如何快速從失戀中走出來?

12-21

好了一年半，我相信我們都愛著對方，可是他卻說走不下去了，我放不下，整夜整夜的失眠，生不如死，怎麼辦

失戀三個月了吧…還在努力走出來…現在不能看見她，一見她就難受…找好多人聊天，有人說我執念太深，放下方能解脫;有人說生活不是沒有她不行，而只是有她會更好;有人說熬過了這段時間，她也就是個無關緊要的人;有人說走出來的最好辦法就是新歡，沒有新的，舊的永遠都是最好的;有人說失戀只是大腦像往常一樣尋求多巴胺的獎勵，可它卻意識不到主人已經和戀人分手…我一直在尋找一個現成的答案，可是我知道，能讓自己走出來的方法只有自己……
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8.8更新
現在刪掉了前女友的一切聯繫方式，除了腦子裡還記得她的電話以外。之前微博上雖然取消了對她的關注，但自己總是忍不住搜出她的主頁來看…前幾天卸載了手機上的微博，電腦瀏覽器的微博自動登錄也取消了，以前的微博號也不願再記起
看到另一個答案里的一句話，所以回來更新
一次失敗不可怕，可怕的是不能讓人生中的一次失敗演變成整個人生的災難
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8.13凌晨更新
現在已經好多了，起碼能控制住自己不要在QQ上搜出她的號來看資料…自己每克制自己一次，心裡就誇自己好樣的。
時間長了終於明白快速走出來是不可能的，只有把它交給時間…
今天看到了一位知友給我的評論，深有感觸。關於走出來的方法有兩種，一種是用」替換文件」代替」刪除文件」，既所謂再找一個，但我認為在短時間內再找一個不是一個可行的辦法，一方面是因為失戀後你正處於一種空虛狀態，她的」趁虛而入」難免會給你造成一種假象，以至於日後矛盾慢慢爆發。另一方面，個人覺得失戀後堅持一段時間單身反思，是對前任的尊重，當然你的前任要值得你尊重。
走出來的另一種辦法即」升級系統」，就是所謂的強化自身。我相信一大部分剛分手的人都是在安逸的戀愛中忘了奮鬥，比如我就是體重狂增的一類人。所以你要趁這次機會提升自己，打鐵還需自身硬，只有自己優秀了，才有資格去談其他。回頭想想，現在的痛苦分手而後崛起，也好過以後因為自己長時間安逸，溫水煮青蛙般沉迷在愛情里忘記了奮鬥，最後因為沒辦法為她提供優質的物質而分手好。畢竟，貧賤夫妻百事哀。
所以，騷年，不要想其他，現在只管話悲傷為力量，做自己該做的事吧，上天會給積極生活的人回報的，因為你真的配得上。
寫於此，感於此。
願自己和前任彼此安好，積極面對生活。
跟自己說一聲，加油！
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2015.9.23今天來最後一次更新，給我的初戀划上句號
問：一個父親對他的兒子特別好，對誰有利？
表面上來看是兒子獲利的，但實際上父親也在獲利。他不求回報的對兒子好，無愧於他是一位父親。

只要自己曾經傾盡全力愛過，就不怕分開，因為自己無愧於男朋友這個稱號，分手了對方一定比自己難受。

問：如果還有複合的機會，我還會複合嗎？
答案是不會，哪怕我還愛他，我也覺得應該把機會留給其他人了，畢竟機會是轉瞬即逝的，這是當初她教給我的。而且我也沒辦法想像如何與一個當初毫無徵兆就從我身邊走掉的人當做什麼都沒有發生過。木板上的釘子拔掉以後，釘子對木板的傷害依然在，這也是她教給我的。

問：如果下一次戀愛，還會傾盡全力嗎？
當然會。不能因為自己不堪的過去，剝奪了別人被愛的權利。

最後，用一句歌詞來結尾
當冬風掠過山崗，依然能感覺寒冷，卻無法阻擋對溫暖的嚮往。

感謝身邊的好兄弟
也衷心祝願陪伴過我三年的她，祝你幸福，發自內心的。

昨晚喝醉了，也想明白了，所以今天來補上更新。

我要走出來了，望題主也加油！

剛失戀，不請自來回答一下這個問題。

其實我大概沒什麼資格回答~因為我自己也還沒走出來。過去的經歷不能回憶，每次回想心都痛的不行，一起逛街走過的地方，一起吃飯的地方，甚至是他以前開的車型都不想看到。打字的時候手都在發抖。

所有的閨蜜都勸我拉黑他，再也不要接他的電話，可是我捨不得，我知道自己沒有真正放得下，我遠遠沒有自己表現出來的那麼洒脫。

我和他快要結婚了，他是我的初戀，我是他的第三任女友，他比我大兩歲。他帶我見他的父母親戚朋友同事，跟所有人說我是他的未婚妻……把我當做小孩一樣寵，寵得我暈了頭，然後在我最愛他的時候，他出軌了。

……

分手之後，他還是每天給我打電話，我裝作很開心每天都過得很充實，照著他給我選的字帖練毛筆字，繼續學習考證，研究自己領域的專業知識，認真工作，每天和閨蜜出去吃飯逛街，學著打扮自己，11點之前睡覺，七點半起床，再也沒有以前的頹廢和懶惰。

雖然現在還是會心痛，但是我知道，以後我會遇到更好的人，我已然超越了他，這樣的人配不上我了。

人生總是要受到傷害才能飛快地成長起來，何不把失戀當做一個改變自己的契機？

你活得精彩就夠了。

剛剛失戀，今天是第四天。吻痕還沒消散，就分手了。這是我們第二次在一起，是的，已經經歷過一次分手。一個人要被另一個人傷的多深才肯願意放手呢？我不知道……我在努力恢復自己正常的作息，去做自己喜歡做的事……我想要把自己曾經為了一個人而忽略了的事情一件一件拾起。我不知道要多久我才會漠視不關心，我會努力的……儘管，我現在還在流著眼淚……
完美。現在是2016年5月18號23：40分，這條評論寫在2015年5月28日。再過10天，這就是2016年的5月28號，是我們第三次分手兩個月。
簡直不能更棒。
不會再和好，說到做到。除非直接領證相互禍害對方一輩子。
我知道這不可能。再見。

基本上普遍意義上，分手之後傷心過度，是因為沒有更好的替代。

我不知道怎麼走出，所以來找答案，事實這裡沒有答案，只有大家的哭訴

12.6半夜驚醒都是噩夢

嗯，我很難受，我在治癒
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17.12.5分手第八天
依舊忘不了，放不下，入睡時起床後都是煎熬。
閉眼是地獄，睜眼是灰色的世界。
總會想起以前說過的話，承諾和誓言，對未來的憧憬，要一起去吃大餐喝咖啡去東方明珠等所有高的建築，一起做飯整理房子，看電影旅遊，還有生個女兒，一起好好教育。
總會習慣有她的場景，每個瞬間都有過去的影子。
但是啊，不愛了就是不愛了。結束了就是結束了。
以前，她說那些話時候，那些時刻都是真心的，然後，所以，現在啊，不愛了也是真心的。
所有的感情都成了累贅，思念只會助長痛苦和遺憾。
我不知道我不知道我好痛苦和難受。
無所適從，歇斯底里。
我不該用這麼多句號的顯得不真誠，但是我真的難受和無奈。
一次次吶喊大哭為什麼會這樣為什麼要辜負
無所適從，無法適應這轉變，無法接受這結局，
但是啊，不愛了就是不愛了。

快點好起來吧，求你了。。

2017年11月4日，我最愛的TOP的生日。
今天開始我決定放手了，我很難過，難過的快要窒息了，但是我知道我得放下了，任何事情都來的很突然，前幾天還說愛你不能離開你的人現在已經不要你了。
2016年9月24相識，2016年11月15開始接觸，2016年12月6在一起。
中途歷經了等等一系列事情，終於見了家長得到了家長的認可後，真心相待彼此，無奈敵不過時間，敵不過不愛，敵不過傷害，敵不過懷疑。
所有真正的分手都不是毫無徵兆的，都是蓄謀已久的。可能你們早已貌合神離，早就矛盾重重，就差一個導火索了，如果這個時候恰好有個人出現了，就會催化你們的分手。而這個人也不會是突然出現的，他可能早就以一個曖昧的姿態潛伏在身邊了。我不知道這個人是誰，他也不願意告訴我，我知道無法挽留一個已經變心的人，他不是對你沒有感情了，只是他覺得沒有在一起的必要了，再去失態挽留就算複合了你們之間的關係也是不平等的，慢慢你會覺得委屈最後還是會再分手。
這一秒，他還躺在我的身邊，但是對淚流滿面的我無動於衷。
昨夜我問他我們能不能拋下過去重新開始，可不可以重新建立信任，他說怎麼拋，怎麼重建。我也就真的明白了他不愛我了，我再糾纏下去反而會招他的討厭，可能現在他都已經不耐煩了，因為我的眼淚控制不住的在流。
他也像我一樣痛苦過，可是他悄無聲息的就度過了想開了以至於他告訴我只有我傻傻放不開。
生活還是會繼續下去
他很好
我也不差
決定分開之後的路，你和我都要好好的走。

我是很愛他，我為了他自己在一個城市，然後他說你回家吧，只有回家我才可以放心的下你，這個城市沒有什麼好留戀的了，除了他和我們一起養的狗，不過，我一樣都帶不走。

我也剛分手！是我跟他分手的！原因難以啟齒，因為我是個小三！並且是個追求愛情的傻逼小三！我實在是忍受不了這種錯誤在繼續下去了！所以這次很決絕的分手了！可是還是不忍心刪除微信！只是不接電話不回他信息了！這對我來說已經邁出很大一步了！每天都在煎熬著！很痛苦！我不知道怎麼勸你！但是忍耐是最好的選擇！時間可以抹平一切！出去旅行一次吧！可能就好了！

7月7號分手打了一個小時的電話談分手假裝很洒脫
7月24號我18歲生日一個人過的十八歲

8月4號把他刪了無法忍受自己永遠一個人緬懷和無法自拔

三更半夜給他打電話。我知道他不會接
在網上不停的找他愛我的證據
可是他不愛我

8月15號他的群發籤到軟體在情空里發著寶貝你就是我唯一
沒撐住。嚎啕大哭

三天恍惚腦海里不停浮現著他曾說的話
想起那個夜晚他說他要娶我問我願意嫁給他嗎他小心翼翼的說以後孩子也是他帶問我好不好

那是我們在一起沒有多久的時候我還沒有想過我一生就嫁給他。可是他的不知是走心的還是不走心的一句話從此陷入泥潭無法自拔
說者無心聽著有意

我想起我去和我爸爸說我畢業後要去江蘇問我爸爸我可以遠嫁嗎
找所有例子自欺式的給自己信心

至今無法走出。昨天晚上夢見他我想抱著他不讓他走醒來滿臉眼淚
我無論怎麼想著未來的模樣都是他和我一起的樣子他是我初戀
8月22號把他加回來說我差不多好了要他同意吧
加他之後和他說話他一直很避嫌只回答一個字的那種晚上給他打電話問了一句有沒有女朋友了。他說有了
我想新女朋友還是很厲害的我和他一起的時候都沒有和他前女友像和我一樣避嫌
8月23號他補辦他2月22號的生日他朋友和我說在網吧門口的時候看見他和他對象在打電話
他一直想讓我解了情侶空間我死活不同意。在和他朋友說完去解了情侶空間去留了祝他們幸福。
我想我快要放手了吧
8月30號昨天晚上又夢見他了醒來好想他好想他抱我
想起他說他和他初戀分手是在8月29號。然後在10月10號遇到我。我想我估計做不到吧。我沒有任何心情認識
其他人
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9月14號發燒了逃了課躺在床上迷迷糊糊有些神志不清總想起他後面抱著我摸我的額頭在我的耳邊問我有沒有好一點
現在離我們分手已經69天了我想我可能走不出來了

和她交往快四年了，就因為一次暑假，她和一個認識不到一個月的男生交往了，並且把他帶回家！我是該恨呢還是該恨呢

我也是第二次被分手。QQ微信被刪，手機號被拉黑了，聯繫不上真的是內心忐忑，明明知道被拉黑了還一個勁地打電話，然後無數次的想聯繫她，然後忍住，朋友們都覺得我們不合適，可是我真的愛她到無以復加，每天明知道她拉黑的手機和微信收不到消息，還一直發，每天幾十條，可是還會有以後么，以後的世界裡面沒了她感覺失去了一切啊！！！我知道我做錯了很多事，但都是無心的，我有壞毛病，我願意改，你還願意接我么。。。反正我覺得我是走不出來了，第二次分手1個星期了，今天是6月12日

第71天，你們說的都對，面對感情的挫折，我不堪一擊，調節的很差，每個人對待的方式方法也是不同的，你們覺得我在演戲，生活是自己的，需要演戲給誰看？痛苦被比做苦情戲，我真的可能腦子有問題，愛一個不該愛的人這麼深，所有人勸我放下，可是我放得下么，你開心了，把我當笑話一樣給大家茶餘飯後，說我黑你？我黑你需要這樣私密單獨給你看？你所謂的眾樂樂就是這樣，無所謂了，已經很卑微了，不差這點了！你以為我不想洒脫？堅強的離開你？不留戀不低落？讓你看到離開你之後我也很快樂，，活的更好，可是我自己騙不了自己，我的心裏面全是你，可是你是真的不愛我了，我卻依舊實實在在的愛著你，我就是這麼一個你認為沒用的人。

第72天，我不知道我為什麼會對這份感情如此執著，就算你已經唾棄我到這個程度我依舊心中想著你，我真的病了，時間的藥效真的太弱了，我每天都會強迫自己微笑，可是更多的時間呢。看著一筆筆進賬的錢，心情反而越發低落，那個時候總在你面前開玩笑的哭窮，那個時候是真的窮，現在呢，卻失去了你，我想一個人出去走走散散心，可是我害怕結果還是和我上個星期去漂流一樣，結束後更難受，你說我演苦情戲，真的我這些都是真實的，你不想看我就自己寫，我真的不懂為什麼我說的你都不願意相信，我真的是騙子么？我是唉天憫人，只是記錄想你的每一天。你說我不是男人，感情對待男女都是一樣的，我可能真的傻逼到無可救藥，你可能心裏面在笑話我，我會堅強起來的，在沒有你的路上穩穩的向前走。

第73天，我希望我每天都開心起來，怎麼樣都要想辦法開心起來，因為我如果再這樣喪下去，我真的會得精神病的，人生不光只有愛情，應該想的開一點，雖然這痛苦的心情總是無法擺脫，但是我這樣，讓身邊的親人都為我著急難過我真的不應該，我總騙他們我沒事，我挺好的，我真心希望我自己是真的渣，這樣我還能減少點痛苦，甚至不痛苦，可是在空蕩蕩的屋子裡面的真的難以度過每一分每一秒，雖然艱難還是要讓自己振作起來。

第74天，字字扎心，我們的交流現在就是這樣么？這樣無限度的羞辱和貶低我就是你想要的？你成功了，我已經跌倒谷底了，你還想怎樣？你說你損失了大好時光？我不是么？我付出的感情遠比你多多了！我是做錯事了，那也是建立在我們的感情經不起考驗而已，傷害是彼此的，我到現在有說過你不好？我的生活本來也可以過的很好，但是我自己想不開，一直在挂念你，可是你確實覺得我黑你，我為什麼要痛苦，就是因為覺得是我的錯導致了現在的結果，我才會陷在深深的自責中，沒辦法原諒自己，然後就是後悔懊惱，我本來就不胖，我這兩個月暴瘦了15斤，身體的反饋總能說明我沒在演戲了，吧？要是認為你無情，你怎樣，我早就看開了，何必這麼折磨自己，你以為我每天渾渾噩噩是演戲給你看？真的有的時候真的不值當，我真的應該想開，愛了一個不該愛的人，痛苦是自己的，我還因為你去拒絕相親，你只是覺得可笑，我現在看來我也是真心痴情的傻逼，真心可笑，我也真心有點對不起之前的前任，現在我也終於知道了她的感受，真的不喜歡了再怎麼樣都是無用的，討厭一個人，這個人做的一切都是不好的，都是最壞的結果！當初奶奶做七，只有我一直惦記著，和你一起，你認為我用這個綁架你，我是想見你，可是奶奶的事不重要麼？只有我惦記著，就因為我站在你樓下你拳打腳踢，眼睛踩碎，惡言惡語，我不計較，後來狗子出事，我瘋了一樣的趕快來，雖然晚了，可是能見到你就是最大的開心，第二天等你了一下午，你卻在打王者，沒事等你是應該的，晚上手機丟了，我的第一反應是我們的照片和視頻，那是我最珍視的東西，你不會懂，上周我出去玩，想的也是身邊是你的話該有多好，我的一切都是在想著你，你卻認為我在黑你，把你描述的很壞，而不是應該自責，之前我以為找到一個我真心愛的人，願意去結婚了，想讓父母喜歡你，結果竟然是這樣，真的是現世報。謝謝你，讓我學會了人生中很重要的一課！！！！

第75天，你說了很多難聽的，可能你真的一時激動，你覺得我說的話看著來氣，看到我就不開心，難以控制想發泄出來，就和我想你一樣難以控制，你的是反向的感情，對我的討厭。我曾經想過很多的辦法去彌補我做錯的事，可是完全沒有用，反而越來越糟，真的想來真的是蠢，我能說我還是依舊想你么？看著狗子依舊想起我們一起時的每一刻，天天幻想你能找我，你能想到我的一絲絲好，但是並不是這種找，每句話都那麼扎心，對你也還是美好大於不開心，心裏面知道永遠的失去你了，只能祝願你以後的生活越來越好了，越來越開心了，我自己也是。

第76天了，胸悶難受的感覺一直存在著，反覆看了你罵我的郵件，心被扎穿了，我把狗子抱起來抱了很久很久，想著你以前最喜歡傻傻的騎著狗子,.昨天吃晚飯的時候吃到土豆了，想起你喜歡吃土豆，就算是這樣還是依舊會想著你，哎，我決定試著開始新的生活了，希望能夠把你忘記，去試著喜歡別人，可是我心裏面不知道以後是不是真的能忘記你！對不起孫晨，對不起，一切都是我的錯，對不起，對不起。對不起，都是我的錯。世界上最傻逼的人是我，最傻逼的事就是讓你難過傷心失去信心，然後失去你，對不起，我真的對不起你。

第77天，今天早上在地鐵又看見你了，這次我只能選擇默默的從你身邊走開，遠離你好幾個車廂，現實就是這樣，愛的人這麼恨自己，也是真心自己太差了。我真的不懂你為什麼對我的誤會會這麼深。算了，我決定了，從今天開始我要好好的，不再一遍一遍看你的照片，一定回床上睡覺，再睡不著也要強迫自己睡回床上去，沙發再睡下去腰遲早完蛋，人已經瘦的沒精神，我要去健身，把身體養好，每天看看書，去買點新衣服，認真把論文結束掉，雖然丑但是也不能繼續頹廢下去了，可能已經不能和你走下去了，但是對人生我不該如此消極悲觀，要讓每天的心絞痛一點點的消除，一個人並不是只為了自己活著，還有擔心我的朋友和家人，為了他們我也要比以前一天一天的好起來。孫晨我這輩子我發誓最愛的就是你，但是對你得虧欠也是最大的，希望你幸福，世界上可能真的沒有比我還要差的人了，我會好起來了，對不起你。也要謝謝你。

第78天，我決定今天一天都不去想你，說到做到！

第79天，昨天一天沒去上班，為了放空自己，調整狀態出去走走看看帶狗子去洗澡，回來後在床上躺了很久很久，雖然躺在床上依舊很難睡著，但是我會逐漸適應的，畢竟還是需要開始正常的生活了，你再美好也不會再出現在我的生活中了，各自安好，活好自己，今天出門果然精神好了不少，以後會越來越好，痛苦終有一天會消除的，因為持續悲傷並不能改變任何事，只會讓自己難受頹廢，完全沒有意義的單相思真的太難了，今天一天碰到了刁蠻無理的客戶，我也再沒有了誰怕誰的那種囂張，安靜的聽她嘮叨，完了和她說會好好處理的，真的心境變了很多，無力去爭辯了，讓他去吧，不太適應聽到喧嘩的吵鬧，自己安安靜靜的就好了，這樣才是真的好。

第80天，之前痛苦的無法呼吸，等你等的時間越久越清楚你不會回來了，之前做了任何想挽回你的事，有好的也有糟糕的，想想都是不成熟做了傻事，代價也是蠻高的，，但是一句不愛了做再多也沒用，人生需要更多的歡樂來幫助我，可是至少現在我還是開心不起來，試過去學習，試過讓工作加量，試過去出去散心遊玩，試過讓自己酒醉，試過再去嘗試接受著去喜歡其他人，試過精疲力盡的運動，但是沒有一件事能讓自己過後開心很久，只是片刻的寧靜過後更加的悲傷，心裏面還全部裝著你，想著以後沒有你的日子真的沒有了想好的幸福，想想今天下半年開始才幾個月，我的收入已經和上半年差不多了，，錢充裕了，可以帶你出去玩了，去吃好吃的了，給你買衣服去了，可是身邊的你被我弄丟了，真的低落到谷底，生活一下子變得特別安靜，靜的可怕，很久沒有和朋友出去玩了，很久沒有好好的遛狗了，很久沒有特別想做的事了，可能這個世界這份感情丟了很難很難再找回來，但是再後悔自責也沒用，必須往前看，你再美好也已經是過往雲煙，我在傻呵呵的繼續下去，也再抓不住你了，只有想辦法做好自己，對自己好，對家人好，可能幸福會在前方等著我，可能吧，希望各自安好，我從來沒有覺得你絕情，因為我的不好你離開人之常情，而且你是最後失去信心才走的，基本我的錯造成的，現在只能希望自己能快一點走出來，確實真的太不堅強了，對待感情總是處理不好，應該重新變回一個囂張的自己，讓自己重新活過來！

2017年8月21日

試過很多辦法去讓自己忙起來，報了學習班，努力抓緊寫論文，出去短期遊玩，可是沒有一個辦法能夠很好的減弱對她的思念，還是沉浸在對自己做錯事的深深自責，可是她對我的誤解已經根深蒂固，可是說對我開始了憎恨，我真心痛苦的無法像個正常人一樣開心的做事，工作失去了很大的動力，還好沒有很大影響收入，同事和家人覺得我這樣下去會得病，可是我知道很多大家都懂得道理，但是就是做不到，今天已經是第77天了，失去她的痛苦完全沒有因為時間的的過去而減弱，之前郵件裡面她把我罵的一文不值，我真心看著這些難聽的話字字扎心，可是心裏面也完全提不起怪她的想法，是我的錯導致失去了她，還在分手之後想盡一切辦法去死纏亂打希望挽回她，可是結果大家都懂得，生活真的是個老師，有的時候殘忍的教會你一些東西，但是學費真的太貴了。

第 82天，早上一直在等鬧鐘響的那一刻，因為早就睡不著了，睜眼就想起把你弄丟了，做了個夢，在夢裡你要出遠門，你想讓我幫朋友帶寵物，而你卻把弱雞送到什麼寵物學校，我們又說了很多話，但是不知道為什麼突然醒了，等了很久的鬧鐘後來結果打開手機看到今天是周六，日子都記不清了，一天一天的，完全沒想到今天休息了，真的生活中沒了你一點生氣都沒了，我還是繼續努力吧，誰讓我這麼弱呢。沒有經歷過的人不能懂。只是得到一句時間會治癒一切的謊話。但只有自己知道，就像某種病一樣，是無法治癒的。能做的只有自己慢慢把想念和後悔控制在那裡，盡量不讓它複發。晚上去看星際特工，第一次獨自一個人去看電影，以前你總說一個人看電影好，我也去試試。你以前說我品味差真的，我真的是賺了錢都不知道怎麼用，真心是一個不會享受生活的一個無聊的人，真心是不是什麼滋味，我要慢慢適應沒有你的生活。真的好艱難，日子好難過。

第83天，星期天的早晨還是醒的那麼早，生活就這樣了！還記著這瓶海之言么？估計你肯定忘記了，這瓶飲料是第一次分手後在天橋上我們說了很久的話，最後你離開的時候買給我的，我到現在都沒捨得喝，每天看到這瓶飲料就想起你，真的好難過，想著以前的一切，我要是稍微做的好一點也不會這樣了，為什麼我這麼傻逼！！其實我真的並不是這麼差，可為什麼面對你會如此不堪入目，做的都是什麼啊，到現在也還是這樣，不爭氣的想你，真的無法原諒自己，美好的幸福已經在自己身邊了，可是自己不珍惜，太蠢了。現在的自己連我自己都不認識了，以前那個誰不都不怕，誰都不放在眼裡的我哪裡去了？我真的看不起自己，會這麼一蹶不振，不想去做事，不想去社交，不想去遛狗，什麼都不想去做，連去嘗試喜歡其他人都的能力都沒了，真的抑鬱了么？還要多久才能走出來？離開了你我真的什麼都不是么？為什麼啊？？？？？

第84天，今天是七夕節，我都變成了單身狗，不想說多想你了，只想一個人靜靜的呆著。以前有你的時候每天都過的特別充實，因為你給了我生活的目標和未來，讓自己特別有動力，但是自己老是糊裡糊塗的說錯話做錯事，讓現在變成了這樣毫無意義的生活，都已經不能算是生活。就是活著真的叫苟活，工作還那沒了衝勁，下班沒了給你買零食的快樂，周末沒了等著你來的期待，晚上再也沒了和你說晚安的機會，未來再來沒有了你的身影，再也不能陪著你做任何事了，每天就這樣日復一日的過著，也就這樣了吧，我繼續慢慢的適應這樣的生活吧，我會好起來的，我每天都會對自己說這句話的。你也會幸福的，你真的是個好女人，是我配不上你，對不起沒有沒你想要的未來，對不起。

第85天，看了很多知乎的帖子，看到了很多和我一樣的人，看了很多調整心態的文章，是我執念太深，昨天又陷入深深的自責和後悔，我現在每天都會對自己說會好起來了，希望我們都越來越好，可是失去你的感覺就未曾消失，繼續平復心情吧，生活還要繼續，很多時候是我做的不好，慢慢也該學會些東西，至少以後會學的聰明點，可是有時候真的擔心對於感情這個東西，真的能夠理智么？那時愛情么？突然想到我以前好傻，以前晚上都不敢打擾你，就怕你在看書分神，因為周末在一起你沒時間看書，總是在睡前找你聊會天，現在想來也是傻，想和你說話的時候就該找你說，你在忙待會聊也行，何必老是自己傻傻的想呢，呵呵一切都晚了。最近下班都特別早，之前試過給自己加工作，可是忙完之後並不是累的想不起你來，而是更加失落，賺錢本來是為了自己和愛的人能夠有更好的生活，可是我把你弄丟了。真的好失敗，說來真的好笑，生活！我以前總說吃生活，我自己現在實實在在吃了個大生活。

2017年8月30日

第86天，對自己說會好起來！別想太多了，活的自在點！！！當初太傻好好對你也不用現在這樣悲傷，現在一吃到好吃的，就想起來沒帶你來吃過，哎，過去的沒辦法回去了，現在學會自己好好的，不該讓壞情緒把自己毀了，不好的心情這樣持續下去會造成很壞的結果，這個是不應該的！不能就這樣把自己葬送了，物質條件越來越好，那段經濟拮据的日子裡面反而是我最開心的一段時間，忙著裝修，搬家，工作，學習，生活異常忙碌，但是有你的陪伴，再忙也很快樂安心，但是現在經濟緩過來了，工作最近也沒什麼心思鑽研，變得異常空閑，收入反而因為上半年的努力。現在開花結果了，可是你離開了，這種悲傷無以言表，真的沒話說了，但是希望開心快樂的日子也不會遠了，希望你也是，能好好吃飯，好好的照顧自己，養成健康的生活習慣，總之好好的吧。我真的很後悔，但是總是晚了，在感情上的幼稚和心智的不成熟造成了現在的結果，不成長以後也是這樣，就這樣吧。還是在思念她，好難走出來。

總之分手後的死纏爛打就是最笨的選擇

真的……
沒走出來……

第二次被分手。QQ微信被刪，手機號被拉黑了，聯繫不上真的是內心忐忑，明明知道被拉黑了還一個勁地打電話。
但是今天聯繫上了，用我姐姐的手機號打，他也放鬆了警惕沒想到還是我。接通時的語氣很輕鬆，可是我接通的那一刻特別緊張，本來有好多問題來著，結果他一聽是我，就說你就當沒我這個人吧，我還有事先掛了。
其實我在他不接我電話我就想通了。我們是異地戀，手機是最重要的媒介。他把我微信刪了就捨棄了我們的聊天記錄，捨棄了我們所有美好不美好的東西。
再見了