父母生二胎是否需要徵得第一個孩子的同意或考慮第一個孩子的意見？為什麼？
或者說考慮第一個孩子的意見？
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生二胎是不是和找小三一樣的行為？ - 知乎用戶的回答
有人說獨生子女會抵制二胎。那麼我來說說我作為姐姐的感受。其實，抵不抵觸完全看父母。
我有個妹妹。比我小很多。爸媽從來不會說「妹妹小，你要讓著她」。相反，由於我常年在外上學，回家的時候爸媽還總會對妹妹說「冉冉，姐姐好不容易回一次家，你要讓著姐姐」。 看著小小姑娘懵懵懂懂似懂非懂的點頭，有好吃的好玩的都給我拿到面前，知道是我愛吃的零食還特意給我留著的時候，我的心真的都要被萌化了。這樣的小姑娘我怎麼會去抵觸。
爸媽也沒有強加給我責任，沒有對我說過什麼「妹妹小，你以後要照顧妹妹」之類的話。相反，他們經常會對我說「你老了之後我們都不在了，會有妹妹給你作伴，你倆年齡差得多，你老了她還年輕，她可以照顧你，永遠和你站在一邊。」每天聽著這樣的話，再看看那個小小姑娘，心裡只剩下溫暖。是啊，父母總不能一輩子都陪著我，但我的小小姑娘可以一直陪我到老，陪我到生命最後一刻，從她出生的那一刻起，在我現在敲下每一個字的時候，一直到我的生命的盡頭，我都有一個和我留著同樣血液的小小姑娘在我身邊，血濃於水啊，再美的其他情感又怎麼親的過實實在在的血緣，我有一個小小姑娘，多幸福。這樣的小小姑娘我怎麼會去抵觸。
爸媽從來不會說「妹妹比你聽話，妹妹比你好」之類的話，相反，他們只會對我說「你看，妹妹多像你，和你小時候一模一樣。這可真好玩」 是啊，我的小小姑娘真像我。小時候的照片像一個人。眼睛像，眉毛像，還有小小的內向與相同情況下的難為情都像極了我。我看著她，就像看著另一個自己在一點一點的成長，我願意陪著小小的自己成長。這樣的小小姑娘我怎麼會去抵觸。
小小姑娘很懂事，對我也格外親。
高三在外上學，小小姑娘挑食不吃飯，媽媽坐在她旁邊碎碎念：你看把飯放在你面前你都不吃，姐姐在外面吃沒吃吃的什麼媽媽都不知道。小小姑娘當時什麼也沒說，在送去幼兒園的路上，小小姑娘突然抬起頭，看著媽媽的眼睛，輕輕地說：媽媽，快讓姐姐回家吧。 一句「快讓姐姐回家吧」，讓備受高三壓力的我，感受到多少溫暖。這樣的小小姑娘，我怎麼會抵觸。
在小小姑娘說話還不利索，認人還需要訓練的時候，家人在他面前放幾張照片讓她認人，她指著其他的照片一個一個地說，「這是皓皓姐姐」 「這是子怡姐姐」 ，唯獨指著我的照片說「 這是我姐姐」 嗯這是我姐姐，我一個人的姐姐。這樣的小小姑娘我怎麼會去抵觸。
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感謝大家的關注，看到大家對小小姑娘的喜愛自己有點小開心嘿嘿。評論區有人說我和小小姑娘的相處之所以這麼融洽也是因為她的性格好，的確，小小姑娘的性格有加分，但是，誰又能說這樣的性格不是父母潛移默化影響出來的呢。
另外我還想說，家庭條件對於孩子之間的相處也起著決定性作用。我堅決反對在經濟條件不允許的情況下生二胎。個人之見，不管是男孩還是女孩，都要富養。視界決定世界，只有讓他/她見識到足夠大的世界，在以後的道路上，他才可以抵得住誘惑，不會為了蠅頭小利而放棄更美好的人生，才可以不用平白向任何人低頭，不需要諂媚。才可以在別人炫耀什麼的時候可以保持內心平靜。不妒忌別人，因為沒什麼好妒忌的。才可以放心追求所有自己喜歡的。而對於女孩子就更重要了，不會因為男生的點滴溫暖而沉陷。而且家庭條件對孩子性格的養成也很重要。這點相信不用我多說大家也都懂。
至於兩個孩子之間的相處。原本養一個孩子就很吃力或者剛剛好，再生一個難免會讓第一個孩子覺得是弟弟妹妹搶了自己的資源而心生不滿。
小小姑娘的到來並沒有讓我的生活有絲毫的損失。相反，就像多了一個酷炫的玩具。爸媽因為照顧我的情緒而對我的關心更甚，並且因為爸媽早年長期在外打拚，而缺席了我的童年。所以相對比小小姑娘，覺得對我有虧欠所以更是給了我加倍的愛。決定生小小姑娘是在有了一定經濟基礎後，覺得錢再多也不如有人，怕我的未來沒有他們會孤獨，所以才有了小小姑娘。所以，小小姑娘對於我，是父母給我未來的最好陪伴。
小小姑娘和我吃穿不愁，不會爭搶，沒有計較，父母也早早打拚下多套房子只為給我們無憂的未來。其實前半生的努力足夠給他們一個安逸的後半生，但他們卻還在辛苦著，只是為了這兩個幸運的女孩。答主很感恩，遇見了最好的父母，迎來了最可愛的小小姑娘，在最好的年紀，享受到了最美好的愛。所謂徵得同意的本質應該是得到第一個娃的理解和認同，而並不是把選擇權和批准權交給他。
不可否認的是，孩子是重要的家庭成員，是父母的主要工作重點。在做出再添一個孩子這樣決定的時候，不考慮大娃的感受真的好嗎？對於原來的孩來說，這並不僅僅意味著「有個小弟弟小妹妹陪你玩多好啊」，新的家庭氛圍對他來說終究是一個變數——家長能保證繼續給他足夠的呵護關照嗎？愛可以不打折，那麼精力和時間呢？不安定感是存在的。同時，新的家庭環境里對於大娃的責任感、獨立精神的要求會相應增加……雖說我當孩子時口口聲聲說著「有二胎就掐死「的時候未必想到了這麼多吧，只是自私的本性會讓人想佔有更多，並且不願意麵對變數，改變現狀。
大娃明明沒有準備好容納新家庭成員（一個新的小孩子再怎麼可愛【本大爺也很可愛，誰敢說我不可愛】都是一個陌生小孩……總得容他適應一下吧），又不具備寬鬆大度的氣質，暫時也聽不明白別人給他講道理（基本是熊家長慣的），家長還沒有能力安撫他的不安，我覺得這事就挺亂了，更別提真到迎接新生兒的時候了。
就是種個花園你還得考慮植物之間是不是能和平共處呢，何況這是一個孩子的感情。
不是買倆檯燈，能亮就行。
所以在此基礎上加一句——
一個孩子都養成這樣，還生？
從前有一個人，叫做亞伯拉罕。
他先和他妻子的使女夏甲生了一個孩子，叫做以實瑪利。
14年後他妻子撒拉又為他生了一個孩子，叫做以撒。
以撒後來成了猶太人的祖先，而以實瑪利被趕出了家門，成了阿拉伯人的祖先。被拋棄的以實瑪利在絕望中用腿蹬出的泉水，就是《古蘭經》中的滲滲泉。
基督教、猶太教和伊斯蘭教的根本分歧之一，就是以撒和以實瑪利誰才是得到神的祝福的亞伯拉罕之子。
自此之後的數千年，世界上近一半的宗教戰爭、宗教屠殺、恐怖襲擊，都是源於當年亞伯拉罕沒有一碗水端平。
你說有沒有必要考慮？我是整個家族最後一個知道我有妹妹的。
因為一直住校，基本大半個月才回家一次，我還記得當時正在學冪函數，剛剛把一個難點弄懂，興高采烈跑回家，敲門敲了半天沒人回應，那時候還沒手機，我只好跑到樓下花了5毛錢給家裡人打電話...
他們讓我去醫院，到了醫院我大姨第一句話就是你看你妹妹漂亮不？
我整個人狀態是懵逼的...
我媽不是說她只是吃胖了嗎？會徵得娃同意再生二胎的大娃一般都會同意，藏著掩著不打招呼就要生二胎的大娃一般都不同意。
有弟妹而且覺得很幸福的別急著出來指點江山，感謝你自己有個好爹媽吧。
難道沒有人曾經有過這樣一段日子：
鄰居親戚各種人：你媽媽馬上就不要你了，你媽要給你生個小弟弟。等到生了小弟弟，你媽就不喜歡你了，你要給你弟弟把屎把尿，吃他剩下來的東西。
如果你堅決表示我媽不會這麼對你，他們就會說得更加繪聲繪色，甚至舉例說明，作可怕的臉，甚至恐嚇。
直到你絕望地大哭，然後他們哈哈大笑，非常開心。
而且問題是，他們是真心得：一個女孩子，當然要有愛護弟弟的內心才行啊。
所以當我媽在我四五歲時徵求我意見的時候，我一票否決，不留餘地。
上面說女人心眼小的傻逼們估計很難想像一個兩三歲的小孩可以被摧殘成什麼樣子。
甚至於到了你每在村子裡走一遍，遇到的大人都要「開一次玩笑」，因為都知道這家裡有個倔強的不要弟弟的女孩子。
我現在還是最討厭我的故鄉，那個農村。所有的懷鄉之情在我看來都很噁心。
當父母怎麼都行，別心太大。
昨天剛剛跟娘親討論過這個話題，我們的觀點很一致，看第一個孩子的歲數。過小的說了可能也不太懂，並且沒有明確地培養起獨生子女的意識沒有明顯的抵抗情緒，年齡差不大，兄弟姐妹之間更多的是陪伴而不是一個扶持另一個，但是也要跟他逐步講解這個事情。7,8歲以上就要很慎重地談論了。
首先，我們要釐清父母與子女的關係。
當第一個孩子表示不希望二胎出生的時候，父母和旁人往往強烈地抨擊他，你怎麼這麼自私。殊不知世界上沒有比生孩子更加自私的事情了（注意，是生而不是養）。你與他人交往發生的種種關係，都是要建立在雙方的意思表示上的，只有生孩子這件事情不是。生孩子的初衷絕不是為了滿足孩子，而是為了滿足你自己。你把一個生命體從虛無中拉扯出來，或者是為了應付父母，或者是為了傳宗接代，或者是為了鞏固婚姻，或者是以此作為自己存活於世界的證明……既然生孩子是純粹利己的行為，你生他，就要對他負責。
而一個稱職的父母，絕對不是僅負擔孩子的衣食住行，而是要努力培養這個孩子面對世界的正確方法，將他培養成一個能夠獨立生存，積極看待世界的人，這是窮養和富養都應該做到的。這是為人父母的責任，不可以挾恩。這其中，也包括培養友善對待自己的弟弟妹妹的。
我相信絕大多數的孩子都是可以培養的，那麼當生二胎，頭胎表示抵觸情緒的時候，除了那些周圍人說風涼話，如爸爸媽媽會更喜歡弟弟妹妹不喜歡你之類引起小孩子抵觸的狀況外。最應該追責的是父母。而父母承擔這麼大的責任，實際上是沒有培育好自己的孩子，就更加沒有資格去生二胎。我最討厭的一種言論就是，當小孩子鬧的不要弟弟妹妹的時候，父母惡狠狠地說，這樣的孩子我是指望不上了，肯定要生下一個。孩子是你養育出來的，遇到問題你不反省自己，而是覺得孩子不行，打算再生一個重新來過，結果往往是養一個廢一個。
其次，為什麼我認為生二胎須徵得長子女同意。
徵求的原因只有一個，你生的不僅是你的孩子，也是你頭胎的手足。除非你能夠完全保證他們是獨立的兩個人，都單純是你的孩子而彼此之間不發生關係，否則你生孩子的舉動無疑對頭胎造成了非常大的影響，有利益也有負擔，而法律規定，為他人設定負擔必須徵求第三人同意。
事實上，我秉持生二胎必須要跟我溝通並不是因為我推卸責任，而是我很清楚自己要承擔的責任。一旦有了弟弟妹妹，我必將全心全力維護他。正是因為我看中這份責任，所以我不接受毫無徵兆地塞給我一個弟弟妹妹。我要求知情權，我要求父母照顧我的感受，因為只有當他們生二胎之前尊重我的意見讓我感覺我是被理解被愛著的，當孩子生下來後我必將同樣理解與愛護他。
你養條狗都要徵求全家人的意見吧，誰曾經被狗咬過看見狗就怕，誰對狗毛過敏，怎麼生了個孩子反而就不需要徵求孩子的意見了呢。是狗對家人的影響大，還是一個新成員對家庭影響大，應該不言而喻吧。
再次，如何溝通。
為什麼有一定年齡的小孩子會旗幟鮮明地反對父母生二胎，很多時候是因為父母曾經有意無意地表示過你是爸爸媽媽唯一的寶貝，我們只愛你，這種情況下突然多了個弟弟妹妹當然讓人難以接受。因此我建議事先溝通。
除了避孕措施失靈（套子破掉，上環依舊有孕等），注意，安全期不安全那不叫避孕。我相信，絕大多數懷孕都不是意外的。我並不贊同懷孕的時候溝通，而是在備孕的時候溝通。我更加建議的是每個父母在生第一個孩子甚至是在結婚之際或之前就想好自己想要生幾個孩子（當然政策會變無法預料），因為這會無形中影響你培育孩子的方式。如果你喜歡小孩子，即使暫時沒有條件或不政策不允許生，你跟小孩子聊天的時候也可以說，爸爸媽媽喜歡小孩子，喜歡家裡熱鬧，喜歡看見你們相互扶助，你目前沒有弟弟妹妹可以多帶小朋友來家玩啊。
另外，溝通不是通知，溝通是我們說出自己的訴求，以尋找一個解決之道。對小孩子說，你一個人多無聊啊，爸爸媽媽生個小弟弟妹妹陪伴你好不好這樣的話不叫溝通，叫哄騙。小孩子即使說好啊好啊，也多半把弟弟妹妹當作一個玩具，如果發現這個玩具會奪取父母的注意力會吐奶撒尿，也會引起厭煩情緒。而那些堅決不同意父母生二胎的人，也許也只是被旁人說的「你要有弟弟妹妹了爸爸媽媽不要你了」之類的話刺激，並非真正拒絕手足之情。
如果我有小孩子，準備生二胎的時候。我會跟他講，媽媽想再生一個小孩子，生這個小孩子對你有好處也有壞處。你的成長過程會有人陪伴，你可以看見一個小嬰兒如何成長，就像媽媽看著你長大一樣。以後爸爸媽媽離去的時候，他是你的親人，你可以信賴他。但是同時，爸爸媽媽也要分出時間照顧他，有的時候可能還需要你來搭把手，家裡的東西與空間需要你們共同分享，但是我們也會努力賺錢讓你們兩個都過得好的。你雖然不再是唯一，但是仍然不能被取代。
最後我們來聊聊，為什麼生二胎反對最多的是獨生女。
我是在92年出生，我們這一代可能是最後一代的獨生女，在單獨二胎政策後應該有越來越多的人選擇生第二個孩子。
我們這一代是婦女權益最高的一代，當單獨二胎放開後，我覺得婦女地位有下滑之虞。
兩個孩子意味著雙份責任，意味著兩次產假，意味著女性在求職時面臨更多的質疑與窘境。
你可以不喜歡計劃生育，覺得它侵犯生育權，但是它確實簡單粗暴地提高了女性的地位，因為一家只能生一個，所以女生與男生在培養上精力都是相同的。坦白來講，就我個人而言，我受計劃生育之益良多。如果家裡有兩個孩子，我青春期一些細碎的心事也許就無人知曉，生活的方向也不會有這麼多選擇。是的，我是既得利益者。而二胎卻真切的威脅了一些獨生女的生存環境。
不可否認的是，當家裡有兩個孩子而又碰巧是一男一女的時候，女性無論是在培養上還是在財產分配上是弱者的可能性較大一點。不患寡而患不均不是沒有道理的。
最後，我很感謝我的父母培養我長大，特別是我的媽媽。她在絕大多數事情上都跟我站在統一戰線上，是我最忠誠的盟友與最信任的閨蜜。她非常強調作父母的責任，我為人母親那一日理應向她學習。
最後究竟生二胎好還是不好，只要看你的子女長大成人後選擇生幾個就好。選擇與自己身份相同的多半是因此獲益，而相反的則多飽受其苦。
無論你生幾個，祝家庭和睦。
看年齡差。
5歲以上真的要慎重。
說什麼相處久了就好了的，別鬧。
同學和他弟差16歲，高中大家都懂，根本沒有時間理他弟，而且小孩哭起來沒完沒了的。好不容易弟弟上小學了他都已經外地大學了，見個鬼溝通個鬼。
問他疼不疼弟弟他很認真的跟我說「不疼，一點都不疼。我一想到我工作時要照顧我父母還有他我就憋。」
這玩意兒其實跟兒子娶媳婦前要不要徵求父母的意見是一個道理。
從法理上來講，無需徵求，娶了就娶了，完全合情合理。
但在實際生活中，多的是「你要是敢娶她我就死給你看」這種情況。
所以各種人遣責那13歲小姑娘以死要脅父母不對的時候，我就特別想說，在不違法的情況下，都是血緣，為毛長輩以死要脅，那就是不孝，小輩以死要脅，也成了不孝？
無非就是習慣了以大壓小而已。
有一次在火車上看到年齡相差兩三歲的哥哥弟弟，弟弟老是打哥哥，哥哥也不還手，終於有一次忍不住了吼了弟弟一聲，弟弟哇的就哭了。
然後……他們的婆婆立馬跑過來，抱著弟弟各種哄，對哥哥說「你要讓著弟弟，你比弟弟大啊，你怎麼能這樣」，那個被抱著的弟弟一副趾高氣揚的樣子，還趁婆婆不注意起腳踢哥哥的臉（因為已經被抱高了）。
哥哥就賭氣看著車窗不說話。
對於他來說弟弟一定是全世界最可恨的人。
如果心智還沒成熟的孩子，徵求他意見我覺得是沒什麼用的（畢竟很少隔了十幾年二胎的吧），關鍵是二胎的撫養方法，父母要做好中間人，不能偏頗，照顧雙方的感受，總能好好相處的。還要防止外界善意或者不善意的傷害，像我案例里的婆婆，那些總是教壞小孩子的三姑六婆。
妮娜：諾一，你必須好好愛我。
社長：諾一，你必須的。知道第一個孩子多不容易了吧。
這樣是換成窮人家，性別再倒一下，簡直慘的不忍說。
養了十幾年的一個孩子都擺不平，依我看，這種水平就別生二個了。
看你希望兩個小孩怎麼相處咯，如果各過各的那完全不用考慮。
那些一邊說著想生多少個都是父母的事小孩子憑什麼管一邊又說著爸爸只希望以後你們能夠好好相處你要多照顧弟弟的父母請去死。
不匿名。
怎麼說呢
雖然我沒有親生的弟弟妹妹
但是表妹出生之後外婆的表現讓我特別想感嘆
「如果所有二胎父母都像我外婆這樣做 中國能減少多少有關頭胎和二胎的矛盾啊…」
/
舅媽懷孕的時候外婆就常常在我面前表示
「就算妹妹出生了外公外婆還是一樣喜歡你」
表妹出生後我外婆叫她寶寶 還特意給我解釋過
因為她一直叫我囡囡 所以不能叫表妹囡囡 要和我區分開
（但其實我們那裡 囡囡是方言里寶寶 寶貝的意思 外公有時候會叫表妹囡囡…然後外婆還會一本正經的糾正他…）
現在不管誰問我表妹說你叫什麼？
她都會拍著胸脯說「我叫寶寶呀！」
(ΦωΦ)
外婆從來不會說因為表妹喜歡吃什麼就要求我不要吃 節省下來給妹妹 而且常常說
「你吃吧 妹妹吃什麼無所謂的」
「想吃就吃 不用管你妹妹」
讓我有種…朕才是正宮的感覺…（好像有哪裡不對
然後每天晚上的時候妹妹要吃一個白煮蛋
其實我本來是不吃的…但是只要我在的時候外婆都會煮兩個 我一個妹妹一個 我有表達過不需要幫我煮 但是外婆說
「有你妹妹的就有你的 你就吃吧」
「我給你妹妹做了不能不給你做 她是我的寶貝 你也是我的寶貝啊~」
我真是要融化了…
_(:_」∠)_是不是暴露了我們家吃東西是最重要的這個事情…
然後有時候妹妹吃完了還會虎視眈眈盯著我那個雞蛋…因為我沒她那麼熱衷…一般是她已經吃完了我的還放在檯子上…
然後一開始她會問我外婆 也就是她奶奶討 說還要…
然後外婆就說「你的已經吃完了 那個是姐姐的 你不能吃」
然後我會拿過雞蛋逗她_(:_」∠)_…
對的…逗她…
剝好以後拿到她面前細嚼慢咽233333
就會看到她露出意料之中的如饑似渴小眼神兒
拍拍我
"給我一點點…給我一點點…"
外婆「你要讓姐姐給你的話你要先叫她」
表妹 "姐姐給我一點點…給我一點點吧姐姐…"
分半個給她…收穫感激眼神 √
「姐姐把自己的雞蛋給你吃了 還不謝謝姐姐？」
"謝謝姐姐！"
還有很多別的事情
比如妹妹想吃小餅乾 自己拿不到想讓我幫忙
外婆會讓她先叫我之後再提出要求 然後還要謝謝我…
然後給一片餅乾她就自動謝謝一聲…
我媽都開玩笑說吃個東西也是不容易 又要叫人叫完還要謝謝姐姐謝謝姐姐…hhhhhh
然後小盆友現在就養成了習慣 讓人幫忙要先叫人 幫完忙要謝謝
當然啦
相比外婆這樣表達出來的方式 還有我外公那種暗戳戳的…
比如有一次鄰居給了妹妹一塊榴槤
她吃了幾口就放在那了 因為我挺喜歡吃榴槤的 外婆就問她能不能給姐姐吃
然後她不肯 說不給姐姐不給姐姐
_(:_」∠)_
我外公聽說之後…
當天吃完晚飯去超市買了個兩百多的大榴槤…
按照外婆的翻譯來說 大概意思是
「你妹妹不給你吃 我給你買！」
嗯~
所以總的來說
關於獨生子女和二胎之類的 其實父母長輩只要做到公正平等
就都會過得很好 並且一起好好的成長的！
然後也會轉頭對錶妹說一句「你要聽姐姐的話」
我現在十六歲了上高二。媽媽上個月得知懷孕了。意外的。
當我得知的時候非常意外，我曾經以為自己不會再有弟弟妹妹了，當時的心情是排斥的，雖然我都這麼大了，但內心還是很自私地想，認為弟弟妹妹會分走我的愛。而且爸爸還說這個弟弟妹妹會跟我互相幫助，其實想一想也是我幫他而不是她幫我所以當時覺得很排斥很厭惡。
但是後來我想了很久，自己想通了。（在這個自我想通的過程中，其實我挺痛苦的，我覺得自己比較敏感吧，躲在房間里哭，好像覺得自己失去了什麼，其實沒有。）其實就是想，乾脆把這個小我十幾歲的弟弟或妹妹當成我的小孩就好了，於是開始了期待。
其實我覺得生二胎真的很有必要得到孩子的肯定，長時間的獨生子女的觀念讓我真的認為爸爸媽媽不會再生二胎了。如果孩子有獨立的思考能力的話一定要徵求他的意見，多去耐心地溝通！讓孩子覺得弟弟或者妹妹不是來分走爸爸媽媽的愛的（比如說再生一個就不會這麼愛我了這種），而是來給予愛，我覺得既然生孩子就要對他負責到底，這種負責不是說物質上的負責就可以了，多花點時間陪陪他們吧（作為一個小時候經常一個人在家的人的心聲），有弟弟妹妹這種事情，孩子接受可能不是一時的，也許需要時間，但只要用正確的方法慢慢引導，再排斥也會變好的(??????) ?
家裡經濟不太好。還供著一套房子，入戶口要罰十六萬以上。家裡不知如何是好，但是我們家是不會流掉小孩的 。因為這是一個生命而且跟我們家有緣。唉 我很期待這個弟弟/妹妹的出生。但是同時也為我自己以後的路擔憂，之前和父母了解過留學的事情。以後貌似可能不大了。
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當我開始期待這個弟弟妹妹不久後，我媽媽去醫院檢查發現寶寶已經死了。住了院，清宮，結果大出血差點死掉，傷心，難過。
抱歉沒有刪掉這個答案，如果弟弟或者妹妹還在的話一六年四月前後就要出生了。想起當時和媽媽在被窩裡聊天的時候，曾經期待過是否會和我同月同日生。抱歉了大家，也感謝那些鼓勵我的人 ，祝你們幸福。
他沒有機會來到這個世界，但我相信或許以後我的孩子，也許就是當時的弟弟妹妹，如今沒有辦法給予的愛，以後來補償好了。
有些人腦子裡封建思想去不掉，滿腦子還是封建禮教束縛下父輩對於子女有無限的威權，可以隨意的處置。目前所謂的「爭得同意」很大程度就是如同匿名用戶所說的「尋求理解」，如果理解都不去尋求就直接生孩子的話，那麼豈不是說明你同你的孩子連交流都不願意，內心就沒有把對方看成同你一樣都是有意識的人，都是家庭的一員，那麼你所謂給孩子再多的好處，再多的愛，孩子也不會去理解的，因為他覺得他自己和你不是平等的人。
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從我的敘述可以看出，這是需要建立在孩子已經有自我意識的基礎上，交流理解同意才是有意義的，所以如果想生二胎又不想和孩子交流，那麼你可以在孩子四、五歲前抓緊時間生一個，這樣等他有了自我意識也木已成舟了。什麼？你和我說這樣太累了？當你把頭胎反對生二胎而當作自私來批判一番的時候，你不覺得你為了自己少受累，進而在頭胎有了自我意識後，不顧他的感受強行二胎，乃至給予他很大的壓力和與他年齡所不符的成熟的行為更自私嗎？
我小時候一有什麼不乖我爸很明確說他要去生兒子。
好朋友的父親因為她是個女兒一年沒有理過她媽媽。
我們的父親都是小知識分子。
至少我很能理解第一個孩子的恐慌。
這種恐慌持續到我離家讀大學。我爸是獨生子，一直都盼著放開單獨二胎，到這時候仍然不死心。我那時候已經不怕了，因為很快可以獨立。可惜啊，就差這麼幾年沒實現他的夢想。
有幾個孩子一碗水端平真的困難，人總有喜好。。。
我有2隻狗，一隻美系羅威納和一隻德牧。狗是最忠誠的動物，我也從來不會懷疑它們自私或者不愛我；他們敢衝到藏獒面前保護我，羅威納會為了我去教訓他對我不恭敬的女朋友（隔壁院子的一隻德系羅威納）。補充信息：平時我回家，德牧會斜著身子在我腿上靠一下表示親近，而羅威納則會很高興地擠在門口，竄進廚房去玩。玩夠了會敲門讓我放他們出去到前院和後院瘋跑和尿尿。
在在他們4歲的時候，我又弄來了一隻3個月大雪納瑞...；養在了後院的工具間。
雪納瑞回家的第一天，羅威納和德牧圍著我聞了整整5分鐘...然後就不太高興地走開了...德牧沒有靠我，羅威納也沒有進廚房。
雪納瑞回家的第二天，我給羅威納和德牧買了零食和玩具，他們撇了我一眼，銜走了玩具和零食，然後遠遠地躲開，尾巴都沒有搖一下，
雪納瑞回家的第三天，羅威納和德牧依然拒絕讓我撫摸它們，我主動去撓撓它們的頭都會被厭惡嫌棄地躲開
雪納瑞回家的一周之後，羅威納和德牧每每有機會到後院，都會猛捶工具間的玻璃門，然後發出威脅的咆哮。
因為小狗需要更多的照顧，也還不會上廁所，所以我只能把2隻大狗限制在前院，讓雪納瑞能安全地在後院活動；羅威納和德牧於是就每天眼睜睜隔著欄杆，看著我領著雪納瑞在他們原有的地盤上，拉屎尿尿撒歡玩玩具打滾被主人抱...又是一陣咆哮
僵局的打破源於有一次我沒有關好前院和後院間的柵欄
4個月大的雪納瑞正在草地里跑跑顛顛地找地方撒尿，德牧和羅威納像黑旋風一樣地衝過來了...我一回頭的時候，雪納瑞已經嚇得趴在地方不會動了，德牧和羅威納已經在雪納瑞跟前...估計只要一口，小狗就只有下葬的份了...我一邊往狗那裡跑，一邊發現德牧和羅威納象徵性的沖著雪納瑞咆哮了幾下，然後用一種不知所措的眼神看著雪納瑞......然後.....然後你就應該能猜到了...
兩隻大狗發現雪納瑞咬也咬不得，小混球還仗著自己不懂事，常年直接從德牧和羅威納嘴裡搶牛肉乾....一隻才30cm不到的小狗...居然..敢..去...羅...威...納...嘴..里...搶...東..西...那咆哮我聽著都肝顫...雪納瑞愣是和沒事兒人一樣...平時黏著羅威納和德牧...走到哪裡跟到哪裡...咬它們的尾巴..啃它們的爪子...有一次企圖在德牧睡覺的時候...爬...到...德...牧..的...背...上...去...
現在德牧和羅威納被雪納瑞邀請一起玩...依然還是一副嫌惡的眼神...盡量躲得離這個小祖宗...遠遠的...但是他們因為愛我，愛這個家，所以只能以容忍的態度，接納這個小生命...我無法責怪它們對於小生命的不友好...
本來就體型差距巨大，心智差距巨大，玩不到一起去
還因為小狗的到來，活動空間減小，主人陪伴時間減少
沒事，還會因為弄壞了小狗的玩具，被主人教訓
如果被小狗搶零食，會被主人勸導，那是你弟弟，要讓著它
恩是的，小狗可以冬天呆在屋子裡，你們太大了，得呆在沒有地暖的室外
我從來不辯解我還是愛它們一樣多，它們原本的部分的關愛就是被雪納瑞瓜分了...
我也不想辯解說我其實是怕他們孤單，給他們再找個伴
其實我又養一隻小狗，只是因為我想要一隻，只是因為小狗萌萌噠的樣子讓我覺得世界變得美好...
又養一隻小狗，其實...只是一個我個人的自私的需求....
憋舔我...嫌棄地走開
平時喜歡進廚房的羅威納小朋友
必須經過同意才能生和在生之前要聽取建議這兩個區別不清楚么？
前者是人大，批准之後國務院才能執行，後者是政協，政協可以積極反饋意見，國務院也應該認真聽取，但國務院自己做決定。
小孩兒在家裡的政治地位充其量算個政協委員（或者是老幹部序列的），而生孩子這事兒又屬於國務院基本的行政權力。孩子作為家庭的一份子 當然應該去徵詢他的意見 然後給予適當引導 家長自然能得到自己想要的答案
從我備孕前 我兒子就充分做好迎接弟弟或妹妹的準備 那時他三歲
懷孕後 他一直會把好的東西給我 我們還讓他一起參與買新生兒的衣物 知道二寶性別後 他還幫著取了個小名 總之 整個孕期都讓他參與進來
我們也告訴他妹妹出生後我們需要照顧她會有點忙需要他的幫助 他也滿口答應
住院生產時 他也會喂我吃東西 很貼心
妹妹從產房出來 他滿臉微笑 站在小床前注視著她
女兒出生後 我們儘管忙碌 但是絕對保證對兒子的照顧 並且盡量保證對他比以前更好
兒子很愛妹妹 給她買禮物 給她洗衣服 喂她吃飯
看到妹妹掛水的淤青 說我好捨不得妹妹 看到妹妹摔破的傷口 說我在上學 沒有辦法保護好妹妹
而女兒 每次看到哥哥放學回家 都高興得手舞足蹈
我希望 妹妹能讓哥哥變成更好的人 而妹妹在哥哥的陪伴下 也能更優秀
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