關於早產兒你有什麼故事可以分享？

12-21

工作關係，經常接觸到很小很小的早產兒，在監護室里一住就是一個多月。對於父母來說，撫育早產兒肯定是比一般孩子要更多艱辛。這期間一定有很多故事可以分享吧。

感謝所有知友的評論點贊，希望大家也能點進這個問題看一下。http://www.zhihu.com/question/46673711/answer/117359055?from=singlemessageisappinstalled=1 因為越是不常見的病越需要被更多人知道，才會有更多的關注和幫助匯入到那少數人那裡去。

幾天前，我們剛剛給兒子過了一周歲的生日，就在他出生的地方，新生兒監護室，和照顧了他那麼久的醫生護士們一起開心地吃蛋糕。從這個小生命孕育開始就一路充滿了各種艱辛。確定懷孕後先是先兆流產的危機讓人提心弔膽，然後頭三個月苦不堪言的孕吐也終於結束，卻B超出了胎盤低置的結果，接著從第四個月就開始了漫漫的卧床保胎路。在床上進行一切的吃喝拉撒卻仍然會動不動就大出血，血流到要打120急救的地步也有幾次。前後換了四家醫院保胎，每天24小時的安寶點滴，滴到最後滿手滿胳膊的青紫最後找不到血管。而這個點滴的副作用造成心跳加快手抖

心慌，對於已經做過一次心臟大手術的我來說更加的危險，時常的心跳保持在140。而每次起身方便都是一場嚴酷的考驗，因為不知道哪怕輕微的活動會帶來怎樣的後果。

那段日子每一天都像是一場戰鬥，和看不見的敵人搏鬥得精疲力盡。每一天都是數著秒數過日子，因為知道每熬過一天，肚子里的那個小傢伙就又安全了一點，他就能又長大了一點。哪怕到最低標準的28周，他就可以算作是一個醫學標準上的早產兒，至少可以被保留下來。然而隨著周數越來越大，宮縮的頻率也越來越頻繁，大出血的次數也越來越多。除了躺著，努力吃飯，然後把安寶點滴的速度調到我能忍受的極限，我已經無能為力。

即使這樣，大夫護士見了都搖頭的情況下，肚子里的小人兒卻像是死死地抓住了媽媽一樣，胎心堅定而有力，胎動活潑而頻繁，每天用小腿使勁蹬著我的肚皮為我加油，像是在告訴我：嘿，我在呢，你要挺住哈。活了30年，一直不懂得什麼叫做堅持，是這個小傢伙教會了我不能輕易放棄。

兒子來的那天早上沒有任何預兆，剛剛踏進26周，我正在心裡盤算著還有多少天就可以鬆一口氣了，一陣緊似一陣的宮縮就突然襲來了。去B超回來的路上血已經把病床濕透。直接推進手術室，我已疼的快昏迷，也可能是血流的太多休克。聽見產科主任在喊孩子不能保了，我拼儘力氣掙扎著喊不要手術，我要保孩子。（好像還說了句髒話，情急之下竟然連平時的屬性都變了。。）身邊圍了很多的人，衣服被直接剪開，，就失去了意識。

再醒來的時候，人在重症監護室，插著呼吸機，手腳被捆著。這地方我熟悉，上次做心臟手術來過，插呼吸機和吸痰絕對是人間酷刑，大家輕易不要嘗試：）。當時的我心如死灰，想的都是各種最壞的結果，孩子沒有保住，我的子宮也沒有了。這些都是查房大夫總會告訴我的話。直到家人允許進來探視的時候，孩子爸爸告訴我，我們的小西瓜他還活著，而且他很好。當時，真的，彷彿有一道光，世界又重新被點亮了。

出監護室後我變成了名人，敢在手術前罵主刀主任的也是沒誰了。我的復原速度讓大家都感到驚訝，床上躺了兩個多月，肌肉萎縮的厲害，還好重新學會走路也沒有用很長時間。身體變成了一個人使用，精神卻變得比兩個人還要強大。生後第八天我出院了，當然，小傢伙還是得留在監護室里。接下來就是對他的考驗了。上面的部分有點啰嗦，但是比起小傢伙接下來要闖的關媽媽受的罪其實並不算什麼。

兒子出生時候剛滿兩斤，然後體重最低降到了900克，花了17天恢復到了出生時候的體重。開始的兩個月我們一家最怕的是接到醫院打來的電話，因為不知道接起來聽到的消息是否是自己能承受的。腦出血肺出血嚴重感染呼吸暫停腦積水還有胃瀦留便血等等等等，它們就像一座座大山，一起壓在小小的你身上。可是堅強如你，就真的一關關的硬闖了過來。

第一次和兒子的見面是在一個月以後，他需要從NICU出來做腦部CT，就這短短的不到十分鐘的時間。儘管已經有心理準備，但是他真的出現在我的眼前，我看著他什麼也說不出來。這個小小的人兒是黑紫的，被巨大的紙尿褲包裹著，身上纏繞著各種管子和儀器。眼睛微閉，鼻子帶著呼吸器，嘴裡插著胃管，嘴邊不停地吐著白沫。我有點蒙，這，是我的孩子？與其說他是嬰兒，他更像是一個歷盡滄桑的大叔或是老人，他看上去是那麼的疲倦。來到這個世界他還沒有體會到任何的歡愉，只是各種的痛苦和傷害。大腦一片空白地跟著護士走著，你的監護儀器不斷報著警，提醒著我們你又忘記了呼吸這回事。而之後第一次真正意義上的見面抱抱又是過了兩個月之後的事了，那是我有生以來最幸福的一天。

兒子住院時間總共110天，呼吸機撤了好幾次，用了兩個多月的時間才撤下來。我經常會坐兩個小時的公交車過去，見不到他，就坐在監護室的門口，默默為他加油。然後回家勤奮地每三個小時吸一次奶，每次接近一個小時。提前演練起了沒有完整睡眠的生活。孩子回家之前，為小傢伙存的奶整整填滿了我家還有親戚以及鄰居家的三個冰箱。

出院後的時間彷彿過得很快，孩子要學習和適應的東西也很多。怕帶不好孩子，請了一個月的月嫂。有著十年帶娃經驗的月嫂說這是她帶過最難的一個孩子，因為她沒有見過吃一口奶會把自己憋得臉黑背過氣去的寶寶，她沒有帶過需要每天去測量頭圍增長的寶寶，她也沒有見過抬頭這樣簡單的動作都需要那麼費力的寶寶。

由於出生缺氧腦出血引起的梗阻性腦積水做了兩次暫時性的手術，孩子吃了很多的苦頭。一次置管引流，一次埋囊抽取。每次抽取積水回來他都哭得臉色發白。但是奇蹟並沒有向我們期盼的那樣降臨，儘管抽取頻繁，但頭圍增長仍然很快，積水導致孩子的落日征也越來越明顯。梗阻處不能自己吸收，我們也不能再等了，第三次終於是無可避免的永久性置管腹腔分流手術。當我們決定要做的時候，不止一個大夫給我們談話說做這個手術的意義不大，你們不如把精力放在再要一個孩子上。手術前主刀大夫也對我們說，手術即使能夠成功，但是孩子將來能否長大成人這真的是個問題。對待這樣的冷語，我的耳朵已經選擇了自動過濾，孩子那麼堅強的活下來了，剩下的問題就交給大人了。他的人生字典里沒有放棄，那我們憑什麼去絕望？手術後的24小時，你的心跳一度達到240多，高燒，嘔吐，無法進食，刀口疼痛，不停地呻吟。然而第二天你就奇蹟般地退燒了，跟往常一樣咕嘟咕嘟地吃奶。第三天你已經精神的如往常一樣。你的生命力讓所有的大夫護士都大大驚嘆，這真的是一個剛到預產期的嬰兒嗎？

搞定了你成長路上的攔路虎，接下來就是最重頭的康復了。腦損傷導致的下肢肌張力高，小腿硬的像木頭，而腳丫直蹦蹦的向下，這一切都讓我焦急。糾正月齡滿月後我們開始了每天的專業康復訓練。無論寒暑，無論遠近，無論白天黑夜，無論任何情況，克服所有困難，都不曾停止你的康復。練習抬頭我們用了兩個月，練習翻身我們用了三個月……但是如果你已經做好了最壞的打算，那麼每一點微小的進步都會帶來莫大的驚喜。現在的你，到今天糾正9個月整，身高體重標準，肌張力已經得到了控制，大運動還是落後，但是能夠自己坐得很穩了。還不會四點爬，不過匍匐爬的速度也是嗖嗖的，一會看不住就竄走了。扶著可以站一會，還老是想自己邁步走走。喜歡沖熟悉的人笑嘻嘻，看到吃的眼睛放光，是個十足的小吃貨，愛聽故事，愛看繪本，高興了就愛自己咿呀亂叫。並且開始顯示出身上調皮的屬性來，一刻不停開始變得讓人頭疼。

過去了的這一年，可以說是我的人生中充滿了各種絕望與希望，奮鬥與堅持的一年。苦難是不一定能變現的財富，一度我覺得這是我人生的低谷，低的不能再低了，但是之後的每一步都是在向上的，不是嗎？直到今天，我們對於未來仍然是不可知的，因為有太多的不確定因素，兒子仍然屬於高危兒的範疇。我們還是不知道他的肺和氣管是否能發育健全，不知道他將來會不會正常走路，不知道他能不能像正常的孩子一樣去讀書寫字，說話唱歌……我只知道，現在的一切都比他出生的那天好太多了。能夠陪著你，幫助你，用愛支撐著你，就是一份厚重的禮物。哪怕哭著堅持下去，才有可能在以後把這一切都笑著談起。

奇蹟是會發生的，只要你足夠努力，加上你足夠幸運。幸運的是我和孩子遇到了那麼好的親人，那麼好的醫生和護士，那麼好的康復老師，那麼好的信息環境，讓我學習到那麼多的有關早產兒的知識。我總是想變成那個能夠像幫助我的那些人一樣去幫助你們，可是我能做的其實太少了。如果將來有機會，我願意幫助所有跟我有同樣經歷的母親和孩子們。.

人生不如意十之八九，可與人言者無二三。我是個不善於訴苦的媽媽，可是對於孩子的各種問題和病情，如果被認真問到我對誰都不會刻意迴避談起。因為我發現我身邊的人們對於早產兒的認識是那麼的匱乏，就像我生孩子之前一樣的無知。那麼多的人都認為孩子只不過是少長了幾兩肉，那麼多的人認為天天帶著孩子去做康復簡直是折騰，那麼多的人認為晚點走路晚點說話有什麼好著急的，那麼多的人因為不知道提前干預的重要性而耽誤了孩子的一生。如果能夠讓身邊的人多了解一點，我不介意成為任何人的談資，也許會有更多的孩子得到幫助，讓更多的早產寶寶能走出腦癱的陰影，成為正常的孩子去享受陽光和愛。

還是想說，感恩這個世界，感恩吾兒，謝謝你折斷翅膀提前來到這世界陪我，謝謝你教會我什麼是堅持和忍耐。人生的馬拉松很長，隨時都是起跑線。讓我們永遠都保持微笑，相信未來，熱愛生命。

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這就是我的經歷。也是我的故事。但是這個故事還沒有完。

圖片里的水印微信號是我在做的，

包括育兒和一些自己的感想。

也是為了讓更多的人來了解早產兒這個群體，

各位父母歡迎關注留言。我願意知無不言。

童心樹林微信號 tongxinshulin

http://weixin.qq.com/r/EURDW5bE7MuTrdI49xED (二維碼自動識別)

最新更新：
從小媽媽就怕我因為早產身體不好而不能懷孕生子，現在她終於可以放心了。我現在已經升級成幸福媽媽，一個小王子在今年七月降臨了，寶寶發育很好，完全沒有因為我的早產而對寶寶有什麼不良

以下是原答案：
媽媽懷我7個多月的時候，不小心跌了一跤，然後造成我早產。

跌跤的時候是傍晚時分，然後當晚半夜就肚子痛見紅了。連夜爸爸用腳踏車帶著媽媽朝鎮上診所裡面趕，都不知道媽媽要生了，只是以為動了胎氣。到了診所，很簡陋，因為是半夜三更的，醫生都沒有，只有個值夜班的護士，一看我媽媽，立馬的安排媽媽進行生產。不一會我就出生了。出生時候不到三斤，當時在鄉下，醫療條件不好，又是冬天，接生的護士給爸爸和奶奶說說孩子很可能養不活，太小了，這裡也沒有任何早產兒的醫療設備，但是沒有給媽媽說，怕媽媽傷心難過。

媽媽沒見過剛出生的小嬰兒，以為剛出生的孩子都這麼大，所以沒有任何心理負擔。因為早產，而且出門時候不知道媽媽會生孩子，所以爸爸媽媽還有奶奶什麼嬰兒用品都沒帶，應該是壓根還沒有開始準備，簡陋的鄉鎮診所也沒有嬰兒棉被什麼的，奶奶就脫了自己的小夾襖，讓媽媽貼身抱著我，然後外面用夾襖裹上，去鎮上借了個手推車把媽媽推回家。就這樣，在沒有任何保溫箱和醫療措施的情況下，我竟然熬到滿月了。滿月那天包著厚厚的棉被稱重，還不到4斤（此處更正一下，不到8斤的稱重是百日宴的時候的重量）。

值得一說的是因為早產媽媽奶水嚴重不足，竟然歪打正著的救了我。因為早產兒本身胃特別特別小，每天幾毫升奶量就可以，喝多了反而不好。滿月後，爸爸媽媽從奶奶家搬出來，她們的新鄰居老太太說我看上去缺奶，懷疑是不是媽媽沒奶，讓爸爸趕緊的去小賣部買了奶粉奶瓶沖泡，結果第一次竟然咕咚咕咚喝了小半瓶。所以說這個鄰居奶奶無形中救了我一命，再多餓幾天可能我就活不下來了。媽媽這個馬大哈確實不知道自己基本上沒奶了（剛開始就因為早產而造成奶水很少很少，然後月子沒有做好，吃的差，僅有的奶水也逐漸沒了），沒人教她，奶奶那時候重男輕女，又因為醫生說過我活不了，家裡又窮，所以月子里給媽媽吃的很差，本來就不足的奶水就更少了，基本上就是沒有奶了。後來奶奶年紀大了，重男輕女的思想少了很多，尤其是年紀越大，對我和媽媽反而越疼愛，所以我和媽媽對奶奶一點也恨不起來，怪只怪那個時代的封建思想。媽媽說，開始餵奶粉後，基本上我就是一天一個樣，長的特別快。

然後我就慢慢長大了，非常健康，非常結實，一點也不像早產兒。從小到大各種體育活動都很厲害，尤其是短跑和跳遠，智力上也沒有什麼不足，從小成績就很好，直到現在攻讀理科博士。

值得一提的是，2013年的時候偶然機會遇見了當初接生的護士，她大呼不可思議，不敢相信我就是那個不到3斤的很難活下去的早產兒，在那麼差的環境中，沒有保溫箱沒有特殊照顧下，我不僅活了下來，還活的和健康足月寶寶一樣。

我覺得我這種早產兒可以在那個時候活下來，真的是很幸運的：首先是一生下來就因為準備不足的原因不得不立刻和母親肌膚接觸，和袋鼠一樣靠媽媽體溫取暖。再來就是媽媽奶水不足，剛好符合我早產兒的奶水需求。第三就是媽媽心大，不知道自己孩子不正常（前來探望的親戚都不敢抱我，因為實在是太小了，也不敢給媽媽說），也沒有害怕沒有負擔。第四就是爸爸一直堅信我可以長大，他說我出生的時候他一直扒著產房門上面的窗戶看，親眼看見我出生後在護士還沒有打我的情況下就立刻主動哇哇大哭，聲音嘹亮，一點也不像早產兒應有的那種孱弱，所以堅信我一定可以活下來，一點也沒有跟媽媽透露護士說的話，反而一直附和媽媽，說小嬰兒就該是這麼大，讓媽媽特別安心。

總之，特別感謝上天，讓我健健康康的長大了，能夠和愛我的爸爸媽媽作為一家人幸福的生活。

今天，我要說兩個孩子的故事。
第一個小寶叫他難民哥吧。因為難民哥情況最差的時候禁食中，每天瞪著一雙銅鈴大的眼睛，身子又是瘦骨嶙峋，遺傳了他爸爸的黑皮膚，偏又只有臉上的頰脂墊特別發達；個頭雖小，力氣卻又生得挺大，餓到極處，在暖箱里嚎啕大哭，地動山搖。我與難民哥相遇的時候，他先是戴了很長時間的呼吸機，然後又是膿毒敗血症，剛從鬼門關遛了兩趟回來，後來遇見了我，沒幾天，NEC了。我記得那天，我握著他冰冷的小手，他昏昏沉沉得，挺著黝黑髮亮的肚皮，還是使出了一點力，捏了捏我的手指。
外科主任說，不開刀肯定死，開了不一定能活，活了不一定沒有後遺症。
難民哥的媽媽懷了他，差點失明。妊高症，這個至今還不明原因的疾病讓他的媽媽再也不能懷孕生小孩了。難民哥年輕的父母孤注一擲，開!
割了一節腸子，暫時作了腹壁造瘺口，難民哥奄奄一息地回來了。漫長的術後恢復過程，難民哥因為有穿孔和腹膜炎，切口開始化膿滲出。到處地搶血漿搶蛋白，切口滲出對吧，一天換一次葯不夠我就一天換兩次，兩次不夠換三次。
難民哥開始恢復，開始有精力在暖箱里沸騰，為什麼，他餓啊！他要是能說話那一定是一句紅色電影里的經典台詞:叔叔阿姨們，我餓啊!
可是寶貝你不能吃啊！換藥的時候他開始癲狂，小肚子漲得鼓鼓的，還要瘋狂地抓自己的紗布，我要抓住他的手，扶著他的肚子，急得眼淚快要掉下來:寶貝，求求你別再鬧了!
後來切口終於長好，與難民哥分別是在冬天。出院的時候他爸爸捧著他不知道該如何下手。帶著一堆造瘺袋造口護理霜，難民哥一家就這樣手忙腳亂的離開。
一個星期以後，早上接班，他們告訴我，小難民拉肚子，腹脹，回來了。我衝進病房，暖箱里，他的肚皮再次挺的發亮，腹壁的靜脈根根顯露，長長的眼睫毛，眼睛卻都睜不動了。拍片子，腸梗阻。主任說，有可能最糟糕的結局，腸子粘連了，二次手術，他能耐受？
彷彿回到了一個月前的那個夜晚，再次握著他冰涼的小手，我說寶貝我求求你，加油好不好，你爸爸媽媽那麼愛你可不可以不要讓他們傷心？他閉著的雙眼眼睫毛似乎動了動？
第二天照例一早跑去看他，睡著在，小肚子還是那麼脹，造瘺袋鼓著像個氣球。等等，造瘺袋裡面有氣？!找來值班護士，你們沒往造瘺袋裡放氣吧？小護士差點笑癱，好好的放氣幹嘛。喜大普奔，難民哥排氣了！看來是拉肚子把腸子拉堵車了，難民哥自己疏通了，當天下午，在我的擴肛輔助下，難民哥噼里啪啦放了一串響p，然後像bao突泉一樣黃水稀里嘩啦的涌了出來。。。。難民哥又活了過來。
這裡還要插一句，難民哥二進宮的時候手指甲快5mm長，烏鴉鴉的甲縫裡全是黑泥，我問他爸他指甲這麼長會抓傷自己的你們怎麼不剪啊？他爸:孩子這麼小不敢剪。。後來我給小乖買米粉，順手買了一個嬰兒專用指甲剪沒人的時候捎給了他爸，一個大男人，眼睛都紅了。
我已經不記得第二次分別時的場景，只是跟他們說別說再見，和干我們這行的，最好別見。
小花的媽媽是再婚，第一個孩子判給了前夫。第二個孩子嚴重的妊高症沒保住，是的，和難民哥的媽媽一個病。後面一個也沒留住，直到小花，已經是第四次妊娠了。懷小花的時候依然沒能幸免於難，重度子癇還有胎膜早破，小花29周就早早來到這個世上，我和小花沒有太多的交集，但我知道的的是小花最後死於嚴重的顱內出血dic和多臟衰，出血重到什麼地步？主任親自穿刺，側腦室內抽出一大管鮮血。小花後來呼吸節律不規則，瞳孔一大一小，家人最終決定放手。所以我才想說為什麼要叫她小花，走之前，她的母親來看她最後一眼，給她帶了一朵玫瑰花，放在了她身邊。人生的最後一刻，至少是在玫瑰的氛馨中悄然離去。話說小花真的是個很漂亮的女孩子，皮膚白皙，大眼睛雙眼皮，小鼻樑挺挺的，估計也是上帝捨不得所以又把她給帶了回去吧。
為什麼驀地提起小花，因為今天無意看到產科的在院病歷，她的媽媽再次懷孕了，再次發生妊高症，全身浮腫視物模糊在產科保胎，這次是個27周多的寶寶。對於這樣一位以生命為代價也要有一個孩子的母親，我們還能說什麼，我只能，連同小花的那份祝願，希望她們一切平安。
接下來回到難民哥，因為看到再次看到小花的媽媽，我突然想起當年的那個難民哥。不知道他過得好不好，有沒有再次跑肚拉稀發燒感冒住院，慶幸我還記得難民哥的名字。難民哥居然上個月才出院。這次是結腸還納，主任松解了有一些粘連的腸子，又把難民哥結腸接回直腸，手術順利，平安回家。終於，我們還是沒有再見了。

待更新

2016年2月1日在高分答案下的評論：
流淚了，我是早產兒媽媽，36歲頭胎，半月前我寶寶32周十5出生，女寶，四斤一兩重，檢查下來也沒啥大病，缺鐵缺鈣黃疸啥的，顱內出血也吸收的差不多了，今天為止出院四天了，能吃能喝，但我還是止不住的擔心啊！怕智力有問題，怕養不好不健康，剛出院我甚至有結束她生命重新懷重新生個足月健康寶寶的念頭，也許我儘管高齡產婦但懷孕太順利了吧？看到你說的這倆孩子，估計當初如果是我的話早就放棄了。

2016年7月19日看到有人給我評論點贊，忍不住出來回應：
我是來報平安的！六個月前還流著淚傷心寶寶早產擔心的要死要活，現在我半歲的女兒已經十六七斤了，能吃能喝健康活潑各項發育都達標，抬頭踏步翻身抓握全能，還會扳著小腳咿咿呀呀的「唱歌」啦！醫生都誇我們比某些足月兒發育情況都好。早產沒那麼可怕，各位寶媽要相信你們的寶寶，他們都很堅強！甚至比我們更堅強，因為生命是他們自己的，他們會更珍惜，更努力！

上圖

剛出生二十多天時：

現在

謝絕一切形式轉載

檢驗科實習生一隻。因為老師基本上每天都會帶我下病房，所以接觸早產兒也就比較多，第一次去NICU發現裡面的孩子好小，哭聲感覺也有點有氣無力的，而我們的工作就是給這些早產兒釆血，一般都是採用扎手指頭這種方法釆末梢靜脈血，雖然不太好釆，但基本上每天都能順利的完成工作，直到有一天，NICU來了兩個早產兒，一個552克一個637克，巴掌那麼大，光看我就心疼，而他們又要查血常規、網織紅細胞、血型等等，我們就擔心扎一下不夠用的，拉起他的小手，我發現我手中的棉簽的木棒比他的手指還粗，采血針在我眼中異常的大，果然扎一下血不夠用，我們又扎第二下，小孩子嚶嚶的哭起來，聲音斷斷續續，若有若無，聽著很揪心，我就用手輕輕的拍他的肚子，漸漸的他不哭了，好不容易釆完血，我用棉簽給他按著手指，不出血了，準備給他關上保溫箱，我看見他的嘴角小小的上揚，雖然他還沒有睜開眼，但我感覺他的眼睛也在笑，真的是那種最純真的微笑，很暖！希望他們能夠快快長大，早日回家，健康成長！

好運不會一直陪著我，我流產了。孕媽媽還是應該多休息，減少工作強度，這樣才能讓小胎寶寶發育成長。做手術那天我們，爸媽，公婆都哭了。寶寶也一直問，媽媽，小寶寶什麼時候能出來陪我玩。我只能說小寶寶出去玩了，我們等他回家吧。哭……

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作為早產兩個月的人來回答問題。

我媽當年工作特別忙，天天加班，我早產兩個月來到世上。那時候沒有保暖箱，我媽一直貼身抱著我。小時候身體不太好，一年裡面三分之一時間在住院，三分之一在打針，剩下三分之一不去醫院的時候也許還要吃藥。我一住院爸爸就要去單位借錢，我媽抱著我抹眼淚，我哥帶著鄰居大娘做的飯來醫院送飯。。。還曾經創下扎了二十針，全兒科沒有一個人能扎進血管的事故。家裡人都怕我長不大，每次生日都隆重慶祝。

大約小學五六年級的時候身體好一些，基本不住院了，但還有三分之一時間要打針。到高中基本不去醫院打針，主要吃藥了。二十五六歲的時候身體明顯好了不少，平時生病少多了。

爸媽從小對我的唯一期望就是平平安安長大，在學習上從不要求，也從不安排我上輔導班。媽媽變成營養專家，在有限的條件下到處給我找奶，每天拿著小鍋到很遠的地方打奶。爸爸博覽群書，我打點滴的時候就一個接一個的給我講故事，和我一起討論人物討論劇情。小學時候我被同學欺負，我哥去威脅人家，再動我妹妹一根指頭揍你！我學習還不錯一路重點學校上下來。記得高三的時候，放學回家一打開書包，我媽就說別看了，看給累著，去看會兒動畫片吧！去樓下玩會兒！

工作了，爸媽堅持我進高校當老師，說工作輕鬆，生病好請假，囧！身體一點點好了。自己又折騰去留學，畢業時都快三十了，進了金融機構受虐，經常通宵加班。還別說，越虐越健康。三十五歲高齡生了寶寶，懷孕時什麼毛病沒有，七個月的時候還被老闆拉著連續十天每天加班到半夜三四點，白天再九點去上班。我媽天天擔心，怕我重蹈覆轍，好在寶寶足月健康出生成長。

養兒方知父母恩。感謝爸爸媽媽把我養大，真不容易！感謝老哥從小寵我，好東西都給我吃了，唯一一次破壞他完美形象的以大欺小也是為了我，哈哈！

醫生一枚，4天一輪的夜班上到32周，然後一直手術管病人。早產前幾天搶救一個病人拖著大肚子走來走去一整天。生之前1周老爸又車禍手術，心情可想而知。媽媽回家照顧爸爸，老公出去喝工作酒醉了，半夜覺得好像破水了，一個人開車去醫院無奈肚子太大，車技太爛，只開到停車場出口就換滴滴打車，那是第一次使用嘀嘀打車，以前都不會，居然鬼使神差的叫了一輛車，到醫院躺著一查，宮口已開，那會是34周，然後不許下床了就，打電話給老公，因為醉了沒接，還好同事幫忙推床去檢查去辦住院，又打電話給一個知道我們家位置的同事去我家給我老公喊醒了，然後我的小寶寶並不想那麼早生出來，觀察一天木有動靜然後催產素催了20分鐘上一秒還談笑風生下一秒就突然肚子被鎚子狠狠砸了一下，然後又過了20分鐘居然宮口開全了，進產房又過了20分鐘後我的小寶寶出生了，第一胎1小時就生出來我也是醉了。然後我的小寶寶就住院了，4斤7兩，抱給我看的時候就覺得啊好白好可愛！住了一周就來家了，結果月子里不會餵養，一兩都沒長，十分後悔沒有請月嫂。婆婆，呵呵我就不說了。後來擔心這個擔心那個，出月子後差點肺炎，那幾天幾乎沒合眼我就趴著看著她呼吸不舒服的樣子我的心都碎了，因為小吃不動母乳，我的奶又不好，因為吸奶姿勢不正確我的乳頭巨疼，比生孩子還疼，沒辦法最後給吸奶器吸出來餵奶，一直到現在我都上班了，還是吸奶器模式，一天4次，每次20分鐘，消毒鍋至少每天工作兩次，奶瓶儲奶瓶8個，保證孩子能吃到母乳，現在寶寶白胖白胖，很可愛，大動作比足月娃還好，除了有點矮（隨我），特別的可愛！

我就是一個早產的，還是倒著生的，就是腳先出來。我問我媽什麼感覺啊，我說那會兒她還紡紗呢，突然肚子疼，就送醫院了，也不怎麼疼，就那麼生下來了。我媽說我可小了，像小娃娃一樣，可能就2，3斤（這個她說也記不很清了，畢竟當時的我貌似沒有出生證明），抱在手裡都怕掉了。我媽說怕養我不起，專門買那種最好的奶粉給我，我爸一個月的工資基本全給我吃了。到了後來，我媽說我小時候喝5毛錢的哇哈哈會拉肚子，喝一塊錢的倒不會（→_→5毛的是假冒偽劣嗎）。記得小時候，媽媽真的買好多鈣片給我啊，鰻鈣，甚是好吃啊。大病沒有，小病不斷，不斷過敏。基本算健康吧，我很好。能跑能跳。我媽是真疼我。想回家了。

我的回答並不對題，我女兒沒有早產，但看了這麼多故事，還是想把我們娘倆的故事寫出來。
我不是高齡產婦，身強體壯。
懷孕前三個月吐得不知黑夜白晝，四個月時回了魂，吃嘛嘛香，於是開始作死，運動啊，我要做辣媽啊，我怎麼能長肉呢。結果是我宮縮，住院輸液輸得爪子跟豬蹄一樣，腫的透亮，之後嚴格卧床半個月，正是春節前，周圍姐妹都美美的，我在家長膘，那時其實並沒有多少做母親的感覺，所以我把自己丑哭了，孕期抑鬱症?
六個月時，醫生說我可以y適量運動了，附加了許多條件，於是我在倒春寒的北方，每天去公園暴走五公里，走的比健身大爺都快。孕期體重也控制的很好，我要順產啊，我要穿比基尼啊，我不要留刀疤啊。醫生還叮囑要大量喝水，於是一個裹的像熊一樣的孕婦，抱著個碩大的杯子，在寒煙衰草中狂走。

32周，我閨女臀位加臍帶繞頸，順產無望，痛哭流涕，我會有刀疤，我會告別比基尼。
35周，我在婦產科主任的幫助下，居然胎位正了，我閨女不屈的大腦袋終於朝下了，代價是一肚子黑青，背心一碰都疼的倒吸涼氣，然而，我閨女的大腦袋雙頂徑10.0，順產路依然坎坷。我的晚餐是蔬菜汁，比結婚前衝刺減肥時吃的都艱苦，每晚都餓的嗷嗷叫。她的腦袋不能再長了。

終於熬到臨近預產期。

預產期前一天，午覺醒來覺得下面有東西出來，我破水了?!踹醒老公沖向醫院，醫生說你知不知道什麼是羊水!你是來添亂的?!回家繼續觀察。於是我們又回家繼續耐心等待。但也是從那時開始，陣痛8分鐘一次，所有人都告訴我快了，解放日馬上就到。但這一疼就疼了三天，我再也沒睡踏實過，一次比一次疼，我還得爬樓梯，據說這樣生的快。

第三天，體力已透支，醫生在晚上給我打了杜冷丁，讓我好好睡一夜，因為我娘是前婦產醫生，還破例讓我回家住，可以更好的休息。然而，我並沒有睡著，特么的吸了毒我都沒反應，還是疼，我彪悍的娘罵了我半夜，嫌我嬌氣。後半夜實在疼不行了，而且，我是屁股疼!我以為毒品毀了我的屁股!凌晨，我娘請外科醫生來我家，對著我的屁股，把每塊肌肉都研究了一遍都不知道我為什麼這麼疼，疼得叫醒了一樓道的人。火速送我去醫院，婦科醫生怕孩子不好，怕胎盤早剝，送我去做B超，B超大夫驚叫著讓我趕緊回產科"她要生了!隨時都可能生!"

回產科之後，發現我宮口已開三四公分，但我閨女仍舊沒有全入盆，且是左枕後位。沒人讓我選擇是順產還是剖腹產，所有人都堅定的認為我可以順產試試，於是我住院手續都沒辦，就進了待產室，到這時，我已一天一夜滴水未進，宮縮非常不明顯。

旁邊的孕婦送了罐頭和巧克力給我，我已經沒什麼力氣吃了，宮口開的非常緩慢，我閨女不屈的大腦袋一會兒偏左一會兒偏右，就是找不到出來的路，我坐不行躺著還難受，時間太漫長。

醫生決定人工破水，我徹底瘋了，因為之前找資料時都說人工破水後有多疼，還只能一動不動的躺著，疼我不怕，但我真的躺不下去。我彪悍的娘再次上場，叫囂著要收拾我，再不合作就讓我好看，我被按在床上破了水。但我真的沒體力了，於是吊著營養液繼續。宮口開了六七公分，大腦袋仍舊忽左忽右。我依然屁股疼，肚子什麼感覺都沒有。有力量向體外衝去，但我要收回它，我要留著不多的體力上產床。

突然一個猛疼，疼的我說不出話，疼得我都動不了，我知道我閨女的大腦袋終於找到路了。醫生很快發現了我的異常，送進產房，我娘陪產。十分鐘不到，我閨女出生。無側切，撕裂兩針。

所有的醫生都來恭賀我娘得了個漂亮的小外甥，留我靜靜的躺著。我內心崩潰:有沒有人管我嘿!娃她親媽在這呢嘿!

然而，我產後出血了，醫生掏子宮檢查時覺得好疼，但沒發現任何傷口，我沒任何原因的出血了，第三次掏的時候我已沒有任何疼的感覺，我只是想睡。整個產房都緊張了，護士長大聲的打電話讓產科所有醫護人員都來產房支援。兩個胳膊都打了吊瓶，醫生還在往我嘴裡塞藥，叫喊著讓我別睡。沒人顧得上我閨女，她靜靜的躺著。三個小時後，我出血好了很多。觀察了一會兒就可以回病房了。一個醫生低低的跟我娘說，幸虧我底子好，不然早休克了。

別的產婦回病房，都是躺在床上，頭上蒙著被子推回去，但我們什麼都沒拿，早晨來的時候只是來看看屁股的。我娘抄起旁邊一塊白色的小單子蒙在了我臉上。我有點懵，牙岔骨依然堅挺"媽你這樣太嚇人了嘿，推出我去，把一樓道待產的都嚇得要求剖腹產咋辦"。送我出來的小護士默默的去找了一床被子糊在了我頭上。

我連我閨女的面還沒見呢。推過來給我看的時候我都沒看清楚，我高度近視。我一直只覺得她是一個難題，我需要一步一步的解決她，就像念書時解一個方程式。

產後三天，她一直不肯喝水不肯吃奶，還吐出了黑色的東西，現任兒科醫生的我娘決定洗胃。那麼小的一個姑娘，都不怎麼哭過，就被按在那裡，我抓著她的小手，看護士把管子插進她胃裡，洗出一團團的褐色羊水，她只是皺皺眉，小聲哼哼。我想保護她，我開始意識到什麼是母親。

現在她80天了，13斤，能吃能玩，超級愛笑。
我想生個小妹妹陪她。
我只願她開心成長，為此我願付出一切代價。

這篇文章會很長。
我從來沒有完整地和別人講過我的那段經歷。最初是不願意去回憶的，撕裂傷口的感覺令人生畏。好在現在傷口已經癒合，我想梳理思路，講出自己的故事，也希望能夠警示後人。
我大概是易受孕體質，27歲輕而易舉地懷孕，孕期也沒受什麼罪，四五個月時還去游泳，堅持每天爬山，一切都是那麼順利。
但是孩子一直都是臀位。我的骨盆內徑條件很好，印象中應該是9。我對兩件事有執念，一是順產二是純母乳，應該說，我後來的遭遇，主要是我自己的執念造成的。
為了能夠順產，我在徵求了醫生意見的情況下，在家練習了胸膝卧位。先是練了兩天，腹部有輕微痛感，我有些不安，就停了一天沒練。第四天見沒什麼反應，賊心不死又開始練習。當天晚上七點多，我突然感覺規律性腰酸，約五分鐘一次。孕期熟讀鄭玉巧的我，警惕地意識到這可能是宮縮，於是拽上我媽就去了醫院。此時我孕期35+4。
到醫院後，醫生本來想要保胎，畢竟未足月，但是胎心監護顯示宮縮時胎心達到80多，提示胎兒缺氧，於是醫生決定立刻剖。是的，還是剖，因為仍然是臀位。脫光備皮的我被推到了手術室，分不清是冷還是怕，我的牙齒不停地打架。
晚上十點多的手術室里，一群白衣天使忙亂得快要飛起來。我聽見有個醫生說「快給化驗打電話，這個化驗結果怎麼還沒出來，我得定麻醉了」，有人回答說還得一會，於是醫生說「不行了，不等了，上全麻吧」。通常都是局麻的，只有我，因為情況危急上了全麻（這裡面的緣故我不懂）。
待到我醒來，已是翌日凌晨四點，我的孩子，出生於夜裡兩點，女孩，體重1680克。
作為在母親子宮裡住了35+5的孩子，她本不該只有這麼點體重。我真是事後諸葛亮，等孩子出生才意識到，其實我是妊高症。只不過我孕前正常血壓50/80，所以孕期110/140的血壓並沒有引起醫生的足夠重視。
我生產後7天出院回家，孩子則是在出生後24天回家，體重4斤4兩。nicu的小小暖箱里，她度過了生命中的第一個春節。因為埋臍管時間太長，她患上了敗血症，所幸經過治療，最終痊癒。那一支支強效的抗生素哦，注入她幼小的身體，也在我的心上留下瘡疤。
女兒回家前，我特地沐浴，因為我想給她留下母親乾淨整潔的印象。
然而故事還沒有完，出院後8天，小小的她，肺炎了。因為她真的太瘦弱了，一點點風寒都無法抵禦。於是我們開始跑兒童醫院，每天打點滴真的是對大人小孩的折磨，最終我們接受了醫生的建議，到隔壁的兒童醫院國際部辦理了住院手續。肺炎本不是疑難雜症，得到了妥善的治療和充分的休息後，女兒痊癒了。在此過程中，我們所付出的勞動、金錢，其實是不值一提的。
大抵是因為她太過嬌弱，所以家人對她的身體健康狀況簡直風聲鶴唳。三個月大時，她不過咳嗽了幾下，長輩心中不安，我們帶她又去了兒童醫院。這次倒是沒有肺炎複發，但是被傳染上了輪狀！又是入住兒童醫院國際部，經過治療後痊癒。自此我們養成審慎就醫的習慣。
一轉眼，孩子已經6歲10個月了。她聰明可愛又乖巧，體質正常偏弱，性格內向斯文。必須說，早產在她的身體和性格上留下了深深的烙印，也許是伴隨終生的。她的幸運在於，在母體內待的時間不算太短，所以器官發育成熟度尚可。她的幸運也在於，有無比珍愛她的爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺，為了她我們不惜力不惜財。
說點警示後人的事吧。順產的確好，但也要量力而行。如果臀位，個人建議還是不要折騰了。胸膝卧位有胎盤早剝的風險，雖然概率不高，但概率對個體意義不大。我就是那個小概率的胎盤早剝，這個東西還是很兇險的，幸虧我警惕性高，幸虧醫生處置得當，不然就是一屍兩命。
我愛我的女兒，她是我拿命搏出來的。我敬佩她頑強的生命力，在最難的時候我對自己說，她不放棄，我就不放棄。好在我們全家人同舟共濟，已經度過了最艱難的時光，我真心感謝家裡的每一個人。
耗時兩個小時，回憶了孩子出生後的事情。將近七年了，往事仍歷歷在目。許多事情暗中相關，連一向唯物的我，也忽然有點相信命運了啊

我是不到三十周的早產兒
生下來的時候三斤多一兩，用我外婆的話說就像一隻大老鼠（……），但是據說出來後已經基本沒呼吸了，臉色也是青紫的，醫生說救不活了，我爸很傷心也不願意相信醫生的話，於是他把我抱回家，路上借了好幾家小賣部小超市的南方用來取暖的那種電爐，回家後就把電爐全通上電圍成一個圈，我爸就抱我坐中間，坐了兩三個小時吧，他皮膚都被烤充血了我也因為福大命大活了過來。
至於身體上的毛病也有，我一兩歲時據說天天生病，現在的聲音都是恢復不過來的病態嘶啞了（但是據說很好聽）。有意識以來大概出現過幾個現象:
1.小學還在尿床五六年級才沒有了
2.一家人腸胃都特別健康就我一個人什麼地方什麼時候都可能出問題，胃炎、腸炎常犯。
3.有時候突然會心臟痛，像是被絞了那種，但是很少有，只持續幾分鐘，心電圖也檢查不出什麼問題

其他的話真的沒什麼，我其實挺健康，至於早產兒高發的有關呼吸道啊肺啊之類的疾病我基本沒有，跑八百最高記錄是三分二十八，沒有出大問題。體育成績也算優等。

智力沒有問題，從小成績都挺好，腦子也靈光。

對了還有我從小沒喝過母乳喝過羊奶牛奶奶粉還是喝三鹿長大的

希望我活得更好吧。

預產期本來是五月中旬，但是我三月22就出生了，早產了兩個月。親人都說，那個時候大家都很糾結，因為不能保證我將來會沒有殘疾，而且剛出生時我才二斤七兩，就像一隻小貓一樣大，要不要我是個很艱難的決定。而我爸爸，也見證過一個同事的孩子，早產，長大後才發現他的骨頭不能起到真正作用，必須依靠輪椅和他人攙扶才能坐住。但是後來，我還是被留下來了。在經過醫生的精心治療，護士和家人的無微不至的照料下，我現在的身體非常健康，除了因為在暖箱里長時間照射而導致的右眼遠視以外。但與殘疾，癱瘓什麼的比起來真是完全不是問題，而且現在誰的眼睛沒有個問題啦，近視遠視的人多了去了…總之，非常感謝當年為我能夠活下來而做出努力的人，愛你們。

我8個半月出生，6歲到12歲一直咳嗽～肺部是先天性發育不全，肺葉合不攏經常感染～簡直沒有一個安穩睡覺的童年，晚上總是咳咳咳～過了12歲，肺慢慢長攏了，也就好了～剛好的那兩年，覺得有個安穩的晚上也很幸福。

還有幾天女兒就兩歲了。終於要擺脫糾正月齡。會走會跑還不會跳，可以說好多的話，從一數到十五，背幾句三字經。感冒過幾次，總體還算健康。
願平安喜樂。——————————-

時隔一年來更新。感謝大家的祝福。
女兒現在出生16個月，還算健康，但有些偏瘦。雖然還不能獨走，但應該也快了。跟足月一歲左右的寶寶差不多吧。
女兒一歲時斷的母乳。斷母乳後生病了幾次。在此建議所有早產兒媽媽，務必保存好母乳，為寶寶提高免疫力。很多媽媽以為自己在寶寶住院期間什麼都不能做。其實不是的。母乳就是寶寶最好的禮物。
希望所有寶寶都健康平安。

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2015年10月13日，由於宮內感染我在懷孕28+3時生下了我的女兒，體重僅1140g。剛出生20分鐘即被送入NICU，在保溫箱孤獨地奮戰了接近80天才回到我身邊。出院病情書上記載25種疾病，病歷200多頁。一頁頁看下來才知道女兒受了多少苦，遭了多大罪。
女兒回家時體重4.4斤，又黑又瘦，不怎麼會哭，像一隻小貓。剛回家時一天吃奶12次，每次25ml。吃奶一次要花一個小時左右，因為吞咽功能不協調，吃奶期間經常發紺和嗆奶，需要做急救。因為她隨時會呼吸暫停，所以手上隨時綁著血氧儀，家裡也備著氧氣袋。我和家人輪流24小時守著她，深怕她突然就忘記呼吸了。
這種膽戰心驚的日子大約持續了半個月，在她糾正胎齡42周時，嗆奶和發紺的情況好轉了。不過每次吃奶仍然需要一個小時左右，累的氣喘吁吁。
沒過多久又開始腸絞痛，無法安穩地睡覺和吃奶，直到現在也沒有好轉。並且因為嚴重的胃食道返流，她吐奶的情況非常嚴重。本來吃奶就非常艱難了，經常還一吐就吐得精光，餓得哇哇哭。
因為吸氧時間過長，她的視網膜發生了嚴重的病變。每周需要去醫院複查兩次，幸好最終沒有到達手術的指征。但是每次檢查的過程卻是異常痛苦，聽著她痛苦地哭泣，我還要使勁按著她的雙手不讓她動彈。這種心情真的是難以言表。
除了日常餵養的種種辛苦，早產兒家長最擔心的恐怕是腦部發育。因為大多早產兒都面臨腦部損傷的問題。我女兒被診斷為腦出血三級，每個月需要去醫院康復科隨訪，以實時監測她的生長發育。
原本以為女兒住院的那段時間是最難受的。但是回家後的這四十多天才真的是度日如年。我每天幾乎沒有一次超過2個小時的睡眠，一天加起來最多能睡5個小時。她爸爸也跟我差不多，白天還要上班。除了去醫院，我就再沒出過門，已經分不清季節變化。
個中辛苦，無法對外人道也。

80年代初，天朝某個不知多少線的小縣城裡，正是晚上十點多鐘，新婚剛一年的小兩口互相攙扶著走在漆黑一片，滿是泥濘的路上。
前幾天剛下過雨，縣城裡沒有柏油馬路，都是這樣的泥路，沒有路燈，晚上十點多大家都差不多睡覺了，除了偶爾有那麼一兩家還亮著燈火，這條偏僻的馬路上就只有小兩口在奮勇前進。
「你說你是不是傻？」男的一邊攙著妻子，一邊心疼地嘮叨她：「那一背簍楊桃（獼猴桃）都是帶給你的，什麼時候吃不是吃？非要晚上吃，這會兒肚子疼了吧？」
妻子不高興地回嘴：「你又不是不知道你那幾個姐姐有多饞，明天她們知道你回來了，我還能吃著？上次你走的時候給買的一袋子山楂片，我就吃到了兩片兒，都被你姐拿走了！」
男的不吭聲了，半晌才磨嘰了一句：「孩子還好吧？」
「應該沒事兒吧……」妻子摸了摸並不顯眼的肚子，覺得沒那麼疼了，扯了扯丈夫的袖子：「要不我們回去吧？」
那個時候，他們倆工資加起來還不到三十塊錢，孩子還有兩個多月就該出生了，哪兒都省著捨不得花。
丈夫猶豫了一下，還是咬牙道：「不行，你身體本來就不好，這錢必須花！」
妻子哼了一聲，沒說什麼，聽著長期在外地工作的丈夫嘮叨年底就拿補助了，有多少錢，覺得肚子又有些疼了，加快了腳步。
到醫院已經快十二點了，醫生聽完敘述，伸手拿脈，剛搭上手就瞪大了眼睛：「你這不是吃壞肚子啊，你這是快生了，趕緊去產科！」
小兩口都嚇愣住了，不會吧，預產期可是來年元月份呢，這還有兩個多月呢！醫生您不會是弄錯了吧？
醫生不耐煩了，乾脆起身託了妻子一邊胳膊，示意丈夫一起，把妻子送到了產科。
一檢查，果然是快生的跡象，產科醫生催促丈夫：「快回去把準備的東西拿來，她這頭胎，生也沒那麼快！」
丈夫完全是懵的，還是妻子提醒說先去叫大姐，他才踉蹌著出了門。
好在大姐家離醫院近，三十分鐘不到就來了。
妻子已經進了待產室，滿是焦急地問醫生：「我孩子預產期是元月十八號，這才十月份，會不會有事啊？」
醫生安慰她：「沒事，你別想那麼多，好好把孩子生下來。」
宮口已經開了，可是瘦弱的妻子怎麼用力，孩子也不能順利進入產道。醫生沒辦法，只好叫了兩個助產士進來，一個按著產婦，一個順著方向把孩子從上往下按。
妻子疼得死去活來，可是直到暈過去，也沒聽見嬰兒的哭聲。
再次醒來的時候，已經是天光大亮了。
和每一個新上任的媽媽一樣，她醒來的第一句話就是問：「寶寶呢？」
坐在床邊的丈母娘看了她一眼，背過身去拉了拉丈人。一貫嚴肅的老父親對著女兒的目光吭哧了半天，說：「姑娘啊，現在國家不是有政策要計劃生育嗎？你是政府裡頭上班的，知道是個什麼意思吧？就是要按照計劃來，啊，就是說，這個不行，我們要計劃個好的，你懂的吧？」
妻子不懂，可是也感覺到一點不好，畢竟她的孩子提前了兩個多月來到這個世上，難道是哪裡出了問題？再扭頭看見丈夫端著鍋進來病房的時候，聲音都變了：「我的孩子呢？是不是，是不是……「
她不敢問下去，眼淚就已經下來了。
丈夫忙放了鍋告訴她：」沒事兒，你哭什麼？醫生說咱們孩子體溫有點低，給她放在保溫箱裡頭呢！等會兒就能抱出來了。對了，是個姑娘，有五斤多呢！「
可這一等，就是八天。
孩子瘦得像剛出生的小貓一樣，連哭聲都是細細的，妻子終於看到孩子的時候，眼淚就止不住地往下流，可是把她抱在懷裡，小傢伙兒卻準確地叼住了母親的乳頭，用力地吸吮奶水。
這一刻，妻子才放下心來，能吃就好，能吃就表示沒問題的，對吧？
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確實沒問題，沒見我都這麼大了……話說這些還是我初中以後吧，她才告訴我的，從小我也沒覺得我跟別人有什麼不同，哦，連我們都是垃圾箱里撿來的這種來歷都是一模一樣啊！

補充下，早產，腸胃發育不完善，所以便秘，拉肚子一直伴隨我長大，懷孕後有所改善，生完後也比以前好了。但還是容易反覆。————————————————————————本人應該是快七個月的時候出生的，27.8年前的北方山區小城鎮。懷我的時候，我媽基本什麼都吃不下，也基本沒什麼吃，奶奶捨不得。我媽媽當時羊水破了還走了好幾里路去醫院，羊水都流幹了怎麼可能生的下來，註定難產。在衛生間快不行了的時候，護士居然說還早著呢，最後還是順下來了，但是胎盤剝離不幹凈，當天大出血，止住後回家沒兩天又大出血，趕緊送大醫院（感謝當年的叔叔阿姨，爺爺奶奶們，真是樸實）。大醫院醫生一看就找到原因，然後就好了。這個時候我一直在保溫箱。沒吃的，我媽心電感應感覺我在哭，讓我爸去看看。果然我餓的狂嚎，沒護士理我。我爸抱我回病房，我媽一直吊點滴呢，沒奶。隔壁床的阿姨生二胎，奶水多就喂我了，但是我太能吃，嚇到阿姨了，還怕自己小孩沒得吃，所以後來在我媽媽住院的一個月里我都是吃煉乳（不是現在那種抹在麵包上的煉乳，醫生開的）。索性家族遺傳，不管我媽吃的多差，奶水總是夠的，所以我是喝奶到兩歲。後來靠紫藥水斷奶。我爸媽到現在都會說我生下來就像個紅皮老鼠，又瘦小，怕養不活。但是大醫院的老醫生說3個月後肯定比隔壁床的8斤胖小子長的好。事實證明了醫生的話。我從小沒基本沒瘦過，也沒大病，但是容易發燒，隔三差五就來一次，家裡酒精是常備退燒的。到我大學了，基本每年固定發燒兩次。個人運動量很大，我爸從小鼓勵我多運動，我應該是4歲就有了第一輛自行車，帶輔助輪，不到一禮拜就去掉了輔助輪。我兩天滑坡破兩條褲子被我媽收拾。只要我爸牽我一隻手，兩三歲就敢從一米多的高台往下跳。5歲多敢一個人走2里路到河邊做坐船再有2里路到我舅舅家。可能因為鍛煉多，那時候空氣好，食品也安全（都純天然無公害），我又很能吃，很能吸收，所以身體很好。不過我再怎麼運動也沒瘦過。

我寶寶就是30周+5出生。七個月順產。至於為什麼會早產，我們都不知道為什麼。因為我身體健康，寶寶之前所有檢查都是健康的。
出生3.3兩，哭聲像貓咪。住院一個月，各項檢查做完。出院時醫生小結寫了八樣異常，其中包括腦損傷。之前過程中不知道多少人讓我放棄。我不知道糾結多少次要不要放棄。最後我和我老公說：孩子與父母之間也是一場緣分，我們就儘力而為吧！你去上班，我照顧小孩。
就這樣，出院3.6斤的小孩一點點被我養大。過程不表，辛苦也值。寶寶現在16個月，按糾正月齡就是14個月，一切發育都在平均值下一點。我還是倍感欣慰。

233我也算是早產兒呢。小小的一隻，又黑又丑，倒是沒有什麼太大的問題。就是黃疸嚴重，各種吐奶，容易發燒之類，吊針神馬家中常備，還是很順利地長大了。
因為只能喝進口奶粉，窮得老爸老媽端著我到祖父母家蹭飯，蹭飯，飯....

文 | 大Y姐

「生娃的意義是為了參與一個生命的成長「

謙謙，是我的娃。

他是一個在關鍵時刻（比如過海關，拍照，辦證件……）一定會睡著的娃，所以改叫了「睡之謙」。

謙爸，最近時不時從書架上拿出我曾經寫的好孕日記翻一翻，偷偷地再紅著眼圈放回去。

是的，這本日記，是故事的開始……

「你的尿檢結果出來了，你是不是有腎病？你的尿蛋白太高了」

「孕早期檢查，沒有腎病啊，懷個孕孩子把腎壓壞了？」

「那不管了，反正趕緊叫你老公來，簽字，剖了」

一個懷孕34周不到的孕婦（沒生過娃的我告訴你們，是八個半月不到），突然高血壓，突然出血，突然住院，突然被告知再拖下去大人和孩子都可能有生命危險。

為了生娃娃，我竟然研究了羊水栓塞、胎兒缺氧、唐氏綜合征等等，但就是沒研究過早產。

謙爸接到電話，十分鐘到了醫生辦公室，晚上，我就進手術室了。

麻醉師嫌棄我胖，說不好打麻藥；主刀醫生助理告訴我無數次醫生的名字還是記不住；手術室冰冷的環境……這些零零散散的記憶，敵不過醫生那句：往外拉，對，拉……

謙謙，是早產娃，不會改變的出生命運，一本日記記錄了他生命的開始和生長過程，但也決定不了他來到世上的方式。

三斤半，1750克，醫生端著他，跟我貼貼臉，冰冰的，哭聲微弱，我沒有看到他出生的樣子，多醜都沒看到，就住進了NICU。

謙哥在保溫箱（好心痛！）

第一天：鼻式呼吸機

第二天：肺炎，貧血輸血

第三天：鼻飼（後來我才知道，就是下了胃管）

……

第十七天：回家了

這十七天像過了一輩子。

我知道，要等謙哥回家，一切都會好起來，沒關係，媽媽慢慢把你養起來。

是的，謙謙回到家之後，就沒有無故哭鬧過，即使只有四斤二兩，但遠比足月的娃吃睡省心。身高體重在出生三個月，就追趕上了足月寶寶的標準。在五個月的時候發現他不會翻身，拇指內扣，又開始了長達近一年的康復訓練，直到他已經可以扶站……

謙謙每天都努力地活著，從出生那一刻起，努力地呼吸，努力地消化每一毫升的奶，努力地打敗肺炎，努力地一兩一兩的增加自己的體重，努力地學會了翻身爬行，一切都那麼單純，那麼頑強，那麼穩穩噹噹。

我喜歡那句話，生娃的意義是為了參與一個生命的成長。有人問我，現在流行二胎，你啥時候準備要老二啊？每次我都會幽默地說看我老公會不會發大財，送我體驗幾十萬的月子中心哇。其實，我好害怕這個問題，我想掩飾內心的恐懼，我怕會再次早產，我怕自己會身體越來越差，我怕沒有全部的精力來照顧謙謙，我更怕錯過謙謙的每一個成長瞬間……

我的謙謙，再過幾天，你就要周歲了，如今作為一個20幾斤的小胖子，你已經懂得了很多人世間特有的因果關係，出生的危機只是對生命的考驗，慢慢來，你會發現一切都是最好的安排，希望你可以永遠這樣頑強，美好地成長著。

謙謙百天的那個下午，南方冬日裡特有的溫暖帶著柔軟的陽光，靜謐地塗抹在牆上，草地上，棕櫚樹榦，蝴蝶翅膀上……謙爸抱著熟睡的謙謙，平和地跟我說：你知道嗎，謙謙出生那天我背著你大哭了一場……

離開兒童醫院大門口的時候，謙爸抬頭望了望13樓的窗戶，心裡默念：謙謙，生命開始了，無論怎樣，一切都來得及。

先上一張萌娃的圖再回答。

這是我的寶寶，出生於2016年9月17日。而預產期是11月15日。早產近兩個月。目前矯正胎齡43周。

從知道懷孕開始就不順利。
孕早期唐篩時說有腸中疝，換到省婦幼查又說NT 值偏高，處於臨界值。於是做了無創DNA檢測。
驗血發現我可能有地貧，於是又做地貧基因檢測。
幸好兩個都順利通過。

孕中期糖耐和大排畸都很順利。但在28周時我的右臉頰長出一個包，檢查說是多形性腺瘤，無法判斷是惡性還是良性，若是惡性就得讓寶寶提前出生。
提心弔膽了一個星期，那個包卻自己消了。

一路有驚無險地到了孕晚期，以為可以就這麼順利到預產期，誰知道在30+6的那天，9月12號，突然破水了。毫無預兆。
然後就是緊急入院，產檢的婦幼醫院搶救早產兒的設備不足，我被緊急轉到另一家三甲。
醫生做了各方面的問診和檢查後，說先儘力保胎，多一天算一天，同時隨時監測感染，一有風險就要讓寶寶出來。
於是，我在醫院絕對卧床了五天。絕對卧床是什麼意思，就是吃喝拉撒睡全在那小小的病床上。箇中滋味就不提了。同時還一直打著吊針，補液，抑制宮縮的藥物，抗生素等等，手腫成了豬蹄。

16號晚上，宮縮已經開始規律並強烈起來。醫生給我更換了另一種藥物，藥效更強，但副作用就是我的心率蹦很高。

到9月17號上午，醫生查房時說，抽血發現我的白細胞升高了，我已經有了感染，不確定寶寶在宮內的情況，她說寶寶小點沒事，但感染了就比較麻煩，建議我們讓寶寶出來。同時，也因為孕周太小，擔心寶寶受不了產道擠壓，建議我們剖腹。
我和先生商量了一下，決定採納醫生的建議。於是，我從中午開始禁食，水也不能喝。先生則去醫生辦公室簽署手術相關的各種文件。
那個時候我的宮縮已經很厲害了。下午兩點多，護士查宮口發現已開兩指。到三點過，竟然已經開了三指。於是，手術取消，我被推進產房。半個小時後，寶寶就出生了。聽到他哭的瞬間，我也哭了。
助產士把寶寶簡單清理後，就送到了新生兒科病房。這時，寶寶才1.45kg，屬極低體重。

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寶寶出生時才31+6周，體重不到3斤，屬於極低體重的早產兒，很快就被轉到新生兒科病房，住進了保溫箱。除了他的性別，我連他長什麼樣都不知道。直到我從產房出來回到病房，才從先生的手機里看到寶寶身上插著各種管子綁著各種儀器的照片，小小的人兒，渾身皺巴巴的，看起來是那麼脆弱和無助。

由於是順產，很快我就可以下地走動了。9月19日下午，打完點滴後，先生幫我辦好了出院手續。我和媽媽去新生兒科探視了寶寶後，就出院回家了。期間寶寶一直住在新生兒科病房，醫生每天會打電話告知我們寶寶的最新情況。起初幾天，每次一看到手機上醫院的來電都倍覺緊張，生怕寶寶在醫院有什麼不好的狀況。幸好，呼吸關、感染關寶寶都順利闖過，漸漸地也能開始吸吮吃奶。而我在家就努力地擠奶，每天送新鮮的母乳到醫院。生完寶寶第十天，是醫院規定的可以探視的日子。先生陪著我去了醫院，隔著保溫箱的玻璃，第一次近距離地看到我的寶寶，那一刻的心情真的很難用言語描述。之後，每周都會去醫院探望他，看著他一點一點長大，我也愈加期待接他回家的那一天的到來。

10月17日，按傳統是我「出月子」的日子。那天，我如往常一樣送母乳到醫院，同時去病房裡探望寶寶，見到他的時候，護士正在喂他吃奶，仍然是小小的人兒，但已經比剛出生時長大了許多，皮下脂肪也漸漸開始堆積，不再是皺巴巴的小老頭。第二天上午，我飛回老家探望病重的媽媽。這又是另外的煎熬了。

10月24日一早，我告別家人，從成都飛回廣州。當天，就接到醫院的電話說可以接寶寶回家了。第二天上午，我和先生帶著寶寶的衣服和抱被，去醫院接他回家。一直到中午，才終於將我的寶寶抱在懷裡。直到抱到這個粉嫩的小人兒，看他在懷裡甜甜地睡著，我才真切地感受到，我做媽媽了，再不能似少女時那樣莽撞任性恣意妄為了，我要為這個小生命負責，要撫育他陪伴他教育他。在這個世界上，他與我血脈相連，是我最深的牽掛和羈絆。

從那之後的每一天，我的生活都與這個小生命緊緊相連，飲食起居娛樂睡眠都不再由自己做主而是以他為中心。看著他一點點從尖尖的瓜子臉到長出圓圓的雙下巴，看著他從剛出院的四斤多長到如今的六斤多，看著他從一開始乖乖被抱在懷裡到如今只要醒著就會拳打腳踢，個中酸甜苦辣真是只有做過媽媽的人才會懂。

由於我媽媽生病，婆婆又因為其他原因而無法過來幫忙，於是只有我和先生兩個人帶寶寶，先生又要上班，所以很多事情都必須我自己親力親為。除了照顧寶寶，還要打理兩個大人的日常生活，說不累那絕對是騙人的。也正因為沒有旁人插手，我才得以見證寶寶的每一點成長。同時，也由於沒有長輩在身邊，怎樣帶娃都是我們自己說了算，也就少了許多爭執。累一點苦一點，看到他偶爾的笑容，就覺得一切都是值得的。

無數個夜晚，美夢被他聲嘶力竭的哭聲打碎，我迷濛著雙眼爬起來換尿布擠奶兌母乳餵奶洗奶瓶煮奶瓶。無數次朋友的邀約，都因擔心他在家會哭鬧或是離家太久會漲奶而念念不舍地拒絕。每天從早忙到晚，偶爾想偷懶休息一下，又會被他的哭聲催得屁滾尿流。

也不是沒有過崩潰大哭的時候，尤其在夜晚，抱著哭得聲嘶力竭的娃，再看看床上鼾聲如雷的先生，我都有種想要歇斯底里地哭喊的衝動。還有那些不知道他為何而哭的時刻，哪怕我反覆確認尿布已經剛剛換過奶瓶塞到嘴裡又被吐出來，抱著他在屋裡走來走去也哄不好時，我也想嚎啕大哭。然而，天亮以後，看著他恬靜的睡臉，我的心又變得溫柔起來，暗自責怪自己不該對他發脾氣的同時，又下定決心以後不再跟他生氣。畢竟，他不過是個兩個月的小baby，什麼都不懂。況且，我可是他的媽媽呀，是我將他帶到這個世界上，我得對他負責。這樣一想，再被他虐，都變得心甘情願了。

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今天是8月18號。我寶寶已經出生十一個月了。

這是我昨天寫的，有興趣的可以點開看看：謝謝你做我的小孩

很抱歉現在才來補這個答案。懷孕的時候我正研二，寶寶早產時我剛好研三。今年年初那段時間一個人帶孩子，還要寫畢業論文，忙畢業答辯等等，非常忙，非常累。但幸好最後一切順利，我沒有延期，而是成功畢業拿到了碩士學位。

現在寶寶一切健康，身高體重都正常，大運動也發展得很好，下個月就滿一歲啦。

謝謝所有關注這個答案的人。謝謝你們。