被自己配不上的人表白是什麼樣的體驗？

12-21

原本是條單身狗還特屌絲那種，突然有女神/男神級別的人跟你告白了，那種你覺得自己根本不配不上她/他的人。
問其原因，說得雲里霧裡的，而且兩個人並不是很了解那種。
不會成為備胎不會喜當爹不借錢不是千斤頂那種，實實在在就是想跟你在一起也不是大冒險。
這是一種什麼樣的感覺···

我就是這樣的一個屌絲，什麼都沒有，還有一身的麻煩，臭脾氣，不可理喻的神經迴路，卻總是有女神級別的人，喜歡我，向我告白。

如果讓我去談戀愛，出發點一定不是愛，因為我不相信，愛能夠接受我，如果是和不愛在一起了，那起碼自己知道是不愛的，被自己不愛的生活，不愛的一切，羞辱的顏面掃地，也不會觸及到我心靈的最深處，我可以讓自己像一個表演者那樣，違背自己的內心去生活，卻不願意去愛，因為能夠摧毀我的生活的，令我無法控制的，只有愛。

愛是我從未涉及到的地方，在理智之外，我就像是個瞎子，失去雙眼，失去雙手，也失去雙腳，巨大的黑暗，巨大的恐懼，把我籠罩，背後是空曠無人的荒涼，我憑藉著一廂情願似的溫柔保護自己，卻動彈不得。

我只好回到社會表演學的生活之中去，用冷靜，理智抓住一點點信心，抓住一點點生而為人的尊嚴，挽回一些因為愛過，而荒蕪的時光。但卻發現，生命在沒有愛的世界裡傾倒，宿命感是流星隕落，砸向保護我的大氣層，在稀薄的氧氣中拖出一個長長的尾巴，告訴我生活在沒有愛的支撐下，一天天乾癟，一天天不值得活。

尤其是理智的世界裡，表演的世界裡，已經有一些東西，宿命感的纏繞著你的時候，你明白了愛的世界，在一天天遠離你，你甚至從來都沒有進去過，卻就要失去機會，與它永別。如果就此別過，那也就算了，生活還有足球，還有美術，還有攝影，所有二等的快樂，都成為一流的幸福，可偏偏還有愛，將死未死，它是至高無上的幸福，那麼燦爛，那麼耀眼，卻遙不可及，宣告著沒有我的世界，是不值得活的，是二流的世界，否認我的存在，是因為你是一個失敗者。

第一次，是八班班花喜歡我，這段感情綿延四年，女孩子比男生沉得住氣，愛與喜歡的界限也沒有那麼清晰，人都是喜歡自己喜歡的那個類型，其實也並不是喜歡我，任何一個符合那個類型的人，她都會喜歡。她只是喜歡我這個類型的男孩子，在樓下打球，陽光下打球，塵埃中打球，秋風中打球，暮色中打球。

四年之後，她說她喜歡我，而我從未敢想她會喜歡我。情話宛如耳語，吹的耳窩痒痒的，暖的心都在發熱，沒有遇到你，過去遭遇的苦難，都只是心上結的硬繭，那時的我這樣感覺，從未如此簡單美好的認為人生是值得期待的。

那時過年，我坐長途汽車去找她，開著窗戶，欣賞著沿途的農田，樹木，羊群，村莊，年輕人，老人，步行的，騎車的，開著拖拉機的，抽煙的，那時我就想，我以後肯定會永遠記得這一天的。等我下車的時候，臉上蒙著巨厚的一層灰，笑起來只有牙齒和眼睛。

去了五天，只見了她一面，臨走的時候還崴著腳了，滿滿的堅強，滿滿的自尊，躲開她，我想像中可能存在的注視，我在路邊用手溫暖腳踝，寒冷的空氣，不存在一絲曖昧的薄霧，生活太堅硬了，撞牆是會死人的大概。

她說她第二天去一座山上的神廟裡，為我祈福了，我想你是祝願我一個人走下去吧。她說她在山巔呼喊我的名字，她說她知道我聽不到，但願世界能記得。我說我聽到了，但世界從沒有去記憶。

多年以後，我的記憶，大概已經成為她，取笑我想像力豐富的段子了吧。我們很少再說話，可是那段記憶，總是漏洞百出，昭示著我的新發現，昭示著我徒勞的自作多情，每當我把關於記憶里的考古新發現告訴她，縱使兩年才說一句話，她也總是不勝其擾的樣子。

她問我為什麼這樣？
我說是記憶不放過我。
她說你不要再矯情了。

我望向窗外，窗外五彩斑斕，光華流轉，溫暖而又乾燥，我只想編一個段子出來，好給自己一個合理性的解釋，卻不爭氣的哭了出來，而我的感情，卻只能夠流三十秒的眼淚，再多再多，一滴也哭不出來了，心裡爛出一個長久的風洞，冷颼颼的，呼呼呼被灌注進冷風，人也薄涼下去了。

第二次，算是一夜情吧，可能只有我把她的愛當作愛情了，人家只想簡單約個炮，我卻難纏的喜歡上她。

因為那一夜，她描述了太多關於愛的世界，是多麼美好的未來，當時她在調研活動，我只是一家店裡喝奶茶的人，大冷天，因為穿了太厚的衣服，我點了一杯冰的奶茶。她在玩奶茶店裡的乳色燈泡，奶白色的光，映亮了她半邊的臉頰。

她說我是她童話里走出的男孩子，可不可以喜歡她。我說外邊冷一些，出去走走吧，出門之後，我問她，冷不冷，是不是清醒了很多？

她說：你是我童話里，走出的男孩子，可不可以吻我。

我顧左右，眼神飄忽，周圍是北京無情的人海，眼前是深藍的湖水，她的唇熱情的貼上來，我們就在熙熙攘攘的鬧市裡，在零下十五度的北京，再也感受不到寒冷了。

在熱鬧的城市裡，門牌的燈光，就像陳奕迅《約定》那樣，當天的城市那樣輕快，沿路一起走半哩長街，還記得街燈照出一臉黃，剪影你的輪廓太好看，忍住眼淚才敢細看。

後來的日子裡，我也總會忍住眼淚，才敢細看她的剪影。每當聽到這首歌的時候，不勝唏噓。

那時，我以為的日子還很長，歲月也很長，我們能愛到很遠，也能愛到很老很老，愛到我們走不成路，話不成章。

她對我說，如果看到攝像頭，我們就接吻好不好。於是我沿路都在盼望著攝像頭，遇到攝像頭，就擁抱在一起，深深一吻。多年以後，我丟了東西，去監控大廳，調取錄像時，看到數米高牆上，閃爍著數不清的屏幕，居高臨下的俯瞰整個人間，被同步在人間發生的多個軌道展開的故事，震撼到了，我就想北京的監控錄像里，還藏著我和她的無數個吻。

那時我的吻，還很幼稚，現在想想還是覺得不堪，她卻說我很會接吻，那時候如果路上突然發現一個小衚衕，就鑽進去放肆的擁吻，笨拙的摸索著愛意，僅容得下一人的小衚衕，我們擁抱在一起。衚衕的入口，是一條大街，大街上車流不息，那彷彿是一個很遙遠的世界，而我們在衚衕里，就像是在母體里的胎兒，與古舊的老房子在一起，近距離的接觸，心跳都聽得見。

那天的我很笨拙，走累了，就在我懷裡睡覺，中午吃飯時，害怕自己太丑，就擋著陽光。但是她還是說我很美好，哪怕是我狼狽的吃完飯，狼狽的睡眼惺忪，狼狽的頭髮散亂，她還是說我很美好，我一直難以理解，這到底是為什麼？

後來，我才知道你是一邊在行走，一邊在告別，你站在未來，對我說當前的一切是多麼美好，哪怕是我一直出糗，你也會覺得美好，因為你是在告別，所以當前的一切都賦予了美好的色彩，於是我怎麼樣都是可愛的，值得珍惜的，然而你卻是在告別，我的擔心，是徒勞的，從告別的眼裡看，我是悲劇色彩的，就像是後來，我面對那些喜歡我的人，我也常常讚美當前的一切是多麼美好，因為我註定是要告別，無法和你在一起，那當前的一切，只能是美好的，值得留戀的。

後來我也常常告別，甚至從姑娘喜歡我的第一秒開始，我就已經在做告別了，因為我們註定不會在一起，我的每一句話都是悲涼，是站在未來，肯定當前的美好，接受我註定不可得的命運。

後來，我們沒有在一起，我像一隻喪家犬那樣，在犬科動物那裡，尋找安慰，還被它咬傷了手指，我的手流血，他飢餓的將食物佔為己有，離開我遠遠的把我丟在一旁。以後會有人愛我，而我也會像這條狗一樣，把愛佔為己有，把人傷害了再丟到一旁，以後還是會餓，還會在某一年的冬天，死於饑寒。

我本來就想這樣被犬科動物咬傷，感染上什麼狂犬病，你不愛我，我死掉就好了，可是看到狂犬病，會令人尿崩而死，我不想死的不體面，就去打了狂犬病疫苗，等待疫苗前瀕死的體驗，幫助我認識到活下去的理由，就是活下去，把過去寫下來，讓文字替我活下去。

第三次，我看到一個女孩子，在背英語，很漂亮，漂亮的女孩子，是不會喜歡我的，我既沒有努力，也沒有認真，反而像度假之蛆那樣，卑微到極致，還放棄自我的拯救，好整以暇的享受骯髒，混亂的生活。

我常常看著她的眼睛，心想這麼美的眼睛，這麼好看的女孩子，看看也就夠了。我對她是根本不抱奢求的，像我這樣的男孩子，早就放棄了與世界做溝通，做理解的可能，任由人們誹我謗我，也都與我無關，我看到美麗的人，會讚歎，然後離去，美好的事，會感動，然後離去。她清秀的眉目，唇紅齒白，精緻的宛如瓷娃娃。

那時候，覺得她真好看，現在也這麼覺得，她在人群里總是我一眼就能夠發現的。

我給朋友買了兩杯茶，路上看到她，就會特別開心的給她，再迅速的離開。

我常常在校園裡，看到她的背影，就跟著她一直走到她回到寢室，不被她發現，也不打擾她，更不會同她說一個字。看著漂亮的女孩子走路，也是賞心悅目的。

那時候，我總是洗過澡，就在路邊喝茶，十點大家下了自習，我在路邊看她一眼，就回屋睡覺。有時候在人群中錯過了她，就等到夜深人靜的時候，回到自己住的公寓。幾天前，我喝了一杯茶，想到了這杯茶的味道里，藏著我隱秘的人生，一杯茶，一首歌里都藏著我不為人知的故事。

她有著長長的馬尾，卻漂亮的像個俊俏的公子哥，有時候又像是米老鼠Mickey ，眼睛裡閃爍著天真浪漫。我喜歡她，她不知道也可以，就像是我喜歡的一切美好事物那樣，沒有生命，純粹的美麗，不指望回應我也可以。

那時很孤單，我上山求了一個符咒，花了24塊錢，道士告訴我，這個符咒，你要慎用，用了它，你將自絕於愛，從此以後不會再有人喜歡你，你也不能喜歡任何人，更不能愛上任何人，當知道你被詛咒的時候，他們都會厭棄你，你將失去很多機會，失去很多可能，也唯有深海巨鯨那樣的收穫，才足夠把你顛覆。

我告訴老道士，我只要深海巨鯨，衝破這詛咒，我要這詛咒幫我屏蔽掉那些雜碎，以免讓我心亂如麻，說罷，我就燒了符咒，將詛咒應驗了。我也沒有絲毫抽筋扒骨的痛苦，被稱之當世最大痛苦的詛咒，也不過如此。

從此我自絕於愛的活在世界上，當別人聽聞我中了詛咒，就放棄了成為深海巨鯨的可能。那個很美的女孩子，也是這樣，很久以後，她送我離開，我想起高鐵站後面，是一片桃林，在春天的時候，是一片緋紅，後來每每坐高鐵路過那裡，我想起的都是她的臉。

第四次，是我們的村花，說是村花，其實我們是一座城市裡的，彼此家住的很近，她身高185，而我身高179.7，而這就是我最極限的身高了。在我高中階段的記憶里，她像仙女一樣伸展腰肢，身材高挑曼妙，理所應當的成為了模特，學會了不長胖，吃不胖的秘密，理所應當的學會了拍照，被人拍，如何有鏡頭感，學會了插花，學會了英語。

我驕傲的在同事面前說有一個超模喜歡我，會引來噓聲一片，可作為男生，誰不喜歡超模喜歡自己呢，哪怕只是虛榮心，也希望她是喜歡我的，為了虛榮心，難道就犧牲掉愛情嗎？不可否認，我知道我遇到了深海的巨鯨，我的魚線，小船，被她輕輕一划，就可以顛覆。

當時我在深圳，她說要把自己快遞過來。
後來我在北京，她說要把自己快遞過來。

再後來我在很多地方，她說如果將來，我們能在一起，我就把你從你的世界裡帶出來。

我不懷疑她有這樣的力量。

她說以後如果能夠在一座城市，就追我，最好是在一所大學裡。她說她要看好多書，好好進步。

我說你腿長，進步速度比較快。

她滿足了我所有童年的幻想，就像是從我的童話故事裡走出來的女孩子。我也想有一個漂亮的女朋友，天天給她拍照，天天給她修圖，沉溺美色，醉生夢死，根本不想動。

她說她要包養我，我說束手待斃。

她說她想吃北京王府井的冰糖葫蘆。

我說到了初春也是有的。

因為很喜歡，所以感覺人生最大的危險除了自己，就是你了。因為很喜歡，反而更少的說話。

長期的宿命感，讓人失去了愛的靈光片羽。用虛偽塑造面具躲避心靈的審判，漸漸的心靈也成為了面具的一部分。

那些從童年就走出的宿命感，使人心智堅定成熟，也讓人不敢去愛。被自己從未想到的人表白，會覺得如果早三年，我們會在一起吧，可是晚了三年，只有深海巨鯨可以衝破我的宿命感，但就算深海巨鯨很努力的衝破了我舊有的宿命感，也會產生新的更為巨大的宿命感，霎那間就已經心如死灰了。更何況，我還在逃避著深海巨鯨，我還在逃避著愛的審判。

我希望在餘下的人生里，可以擺脫長久的宿命感，在死之前，被愛審判，最終問心無愧的歸於平淡。

六個月以後，你的孩子出生了

我可以算是有過類似經歷，表白的妹子雖然不是我女神，但我也確實配不上她，妹子是我們老家人，朋友幫忙介紹的，碩士學歷，相貌身材都可算中等靠上，在上海一家研究所有很不錯很穩定的工作，在上海有套大房子，脾氣性格都很不錯會是個好媳婦那種。反觀我是學渣一個，新工作剛剛開始，收入極其一般，一窮二白，顏值和身高倒算有點信心，在上海有小房子一套，脾氣性格也還不錯。從見面開始，妹子就對我很有意思，後面持續一段時間一直主動找我聊天，我心裡可以清清楚楚感受到妹子的好感。也許我身上確實有一些可以吸引她的地方，但我當時的工作狀態和心理狀態並不適合談戀愛，換言之我從內到外都沒有做好接受一個人的準備，所以出於對雙方負責的考慮找了個合適的機會拒絕了妹子，妹子也很是傷心失落了一下。就是這樣，怎麼說呢，也許就是在錯誤的時間遇到了一個正確的人吧。

有一種即將成為【備胎】or【擋箭牌】or【喜當爹】or【這是真心話還是大冒險】的感覺。

愛本光榮。

現在的男朋友就是我完全配不上的，看了答案好心慌，正在熱戀ing，如果是條件好的男生跟條件不好的女生表白呢

講一講我和前任女朋友君哥的故事，可能不是太符合題主的題意吧。
君哥從小就是以天才被周圍的人所稱讚的。君哥的父親是我們學校（華中師範大學）計算機學院的一名教授，是全院科研做得最好的幾名教授之一，同時當任過系主任和湖北省計算機協會的會長；君哥的母親是中南民族大學英語系的一名英語教授；君哥的爺爺也曾是我校的老師，君哥的母親的娘家是做生意的，資產據說是不少於8位數的。君哥家裡沒有她的母親的家族那樣富裕，但是存款也是7位數的。家裡可謂是書香門第，甚是了得。
君哥從下就表現出極大的文學，數學，語言，運動天賦。從還沒上小學起，在母親的照顧下，就開始聽英語磁帶，而且她的母親從來不給她上任何有關英語的課程，讓她自由發展學習。等上小學的時候，君哥開始登上人生一個又一個人生高峰。
君哥從小學開始參加奧賽，她自己說的是，她從來就沒怎麼好好搞競賽，但是奧賽拿個全國的獎都不是問題，還總是競賽班上前幾名。同時在班上認識了很多天才兒童。
除此之外，她還參加寫作大賽，而且拿了很多獎，也有雜誌報社向她約稿，但是她嫌麻煩就拒絕了。
上了初中，更是厲害，不僅僅在語文，數學，英語以及各種競賽上碾壓周圍的人，而且由於自己發育得早，身體素質過硬，還被學校體育隊看上，想要招她作為校隊的一員，以後專門搞體育。當然她最後是沒有搞體育的，但是參加什麼100米跑，200米跑之類的，完全是碾壓一般人的存在，拿名次也是很容易的事情。
她在讀高中之前，都是頂著「天才兒童」的光環的。在初三參加中考之前，西安交大少年班和南洋理工大學就慕名而來，希望把她招進來。但是君哥實在是太厲害了，她把這些大學都拒絕了。她自己的說法是，「我以後連清華北大都不上，我要去香港上大學。」
高中，她毫無懸念地進入武漢最好的高中，華中師大第一附屬中學念書。
附上君哥寫的字

同時她的英文可怕讓我顫抖。四六級都是裸考，四級600+，六級580+，隨便考一下雅思就是7.5，托福和GRE都是一把過（滿足Top100的申請要求）。
在我眼中，君哥的高度可能是我一輩子都沒辦法企及的。
說說我的情況。
我出生於農村，父親高中畢業，母親初二輟學。祖上基本上都是不識字的，而且家境當然不算好，我從小都在小村子裡面長大，沒有接受過什麼太好的教育，自己的天賦也不怎麼樣，上小學前的考試語文和數學加起來只有88分（滿分200），小學一年級連拼音都學不會，而且直到小學五年級還在補習拼音。英語更別說，小學五年級學了一年英語沒背下來26個字母，小學六年級結束都沒學會1-12的英文寫法，宛若智障。
初中離開了農村，沒有就讀我們那個農村的初中，而是轉學去了不遠的城鎮裡面上學，那裡的初中非常好，但是我在那裡成績很差，更別說搞競賽什麼的，別人連正經眼神都不給我一個。英語也是差得恐怖，總是被英語老師打，日子過得唯唯諾諾。語文數學英語什麼的都不怎麼樣，都被老師嘲笑過。
高中也是沒能考上任何一所省級示範高中，只考上了我們那裡很差的一所高中，每年上一本線人數也就100人，和華中師大一附中完全沒辦法比。而且我出生和成長的土壤也讓我很多地方沒能成長得很好。
所以兩個人的學識，教育，天賦，成長各方面都是有著天壤之別的。
很幸運可以在人生中遇到這麼一個出色和傑出的人，而且還有幸成為她的曾經的好朋友和第一任男票陪伴過她一段時間。
至於體驗，我的體驗就是，她是我的人生中的通往一個全新世界的大門。她的學識，才華，和思想都是我所不能企及的，我們兩個聊天的時候我都會覺得我的思想太膚淺了。從她身上我學到了很多東西，也發現了世界的另一個樣子。
雖然最後無奈分手了（問題主要在我），但是我覺得和她這樣的人在一起，人生的高度會提高很多。
兩個人相識是因為數學建模，我們隊有個人生病，不能參加了。她一個人組隊，剛好就組成一隊了。
剛剛組隊的時候，對她不太了解，只知道這個人很高冷，背後有很多東西我不知道。數學建模是很容易培養人和人之間的感情的，一來二去，我們也就混熟了，也就成了好朋友。
後來我知道她對我有意思，我自己也覺得她是一位很棒的人，就在一起了。
從做朋友，到成為戀人，我都想問自己何德何能，可以認識和結交這樣的人。我自己作為一個low到爆炸的屌絲，可以認識這麼厲害的人，發展親密的關係，可能是我上輩子修來的福分。我也問過她，她作為那麼優秀的人，身邊很多優秀的男生（大多是復旦，武大，華科這樣的名校的帥哥學霸），為什麼會選擇我當男朋友。
後來我發現，原來是因為她瞎了。

哈哈哈開個玩笑。她說，是因為覺得我很上進，很努力，為人也很有趣幽默。雖然天賦不怎麼樣但是很討人喜歡。
不過她作為一個天才，對很多世俗之事都不怎麼了解，也不善於處理，而且總是任性而行，也算是她難得的缺陷吧！
在我和她成為情侶之前，我就知道了她有不治之症，雖然不會致死，但是會伴隨她一輩子，生活會受到很多限制，但是還是在她表露心聲之後決定和她在一起。最後雖然分手了，但是不是因為她的病分手的。還是祝福她可以慢慢好轉起來，慢慢改正性格中的一些缺陷，讓自己的人生越來越完美和幸福吧！也希望她能在物理上找到成就感，以及找到新的男朋友，願意陪伴她一生。

我就是一個屌絲，專科狗，還長得丑，每回碰上這種事我都覺得，別坑人家了，人家都瞎了，我不能乘人之危 hahaha

回正題，之前某個前任，長得不算驚艷，屬於那種很文靜淑女的，一米七幾的個子，也很懂事，成績很好，英語專業，跟我在一起從來沒見她逃過課，家裡做酒店的，老媽開的極光，自己開的奧迪TT，也很會打扮，總之氣質各方面都很好，也沒有公主病，很會體貼人，白富美女神一枚，會自己在家做蛋糕帶到學校給我吃，知道我生病了會提著一大袋零食在樓下等我，結果睡太死打了六十多個電話也沒聽到，會在我送她到寢室樓下的時候，撅起嘴巴說，歐巴我要親親，張開雙臂說歐巴我要抱抱，最後戀戀不捨的看著我離開。當時跟我表白我問她為什麼？她說喜歡長腿的。好吧這也行？。。。糾結了一會，答應了。之後的日子過得很甜蜜，會被拉著一起去某個咖啡館一起做作業，也經常一起看電影，一起看書，陪她上課（什麼鬼外國電影鑒賞選修課，吐槽一下！坑爹）也會不知疲倦的壓幾個小時的馬路，在操場走了一圈又一圈，從她喜歡的權志龍談到徐東哪家牛排好好吃，一起吐槽某家奶茶店的奶茶真難喝……
後來很自然而然的分手了，嗯，我提的，因為我總覺得哪兒不對，總感覺不是一個世界的人，在一起有種不真實的感覺。這種不真實不是來自於經濟方面，相反，即使她這麼有錢，每次需要花錢買單的也是我，不是她不買，而是我不讓她買，（雖然我是個屌絲，但我覺得至少可以做個紳士一點的屌絲），我甚至找不到她一點缺點，確實應了那句話，沒有缺點真的就是最大的缺點。當時用的QQ，我說分手吧。深夜，她已經睡了，沒看到，第二天早上一大早就接到她電話，問為什麼？帶著哭腔，我說我覺得我們不適合，接著掛斷電話，我害怕聽見她的哭聲會心軟。

後來刪掉了所有的聯繫方式，微博也屏蔽了她，偶然聽說她去英國留學了，而我…繼續屌絲著，有生之年狹路相逢終不能倖免。
愛過嗎？愛過
還愛嗎？不愛
遺憾嗎？不遺憾

一定是她眼瞎。

沒必要強行意淫。

居然是真的？555好想哭！！！
果然是假的？555好想哭！！！！！！

他是超級厲害的學長，我是成績普通的學妹。
他一直小心翼翼地撩我，我知道他喜歡我。
但我的確沒有他優秀。
我也有自己的愛好和特長，但學業上是真不如他。
真的覺得自己不配...

本人女，高齡23。初中都沒上完，父母離異屬於常年放養狀態，當過廠妹現在回家一份工資很低的工作，任何技能都不會，沒錯，是任何技能都不會。跟我表白的一個18歲小青年。出國留學，家庭不知道比我好多少，長得挺好看。起碼會三國語言。會彈吉他，會游泳，還健身減肥。我覺得自己毫無優點什麼也不懂，這就像我是個大齡沼澤里的灰姑娘，而他是閃著光的小王子，我碰一下他，都覺得弄髒他。可能是閑得無聊鬧著玩的。順便也知道一下自己挺差勁的。

不敢相信啊！你瞎啊？還是我真這麼好？照一下鏡子，不行不忍直視。

開個玩笑。不要這麼沒有自信啊，兩個能夠相互吸引必然是屬於同一層次，相貌或者心靈，總是有能夠吸引到對方的特質。蘿蔔青菜各有所愛。保持自尊，平等，同時保持自我提升，你就不止能吸引來男/女神，更能長久的將之擁有。

前女友吧
算告白吧我反正當是了
第一反應是不可能當時嚇得我去洗了把臉看了下鏡子我還是這麼丑啊這麼會有人眼瞎還是她（當是蠻喜歡她的總感覺差距大所以沒有追的想法）回來看見是真的感覺身體里被什麼充滿了突然想到自己這麼屌絲身體里充滿的氣又漏了出來我說我這個人有很多毛病懦弱膽小沒安全感她說只是好像鬆了口氣又有些失望然後給她說那就好早點休息吧回寢室更

5個月後，你的孩子出生了，

看答案就知道這種情況是及其少見的。

他真的是眼瞎了吧

。

你屌絲到哪種程度？我覺得挺好的，也許他真的沒有要求那麼高，也許是你讓他誤會了