反對媽媽生二胎，媽媽說我自私，我錯了嗎。？

12-21

我爸媽都是老師，普通工薪階層家庭。我今年二十歲。最近二胎政策出來了，媽媽想生二胎，她的意思是以後我有個伴，而且如果以後我家兩邊老人都生病我能有個幫手。
我說了我的擔心。就是以後萬一這個孩子不成器，這就不是我的幫手而是我的負擔。而且在他工作之前，要我爸媽忙前忙後照顧他，找工作我爸媽六十多歲我四十多，肯定要我幫忙找工作什麼的。他工作之後他也忙不可能很好的照顧我爸媽。所以算是得不償失。而且我媽媽今年44了，高齡產婦很危險。
然後我媽媽就說一方面她看到了我對她的關心。另一方面她為我如此自私感到震撼。
現在我們談話處於僵持階段。我這種擔心真的是自私？我錯了嗎？

我就問一句，將來這個弟弟怎麼幫襯姐姐照顧父母？可能在弟弟還沒能有獨立經濟能力之前父母的身體就出現情況了，那這個時候不就是大的既要照顧老的又要照顧小的？

還有那些非要高齡生二胎還想生個男孩美其名曰是將來幫姐姐分擔養老問題的父母，你說你不是重男輕女，我都不知道什麼叫不重男輕女了！

說明你媽比你更自私，以後你得弟弟妹妹還要你養著，還要你幫著，你媽想過你未來的負擔么，想過你們相差這麼多歲的一個鴻溝么，現在說能生就生，不在乎她自己的身體就算了，最怕就是生完之後後悔，把養孩子的責任都給你?_?

我就身邊真實例子~沒遇到的例子我不提~

同輩里見過太多重男輕女家庭里姐姐把小自己7歲以上的二胎弟弟當兒子養的例子~
讀書的學費找工作出力買房子結婚出個首付~
爸媽老家蓋房子姐姐也要出錢~弟弟讀書剛畢業不用出錢~
弟弟遇到任何困難第一想法不是自己解決而是找姐姐幫他解決~
父母教導姐姐~他是你親弟弟~一定要幫...（姐姐深得重男輕女之真傳）
所以姐姐無底線的幫終於養出來個廢人（被媽跟姐寵的）~
對他好100次稍微有一次壞的他就記你的仇~
這種人眼高手低還娘炮...

同輩里重男輕女的毒瘤還有另外一種表現形式
哥哥妹妹~家裡所有財產都是哥哥的~妹妹連年終獎都被騙去給家裡蓋房子~
父母說兄妹要互相幫~以後這些財產都是你們的...
哥哥結婚房子車子都是家裡出錢~妹妹年終獎也湊去幫哥哥買商鋪~
父母還說禮金要多打些~反正妹妹結婚時你哥哥會打回來~
到了妹妹結婚~父母連男方之前打過去的禮金都懶得回~
哥哥跟父母打的禮金還是一個戶的~就是父母打的~
而且已婚哥哥不打禮金覺得非常心安理得沒覺得半點不妥...
說好的家裡蓋房子也沒妹妹的名...父母之前說妹妹結婚給買個車到後面也沒提了~
各種坑啊~不結婚真不知道父母有多自私啊~

還有一種重女輕男的特例~我媽那輩~
家裡6個（之前死過一個剩下6個）~我媽是老5~前面4個哥哥~家裡啥好的都給她~一有雞就給她吃老6沒的吃~老大當半個父親~文革武鬥家裡人多打起架不吃虧~老大發話不準兄弟們加哪一派~那時候真是兄弟多就是好~到了後來找工作也是一個幫一個~我們獨生子這一代體會不到~到後來怎麼？我媽後來當了公務員（老大幫的）找了個人見人愛的帥哥老公~走向人生巔峰後~玩起了百家樂...把家裡敗的底朝天還欠了高利貸~我還幫忙還了一部分...坑爹媽後又坑兒啊...

要問反對二胎是否合理的問題
首先要問父母是否真的能做到一碗水端平？（可能我暫時還沒做父母都不知道自己是否能做到）
再來問一胎反對是否有道理~

綜上所述~任何被溺愛一方最終成為廢人的概率極大...所以我還是認為是否生二胎兒女有一定發言權~但不應該過激~講清楚利弊劃分好責權界線~如果父母執意要生~應該最終權在他們那~一胎今後的幫助一定要有底線~否則"對他好100次稍微有一次壞的他就記你的仇"~...

別開口閉口的什麼"父母生你養你...你就應該...「的造句
被父母坑的想自殺的人Anti-Parents小組裡一大堆~我也是其中一個~

自私父母很多~被溺愛的子女自私也不少~
這種事得看人~區別對待~不是一個對不對~孝不孝~自私不自私來單方面看的

我十歲那年媽媽給我生了一個弟弟，十七歲那年媽媽懷上了一個妹妹，我爸爸和我都不同意，但是我弟弟我媽想要，最後這個孩子被打掉了。如果這個孩子沒有被打掉，我今年21，帶出去這說是我的孩子沒人不信，懂嗎？我和我弟弟的關係很惡劣，見面就打架，別說我二十了該讓著他，熊孩子惹你你想不想揍他？我弟三歲的時候我媽就開始教育他，我家的三套房子一套都不會給我，全給他，我說這個孩子長大了我不會管，上學工作都不要來找我，你們的贍養我也不會管，我媽說好，我說那我要存款做嫁妝，我媽答應了，說反正也沒多少錢。現在我弟十一歲，我媽讓我看他寫作業都是需要用錢來雇我的，沒有無償這一說，我出去做家教一次還35呢。有些事就是要說清楚，我已經考慮將來如果結婚要不要男方入贅來分家產了，我姥姥很支持我。

13歲時父母徵求我意見，我想的不是弟弟妹妹會成為自己的負擔，而是想著父母這麼不容易，萬一我要是有了三長兩短走在二老前面，還有個親人替我報答父母恩情。這話我一直沒敢和任何人說過，但當時真的是這麼想的，畢竟世事無常。
我今年24了，弟弟10歲。父母一直說有個兄弟姐妹我不會寂寞，有個伴可以幫我，陪我。這麼長時間說實話我一直沒體會到，我給他買玩具，給他買書，有空幫他看看作業，督促父母監督他學習，放假帶他吃好吃的，他受我影響很深，但是沒體會到能幫我什麼。直到去年過年帶著弟弟去買年貨，我在給老媽挑選一個合適的米桶，在那裡想的頭都大了的時候，弟弟也過來幫我參謀，說哪個大小合適，哪個價格合適，哪個有輪子媽媽可以省力，當時就覺得有個兄弟幫自己參謀參謀真的很高興，不管什麼事，不管他是不是真的懂，我都很滿足，我感到一種輕鬆，才明白父母說的有個伴是什麼意思。
說實話我並不覺得家產啊什麼的有什麼好擔心的，只要父母在我未成年之前給了資源，那麼掙錢就是自己的事情，不要總是想著家產。自己要是行，沒有家產也行。自己要是不行，起碼我家這點家產是不行的。

謝謝各位網友的關心以及回答，我就不一一感謝了。之前我和我媽媽通了電話好好地交了心，她表示並不是覺得我自私（在這裡一定要給大家忠告，有問題的時候一定要通電話，有些感情文字始終無法表達清楚！）。而是之前他們也有問過我相似的問題我都是不在乎的那種態度，然後這次表現出了強烈的反對讓她覺得有點震驚，感慨獨生子女的特性。
我和我閨蜜，媽媽好好地談了很長時間，現在已經沒有抵觸情緒了。我們家其實很開明的，我和我媽媽屬於有問題就會說，說完就和好的那種。
我媽媽也向我表示在沒有得到我同意之前她是絕對不會要孩子的！

題主，我來給你支個招。（毀三觀預警小清新白蓮花別看，瞎眼不負責）

這種情況，你先不能亂。你要知道，人都是利己的，如果你想要你父母更多考慮你，你就要先作出個為他們考慮的樣子，你說話的順序語氣就一定要變。

首先，你要做出個「懂事」的樣子，什麼是「懂事」？就是「明大義」，就是先對父母的想法表示理解，同時表達你對父母身體狀況的關心。（是的姑娘我知道這很痛苦可是沒辦法因為人生已經升級為地獄模式，我們就只能調整自己的戰術戰略）
怎麼表示理解呢？你就說

A「爸媽，是我讀大學了/工作了你們在家裡也很孤單吧？是我疏忽了，我會更多聯繫的。（把父母自己都知道的利己動機解釋成單純是孤獨，體現你的懂事單純，喚起愧疚感第一步(^_^)）關於生二胎這件事，國家都批准了，我也沒意見的。可是爸媽，我很擔心你們的身體啊，五十的人生孩子不是好玩的啊。。。」

B（如果你爸媽有吸煙經歷或者高血壓糖尿病等疾病史，採取這種A+B模式）先不考慮孩子出生以後，先說說現在，爸都抽了二三十年的煙了，媽您身體也不好，還有XX病，不論是你們自己的身體，還是考慮這個弟弟妹妹先天體質的問題，我都覺得慎重對待更好，好好考慮一下吧。（要真心誠懇狀，如果沒法聲情並茂那試試能不能在QQ上微信上發這些文字）

C（如果父母比較注重孩子教育發展，希望孩子光宗耀祖的採取A+C模式）爸媽您看，我其實並不擔心以後弟弟妹妹上大學了以後怎麼辦，那時候雖然你們七十了，我還是可以照看的（說出父母的小心思，並且很懂事的主動「承擔」，但你要明白，說成一朵花也沒關係，喚起愧疚感第二步）

主要是，（進入重點）在弟弟妹妹從嬰兒到大學這一段時間，我工作很忙回不來（注意此時彆強調你也會有自己的家庭，因為父母就是為了防著你只顧自己不顧他們才非得要個男孩子不可）你們的身體也大不如前，爺爺奶奶外公外婆年齡更大沒法帶孩子，奶粉，早教，幼兒園，小學，興趣班，小升初，初中，輔導班，中考，高中，高考，小孩子生病了怎麼辦？被欺負了怎麼辦？年齡差這麼大，代溝又怎麼辦呢？（切實表達你的擔憂，誠懇狀）

D進入最後一步，如果之前鋪墊到位，父母已經被自己這個「懂事」的好女兒感動了，他們自然會有愧疚，自然會心疼你，畢竟之前當了十幾年獨生女和父母培養的感情也不是白培養的呵呵呵^_^
最後，你要恰到好處的流露出你的委屈，因為你父母也知道如果來個小二十的弟弟會對你以後結婚有什麼影響，只是他們由於利己本性而選擇性忽視而已，你之前的「懂事」，已經成功喚起了他們的愧疚，你要做的，就是給這份愧疚加一把火^_^

你可以這樣說
「爸媽，關於這件事，國家都批准了，我也不能有什麼意見。可要說心裡話（紅眼圈紅眼圈委屈狀），我也不是不難過的啊。（揉眼睛）你們也知道，這二十多的年齡差，那實際上不是我的弟弟妹妹，那根本就相當於我有了個孩子。。而且要說什麼陪伴長大之類的，我已經這麼大了不存在陪不陪伴了啊（眼淚眼淚～）。。。」

這幾步完成了，意思就基本到位了，但是呢，以上的建議僅僅適用於比較疼女兒的父母，那麼，如果你父母還是不顧一切的想要生，你千萬注意：

1.產檢，什麼唐氏綜合症之類一定要查，這麼大年紀還非得生，要是生出個痴兒可怎麼辦？檢查的時候你跟著去，一個檢查也別放過，要是檢查出了什麼。。。你不狠心醫院也會幫你狠心的

2.保險，誰也不能預料在你弟弟妹妹長大的過程中會不會突遭變故，到時候連天朝法律都欺負你讓你「扶養」，買保險，買大的保險，不怕一萬就怕萬一。

3.祈禱別老來得子寵成個熊孩子吧。。。唉，姑娘我也只能幫你到這裡了(╥﹏╥)

其實有個弟弟妹妹也不一定那麼糟的，以上都是極端情況，說不定你爸媽聽了勸不生了呢？說不定你弟弟妹妹很可愛很聰明呢？說不定有個年齡差過大的弟弟妹妹可以順便幫你檢測現任是不是真愛呢？對吧？別那麼悲觀，加油哦～

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利益相關:我也是獨女，還在鼓勵爸媽生弟弟妹妹。。有了弟弟妹妹了爸媽就沒那精力逼婚了。。

考慮的沒錯啊。至少現在相親獨生子的男生看到女生家有個弟弟都是直接pass的

她要生二胎不更加是一種赤裸裸的自私嗎？

只能用自私來反論，就說明題主說的都是實話，既然無法阻止那麼拿出行動會是比較好的辦法，題主即將獨立成年，亮出你對將來第二孩的態度，並行動上貫徹到底比較好（會造成你與父母關係冷淡甚至交惡，但這對你會是最有利，最能避免問題的選擇）

「就是以後萬一這個孩子不成器，這就不是我的幫手而是我的負擔。」「找工作我爸媽六十多歲我四十多，肯定要我幫忙找工作什麼的。」
你父母生你的時候怎麼沒擔心你不成器變成負擔？
你怎麼知道人家一定要你找工作？
我爸是家裡老小，自己讀大學出來工作，把伯伯姑姑家的孩子一個個往大城市拉。爺爺奶奶的養老錢全是我家出的。
我覺得你直接和父母說明了吧，憑他們養老大的水平，估計老二也不會好到哪裡去，還是別生了。

二十年前，你爸媽和你現在年紀差不多，他們生你前是不是應該考慮：「萬一將來這孩子不成器，等我老了不是我的幫手而是我的負擔呢？她工作前我忙前忙後照顧她，等她找工作我四十多歲了，肯定還要我幫忙找工作什麼的，她工作以後也忙肯定照顧不好我們，真是得不償失……」

如果有人認為父母不得不生，否則將來他們孤獨終老沒人照顧，那麼我只能表示贊同。因為他們不懂親情，心中永遠都是權衡利弊在先。

當然題主不是這樣的人，看得出你也很愛你的父母，擔心你的母親高齡產婦不安全，這確實該是你應猶豫的理由，但不應該是怕將來他（她）是不是輪你來負擔（且不說現在大多數人自己忙最後孩子還不是父母甘心來照顧）而去反對，如果你只是怕給自己添麻煩，那就真叫自私了。

不過這還是得看你父母身體狀況為先，其次現在家庭條件要滿足，最後你父母想要，那就是他們自己的權利了，他們只是愛你照顧你的感受才想和你商量要你同意，換作有些父母沒必要和你商量也不是不可以。

另外，如果最後你的弟弟或妹妹生了下來你就明白，你的這些擔心都是多餘的，你會像你父母關心你一樣關心他（她）的，而不會考慮太多其它東西。

別信根本就不是有個伴 20歲才開始讀大學考研究生出來找工作巴拉巴拉的先不說別的你這時候需要人陪嗎有時間么放假還不是回家幫她帶孩子？再長大一點你的孩子都該出生了他才開始上小學上初中誰是誰的伴？還說別人自私再養一個為了養老剛好你現在還可以幫她帶孩子究竟誰自私？

樓主女生，家裡條件一般。今年25。家裡有個妹妹，今年11。自從有了妹妹，當時我初中，每年過年只買一件衣服，或者乾脆不買。零花錢精緻到買了什麼東西，凡是不是必需品都會語重心長的勸，現在有了妹妹啦，別花錢啦。樓主妹妹罰款罰了5萬多，中考樓主沒考好，可以擇校進想進的高中，樓主真心喜歡那個學校。當時父母是這麼說的，大寶啊，家裡沒錢啊。於是樓主這個窩囊廢乾脆沒開這個口。高中樓主住的校，後來高二去阿姨家住了，父母也在阿姨家，不是為了我，是為了妹妹要上幼兒園了。平時我想和父母講下話，我妹就會不高興，他們就會立馬去哄她，這個習慣隨著她的長大越發變本加厲。樓主想吃個想吃的她們也要看看是不是我妹喜歡的，喜歡才買，樓主實習後半學期的時候就不用家裡錢了，為啥不用了，心寒。樓主每天中午在單位吃飯，每天中午就吃包泡麵，還不得和別人實話，只能和人說，哎呀我怎麼這麼喜歡吃泡麵呢，哎呀，老壇酸菜我最愛啊！就這樣一個月一百塊的生活費還不能爽快的給我。真心絕望。學校發的助學金一到手直到現在再也沒用過家裡一分錢。樓主去年結的婚，省吃撿用自己存的錢，我父母沒有給一分錢。我也不指望他們的，只是心裡氣不過，工作後，家裡人的衣服都是我買的，平時去超市都是我付的錢。結婚前一天我爸下午四點下班，我媽晚上七點到的家，我一個自己在家裡收拾東西。結婚我媽就出了2000叫錢，一人一千。結婚東西全是我自己買的，我父母忙啊，沒時間。不過他們倒是抽空帶我妹去了幾趟圖書館。結婚當天我爸媽都哭了，就我沒哭。也沒有開心，當時覺得就這樣吧，我也沒有恨他們，我知道他們也是喜歡我的，只是沒有喜歡我妹那樣，但是我真喜歡不起來，他們才是一家三口，我像是個多餘人，我小的時候父親常年在外，媽媽也上班，我幼兒園就自己回家，三年級開始住宿，得非典那年我們被關在學校里大半個月只有我爺爺來看過我。凡是我妹看上的，我就得給他，不然父母:你妹妹小，讓讓他呀！親戚:你妹妹小，多幫幫她和你父母呀！寫這麼多不是說就和父母斷絕關係了，今年還幫我爸辦了五十歲，逢年過節我也回家看看，買點東西給點錢，年前也把妹妹接過來玩了幾天，就這樣吧，大家面上意思意思，這麼多年，我受得委屈責罵沒和父母說過一句，他們也一次沒有問過，我不是讓大家更加排斥父母，我只是想讓看到的父母或者是准父母在生二胎或者考慮生二胎的時候，想想你們的第一個孩子，也許他們不是自私，他們真的是太孤單了。他們不是不理解你們，他們只是擔心會失去你們。小朋友脆弱又堅強，別傷害他們，只有心碎過的人才知道，心碎了就是碎了。

也許他們發現你的生活軌跡並沒有像他們所想一樣，他們要開始練小號了2333

非常巧合, 今天辦公室裡面也聊到了這個話題.

今天同事說到老婆希望再生一個孩子, 因為將來自己和老婆都走了以後小孩一個人在世界上孤零零的.

本人90年25歲尚未生子, 我說再生一個孩子也不是不可以, 可是教育是大問題, 父母要如何平衡兩個孩子直接的關係, 是否真的做得到不偏心, 不然對現在的那個孩子就是一種傷害.

同事2個人都看了我一眼然後直接得出結論：你們90後就是自私, 老祖宗那麼多年孩子都剩下來了也沒出那麼多問題, 就你們只想著自己才不願意父母生第二個孩子.

我竟無言以對.

之前就在知乎上看到過類似的事件, 父母偏心小的, 什麼事情都堂而皇之的藉以「弟弟/妹妹還小你要照顧他/她，讓著他/她」的名義欺騙自己和家人養成熊孩子禍害社會的例子.

這就是二胎沒有做好教育問題的悲劇.

是自己的孩子父母肯定都是疼愛的, 可是說句不好聽的, 如果你的父母生下弟弟或者妹妹後, 在二胎還沒有自我行為能力的時候你的父母生病或者家中出現變故, 你要怎麼辦? 你的能力是否能夠做到照顧好全家? 這不是自私, 這是現實.

90後的孩子為什麼總被打上「自私」的標籤，因為在這樣競爭激烈的社會環境下如果你的家境沒有好到包辦你下輩子的幸福你就只能靠自己，而在這樣的情況下我們只能變得物質而現實, 因為在你失意的時候能夠幫你的就只有你自己.

各位加油, 未來還有很長的路要走.

不自私，因為如果生了二胎，你將來結婚的時候會不會被別人懷疑那個弟弟妹妹是你的孩子？就算別人不說，也會懷疑你是個20歲未婚先孕然後把孩子放在父母名下的不良少年/少女。

確定是幫手不是累贅？

看了答主的問題，我也有些疑問。
在媽媽臨產住院時，鄰床的人問我喜不喜歡小弟弟啊，媽媽生了弟弟就不喜歡你了，為什麼不喜歡弟弟呀之類的問題。
曾經對這種問題我都是表現出我最真實的情感。似乎是理所當然的就遭到對方的辱罵，明裡暗裡說我的「過錯」。
不太懂。佔有我的資源又分享我的愛，美其名曰＂給你找個伴＂＂以後你就知道好了＂＂畢竟是女孩子要嫁人的＂。

寫著寫著空虛感漫上心頭。如果我願意再更。
----------------------1.30修改
想了很多有些現在還沒發生的事，也算是想通了點什麼。我的情況有些特殊，我喜歡女性吧，家人都有發覺的同的傾向。
但是對於他們說將來會幫助我這點並無感覺，只希望以後別問我要錢給他上學就行。
所有所有的事，我都將為改變它而付出努力。願你們的父母別生二胎了，有些事，少部分人承受了就好。旁人的說道，又怎是你的看法。

如果他們有問你要不要添個弟弟妹妹，那你的情況就挺危險的了。旁人自以為的說教很快就會讓你的父母淪陷。

說來我爸媽也挺不錯的喲。忍了14年，最終信了並堅決執行了那些人生信條。順帶著指責我的不對，孰不知是早就腐朽了的謊言。

不再更新。

二胎開放後，看到一些90後網友說自己45歲的母親想要再生一個，大多是女生，因為重男輕女，想要個男孩。題主都很苦惱，擔心母親的健康，孩子生下來自己相當於多了個兒子要養。我覺得很幸福，因為我媽在我三四歲的時候就問過我，想不想要弟弟妹妹，我說不想，於是成了獨生子女，從此再沒問過我這種問題。如果他們現在問我，我一樣會很傷心，失望，苦惱，懷疑自己的人生，懷疑在父母心裡的地位，可他們不會。感謝你們的寵愛，我永遠是你們唯一的小公舉。