胖子一個人散步尷尬嗎？
我是一個胖子，大一。學校有健身房，操場離宿舍也挺近的，就是條件都挺便利的，可是沒有同行的人，跑步的話就要一個人。怕尷尬，白天跑步跑別人看見，說死胖子肥肉亂搖。晚上跑步太早也不敢去，人多，太遲的話一來人少有點怕，二來會被來來往往的人笑話。怎麼辦？求問大神！
謝邀。
首先，胖子一個人散步很尷尬。
我以前也是一個胖子。
遠房親戚見了我都會笑，說她懷孕九個月，都沒我肚子大。
上學那會兒，穿個校服褲子，我都整天把上衣使勁兒往下拽，為的是掩蓋自己碩大的屁股，生怕被同學們發現我胖的秘密。
天熱的時候，稍微動兩下就渾身臭汗，每次上體育課，我都會很義氣的跟同學們說：同志們！你們先跑，不要怕，我來殿後！！
再後來，我的體重隨著年齡越來越重，飯量也越來越大。
我爬樓梯，稍微加快速度，會大喘吁吁，汗流浹背，而我要去的地方只不過是三樓。
我下廚房，只為盛飯，一碗接著一碗的盛，雖然我爺爺並不是糧食局退休老幹部，但我吃的肯定比局長還多。
一份黃燜雞，第一次吃的時候，我一個人吃了倆大份，外加三碗米飯，一瓶奶。
和我同去的哥們兒都傻眼了，他是頭一次見男的挺著個大肚子，跟孕婦似的，從黃燜雞店，哦不對，是黃燜雞米飯店裡慢悠悠的走出來，一邊走一邊還恬不知恥的說：等我休養一段時間，咱哥倆兒擇日再戰。
說這麼多，我只想告訴你一個令人無比驚奇的事實：
麻辣燙，我的一次最高紀錄是吃了七十塊錢的，一串五毛，請腦補當時老闆驚訝的表情。
但我前文說了，我曾經是一個胖子。
轉變發生在一個陽光高照的下午。
我看了一個韓國電影，男主特帥，八塊腹肌，還有人魚線。
他做了一個翻牆的動作，大概就是雙手撐牆，一躍而起，瀟洒落地。
我當時手裡拿著一包奶，突然心血來潮。
我對自己說，我也要試一試。
想到就去做，我一口氣兒喝乾奶，跑出家門，找到一堵圍牆。
我回憶著年少時的身輕如燕，還有爬儲藏室房頂，偷鄰居藏好的易拉罐拿去賣錢喝豆腐腦時的瀟洒飄逸，我穩穩的伸出了雙手，然後撅屁股，卯足了勁兒，一蹬而起。
我平穩的落在了原地。
不行，我還得試一次。
對，我又落在了原地，還吐奶了。
我抬頭，看著牆，它也在看著我，好像在對我說：「哈哈哈，死肥宅，你他媽是傻缺吧？」
那天，我坐在自己的小床上，托著腮幫思考了一下午。
滿腦子的腹肌人魚線，還有那堵牆。
等到飯點兒了，我姑做好飯，叫我去吃。
我頭也沒抬的說：「我不吃。」
我姑又念叨說準是下午吃零食吃飽了。
我沒理她，默默找出來過年時候買的跑鞋，就穿了一次，大耐克，那好傢夥艷紅如血，看著就賊帶勁。
我穿上以後，對我姑說：「我出去溜一圈兒。」
我姑說的啥我忘了，主題思想就是說我有飯不吃去散步，有病。
印象里，我跟著哥們兒去過一次健身房，距我住的地方非常遠。
我打開手機，翻找著計步軟體，戴上耳機，打開音樂軟體。
好，就是這首了，新時代華語潮流首選。
《男兒當自強》。
我聽了不下幾十遍，等我兩腿發軟，膝蓋發疼，眼神發飄的時候，我站在了健身房的大門前。
我打開手機，7.98公里。
人生第一次，散步最長的一段距離，我這一輩子都忘不了。
走進健身房，沒有看到預想中的八塊腹肌，全是挺著大肚子，啊啊亂叫的大漢，個個胸肌都跟饅頭似的，我瞅著賊餓。
我找了一圈，教練圍了上來，我一瞅，呦呵，這小伙兒挺帥，但沒我高。
他問我：您是想辦會員么？
我點點頭說，辦，哥有的是錢，你這多少錢一年啊？
「原價300一年，一次性辦兩年的給優惠，一共500。」
「行，挺划算，練一年就250，辦了！」
我大手一揮，拿出銀行卡，辦完以後，我熟悉了一遍器械，跟著教練瞎練了一個小時。
出了健身房，身上涼絲絲的，我心想不行，還得走，要不然太冷了。
那是冬天，因為胖，怕顯腿粗，我從小到大都不穿秋褲。
於是我把7.98公里又複習了一遍。
一首《男兒當自強》，我又聽了幾十遍。
這一路上，我遇到了無數行人。
我到家門的時候，出了一身臭汗。
我抬起頭看著天，那裡灰濛濛的，好像有什麼東西在雲層後邊。
我只想痛痛快快的洗個澡。
水汽瀰漫，熱氣蒸騰。
你回憶著散步路上的所見所聞，是這世間萬物，是這人生百態，仔細的回憶，跟電影似的，一幕幕過眼而退。
你往身上一邊塗肥皂，一邊哼著《男兒當自強》。
第二天繼續。
多好。
半年前：哈哈哈你看那胖子跑那麼慢，胖子省省吧，你瘦不下來的，放棄吧，抓起你的雞腿大口啃
半年後：哇你瘦了多少！是怎麼瘦下來的！能不能教我！能不能帶我一起！
曾經我是個胖子，現在，，，，是個愛跑步的胖子，真的沒必要太在意別人的眼光，等你成功改變那天，你受的所有嘲笑與奇怪的眼光，都會狠狠地扇回他們臉上去
謝邀
我先說說我的經歷
雖然我沒太胖過，但是也因為怕腿顯粗，高中之前從來沒穿過秋褲（高中有時候穿說為了怕感冒影響學習），一年四季都穿一條長褲，冬天怕多穿一條顯胖，夏天怕穿短褲漏肥肉(ó﹏ò?)你應該懂這種自卑。但當我邁出健身的第一步時，我都有點被自己嚇到了，沒有找任何人結伴，我告訴自己找人結伴會浪費我時間，我一個人能堅持下來，而且會越來越好。就這樣，我在大學畢業的那一年開始健身的。返校答辯的時候開始試著跑，正好夏天七月，東北的七月不熱，但太陽很毒，我開始每天早起跑操場，操場上幾乎沒人，偶爾會有一兩個人在跑，有一兩個在背單詞。當時我最大的感觸是【大學我浪費了多少時間！】別說你是個胖子，當時我還是個體重不過百的瘦子我都尷尬，整個操場就我在跑，速度還不快，跑兩三圈臉紅的就跟便秘掙扎不出來一樣，當時好怕有人看我一眼 o(╥﹏╥)o ，真的好醜！當然這麼丑的樣子我肯定是沒拍照的。那個時候在學校還不能一口氣跑完5公里，甚至更多的時候是跑一圈走一圈。但是我變態的堅持下來了。後來畢業後我回家呆了幾天，就在體育場跑，露天的，還有很多人遛狗那種，我看到我跑的時候很多大爺大媽都在看，那個時候我已經麻痹自己了，有人看、有人用奇怪的眼光看我也無視，感覺內心住了個小戰士，一直在沖沖沖。其實當你悶頭堅持的時候，不時會收到很多鼓勵，我很清楚的記得當我第一次一口氣跑完4公里的時候不僅是激動，更是震撼！因為我沒想過我能做到。
我不是來灌雞湯的，也不是來炫自己多有意志力，只想告訴你不是只有你一個人有這樣的問題，大家都有，所以別覺得不好意思或者質疑自己，你需要：
1.找到自己可以接受的程度去堅持。你能接受多少人看你快走或者跑步？你能接受多少人在的情況下堅持運動？給自己一個合適的心理預期，當情況沒有超過你的心理底線時請堅持！
2.你還能恐懼這些問題說明你還不怕現在自己胖，你怕別人的眼光勝過了怕自己的肥胖。只能說明你野心不夠，想瘦的決心不夠，當你真的只想怎麼瘦的時候，就不會怕別人是怎麼想你了，你都瘦了更好看了還管誰怎麼看你啊(??ω??)?
小弟你好，就我這個愛跑步的大姐姐看來，你所有的擔心都是毫無必要而且沒有意義的。首先，陌生人不會那麼關注你；其次，即使有人在議論，你也根本不可能聽見，因為你跑起來就是一陣風。
我跑步的時候也遇見過胖人，有時我跑在他們身後，有時與他們迎面擦身而過。
跑步遇見胖人時我的想法是：
（擦身而過）好厲害呀，跑起來肯定很累，不要太快了，太快了會喘不過來氣。
（又到了第一次擦身的那個地點）咦，沒看到人，是不是跑不動了？還是換線路了？
（看到胖人在步行）他沒在跑，一會看到我的背影能不能帶動他呢？
僅此而已。
這還僅限於心情愉悅時，若是那一天我帶著沮喪的心情在跑步，很可能連身旁的人是男是女都分不清，更不用說胖瘦。
國家鋪路修公園建體育館，咱們作為納稅人好好享受政府給予的環境就好。要成為一名入門級跑者，首先要擯棄自身的怯懦，邁出第一步。更高級的跑者，在跑步的過程中則更關心身體的每一塊肌肉，肌肉與內臟、器官相互促進，若有一方想要罷工，便啟用頭腦說服它們，達到大成。
實在是，若有人在你跑步的時候指指點點，讓他到城北徐公家來，我倒要看看他身材有多好。送張圖片
既然你選擇開始運動慢跑也好、散步也罷。那就比成天坐著的人強。為何要在意他人的目光呢？
給你講個故事，我大二開始減肥，那會兒一百五左右，每天恬著大臉去健身館跑步，跑起來跑步機叮呤咣啷我呼哧帶喘，非常熱鬧。期間還經常有靚妹穿著小弔帶小熱褲在我旁邊運動。這麼鮮明的對比你說我慘不慘。
可後來我發現大家都在認真健身，沒有人會抽時間注意你，更不會對你指指點點。
所謂別人莫須有的嘲笑不過是懶惰的借口
最後祝減肥成功＼（￣︶￣）／
我又回來了
前兩天拍的證件照。。。這兩個月沒怎麼注意飲食，還在不斷努力。等我回來！！！
以下原文～～～強答 8個月，丟了50斤肉。
正文～先上對比照
16年3月份突發奇想覺得胖了這麼多年了是時候改變一下了。剛減肥是213斤，寒假前152斤，跑步跑步跑步，不吃不吃不吃！
你看那個胖子在跑步啊，切估計明天就不來了。過了一個禮拜，你看那個胖子還在啊！切，你看看他跑步那個樣子真像企鵝。傻逼一樣。
剛開始有兩個人說陪我一起跑步，跑了兩天她們不去了，我也沒再叫，我一個人戴著耳機跑了兩個多月，慢慢的從一公里就虛脫到五公里還能堅持。越來越喜歡流汗的感覺，塞上耳機感覺這個世界就與我無關了！我一個月跑步27天瘦了將近20斤。其中多難過也只有親身經歷過的人才會懂了。
新的一年我會更加努力，曾經和自己說過，長這麼大一件正經的事情也沒做過，試一下吧，就當給自己重生的路。
大家新年快樂，健身是一件只要付出了，就一定有收穫的事情
新年再給自己三個月時間，我會努力的，你們也是。
第一天 "誒 你看這裡有個胖子在跑步。"
第三天 "誒又是這個胖子。"
第七天 "誒這個胖子還在跑。"
第十五天 "誒你們說這個胖子能堅持多久？一個月？"
第三十天 "一個月了 這胖子可以啊～"
第九十天 "哇這個胖子好像瘦了！"
第一百八十天 "他居然還在跑？！"
第三百六十五天 "去年好像也有個傢伙在這兒跑步，不過是個胖子。"
第七百三十天 "這帥哥/美女怎麼一個人跑步。沒人陪嗎？"
第…………原諒我我編不下去了
我覺得絕大多數人都不會像上面這個傢伙一樣去關心身邊一個跑過的路人
這項目好像完成不了 得加班了。
什麼時候加薪啊？
**客戶，我********！
為什麼我還是沒搖到號？難道我的姿勢還是不對嗎？
油漲價了 米也漲價了……
何必太在乎別人的眼光 好好做自己不是更好更舒服？
最後一句注意運動傷害防護不清楚究竟是胖讓人變懶，還是懶讓人變胖。
我從來都是一個不喜歡運動的人，有一顆減肥的心，和一具帶不動的肉體。
總是拿"太胖了不能劇烈運動"來安慰自己度過一個又一個與肯德基和麻辣燙互相安慰的夜晚。
直到兩百多斤的我突然有一天問自己:你這幅樣子活了這麼多年，不如試試別的樣子？反正不會比現在更差，對吧。
我戴著帽子，穿上運動服，把身上的肉嚴嚴實實的遮起來，在一個霧氣未散的清晨出發了。
我感覺每一個迎面而來的路人看我，他們都在笑我的肥胖，笑我抖動的肥肉，
我把音樂放到最大聲，一邊快步走一邊跟著唱。
我跟自己說:你不運動的時候也他媽招人笑話。
最開心的時候是自己在家跳操。
一個人關上房門跟著視頻跳上一個半小時，沒有鏡子，也沒有人看自己。
這一身抖動的肥肉，我在抗爭呢！
再到後來，去健身房。
看著跑步機上一排細腰豐臀的姑娘，器械區里呻吟一聲高過一聲的肌肉男，動感單車的課還沒開始五分鐘已經汗流浹背的我抬頭就能看見面前跟著音樂扭得正歡的小屁股…
在健身房呆一個小時，我要說服自己800多次"堅持下去，繼續丟臉"。
朋友們聚餐，推杯換盞之間，只有我一個人低著頭默默地把菜往茶水裡涮了一遍又一遍。
她們笑我說:沒用的，你堅持不下來的，搞杯酒吧。
再然後，聚餐我都不去了。
每天上班前切一盆黃瓜西紅柿胡蘿蔔帶著，隨時餓了隨時吃，
晚上下班後回家吃紅薯，喝白菜湯，實在想吃炒菜，就用橄欖油煎個牛排改善伙食。
再後來…
三個月，我瘦了60斤。
再再後來…
每天早上五公里，晚上健身房兩個小時，隨意喝酒聚餐，因為我知道第二天我能消耗掉。
啊…減肥的路我已經走完了，
雖然我還是比一般姑娘要大隻一些，可是又怎麼樣呢？
我不想再減肥了，我喜歡的是運動。
晨跑的時候路上的人再看我，我也可以對視他們的目光看回去，
健身房的器械區我也敢自己玩兒點什麼了，不會的動作也好意思大聲問教練了，
動感單車我可以堅持一整節課了。呼~流汗的感覺真tm爽！課程結束我還可以買點兒鴨爪回去吃！
其實人生除了肥胖之外，還有很多讓你抬不起頭的事情。比如學歷不好，智商不高，工作不行，收入不多，嫁（娶）的不行…
歸根結底，是要能放過自己。
我是一個不求上進的人，稍微努力一點點，就給自己喝彩歡呼，所以我的快樂，來得比一些人容易點兒。
自卑真的能影響一個人一生。
我胖過，所以知道胖不好。
跟那些一百左右天天叫嚷著減肥的"減肥婊"不一樣，跟那些捏著自己肚子上的一層皮吃著蔬菜沙拉對全世界說"我胖死了"的女人不一樣。
你真的要瘦下來，為了自己的身體，不是身材。
要麼健康的快樂，要麼胖的快樂，
如果你瘦不下來又不快樂，那些對你指指點點的人，會跟著你一輩子。
你人生中的所有失敗，都會自動歸咎於肥胖。
放過自己，
從不給自己找借口開始。你也加油。
鍛煉不分男女老少，高矮胖瘦啊
相反，看見老年人在操場鍛煉，心裡會特別敬佩。看見胖子在跑步，心裡會默默的鼓勵。
很多時候我更喜歡自己一個人在晚上跑，你們學校天黑了操場人會很少嗎，我想說我們這裡黑了之後人還蠻多的。大家都做著自己的事，跑著自己的步，操場那麼多人，沒人會特意的去關注另外一個和自己無關的人的。
很多時候只是我們自己太在意自己，其實在其他人那裡大家都只是路人。
更何況，如果堅定了信念要減肥，這些又算什麼呢，有些事情你做著做著就知道怎麼去做了，去開始，開始之後什麼都沒有那麼難了。那你去食堂吃飯尷不尷尬？
尷尬
個屁
是你自己想多了
一是根本就不會有人理你
其實大家都在做自己的事，並沒有人會注意到你
就算身材極佳顏值爆表，
一個人散步也很尷尬的。
所以我就撿了一條狗陪我散步。
人要有一股子自信。
我大學入學的時候，108斤。
大二的時候，應該有120斤了。
我不再是那個談笑風生的美少女，
我變成了一個挺著大肚子的大奶。
曾經對我略有愛慕之情的哥哥，
見到我都說，丫，你都有三下巴了。
厭惡之情昭然若揭。
想想那時候的生活就是
看電影吃飯睡覺，
不健康的樣子，
感覺像是是要毀掉自己的一生。
沒沒錯兒，那時候，這個姑娘失了個戀。
想想都是五六年前的事了，
我記得他的名字，
但是關於他的記憶在幾年前就停止了
現在自己深陷在另一段折磨人的感情里，
完全忘記了當時的感覺。
哪怕做過愛也是一瞬間，
那些猛獸洪水般的愛情，
剛開始都讓人連床都下不了，
到最後卻再說起倒像別人的故事。
我那時候的變化大的驚人，胖的一塌糊塗。
飲食規律是一天一頓飯，
本想著餓死自己，
但是到了冬天的時候，
天氣那麼冷，我會像只狸花貓一樣，
關了燈的夜裡出去覓食，
找啊找啊，與人眼神接觸，
電光火石間我也是充滿了戾器與攻擊性。
我走一路買一路，
吃的幾度想嘔出來，
一邊走一邊吃，一邊吐。
那短時間大概持續了半年，
那之後，我一直間歇性的暴食症。
就是偶爾就要不想活了，
覺得自己保持這麼好的身材幹嘛，
我什麼都不要了，
我想吃頓麻辣酸甜的東西，
我想讓肚皮鼓鼓的，
讓我變醜，讓我失去世界的寵幸吧。
其實世界哪有時間理會我。
那時候真是年輕啊，自己整天也不跟人說話，
見到誰都是一副冷淡面孔，
我大二的時候，幾乎抑鬱地戳了學，
情緒天天擰巴得像個麻花似的……
之所以每天不停的吃，
是因為我覺得就是藥丸。
因為本想著吃完這頓把自己肚皮撐破，
再來一個胃出血什麼的，要了勞資的命吧。
那時候我還不到二十歲，
我胖了一點點，又胖了一點點，
所以我就越來越不想活。
我每天吃完飯躺在床上就是，
在想，明天就讓我死去吧。
真是暴食症了當時，
我倒沒有死，
卻把自己的身體折騰得一塌糊塗。
我看被人嫌棄的松子的一生時，
眼淚哭了大半場，
我知道這是抓人的好片子，
值得反覆回味，
但我卻在沒有勇氣去看第二遍。
因為這部電影給了個結局，
讓我經年累月地把自己代入啊代入……
後來的一個冬天，
我就突然想通了。
我依然是哪裡都不去，
我就窩在宿舍的床上，
一點一點地讀金庸～
那段時光不美好，所有的照片都不能看，
我看了很多情色電影，
覺得比AV要好看，
想起來的有這些……
情迷六月花，晚娘，與我同眠，
西西里的美麗傳說，巴黎野玫瑰，
一直梨花壓海棠，情人，戲夢巴黎，
雲上的日子，不要向下看，失樂園……
空房間，周末同床，
最早接觸的韓國電影竟然是情色類的，
我整個學期基本上不吃不喝了，
早餐永遠是一杯無糖豆漿，
午餐就是吃點堅果玉米，
大部分時間都在餓肚子。
晚上的時候，
我就滿校園得走啊走啊，逛啊逛啊。
逛了兩年也多。
每天就是在路上和新認識的小哥哥們打羽毛球，
晚上八點到十二點，
不閉樓從來不回去的。
回去就拖著一身疲憊去睡覺了。
沒人嫌棄我，
他們只會誇我羽毛球打的好
我去年回來，
又見到了那時候羽毛球協會的會長，
燦陽哥哥，他在考研二戰。
我沒有上去搭話，他身邊的思雨是他的好搭檔，
那時候總是我們三個。
他們後來都各自有了女票，有了新的球友。
但我胖乎乎的時候，他們還一直誇著我漂亮。
年輕的時候真是可愛得尷尬。
後來再見到朋友，他們就常常說，
覺得沒有我做不成功的事情。
大概勇敢起來做出改變，
讓我嘗到了生活的甜頭，
我開始化妝走出房間，
到陽光下去撩漢子了。
~~~~*~~~~~~～~
剛剛給我膽子極小的狸花滿上酒肉，
我就帶了狗出來了。
今天陽光超級好，
我還在我大學的校園裡，
我又因著當下的情緒，
把舊時路重走。
一個寒假過後，校園滿眼荒廢，一地鳥屎。
一路上我路過了餐廳，超市，我的宿舍樓，
男生宿舍樓，籃球場，排球場。
一路上我俯身系了五次鞋帶，
可能是我剛睡醒，手勁兒太小，
也可能這一處處的景緻，
在試圖挽留我，哪怕多一秒，也好。
一路上我都在找一首歌
來襯托今天的陽光和鳥鳴，
但每次點開播放，就立刻關掉了，
太美，便是神曲也枉然 。
我已經在學校待了七年，
七年我走了又回來，
一直待在一個地方，
和失而復得的心情是不一樣的。
你出去走走吧，
只要你大大方方的，
什麼都不要怕。
以前大一的時候，
室友的同學，在教育學院，
是個胖妞妞，特別胖，顏值不高，
籃球隊的，朋友緣也很好。
後來她喜歡上一個男生，
就每天跑步，跑15圈，
後來再見時候，你根本認不出來她。
你試著一個人走過孤獨的路，
做出改變。
我常常覺得我這二十四年一無所成，
做的最好的事，就是減肥。
哈……
說的都是大學的事情，
這是個什麼都可能會發生的年紀。
嗨來更新一下進度，現在114啦，減肥就快要成功了！
以下是原回答
有健身房還不珍惜！我這種學校沒有健身房的都要哭死了！
剛開始減肥160斤，我是繞著學校跑，發現是有點尷尬，畢竟學校里散步的人偏多，而且我是文科學校，散步的妹子那一個個長腿細腰的……不說了。
後來我換到去操場跑步，發現有很多人，有每天都在堅持的，也有偶爾來跑跑的。不尷尬，真的一點都不尷尬，有身材非常好的妹子依舊每天堅持著跑步，實際上大家耳機一帶都沒什麼閑心關注別人，就算關注也是鼓勵居多。看著自己一天天跑的越來越快，越來越長，心裡也是自豪的。就算最凍的時候去操場我發現還是有很多人堅持在寒風中跑步，比你優秀的人比你還努力，還有什麼理由不努力！（在寒風中跑步的感覺蠻爽的，羨慕有健身房的。）
現在126斤了，還在繼續堅持減肥，一起加油吧！
你好意思抖著一身肥肉去食堂吃飯，咋不好意思去健身呢
沒有笑話不笑話的。
前天啊，我來操場跑步時候，看了一個有點胖的女生，在操場運動，不時地環顧四周，我覺得她也是怕別人笑話她。但我內心是特別敬佩那些胖子鍛煉身體的，只要你想改變，管你是胖子還是瘦子。
宿舍對床，大約身高158，體重170！從不運動，天天窩床上，已經完全接受了自己的模樣，這才是最可怕的。
你心裡想著要去改變，就不要害怕閑言碎語了，跑吧！加油！雙手插兜兒，帶上耳機，拿掉眼鏡
管他別人的目光
大學的時候閨蜜陪男友了，我就是一個人去跑操場，一個人在學校亂逛。
實習的時候下班後也是一個人去健身房跑步，我記得有次一個帥帥的醫生第一次看到我去健身房的時候，看了我好幾眼，然後把他的包拿到其他地方去了………………呵呵呵呵呵
工作後有段時間每天晚上一個人去錢塘江邊的跑道跑步。
不用太在意別人的目光。
畢竟你不是為了他們而活。
作為一個成功減肥的胖子（算成功吧2333……）一開始鍛煉的時候也有這種感覺，在健身房裡總是擔心別人笑話，後來漸漸發現這不過是一種錯覺，大家都忙著鍛煉誰有功夫管你啊……就算真有吃飽了撐的笑話你的也大可不必管他，記得《當幸福來敲門裡》有一句台詞：那些自己辦不成大事的人會告訴你，你也不行。（大體是這樣吧記不太清了）笑話別人的人只是自己沒有毅力鍛煉，靠笑話別人來安慰自己，是他們自己的心態有問題，被這種人影響自己的鍛煉計劃真是不值得。最後提醒一句：減肥的道路真是不好走啊_(:з」∠)_，祝你能堅持下去。
在高中剛開學的時候，誰也不認識經常會因為一個人吃飯而尷尬，就想著趕緊趕緊吃完回教室，現在想起來其實非常好笑。大一的時候我還是希望結伴同行，現在我真的是無所謂了，覺得一個人可以做很多事情，而且效率更高。
題主困惑的問題其實真的，是我們自己心裡的自卑感在作祟，想一想我是否太脆弱了太敏感了。大學裡我一直夜跑，也是一個人，有時候下雨我也跑，也想會不會有很多人看我，覺得我傻，事實上大家都腳步匆匆，很少有人關注你。
我知道克服這個心理困境有一點難，但是必須克服，我越怕什麼，就要挑戰什麼。對，我確實是體型偏胖，那又怎麼樣，我跑步也是為了改變自己，鍛煉身體並沒有錯啊!既然我是這個大學的學生我就有權力使用這個資源，即使別人用異樣的眼光，但是我還是有這個權力，我不能因為害怕別人的眼光而停滯不前。大家都是平等的，並不是說因為身材就低人一等呀！
題主你要重拾信心，既然你提出來這個問題就證明你已經開始想改變了呀，要加油加油，所以開始厚著臉皮一直向前（我喜歡gala唱的這一句：未來迷人絢爛總在向我召喚，哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前），定時給自己打雞血，乾巴爹!!
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