到我們耳朵里就變成了責罵。即使她們很多時候不理解我們，我們也不理解她們，但這種血濃於水的親情是始終不變的！

只是覺得她真的在儘力打我而不僅僅是在做戲的時候。我只是她的一個發泄的地方。
小時候爺爺家奶奶餵了幾隻小母雞，小母雞下的蛋她是斷斷捨不得吃的，別人更是別想。媽媽帶一兩歲我上奶奶家遊戲，好巧不巧我看見了奶奶的小母雞下的蛋便吵嚷嚷的要吃。媽媽掛著笑同奶奶說婷婷想吃雞蛋，奶奶沒好氣的看了媽媽一眼說這是要賣錢的，說著把蛋收到了她的歇房裡。媽媽沒法子，安慰著我說你奶奶的雞蛋是她自己的，她要賣錢的，等我們回家了再吃。我不聽，吵著鬧著現在就要吃。媽媽看了眼周圍的親戚開始罵我怎麼不懂事。奈何我油鹽不進一定要現在吃蛋蛋。奶奶又死活不給。媽媽沉下臉來說手拿一根小竹條抽了幾下我手心。一瞬間，我便放開嗓門嚎了起來。周圍親戚個臉上都有點掛不住了，勸著奶奶拿兩個讓嘗下，小孩子嘛，能吃多少。奶奶裝不沒聽見的樣子背過身去。媽媽見狀如此，手中的竹條又落在了我身上，我便躲著便哭叫，媽媽卻沒有停下來的樣子。家裡的親戚開始勸媽媽了，小孩子別打壞了。媽媽不聽說，手裡的動作不曾停下。一邊還罵到，叫你不聽話，叫你不聽話，都說奶奶的蛋是要賣錢的，你還要。快不哭了！不哭了就不打了！
然而我，越打越哭，越哭越被打。大人真奇怪，打人還不讓人哭…
不知打了好久，媽媽就點打累了，手中的動作慢了下來，我也有點哭累了，聲音慢慢降了下來。媽媽問我還哭不哭，我嗯了一聲媽媽也就停下來把我抱起來開始搖搖晃晃的哄起來了。此時的我，已全然忘記要吃雞蛋的事，不一會，就窩著睡著了。
我相信，媽媽惱怒地打我的那會兒是真的沒有了母親對子女的愛的，她只是想做給奶奶看，只想表達一下媳婦對婆婆不滿的憤怒，而我恰好成為了那中間的犧牲品。而奶奶，我也是相信她是真的不愛我的，從出生到二十歲，她從來沒抱過我一次，她對我的怨恨，亦是一位女人對另外一個女人搶走他兒子的怨恨。
突如其來的感慨，突如其來的感想，其實我對於那時的事情已沒有了任何記憶。但聽到媽媽一邊又一邊的同我訴說著當年的事情時，我依然感到心顫。

一直都覺得自己是多餘的，我媽和我爸他們兩個才是一家人，不管做什麼，他們從來不會考慮我的感受，是啊，父母兩個感情好應該是件幸福的事，可是為什麼我一點都感覺不到~從小和老爸很少見面，每次見面都會很尷尬，覺得像陌生人，只是現在工作了就要好些了，從小家裡什麼東西不見了或者電腦壞了等破事，我媽都說是我乾的，真的很冤枉，我爸也從來沒有相信過我，想想真的不知道自己是怎麼挺過來的，我媽~從我小的時候開始她都在麻將館裡度過，直到現在，哪裡又有時間來管我，只是把我反鎖在家裡，那種感覺真的恐怖及了，最關鍵的是我老爸還很容忍她，我對我老爸說過，讓她管管我媽，結果我老爸給我的回復是這種年齡不該打牌嗎那一瞬間我就崩塌了，我不知是該笑還是該哭，他們一味的把我管的很嚴，什麼門禁各種家規，而他們自己呢，我很羨慕別人家的父母，我很害怕我的父母，導致我現在嚴重缺愛，別人對我一點好，我都會感動到哭，我想擺脫，卻又無能為力，從小沒有爺爺奶奶外公外婆疼，我是多麼羨慕那些有爺爺奶奶疼的人，曾經多次自殘，後來是我的好朋友讓我走出來了，即便是這樣，我以前的最大心愿依然是希望父母永遠快樂，現在倒沒了這想法，或許看淡了吧，如今又回到了家，在這邊工作，只想快點逃離，我表現出來的都是家庭和睦，父母很愛我的樣子，其實想想蠻羞愧，朋友都覺得我真的很幸福，自導自演的感覺很不好，從小和我感情最深的或許就是我家貓咪了，可惜已經走了！說出來的感覺真爽啊，一味的想要父母的愛，我想通了，自己愛自己不就夠了，無所謂╮(╯_╰)╭

有的時候父母偏心，沒有把姐妹之間的關係平衡好，不被偏心那一方就可能覺得父母是不愛自己的。

因為有的是真不愛，或者少之甚少確實感覺不到。