覺得自己的畫沒有靈魂，毫無意義怎麼辦？

12-21

我回來看了一眼，想對現在和以前的狀況對比說點什麼。但是為什麼酸梅干超人的回答不見了？說實話酸梅干超人回我的那會說的是對的，沒有生活過哪來那麼多事來BB呢？尤其是藝術創意類的。但是我也感到非常的委屈，因為可以感覺出有點嫌棄我啥事兒不會，啥事兒沒經歷過，像個光講不做培育在溫室中的花朵。而且我當時寫這個問題也是想暗示一下我受到的教育和實際生活帶來的反差。我不能說只是我那個時代，或者我的學校、我的班級所給的教育給我這樣的影響，因為不止是教育系統對我的教化，更是我親人親屬的價值觀，更有我無比強勢的母上。現在我認為我當時問出的這個問題真的無關乎什麼職業，而是在問我是誰，我為什麼要這麼做。我從反思之前接受到的一切都彷彿看作指令，已經順從且習慣了聽別人指揮。高中三年我的確學到了了不起的技能，但是我習慣了畫就是這麼畫的，離開了這個模式到了大學，我就對一切無從下手。因為從接收到過的媒介、題材、技法之外，我還接收到過什麼？我也不聞不問窗外事，一心只讀聖賢書。到了大學後就如當初寫的，我選了數碼專業因為我喜歡動漫遊戲，而接著也只是持續去挑選了我熟悉的東西在電腦上畫人體，畫頭像，充其量卻只是換了一個媒介做同樣的事情。叫我做設計是一種痛苦，因為我沒有態度。我當時所做的一切作品並不能代表我自己的個人特徵，尤其是我想去申請美國東部的學校，實在是非常的當代藝術.
不匿了，這就是我人生中的一部分。
有時候你這樣生長的就是要過這一關，也不能只怪誰。只要有一刻意識到了不想過原來的生活，去做了就會有不一樣的事情發生。

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原問題：自己感覺這應該屬於一個人生困惑的大問題，並非糾結於繪畫的技能，也並非只歸屬於藝術的範疇。
畫了好多年到現在開始想：我為什麼要畫畫？為了什麼目的去畫畫？
講講我自己：作為一個兒時開始表現出到處塗鴉行為的小孩，爸媽認為其有繪畫天賦，於是讓我從兒童畫一路畫到了高考畫到了大學，典型的科班出身，我仔細地想了一下我所走過的階段。小時候我喜歡畫畫，是因為好玩。初中時我畫畫，是因為我媽覺得我成績不好，必須拖著我參加業餘繪畫訓練留個考大學的後路，她說，希望我的長處可以保我的飯碗。高中時我考去了美術學校畫畫，是因為發現自己必須要強，而且這個時期對於應試的訓練十分的嚴謹和專業，加上我開掛般的努力，因此對高考美術的基本功底的掌握相當紮實，成績出色。最後得意地考上了大學。接著，身邊出現了各式各樣的人才，帶領著開啟了琳琅滿目的圈子，開始苦惱於如何追上別人出色的技法和創造力。說白了，就好像沒有創造過屬於我自己的風格，這是對我畫畫開始反思的第一步，為什麼我沒有自己的風格？

我在初高中的時候，受到日漫和遊戲龍捲風般的侵襲，也作為千萬人中狂熱的一份子，熱衷於汲取相關的同人信息，我樂於去看的全部都是相關的同人插、遊戲插及另外衍生物狂歡般的魚龍混雜的討論，徜徉在打滾抱大腿的熱潮里，所以大學志願毫無意外地表示我想畫插畫，我要做遊戲。要說起我的文化成績，除了語數外和某些必考副科目，我一概是白痴狀態，不感興趣，認為對我的升學毫無必要。現在真是暗罵自己的過去實在愚蠢的不行。
身邊的親人對我有比較高的期望，因為他們親眼見證了一個從初中無所事事，到高中猛然開掛榮登三好寶座的我的轉變，認為一門心思的努力的品質必定使我發家致富，也認為我的畫超級美麗寫實無比怎麼會畫的這麼像而前途美妙。其實只有我心裡知道我愧對於所有我愛和愛我的人的期望。雖然我還沒有真的踏入社會崗位，沒有經歷過多少奮鬥沒有資格挑挑揀揀，但也多少受到已經就業的同伴或者前輩散發出一陣陣黑暗的壓力。
加上最近在申請的美國藝術碩士，在等待的途中和並不那麼美好的結果下對自己進行了很長時間的批鬥。想想自己一路走過來反而是一無是處啊，想想也好難過。畢業設計正在開始做，對題目深度的把握思考良久，開始翻閱藝術史，認認真真地把以前從來都不老實看的東西開始一一啃下。
說了這麼些，也算是對於最近負面情緒的吐露，我是真心想要聽聽大家的意見，在面對這樣尷尬的境地的時候，我應該要做些什麼？
無論如何，我不想成為一個沒有學術造詣的人。

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沒有人回啊，我又思考了一下，繪畫的意義和畫的功能性是不是也有一套說法。

讀書！

這問題根本沒有答案，只有一條準則：不要停下畫筆。

這條路原本就很難，在中國尤其難，但不管多難，停止畫畫的那一刻，你就結束了。

任何外在的方法和形式都是次要的，任何的期待和讚美都要看輕。海量閱讀，多找藝術家交談，談什麼都可以。

當然，也不排除你沒有才能的可能性。

也許接下來一生的路都是在尋找這個問題的答案。加油

9先來握爪，我現在也有這個問題，但是我比較膚淺哈。也不會繼續深造什麼的，就指望哪天自己精神有毛病自殺之後火一把了。
但是我之前有比較滿意的一些，還是大一的色彩作業，分享一下經歷吧。

大一的色彩專業課，老師的要求是隨便畫一個主題，5張左右，想畫什麼畫什麼，只要有顏色就行，但是對於經歷了高考這種命題程序式繪畫之後哪還有思想創新，所以當時很糾結啊，一直在想什麼主題，毛個主題啊。

最後沒有辦法，就照著畢加索的那種立體分割的大致風格弄了幾張草圖給老師看，老師看了之後呵呵一笑，扭頭走人了。。。。（我其實不喜歡畢加索的立體派作品，但是當時天真的我以為畫幾個色塊塊拼起來就是一副牛逼的畫！呵呵，不要問我為什麼不模仿蒙德里安的紅黃藍）

當時就很氣餒，不想畫了，但是又不能離開所以就只能在那裡玩手機。哈哈，這個時候設計院的wifi就有用處了！我打開了我經常瀏覽的小黃文網站，因為無線不要錢，我還很土豪的設置成有圖模式，所以小黃文網站就有很多肉肉的圖片噴湧出來了！！！

全是大波波波波波波波波波波波波波美女，作為一個只對女人身體感興趣的饑渴少女來說，這真是極好的！

可是在我一邊流口水一邊點波波的時候老師走到我這邊！！！
我要趕快把手機收起來！！
裝作正在努力創作的樣子！！！
但是我腦子裡只有波波！！！
我控制不住自己的手啊啊啊！！！！！
我腦子沒有跟上面前就出現了一對大波波啊~(≧▽≦)/~！！！
老師（男）看見我的鉛筆稿就站在我那裡不動了啊！！！！
全程陪伴我的波波作品完成！！！
老師你太關心我了！！！！≧﹏≦

不過這幅在我無意識畫出來的作品卻得到老師的讚賞，
因為顏色夠沖！
構圖夠丑！
沒有五官！
只有胸！！
只有胸！！
而且還是抽象的！！

可愛的老師很肯定我的想法和主題，所以鼓勵我繼續畫這個波波系列，最後的一系列作品我還挺滿意的，老師也很滿意，而且同學們都認為我是個變態重口味還饑渴到連女人都不放過的色情狂！！！（我就是喜歡女孩子的胸怎樣）

所以，總結一下，還是要畫自己喜歡的，潛意識散發出的東西。現在藝術已經不再不像以前聽上去那麼遙不可及，隨便哪個人做幾個東西都可以說自己的搞「藝術」的摔！！！！
第二，還是要樹立自己的個人風格。這個真的很重要！！！這是你的個人標誌啊！別人記住你就靠這個，你老人家達利，多會包裝自己。

第三，畫自己的，拋棄那些日漫三次元全都一張臉。

另外說，如果你的追求是賺錢，得名，有利，你可以利用你的才能做一個像郭敬明那樣的商人，如果你想要追求自我的話，那你隨意嘍。有的人為自己畫，宣洩情緒，，有的人為名利畫，都是自己的選擇。

如果你還是不知道怎麼辦，告訴你一個方法，就是：
使勁折騰自己，讓自己心靈受到創傷，天天抑鬱的想死不死的，肯定特別有慾望！我靠這個情緒積累了很多作品，但是不幸的是我談戀愛了，很開心，所以一點東西都畫不出來。（這個只是個人經驗啊）
我只是個有藝術家夢卻很膚淺的失眠多夢患者，說的都是廢話，我也少有歷練，最後送你一句

畫畫的功夫永遠在畫外！

一開始的畫畫是基礎，基礎紮實了才能高樓起。很多大師的作品都像小孩子的，瘋子的，甚至是像垃圾。這除了營銷自身，也是開始有了自己的風格的產品或者說作品比較高大上。自己的觀念自己的風格就是自己作品的靈魂，當然這是需要去磨練(嘗試)的，當你開始創新，創新內容或者畫風總是不那麼協調，慢慢的就會有自己的東西出來。我認識個朋友，用油畫的方法去畫水墨畫，國畫。一開始就很奇怪，現在就覺得開始有了自己的東西。

淺見，非專科，也許視野不同看待的角度也不同。

學術是鑽研的，如果你是想有自己的風格那就要有自己的東西，內容故事畫風角度等等。比如說臨摹時一開始畫出來的一樣，慢慢的畫出來的不同，慢慢加入自己的東西，直到面目全非，這就是開始的變化。至於靈感內容，生活即可，藝術家(精神病患者)總是能不一樣視角去觀察生活。

嘗試改變！就會改變！

用心去畫