我爸爸在超市偷了東西，我很痛苦，我該怎麼辦？
08年的時候吧，我還在上初二。那一年的世乒賽在廣州舉辦。爸爸是一個業餘乒乓球愛好者，也想帶上我一起去看現場。我雖然對乒乓球沒什麼興趣，但是出於一個熊孩子對大場面的好奇，心裡也是很興奮的。
那一天晚上，爸爸帶著我來到了廣州體育館，結果在買票的時候被告知，當晚門票已經售罄了。我有點失望。
在售票處門口，有幾個男人一直在晃悠。這時候他們其中一個人湊上來問爸爸，要不要進去？五十塊錢一個人，自己找座位坐。爸爸問有票嗎？對方說沒有票，他在檢票口有熟人，沒有問題的。我爸一想覺得價格還可以，就同意了。
這個時候我實在忍不了，把爸爸拉到一邊去，說了我這輩子對爸爸說得最重的一句話：我沒想到你是這種人。
爸爸顯然沒有預料到我的反應居然會這麼激烈，趕緊向我解釋。那些人叫做黃牛黨，也就是票販子，這種事情雖然不合規矩但是很常見，以後等我多接觸了社會，我就會習慣了。爸爸還提醒我，如果不買他們的票，今晚就看不了比賽，我們只能無功而返。
然而爸爸的解釋進一步觸怒了我，我氣得直抖。從小爸爸的形象是如此地高大偉岸，那一瞬間卻開始風化剝離。我的父親一直教育我要遵守規則，提醒我要嚴於律己，鼓勵我要做一個正直勇敢的人，卻在兩張門票這樣的小事上丟失了原則。爸爸已經背叛了我，可是我的原則還在，我要堅決捍衛我的良心。
那天晚上我說什麼也不肯照顧黃牛黨的生意，哪怕站在場館外面，已經能夠聽到裡面的歡呼和喝彩，可是我寧願打道回府，也不願意向那些黑暗勢力低頭。爸爸最後沒辦法，只好帶我回家。其實我能感覺得到，他也有點失望。
一轉眼八年過去了，如今的我早就已經不再是當年那個幼稚中二加傻逼的熊孩子。回想起那個晚上對父親說的重話，我也暗自懊悔。今天的我，只要能讓爸爸看到自己喜歡的球員的比賽，不管黃牛紅牛綠牛都沒關係。可是要說父親在我心目中的形象，從那一晚開始，確實發生了變化。
我開始意識到，爸爸不是聖人，他是凡人。凡人就必然會有缺陷和過失，而這些瑕疵，才是最真實的他，有血有肉的他。那層絕對完美的光圈不褪去，我就永遠也看不見真正的他，那個偶爾也會顯露出疲憊和無奈的他。
我開始意識到，爸爸也會妥協，他也會放棄一些東西，以換取另外一些東西。每個人都有原則，有的叫做尊嚴，有的叫做道德，有的叫做利益，有的叫做喜好。但是很多時候，原則與原則之間會產生衝突，我們總要學會做出取捨，各種各樣的，無奈的取捨。
我開始意識到，這個世界並不是如我想像一般非黑即白。在黑色與白色中間，有著廣闊的灰色地帶，而我們生活中的很多事情，其實都夾雜在這片灰色地帶里。在這片灰色中，其實我們很難分清對與錯，善與惡，正與邪。這個世界真正的樣子，遠比二元複雜得多。
最重要的是，我開始意識到，我也終將成為另一個爸爸。總有一天，我會被另一個小傢伙崇拜，在他的眼中被鍍上一層完美的金光，為他撐起整個世界。然後某一天，他無意中發現了我的瑕疵，會經歷失望或者憤怒。可是最終，他學會了應該怎麼去看待我，怎麼去看待這個世界，怎麼去看待他自己。
孩子都願意相信童話，因為童話里的世界是那麼的美好。可是當我們意識到童話是假的時候，我們才是真正地長大了。
也許痛苦，可是每個人不都是這麼成長過來的嗎？等你長大了，你就會發現，你的父母很多事情都是裝的：
他們只有在你面前稱王稱霸，罵來罵去，罵你這裡，罵你哪裡，
在外面，卻TM跟個孫子一樣，一聲一聲叫別人大哥；
只有在你面前吹噓家裡有錢，賺多少多少錢，
在外面連瓶礦泉水都買不起，
而你呢，天天喝飲料，還嘲笑礦泉水便宜；
你甚至會發現，他們原來很猥瑣，很勢力，很霸道，甚至得理不饒人，
他們跟你所見到的那些勢力，沒禮貌的小市民一樣；
可是就是這樣
他媽的，
小市民，
把你養到這麼大，
他們除了吃的，喝的，其他的錢全部都存給你了；人本猥瑣，只是在誰面前而已；
生活都不容易，只要不是大奸大惡，你都不能批判他什麼，
你懂這麼多道理，可是你父親卻不懂這麼多道理，
你就原諒他，當他頭腦昏聵，犯個小錯；你千萬不能輕生，
祝你安好。
因為你輕生了你父母基本也就死了；發現父母的不足，是每一個孩子成長和成熟的必經之路。
這種過程確實是很痛苦的，以我自己的經歷來說。
回到開頭那句話，發現父母身上的不足，是每個孩子成長的必經之路。承認和接受父母身上的不足，更加算是另一種必經之路。
小時候，幾乎每一件事都是父母教會我們的，當父母第一次教我們用筷子，系鞋帶，騎車，哪一次我們不是充滿了崇拜。現在看，也許每一件事都很微不足道，但是對父母的崇拜就建立在這樣一件一件的小事上。
當我到初中快高中，我漸漸明白父母其實和別人一樣，有不少缺點，比如因為經歷過三年自然災害時期，我母親非常反感我帶別人回家吃飯，因為總覺得別人吃了自己家的飯。她也很計較，有著極強的針對意識。
這些在最初是不被我發現的，或者是被我忽視了的，就像父母看自己家的孩子最可愛最聰敏一樣，孩子也往往覺得自己的父母最好最完美。其實這兩種思維都不對。當然了，發現這種不對還是在這之後很久啦。
還是說說自己當時的感受吧，就覺得很嫌棄，可能是因為當時漸漸進入青春期的逆反期，用嫌棄來形容我對母親的感受真的一點兒都不誇張。不過跟題主比起來似乎程度更輕一些。後來慢慢的，又學著去原諒她。因為既然我明白了她和普通人一樣有很多缺點，那麼我就也應該像原諒別人一樣原諒她。我覺得假設你發現你父親偷稅漏稅，行賄受賄，你不會有這麼大的反應。
我們看劇，長得帥的主角轉身順了攤邊一個橘子，我們覺得這性格真是可愛啊，真是耍的一手好帥。
罪犯出獄後家人冷臉相對，這很正常。
上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。
沒有人得到救贖。偷一塊錢算不算盜竊？
張明楷（司法考試刑法部分出題人）經常說：「在日本偷一塊錢都算盜竊！」我不否認。這值得Shame。
但這不值得你去死。
甚至沒什麼好難過的。在我看來，這口香糖偷的，就跟你同學罵了你一句你揍他一拳是一樣的。打人難道不違法嗎？輕傷不可罰罷了。
就跟你走在路上踹翻了一個垃圾桶一樣。這不違法？破壞公共設施也是刑法罪名。關於什麼父親形象轟然倒塌什麼的，我從八歲開始就不再崇拜我的父親，我打心眼裡可憐他。他的能力hold不住他的野心，衝動，沒有擔當，講話不過腦子。
我小學的時候他拿一個撿來的身份證來註冊公司。對自己的法人章很滿意，在我需要簽字的作業上隨意戳。
他出了車禍腿斷了，他惡狠狠威脅對方要花20萬廢掉對方一條腿。
初中他帶我去蘇州自駕游，白天開車把垃圾往窗外扔。彼時我比較叛逆，感覺他總是咋咋唬唬還滿嘴髒話，晚上吃飯的時候一直出言忤逆，他越過眾人過來扇了我兩巴掌。我冷笑著看著他：「你就這點本事？」
他教我拿筷子戳破餐具上的塑料膜，聲音很大，他很高興。
而我在跟某教育局局長兒子吃飯的時候，對方斯斯文文地撕開餐具上的塑料膜，並且告訴我，這時候不應該發出聲音啊，多沒教養。春節去朋友家吃飯，他喝了酒並且吹噓我可以開車帶他回家。而彼時我才考了科目三，還沒有拿到駕照。
而我並沒有當面反駁他，並且遵從了他的要求。回到家以後，盯著他問：
「你知道如果被交警發現，我會被刑事拘留嗎？我不但不能按時開學，我還會從此有一個污點？」他有段時間經常酒駕，倒車進不去車庫。
之後因為那時候天天喝酒，血管內壁破裂，心臟主動脈夾層。病危。我做護士的堂姐打電話給我：「小宇，你還是不要等國慶假趕緊回來吧。」
我：「我還有三天課，我剛轉系，缺課很麻煩」
姐姐：「你每分鐘都有可能見不到他最後一面」
於是我就寫了六份假條，只買到火車硬座，坐了一夜直奔醫院。我拖著行李站在醫院大門口等我母親去接我，彼時我母親腿上被他踹出的淤青還沒有消。
看到我母親的那一刻，我心裡想的是，啊，還不如死了啊。ICU的病人沒有床位，我跟母親在ICU外面打地鋪打了十天。
第一次進ICU，他還沒有動手術，清醒著，我說：你堅強點，我不希望我結婚的時候沒有父親帶我走紅毯。
他開始哭。
我笑了笑。
莫名其妙也開始掉眼淚。
心裡卻嘲笑自己：啊你在矯情什麼呢？他上救護車之前，交到了一些工作上的事情，我拿著他的手機，幫他一件件處理完。
有些叔叔們帶著生意人的圓滑，從他們的話語里能聽得到明顯的盤算和冷漠。
「我爸爸雖然不知道能不能出來，我現在暫時也無法回家拿到合同，但我是學法律的，所有的通話我都有錄音，希望您對自己說的話負責。」
我努力使得自己的聲音不發抖，心裡想著，啊，這些就是他經常打交道的人啊，還真是差勁，也真是讓人忍不住發火呢。做完手術他骨縫裡滲血，第二次進了手術室，我只在他從ICU出來進電梯前看到他一眼。
滿臉煞白，跟屍體一樣的顏色。
我特意擋在我母親前面，抱了她一下，故而她當時並不知道我父親那晚又進了一次手術室。術後休養的時候，他一個人在ICU接受觀察，每天十分鐘的探視時間，都是我進去。
他們都說：你爸誰的話都不聽，就聽你的，你多勸勸他。
我去看他，很少有清醒的時候，因為他很暴躁，一直亂動，一直扯嘴裡插的管子。一直胡言亂語，跟我說有人割掉了他的腎。
「這裡有人要害我，你帶我回去！」
我耐心的一句句反駁，軟聲細語，一邊還握著他的手。
一如十年前他出車禍，前面圍著一堆人，我被擠到後面，顫抖著抓著他的腳，冰冷冰冷的。
而十年前的除夕，去醫院的路上，我一直在發著抖，眼裡包著一泡淚。啊原來沒有死啊。
回校後他在康復期，堅持每天打電話，一個星期後沒有再繼續。
這麼多年都沒說過幾句話，不習慣，無話可講。前段時間我很焦慮，而且身體狀況很差。睡前胡思亂想，假設如果自己死了。
然後就想到他。
啊他這麼膽小沒有擔當，肯定要哭的。
我見過他哭，好幾次，臉皺起來，用掌心抹眼淚。
想到那個場面我剮心般的難受。這不是什麼感人的故事，沒有什麼「啊在生命面前一切都是微不足道的讓我們寬容且愛吧」的戲碼。
這次之後，我深刻的意識到，他會拖累我母親，後者才是我這輩子最愛和最想保護的人。而對他，我會盡到做女兒的責任。
他已經過了一年康復期。
我回家跟我母親聊了一晚，很強勢地寫了離婚協議。
我依然記得十歲的時候，母親跟我說，小宇，等媽媽攢到兩千塊錢，就去法院起訴離婚。
彼時他做建築租賃資金周轉出了問題，家裡凈負債百萬，而他剛出了車禍斷了腿且負事故主要責任，每天躺在家裡看電視。
而我母親的薪水恰好是夠付銀行同期利息。每次回家他都會做好多好吃的，在街上找不到我的時候會皺著眉很緊張地張望，他每次打電話只會說的兩句話，一是不要省錢，二是注意安全。
朋友圈經常有同學曬自己的父親，
體面且有涵養，會寫一手好字；
會知道自己女兒喜歡的顏色，生日會送喜歡的禮物，日常回家會買點水果；
會在聊天的時候開有趣新潮的玩笑，會發萌萌的表情包。我無法選擇我的出生。
我初二的暑假，他盤腿坐在地板上教我下象棋，還讓我養成了總想悔棋的心理；
他在我近視配了眼鏡回家後，一臉嫌棄地說，我們陶家三百年沒一個近視眼。他做的東西其實很好看，也不是完全無能。
家裡的房子是他設計的，眼光不差。
會穿牛仔褲配大盤手錶，長得也不賴。
他40多歲了還跟兩個叔叔相約去河裡游泳，一個叔叔溺水昏迷了他撈起來各種施救，非常機智，也不是完全沒擔當。我曾經夢想以後干大事，給他鬱悶的人生出口氣。我希望永遠讓他保持著「有個好女兒」的自豪感。
這依然是我目前的動力。
這個世界，哪來那麼多對錯？在有法律之前，國家形態就存在。在有國家之前，就有了人。
但這不妨礙我哀其不幸，怒其不爭。
你父母實在把你保護的太好了。
你應該做的是努力賺錢別再讓你爸為了幾塊一斤的東西去和超市計較。你沒成年之前你爸要為你所有錯誤買單，成年之後很長一段時間依然如此。你這麼有氣節不是應該做一個負責任的人嗎？輕生算什麼本事。生活本就沒有風平浪靜，只是有人替你負重前行
我們大多數人在父母的保護下，過著各種正面的、積極的、向上的生活
似乎生活中沒有什麼溝溝坎坎，一切都很自然但其實，我們的父母，在家裡之外的那個世界
也需要低頭，也需要彎腰，也需要逢場作戲作為父母，都希望自己的孩子，能夠無憂無慮、平平安安
不要過的像自己這樣，在外面的世界裡處處裝孫子也都希望自己在孩子心目當中保有一個高大的形象
所以，在家裡這個世界，就是老子
於是你就聽到了你老子各種光榮偉岸的曾經，以及滿嘴跑火車的吹牛就好像你跟你對象那吹噓你曾經一挑十，將對方全都打走
實際上是你被對方十個人圍毆，打累了人家自己走了一樣只是為了在對方心目當中有個更好的形象
以前有過這樣的一件事，讓我覺得印象很深刻
我父親本身是個很隨和的人，極少與外人爭執什麼東西
遇到別人調侃、譏諷，也只是笑笑過去有個客戶，是個房地產開發商，平素里也愛過來歇著
他有個兒子，是獨生子
幾乎你能想到的富二代身上的所有惡習，他兒子身上全都能夠找的到
對了，他兒子的人生偶像是王思聰，成天把王思聰掛在嘴邊上
我記得蘋果6剛上市的時候，他就通過一個特殊渠道定過來了
比正常市價貴三倍
而理由，是要拿河北省第一台
並且告訴我，他的偶像還沒到進中國市場的日子的時候，就拿到手了
但並沒有像他的人生偶像學習怎麼掙錢，只學習了怎麼花錢，滿足裝逼的需要事實上他爹生意上資金周轉很困難，到處在借錢了，但這些事情，他從未跟他兒子講過
理由是對孩子的一種保護
於是這個場面就尷尬了，老子借了錢給兒子花然後通過跟我們的接觸，他覺得有必要讓他兒子跟我接觸一下，同齡人，看起來比他兒子成熟
希望能夠帶動一下他兒子介紹我們認識以後，他兒子來找我做過幾次命理分析
問我怎麼才能夠掙錢，我將他命理上掙錢的思路分析給了他，他也覺得很對但是，不爭氣的富二代之所以不爭氣，就是因為，他覺得對，但他是不會去做的
後來他跟他老子抱怨，說厚堃說我能掙到錢，我沒掙到，回頭我得整整他然後他老子有次約我父親吃飯的時候，就順口提了那麼一句
說他兒子說我給他看的能掙到錢，他沒掙到，想整整我，被他訓了一頓據事後那家飯店的老闆跟我講，當時他在旁邊陪著喝酒來著
所以事實上，每個人都有很多面，我們在針對不同的人，不同的事的時候，會展現著不同的自己
XX說完這句話之後，我父親就急了眼，抬手就把酒杯摔了，然後指著XX的鼻子說"只要我兒子掉了一根汗毛，我讓你們全家不得好死，回去看好你兒子，以後永久別再跟我們家人見面，你也別見了"，這是他認識我父親7年裡面，第一次見我父親跟人急眼這個問題也是第二遍邀請回答了，所以我有點方，於是我開始做一個自我覺察，為什麼第一次沒有回答。
第一次沒有回答留言，是看到前面留言有很多，我看了看，大家給出的建議，分享的經歷都特別好，所以我沒有必要再添上一筆。
其次，說實話我有些不太能理解。不能理解題主的那種憤怒。那種憤怒看起來是對父親的，但好像又會有強烈的自責，原文里一路哭著回來，甚至想輕生。
所以看到這裡我有很多疑問，你憤怒的是父親的行為？還是與父親爭吵？對自己的自責，為什麼這麼深？什麼東西讓你甚至想到自殺？
所以讓我會有疑惑，就好像父親與你是一體的，父親的一些不好，也就是你的不好一樣。當然作為非當時人，我並不了解情況，也許與父親因為這個事情產生了強烈的衝突。
但我想說的是，我們每個人都存在界限，這個界限是區分你我，區分不同人的。這也就意味著我們只能負責自己範圍內的事情，對於他人我們沒有這個能力去影響，去控制，畢竟每個人有每個人的思維，想法，行為風格。
我想作為一個個體，你也很反感被人控制吧。不請自來。
看了你寫的，也看了你的補充，能感覺到當時的你，與現在的你，感受上的慢慢淡下去，內心也是對這些能「分得開了」。。
因為，確實是的，
原本，父母就是普通人。
不會因為在我們心中的地位，在社會中就是怎樣的形象，也不會因為在我們面前的高大，就在外面有同樣的分量。
他們，真的就是普通人而已。
所以也會有可能的小氣，狹隘，佔便宜的心，不敢直接和人爭執而偷偷的做點什麼的舉動，沒人看見也會違背點大原則之類的狀況，
這些，有時都少不了。
問題是，你能接受他們只是普通人的現實么？不再成為你的力量，不意味著曾經沒有給到你力量，不再成為你的榜樣，也不意味著曾經的「榜樣」都是偽裝的，
他們作為普通人，還是做到了「盡量去做一個合格的父母」，盡量去很好的教育你，讓你成為了今天這樣一個有原則和道德觀的你，這是否，已經是盡他們所能了呢？
你覺得呢？還有一點是，
他們和你，並不是一體的。
你說，誰的家人都和誰連在一起，榮辱與共，這也是為什麼父親做錯的事，你卻覺得自己更加痛苦與難堪，好似那一刻自己都自責的厲害，不然不會有輕生的念頭了，是么？
但其實，
他們與你再親，也不是一體的。
這與關係情感親密程度都無關，有關的是，他們要為他們自己做的事情負責，不僅負現實的責，也負心理的責。是否做了什麼事情會後悔會難過會覺得有愧，這些都是他們自己要去承擔的，如果沒有，這也只是他們自己的感覺，判定，與對此的態度和選擇。
卻不是你。
不是你要代替他們去完成這些的。
也不能告誡他們「應該怎樣做」，因為他們的想法，與你就有根本上的不同。
本質上來說，情感歸情感，關係歸關係，
但選擇與決定，價值觀與道德觀，
卻是個人歸個人，哪怕是家人，也同樣如此。所以，若能分開看待，也許內心會淡然，也會坦然，更容易對家人有多一份包容。你說呢？
而最後來說，
祝好。
不硬性要求自己去認同他們，
就如同不硬性要求他們按自己的來，
其實都是一樣的。
這裡面最重要是個「硬」字，若能軟下來去看待彼此，
一切，皆可理解。Too young too simple, sometime naive.
那年我和我爸去上海參觀世博會，我的天，這輩子沒見過那麼多人排隊。我們把不用排隊的各種非洲館，南美館之類都看了，剩下許多熱門館，不排兩三個小時根本進不去，有的甚至要排五六個小時！我們爺倆看著烏泱烏泱排隊的人群，實在不想變成他們之中的一員，於是放棄了好多熱門館，唯獨有一個瑞士館，因為有模擬的雪山纜車，我超想坐！可排隊坐纜車，至少也要等半小時，正當我們猶豫要不要花半小時排個隊時，五六個外國人出現在門口，他們都是白人，胸前都掛著小牌子，幾位志願者親切的過來迎接他們，要把他們從特殊通道帶進場館。我爸突然拉著我跟上這幾個外國人，然後故意用三腳貓的英語跟我蹦了幾個英文單詞，什麼Very good, ok ok, yes之類的。我一瞬間當然是蒙逼的，但馬上反應過來，只是覺得特別好笑，強忍笑意之後，跟上去趕緊說幾句三腳貓日語，什麼阿里嘎多，嗨，死國矣之類的，冒充一下霓虹人，以免老爸的渣渣英語被人懷疑。我爸也識相的跟我"嗨"......不可思議的是，我們這種拙劣的演技竟然沒有被那幾個志願者和翻譯發現！當時覺得唉，不錯呦，蠻屌的哦，有些刺激，我們兩個黃皮膚的"外賓"混在一群老外之中，好像間諜卧底一樣。過了場館大門，我和我爸就準備偷偷脫隊參觀了，但根本找不到機會！幾個志願者直接就把我們這隊人帶到遠離遊客的地區，等電梯！我去！好尷尬！等電梯是要幹啥？去見瑞士館負責人嗎？到時候大家發現我們不過是遊客，那不是丟中國人的臉嗎！在電梯里，我和老爸跟一群外國友人擠在一起，我爸還淡定的時不時和外國人微笑點頭，我已經暗暗下定決心，待會兒身份暴露，打死我也不承認是中國人，哇噠西，霓虹斤得斯！嗯！
電梯一直升高，開門後竟然是纜車出發點！我總算鬆了口氣，原來這幾個外國人也是來坐纜車的。志願者帶我們直接坐電梯走VIP通道上來，不用和普通遊客一起排隊爬樓梯。very good！
最後，我和我爸如願坐在纜車上，從可能是整個場館最高處俯瞰還在各種排隊的芸芸眾生，那是人頭攢動，人山人海，人挨人，人擠人，比任何一個場館都讓我震撼！
老老實實去排隊，循規蹈矩，當然是優良品德。但偶爾耍個小聰明也無傷大雅。人嘛，恪守原則是好的，但如果都像機器人一樣，那該多無趣呢？
出租司機繞路 我會在下車前說他兩句 然後把廢紙扔在他車上 。下了這個車 我仍舊是一個過馬路不闖紅燈 會給盲人帶路的傳統意義上的好人。 每個人都有自己的道德標準 不盡相同 而且在不同時刻、不同背景、不同情緒下 這個標準也一定會有些變化和波動 從人性的角度上講 這是常態 希望你能理解這一點。
更新：孩子，等你長大後會你會發現自己的父親可能並不算偉大，他只是萬千普通人中很普通的一個，會生氣、會犯錯、甚至會無助。他沒辦法永遠守護你，之前他只是盡全力讓你看到一個完美的他。現在他不小心讓你看到了他的不堪，所以請原諒他吧。
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孩子，我覺得這個不是很嚴重的問題。你父親只是覺得很生氣，覺得這個虧不能白吃，必須讓店員的態度得到懲罰，而且他覺得這是懲罰店員的一個最簡單直接的方法（雖然並不一定合乎邏輯）。
我認為這並不一定要上綱上線到道德上、為人上。
你可以改天去其他超市買同樣一包口香糖，然後再偷偷帶進去，相當於還回去了。你爸是有問題，但是你的問題比你爸大多了，你自己卻視而不見，眼睛總是只盯在別人的錯誤上，這麼活著既虛偽又累。
你用你心裡的所謂道德的尺子去量別人，以為自己站在道德的制高點上，這就是最大的問題，道德是用來律己的，法律是用來律人的，古人都知道親親相隱，這是什麼意思？意思是作為你的親人，作為你的父親，他哪怕犯罪了你也有義務幫忙隱瞞，就算被發現這也都不能算罪過，放著好好的日子不過，把你爸的一個生氣後的小錯誤放大上升到無比的高度，累不累？你自己這輩子就沒做過一件錯事？自己做過的錯事自己能原諒了自己繼續過下去，你也就得學會原諒別人，學會寬容，學會少抓別人的小辮子，學會理解別人。
人性是十分複雜的，一個殺手可以為了蘿莉放棄生命，一個妓女會為情郎怒沉百寶箱，住在一棟樓的城管可能會砸你一個不認識的老王的煎餅攤，題主應該豐富人生，你的父親是對是錯，我相信大多數人給不了答案，在我的眼中也許他是錯的，但是在某人眼裡他沒有錯，甚至是正確的，題主這個答案需要你的成長，你自己去獲取人生經驗.相信我，到時候你會給自己答案。幾個高票答案竟然都在強調父母養育你不容易，人都會犯錯之類的觀點，是很令我詫異的。
在我看來，首先題主，你的父親確實做錯了，你為此產生的羞愧感也再正常不過。
顧客覺得自己被超市欺騙，有很多解決／解氣方法：打12315、找老闆、發微博發朋友圈號召大家不要來此購物，但是真的不該偷商品。
再者，如果這是超市故意混淆眼球的行為，那麼多半是哪個管理層人員想出來的餿主意，而你父親拿走的口香糖，到時候如果盤點出來，就得算在其它工作人員的頭上了，那個倒霉蛋又招誰惹誰了？
我看到這個問題的時候你已經買了口香糖還回去了，那麼超市就沒有損失了，所以你也不要對此有負罪感了。其次，父親高大形象的坍塌讓你崩潰。從題主描述來看，你爸爸在家說話是很有分量不容置疑的，也因此是你敬仰崇拜的對象，不過剛好，從這件事你可以改變這種看法，因為人非聖賢，大道理誰都講的出來，不過真的不一定能做到，而且你爸爸做這件事可能在他看來並沒有偷竊那麼嚴重，而是一種報復，你對這件事反應很大他是看得見的，沒準他氣消了後心裡也怪怪的不是滋味兒，所以我想這種情況不會再發生了。
再次，我想說由於成長環境的緣故，他們那個年代的人似乎防範意識都很強，很怕受到別人侵犯，再加上他們老了，逐漸發現這個世界好像不是他們的了，而且還會聽到各種各樣的生活騙術，就開始害怕，一遇到可疑的情況馬上把自己武裝起來準備對抗別人。
我爸爸就有些這樣，我陪他去電信營業廳，他被五花八門的包月套餐弄糊塗了，覺得他們在坑人，於是一直用質問的口氣對窗口的工作人員講話，兩個人還互相搞不明白。我見狀上前客客氣氣的跟營業員問問題，然後再跟我爸講明白，沒一會就辦好了，走出去以後，我跟我爸解釋，這些規則不是營業員制定的（其實他也知道，只是想有氣勢一些），如果你女兒每天坐在那被顧客呼來喝去的，你怎麼想，我爸說，那我就打他們，我真是哭笑不得，告訴他人家的父母也是這樣想的，他也挺明白的，我們就再沒提過這事。
感覺題主在家還沒什麼話語權，可以想想，過幾年你再長大一些，他們更老了心裡也更脆弱了，如果再遇見這種情況，你不會傻傻站在那裡不知怎麼辦，你可能會鎮定又客氣的說：「請你們老闆來解決一下。」那時你爸爸站在你身後就會知道，一件事情是有很多解決方式的。最後，題主你是一個十分善良也遵守規則的人，可見你父母對你的培養和教育是合格的，所以我想你父親並不是一個壞人，現在超市的損失補償了，剩下的只是解決家人之間的矛盾，其實這是一個漫長的過程，要花一輩子也說不定，因為「認識」自己的父母、父母「認識」子女，確實也是人生中的重頭戲，你大可不必介懷，慢慢來吧。
PS：十分認同某位答主的觀點，也借用到這裡來，就是不要過於信任這個問題下任何一個回答。祝好。1. 甘草杏價格問題，超市多少有欺詐行為，其實不用和他去吵，把東西送回去不買就行了。還生一肚子氣，不值當。以前我也遇到過這種問題，還不止一次，第一次是都結完賬了才發現，第二次是結賬以前發現，不買了，也不去和她理論，教育售貨員么？我還真沒擔著這個責任。
2. 如果你不同意，當時應該提出。因為從你的描述看，這一點觸及了你做人的原則、底線。也就是你強烈不贊成父親如此做的，即使是報復也不行。但是由於種種原因，你沒有做，所以才造成了今天的糾結，久久不能放下。
3. 這是我最想對你說的。父親、母親（不知道你有沒有兄弟姐妹）是你最親的人，親情是任何都替代不了、難以割捨的，絕不要因為一點點的小事情就斷然否認、全盤推翻。在我看來，父親一時的意氣用事，採用「讓他損失點財務」的方式來對對方進行報復，就算是不十分贊成，但是當事情發生了，我肯定站在父母一方，據理力爭。
你還年輕，沒經歷過太多事情。等以後就知道了，世界上沒什麼能比血脈相連的親人更重要。即使是他一點點的情緒、尊嚴等等，都值得我們去犧牲時間、精力去維護、珍惜，甚至不惜犧牲一些東西換取。
不知道現在的你能理解多少。但是就此事看，正是這個你質疑的父親把你教育得如此正直，就這點看，他是個好爸爸，沒毛病。
任何時候，選擇站在親人身邊，去他的幫理不幫親！
我覺得應該客觀的看待人和事。
首先題主的父親是個人，對於題主來講他是你父親，對於別人來講他就是個普通人，他可能有些事情做得不太地道，因為他就是一個普通人，可能小肚雞腸可能表裡不一，這就是普通人。題主能認清這件事不地道，這說明題主是一個正直的人。
可是我覺得題主把這件事看得太重了，不知道是把道義看太重了，還是把父親在心裡的形象看太重了，還是二者兼而有之，其實你看吵架也好報復也好我覺得出現這種事太正常了。你對父親的要求可能太高了。他們那一代人經歷的饑荒動亂是你想像不到，自然他們的世界觀，待人接物的方式，處理情緒的方式跟現在的你不一樣。舉個最簡單的例子，我爸爸小時候總偷東西吃偷酒喝打架鬥毆泡姑娘，現在看來這就是個小流氓啊，那又怎麼樣，我還不是他兒子，我有的選嗎？我也想我老爸是習總，我說的算嗎？你說你父親對你要求嚴，然後做了不太地道的事，好像感覺你父親表裡不一了，其實你可以這樣想，他對你嚴格要求，就是為了不讓你成為他那個樣子啊。其實這件事很好解決，你不是感覺良心上過不去嗎，不就是一包口香糖嗎，你算算多少錢，給超市送回去，你說對不起我多買了東西忘交錢了，以後你們把牌子寫清楚一點。說完扭頭走就是了啊，這有什麼可糾結的呢？你父親拿人家一包糖你良心不安，那你一個孩子跟父親置氣就心安理得了？沒必要。你感覺你父親那種待人接物方式不對，那你就不要跟他學就是了，他是你爸爸，你還要打他屁股嗎？你就是打估計他也不容易改了。你記不記得小的時候你惹了麻煩你父親幫你擦屁股的事？現在輪到你了。世界上的事並不是非對即錯，因為公道不在天地，在人心。生活中的顏色也不是非黑即白，還有赤橙黃綠青藍紫。哪怕你從此開始討厭你父親了，你一樣流著他的血，你是吃他的飯長大的，你名字是他教你寫的，要不你坐時光機回去重新換一個？算啦，時光機太費電啦，別折騰小叮噹了。你爸爸是你爸爸，糖是糖，一碼是一碼，認真客觀地評價父親，把買糖的錢給人家，我要是你我就這樣做。這個世界並不完美，你父親已經儘力在做好人了。如果不給好人小小的發怒的權利，那就要憋死人了。
你的父親有沒有故意去傷害別人，欺騙別人？如果沒有，他已經比那些道貌岸然卻心地齷齪的人強了。至少比那個超市的經營者要強。
有個故事，說有個小偷村，人人都是小偷。一到晚上，張家偷了李家，李家偷了王家，王家偷了鄭家，鄭家又偷了張家。到早上，大家都相安無事，因為偷來偷去又平衡了。偏偏新來的趙家不願意偷，想清清白白做人。但是一天天，家裡東西越來越少，他氣得不行了，就拔了鄰家的一根苗，這苗比起他損失的財物微不足道，但這說到底是一種無奈的泄憤。
你父親顯然不是社會裡的強者，那些貪官污吏，又有誰會在乎超市裡那幾塊錢？但他依然教你做一個好人。隨著你長大，你會發現你的父親也有他的無奈，迷茫和脆弱，希望你有一天能夠有有足夠的智慧和能力，保護你的父親，也讓這個世界變的更好。而這種力量的基礎，正是你父親曾經給你的價值觀。【把世故當成成熟真的很可怕】翻了一些答案我腦子裡只有這句話。
首先題主，不要用別人的錯去懲罰自己。偷東西是錯的，就算是自己的父母，就算只是幾塊錢的東西。不告而取就是偷。
但是這件事情絕不值得你去死。你只需要明白人無完人，每個人都會犯錯，但每個人都有反省和彌補的機會。買新的口香糖去偷偷還回超市，冷靜簡短告訴自己的父親自己這麼做了。不用痛苦，不用聲淚俱下地指責，不用把自己捧高把父親踩低。
你只要告訴他，你知道人無完人，在這件事情上是父親的錯，但你不會多說，你會把這當作教訓並且下定決心永遠不會偷東西。從此你依然愛他，什麼都不會變。
你和你父親是分開的兩個個體，不要用他的錯懲罰自己，要以此為戒幫助自己成為更好的人。
似乎好多人的想法都是「父母生你養你他就是權威你們就是綁在一起的，他犯的錯你就不該盯著，你就是幼稚不懂事，社會是多麼多麼黑暗，這麼一點小偷小摸算什麼，等你長大了你就明白了」
exo me？
社會黑暗不是你縱容自己的理由好嗎？每個人都把世故當成成熟，每個人都肆無忌憚地耍小聰明，每個人都用一句「這個社會就是這樣」來輕易跨過心中的道德線，甚至走後門插隊成功都拿出來炫耀？偷東西都不是錯了？難道不正是太多太多人這麼想，我們的社會才變得黑暗的么？尤其是那些告訴題主你長到xx歲就明白了的，那些笑話題主被保護得太好了的。
【你們自己忘了初心，你們自己堅硬世故起來，不要隨便想把別人也同化】
祝好。表態：講真我是非常不理解那些只說理解原諒的答主的邏輯的。社會中糟糕的東西再多再普遍，就能證明那些東西是正確的？這還不僅僅是道德問題，根本就是違法的。而按題主描述，父親形象崩塌說明啥？明顯是父親平日在題主面前大道理沒少講把自己塑造了一個高大上的華麗形象，現在幹這種事合理嗎？我生平就最討厭別人欺騙我，自己是個不理性感情用事喜歡報復不講道理的人，卻把自己標榜的道德高尚，說白了不就是低配版的當婊子立牌坊么。。。當然，大多數人都是婊子，但你能說婊子正當？都讓孩子為父母考慮，又有幾個父母能為孩子考慮的？二戰日本強制參戰年輕人都上戰場，國民被洗腦，絕對比偷超市東西普遍吧？你們咋沒說大屠殺正常應該平常心看待原諒寬容呢？雙重標準玩的很熟練啊。居然還有答主說古代親親相瞞合乎人性，正大光明跟現代的平等法制文明思想背道而馳還自我感覺良好的很吶？我也實在不能理解某答主認為題主被父母保護的太好了的言論，根據他的簽名，只想問一句你傻逼嗎？認清現實和保持正直指責違法矛盾？
最後，看很多答主都寫自己的經歷，真太他媽雞湯了。所以我只講道理，就不寫自己的經歷了。
我他媽就不信了，如果題主後悔的是自己沒能制止一個偷別人東西的小偷並愧疚，你們也能說得出「道德是用來律己的，所以你不應該想制止他偷東西」？如果超市是題主父親開的，有人偷東西，難道題主應該跟父親說「你不應該站在自己的道德高地批判別人」？
做法：自殺不至於，世界和人性本來就充斥了些許醜惡不合理，活著不是為父母家人活的，是為了自己。或許你死了，你父母會傷心，感覺很受打擊，但相信我，他們不會認為自己有錯。你要做的就是獨立思考，保持自己的思想。等將來獨立生活以後，你就發現現在這些分歧真的都沒什麼的。你不一定要在所有領域和父親「劃清界線」，就像你同様也不需要在所有觀念上都與你父親相同。 並不是說題主的父親放在這個社會中就有多麼惡劣多麼不可饒恕，而是在每個人的道德評判標準和三觀里，別人的行為必然有好與壞，你認不認同的區分。認為父親的某個行為自己沒法理解不贊同，有什麼奇怪的嗎？
希望題主為了自己獨立思考，積極向上的生活。你要活下去，有你自己的，依從自己價值判斷的人生。
以上內容由些情緒激動，見諒。
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