關於早產兒你有什麼故事可以分享?

工作關係,經常接觸到很小很小的早產兒,在監護室里一住就是一個多月。對於父母來說,撫育早產兒肯定是比一般孩子要更多艱辛。這期間一定有很多故事可以分享吧。


感謝所有知友的評論點贊,希望大家也能點進這個問題看一下。http://www.zhihu.com/question/46673711/answer/117359055?from=singlemessageisappinstalled=1 因為越是不常見的病越需要被更多人知道,才會有更多的關注和幫助匯入到那少數人那裡去。

幾天前,我們剛剛給兒子過了一周歲的生日,就在他出生的地方,新生兒監護室,和照顧了他那麼久的醫生護士們一起開心地吃蛋糕。從這個小生命孕育開始就一路充滿了各種艱辛。確定懷孕後先是先兆流產的危機讓人提心弔膽,然後頭三個月苦不堪言的孕吐也終於結束,卻B超出了胎盤低置的結果,接著從第四個月就開始了漫漫的卧床保胎路。在床上進行一切的吃喝拉撒卻仍然會動不動就大出血,血流到要打120急救的地步也有幾次。前後換了四家醫院保胎,每天24小時的安寶點滴,滴到最後滿手滿胳膊的青紫最後找不到血管。而這個點滴的副作用造成心跳加快手抖

心慌,對於已經做過一次心臟大手術的我來說更加的危險,時常的心跳保持在140。而每次起身方便都是一場嚴酷的考驗,因為不知道哪怕輕微的活動會帶來怎樣的後果。

那段日子每一天都像是一場戰鬥,和看不見的敵人搏鬥得精疲力盡。每一天都是數著秒數過日子,因為知道每熬過一天,肚子里的那個小傢伙就又安全了一點,他就能又長大了一點。哪怕到最低標準的28周,他就可以算作是一個醫學標準上的早產兒,至少可以被保留下來。然而隨著周數越來越大,宮縮的頻率也越來越頻繁,大出血的次數也越來越多。除了躺著,努力吃飯,然後把安寶點滴的速度調到我能忍受的極限,我已經無能為力。

即使這樣,大夫護士見了都搖頭的情況下,肚子里的小人兒卻像是死死地抓住了媽媽一樣,胎心堅定而有力,胎動活潑而頻繁,每天用小腿使勁蹬著我的肚皮為我加油,像是在告訴我:嘿,我在呢,你要挺住哈。活了30年,一直不懂得什麼叫做堅持,是這個小傢伙教會了我不能輕易放棄。

兒子來的那天早上沒有任何預兆,剛剛踏進26周,我正在心裡盤算著還有多少天就可以鬆一口氣了,一陣緊似一陣的宮縮就突然襲來了。去B超回來的路上血已經把病床濕透。直接推進手術室,我已疼的快昏迷,也可能是血流的太多休克。聽見產科主任在喊孩子不能保了,我拼儘力氣掙扎著喊不要手術,我要保孩子。(好像還說了句髒話,情急之下竟然連平時的屬性都變了。。)身邊圍了很多的人,衣服被直接剪開,,就失去了意識。

再醒來的時候,人在重症監護室,插著呼吸機,手腳被捆著。這地方我熟悉,上次做心臟手術來過,插呼吸機和吸痰絕對是人間酷刑,大家輕易不要嘗試:)。當時的我心如死灰,想的都是各種最壞的結果,孩子沒有保住,我的子宮也沒有了。這些都是查房大夫總會告訴我的話。直到家人允許進來探視的時候,孩子爸爸告訴我,我們的小西瓜他還活著,而且他很好。當時,真的,彷彿有一道光,世界又重新被點亮了。

出監護室後我變成了名人,敢在手術前罵主刀主任的也是沒誰了。我的復原速度讓大家都感到驚訝,床上躺了兩個多月,肌肉萎縮的厲害,還好重新學會走路也沒有用很長時間。身體變成了一個人使用,精神卻變得比兩個人還要強大。生後第八天我出院了,當然,小傢伙還是得留在監護室里。接下來就是對他的考驗了。上面的部分有點啰嗦,但是比起小傢伙接下來要闖的關媽媽受的罪其實並不算什麼。

兒子出生時候剛滿兩斤,然後體重最低降到了900克,花了17天恢復到了出生時候的體重。開始的兩個月我們一家最怕的是接到醫院打來的電話,因為不知道接起來聽到的消息是否是自己能承受的。腦出血肺出血嚴重感染呼吸暫停腦積水還有胃瀦留便血等等等等,它們就像一座座大山,一起壓在小小的你身上。可是堅強如你,就真的一關關的硬闖了過來。

第一次和兒子的見面是在一個月以後,他需要從NICU出來做腦部CT,就這短短的不到十分鐘的時間。儘管已經有心理準備,但是他真的出現在我的眼前,我看著他什麼也說不出來。這個小小的人兒是黑紫的,被巨大的紙尿褲包裹著,身上纏繞著各種管子和儀器。眼睛微閉,鼻子帶著呼吸器,嘴裡插著胃管,嘴邊不停地吐著白沫。我有點蒙,這,是我的孩子?與其說他是嬰兒,他更像是一個歷盡滄桑的大叔或是老人,他看上去是那麼的疲倦。來到這個世界他還沒有體會到任何的歡愉,只是各種的痛苦和傷害。大腦一片空白地跟著護士走著,你的監護儀器不斷報著警,提醒著我們你又忘記了呼吸這回事。而之後第一次真正意義上的見面抱抱又是過了兩個月之後的事了,那是我有生以來最幸福的一天。

兒子住院時間總共110天,呼吸機撤了好幾次,用了兩個多月的時間才撤下來。我經常會坐兩個小時的公交車過去,見不到他,就坐在監護室的門口,默默為他加油。然後回家勤奮地每三個小時吸一次奶,每次接近一個小時。提前演練起了沒有完整睡眠的生活。孩子回家之前,為小傢伙存的奶整整填滿了我家還有親戚以及鄰居家的三個冰箱。

出院後的時間彷彿過得很快,孩子要學習和適應的東西也很多。怕帶不好孩子,請了一個月的月嫂。有著十年帶娃經驗的月嫂說這是她帶過最難的一個孩子,因為她沒有見過吃一口奶會把自己憋得臉黑背過氣去的寶寶,她沒有帶過需要每天去測量頭圍增長的寶寶,她也沒有見過抬頭這樣簡單的動作都需要那麼費力的寶寶。

由於出生缺氧腦出血引起的梗阻性腦積水做了兩次暫時性的手術,孩子吃了很多的苦頭。一次置管引流,一次埋囊抽取。每次抽取積水回來他都哭得臉色發白。但是奇蹟並沒有向我們期盼的那樣降臨,儘管抽取頻繁,但頭圍增長仍然很快,積水導致孩子的落日征也越來越明顯。梗阻處不能自己吸收,我們也不能再等了,第三次終於是無可避免的永久性置管腹腔分流手術。當我們決定要做的時候,不止一個大夫給我們談話說做這個手術的意義不大,你們不如把精力放在再要一個孩子上。手術前主刀大夫也對我們說,手術即使能夠成功,但是孩子將來能否長大成人這真的是個問題。對待這樣的冷語,我的耳朵已經選擇了自動過濾,孩子那麼堅強的活下來了,剩下的問題就交給大人了。他的人生字典里沒有放棄,那我們憑什麼去絕望?手術後的24小時,你的心跳一度達到240多,高燒,嘔吐,無法進食,刀口疼痛,不停地呻吟。然而第二天你就奇蹟般地退燒了,跟往常一樣咕嘟咕嘟地吃奶。第三天你已經精神的如往常一樣。你的生命力讓所有的大夫護士都大大驚嘆,這真的是一個剛到預產期的嬰兒嗎?

搞定了你成長路上的攔路虎,接下來就是最重頭的康復了。腦損傷導致的下肢肌張力高,小腿硬的像木頭,而腳丫直蹦蹦的向下,這一切都讓我焦急。糾正月齡滿月後我們開始了每天的專業康復訓練。無論寒暑,無論遠近,無論白天黑夜,無論任何情況,克服所有困難,都不曾停止你的康復。練習抬頭我們用了兩個月,練習翻身我們用了三個月……但是如果你已經做好了最壞的打算,那麼每一點微小的進步都會帶來莫大的驚喜。現在的你,到今天糾正9個月整,身高體重標準,肌張力已經得到了控制,大運動還是落後,但是能夠自己坐得很穩了。還不會四點爬,不過匍匐爬的速度也是嗖嗖的,一會看不住就竄走了。扶著可以站一會,還老是想自己邁步走走。喜歡沖熟悉的人笑嘻嘻,看到吃的眼睛放光,是個十足的小吃貨,愛聽故事,愛看繪本,高興了就愛自己咿呀亂叫。並且開始顯示出身上調皮的屬性來,一刻不停開始變得讓人頭疼。


過去了的這一年,可以說是我的人生中充滿了各種絕望與希望,奮鬥與堅持的一年。苦難是不一定能變現的財富,一度我覺得這是我人生的低谷,低的不能再低了,但是之後的每一步都是在向上的,不是嗎?直到今天,我們對於未來仍然是不可知的,因為有太多的不確定因素,兒子仍然屬於高危兒的範疇。我們還是不知道他的肺和氣管是否能發育健全,不知道他將來會不會正常走路,不知道他能不能像正常的孩子一樣去讀書寫字,說話唱歌……我只知道,現在的一切都比他出生的那天好太多了。能夠陪著你,幫助你,用愛支撐著你,就是一份厚重的禮物。哪怕哭著堅持下去,才有可能在以後把這一切都笑著談起。


奇蹟是會發生的,只要你足夠努力,加上你足夠幸運。幸運的是我和孩子遇到了那麼好的親人,那麼好的醫生和護士,那麼好的康復老師,那麼好的信息環境,讓我學習到那麼多的有關早產兒的知識。我總是想變成那個能夠像幫助我的那些人一樣去幫助你們,可是我能做的其實太少了。如果將來有機會,我願意幫助所有跟我有同樣經歷的母親和孩子們。.

人生不如意十之八九,可與人言者無二三。我是個不善於訴苦的媽媽,可是對於孩子的各種問題和病情,如果被認真問到我對誰都不會刻意迴避談起。因為我發現我身邊的人們對於早產兒的認識是那麼的匱乏,就像我生孩子之前一樣的無知。那麼多的人都認為孩子只不過是少長了幾兩肉,那麼多的人認為天天帶著孩子去做康復簡直是折騰,那麼多的人認為晚點走路晚點說話有什麼好著急的,那麼多的人因為不知道提前干預的重要性而耽誤了孩子的一生。如果能夠讓身邊的人多了解一點,我不介意成為任何人的談資,也許會有更多的孩子得到幫助,讓更多的早產寶寶能走出腦癱的陰影,成為正常的孩子去享受陽光和愛。


還是想說,感恩這個世界,感恩吾兒,謝謝你折斷翅膀提前來到這世界陪我,謝謝你教會我什麼是堅持和忍耐。人生的馬拉松很長,隨時都是起跑線。讓我們永遠都保持微笑,相信未來,熱愛生命。

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這就是我的經歷。也是我的故事。但是這個故事還沒有完。

圖片里的水印微信號是我在做的,

包括育兒和一些自己的感想。

也是為了讓更多的人來了解早產兒這個群體,

各位父母歡迎關注留言。我願意知無不言。

童心樹林 微信號 tongxinshulin

http://weixin.qq.com/r/EURDW5bE7MuTrdI49xED (二維碼自動識別)


最新更新:
從小媽媽就怕我因為早產身體不好而不能懷孕生子,現在她終於可以放心了。我現在已經升級成幸福媽媽,一個小王子在今年七月降臨了,寶寶發育很好,完全沒有因為我的早產而對寶寶有什麼不良

以下是原答案:
媽媽懷我7個多月的時候,不小心跌了一跤,然後造成我早產。

跌跤的時候是傍晚時分,然後當晚半夜就肚子痛見紅了。連夜爸爸用腳踏車帶著媽媽朝鎮上診所裡面趕,都不知道媽媽要生了,只是以為動了胎氣。到了診所,很簡陋,因為是半夜三更的,醫生都沒有,只有個值夜班的護士,一看我媽媽,立馬的安排媽媽進行生產。不一會我就出生了。出生時候不到三斤,當時在鄉下,醫療條件不好,又是冬天,接生的護士給爸爸和奶奶說說孩子很可能養不活,太小了,這裡也沒有任何早產兒的醫療設備,但是沒有給媽媽說,怕媽媽傷心難過。

媽媽沒見過剛出生的小嬰兒,以為剛出生的孩子都這麼大,所以沒有任何心理負擔。因為早產,而且出門時候不知道媽媽會生孩子,所以爸爸媽媽還有奶奶什麼嬰兒用品都沒帶,應該是壓根還沒有開始準備,簡陋的鄉鎮診所也沒有嬰兒棉被什麼的,奶奶就脫了自己的小夾襖,讓媽媽貼身抱著我,然後外面用夾襖裹上,去鎮上借了個手推車把媽媽推回家。就這樣,在沒有任何保溫箱和醫療措施的情況下,我竟然熬到滿月了。滿月那天包著厚厚的棉被稱重,還不到4斤(此處更正一下,不到8斤的稱重是百日宴的時候的重量)。

值得一說的是因為早產媽媽奶水嚴重不足,竟然歪打正著的救了我。因為早產兒本身胃特別特別小,每天幾毫升奶量就可以,喝多了反而不好。滿月後,爸爸媽媽從奶奶家搬出來,她們的新鄰居老太太說我看上去缺奶,懷疑是不是媽媽沒奶,讓爸爸趕緊的去小賣部買了奶粉奶瓶沖泡,結果第一次竟然咕咚咕咚喝了小半瓶。所以說這個鄰居奶奶無形中救了我一命,再多餓幾天可能我就活不下來了。媽媽這個馬大哈確實不知道自己基本上沒奶了(剛開始就因為早產而造成奶水很少很少,然後月子沒有做好,吃的差,僅有的奶水也逐漸沒了),沒人教她,奶奶那時候重男輕女,又因為醫生說過我活不了,家裡又窮,所以月子里給媽媽吃的很差,本來就不足的奶水就更少了,基本上就是沒有奶了。後來奶奶年紀大了,重男輕女的思想少了很多,尤其是年紀越大,對我和媽媽反而越疼愛,所以我和媽媽對奶奶一點也恨不起來,怪只怪那個時代的封建思想。媽媽說,開始餵奶粉後,基本上我就是一天一個樣,長的特別快。

然後我就慢慢長大了,非常健康,非常結實,一點也不像早產兒。從小到大各種體育活動都很厲害,尤其是短跑和跳遠,智力上也沒有什麼不足,從小成績就很好,直到現在攻讀理科博士。

值得一提的是,2013年的時候偶然機會遇見了當初接生的護士,她大呼不可思議,不敢相信我就是那個不到3斤的很難活下去的早產兒,在那麼差的環境中,沒有保溫箱沒有特殊照顧下,我不僅活了下來,還活的和健康足月寶寶一樣。

我覺得我這種早產兒可以在那個時候活下來,真的是很幸運的:首先是一生下來就因為準備不足的原因不得不立刻和母親肌膚接觸,和袋鼠一樣靠媽媽體溫取暖。再來就是媽媽奶水不足,剛好符合我早產兒的奶水需求。第三就是媽媽心大,不知道自己孩子不正常(前來探望的親戚都不敢抱我,因為實在是太小了,也不敢給媽媽說),也沒有害怕沒有負擔。第四就是爸爸一直堅信我可以長大,他說我出生的時候他一直扒著產房門上面的窗戶看,親眼看見我出生後在護士還沒有打我的情況下就立刻主動哇哇大哭,聲音嘹亮,一點也不像早產兒應有的那種孱弱,所以堅信我一定可以活下來,一點也沒有跟媽媽透露護士說的話,反而一直附和媽媽,說小嬰兒就該是這麼大,讓媽媽特別安心。

總之,特別感謝上天,讓我健健康康的長大了,能夠和愛我的爸爸媽媽作為一家人幸福的生活。


今天,我要說兩個孩子的故事。
第一個小寶叫他難民哥吧。因為難民哥情況最差的時候禁食中,每天瞪著一雙銅鈴大的眼睛,身子又是瘦骨嶙峋,遺傳了他爸爸的黑皮膚,偏又只有臉上的頰脂墊特別發達;個頭雖小,力氣卻又生得挺大,餓到極處,在暖箱里嚎啕大哭,地動山搖。我與難民哥相遇的時候,他先是戴了很長時間的呼吸機,然後又是膿毒敗血症,剛從鬼門關遛了兩趟回來,後來遇見了我,沒幾天,NEC了。我記得那天,我握著他冰冷的小手,他昏昏沉沉得,挺著黝黑髮亮的肚皮,還是使出了一點力,捏了捏我的手指。
外科主任說,不開刀肯定死,開了不一定能活,活了不一定沒有後遺症。
難民哥的媽媽懷了他,差點失明。妊高症,這個至今還不明原因的疾病讓他的媽媽再也不能懷孕生小孩了。難民哥年輕的父母孤注一擲,開!
割了一節腸子,暫時作了腹壁造瘺口,難民哥奄奄一息地回來了。漫長的術後恢復過程,難民哥因為有穿孔和腹膜炎,切口開始化膿滲出。到處地搶血漿搶蛋白,切口滲出對吧,一天換一次葯不夠我就一天換兩次,兩次不夠換三次。
難民哥開始恢復,開始有精力在暖箱里沸騰,為什麼,他餓啊!他要是能說話那一定是一句紅色電影里的經典台詞:叔叔阿姨們,我餓啊!
可是寶貝你不能吃啊!換藥的時候他開始癲狂,小肚子漲得鼓鼓的,還要瘋狂地抓自己的紗布,我要抓住他的手,扶著他的肚子,急得眼淚快要掉下來:寶貝,求求你別再鬧了!
後來切口終於長好,與難民哥分別是在冬天。出院的時候他爸爸捧著他不知道該如何下手。帶著一堆造瘺袋造口護理霜,難民哥一家就這樣手忙腳亂的離開。
一個星期以後,早上接班,他們告訴我,小難民拉肚子,腹脹,回來了。我衝進病房,暖箱里,他的肚皮再次挺的發亮,腹壁的靜脈根根顯露,長長的眼睫毛,眼睛卻都睜不動了。拍片子,腸梗阻。主任說,有可能最糟糕的結局,腸子粘連了,二次手術,他能耐受?
彷彿回到了一個月前的那個夜晚,再次握著他冰涼的小手,我說寶貝我求求你,加油好不好,你爸爸媽媽那麼愛你可不可以不要讓他們傷心?他閉著的雙眼眼睫毛似乎動了動?
第二天照例一早跑去看他,睡著在,小肚子還是那麼脹,造瘺袋鼓著像個氣球。等等,造瘺袋裡面有氣?!找來值班護士,你們沒往造瘺袋裡放氣吧?小護士差點笑癱,好好的放氣幹嘛。喜大普奔,難民哥排氣了!看來是拉肚子把腸子拉堵車了,難民哥自己疏通了,當天下午,在我的擴肛輔助下,難民哥噼里啪啦放了一串響p,然後像bao突泉一樣黃水稀里嘩啦的涌了出來。。。。難民哥又活了過來。
這裡還要插一句,難民哥二進宮的時候手指甲快5mm長,烏鴉鴉的甲縫裡全是黑泥,我問他爸他指甲這麼長會抓傷自己的你們怎麼不剪啊?他爸:孩子這麼小不敢剪。。後來我給小乖買米粉,順手買了一個嬰兒專用指甲剪沒人的時候捎給了他爸,一個大男人,眼睛都紅了。
我已經不記得第二次分別時的場景,只是跟他們說別說再見,和干我們這行的,最好別見。
小花的媽媽是再婚,第一個孩子判給了前夫。第二個孩子嚴重的妊高症沒保住,是的,和難民哥的媽媽一個病。後面一個也沒留住,直到小花,已經是第四次妊娠了。懷小花的時候依然沒能幸免於難,重度子癇還有胎膜早破,小花29周就早早來到這個世上,我和小花沒有太多的交集,但我知道的的是小花最後死於嚴重的顱內出血dic和多臟衰,出血重到什麼地步?主任親自穿刺,側腦室內抽出一大管鮮血。小花後來呼吸節律不規則,瞳孔一大一小,家人最終決定放手。所以我才想說為什麼要叫她小花,走之前,她的母親來看她最後一眼,給她帶了一朵玫瑰花,放在了她身邊。人生的最後一刻,至少是在玫瑰的氛馨中悄然離去。話說小花真的是個很漂亮的女孩子,皮膚白皙,大眼睛雙眼皮,小鼻樑挺挺的,估計也是上帝捨不得所以又把她給帶了回去吧。
為什麼驀地提起小花,因為今天無意看到產科的在院病歷,她的媽媽再次懷孕了,再次發生妊高症,全身浮腫視物模糊在產科保胎,這次是個27周多的寶寶。對於這樣一位以生命為代價也要有一個孩子的母親,我們還能說什麼,我只能,連同小花的那份祝願,希望她們一切平安。
接下來回到難民哥,因為看到再次看到小花的媽媽,我突然想起當年的那個難民哥。不知道他過得好不好,有沒有再次跑肚拉稀發燒感冒住院,慶幸我還記得難民哥的名字。難民哥居然上個月才出院。這次是結腸還納,主任松解了有一些粘連的腸子,又把難民哥結腸接回直腸,手術順利,平安回家。終於,我們還是沒有再見了。

待更新


2016年2月1日在高分答案下的評論:
流淚了,我是早產兒媽媽,36歲頭胎,半月前我寶寶32周十5出生,女寶,四斤一兩重,檢查下來也沒啥大病,缺鐵缺鈣黃疸啥的,顱內出血也吸收的差不多了,今天為止出院四天了,能吃能喝,但我還是止不住的擔心啊!怕智力有問題,怕養不好不健康,剛出院我甚至有結束她生命重新懷重新生個足月健康寶寶的念頭,也許我儘管高齡產婦但懷孕太順利了吧?看到你說的這倆孩子,估計當初如果是我的話早就放棄了。

2016年7月19日看到有人給我評論點贊,忍不住出來回應:
我是來報平安的!六個月前還流著淚傷心寶寶早產擔心的要死要活,現在我半歲的女兒已經十六七斤了,能吃能喝健康活潑各項發育都達標,抬頭踏步翻身抓握全能,還會扳著小腳咿咿呀呀的「唱歌」啦!醫生都誇我們比某些足月兒發育情況都好。早產沒那麼可怕,各位寶媽要相信你們的寶寶,他們都很堅強!甚至比我們更堅強,因為生命是他們自己的,他們會更珍惜,更努力!

上圖

剛出生二十多天時:

現在

謝絕一切形式轉載


檢驗科實習生一隻。因為老師基本上每天都會帶我下病房,所以接觸早產兒也就比較多,第一次去NICU發現裡面的孩子好小,哭聲感覺也有點有氣無力的,而我們的工作就是給這些早產兒釆血,一般都是採用扎手指頭這種方法釆末梢靜脈血,雖然不太好釆,但基本上每天都能順利的完成工作,直到有一天,NICU來了兩個早產兒,一個552克一個637克,巴掌那麼大,光看我就心疼,而他們又要查血常規、網織紅細胞、血型等等,我們就擔心扎一下不夠用的,拉起他的小手,我發現我手中的棉簽的木棒比他的手指還粗,采血針在我眼中異常的大,果然扎一下血不夠用,我們又扎第二下,小孩子嚶嚶的哭起來,聲音斷斷續續,若有若無,聽著很揪心,我就用手輕輕的拍他的肚子,漸漸的他不哭了,好不容易釆完血,我用棉簽給他按著手指,不出血了,準備給他關上保溫箱,我看見他的嘴角小小的上揚,雖然他還沒有睜開眼,但我感覺他的眼睛也在笑,真的是那種最純真的微笑,很暖!希望他們能夠快快長大,早日回家,健康成長!


好運不會一直陪著我,我流產了。孕媽媽還是應該多休息,減少工作強度,這樣才能讓小胎寶寶發育成長。做手術那天我們,爸媽,公婆都哭了。寶寶也一直問,媽媽,小寶寶什麼時候能出來陪我玩。我只能說小寶寶出去玩了,我們等他回家吧。哭……

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作為早產兩個月的人來回答問題。

我媽當年工作特別忙,天天加班,我早產兩個月來到世上。那時候沒有保暖箱,我媽一直貼身抱著我。小時候身體不太好,一年裡面三分之一時間在住院,三分之一在打針,剩下三分之一不去醫院的時候也許還要吃藥。我一住院爸爸就要去單位借錢,我媽抱著我抹眼淚,我哥帶著鄰居大娘做的飯來醫院送飯。。。還曾經創下扎了二十針,全兒科沒有一個人能扎進血管的事故。家裡人都怕我長不大,每次生日都隆重慶祝。

大約小學五六年級的時候身體好一些,基本不住院了,但還有三分之一時間要打針。到高中基本不去醫院打針,主要吃藥了。二十五六歲的時候身體明顯好了不少,平時生病少多了。

爸媽從小對我的唯一期望就是平平安安長大,在學習上從不要求,也從不安排我上輔導班。媽媽變成營養專家,在有限的條件下到處給我找奶,每天拿著小鍋到很遠的地方打奶。爸爸博覽群書,我打點滴的時候就一個接一個的給我講故事,和我一起討論人物討論劇情。小學時候我被同學欺負,我哥去威脅人家,再動我妹妹一根指頭揍你!我學習還不錯一路重點學校上下來。記得高三的時候,放學回家一打開書包,我媽就說別看了,看給累著,去看會兒動畫片吧!去樓下玩會兒!

工作了,爸媽堅持我進高校當老師,說工作輕鬆,生病好請假,囧!身體一點點好了。自己又折騰去留學,畢業時都快三十了,進了金融機構受虐,經常通宵加班。還別說,越虐越健康。三十五歲高齡生了寶寶,懷孕時什麼毛病沒有,七個月的時候還被老闆拉著連續十天每天加班到半夜三四點,白天再九點去上班。我媽天天擔心,怕我重蹈覆轍,好在寶寶足月健康出生成長。

養兒方知父母恩。感謝爸爸媽媽把我養大,真不容易!感謝老哥從小寵我,好東西都給我吃了,唯一一次破壞他完美形象的以大欺小也是為了我,哈哈!


醫生一枚,4天一輪的夜班上到32周,然後一直手術管病人。早產前幾天搶救一個病人拖著大肚子走來走去一整天。生之前1周老爸又車禍手術,心情可想而知。媽媽回家照顧爸爸,老公出去喝工作酒醉了,半夜覺得好像破水了,一個人開車去醫院無奈肚子太大,車技太爛,只開到停車場出口就換滴滴打車,那是第一次使用嘀嘀打車,以前都不會,居然鬼使神差的叫了一輛車,到醫院躺著一查,宮口已開,那會是34周,然後不許下床了就,打電話給老公,因為醉了沒接,還好同事幫忙推床去檢查去辦住院,又打電話給一個知道我們家位置的同事去我家給我老公喊醒了,然後我的小寶寶並不想那麼早生出來,觀察一天木有動靜然後催產素催了20分鐘上一秒還談笑風生下一秒就突然肚子被鎚子狠狠砸了一下,然後又過了20分鐘居然宮口開全了,進產房又過了20分鐘後我的小寶寶出生了,第一胎1小時就生出來我也是醉了。然後我的小寶寶就住院了,4斤7兩,抱給我看的時候就覺得啊好白好可愛!住了一周就來家了,結果月子里不會餵養,一兩都沒長,十分後悔沒有請月嫂。婆婆,呵呵我就不說了。後來擔心這個擔心那個,出月子後差點肺炎,那幾天幾乎沒合眼我就趴著看著她呼吸不舒服的樣子我的心都碎了,因為小吃不動母乳,我的奶又不好,因為吸奶姿勢不正確我的乳頭巨疼,比生孩子還疼,沒辦法最後給吸奶器吸出來餵奶,一直到現在我都上班了,還是吸奶器模式,一天4次,每次20分鐘,消毒鍋至少每天工作兩次,奶瓶儲奶瓶8個,保證孩子能吃到母乳,現在寶寶白胖白胖,很可愛,大動作比足月娃還好,除了有點矮(隨我),特別的可愛!


我就是一個早產的,還是倒著生的,就是腳先出來。我問我媽什麼感覺啊,我說那會兒她還紡紗呢,突然肚子疼,就送醫院了,也不怎麼疼,就那麼生下來了。我媽說我可小了,像小娃娃一樣,可能就2,3斤(這個她說也記不很清了,畢竟當時的我貌似沒有出生證明),抱在手裡都怕掉了。我媽說怕養我不起,專門買那種最好的奶粉給我,我爸一個月的工資基本全給我吃了。到了後來,我媽說我小時候喝5毛錢的哇哈哈會拉肚子,喝一塊錢的倒不會(→_→5毛的是假冒偽劣嗎)。記得小時候,媽媽真的買好多鈣片給我啊,鰻鈣,甚是好吃啊。大病沒有,小病不斷,不斷過敏。基本算健康吧,我很好。能跑能跳。我媽是真疼我。想回家了。


我的回答並不對題,我女兒沒有早產,但看了這麼多故事,還是想把我們娘倆的故事寫出來。
我不是高齡產婦,身強體壯。
懷孕前三個月吐得不知黑夜白晝,四個月時回了魂,吃嘛嘛香,於是開始作死,運動啊,我要做辣媽啊,我怎麼能長肉呢。結果是我宮縮,住院輸液輸得爪子跟豬蹄一樣,腫的透亮,之後嚴格卧床半個月,正是春節前,周圍姐妹都美美的,我在家長膘,那時其實並沒有多少做母親的感覺,所以我把自己丑哭了,孕期抑鬱症?
六個月時,醫生說我可以y適量運動了,附加了許多條件,於是我在倒春寒的北方,每天去公園暴走五公里,走的比健身大爺都快。孕期體重也控制的很好,我要順產啊,我要穿比基尼啊,我不要留刀疤啊。醫生還叮囑要大量喝水,於是一個裹的像熊一樣的孕婦,抱著個碩大的杯子,在寒煙衰草中狂走。

32周,我閨女臀位加臍帶繞頸,順產無望,痛哭流涕,我會有刀疤,我會告別比基尼。
35周,我在婦產科主任的幫助下,居然胎位正了,我閨女不屈的大腦袋終於朝下了,代價是一肚子黑青,背心一碰都疼的倒吸涼氣,然而,我閨女的大腦袋雙頂徑10.0,順產路依然坎坷。我的晚餐是蔬菜汁,比結婚前衝刺減肥時吃的都艱苦,每晚都餓的嗷嗷叫。她的腦袋不能再長了。

終於熬到臨近預產期。

預產期前一天,午覺醒來覺得下面有東西出來,我破水了?!踹醒老公沖向醫院,醫生說你知不知道什麼是羊水!你是來添亂的?!回家繼續觀察。於是我們又回家繼續耐心等待。但也是從那時開始,陣痛8分鐘一次,所有人都告訴我快了,解放日馬上就到。但這一疼就疼了三天,我再也沒睡踏實過,一次比一次疼,我還得爬樓梯,據說這樣生的快。

第三天,體力已透支,醫生在晚上給我打了杜冷丁,讓我好好睡一夜,因為我娘是前婦產醫生,還破例讓我回家住,可以更好的休息。然而,我並沒有睡著,特么的吸了毒我都沒反應,還是疼,我彪悍的娘罵了我半夜,嫌我嬌氣。後半夜實在疼不行了,而且,我是屁股疼!我以為毒品毀了我的屁股!凌晨,我娘請外科醫生來我家,對著我的屁股,把每塊肌肉都研究了一遍都不知道我為什麼這麼疼,疼得叫醒了一樓道的人。火速送我去醫院,婦科醫生怕孩子不好,怕胎盤早剝,送我去做B超,B超大夫驚叫著讓我趕緊回產科"她要生了!隨時都可能生!"

回產科之後,發現我宮口已開三四公分,但我閨女仍舊沒有全入盆,且是左枕後位。沒人讓我選擇是順產還是剖腹產,所有人都堅定的認為我可以順產試試,於是我住院手續都沒辦,就進了待產室,到這時,我已一天一夜滴水未進,宮縮非常不明顯。

旁邊的孕婦送了罐頭和巧克力給我,我已經沒什麼力氣吃了,宮口開的非常緩慢,我閨女不屈的大腦袋一會兒偏左一會兒偏右,就是找不到出來的路,我坐不行躺著還難受,時間太漫長。

醫生決定人工破水,我徹底瘋了,因為之前找資料時都說人工破水後有多疼,還只能一動不動的躺著,疼我不怕,但我真的躺不下去。我彪悍的娘再次上場,叫囂著要收拾我,再不合作就讓我好看,我被按在床上破了水。但我真的沒體力了,於是吊著營養液繼續。宮口開了六七公分,大腦袋仍舊忽左忽右。我依然屁股疼,肚子什麼感覺都沒有。有力量向體外衝去,但我要收回它,我要留著不多的體力上產床。

突然一個猛疼,疼的我說不出話,疼得我都動不了,我知道我閨女的大腦袋終於找到路了。醫生很快發現了我的異常,送進產房,我娘陪產。十分鐘不到,我閨女出生。無側切,撕裂兩針。

所有的醫生都來恭賀我娘得了個漂亮的小外甥,留我靜靜的躺著。我內心崩潰:有沒有人管我嘿!娃她親媽在這呢嘿!

然而,我產後出血了,醫生掏子宮檢查時覺得好疼,但沒發現任何傷口,我沒任何原因的出血了,第三次掏的時候我已沒有任何疼的感覺,我只是想睡。整個產房都緊張了,護士長大聲的打電話讓產科所有醫護人員都來產房支援。兩個胳膊都打了吊瓶,醫生還在往我嘴裡塞藥,叫喊著讓我別睡。沒人顧得上我閨女,她靜靜的躺著。三個小時後,我出血好了很多。觀察了一會兒就可以回病房了。一個醫生低低的跟我娘說,幸虧我底子好,不然早休克了。

別的產婦回病房,都是躺在床上,頭上蒙著被子推回去,但我們什麼都沒拿,早晨來的時候只是來看看屁股的。我娘抄起旁邊一塊白色的小單子蒙在了我臉上。我有點懵,牙岔骨依然堅挺"媽你這樣太嚇人了嘿,推出我去,把一樓道待產的都嚇得要求剖腹產咋辦"。送我出來的小護士默默的去找了一床被子糊在了我頭上。

我連我閨女的面還沒見呢。推過來給我看的時候我都沒看清楚,我高度近視。我一直只覺得她是一個難題,我需要一步一步的解決她,就像念書時解一個方程式。

產後三天,她一直不肯喝水不肯吃奶,還吐出了黑色的東西,現任兒科醫生的我娘決定洗胃。那麼小的一個姑娘,都不怎麼哭過,就被按在那裡,我抓著她的小手,看護士把管子插進她胃裡,洗出一團團的褐色羊水,她只是皺皺眉,小聲哼哼。我想保護她,我開始意識到什麼是母親。

現在她80天了,13斤,能吃能玩,超級愛笑。
我想生個小妹妹陪她。
我只願她開心成長,為此我願付出一切代價。


這篇文章會很長。
我從來沒有完整地和別人講過我的那段經歷。最初是不願意去回憶的,撕裂傷口的感覺令人生畏。好在現在傷口已經癒合,我想梳理思路,講出自己的故事,也希望能夠警示後人。
我大概是易受孕體質,27歲輕而易舉地懷孕,孕期也沒受什麼罪,四五個月時還去游泳,堅持每天爬山,一切都是那麼順利。
但是孩子一直都是臀位。我的骨盆內徑條件很好,印象中應該是9。我對兩件事有執念,一是順產二是純母乳,應該說,我後來的遭遇,主要是我自己的執念造成的。
為了能夠順產,我在徵求了醫生意見的情況下,在家練習了胸膝卧位。先是練了兩天,腹部有輕微痛感,我有些不安,就停了一天沒練。第四天見沒什麼反應,賊心不死又開始練習。當天晚上七點多,我突然感覺規律性腰酸,約五分鐘一次。孕期熟讀鄭玉巧的我,警惕地意識到這可能是宮縮,於是拽上我媽就去了醫院。此時我孕期35+4。
到醫院後,醫生本來想要保胎,畢竟未足月,但是胎心監護顯示宮縮時胎心達到80多,提示胎兒缺氧,於是醫生決定立刻剖。是的,還是剖,因為仍然是臀位。脫光備皮的我被推到了手術室,分不清是冷還是怕,我的牙齒不停地打架。
晚上十點多的手術室里,一群白衣天使忙亂得快要飛起來。我聽見有個醫生說「快給化驗打電話,這個化驗結果怎麼還沒出來,我得定麻醉了」,有人回答說還得一會,於是醫生說「不行了,不等了,上全麻吧」。通常都是局麻的,只有我,因為情況危急上了全麻(這裡面的緣故我不懂)。
待到我醒來,已是翌日凌晨四點,我的孩子,出生於夜裡兩點,女孩,體重1680克。
作為在母親子宮裡住了35+5的孩子,她本不該只有這麼點體重。我真是事後諸葛亮,等孩子出生才意識到,其實我是妊高症。只不過我孕前正常血壓50/80,所以孕期110/140的血壓並沒有引起醫生的足夠重視。
我生產後7天出院回家,孩子則是在出生後24天回家,體重4斤4兩。nicu的小小暖箱里,她度過了生命中的第一個春節。因為埋臍管時間太長,她患上了敗血症,所幸經過治療,最終痊癒。那一支支強效的抗生素哦,注入她幼小的身體,也在我的心上留下瘡疤。
女兒回家前,我特地沐浴,因為我想給她留下母親乾淨整潔的印象。
然而故事還沒有完,出院後8天,小小的她,肺炎了。因為她真的太瘦弱了,一點點風寒都無法抵禦。於是我們開始跑兒童醫院,每天打點滴真的是對大人小孩的折磨,最終我們接受了醫生的建議,到隔壁的兒童醫院國際部辦理了住院手續。肺炎本不是疑難雜症,得到了妥善的治療和充分的休息後,女兒痊癒了。在此過程中,我們所付出的勞動、金錢,其實是不值一提的。
大抵是因為她太過嬌弱,所以家人對她的身體健康狀況簡直風聲鶴唳。三個月大時,她不過咳嗽了幾下,長輩心中不安,我們帶她又去了兒童醫院。這次倒是沒有肺炎複發,但是被傳染上了輪狀!又是入住兒童醫院國際部,經過治療後痊癒。自此我們養成審慎就醫的習慣。
一轉眼,孩子已經6歲10個月了。她聰明可愛又乖巧,體質正常偏弱,性格內向斯文。必須說,早產在她的身體和性格上留下了深深的烙印,也許是伴隨終生的。她的幸運在於,在母體內待的時間不算太短,所以器官發育成熟度尚可。她的幸運也在於,有無比珍愛她的爸爸媽媽爺爺奶奶姥姥姥爺,為了她我們不惜力不惜財。
說點警示後人的事吧。順產的確好,但也要量力而行。如果臀位,個人建議還是不要折騰了。胸膝卧位有胎盤早剝的風險,雖然概率不高,但概率對個體意義不大。我就是那個小概率的胎盤早剝,這個東西還是很兇險的,幸虧我警惕性高,幸虧醫生處置得當,不然就是一屍兩命。
我愛我的女兒,她是我拿命搏出來的。我敬佩她頑強的生命力,在最難的時候我對自己說,她不放棄,我就不放棄。好在我們全家人同舟共濟,已經度過了最艱難的時光,我真心感謝家裡的每一個人。
耗時兩個小時,回憶了孩子出生後的事情。將近七年了,往事仍歷歷在目。許多事情暗中相關,連一向唯物的我,也忽然有點相信命運了啊


我是不到三十周的早產兒
生下來的時候三斤多一兩,用我外婆的話說就像一隻大老鼠(……),但是據說出來後已經基本沒呼吸了,臉色也是青紫的,醫生說救不活了,我爸很傷心也不願意相信醫生的話,於是他把我抱回家,路上借了好幾家小賣部小超市的南方用來取暖的那種電爐,回家後就把電爐全通上電圍成一個圈,我爸就抱我坐中間,坐了兩三個小時吧,他皮膚都被烤充血了我也因為福大命大活了過來。
至於身體上的毛病也有,我一兩歲時據說天天生病,現在的聲音都是恢復不過來的病態嘶啞了(但是據說很好聽)。有意識以來大概出現過幾個現象:
1.小學還在尿床 五六年級才沒有了
2.一家人腸胃都特別健康就我一個人什麼地方什麼時候都可能出問題,胃炎、腸炎常犯。
3.有時候突然會心臟痛,像是被絞了那種,但是很少有,只持續幾分鐘,心電圖也檢查不出什麼問題

其他的話真的沒什麼,我其實挺健康,至於早產兒高發的有關呼吸道啊肺啊之類的疾病我基本沒有,跑八百最高記錄是三分二十八,沒有出大問題。體育成績也算優等。

智力沒有問題,從小成績都挺好,腦子也靈光。

對了還有 我從小沒喝過母乳 喝過羊奶牛奶奶粉 還是喝三鹿長大的

希望我活得更好吧。


預產期本來是五月中旬,但是我三月22就出生了,早產了兩個月。親人都說,那個時候大家都很糾結,因為不能保證我將來會沒有殘疾,而且剛出生時我才二斤七兩,就像一隻小貓一樣大,要不要我是個很艱難的決定。而我爸爸,也見證過一個同事的孩子,早產,長大後才發現他的骨頭不能起到真正作用,必須依靠輪椅和他人攙扶才能坐住。但是後來,我還是被留下來了。在經過醫生的精心治療,護士和家人的無微不至的照料下,我現在的身體非常健康,除了因為在暖箱里長時間照射而導致的右眼遠視以外。但與殘疾,癱瘓什麼的比起來真是完全不是問題,而且現在誰的眼睛沒有個問題啦,近視遠視的人多了去了…總之,非常感謝當年為我能夠活下來而做出努力的人,愛你們。


我8個半月出生,6歲到12歲一直咳嗽~肺部是先天性發育不全,肺葉合不攏經常感染~簡直沒有一個安穩睡覺的童年,晚上總是咳咳咳~過了12歲,肺慢慢長攏了,也就好了~剛好的那兩年,覺得有個安穩的晚上也很幸福。


還有幾天女兒就兩歲了。終於要擺脫糾正月齡。會走會跑還不會跳,可以說好多的話,從一數到十五,背幾句三字經。感冒過幾次,總體還算健康。
願平安喜樂。——————————-

時隔一年來更新。感謝大家的祝福。
女兒現在出生16個月,還算健康,但有些偏瘦。雖然還不能獨走,但應該也快了。跟足月一歲左右的寶寶差不多吧。
女兒一歲時斷的母乳。斷母乳後生病了幾次。在此建議所有早產兒媽媽,務必保存好母乳,為寶寶提高免疫力。很多媽媽以為自己在寶寶住院期間什麼都不能做。其實不是的。母乳就是寶寶最好的禮物。
希望所有寶寶都健康平安。


------------原文分割線--------------(由於某些原因,需要匿名回答)
2015年10月13日,由於宮內感染我在懷孕28+3時生下了我的女兒,體重僅1140g。剛出生20分鐘即被送入NICU,在保溫箱孤獨地奮戰了接近80天才回到我身邊。出院病情書上記載25種疾病,病歷200多頁。一頁頁看下來才知道女兒受了多少苦,遭了多大罪。
女兒回家時體重4.4斤,又黑又瘦,不怎麼會哭,像一隻小貓。剛回家時一天吃奶12次,每次25ml。吃奶一次要花一個小時左右,因為吞咽功能不協調,吃奶期間經常發紺和嗆奶,需要做急救。因為她隨時會呼吸暫停,所以手上隨時綁著血氧儀,家裡也備著氧氣袋。我和家人輪流24小時守著她,深怕她突然就忘記呼吸了。
這種膽戰心驚的日子大約持續了半個月,在她糾正胎齡42周時,嗆奶和發紺的情況好轉了。不過每次吃奶仍然需要一個小時左右,累的氣喘吁吁。
沒過多久又開始腸絞痛,無法安穩地睡覺和吃奶,直到現在也沒有好轉。並且因為嚴重的胃食道返流,她吐奶的情況非常嚴重。本來吃奶就非常艱難了,經常還一吐就吐得精光,餓得哇哇哭。
因為吸氧時間過長,她的視網膜發生了嚴重的病變。每周需要去醫院複查兩次,幸好最終沒有到達手術的指征。但是每次檢查的過程卻是異常痛苦,聽著她痛苦地哭泣,我還要使勁按著她的雙手不讓她動彈。這種心情真的是難以言表。
除了日常餵養的種種辛苦,早產兒家長最擔心的恐怕是腦部發育。因為大多早產兒都面臨腦部損傷的問題。我女兒被診斷為腦出血三級,每個月需要去醫院康復科隨訪,以實時監測她的生長發育。
原本以為女兒住院的那段時間是最難受的。但是回家後的這四十多天才真的是度日如年。我每天幾乎沒有一次超過2個小時的睡眠,一天加起來最多能睡5個小時。她爸爸也跟我差不多,白天還要上班。除了去醫院,我就再沒出過門,已經分不清季節變化。
個中辛苦,無法對外人道也。


80年代初,天朝某個不知多少線的小縣城裡,正是晚上十點多鐘,新婚剛一年的小兩口互相攙扶著走在漆黑一片,滿是泥濘的路上。
前幾天剛下過雨,縣城裡沒有柏油馬路,都是這樣的泥路,沒有路燈,晚上十點多大家都差不多睡覺了,除了偶爾有那麼一兩家還亮著燈火,這條偏僻的馬路上就只有小兩口在奮勇前進。
「你說你是不是傻?」男的一邊攙著妻子,一邊心疼地嘮叨她:「那一背簍楊桃(獼猴桃)都是帶給你的,什麼時候吃不是吃?非要晚上吃,這會兒肚子疼了吧?」
妻子不高興地回嘴:「你又不是不知道你那幾個姐姐有多饞,明天她們知道你回來了,我還能吃著?上次你走的時候給買的一袋子山楂片,我就吃到了兩片兒,都被你姐拿走了!」
男的不吭聲了,半晌才磨嘰了一句:「孩子還好吧?」
「應該沒事兒吧……」妻子摸了摸並不顯眼的肚子,覺得沒那麼疼了,扯了扯丈夫的袖子:「要不我們回去吧?」
那個時候,他們倆工資加起來還不到三十塊錢,孩子還有兩個多月就該出生了,哪兒都省著捨不得花。
丈夫猶豫了一下,還是咬牙道:「不行,你身體本來就不好,這錢必須花!」
妻子哼了一聲,沒說什麼,聽著長期在外地工作的丈夫嘮叨年底就拿補助了,有多少錢,覺得肚子又有些疼了,加快了腳步。
到醫院已經快十二點了,醫生聽完敘述,伸手拿脈,剛搭上手就瞪大了眼睛:「你這不是吃壞肚子啊,你這是快生了,趕緊去產科!」
小兩口都嚇愣住了,不會吧,預產期可是來年元月份呢,這還有兩個多月呢!醫生您不會是弄錯了吧?
醫生不耐煩了,乾脆起身託了妻子一邊胳膊,示意丈夫一起,把妻子送到了產科。
一檢查,果然是快生的跡象,產科醫生催促丈夫:「快回去把準備的東西拿來,她這頭胎,生也沒那麼快!」
丈夫完全是懵的,還是妻子提醒說先去叫大姐,他才踉蹌著出了門。
好在大姐家離醫院近,三十分鐘不到就來了。
妻子已經進了待產室,滿是焦急地問醫生:「我孩子預產期是元月十八號,這才十月份,會不會有事啊?」
醫生安慰她:「沒事,你別想那麼多,好好把孩子生下來。」
宮口已經開了,可是瘦弱的妻子怎麼用力,孩子也不能順利進入產道。醫生沒辦法,只好叫了兩個助產士進來,一個按著產婦,一個順著方向把孩子從上往下按。
妻子疼得死去活來,可是直到暈過去,也沒聽見嬰兒的哭聲。
再次醒來的時候,已經是天光大亮了。
和每一個新上任的媽媽一樣,她醒來的第一句話就是問:「寶寶呢?」
坐在床邊的丈母娘看了她一眼,背過身去拉了拉丈人。一貫嚴肅的老父親對著女兒的目光吭哧了半天,說:「姑娘啊,現在國家不是有政策要計劃生育嗎?你是政府裡頭上班的,知道是個什麼意思吧?就是要按照計劃來,啊,就是說,這個不行,我們要計劃個好的,你懂的吧?」
妻子不懂,可是也感覺到一點不好,畢竟她的孩子提前了兩個多月來到這個世上,難道是哪裡出了問題?再扭頭看見丈夫端著鍋進來病房的時候,聲音都變了:「我的孩子呢?是不是,是不是……「
她不敢問下去,眼淚就已經下來了。
丈夫忙放了鍋告訴她:」沒事兒,你哭什麼?醫生說咱們孩子體溫有點低,給她放在保溫箱裡頭呢!等會兒就能抱出來了。對了,是個姑娘,有五斤多呢!「
可這一等,就是八天。
孩子瘦得像剛出生的小貓一樣,連哭聲都是細細的,妻子終於看到孩子的時候,眼淚就止不住地往下流,可是把她抱在懷裡,小傢伙兒卻準確地叼住了母親的乳頭,用力地吸吮奶水。
這一刻,妻子才放下心來,能吃就好,能吃就表示沒問題的,對吧?
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確實沒問題,沒見我都這麼大了……話說這些還是我初中以後吧,她才告訴我的,從小我也沒覺得我跟別人有什麼不同,哦,連我們都是垃圾箱里撿來的這種來歷都是一模一樣啊!


補充下,早產,腸胃發育不完善,所以便秘,拉肚子一直伴隨我長大,懷孕後有所改善,生完後也比以前好了。但還是容易反覆。————————————————————————本人應該是快七個月的時候出生的,27.8年前的北方山區小城鎮。懷我的時候,我媽基本什麼都吃不下,也基本沒什麼吃,奶奶捨不得。我媽媽當時羊水破了還走了好幾里路去醫院,羊水都流幹了怎麼可能生的下來,註定難產。在衛生間快不行了的時候,護士居然說還早著呢,最後還是順下來了,但是胎盤剝離不幹凈,當天大出血,止住後回家沒兩天又大出血,趕緊送大醫院(感謝當年的叔叔阿姨,爺爺奶奶們,真是樸實)。大醫院醫生一看就找到原因,然後就好了。這個時候我一直在保溫箱。沒吃的,我媽心電感應感覺我在哭,讓我爸去看看。果然我餓的狂嚎,沒護士理我。我爸抱我回病房,我媽一直吊點滴呢,沒奶。隔壁床的阿姨生二胎,奶水多就喂我了,但是我太能吃,嚇到阿姨了,還怕自己小孩沒得吃,所以後來在我媽媽住院的一個月里我都是吃煉乳(不是現在那種抹在麵包上的煉乳,醫生開的)。索性家族遺傳,不管我媽吃的多差,奶水總是夠的,所以我是喝奶到兩歲。後來靠紫藥水斷奶。我爸媽到現在都會說我生下來就像個紅皮老鼠,又瘦小,怕養不活。但是大醫院的老醫生說3個月後肯定比隔壁床的8斤胖小子長的好。事實證明了醫生的話。我從小沒基本沒瘦過,也沒大病,但是容易發燒,隔三差五就來一次,家裡酒精是常備退燒的。到我大學了,基本每年固定發燒兩次。個人運動量很大,我爸從小鼓勵我多運動,我應該是4歲就有了第一輛自行車,帶輔助輪,不到一禮拜就去掉了輔助輪。我兩天滑坡破兩條褲子被我媽收拾。只要我爸牽我一隻手,兩三歲就敢從一米多的高台往下跳。5歲多敢一個人走2里路到河邊做坐船再有2里路到我舅舅家。可能因為鍛煉多,那時候空氣好,食品也安全(都純天然無公害),我又很能吃,很能吸收,所以身體很好。不過我再怎麼運動也沒瘦過。


我寶寶就是30周+5出生。七個月順產。至於為什麼會早產,我們都不知道為什麼。因為我身體健康,寶寶之前所有檢查都是健康的。
出生3.3兩,哭聲像貓咪。住院一個月,各項檢查做完。出院時醫生小結寫了八樣異常,其中包括腦損傷。之前過程中不知道多少人讓我放棄。我不知道糾結多少次要不要放棄。最後我和我老公說:孩子與父母之間也是一場緣分,我們就儘力而為吧!你去上班,我照顧小孩。
就這樣,出院3.6斤的小孩一點點被我養大。過程不表,辛苦也值。寶寶現在16個月,按糾正月齡就是14個月,一切發育都在平均值下一點。我還是倍感欣慰。


233我也算是早產兒呢。小小的一隻,又黑又丑,倒是沒有什麼太大的問題。就是黃疸嚴重,各種吐奶,容易發燒之類,吊針神馬家中常備,還是很順利地長大了。
因為只能喝進口奶粉,窮得老爸老媽端著我到祖父母家蹭飯,蹭飯,飯....


謙哥百天照

文 | 大Y姐

「生娃的意義是為了參與一個生命的成長「

謙謙,是我的娃。

他是一個在關鍵時刻(比如過海關,拍照,辦證件……)一定會睡著的娃,所以改叫了「睡之謙」。

謙爸,最近時不時從書架上拿出我曾經寫的好孕日記翻一翻,偷偷地再紅著眼圈放回去。

是的,這本日記,是故事的開始……

孕期日記

「你的尿檢結果出來了,你是不是有腎病?你的尿蛋白太高了」

「孕早期檢查,沒有腎病啊,懷個孕孩子把腎壓壞了?」

「那不管了,反正趕緊叫你老公來,簽字,剖了」

一個懷孕34周不到的孕婦(沒生過娃的我告訴你們,是八個半月不到),突然高血壓,突然出血,突然住院,突然被告知再拖下去大人和孩子都可能有生命危險。

為了生娃娃,我竟然研究了羊水栓塞、胎兒缺氧、唐氏綜合征等等,但就是沒研究過早產。

謙爸接到電話,十分鐘到了醫生辦公室,晚上,我就進手術室了。

麻醉師嫌棄我胖,說不好打麻藥;主刀醫生助理告訴我無數次醫生的名字還是記不住;手術室冰冷的環境……這些零零散散的記憶,敵不過醫生那句:往外拉,對,拉……

謙謙,是早產娃,不會改變的出生命運,一本日記記錄了他生命的開始和生長過程,但也決定不了他來到世上的方式。

三斤半,1750克,醫生端著他,跟我貼貼臉,冰冰的,哭聲微弱,我沒有看到他出生的樣子,多醜都沒看到,就住進了NICU。

謙哥在保溫箱(好可憐)

謙哥在保溫箱(好心痛!)

第一天:鼻式呼吸機

第二天:肺炎,貧血輸血

第三天:鼻飼(後來我才知道,就是下了胃管)

……

第十七天:回家了

這十七天像過了一輩子。

我知道,要等謙哥回家,一切都會好起來,沒關係,媽媽慢慢把你養起來。

是的,謙謙回到家之後,就沒有無故哭鬧過,即使只有四斤二兩,但遠比足月的娃吃睡省心。身高體重在出生三個月,就追趕上了足月寶寶的標準。在五個月的時候發現他不會翻身,拇指內扣,又開始了長達近一年的康復訓練,直到他已經可以扶站……

謙謙每天都努力地活著,從出生那一刻起,努力地呼吸,努力地消化每一毫升的奶,努力地打敗肺炎,努力地一兩一兩的增加自己的體重,努力地學會了翻身爬行,一切都那麼單純,那麼頑強,那麼穩穩噹噹。

我喜歡那句話,生娃的意義是為了參與一個生命的成長。有人問我,現在流行二胎,你啥時候準備要老二啊?每次我都會幽默地說看我老公會不會發大財,送我體驗幾十萬的月子中心哇。其實,我好害怕這個問題,我想掩飾內心的恐懼,我怕會再次早產,我怕自己會身體越來越差,我怕沒有全部的精力來照顧謙謙,我更怕錯過謙謙的每一個成長瞬間……

我的謙謙,再過幾天,你就要周歲了,如今作為一個20幾斤的小胖子,你已經懂得了很多人世間特有的因果關係,出生的危機只是對生命的考驗,慢慢來,你會發現一切都是最好的安排,希望你可以永遠這樣頑強,美好地成長著。

謙謙百天的那個下午,南方冬日裡特有的溫暖帶著柔軟的陽光,靜謐地塗抹在牆上,草地上,棕櫚樹榦,蝴蝶翅膀上……謙爸抱著熟睡的謙謙,平和地跟我說:你知道嗎,謙謙出生那天我背著你大哭了一場……

離開兒童醫院大門口的時候,謙爸抬頭望了望13樓的窗戶,心裡默念:謙謙,生命開始了,無論怎樣,一切都來得及。


先上一張萌娃的圖再回答。

這是我的寶寶,出生於2016年9月17日。而預產期是11月15日。早產近兩個月。目前矯正胎齡43周。

從知道懷孕開始就不順利。
孕早期唐篩時說有腸中疝,換到省婦幼查又說NT 值偏高,處於臨界值。於是做了無創DNA檢測。
驗血發現我可能有地貧,於是又做地貧基因檢測。
幸好兩個都順利通過。

孕中期糖耐和大排畸都很順利。但在28周時我的右臉頰長出一個包,檢查說是多形性腺瘤,無法判斷是惡性還是良性,若是惡性就得讓寶寶提前出生。
提心弔膽了一個星期,那個包卻自己消了。

一路有驚無險地到了孕晚期,以為可以就這麼順利到預產期,誰知道在30+6的那天,9月12號,突然破水了。毫無預兆。
然後就是緊急入院,產檢的婦幼醫院搶救早產兒的設備不足,我被緊急轉到另一家三甲。
醫生做了各方面的問診和檢查後,說先儘力保胎,多一天算一天,同時隨時監測感染,一有風險就要讓寶寶出來。
於是,我在醫院絕對卧床了五天。絕對卧床是什麼意思,就是吃喝拉撒睡全在那小小的病床上。箇中滋味就不提了。同時還一直打著吊針,補液,抑制宮縮的藥物,抗生素等等,手腫成了豬蹄。

16號晚上,宮縮已經開始規律並強烈起來。醫生給我更換了另一種藥物,藥效更強,但副作用就是我的心率蹦很高。

到9月17號上午,醫生查房時說,抽血發現我的白細胞升高了,我已經有了感染,不確定寶寶在宮內的情況,她說寶寶小點沒事,但感染了就比較麻煩,建議我們讓寶寶出來。同時,也因為孕周太小,擔心寶寶受不了產道擠壓,建議我們剖腹。
我和先生商量了一下,決定採納醫生的建議。於是,我從中午開始禁食,水也不能喝。先生則去醫生辦公室簽署手術相關的各種文件。
那個時候我的宮縮已經很厲害了。下午兩點多,護士查宮口發現已開兩指。到三點過,竟然已經開了三指。於是,手術取消,我被推進產房。半個小時後,寶寶就出生了。聽到他哭的瞬間,我也哭了。
助產士把寶寶簡單清理後,就送到了新生兒科病房。這時,寶寶才1.45kg,屬極低體重。

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寶寶出生時才31+6周,體重不到3斤,屬於極低體重的早產兒,很快就被轉到新生兒科病房,住進了保溫箱。除了他的性別,我連他長什麼樣都不知道。直到我從產房出來回到病房,才從先生的手機里看到寶寶身上插著各種管子綁著各種儀器的照片,小小的人兒,渾身皺巴巴的,看起來是那麼脆弱和無助。

由於是順產,很快我就可以下地走動了。9月19日下午,打完點滴後,先生幫我辦好了出院手續。我和媽媽去新生兒科探視了寶寶後,就出院回家了。期間寶寶一直住在新生兒科病房,醫生每天會打電話告知我們寶寶的最新情況。起初幾天,每次一看到手機上醫院的來電都倍覺緊張,生怕寶寶在醫院有什麼不好的狀況。幸好,呼吸關、感染關寶寶都順利闖過,漸漸地也能開始吸吮吃奶。而我在家就努力地擠奶,每天送新鮮的母乳到醫院。生完寶寶第十天,是醫院規定的可以探視的日子。先生陪著我去了醫院,隔著保溫箱的玻璃,第一次近距離地看到我的寶寶,那一刻的心情真的很難用言語描述。之後,每周都會去醫院探望他,看著他一點一點長大,我也愈加期待接他回家的那一天的到來。

10月17日,按傳統是我「出月子」的日子。那天,我如往常一樣送母乳到醫院,同時去病房裡探望寶寶,見到他的時候,護士正在喂他吃奶,仍然是小小的人兒,但已經比剛出生時長大了許多,皮下脂肪也漸漸開始堆積,不再是皺巴巴的小老頭。第二天上午,我飛回老家探望病重的媽媽。這又是另外的煎熬了。

10月24日一早,我告別家人,從成都飛回廣州。當天,就接到醫院的電話說可以接寶寶回家了。第二天上午,我和先生帶著寶寶的衣服和抱被,去醫院接他回家。一直到中午,才終於將我的寶寶抱在懷裡。直到抱到這個粉嫩的小人兒,看他在懷裡甜甜地睡著,我才真切地感受到,我做媽媽了,再不能似少女時那樣莽撞任性恣意妄為了,我要為這個小生命負責,要撫育他陪伴他教育他。在這個世界上,他與我血脈相連,是我最深的牽掛和羈絆。

從那之後的每一天,我的生活都與這個小生命緊緊相連,飲食起居娛樂睡眠都不再由自己做主而是以他為中心。看著他一點點從尖尖的瓜子臉到長出圓圓的雙下巴,看著他從剛出院的四斤多長到如今的六斤多,看著他從一開始乖乖被抱在懷裡到如今只要醒著就會拳打腳踢,個中酸甜苦辣真是只有做過媽媽的人才會懂。

由於我媽媽生病,婆婆又因為其他原因而無法過來幫忙,於是只有我和先生兩個人帶寶寶,先生又要上班,所以很多事情都必須我自己親力親為。除了照顧寶寶,還要打理兩個大人的日常生活,說不累那絕對是騙人的。也正因為沒有旁人插手,我才得以見證寶寶的每一點成長。同時,也由於沒有長輩在身邊,怎樣帶娃都是我們自己說了算,也就少了許多爭執。累一點苦一點,看到他偶爾的笑容,就覺得一切都是值得的。

無數個夜晚,美夢被他聲嘶力竭的哭聲打碎,我迷濛著雙眼爬起來換尿布擠奶兌母乳餵奶洗奶瓶煮奶瓶。無數次朋友的邀約,都因擔心他在家會哭鬧或是離家太久會漲奶而念念不舍地拒絕。每天從早忙到晚,偶爾想偷懶休息一下,又會被他的哭聲催得屁滾尿流。

也不是沒有過崩潰大哭的時候,尤其在夜晚,抱著哭得聲嘶力竭的娃,再看看床上鼾聲如雷的先生,我都有種想要歇斯底里地哭喊的衝動。還有那些不知道他為何而哭的時刻,哪怕我反覆確認尿布已經剛剛換過奶瓶塞到嘴裡又被吐出來,抱著他在屋裡走來走去也哄不好時,我也想嚎啕大哭。然而,天亮以後,看著他恬靜的睡臉,我的心又變得溫柔起來,暗自責怪自己不該對他發脾氣的同時,又下定決心以後不再跟他生氣。畢竟,他不過是個兩個月的小baby,什麼都不懂。況且,我可是他的媽媽呀,是我將他帶到這個世界上,我得對他負責。這樣一想,再被他虐,都變得心甘情願了。

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今天是8月18號。我寶寶已經出生十一個月了。

這是我昨天寫的,有興趣的可以點開看看:謝謝你做我的小孩

很抱歉現在才來補這個答案。懷孕的時候我正研二,寶寶早產時我剛好研三。今年年初那段時間一個人帶孩子,還要寫畢業論文,忙畢業答辯等等,非常忙,非常累。但幸好最後一切順利,我沒有延期,而是成功畢業拿到了碩士學位。

現在寶寶一切健康,身高體重都正常,大運動也發展得很好,下個月就滿一歲啦。

謝謝所有關注這個答案的人。謝謝你們。


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