剛剛結束異地，發現非常不習慣和女朋友共同生活，要怎麼辦？

12-21

本題已加入知乎圓桌 ?「看不到的戀人」，更多「異地戀」「親密關係」相關話題討論歡迎關注。
出現特別多的小摩擦，從早晨先刷牙還是先吃飯到逛街的時候從什麼路線走，幾乎每天都在吵架……反而不如異地的時候感情好……

來吧，聽聽前輩的話。

我還是小姑娘那會，跟我的男朋友最初就是異地戀開始的。

他是浙江人，在浙江工作生活。我是長沙人，在長沙工作、生活。

本來八竿子都打不到一塊的人，就是那麼機緣巧合地愛上了對方。

有時候，愛情來的時候，真的毫無規律和邏輯可尋。

異地戀的時候，我們兩個人是倍兒甜蜜呀。

平時見一面都難，見了面哪裡顧得上分歧啊，吵架啊，只恨不能24小時粘對方身上。

等到結束了異地戀，他跑來長沙，正式開啟了我們本地戀生活，才發現彼此之間連吃飯放不放辣椒，放多少辣椒都能懟起來。

異地戀的甜蜜熱情消失殆盡，有的就是我們兩個人為了雞毛蒜皮，懟來懟去，跟烏眼雞一樣。

我們互相覺得自己被對方騙了，說好的男神，說好的女神，說好的王子跟公主結束了異地戀，從此快樂地在一起，全是騙人的。

想要分手，又覺得彼此還有感情，具體一分析，雙方都沒原則性錯誤，無非都是些雞毛蒜皮的小問題。

於是，兩個還不想分手的人，在大吵小吵了很多次後，終於開始理性地交流。

我們是這樣解決問題的：

1、只要雞毛蒜皮的事情沒有涉及到基本的原則，沒有影響到生活質量，那就睜一隻眼閉一隻眼。

互相不要挑刺。（友情提示：處女座的同學，有時麻煩克制一下自己。）

2、如果雙方都有契約精神，有些問題可以按約定執行。

比方說，我們經常因為去哪吃飯有分歧，他喜歡吃浙江菜，我喜歡湘菜。

為了這個，我們經常吵架慪氣。

後來，我們協商了，達成了共識，以後吃飯啊，選路線啊，實在說服不了對方，就丟硬幣解決。

事先說好願賭服輸。誰也不許耍賴。

慢慢地，時間長了，吃飯選飯店、選路線等等的小問題都和平解決了。

3、彼此都給予對方一些空間，可以在房間里，或者外出獨自待一會。不要試圖兩個人一直在一起。

4、彼此的生活習慣不同，盡量求同存異，而不是吹毛求疵。

5、各自都要有自己的朋友圈，要保持自己的社交。

6、好好說話，有事說事情，不要一上來就發泄情緒。

遇到事情，好好說話，不要動不動就說：你不愛我，你不在乎我。

比方說，連吃飯放不放辣椒，都能扯到愛不愛，在不在乎，實在是過分。

7、實在想吵架，也要學會控制範圍吵架。

吵架時不要誤傷對方家人、朋友，不要翻舊賬，不能把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來使勁吵。

相愛容易，相處難。

你們剛結束異地戀，培養真正在一起的習慣，還需要一個過程，不要期待你的戀人能百分之百如你的意。

你我都不是完人，共同付出，彼此包容，求同存異，才能真正持久發展下去。

以上。

祝題主好運。

[END]

關於心理情感、人際關係、職場應對的文章，都整理在公眾號：柳柳心理

我沒談過異地戀，不過剛好前不久看到一個講這件事情的研究，供題主和遇到類似情況的人參考。

先來看看，異地戀之後的團聚通常會是什麼樣的。

如果你遇到了「終於結束異地戀卻不適應兩個人的生活」這種情況，可以完全放心，有這種感覺是很正常的，你不是一個人，擁有一段異地戀，因為異地而分手，結束異地而重聚，重聚之後反而分手，重聚之後最終修成正果……每一天都有很多很多人在經歷這些事情，每一種可能的結局其實都是正常的。

每一段關係都是流動的，變化的，關係中會存在一些「里程碑」或者說是「轉折點」，所謂的「轉折點」，是指一些會影響到關係走向的重要事件，在經歷過「轉折點」之後，親密關係通常會發生一些變化，往往既有積極的、令人開心的部分，又有消極的、讓人不舒服的部分。就親密關係而言，一些常見的「轉折點」通常會包括表白、戀愛關係的確立、兩個人之間的第一次性愛、訂婚、同居、結婚、發現懷孕、生孩子等。另外，我的一對朋友還和我講到過，對於他們兩個人的戀愛來說，最「特別」的一個轉折點是兩個人第一次劇烈的爭吵，據他們所說，「放下架子大吵一架之後，感覺彼此之前更加親密和默契了。」

在異地戀中，結束異地的團圓是一個很重要的轉折點。並不是所有的異地戀情侶都有機會經歷這件事，一部分情侶已經在異地過程中分手了。團聚這個轉折點多數情況下帶來的積極影響居多。通常，結束異地的親密關係會顯得更加穩定，這份穩定性也會讓關係中的雙方加深對這段關係的承諾。不過，多數轉折點給關係帶來的影響都是有好有壞的。重聚這件事對戀愛的帶來的重要挑戰之一就是——朝夕相處的伴侶們需要開始處理異地階段對這段關係以及對對方的「理想化」了。具體來說，在分隔兩地的時候，飽受相思之苦的伴侶雙方都很可能對「重聚」抱有一些美好的期許與幻想，而這些幻想很可能是不切實際的。當雙方最終團圓，現實會一點一點把一些期待打破，這顯然不會是一個輕鬆愉快的過程，可能會充滿了失望、沮喪、懷疑、指責……對關係造成很大的衝擊。一些能夠從異地戀走到團聚的伴侶可能會在分離的階段認為，「我們之間確實有不少問題，不過也有一些好事兒呀，等到團聚了，絕大多數問題都不再是問題了，生活會變得無比美好！」而等到真的團聚了，現實可能是，異地階段的一多半矛盾解決掉了，可是又冒出來一些新的，總體來說問題減少了團聚之前的一半，可是具體個體預期的「絕大多數」還是有很明顯的差距。這種情況下，相比於關係中的矛盾本身，兩個人失落感和懷疑感可能會對關係帶來更大的挑戰。另外，異地戀其實也可能有一些「好處」，比如，獨處的時間和更加自主的安排，再比如，雙方都會很珍惜短暫的相聚時間，所以會顯得更加甜蜜。而團聚則可能「剝奪」掉異地戀的這些好處，這也會給戀愛中的個體帶來一些潛在的負面體驗。

美國的一些研究者調查了美國軍人和伴侶從團聚到重逢的變化（通常是已婚而非戀愛狀態），他們發現，重聚的夫妻需要重新確定雙方在關係中的角色（誰做飯，誰做家務，誰接送孩子），需要重新調整邊界（兩個人是否要告訴對方手機密碼或者社交媒體的密碼），甚至需要重新分配權力（看電視的時候誰掌握遙控器，外出吃飯誰點菜，遇到分歧聽誰的），而且，對於軍屬來說，團聚簡直就像分離一樣讓人感到充滿壓力，很多時候還會對伴侶感到陌生……

另外一項針對美國地區本科生的研究項目主要調查了未婚異地情侶在團聚之後，他們的戀愛關係發生的變化（Stafford, Merolla, Castle, 2006）。參與研究的本科生們所報告的關係變化包括以下幾方面：

更多的面對面相處的時間——這是團聚帶來的最直接的影響，也是被報告最多的一個變化，情侶們終於有時間膩在一起了；
（??分手因素）發現了伴侶的缺點——這是「得票」第二高的變化，所發現的缺點主要分兩個方面，一個是比較普通的缺點，比如衝動、懶散、不成熟等，另一個則是關於關係的缺點，比如不關心我、疏遠、不親近等；而且，團聚之後分手的伴侶報告這一項的概率顯著高於沒分手的伴侶；
覺得自己不自由了——個體會從三個方面體驗到自主感和自由感的變化：第一，一定比例上失去了獨處的時間和空間，第二，一定比例上失去了和朋友家人的互動，第三，一定比例上失去了掌控感，比如做決定的時候總需要和另一個人商量，不能什麼都自己一個人說了算；
（??分手因素）感到和伴侶之間的關係更親密，對伴侶的了解更深入了（關係進階）——三分之一的受訪者報告了這個變化，這是分手的最重要因素之一，52.2%的沒分手的個體都報告這一項，而分手個體中只有16.7%報告了這一項；
（??分手因素）覺得自己時間安排不開了——這一項也是分手因素之一，我個人的理解是，因為參與調查的都是大學生，時間排不開之後學業壓力、社交壓力都蹭蹭蹭往上躥，情侶關係作為一個系統就會變得很不穩定，這只是我個人猜想，研究者沒做解釋；
更多的衝突和矛盾——情侶團聚之後會有更多日常摩擦，而且很多人說衝突不僅越來越多，也會越來越難以解決，不過這一點倒沒成為分手的因素，看起來不少人都吵吵鬧鬧地走下去了；這一點是題主提到的，你不是一個人呀；
（??分手因素）感到親密感下降，甚至覺得伴侶很陌生（關係退階）——和關係進階相互對應，「我們都變了，不再是過去的我們了」，有這種感覺的情侶更容易分手；
重新調整關係——這個變化是指，「我們沒有之前那麼熟悉了，雙方都發生了變化，就像是第一次見面一樣有些小緊張和小尷尬，需要重新認識和適應對方」，做出類似表態的情侶有的後來成了，也有的後來分了，我個人的理解是，調整之後，要麼就進階了，要麼就退階了，所以這一項上不太能看出來會不會分手；
嫉妒（猜疑）——有些人和伴侶團聚之後發現對方生活習慣的變化，會懷疑對方是不是之前出軌了甚至依然在出軌，我個人不太理解為什麼這一項不是分手因素；
（??分手因素）發現了伴侶的優點——提到優點的人比提到缺點的人少得多呀，看來距離產生美是對的哈哈哈；
覺得沒什麼變化——接受調查的72個人里只有2個人提到了這一點，後來這2個人都分手了。

另外，研究者們還問了問這些被調查的人——團聚之後會不會懷念異地戀的時候呀，如果會的話，哪些方面是你所懷念的，這些本科生的回答如下：

遠距離的親密感——有人提到，異地戀的經歷會讓關係有所成長；
（??分手因素）優質的短暫相聚時間——因為見不到，所以見到了之後不捨得花時間玩手機；
（??分手因素）新鮮感——距離有時候是感情的保鮮劑；
（??分手因素）自由自主——一個人說了算的感覺其實很爽；
時間排得開——不用陪男朋友／女朋友了，就又時間逛街刷劇姐妹淘打遊戲等等等等；
什麼也不懷念——15.3%的人覺得異地戀完全不值得懷念。

下面的這個表格是從原始文獻里摘出來的更完整的數據，供參考：

補充說明：在這個研究中，一半人在異地戀階段分手了；走到團聚的情侶中，有大約三分之一在團聚之後的三個月內分手了。

82%的受訪者明確表示，對於他們來說，團聚這件事既有積極的部分也有消極的部分，大家享受著戀人的陪伴，同時也懷念著異地戀時候的自由自在——有這種感覺是完全正常的。同時，大家也表示，異地戀和團聚的整個過程讓他們明白了很多事情，比如更加了解自己，或者更加了解對方，又或者是對雙方的關係有了更清晰的認識，不管戀情的結果如何，這些領悟都是人生之路上的珍貴收穫。

以上，就是調查研究所呈現的異地戀之後的團聚。

接下來說說情侶們可以考慮的應對方法。

首先，兩個人都可以參考一下別人的相似經歷（和有這種經歷的朋友聊一聊，或者參考相關的調查報告），得知「團聚之後略感糟心」是正常的，也就會慢慢打消掉一些不切實際的期待，雙方心態都會更加平穩，在衝突矛盾面前也會給關係留有餘地。

其次，如果戀愛中的雙方或者其中一方確實感到了強烈的不適，兩個人可以一起來討論看看究竟哪裡出問題了，也許可以考慮適當拉開距離。如果是同居情侶的生活習慣不合拍，可以考慮分開住；如果是一方很忙，時間排不開，可以調整約會的頻率；也許這些安排可能不太符合團聚之前的期待和想像，但是給自己一個緩衝去適應關係的新階段，也許是有幫助的。

第三，從異地到團聚，似乎很多情侶都需要經歷一個「重新建立關係」都過程，你們當初是怎麼相愛的呢？你們是怎樣一點一點相互了解建立默契的呢？可以回想一下之前的經歷，帶著當初的興奮好奇和小鹿亂撞的忐忑重新認識一下對方，也讓對方認識一下自己。從這個角度來說，處理一段戀愛關係在「後異地階段」可能出現的問題，最重要的工作幾乎等同於親密關係的日常維護，比如要注重交流，養成良好的溝通模式，比如要堅定坦誠地表達自己，同時尊重對方，比如雙方都要記得一些特別的紀念日，營造關係中的儀式感和意義感……在戀愛或者婚姻的各個階段，這類基本維護通常是重要且有效的。

回答結尾例行說明

最後，需要說明的是，每個人都是完整的、獨特的、複雜的個體，每一段關係也都是不可複製的，戀人們所遇到的甜蜜與挑戰都獨一無二。在查看了問題日誌之後，我發現題主保持匿名，也沒有留下更多信息，因此選擇比較寬泛地回答，其中的分析都來自於研究調查，給出的建議未必適用每一對情侶。在真實的關係中，最重要的不是這些經驗和推論，而是兩個人都敞開心扉勇敢探索，一起走一段特別的旅程。

如果對研究特別感興趣，可以參考這篇論文：

Stafford, L., Merolla, A. J., Castle, J. D. (2006). When long-distance dating partners become geographically close. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 901-919.

七夕快樂，無論單身還是戀愛，希望每個人都可以得償所願。

很常見的現象：兩個人千辛萬苦維持長達幾年的異地戀，聚合後沒幾個月就分手了。

原因主要有兩點。

一是矛盾增多。異地戀每天的交流不過停留在聊天語音視頻，個人大部分的時間都是自由的，接觸面少，產生的摩擦碰撞就相對比較少，哪怕平常有什麼壞習慣也不會表現出來，做了什麼壞事想瞞的話也基本不可能會暴露。但是結束異地後就不一樣了，兩個人把真實的自己赤裸裸地展示在彼此面前，接觸增多意味著矛盾增多，又缺乏處理這些矛盾的能力，就會逐漸消磨感情。

二是信仰崩塌。異地戀的時候情侶就算吵架，也會抱有一種念頭：都是異地的問題，等結束異地了一切都會好起來的，這種信仰支撐著雙方去維繫感情。可當真的結束異地以後，就會發現更多的矛盾暴露出來，期望與現實對比形成的巨大誤差，就會使之前的信仰快速崩塌，而失去了信仰的感情，又會進一步去惡化矛盾，形成惡性循環。

所以要想改觀，同樣針對性兩點。

一是互相磨合。生活中的矛盾大多是沒有絕對對錯的，就像題主所說的先刷牙還是先吃飯、逛街走哪條路，這本身是沒有標準答案的，非要爭個對錯也不過鬧得兩敗俱傷而已。感情要想長期穩定，首先減少這種不必要的爭吵，避免被情緒支配，相反妥協並不代表你輸了，你在某些方面妥協他在其他方面妥協作為回饋，或者說雙方各自妥協一點在彼此能接受的範圍內達成一個舒適的共存點，這就稱之為磨合，也只有如此關係才能往好的方向發展。

二是重塑信仰。一種信仰崩塌，就要想辦法建立起另外的信仰來取代，比如你們結束異地了，就可以把結婚作為下一個階段的規劃，確定具體的時間、進程，越詳細越好而不是海市蜃樓，如此一來有了共同努力的方向，信仰就能成為你們感情中新的潤滑劑，在遇到問題時支撐你們繼續走下去。

剛剛結束五年異地戀大概一年，現在都在NJ工作，我不是情感專家和雞湯釀造者，剛好看到這個問題，那就簡單談談我的感受吧。（答主在網路上會比較啰嗦和婆媽，敘事習慣過分繁複，也許是經常和不懂技術的用戶溝通怕對方聽不懂留下的後遺症，看官們見諒。）
1.熬過多年異地，當相聚之時，就能到永遠。
很多微博雞湯文都會有這句話，有沒有道理？有個屁道理。異地是很難熬，但近年的雞湯公眾號害人不淺。異地戀本就不是好事，若不是沒得選擇，誰願意經歷異地戀？但是現在的雞湯好似在故意神化異地戀，把這個當做靈魂拷問和升華情操的寶貝，我甚至還見過「若想長長久久，那就來一場相見不得的異地戀吧」這種蠱惑人心的狗屁雞湯。
其實異地戀的相處方式，和生活在一起的戀愛相處方式，完完全全不同不類似且不相通的。（至少我是這樣）假如你抱著「我們已經歷過xx年異地戀磨合，現在在一起了，我們的感情堅不可摧」這種心態在一起生活相處的話，恭喜你，你倆不相互飲水機下毒算好的了。
請問你倆異地多少年和一起生活吵不吵架有半毛錢關係么？我認為 @釘子君的用詞很正確，「想像式戀愛」，但我更習慣稱為「意淫式戀愛」。往往在異地戀中，我們大多都活在自己的意淫中。
往往一件小事，比如你感冒了，ta去買了幾盒葯放在寄給你的零食里寄給你，你會非常感動腦補出他汗流浹背急不可耐立即到處跑藥店然後怕你擔心故意買了一堆零食假裝順便一起寄過來。而事實就是其實真的就是早就買好了零食順手看到一個藥店順便帶了錢順便隨便買了幾盒寄了給你。好，問題來了，無數這種小事彙集後，ta在你腦海中的形象已經被你意淫成哪怕你只是感冒他都跑的要死恨不得立馬請假班不上了去幫你買葯照顧你的形象。結果倆人見面之後一看，該上班上班，下了班之後就近找了個藥店買了點葯回去。心理落差就來了。你發現他跟你意淫的不一樣了。這時候你就會想，ta變了~
變你妹啊！大家都是成年人能不能不要隨便意淫啊。你咋不意淫出來其實你的ta是吳彥祖霉霉掩蓋身份來找你過平凡生活啊！
2.結束異地後，問題是否一定存在
答案是一定的。除了一種情況，哪種？在異地過程中你們經常見面且一起相處過很長一段時間然後再分開。注意，一定要是每天都一起相處生活。
其實不管異地不異地，一旦兩個人住在一起後，都會爆發問題。
就拿我自己來舉例子。我們剛結束異地戀一起生活後，我們倆都激動不已，但剛一周不到，問題就出來了，啥問題？賊小的事，我晚上準備洗澡，把換洗衣服拿出來之後，衣櫃門隨手開著，換上了拖鞋，運動鞋隨手放在床邊。我還沒進浴室門就被堵住了。一頓質問，問什麼不關門？為什麼鞋總是亂丟？為什麼臟衣服總是放在床頭柜上？
我說我又不是不收，只是我懶習慣了，總是喜歡把該辦的事都辦好後，再去一起收拾總東西。我是做技術的，同時也懶，所以懶人有懶人的做法。我認為時間集中起來做事效率最高。我認為她那樣做一件事反饋一件事效率最低，反而浪費時間。這件事小不小？夠小吧。那嚴不嚴重？也不嚴重。但是你有你的一個讓你感覺舒適的生活節奏，ta也有。但你們兩個人的節奏絕對不會重合。那麼你們就要面臨一個問題。
這裡我就要引入一個我定義的概念，「舒適點」以及「不舒適點」。
你要在一個讓你感覺舒適的生活習慣即「舒適點」中生活。比如有人要開著電視放著新聞或者廣告的聲音一邊聽著才能慢慢入睡，而有的人有一點動靜都睡不著。這就是習慣差別。也是「舒適點」的差別。這些是不是小事？當然是。但一旦涉及到你的生活習慣和舒服度，就都是大事。
有人說這點小事忍忍就過去了嘛。那麼這是一件，如果是十件呢？二十件呢？一天小事小細節有多少？你運氣不好從你早上起來刷牙到晚上幾點睡覺都會有衝突。你上了一天班也許很累，想用自己習慣的舒適的方式休息，但對不起。你們倆有衝突。用誰的方式，都會有一個人不舒服。這就是問題，也是爭吵的根源。尤其是異地戀，在長期處於意淫式戀愛的狀態下，完全不存在「不舒適點」的情況下，一下子面臨如此多的「不舒適點」卻要在這種環境下生活，那麼衝突會尤為激烈。

說了那麼多，那有沒有辦法呢？
對不起，我目前覺得反正我沒有辦法。那我咋辦的，一個字，忍。要麼別過了，要麼就忍。我覺得所謂的相互理解，其實沒那麼高尚，只要告訴自己「我愛ta，所以我要忍」就行了，前提是要想好自己是不是想和ta一起生活。想每天開開心心談戀愛，白天吃喝玩樂，晚上樂意就去看看電影滾滾床單不樂意就各回各家回個晚安么么噠睡覺的話，建議你回學校再呆幾年或者去騙騙學生妹。一旦兩個開始一起生活了，你就得面對這些。躲不掉的。
我的做法是慢慢忍受，慢慢在一個你不舒適的環境里不抱怨不生氣的生活下去，請不要小瞧你自己的適應能力。當你每天都這樣這樣做的時候，最多兩三個月。你就會發現原來你的不舒適點會變成「平常點」，你再也不會感到不舒服，再過兩三個月，也許也會成為你的舒適點。當然，這就要看各人了。
3.溝通是必須必須必須的
溝通一定是必須的。人的承受能力是有限的。也許你們在生活中有十五個不舒適點，而你最多同時承受十個，那麼建議你們好好溝通，由ta來替你分擔這五個不舒適點。至於如何溝通？我覺得這個世界上沒有人能教你這個。我不了解你們，我和我女朋友是最喜歡像談判一樣理性的把事情攤開來談的，再難聽再刺耳的問題，我們一旦開始談判式溝通，我們都會心平氣和的等對方講完再發表自己的觀點。在「談判桌」上我們連「我覺得有時候你太煩了，我不太想在xx時間聽到你的聲音」這種話都能心平氣和的講出來且雙方都不生氣，換了你可以么？所以這方面你只能通過你們平時的相處方式自己琢磨。

目前我們還沒結婚，但在一起已經很久了，性格和相處方式使然我們對對方的優缺點都一清二楚。往往衝突的過程也就是發現對方你不知道的缺點的過程。一旦你發現ta所有的缺點你都知道了。那麼你會發現你突然沒什麼好吵好生氣的了。

一天在一起20個小時叫戀愛。
一天在一起24個小時叫生活。
所以異地戀的小夥伴們，請不要幻想著相聚後就一切美滿，已經相聚的也不要覺得世界如此惡意。
一切美好都需要付出的。啥叫付出了？你感覺到累，這就叫付出了。累著累著你就開心了。（不要做無意義的受累，吵著感覺累的時候想想你想不想跟他在一起生活？不想就分，想就忍）

最後再補一句，少喝點雞湯。
只要我們相信愛，就一定能永遠在一起。
和
只要我相信我能過，即使我不聽課不看書也不會掛科。
只要我相信未來，那我就能成為世界首富。
有啥區別？放屁的話少聽點，多動腦子多動手。想想自己該幹啥，愛情真的是需要經營的。小屁孩的時候成天把愛愛愛當成拯救世界的良藥就算了，都是成年人了心裡就沒點B數？
經營保證生活，愛情保證生活質量。
沒有生活，哪來的生活質量？這倆的關係麻煩先搞清楚。

共同生活(cohabitation)是親密關係中非常重要的一步，親密關係中的雙方會因為共同生活而在金錢上，精神上，以及觀念上發生改變（當然在美國還有法律上的改變）。共同生活的伴侶們不僅要面對作為戀愛情侶的煩惱：個人發展與感情的衝突，親密關係的不穩定性等，也要面對已婚伴侶的煩惱：家務活的分配，生活習慣的相互適應，經濟上的融合等，可能還要擔負老一輩傳統觀念里對於「同居」這件事情的不理解……

作為一件可能會改變一生的事情，所有的心理學專家都會告訴你，在決定共同生活之前，情侶們應該坐下來談一談，了解彼此對於共同生活的期待，了解彼此的金錢觀、家務觀、休閑觀，還有更重要的是，談談共同生活到底最終的目的是什麼？是為了省房租，有更多時間陪伴彼此，還是以「結婚為目的」的試婚同居？

然而，現實卻是，沐浴在愛河之中的我們，尤其是本來是異地苦戀的情侶們，當有同居的機會出現時，哪裡還會想到理智地來場關於共同生活的對話？大部分人都是頭腦一熱就立刻收拾行李搬進了二人小窩。

充滿著浪漫幻想，又缺乏現實溝通，所以共同生活的日子裡出現很多次「我們的感情怎麼反而不好了呢」的感嘆也就不足為奇了。

怎麼在現有的共同生活中維持和平，理出這份感情的走向？

首先，雖然我們錯過了同居前的理智對話，但晚了總比沒有的好，現在我們就應該和對方坐下來，好好地談談。把我們對於共同生活的期待，和對方對於共同生活的期待，開誠布公地談談。問對方，什麼是共同生活中你不能動搖的底線？什麼是你固定的生活習慣和每日例行？什麼是你沒有就不能活的東西或者事情？金錢該怎麼分配？家務誰來做？休閑時光怎麼度過？這共同生活的最終目的是什麼？

當我們都把自己對於共同生活的期待還有要求擺在桌面上了，我們就可以看看有些哪些是我們可以妥協讓步的了。不管我們是婚前同居還是婚後同居，與親密伴侶共同生活，我們總是要犧牲一些自己個性化的生活方式，來配合對方。所謂的磨合就是這樣。要記得，我們和伴侶首先是親密的情侶，其次才是共同生活的室友，所以一切的妥協和讓步都出於我們對彼此的羈絆和感情。

另外，就算開始了同居生活，也並不意味著我們要和伴侶24小時都黏在一起。給彼此個人空間，其實也是幫助彼此在共同生活和個人生活之間尋找到平衡。例如，給對方可以獨自出門會友的空間，尊重對方在家力有時需要獨處一會兒，支持彼此發展不同的興趣愛好，等等。在非同居期間是怎樣尊重伴侶的個人空間的，在同居期間也應該繼續尊重。

最後，接納對方的某些小"怪癖"。你必須得要承認，自己身上也有一些別人沒有辦法理解的生活小習慣，而且很難改變。只要這些小怪癖無傷大雅，有時不如睜一制眼閉一隻眼。為了一些對方難以改變的小事生氣爭吵，其實是很不值得的。

如果你覺得以上很難做到，可能的原因是你還沒有做好準備開始兩個人的生活，或者，你的伴侶還沒有做好準備開始兩個人的生活。這個時候，你可能真的需要好好衡量一下，是痛苦但執著地磨合直到你或者對方日漸包容和圓潤，還是先退回到分開居住的情侶狀態，等待彼此在精神上，物質上都更成熟了，再商量呢？

糾結是糾結，歸根到底，這是你和你的伴侶對自己人生走向的衡量，誰都不能替你們作出選擇。

我很奇怪的是，好幾個答案建議題主分手，雖然說知乎情感類話題都是勸分是主流，但也要具體問題嘛。

　　題主的情況其實很簡單就能想明白。

　　異地戀和非異地戀，有一個本質的差別，不知題主和你女朋友注意到沒有——異地戀的時候，男女雙方每個人的個人時間非常多，很自由，也很自在。

　　也就是說，你想先刷牙，還是先吃飯，還是怎樣逛街，你完全自己說了算，對象反正在千里之遙呢。

　　但是你倆走到一起，結束異地之後，你們還在重複之前的生活方式，並沒有及時認識到，更加沒有重新調整適應，所以產生了很多的衝突和摩擦。

　　所以，題主，我建議你首先要和你女朋友都認識到現在的問題所在——生活發生變化了，你們是兩個人共同生活了，但你們的生活方式還停留在過去常常一個人自由自在的狀態。

　　那麼，如何解決問題呢，很自然答案就出來了，你們都要調整生活方式，適應現在的生活狀態。你們既然異地戀能夠處理的不錯，那麼，做出調整和改變的能力也不會差的。

　　祝福你們早日結婚：）

你們連異地都經歷過了，如果彼此相愛，就不要讓雞毛蒜皮的小事消磨掉自己的感情吧。不要等失去了才後悔，既然在一起就要好好珍惜，雖然不明白你們具體的情況，我也不想做聖母婊，但是以我自己的經歷來說，當我的愛人離我而去時，我是如此的痛苦，很多不以為意的小事，成了最終分手的導火索。當失去的時候，連再聽一聽她的聲音都成了不可能的奢望，好好珍惜吧，趁還在一起，好好珍惜愛你和你愛的人，珍惜你們在一起的每一秒，每一個瞬間，每一個擁抱。

慢慢就習慣了。

我覺得就是這樣

我以前和男友也是異地戀，說說自己的體會吧。
異地戀久了，有時候會成「腦補戀」，意思是，雙方一直見不到面，只能通過腦補對方來戀愛，但是兩方沒有真正生活在一起，會存在一些不了解，但腦補過程，全美化了，會把對方想的特別完美。所以，等到真的在一起生活，會發現和腦補的不太一樣，心理落差就很大。
你可以回想一下會不會是這樣的原因，然後，生活就是要不斷磨合，你要拋棄以前腦補對女友或男友的很多美好的想法，重新在好好了解下對方，如果確實磨合不了，在一起生活觀念差別好大，那勇敢放手吧～也許你愛的是以前腦補的那個他/她！

七夕，好像都說勸分不勸和呀。。。

你這個問題，其實和異地戀並無太大關係。

根本在於你的生活里，突然有另一個人直接參与進來了。同居才是關鍵。

異地戀的時候，通常是微信、電話、視頻，隔一段時間約個炮，你來我往。

本地戀呢，經常可以下班了就一起吃飯，看電影，周末想出去玩，提前一天告知就好，父母不在家還可以帶回家裡床上躺一躺。

異地戀的好處是：溝通比較頻繁；本地戀的好處是：知道對方平常的習慣。

我告訴你，以上這些都是狗屁！

你會發現同居以後都特么不是這麼回事兒！！

異地戀聊不完的天，對方來電話了，王者農藥可以放一放；同居以後覺得反正人就在身邊，有話可以回頭再講，還是來把遊戲過個癮。異地戀的時候吃個飯看個電影開個房，那是掐著時間和金錢的，對方說啥就是啥，能忍就忍能讓就讓，把彼此捧上了天；同居以後，就像題主說的，出門選個路線還要吵半天，不就是因為兩個人同吃同住，覺得時間不再緊迫，所以開始潛意識爭取自我權利了。然後彼此會覺得，卧槽對方變了。

本地戀也不是什麼好鳥。你知道對方喜歡吃什麼，喜歡看什麼電影，可是你知道對方下班以後回家換不換拖鞋嗎？你知道對方襪子內褲都是往哪扔，幾天才洗一次的嗎？你知道對方平時真實的睡覺時間嗎？有好多人，同居後會因為兩個人作息時間不同而鬧翻。

大部分人談戀愛可恩愛了，結婚前沒同居過，然後婚後沒幾天就各種牢騷抱怨，特么怎麼娶了/嫁了這麼個玩意兒…

沒有幾個人能在很短的時間內，非常順當的接受另一個人和另一種生活方式。

你和你爸媽在一塊兒生活還三天兩頭吵架呢，更何況是和獨自生活了二三十年的另一個人。

她是你的另一半，但不是另一個你。

———————————————

我老公一開始回家襪子亂扔，衣服亂扔，穿牛仔褲上床，光著腳在客廳卧室衛生間四處竄。我是進廚房去陽台去衛生間都要換拖鞋的。

我告訴他，平時我們穿著褲子在外面坐，保不齊椅子凳子上有過什麼，你直接躺到床上，床單被子上得有多少灰塵細菌，講不定還有幹掉的痰沫沫，你洗完澡光著屁股，雞雞往上一蹭，長個痘發個炎什麼的，爛黃瓜…說完我自己都要吐了。

連著一個星期讓他每天清理掃地機，這個星期過完自己會穿拖鞋了。國內灰塵真特么多啊。

我習慣先吃早飯後刷牙洗臉，他每天起得比我早，給我擠好牙膏，放好水，如果我起來了，直接端到我面前：老婆刷牙。

一個人的性格很難改，但是習慣是可以潛移默化的。

以上這些，可以吐槽，切勿埋怨，這兩種表達方式就好比「這碗面太咸了，我實在吃不下」和「這碗面怎麼這麼噁心，你有病啊帶我來吃這個」。

矛盾可以慢慢解決，惡語則讓人六月心寒。有些話說出口，就再也收不回來了。

我老公是北方人，口味重，通常他覺得好吃的，我吃完都要喝口湯壓壓驚。我是南方沿海城市長大的，愛吃海鮮，他則能從所有海鮮里聞到一股腥臊味…

我們出門吃飯，這次你挑地方，下次我定地點，到現在基本變成他挑的都是我愛吃的，我選的都是他吃的慣的。外賣各點各的，每人一兩個菜；去他老家他會特別注意少放鹽，去我老家我媽會另外給他做北方菜。

能吃是福，如果不能共享，也不是什麼原則問題。可以試著享受對方在吃自己喜愛食物時的專註和愉悅，不也挺好的么。

我家庭條件比我老公好，從小不缺衣食，賺到錢了自己花的開心就好，我老公是自己一步一個腳印踩出來的，時刻精打細算。婚後買了房，貸款我老公在還，壓力比較大。我依然是買買買。有一次和他說我要買個吸塵器，他就一直勸我別買了，等新房裝修好再買，可是我覺得反正都是要用的，不如早買，總之挺鬱悶的。

我花的是自己賺的，並且除了房貸以外，其他各種開銷是我在負責，雖然房貸壓力大，但是不至於拮据到買不了東西，婚前我會買鞋買包買衣服，婚後買的基本都是家庭用品。我的生活狀態從一個人變到了兩個人，內容也有所改變，但是你不能要求我的生活質量跟著你的模式走，雖然短時間做不到兩個人的生活品質都提高，但絕不能一起走向低谷。我是獨立的個體，你也是，我們是兩個人在一起生活，而不是要把對方變成自己的影子。

他會認真聽我在說什麼，並且一起商討，一起思考。

這是我在空窗三年後找老公的唯一標準：有話聊，並且聊的下去。

很多情侶同居或者結婚以後，潛意識裡覺得關係穩定了，就把對方當成「自己」，用自己的各種生活標準去衡量對方。更有甚者會按照自己「臆想中的另一半」，去改造對方。

是不是有病，買個充氣娃娃它還會爆炸。

———————————————

異地戀其實有一個很嚴重的問題，大部分人都會忽略。

異地戀的兩個人走到一起，通常是一方到了另外一方生活的地方。家都在本地的另說。

外來的那個人，會有很長時間的焦慮和不安。因為他是為了某個人而來的，所以對方會變成生活重點。這種焦慮和不安可能會維持到結婚生子，中間會以這種不平衡感，衍生出很多矛盾和爭吵，因為心裡總有一個念頭「我是為了你才來這裡的」。而原生地的那一方，有父母，有親戚，有朋友有同學，心態會和以前一樣，某些人還會有被依賴的膨脹感，時間長了一方面覺得被戀人束縛，同時又覺得對方是捏在自己手心裡了。

我老公就是這樣，在他老家的時候，他的脾氣會變暴躁，而在我老家的時候，他會有點小心翼翼。我們兩個獨自在一起生活時，情況就很平和。我後來和他聊起的時候，看到他一臉懵逼…對這方面毫無察覺…其實我自己也存在這種狀況，比較慶幸我倆都不在老家。彼此才是對方的依靠。

我倆剛聊上的時候，我就和他表明不會去北方，他說他願意來我所在的城市。在確定關係之後，我給他做了很多洗腦工作…

比如在他來了杭州幾次後，旁敲側擊的問他喜歡這個城市嗎，默默的誇這裡空氣環境比北京好，帶他到處走走逛逛，讓他和我的朋友接觸來往。在他確切的對這個城市產生好感以後，告訴他，你不是為了我才來的，你是為了你自己來的，因為你想跟我一起過日子。我也想，但是我去不了北方，一去就上火感冒發燒流鼻血，所以你來了我很開心，接下去我們要一起在這裡成家、生活。

異地戀心態要擺端正，沒有誰是為了誰而活著的，本質都是為了自己。所以該付出的付出，該照顧的照顧，該體諒的體諒。

同居的最終目標是生活在一起，所以有了矛盾和分歧，吵架很正常，但是單純的為了發泄而吵架，是解決不了任何問題的。該讓步的讓步，該商量的商量，不要想著對方這麼做理所當然，也不要完全喪失自己的立場。

———————————————

懷孕四個月，有天晚上在試孕婦內衣，對著鏡子一會抬抬胸一會兒拍拍屁股，我老公喊了聲：騷貨。

我想都沒想回了他一句：雞巴玩意兒。

他笑的從床上滾下去了。

這就是生活嘛。

上個月，我和一姑娘晚上約串串，排隊等了一個多小時，吃飯一個小時，然後找了家酒吧，特安靜，我們坐在門外，她喝啤酒，我喝蘇打水。
就這個問題聊了起來。

我們都屬於，對異地戀無所謂的人，她比我還心大，還浪。

聊到親密關係的日常相處，我說，我舍友四年關係超級好，基本沒有因為誰打掃衛生，誰做飯誰洗碗黑過臉，她們都知道我早睡，所以基本十一點後就關燈，上床玩電腦手機。平時各自做各自的，有好玩的好吃的就會湊在一起。我非常喜歡這些生活方式。
但是，我發現如果這個親密關係的對象是男朋友的話，就偶爾很抓狂。

如果每個人都是一個圓，那麼朋友之間的相處等於圓和圓相交，關係越好，相交的地方越多，而且遊離自如。
而伴侶是突如其來的相交，不能自如地變化，偶爾變化了，裡面就有人問，你是不是不愛我了，你為什麼對我和以前不一樣了？

姑娘喝著一杯我不知道叫啥的啤酒，說，最簡單的辦法就是，只要覺得不舒服就提出來，不要忍，在心裡給對方擬一個底線，然後告訴他。

而且雙方都要認同一個道理，給對方做事情，不是因為誰虧欠誰，而且真的因為希望對方開心。

我這個人自己本身就懶，所以也不可能苛求別人勤快到哪裡去，我對生存衛生的底線是，在我500度近視的眼睛裡，看得清楚，以及，在我需要的區域里，東西盡量少。

比如我從不Care我的頭髮掉在地板上…
所以地面上什麼灰塵啊，餅乾屑啊，我看不見…

比如我需要工作的時候，桌面上的水瓶啊，碗筷啊，都要消失。
我要睡覺的時候，躺下去的瞬間，床上只能有我和床上用品，以及手機，ipad。

我可能是一個對看不見的細菌無所謂的人…
大概乾淨就好…
不過有一個家裡的習慣，吃過的碗筷不過餐洗，後來底線被拉到，只要不過夜洗就行。因為只要我第二天看到前一天沒有洗的碗，我就會覺得我這一天的開頭實在是太糟糕了！！！

其他什麼衣服每天換，一周用洗衣機洗一次啊，半個月把被單枕套換一下啊，全看心情和時間。
所以我自從大學開始，沒有覺得做飯，洗碗，做家務有什麼耗費時間的。
工作了也是，偶爾早上7點起來，能做完洗澡洗頭，煮早飯，洗澡，把洗衣機的衣服拿出去晾這些事情，9點出門，9點10分到公司打卡。而且現在真的基本都是機器在做，我等機
器的時間裡還能寫寫知乎…

扯遠了…
無非就是磨合兩個人的生活方式，生活上把對方當作是舍友，感情上還是情侶。

你愛吃湘菜，她愛吃粵菜，說啊，這一次你陪我吃，下一次我陪你吃就好了。

你愛看懸疑電影，她愛看愛情電影，說啊，不能接受各看各的就你陪她看一次，她陪你一次唄。(內心os:對於一個只是想看電影的我來說，各看各的方式多美好啊！)

還有什麼對方的著裝審美問題，你要是覺得對方穿裙子好看，你就應該解決問題，帶她去買。你要是覺得他的格子衫很low，就應該給他買襯衫試試看。

你有提出意見的權利，但是沒有干涉的權利啊。

這樣一想，生活中的瑣事就沒啥了嘛。心大一點，實在改變不了現狀，看不順眼了就把距離稍微拉開點。

我的閨蜜們好像都是，自己的生活圈子比較豐富，愛情只是一部分，今天這一部分讓她們不開心了，就在別的部分讓自己開心。

放輕鬆～

和男友五年了，最近一個月剛剛呆在一起住…

我覺得和每個人性格有很大關係，我和我男友的相處模式簡直就是老夫老妻，完全沒有出現不適感，或許是因為我和他都是很平和的人，比較喵派，不會天天膩在一起，愛幹嘛幹嘛，就當多了個室友

什麼叫可是室友不能啪啪啪，什麼叫僅僅只是室友，我特么就說個相處方式都有人鑽牛角尖，我真是服了這群人

我和男朋友異地經常會吵架
我是一個矯情稍微有點文藝的女生
他是一個不怎麼會說話的男生
每次見面都會想什麼時候才會結束異地這種心累又望不到頭的生活呢？
這種生活因為暑假一起租房子結束了一段時間
開始的生活甜蜜又溫情
兩個人經常一起散步回家，在小小的家裡玩比如戳肚臍這種有點幼稚的小遊戲
不過時間一長很多小的矛盾也激化了
比如他吃飯很挑剔，我吃飯很隨意
他睡覺很晚，我睡覺挺早
有那麼幾次，我一個人在夜裡哭的喘不動氣但是他卻覺著我事多矯情，然後我一看，人家睡著了科科
不過後來經過一個調整，我們能每天平靜又甜蜜的生活在一起
我想告訴答主，異地是兩個人，而在一起談戀愛，好像更像一個人多一點
所以，怎麼樣解決這個問題呢？
就是學著把兩個人變得更像一個人
我這麼說不是讓答主沒有個人生活
我的意思是，多做一些促進你們親密關係的互動和溝通
我和男朋友在後面的日子裡經常溝通
可以說一言不合就溝通吧
我們在樓下的小台階上不知道聊了多少心裡話
溝通的時候就要把自己最真實的想法全盤托出
你為什麼會這麼做，我怎麼做才能達到你的滿意，你對我的需求是什麼，都要問
然後兩個人在折中選擇一個都適合彼此的方案
如果真的有自己格外堅持的東西
愛的人也會去理解你
最後希望題主和女朋友越來越好啦～

謝謝，我們女孩子也不習慣跟男盆友一起生活。

比如，不洗澡躺在床上。

比如，晚上打呼打到隨時想剖腹自殺，碰上我這種日常寫稿困到字都看不清的就非常難過。

比如，本來就亂的梳妝台隔三差五東西被放在陌生的地方，每天早上巡視一圈然後素顏上班。

比如，日常喝果汁當晚餐的我，被迫吃遍了N條街，胖到半年不發自拍。

比如，晚上沒有被子，大夏天感冒的鼻涕直流。

以上。

當你有個堅持不懈賴在你家不走的對象

當我沒說。

正常啊。

多巴胺退去之後，經年的生活考驗，才是檢驗兩個人感情的試金石

別總聽別人說一言不合就分手，感情沒有那麼脆弱。

異地戀本來就比較艱苦，需要磨合，哪有什麼2個人一上來就是情投意合沒有矛盾的？根本不存在。

知乎上勸分的，絕大多數理性的勸分時機應該是談了N年或者結婚N年之後有一個致命的錯誤，像你這樣的...其實還是慢慢磨合慢慢互相適應為主吧。

勸合不勸分。

祝早日步入婚姻殿堂。

放養變成了家養。

這個問題我有體會。
初戀異地四年，貫穿我整個本科階段，後分手，過程不表。
結果是，我適應了異地，適應了想念，適應了想像。
戀愛的思維和感覺是按異地戀的方式被培養，被深化和鞏固。習慣了只有假期才見面，習慣了每次分開的不舍，盤算著下次見面是什麼時候，什麼地點，想像著下一次見面的場景。

最重要的是習慣了按自己的方式生活，並且毫不影響戀愛。久而久之，自己的生活方式，思維方式與戀愛脫鉤了，它們之間互不影響。

等我再一次戀愛的時候，這種慣性依然存在。
我們在一起上課，一整天我都不會主動與她有眼神交流，單獨在一起的時間也不多。因為我經過了四年異地戀的鍛煉，已經不需要這些，甚至覺得戀愛不就是這樣嗎？當時也沒有馬上意識到自己的錯誤，後來我們聊了一次，我才意識到自己需要調整和改變。

我有幾條建議：
1，儘快從異地戀的慣性中擺脫出來，改變自己的思維方式，主動適應共同生活，雞毛蒜皮的小事不要計較。
2，如果你現在因為與女友結束異地而感覺到了束縛，不便，那麼你女友肯定也是，別覺得自己委屈。
3，集體生活需要妥協，不管這個集體是由什麼人組成。
4，人無完人，她現在暴露出來的某些缺點和不足，是她本來就有的，是你以前忽略的。如果問題不嚴重，適應為主，改變為輔。
5，交流很重要，交流的方式更重要。如果找不到恰當的交流方式，還是先已自我批評為主吧。

希望能幫到你。
祝好。

知道老祖宗們為什麼會設立七夕，而不是2月14日浪漫一夜長相廝守么？

因為，他們早就明白，沒有互不厭煩的長相廝守，

與其在彼此慢慢老去中互相牽絆，

不如一年總在相思中，只有一晚相見。

這樣，彼此的缺點會消失不見，

剩下的，只有濃濃的愛意。

而一旦變成了長相廝守，

所有的缺點都會呈幾何倍數放大，

彼此會不斷地提醒自己，

卧槽，我辛辛苦苦熬了好多年，盼來的就是這麼個玩意？

卧槽，我辛辛苦苦熬了好多年，就不能說一句你？

在彼此都認為自己是受害者的情況下，

沒有遷就，也沒有妥協，

有的，

只是拚命的想把對方改造成自己想要的樣子。

多苦的日子都熬過來了，

長相廝守的日子，倒過不下去了。

能怎麼辦？

彼此要有一段時間活在回憶里，

一起看看那些年的郵件，

厚厚的機票票根、護照簽證、往返火車票，

我們一起，

熬過了這麼多年，

不是么？

還有什麼能把我們分開？

只有我們自己！

放開那些所謂的期待，

別總覺得自己是受害者，

從偶爾相交的平行線，變成始終交合在一起的雙股線，

得適應彼此的勁兒，

才能彼此舒服地擰在一起。

最後，

祝幸福！

所以說，看完我的回答，去分手，之後找個本地的。