你最窮的時候，是不是也不想談戀愛結婚？
今天看了一個帖子，在討論貧窮到底對一個人的打擊有多大。沒社交、沒自信、沒安全感，而且壓力超大，任務責任都很重，自身擁有資源少的情況下更會讓人丟掉信心，而且這種情緒是會傳播的，會蔓延給周圍的人。沒有經濟基礎，感情也會變的脆弱不堪一擊，這個好像大多數人身邊都能看到這樣的例子，在這種情況下是不是應該先別太在意個人的婚姻問題而去努力做好其他的，就算錯過也別將就？
評論和贊越來越多，誠惶誠恐。所有評論都已一一看過，所有祝福都滿心感激地收到！謝謝每一個給我祝福，替我加油的朋友！
也有朋友在評論里說我回答的問題和提問沒有關係，還有朋友說我是裝的，甚至說我在裝逼。當初回答這一問題是在十一月左右，當時由於母親身體問題而整日煩躁不堪，偶然見到這一問題所以回答一下，順便抒發下自己一直以來的煩悶。說真的，寫出來後好了很多，而且大家的祝福和建議也確實讓我看開了許多，最關鍵的是我試著用簡單的眼光去看待這件事。多餘的憂愁和鬱悶無法解決當下的困境，也只有做好當下的事才能給未來更多希望和可能。
說真的，不經歷這些的話，可能真的無法體會有些事帶給你的改變和影響。但生活其實也並不完全被痛苦佔據，而真正的苦也往往只有在經歷過後才會覺得苦。
我如今的生活很穩定，半年來在不影響學業的情況下還了兩萬欠款，也並沒有為了還錢而拖垮自己的身體，預計明年在不發生意外的情況可以還清欠款。如今母親身體情況已經穩定，雖然尚有一處血管瘤，但醫生不建議繼續手術，以修養和隨訪為主。女友和她的父母依舊十分支持，我們的感情也依舊穩定。我相信未來尚掌握在手中，不再怨天尤人，而是堅定地和她一起走下去。
這一回答本無心求贊求關注，若您覺得看了我的故事能夠讓您在苦悶的生活中增添一點信心，或是在平淡的生活中體會一點珍惜，那麼這個答案就是值得的。若是您覺得我答案和問題不相符，在此說一句抱歉。若是您覺得我在裝甚至是裝逼，那您就當是我編的故事，當深夜食堂看看。
最後，本答案將不再更新，故事的結局是什麼，我也不再和大家分享了。每個人都有自己的故事，每個人也都在構思自己的結局。我更希望您是因為我的其他專業相關的回答而關注我，也歡迎私信討論專業相關問題。
祝諸君平安喜樂，再次感謝送給我祝福和建議的每一個朋友，因為你們或許不經意間的善良，我的生活增添了無數亮光。
2016年2月6日夜
====================================最近幾天這一答案贊數和評論呈井噴狀，所有的祝福、建議我都一一看過，抱歉沒有逐一感謝大家。真的謝謝你們，我也會更加堅定我的信心，珍惜我和女朋友的感情。
祝諸君新年平安喜樂。
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謝謝大家在評論中的鼓勵，第一次看到所有人都是祝福，真的覺得很溫暖。
本來我是十分想一一感謝的，但回復的多了就會被系統提示「操作頻繁」，然後禁止回復。
因此只能在此謝過大家~~~~
祝各位都好~
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如果，事情發生的順序是這樣的呢？
本不算貧窮，戀愛了，突然變窮了，結婚的事怎麼辦？
這就是我的故事。
我和女朋友是從她大一我大二開始在一起的。我們本都是北方一個石油小城的人，而且都住在一個小區里。從初中到高中都是同學。原本只是認識，直到她復讀一年後也考來了上海，我們才逐漸相互了解，後來便也水到渠成了。
我的家庭情況本就一般。父親在我初中時因酗酒離世，還記得當時離年三十隻差三天，老爸早晨進了醫院，下午就撒手人寰。父親在世時不準母親出去找全職工作，一方面他薪水不錯，另一方面源自東北男性骨子裡的大男子主義，不希望母親拋頭露面。因此當06年父親突然離世時，家中每月收入從6000直降至600。而我當時又身患嚴重過敏症，每月700的藥費必不可少。家中雖有些存款，但母親堅持能不動便不動，因為要留著錢給我上大學，留著錢給我娶媳婦……所以在我的印象里，初中的後兩年過的尤其艱難。每周只有周末才能吃一頓排骨或是雞肉，而平時母親便努力地變著花樣做各種蔬菜。
那時候，窮，是真的，但苦，並不覺得。
轉眼過了高中到了大學，家中的情況也好轉了起來。我的病情控制住了，至少不必每天吃藥；母親換了工作，收入在那座小城裡也算是可以；我由於成績尚可，高中的學費、生活費均由學校提供，大學裡也靠著自己東拼西湊，獎學金、兼職、做項目等等，每年能混個兩三萬塊。雖然在上海這座物慾城中，這點錢九牛一毛都算不上，但對一個本科生來說，已經可以涵蓋全部的學費和生活費了。
女朋友家境比我好，雖不大富大貴，但也超過一般中產階級。她是一個單純到近乎傻的女孩，對金錢、物質沒有概念，也沒什麼要求。並不是因為她沒見過世面或是沒體會過物質帶來的快感，而是她真的懶得去考慮那些她認為複雜的東西。用她的話講，「我多好養活呀~只要讓我睡足了吃飽了，再給我一個pad看劇，我就滿足啦~」
我們在一起近四個年頭，從未吵架，感情始終穩定且依舊充滿新鮮感。雙方家長也都認可並且支持。我在大四畢業時選擇了在同濟直博，她則選擇在復旦保研。不出意外的話，畢業之後就可以考慮買房、結婚，一切看起來似乎都很順利，很平淡。
但意外還是發生了。
今年七月，母親突發腦出血入院，最後確診為兩處腦動脈血管瘤且一處已經破裂出血，血量大概20毫升。另一處血管瘤形狀不好，隨時可能破裂。等我從上海趕到病床前，母親還有意識，身長插滿了各式各樣的儀器，還一個勁兒告訴我，「這麼晚了趕緊回家休息，明兒我再回去給你做好吃的。」
父親去世時，至少還有母親陪著我，替我遮擋生活中的一切風雨。而這一次，也是第一次，需要我自己來面對。我不恐懼，也不抱怨，只是恨，恨自己沒有能力把母親接到身邊，沒有能力讓她去全國最好的醫院接受最好的治療。
經過兩個月的治療，母親進行了兩次手術，一次介入，一次開顱。然而由於另外一個血管瘤太小而且位置不好，終究未能手術成功，只能實施包裹術，勉強維持生命。母親這次生病，花費數十萬元，不僅用去了家中全部存款，還向親戚舉債部分。
命運又敲了一記悶棍，而且瞬間將我們家打回原形。現在我是真的窮，沒存款，沒房子，一個在校學生也沒什麼經濟能力。我和母親說，我不讀博了，在上海找個工作，把你接過去。母親說，你要是不讀了我就去死。
如今，母親在家休養，好在有人照顧，情況穩定。
我在上海讀書，盡一切努力攢錢，還債。
女朋友和她家人都清楚我家的情況，而且母親生病這次，女朋友的媽媽不遺餘力地幫我們，替我解決了很多問題。女朋友則一直陪在我身邊，她不善於用言語表達什麼，就只是靜靜地陪著我，陪著我母親。母親在昏迷的時候，她就拉著她的手，在床邊坐著，看著母親。
我很清楚我愛這個女孩，我想和她結婚。但如今每當我想到結婚這件事時，就會有種奇怪的感覺。有無力，還有恐懼。無力是因為，我不知道這種窮，會持續多久。雖然我相信自己，相信自己的能力和未來。但尷尬之處便在於，這個未來有多遠。如今的我已不是能寄希望於渺茫未來的年紀，而是要把未來量化——三年？五年？十年？如果需要十年的話，她能否等我到那一天？這便是我恐懼的地方。
說真的，我還找不到解決的辦法，因為如今的未來還無法掌握在我手上。就如同股市，即便你的股票一定會漲，但錢未落袋，一切都還只是假設。但我清楚，我們的感情是真實的。我不願意也不能因為所謂的「為了你的幸福」而在我們之間畫上句號。
因為她始終對我有信心，我知道。
誒……
嘴炮永遠解決不了實際問題，生活還是要硬著頭皮往前走。
祝諸君平安好運。最窮的時候連話都不想說好嗎
我最窮的時候，我想想，應該是我八年制要畢業沒畢業那會。
那時我老公（當時是男友）也在讀博士，每個月老闆會給點生活費，但遠遠不夠生活，而我是臨床型博士，在醫院倒班的，有些夜班費，可是我的夜班費和他的生活費加在一起也遠不夠我們吃飯交通租房子。
在這種饑寒交迫的情況下，我們領證了（為什麼？因為愛啊！還能為什麼啦！）。
我們沒辦酒，沒蜜月，沒婚紗照，當然也沒房沒車。
結婚前我和他偶爾會厚著臉皮找雙方父母伸手要錢，但既然結婚了，建立新的家庭了，我們認為要保持小家庭的獨立自主性，不能再找父母要錢了。
我們租的老公房離我醫院和他實驗室都差不多三公里，交通可以靠走，但每個月1500的房租剛需則擺在那裡，於是我們必須有個人出去掙錢。
由於他做實驗要起早貪黑，而我博士最後幾年都在醫院白白白夜出的倒班，我相對有空餘時間，所以我找了個每天陪小孩子做作業的家教的活，包一頓晚飯，一天給八十塊錢，當時這是一筆巨款了，一周四百，我們的房租有著落了。那段時間我在小朋友家每天和小朋友一起四菜一湯，我老公一天都在學校食堂吃飯，不知道他每天吃些什麼，反正我是越來越胖，他越來越瘦，178的個子55kg都沒有。
後來我畢業了，當醫生了，我老公依舊在延畢-繼續延畢的道路上掙扎。那時我每個月收入加在一起有3000塊，可以勉強養活兩個人了，就沒有繼續家教了。
我們改租了一套2000塊的一室戶，至少廚房廁所和房間在一個門裡了。每個月只有一千多的額度吃飯，我們每天晚飯一葷一素，事先拿兩個大碗把飯菜分好，我都不敢多吃，怕我老公不夠。饒是這樣，我們省下來兩萬塊錢，去希臘補了一趟蜜月。
再後來，我辭職了，原因很多，當然，想有尊嚴的生存下去是其中很重要的一個。
不當醫生以後生活好很多，我老公依舊沒畢業，但我已經可以獨力支付兩個人的飯錢、交通加4000元的房租了，沒錯，我們從一室戶改租了兩室一廳，還養了條狗，人一間，狗一間。
現在，我老公畢業了。
在我辛苦養家期間，他利用業餘時間學習了幾種編程語言（java，perl，R已熟練，python正在入門中），結合他那偉大的21世紀專業，他找到了和我收入差不多但有更好發展空間的工作。
我想我可以功成身退了。
我生活的重點不再是讓我和我老公活下去了，而是旅行、健身、吃喝玩樂。
我們窮過，但我們窮並努力著，掙扎並前進著。
最單純的時候我們戀愛，最窮的時候我們裸婚，最苦的時候我們補蜜月，現在甜起來了，我們決定去享受second honey moon。
很多夫妻能共苦不能同甘，至於我們會如何？我不知道，但至少到目前為止我都是獨立而快樂著的，成就感爆棚，以後的事情誰知道呢？
ps. 醫學生們，你們的關注點為啥都是轉行。。。看這裡：
http://www.zhihu.com/question/21630204/answer/81861432
被別人喜歡感覺是對方瞎了，喜歡別人感覺是在侮辱別人。
從未曾想這個回答會獲得這麼多贊，也未曾想會獲得這麼多罵。原本不想做任何解釋，但由於某些評論實在太不友好，甚至有人說我心理扭曲變態，我不得不做一些解釋，放在回答的最後。在此，再次謝過曾經為我點贊、給我鼓勵的知友們。
這只是個簡單到無趣的故事。
我曾經很窮，現在呢，還是很窮。
我曾經窮到臉上沒幾天笑。現在呢，還是窮，但笑比錢多。
那一年，我遇到了她。她叫貝貝。
她是同事的表妹，同事覺得我人不錯，介紹我們認識，我們一見就對彼此有好感。反正，我像觸了電。
她漂亮，長得像鞏俐。有人說我像老謀子（囧）。
接下來的一切順理成章。她工作的地方離我有點距離，交通不太方便，而且管理嚴，宿舍在單位裡面，不能隨意出門。
我們只得經常電話聯繫，一聊就是一兩個小時，忘記了時間。有時聊到沒話聊了，只是聽著話筒中對方的呼吸，不知道該說什麼，卻捨不得按下那個紅色的鍵。
她會主動聯繫我，電話，簡訊。我也約她。
我對她說我喜歡她，想做她的男朋友。她只是說對我有好感，還要進一步接觸。
每夜，我躺在床上，腦海里，全是她，幻想著，可以和她結婚、生孩子、過完一輩子，直到永遠。
這一切對我而言，是少有的幸福。
但我忘了，我是個窮光蛋。
至少那個時候忘了。
我的背景並不好，雖然是個公務員，家庭負擔卻很重，重到令人鄙視那種。
看到她的第一眼，我就下決心隱瞞我的家庭情況。由於我老家和工作地不是同一處，瞞起來倒也不難。我也不是那種土得掉渣的貨色，是個有教養的好孩子。
我沒告訴她我家很窮。我沒告訴她我有不好的背景。
我只是告訴她，我家庭條件很一般，只是戶普通人家。
她說這樣就很好啊，為什麼一定非要大富大貴呢？
我笑了。嘴角和心裡都在笑。
但我更堅定地告訴自己，絕不能告訴她我的真實家庭背景。
絕不。
至少在談婚論嫁之前不。
和我出去吃飯，她並不浪費。兩人一起，從不超過200塊錢。
她也不愛奢華，衣服簡單，卻怎麼看都漂亮。畢竟，她可是鞏俐呢。何況，她在我的眼裡，在我的心裡。
我們都喜歡對方，卻都羞澀地沒有正式地表白。
那年，《阿凡達》上映了。聽說視覺效果非常棒。我對她說：我們去看阿凡達吧！看完你就做我女朋友。她說：年底忙，單位管得特別嚴，不讓請假出門，忙完了，我陪你去看。
那個月底特別的寒冷，或許只是對我來說特別寒冷。
我所有的現金只剩下8塊。時間離我發工資還有一周。能伴我度日的，只有飯卡。
家裡給我來了電話。母親說年底了需要錢，讓我匯個1500。我說沒錢。母親說必須用錢。我說真的沒錢。母親說著說著快哭了。
我知道有的錢是必須花的。
我也知道我真的拿不出錢。
於是不歡而散。
第二天，母親找親戚借錢去了。
我只是一個窮光蛋。
我只是一個窮光蛋。
我只是一個窮光蛋。
她那麼漂亮，那麼好。
她是我生命中的一縷陽光。
難道她就這麼跟我過一輩子嗎？
難道她就這麼跟我過一輩子嗎？
難道她就這麼跟我過一輩子嗎？
那一夜，我沉默著。
她發來簡訊，告訴我快回老家了，坐火車要10個小時。她說春節後我們再看阿凡達。她還說回家要給我帶好多好吃的。
我嗯嗯嗯地答應著。
掛掉電話，我點上了一支煙。
默默地吸完了。
然後又點上了一支煙。
我掐滅了煙，在房間里大吼一聲。
心裡像有什麼東西碎了。
我哭著跪在地上，想把這些碎片撿起來，拼好。
然後，我哭醒了。
她上火車了，給我打來電話。我說我在忙，回頭聯繫。然而我並沒有。
她回到家了，又給我打來電話。我說我在忙，回頭聯繫。然而我並沒有。
她回來上班了，給我打來電話。我說我在忙，回頭聯繫。然而我並沒有。
過了些天，她約我，給我打來電話。我說我在忙，回頭聯繫。然而我並沒有。
隔了一個月，給我打來電話，她撒嬌著抱怨：你為什麼都不理我？我說我在忙，回頭聯繫。然而我並沒有。
然後，就沒有然後了。
再見，貝貝。
我並不想抒情。但我不願意她嫁給一個月底只有8塊錢的男人。我不願意她嫁到一個連1500塊都拿不出來的家。
於是，我刪了她的QQ和手機號碼。
我再也沒有再見到她。也沒有她的消息。
幾年來，每次想起她，我的心頭就會一疼。
有一天，我下載了一部《阿凡達》，看完了，正在感慨特技棒，突然心頭一酸，下樓買了包煙。
從此，我不願意再跟人討論《阿凡達》。
我見到那位同事，總是尷尬。
但從此後，我與任何相親對象見面，再也沒有那種觸電的感覺。
我至今未婚。還是因為窮。
那一年，我是個窮光蛋。
現在，我是個不那麼窮的窮光蛋。
只是，我再也不會愛了。
我不會再愛任何人。
愛情，就像瓶子里的酒，倒一次少一點，直至倒完，卻不會再生。
這次，我倒得實在太多了。
想起曾經，我恨自己。不恨自己的貧窮，只恨自己的懦弱。
如果我像今天一般陽光，或許我們的孩子已經會蹦著叫爸爸了。
我應該勇敢一點。
哪怕只有一點。
窮不可怕，可怕的是慫。
這輩子，我都不願意再活在陰影里，我受夠了這種沒有快樂、沒有希望的日子。
我願此生心裡都有陽光。
如果有多餘的，再分給別人一點。
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以下是解釋。
我出於簡略文章的需要和不願意暴露太多個人隱私的心理，沒寫我其他的事。而且我也確定很多對我惡語相向的人要麼在讀大學，要麼剛出社會，缺乏社會經驗——為什麼我那那個月會只剩下8塊錢？這種情況是不是偶然的？如果是偶然的，我為什麼會如此絕望、如此自卑？為什麼我母親會找我要1500元？為什麼我家會連1500元都沒有？這種情況是偶然還是必然，是長期的困難還是短期的困難？我要是坨爛泥，為什麼同事會把這麼一個如花似玉的表妹介紹給我？作為一個公務員，會只有一個人給我介紹女朋友嗎？
以下做些解釋。
我只說一些我干過的事。
我為了救我爸去找親戚朋友借錢，借到後面幾乎下跪。
曾經一年春節在火葬場送親人。
那年春節給人拜年，別人以為我又來借錢，強顏歡笑拜年說些感謝話然後走。
因為走投無路，家裡急需要長期穩定的收入，我考了公務員。要知道，在企業收入可以比公務員高很多，但需要時間和經驗積累。
至於叫我去創業的，你們試過滿屁股債、連吃飯的錢都要找人要的感覺嗎？試過身上的所有錢都不夠付醫藥費的感覺嗎？試過每天晚上都要愁明天的住院費怎麼付的感覺嗎？這種情況下你創業給我看看？如果能，你是超牛的人。
我當時用了所有收入的60%用於贍養父母和還債。
我當時搞了兼職。如果有人恨我，可以去告我。
我曾經用1.8元過了一周，只吃了3個饅頭，一個5毛。
我自從大學畢業，沒用過家裡一分錢，恰恰相反，我給家裡的錢足夠一套小戶型房子的首付，而且我還幫家裡還了不少錢。
窮到每個月都剩下不到100塊錢，有小富婆表示喜歡我，但我不喜歡她，我也沒出賣自己。
我曾經自己捂著肚子爬到醫院自己動手術。手術前沒錢才打電話找人借。
在貝貝之前也不是沒有女孩子對我有好感，但都是在知道我的情況以前，知道後她們無一例外地走了，有的扭頭就走，好一些地說一句「其實你人挺不錯的」。所以我一開始不想告訴貝貝真實情況。當然，這是我的錯。
我不明白為什麼一定要把悲慘的過去一項項地寫出來，非得一次又一次地揭開傷疤，才會賺到眼淚，博取同情。事實上，我根本不覺得自己值得同情，我現在都很鄙視曾經的自己。
但我反感那些動不動坐在上帝視角卻不知真相亂下評論的。其中不少人所謂的「窮」，不過是某個月不知道怎麼管理開支花多了，又不好意思跟爸媽要，月底沒錢用只能省著點花。這種人純粹是少年不知窮滋味。
至於那個說我是心理變態的，你要慶幸沒在我面前，否則我會揍你，你爸是省長也一樣揍。
此外，就一些問題進行說明。
我偶爾抽煙，非常鬱悶的時候抽。另外，當時沒有八項規定，去哪個單位或鄉鎮檢查人家還是會請我們一些煙的，送個一包或幾包很正常。
請貝貝吃飯是社交方式，很正常。我非常重視她，所以把摳下來的生活費用來請她吃飯。另外，100多塊錢很多嗎？20年前都不多吧？請女孩子吃個飯就叫裝逼了？這怎麼就成罪過了？
有人問我為什麼窮還有錢看電影，但看電影一定要到電影院？不能用電腦下載？
最後說一句，真的認識我的人，沒人曾經說我是扶不上牆的爛泥，哪怕是最討厭我的競爭對手。
如果真有足夠的社會經驗和頭腦，可以分析分析我的原回答，多想幾個為什麼，就知道情況絕非你所想像的那麼簡單。這個問題我是有發言權的。
我也是很窮很窮過的人。
女孩子擇偶條件里 要求的男孩子成熟穩重 實際上就是 男生有錢時候的從容。
因為沒有錢的時候不從容，心態上已經佔據下風，甚至會憤憤不平壞了原本的好局面。在和有錢的競爭者的較量下很容易落敗。
但是，樓主的疑惑在於：
是不是應該先賺錢，再談戀愛，即使存在可能有小概率事件 有碰到會陪伴經濟不給力的自己的對象。
我的結論是：同步進行。
就是找愛和努力工作同步。
一邊提升自己，一邊珍惜能欣賞自己努力中的有緣人。
因為很可能 你很努力工作的時候，已經有人默默欣賞那個時候的你了。那個努力的狀態。是最性感的。
而不是僅僅肯和你分享成功果實的女孩。
時間是最寶貴的東西，你無法把時間分割開。
來規定這個時間段我賺錢，下一個階段我找對象。如果你這樣操作，你會損失很多隨機性的緣分。
而我自己的人生經驗告訴我，規律安排的人最終固然不會差，但是那些能抓住隨機性的人，生活更有可能性。
在我最窮的時候，遇到了一個他。
那是我23歲剛剛畢業，實習工資月月光，還偶爾一拖再拖欠半年…甚至厚著臉皮靠家裡補貼一點點。
顏值基本靠天收…
23歲之前沒有燙染過頭髮，不是不想，窮。三四百塊錢太奢侈了。
在電影院兼職，大冬天的夜裡11點多，路邊還有積雪，捨不得坐帶暖氣的公交車，沿著路邊慢慢走。
冬天只有兩件羽絨襖，一洗一換。是我堂姐不要送我的，我當個寶貝一樣的穿。
沒有過一個像樣的包包。因為家裡沒有wifi，流量又貴，大學都畢業了還不會用淘寶。
喜歡聽音樂，耳機12塊錢覺得挺好的。
不吃水果，零食是辣條，5毛錢的那種，捨不得買2塊的。當然也沒有任何的水果牌電子設備。
虛榮心爆棚，把工資的大部分花在了護膚品上面。眼霜精華真的好貴還沒有什麼效果。
不認識賓士寶馬。
反正以上都是廢話主要表達我很慫很挫…
還去相親來著。就那種反正什麼都不懂，相親唄，是不是就吃飯互看啊，那就去唄…
就各種亂七八糟折騰自己一番…（真盡了最大的努力了，慘不忍睹反正是。）
相親對象帶我吃日本料理，不認識芥末，吃了不小的一口，被嗆得難受，覺得不好意思默默的忍著，喝水喝水喝水。
吃牛排不會用刀叉。
喝咖啡不知道怎麼點。
吃冰淇淋不知道是按照球來算的。
連看電影都是我通過兼職的朋友給我定早晨打折的票，還不要臉的偷偷溜進去一次過。
約會一個冬天，就穿地攤上買的雪地靴，從後面看，鞋跟都是歪的。打底褲上都是毛球。毛線衣是我姑姑不要給我的。保暖衣是那種很厚重的夾棉保暖衣。
又土又俗氣。
相親之前，我爹跟我說：男方家條件不要太好了，太好了我們也不去高攀，能付得起婚房的首付，我再給你存點錢，你們好好相處。
他也是瞎了眼能看上我。
我剛才問他為什麼會想要和我在一起。
他說： 我見你第一面的時候，你特別膽小，什麼話都不敢說，特別可憐。
（每次我自己都會特別想腦補谷阿莫的聲音：這個女生好單純好不做作，和外面那些妖艷的賤貨真的好不一樣。
然而實際情況是，一個以前從來沒有拾掇過自己的女生剛剛開始想要打扮自己的時候…總是慘不忍睹的，每次都頂著慘烈的鬼一樣妝…導致後來他也會吐槽我那牆一樣的粉底…黑歷史太多了…）
他說：後來我就想見你，你也從來沒有問過我有沒有房子有沒有車，也不問我工作在哪裡，是不是體制內，以後的前途怎麼樣，準備發展什麼副業怎麼賺錢。
（主要心思都花在打扮自己身上了壓根沒有空管你啊。）
他說：我帶你去哪裡你都很開心，吃什麼都行，芥末嗆著了不敢說，咖啡太苦了也不敢說，吃冰淇凌都笑得瘋瘋癲癲的。我覺得你這一點點大，什麼都沒有真挺可憐，我一定要和你在一起，我要把我有的都給你，把你沒有的都補齊。
他說：你笑起來真溫暖，我覺得很值得。
他說：一個女人看上一個男人，大概要三四眼，甚至七八眼，但是我看你第一眼就認上了，你別不相信，我信。
我是窮，但是我不慫。
我堅信生活不易，但是好心一定有好報。
我的金錢觀很簡單粗暴，就是要花錢的東西我都不要。
每次出了丑我就會笑，然後扁扁嘴說我真的不知道，下次就知道了。我不自卑，沒關係的。
別人有沒有嘲笑我，我能感覺得到。
被看不起我就離開。
但是，有幸遇到一個他，願意帶我看繁華。
謝謝大家的祝福。
http://www.zhihu.com/question/34883672/answer/60727348
這是後續我和他的故事，那就是另外一個故事辣。
後記。
我不相信貧賤夫妻百事哀，因為我爹一直貧到我出嫁，我從小到大，家裡生活一直清貧，外有欠款，內里只夠溫飽，月底還咬咬牙不能吃肉，坎坷不斷。我從來沒有過生日的概念，各種節都不過，過年盼著堂姐買新衣服把不要的給我。我爸能從牙縫裡摳點錢出來，最多給我買幾本書，供我念書，給我報輔導班，能稍微好點的時候，36塊錢就能辦個租書卡看點漫畫，簡直就是天大的幸福。
「他教我收余恨，免嬌嗔，且自新，改性情，休戀逝水，苦海回身，早悟蘭因。」 謝謝我爹，教我不偏執，不厭世，隨遇而安。
讓我在最好的年華里苦盡甘來，不早不遲，不偏不倚。
願你一生努力，一生被愛，想要的都擁有，得不到的都釋懷。
後記的後記。
評論里總有人問，你要是男生就不是這樣了，男孩窮的話老婆都找不到。
回答：
哎呀人過得幸不幸福，不要用錢來衡量嘛！雖然我也承認經濟基礎決定上層建築，有錢點怎麼不強些。但是反正是沒錢了，還能不活了。
緣分都是可遇不可求。
多少窮人家的男孩子，一樣結了婚，細心待家，一起撫養寶寶，就像芸芸眾生里的那麼多的普通家庭一樣，從自己的起跑線開始努力打拚，大概吃不到昂貴的日料，會覺得哈根達斯太奢侈，只能喝速溶咖啡，辛苦並不代表不幸福。就像記憶中我小時候的感覺，爸媽每天辛苦奔波，但是晚餐和美，有說有笑。
真的沒有能力追求豪宅香車，我好歹追求一個平安喜樂？像我爹一樣，能是個錚錚佼佼的好漢子，能讓我的子女有個好爸爸而驕傲，能讓自個媳婦兒能甜甜美美的沖我樂。能安穩一個小家庭，錢不夠，智商來湊啊hhhhhhh「在自我價值沒有實現的時候，所有的陪伴都是拖累。」
「在你沒有變成你想成為的人的時候，你所遇到的永遠不是對的人。」
回答問題的大都是男生，作為曾經窮過、嫁了個很窮的男生、眼下剛巧處於人生中最窮階段之一的女生，從另一個角度來回答一下這個問題。
先說結論：想不想談戀愛，能不能好好談戀愛，跟窮沒有關係，跟人有關係；而人的狀態好壞，跟窮有關係，但遠遠沒有達到決定性的關係。
我遇到我老公的時候，正處於我個人人生中最窮的一個階段：大學畢業半年多，在一個國企工作，每個月到手工資2000出頭，房租1300，地點：北京。從小到大都很獨立，上學時期沒讓父母操過一點心，所以畢業後更沒有接受家裡援助的必要，於是在那一年裡，我的生活費就是每個月700塊，偶爾周末替老同事值個班，賺那一天100塊的值班工資。
也許跟男生略有些不一樣吧，女孩子，只要長得不醜、性格和善，即使很窮，身邊依然會有很多朋友。我那會兒周末天天出去跟朋友玩，我們有支球隊，男生們踢足球，我們一堆女生在場邊喝彩。踢完球經常聚餐，一般情況下我不參與，但是偶爾一兩次去家不太貴的館子，我也會一塊兒跟著大家湊湊熱鬧。那會兒是沒錢主動請別人吃飯的，但是偶爾朋友幫了自己什麼忙，也會在家精心花一上午的時間，準備一盒色彩明亮、味道鮮美的壽司作為報答。
後來遇到了我老公，他軍校碩士，每個月3000多接近4000，住學校，吃食堂，經濟上壓力不大，但遠沒有到大手大腳的程度。談戀愛後，趕上我工作慢慢步入正軌，手裡的錢慢慢多起來，我們一起過了半年多經濟上相對寬裕的生活：每周末都在外面吃，人均100以內的餐廳沒有太大壓力；我們單位發電影票，基本上可以保證每個月一起看一次電影；他買了輛自行車，離家10km以內的區域我們可以免費前往；偶爾跟朋友一起去工體看場拜仁慕尼黑，我們還有錢買望遠鏡等裝備。。。
過年我們倆互相拜訪了家長，我家在一個小鎮上，是農村，但當地經濟狀況還可以。他家在離我家1個半小時車程的一個縣城裡，縣城中心的平房。我去了沒有單獨的屋子可以住，跟他姐姐睡床，他跟父母睡炕。回京之後，他告訴我，他媽媽在老房隔壁買了樓房，因為手裡的錢不夠，跟親戚借了點，還貸了款，需要還10年。他從每個月的收入里拿出一半工資給家裡。我沒有反對，只是考慮到我們兩個的未來，知道以他家的情況，他父母拿不出錢為我們買房，心裡略略有點焦慮。後來，我跟他討論了這個事情，提到未來我們結婚、生孩子，需要一個穩定的居所，他父母幫不上忙，我父母雖然能出一些，但也沒有能力獨立在北京買房等等等等。我老公思忖再三，同意我的觀點，願意為未來多考慮，每個月從剩餘的工資中，拿出1000塊，存到他一張卡里，而那張卡由我來保管。錢雖然少，但這已經是他能做到的最大程度。
手裡的錢少了，卻不想太過降低生活品質，不能出錢，只好出力。我老公這人最大的優點就是，遇到問題解決問題，尊嚴面子這類東西對他來說沒那麼重要。於是他開始學做飯，可樂雞翅、糖醋排骨、干煸豆角、麻婆豆腐、掉渣餅、清蒸龍利魚……出去吃要150塊錢的菜，在家裡只需要花20塊就能搞定，做菜的過程中，還順便施展了一把「下廚的男人最帥」的魅力。
後來他終於滿了25周歲，我們領證了，但因為婆婆一直想要他找個將軍家的女兒，能在仕途上幫到他的家庭，所以我們的婚姻一直沒有被他家裡承認。不過我父母對他很滿意，長相、學歷、性格都不錯，最重要是對我好，所以雖然對他媽媽的反對略有擔心，但還是同意了我們的婚事。
然後，在我畢業4年半的時候，我手裡攢了20多萬，他漲了工資，每個月能拿到5500，我們也偶然發現北京居然還有首付70萬以內的房子，跟我父母商量之後，發現能湊出首付，於是決定，買房！
我父母把半輩子的積蓄都拿出來了，我舅舅無息借給我10萬，他跟朋友借了點，湊夠了首付，買了房。於是，我從原來想吃什麼吃什麼，閑暇了考慮是否要出國玩的小資，被打回原形，變成了欠銀行貸款，還背負十幾萬金錢債和人情債，滿腦子都是怎麼賺錢怎麼省錢的女屌絲。。。再也沒錢出去吃，甚至中午都要帶飯，早晨起來做好，放保溫盒裡帶去單位；再也沒錢出去玩，但趕上他發文章、去廈門開會，我蹭了他的吃住跟著玩了一趟；護膚品不買大牌子了，30多塊的百雀羚湊合用吧，真正要好看還是得飲食健康、堅持運動，自內而外的調養才是王道。。。
我以為這麼窮的日子，我一定是老了很多，但是前幾天跟一位客戶見面，他跟我同事說：「90後也擔任主要工作了？」還能被誤認為是90後，看來我還不算太老。
故事講完了，其實講這麼多，只是想說：窮本身不是問題（我公公在縣城路邊給人修鞋，婆婆沒有穩定工作，從結婚到買房甚至未來生孩子，都一點忙幫不上；我老公在軍校，沒有關係沒有背景，只有死工資而且前途未卜），只是，很多貧窮的男生女生，讓貧窮掩蓋了自己的魅力和能力，因為貧窮導致心態失衡，讓焦慮佔據了主導，讓自己變得不可愛。你自己不可愛，就不要期待有人愛上你。
我覺得像我老公這麼窮的人，還這麼招人喜歡（不僅我喜歡，他朋友也很多），主要就是兩點：從內而外的自信，其實一直以來追我的人很多，但他從來不反對我跟別的男生接觸，甚至鼓勵我多跟有學識有能力的男生多交流，學到更多東西；以及沉穩平和的心態，即使是在最困難的時候，不知道能否畢業，不知道會被分配到哪兒，收入是我的一半，沒有錢買房生孩子，父母不僅不幫忙還拚命扯後腿，他也從未因為自己的壓力而遷怒於我，反而經常以他的幽默感化解掉我的焦慮。他心裡踏實，我心裡也就踏實，沒有怨恨、委屈、不甘等負面情緒，只考慮怎麼解決問題，問題也就自然而然的解決掉了。
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大家這麼捧場點贊，所以將評論中的一些內容補充在此，希望對大家有益：
我也是人，看著身邊的朋友因為找了個有錢老公少辛苦很多，我心裡其實偶爾也會不是滋味，而且也確實質疑過，假如我老公以後一直這麼窮，永遠不會發達；或者像很多現實中發生過的那樣，他功成名就，卻為了小三拋棄糟糠妻，那我是否還要繼續跟他在一起，會不會後悔現在的決定？我反覆思考之後，確定了自己的答案，還要在一起。因為我愛的是他這個人，不是一個光鮮亮麗的未來。即使未來有風險，但這些年跟他在一起時獲得的幸福快樂，從他身上學到的東西，得到的進步，也值了。
感謝很多人認可我，覺得我是好姑娘。
其實我一直沒有強調一個事實，就是老公的上進心和責任心，沒有像我這樣選的姑娘，未必就不是好姑娘，也許她比我還努力的去愛，只是男生並沒有給予相同的回報，感情從來不是一個人的事。何況我也不是刻意選窮人，一直覺得人對了，窮富隨緣，然後剛好遇到窮人，那就這樣吧。
評論里有個姑娘說的對，你可以沒錢，但是要有賺錢的能力。我能堅持，必然老公有很多優秀品質吸引我，如果他不努力，也許結局也不會是這樣。
窮小子們，好姑娘和工作機會一樣，機會來了，你要能抓住機會，絕不是耍耍嘴皮子就可以。你要給姑娘一個堅持愛你的理由。
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大半夜睡不著，看到這個問題想來吐槽下。
我就是那個嫁了窮小子的姑娘，嗯，有多窮？就是一窮二白，家裡啥都沒有，在村裡，對，路還各種難走，去了一次再也不想去第二次，家裡連個像樣的沙發柜子都沒有。
小夥子也是一般，大專，嗯，學歷不高。
從高三跟到現在辦完婚禮兩年了。
我們剛在一起的時候，還高三，當時也不知道他家啥條件，看他乾乾淨淨也不像農村孩子，大學第一次去他家震驚了，我知道條件不好，但是沒想到那麼不好，我媽第一次去他家回來特別難受，覺得接受不了，我爸部隊出來的，我也是獨生女，不說大富大貴，也算小康，戰友的孩子對象都很不錯，自己女兒找這樣的，父母掙扎了很久。但是父母最後還是隨了我的心意，他們希望我開心我幸福。在老公還念大學前途未知的時候，我家沒有任何人看不起他，輕視他。所以我覺得很多男生你們可能多慮了，只要姑娘站在你這邊，你不卑不亢，沒有人會看輕你，莫欺少年窮，懂道理的父母不會這樣的。
大學很窮，沒吃過貴的，一直都是小店跟食堂，我記得有一次他跟別人吃飯我哭著說你都沒請我吃超過100塊的飯，因為他窮，所以我省吃儉用，最心酸的一件事是大學宿舍打賭，誰輸了請吃早點，我不願意，怕花錢。後來很多次想起這件事覺得心酸至極，我本來可以不用這樣生活的，我本來可以好好享受青春的，可是我選了這個人，選了這條路。出去玩住酒店都是特別便宜的。沒有人看好我們，包括我的舍友跟父母，所有人都覺得我有病。甚至老公自己都很多次跟我說，你可以不用這樣，為什麼你要跟著我？
大學畢業，為了更好的前途，他選了新疆的央企，是的，我奔波了2800公里去了新疆，在別人眼裡，我又瘋了，父母仍然沒有阻攔，他們怕我以後怪他們，我是獨生女，感謝爸媽這一路的支持。當時去新疆，誰也不知道會呆多久，也許就是一輩子，壟斷行業，跳槽談何容易？能靠自己的本事進央企，已是幸運至極。至於辭職重新找，他們這個行業不會在市區，最好的情況就是城市周邊，但是大城市周邊，沒人哪那麼容易進去？干別的行業，工資低沒保障，他家農村，啥都靠不上，沒有退路。
在新疆呆了一年，還是想回家，單位很多事都不順心，生活就像進了一個死胡同，我開始後悔來了新疆，一想到我要在新疆呆一輩子，我整夜整夜睡不著，拉開窗帘看著月光發獃，老公開始嘗試跳槽，開始做一些旁人看起來無謂的掙扎。
可能你堅持老天總會看得到吧，45個人，要3個，老公進去了，比新疆的單位更好更大，央企，離家280公里，靠自己進去的，雖然身邊沒有人相信，就像命運之神突然垂青，就像生活突然充滿陽光，甚至在跳槽後的一年，我還恍惚的感覺我居然回來了，那些新疆的同事朋友，他們真的存在過，我在那裡生活過。
新單位幹了一年多，老公又跳槽了，這次只有16公里了，16公里，開車20分鐘，在大城市真的不算啥距離了，再也不用跳槽了，我們回到了我們的城市，回到了父母身邊，老公工作四年半，繞了一大圈，回到了原點。單位不是央企了，但是仍然是當地的好單位，已經是於我們來說，最好的選擇，我們可以停止折騰，然後安穩的過日子了。
這四年，我斷斷續續沒有好好工作過，所以其實我弄丟了自己，我一直繞著他轉，轉丟了自己，可能老公一直對我沒要求吧，我們結婚沒車沒房，他承受著很大的壓力，剛領了證，有天晚上在新疆，我們都睡不著，他拉著我的手，哭著說：怎麼辦，我覺得我撐不起一個家。很多心酸的事情不想回憶了，真的很難。
有人問我不上班花老公的人家願意么？我說我理直氣壯，我們一起從那麼難走過來，誰也不敢說自己的現在沒有對方的功勞，我們互相攙扶互相鼓勵走到現在，我們得到的都是共同擁有的，感謝老公的努力，感恩我們擁有的一切，車有了，房盡量今年搞定，爭取畢業五年靠自己有車有房，對很多人來說這些很容易，對我們來說，在一起，過有車有房的生活一直是夢想，還好夢想一點一點地完成了。
生活還有很多不完美，還有很多問題需要解決，我工作的問題在努力，一切都會好起來吧。
我們倆個，在一起五年，領證三年，婚禮兩年，總共八年，一切還很好，我看見他依然開心，依然愛，不後悔嫁給他，即使落後身邊人那麼多，可是人生誰說的來呢，可能下一個五年，我就完爆他們了呢？
很多人不相信童話，我一直信，所以傻逼到了現在，感謝老天，給我一個還不錯的結果，現在天天爸媽家混飯，和老公繼續奮鬥我們下一個五年。我不知道我的故事對窮小子有沒有積極作用，我希望有吧，錢很重要，麵包很重要，但是有愛人，你去拼搏的時候，也許更有動力呢？
願大家的戀愛和婚姻，都是因為愛情！
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嗯，我最近才開始玩知乎，謝謝大家支持
關於故事的真假，很多細節我比較懶，沒有詳細講，覺得像假故事的，我當誇獎好啦。
開始我追的老公，當面告白，人家委婉的說百分之八十不可能，我厚著臉皮問那剩下的百分之二十呢？然後人家就被我驚呆了，覺得這女娃有意思，然後就在一起到現在了………
關於我為什麼一直沒工作，新疆的時候有工作，後來他離開新疆就辭職了，距離280公里時，我在西安和朋友開了一家花店，他每周回來一趟，異地一年半，花店是合夥，後來問題太多沒有開，找過兩個月工作，單位介意已婚未孕，所以不要，乾脆就回家先備孕了，最近一直在調養身體，我後悔的是沒有穩定的做一個行業，沒有干出成績。這是我對自己規划上的一大敗筆，這個接受大家批評，也希望大家引以為戒，有一份熱愛的工作，生活才能充實，所以最近在看書準備先考幾個證。
有人問我堅持的動力是什麼，我也不知道，我們的故事一直都波瀾不驚的，很平淡的，我也是自己寫出來才覺得不容易。
我們異地過兩年，他剛去新疆我念大四，我在西安，他在新疆，領證後我才去新疆的，最久九個月沒見面。他不是個多體貼的人，不會疼人，被身邊無數人吐槽過，覺得我傻逼，可能每個人想要的不一樣吧，我就是覺得他真心在乎我，不摻假，到目前為止，我覺得我判斷還算正確，身邊朋友分手了，劈腿了，我還在平平淡淡的過日子，八年沒有出現過什麼幺蛾子，發的每分錢我都知道，不管工資還是現金，網銀在我這，隨時查明細，他告訴我每件小事，告訴我他買的每件東西，手機互相有對方指紋，在乎我說的每句話，就是這種細節吧，讓我堅持下去，我不知道還有沒有人會這麼對我，毫無保留的對我。我在乎的，好像一直是很多人覺得無所謂的部分。
老公不屬於偏遠農村，就在西安周邊，只是恰好在農村並且很窮，他從小在西安念書，接觸的都是城裡孩子，父母這個很捨得投資，所以三觀跟我差距不大，穿衣服姐姐會給買，所以看起來不像農村孩子，我們的相處也沒多大問題。
公婆也是特別實在的人，真心為我們好，雖然很窮，但是還是努力省錢想幫我們，從不干預我們的生活，所以我們戀愛到結婚，家庭方面沒啥煩惱，感謝雙方父母，這個我覺得超級幸運，沒有婆媳矛盾，也沒有極品的農村親戚。
還有人問我是不是男朋友帥，哈，真的不算吧，他才170不到的感覺，瘦瘦的，就臉還行，穿著電廠的藍色工作服，民工的頹廢感，挫爆了好嘛？我叫他挫挫。
在一起寫過很多日記，有個部分結婚1??周年紀念日我在微信朋友圈發過，給大家看：
上面是我的，下面他寫的，08年寫的，13年領證，14年婚禮，剛好五年。
一個人可以拮据度日，但要是換做兩個人，這樣的生涯只會讓人心生仇恨。——余虹
知乎現在流行的很多觀點，看似有道理，實際存在很大問題。久而久之大部分人就以為這個是對的。拿這個問題來說，貧窮和是否能夠、是否想要戀愛結婚有一定關聯，但絕對不是真正的原因。真正的原因是，你是否被父母、親友、愛人很好地愛過？——相信我，這才是癥結所在。
我們這個世界上的很多人，其實都是一群存在缺陷、沒有完好地成長為真正的好人的人類。比如特別有錢但因為缺愛所以特別花心的，沒錢還很渣的，心理變態的。其實都跟小時候沒有很好地被愛過保護過有關。一群內心殘缺的小孩長成了大人，各自經濟獨立可以養活自己，但內心的問題並沒有被解決。
這個時候，即時是一個各方面條件很好但小時候被拋棄和背叛過的中產階級、富二代，也不一定就願意談戀愛。現實生活中我確實認識這樣的人，因為童年經歷而覺得自己是不被愛的，很難去信任別人願意打開心門跟人戀愛。相反的，認識一些其實很貧窮經濟壓力也很大的人，但因為內心有被愛著的自信，所以在考慮再三後也可以找到真愛去戀愛結婚白手起家。
所以說，因為貧窮而不敢戀愛結婚，這種情況確實普遍。但真正的原因不在於金錢，而在於人本身是不是有問題。這是一個彩虹版絢麗的人，還是一個內心搖擺容易受傷的人？
這個世界上的很多問題，歸根到底還是在人本身。決定性的因素真的不是金錢。金錢能決定很多，但一個人內心的自信、安全感、對未來的希望和期許，很大程度上取決於這個人是不是真的被很好地愛過，讓他對世界、對人性不至於失望。
寫到這裡，我突然有一點悲從中來。
我們什麼時候，才能成為一個首先擁有美好本性的人？
經濟實力重要，但人心更重要。前邊一溜水兒的沒錢沒法愛，我都不敢吱聲了，唯恐張嘴就被噴幼稚。今天憋不出稿子，索性來冒冒傻氣。
我經歷了很窮的一段時間，從遇到男票前就開始，窮到信用卡分期都還不起，今天最後一百塊花出去明天就不知道下一筆在哪裡。在我這年紀 太丟臉了。跟我在一起後男票也忽然變窮，從薄有積蓄窮到舉債度日，頓頓回家吃，沒錢來看我。
金牛男兜里沒錢就跟讓他上街裸奔一樣難受，我也遭遇拖欠稿費等各種爛事心態起伏很大，兩人會因為太累而吵架，幾乎沒有餘力去心跳。現在總結好像挺慘的，回想起來都不知我們怎麼撐到現在。
看到這個問題我十分羞愧，捫心自問為什麼窮成那B樣還敢刷著信用卡去千里之外撩漢子。今天問他，如果最困難的時候遇到我還會不會拖我手，他答：會啊。我喜歡你，我也覺得自己不會一直窮。
倏忽豁然，感謝他總能一言點睛。是了，我怎會一直窮？天下從沒有誰註定要窮，只有人甘心受窮。你最窮的時候會不會談戀愛結婚？可能會可能不會。那你想不想談戀愛結婚呢？當然想！今冬的風這麼冷，連想不想都要先摸銀行卡不成？誰受窮的時候不幻想等境況好轉會如何？誰跌到谷底了不得靠那一點點念想爬起來？不想讓人陪自己受窮就不戀愛那叫想當然，看上你的18cm，情願一天只花18塊錢，不可以嗎？誰能規定別人的幸福從哪裡來？沒錢並不是自卑的借口，由外物構架起的尊嚴不堪一擊。
窮不可怕，慫才致命。多巴胺與存款無關，相反年紀越大，心跳的機會越少，所以有一種傻逼，再窮也不耽誤談戀愛。
願你摔了就躺一會兒，累了就喘一會兒，該傻逼時別現實，永不為錯過的愛追悔。
我是一個女孩子，在最窮困潦倒時，我其實非常想結婚，嫁個有錢人，不用這麼辛苦。
然而我沒有結婚，後來靠自己換工作，掙了些錢，嫁了個家境極其一般的老公。
現在想來多麼可笑。有錢人會喜歡我什麼呢？不錯當時還有不錯的臉蛋和尚可的身材，但是隨著時光流逝，以後我靠什麼去吸引他。
大學時談過一個家境還不錯的男朋友，他帶我去吃牛排，吃壽司，我沒吃過，刀叉都不會拿。那樣的窘迫。我不想老花他的錢，怕被人說閑話，但我沒辦法在物質上和他平等，連在食堂多刷幾次卡請他吃午飯都會讓我捉襟見肘。
而現在完全不害怕失去，自己有工作，有能力。自己吃得起牛排，吃得起壽司。
婚姻不是改善經濟條件的跳板。
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補充：
最後一句大家意見不同，換個說法吧：想改善自己的經濟條件，不要一心想著靠婚姻，而要靠自己。
我現在老公家庭條件一般，不代表我們現在還是很窮。我們兩個都是典型的靠自己。
並不是說找個有錢的對象就是懶，就是不奮鬥，而是當你結婚時，你是出於對方可以改善你的經濟條件，還是喜歡這個人。不是，甚至完全相反。誠然「貧覺不愛」的現象普遍，但「貧窮」只是表面現象，牽涉著很多阻止婚戀的深層問題。從自身內因看，囊中羞澀心就沒底，沒有談戀愛的勇氣；從戀愛對象說，財力的確是吸引異性的亮點。可是如果其他方面可以替代錢，給你信心和特質，即使不能立刻婚禮，但是認真談個戀愛沒有問題。
學生時代的愛情，與經濟脫鉤程度更高的。第一次懵懂的感情是高一暑假到高二上，那個時候家境貧困，減免學費，拿助學金，略有自卑。但這不要緊，當時剛好獲了數學聯賽省一，這個貼在學校門口的光榮榜遠遠比角落裡的貧困生信息公開欄更顯眼。所以很自然就開始了一段不是很嚴格意義上的初戀。不到一個月就被我爸發現了，值得慶幸的是，老頭子居然是支持態度（以下摘自紀念父親的回憶錄，細節太多可以跳過）
那個女生不妨就取個化名夢琪吧，我們高二（2002-2003年）的走到了一起，班主任是學校領導，不屑於管這種小事。夢琪的父母是教師和醫生，條件比我要好很多，不過那時候沒有現在這麼嚴重的拜金主義，關係也比較純潔。就算是一起吃飯也就是晚自習之前去二中邊上的紅蘋果吃個燒餅夾裡脊而已，我們輪流請，她甚至花錢的頻率還比我高點。我總覺過意不去，於是就杜絕一切開銷，想攢點錢。她家住在船廠，每天晚自習後，我都會先繞道送她去一實小的車站，然後自己回家。有一天車來遲了，回到家特別晚，阿爸隨口問我「今天幹什麼去了，回來這麼晚？」「今天語文晚自習拖堂了」然後他又嬉皮笑臉的結著問「語文晚自習上的什麼，可是『蒹葭蒼蒼，白露為霜，所謂伊人，在水一方』？」我看著他表情一時摸不清怎麼回事，無關痛癢的答道「你不就是年紀大了，比我多念幾本古書么？」。他不接茬「怎麼，聽不懂？所謂
關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑，
這下聽懂了吧」 啊！啊！啊！他今天跟蹤我了！不過出乎意料到是，他沒有任何反對意見，反而給了我100塊錢，這可是他兩個月的煙錢，可以請人家去麥當勞吃一頓，而且告誡我千萬不要讓我媽知道。我半開玩笑的答道「姜還是老的辣！」他又笑眯眯的點了支梅芳煙，因為那時候團結好像買不到了，他只能破費點，吸一塊錢一包的梅芳。雖然老頭子一向不按套路出牌，但我還是納悶他為什麼要這樣做，不過也無暇多問，因為我只被這樣一個事實感動著：100塊錢對他來說，夠兩個月的煙錢。然後他稍微詢問了一下夢琪的情況，沒發表什麼意見。實際上，我自己也早有請她出去吃一頓的意思，也攢了四五十塊錢，於是拿出給阿爸，「我自己也稍微攢了一點，你要是沒錢吸煙就把這些拿去吧」。他說，先不慌到時候再看，吸煙能從報亭里拿。（我爸給朋友的書報亭打工這次請夢琪吃飯，而且是在西餐廳，我心理沒有底，先是向同桌諮詢了一下，他告訴我最多不過三十四塊，我才放心。長假的下午，我們先是去皖北書城看了一會書，那裡的環境很好，放著一些優雅的音樂，我們就在那裡看一本詩集，貌似是望舒草還是裴多菲詩選。雨停了以後，然後順著中榮街往南走，春末的蚌埠老城區還是很美麗的，春雨打落了一地的落葉，我們當時還在討論以後心儀的學校。去大塘公園轉了一圈就到了晚飯的時間，我們原路返回去了百大對過的肯德基。我根本沒去過飯店，傻乎乎的把那100塊錢拿著手裡，實際上一下午我不停的把手伸進口袋裡，幾十次的檢查錢還在不在。夢琪並不像普通女生那樣直接找個位子坐下，而是和我一起去吧台點吃的，我什麼都不懂，問我要什麼，我只說隨便，在她的推薦下，我點了雞翅可樂加漢堡，快要打單的時候，她似乎想起什麼似的，把自己的漢堡退了，換了一包薯條，用現在的眼光看，可能一起吃薯條比較有情調吧，雖然肯德基只是最劣質的西餐。一共也就三十多塊，我立刻把手從口袋裡掏了出來，因為從進門開始，我的手就一直放在口袋裡，握著拿張父親吸煙省下來的一百塊錢，足足有三分鐘沒放手。但是夢琪速度更快，拿出一張十塊一張二十的和幾個硬幣，說「我這零錢正好，你那不用找了。」沒等到我推辭，服務生可能想省事，替她說道「男生女生付都一樣了，下次你請吧。」我當時特難為情，總覺得自己像是吃軟飯的，但是錢已經收下了。吃飯的時候，我可能想找回點面子，抱怨道「本來說好是我請的……」她嬉皮笑臉的說「嘿嘿，反正我這幾個硬幣放在身上難受，走路叮叮噹噹的……」那天晚上我回到家的時候，還是有點過意不去，心想一頓肯德基不過三十多塊錢，自己的私房錢還夠請一次，乾脆把那100還給阿爸好了。我掏錢給他，他沒接「怎麼？人家沒捨得讓你掏錢。」我也有點不好意思「她講零錢正好....」然後我爸稍微遲鈍了下解釋到：「她那些零錢是事先準備好的，不論多少錢，她都能湊的正好」我回憶一下，不錯，她當時小錢包里有好多零錢，付完錢之後還是剩些硬幣。阿爸繼續「人家知道你家庭困難，做好了準備自己請的！」我還是有點質疑「學校了貧困生助學金公布的時候，是貼在角落裡的，沒幾個人看」他噗哧一下笑了「還要看那個么？人家第一眼就能從你的穿戴看出來……」我無語了，父親也沒有發表過多的意見，言下之意就是我自己看著辦，只多了一句「別讓你媽知道。」......
從這段經歷來看，沒錢並不會阻止一段戀愛的開始，在一個不是拜金的時代，一個錢不通神的成長階段，戀愛的勇氣並不需要經濟來支撐。但是不得不承認，之後的一年裡，確實因為我經濟上的自卑導致疏遠，不過感情上也能通過幫寫作業來彌補。當然高中生活兩點一線，甚至不能說嚴格意義的初戀，沒有誰追誰，幾次晚自習一起回家就走到了一起。
如果說中學完全脫離現實經濟，那麼大學期間好歹步入社會了。而剛上大學，唯一有收入的父親去世了，本來就瓮牖繩樞的家庭更是雪上加霜。10年前的上海，我每月只花600不到，電腦手機mp3都沒有，唯一電子產品就是20塊的收音機。不過當時我們專業的前景特別好，本科生畢業起薪在5-7k，而上海房價依然是6k。簡單的說，從當時來看，同學們都有個還不錯的未來。而且我知道，我當時的目標還是搞好學業，我的經濟狀況在三年以內不會有大的變化，也無必要為之操心。所以大一的時候大家都蠢蠢欲動，至於談戀愛平時一起吃吃呵呵玩玩的錢，獎學金加上家教也夠了。所以大一的時候，應該是我迄今為止最窮困也最落魄的時候，開始了一段長達八年的感情：家境貧寒的孩子進入名校後怎樣才能談一場戀愛？寫在上面答案里就不贅述細節了。
後來我們出國留學以後，感情最好的時候也是最窮的時候，相反是工作以後愛情更易崩潰。這兩種時光都值得懷念，留學的第一年我們都不捨得亂花錢，出去玩午飯就買個三明治，公園裡一邊吃一邊喂鴿子；晚飯就街邊kebab擼串。深刻的記得那年伯爾尼秋天的黃昏，我們都餓了，她在熟食攤櫥窗邊看了一個20法郎的海鮮panini，我一狠心就買了兩人分吃，轉手的時候，突然掉了一個很大的蝦仁，心疼死了，不過我撿了起來提議去湖邊喂鳥，也就破涕為笑了。
我們畢業是2012年，那年恰好經濟危機，雖然感情出現了間隙，但還是對未來有所期待，實在不行就一起回國，比較窘困的階段對愛情依舊樂觀。巧的是，我們最後在兩個很遠的城市找到了工作。生活來源穩定了以後，她提出分手了，一方面是異地戀太累，另一方面她賺的是我的兩倍。雖然有了收入，但是我是相對變窮了。
分手前的那幾個月里，我們頓時都多了很多錢，一般每兩周的周末都會找個距離我們都不太遠的城市出來團聚一次。那段時間一個周末開銷都在四五百歐元，一起走過了里昂、巴黎、巴塞爾、阿姆斯特丹等很多城市。但是這種用錢來集中充電的感情並沒有給我們帶來什麼安全感，既不如留學伊始在公園啃麵包的相濡以沫，也比不上復旦南區一起喝豆漿時候的含辛茹苦。分手後的半年，在瑞士航空上看一部電影，故事的背景恰恰就是阿爾卑斯羅納省的山區，湖澤密布丘陵縱橫，恰如我們的愛情在病入膏肓的時候，依然假裝牽手走過里昂的每一條小路，影片的歌聲想起：
Souviens-toi du temps où tu venais chaque soir pour me rencontrer? (是否還記得當年每個陪我一起出來的夜晚)
雖然這個電影幾乎無關愛情，但是歌詞配上影片里昂的布景恰恰讓我想起了七年前每次在光華樓上自習的良辰美景，不覺已經熱淚盈眶。然而這時，經濟完全不是葬送愛情的誘因。
也許是鳳凰男過於自卑，考慮到她工作比我更多金，分手以後我還是任性的歸咎於自己的能力不足。此後的兩年里，基本上衣食無憂了，偶爾甚至也玩幾票代購。但是對自己的職業發展一直是不滿足的，所以知道自己隨時可能改弦更張。在這樣的一個狀態里，根本沒有想開始一段新的戀情。我的總結是，絕對的貧窮不會影響愛情，貧窮對愛情的阻礙，有時是未來經濟的不穩定，有時是自己內心的貧窮。
以上先說我是妹子，最窮的時候想戀愛也想結婚。
貧賤夫妻百事哀。
這句話在過去的二十多年裡已經深刻的從父母身上體會到，日復一日為著柴米油鹽爭吵不休，這樣的場景烙印在我心上。即使再深厚的感情也終將被這樣的生活磨滅的一絲不剩，我這樣深信。
不能撒謊說完全沒有考慮過靠著戀愛和婚姻的力量逃脫這樣的處境改善生活，可是結論是即使如此也一定要和彼此喜歡的人在一起，絕不能因為金錢而違背本心。（話說為啥不能有既相愛又能改善我環境的人啊，這兩位不矛盾，不必對立吧？？）
戀愛和婚姻，在人們心中都應該充滿美好的期許。越是身處在黑暗的地方，其實越是會渴望美好的光芒。
之所以不想，大概是源於自卑和疑慮。
也曾被家境富裕的男性追求到求婚的地步。但內心反而更加憂慮重重，渾身的不自信，反覆確認，不敢相信對方的真心，當然最後拒絕他們還是因為不夠喜歡的緣故。
最窮的時候的確戀愛也是一種負擔，出門吃飯娛樂聯絡全是開銷。即使是我身為女性，男友體諒的負擔起一起約會時的全部開銷，也會被人在背後指點閑話。
更別說，換作男性是經濟弱勢的一方，該面臨怎樣的壓力了。
現在的戀愛，男友物質條件普普通通，但他給了我很大的鼓勵和自信。也算是抱著考驗的心態向他展示了家境的真實情況後，對方並沒有退卻，不知道該說他意志堅定呢，還是該自嘲他真有勇氣。但他無疑傳遞給我這樣一種訊息「在我眼裡，你身上有足以彌補這些物質缺陷的品質。」
這讓我明白很多事，婚姻也許要建立在足夠的物質基礎上，但我們可以不著急先從戀愛開始。假如經濟環境是一時間無法靠自身努力改變的，那我是不是可以提高自己其他方面的優勢來彌補經濟的不足呢？
男性亦是同理，你可以暫時貧窮，但你不能除了貧窮外仍一無所有。你可以有良好修養，內涵情商，真心真意，積極上進，這每一項的加分，都在彌補你的不足，同時也能帶給對方真切快樂和繼續走下去的信心。所以在這些優點帶來的戀愛時長續秒完結前，你加油工作努力掙錢，起碼奔個小康行不行呢？
不會拿物質來當拋棄愛的借口（比如「對不起，他比你更有錢，所以我要和你分手。」），
而愛也不是放棄物質的理由（比如「我沒錢沒車沒房沒工作也不想上進，但是我有一顆愛你的心啊你為什麼不嫁給我，你為什麼不願意和我一起吃著榨菜饅頭白頭偕老？！」）。
會的！
我不想讓女朋友跟我擠一間單間。
我不想讓我跟女朋友的周末都只能在出租屋裡看無聊的韓劇。
我不想當吃飯最後一塊排骨的時候你夾給我我夾給你。
我也不想在點菜的時候餓著肚子對女友說我不餓讓她多吃點。
我不想讓女友穿劣質地攤貨。
我不想女朋友工作中被欺負了只能忍氣吞聲。
我不想當聽見她說結婚的時候我不敢直視她眼睛。
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付出與回報是成正比的，愛情也是一樣。《小時代》里「沒有物質的愛情只是一盤沙,不用風吹走兩步就散了 」這句話糙理不糙的台詞其實就是現在社會愛情觀的真實寫照。物質、金錢、雖說都是愛情的附屬品。但是！沒有這些附屬品的愛情在現實里會變得一文不值，最終也會被生活中種種雞毛蒜皮的小事而搞得面目全非。
要愛情，更要生活。著名的馬斯洛需求理論將人類需求從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。對於像我這種大學剛畢業好不容找到一份工作終於擺脫第一層實現經濟獨立的人來說怎敢去妄想第三層生活。但還是有很多人把這兩層關係搞混了；把第三層的社交需求當作第一層的「生理需求「去追求。所以就出現了因自身能力不足而無法滿足第三層需求所帶來的超強負荷的情況。比如想結婚的時候沒錢買房，想要孩子的時候沒錢買奶粉，想出去旅遊沒錢買機票，諸如此類的例子還有很多。很多本以為可以相濡以沫的愛情就這樣變得無疾而終。我們需要的是循序漸進的進步，而不是不能好高騖遠的做著白日夢！別吃飽了沒事就去搖微信張口閉口約不約，幻想著有妹子搭理你。你確定這樣的自己會有女生愛上你？別YY了，要行動起來呀哥們！我說的行動不是讓你動不動就去問妹子要電話號碼，這都是學生才幹的事好么。作為一個成年人要有擔當和責任，不要被所謂的愛情沖昏了頭腦。自己優秀了自然會有資本去追求女孩，比你死皮賴臉點頭哈腰追到的愛情不知道高到那裡去了。所以說讓你行動起來是讓你努力改變自己，讓自己變得更優秀；學歷不夠就買書啃啃啃，身材不夠就每天起來往死里跑跑跑，顏不夠就努力掙錢去韓國整整整！
要習慣一個人去商場買衣服沒人幫你。
要習慣一個人看電影沒人聽你評價。
要習慣一個人生活時要防火防盜。
當你遇到那個彩虹般絢麗的人時你會發現你所習慣的、所忍受的、所為之奮鬥的、都是值得的！因為得之不易才會倍加珍惜。現在所忍受的孤獨，寂寞和無奈，都是對愛情一次次的考驗，在單身的二十多年歲月里，我一直這樣安慰自己。票子會有的，妹子也會有的。要靜心，要努力！
最後，別再以單身狗自稱了，單身就單身，何必要拉低自己的身份呢，也許你會說這只是單身的廣大人民群眾的自嘲而已，可是你把自己說的這麼可憐也沒見得有人正眼瞄過你。你不覺得這樣很low么？單身漢就是單身漢，什麼狗不狗的統統都滾蛋！再說了，你有考慮過狗的感受么。
再更————
看評論真是心累。。。最後一句並沒有開玩笑，我說的是真的。我的意思是；狗狗在每年的交配季節都會找到另一隻狗繁衍後代。所以說狗狗並不是單身，相反它每年都有一個新的情人，哦不，是情狗。如果狗狗知道我們拿它來自嘲單身的話狗狗會不高興的。昨晚上有個哥們兒失戀找我聊天，我深深地體會到：在結婚這件事面前，不富有就等於貧窮。
那哥們兒原來在二線城市打拚，我跟他認識是在一次國際家裝會展上。他是某本土傢具品牌的設計師（其實更偏向於測量），我是小蜜蜂（兼職促銷）。
那時候我高中畢業，他在我大一結束的時候回了老家。因為在城市裡找不到歸屬感，每天也是過著租房子漂泊的日子，工資也不算高，每次在將要升職加薪的節骨眼上總是莫名被打斷。
回老家以後就是家裡靠關係妥妥找個鐵飯碗，工資不高但很清閑的那種。不過他拒絕了，還是做的老本行，在某著名櫥櫃品牌擔任設計師。畢竟是外面回來的，在老家待遇就好了很多。
不久就談了個女朋友。
我感覺他好像過上了自己想要的生活，他原本就是那種不是特別拚命但還過得去的人，我也總覺得好像不爭不搶的人更容易受到上天的眷顧。在老家那樣的環境也許比較適合他，父母年紀也大了就他一個兒子，工作待遇也不錯而且還是他自己選的。更重要的是他長得其實還挺帥，在城市待了好幾年都沒交到女朋友。這次回去，好像一切都開始變得美好。
然而…
我是個相當護短的人，當時隔著屏幕都能感覺到他的無奈和傷心。但是也沒辦法，只能假裝老成地安慰一下，畢竟快過年了。
而這樣的事肯定每天都在發生，以前都是電視里看看，而且我也還沒到那時候所以沒怎麼關注。現在真發生在朋友身上了，我就怎麼也搞不懂那些家長到底怎麼想的。
我想知乎上的父母應該比較年輕，到了兒女婚娶論嫁的時候不知道你們怎麼想。大概這裡的人會開明許多吧。快過年了，這樣的悲劇估計不少。
想起很久以前，我一閨密喜歡上一家境不太好的男生。那個男的長得也帥，打籃球也帥，成績在普通班是名列前茅的。然後我就看著我閨密各種倒貼，出去從來不捨得讓他花錢，我看著也挺…左右都不是滋味。
這不是重點，重點是有一次去她家吃飯，她開玩笑地跟她爸媽提起這個戀愛觀念。她爸當即就撂下筷子翻臉說，你以後要是敢跟窮小子跑了，你就給我滾出去，我就當沒有你這個女兒。
她爸媽都是很好的人，我也很喜歡他們。平時都是開明的，沒想到關鍵問題上這麼嚴肅。雖然知道初衷是不想讓女兒吃苦，但還是嚇一跳。
隨著年齡增大，我再也不是小孩子了。慢慢懂得了人情世故，知道了現實的殘忍。雖然我還躲在象牙塔里，但是難免會知曉一些事情。
快過年了有時候好幾家同時喝喜酒，每天就都被鑼鼓嗩吶劣質KTV歌聲吵醒，睜開眼就在數誰誰又結婚了。有時候是鄰居家的大哥哥，有時候也有小學同學和一起長大的夥伴什麼的。
我在人群里看著主持用蹩腳的普通話說著宣言，聽見新郎新娘大聲說著我願意。真幸福啊。
然而我知道免不了聽見街坊鄰居的碎碎念，做這個婚禮這家人花了多少錢啦，女方有多少嫁妝啦，婚車多少輛啦…好像沒有什麼事情是他們不知道的。
所以總在想門當戶對究竟有多重要呢。
比相愛更重要嗎。
有了錢這個概念以後是不是會把愛情埋在底下，然後忘記了它是什麼滋味。
那…我結婚的時候呢。
我會在乎他有沒有房子有沒有車子嗎？
如果我不在乎…那我的爸爸媽媽爺爺奶奶三姑六婆街坊鄰居呢。
好像沒辦法像以前一樣信誓旦旦地說無論如何我就是要這樣。就像以前我們都在對另一半的期許上說明了出軌是永遠不可原諒，然而後來你卻發現你是可以讓背叛翻篇的，誰讓你愛得無法自拔。
唉。
最窮的時候，長得還算清秀，不乏有女孩子對我主動示好、表白，但是最終都沒和她們戀愛。
那時一方面因為個性比較羞澀，覺得自己一無所有，沒辦法給別人什麼 ；另一方面，骨子裡總有一股莫名的驕傲，覺得自己很年輕，有遠大的人生理想沒有實現，不願把時間和精力消耗在兒女情長上。
如今心寬體胖，不像當初那麼窮了，卻也見慣了成年男女的風月場上遊戲，慢慢沒有了對愛情的美好憧憬。
宋詞里說：長安道，一回來，須信一回老。信然。我思考過這個問題，就國內來說，拿我較熟悉的武漢做例子。一個普通工薪階層一個月拿到手的錢如果有5000左右，已經算是可以了。而這個工資，除卻每個月的必須開銷，比如租房，吃飯，買些日用品衣物，也剩不了多少。以武漢的房價，什麼時候能攢夠一套首付的錢？
這個國家的弔詭之處在於，大家眼裡似乎只有上層生活。影視劇里的人永遠似乎衣食無憂，有車有房。知乎上一看回答，似乎大家都挺富裕。但是現實情況確是，我們尚且還是一個人均收入非常貧乏的國家。絕大多數現實生活中的人收入並不高。很多人依靠父母付了首付，每個月還房貸已經是力不從心。
並不是每個人都那麼有錢有閑的！
一個省會城市的普通白領，年收入如果有10萬，我想就已經是謝天謝地了吧？如果是在美國，一個普通打工者，一年收入有5萬美金，那麼他可以過上中產階級的生活。可是在中國，大部分貌似中產階級的工作，比如大部分醫生，收入是非常沒有尊嚴的。又比如一位普通警察，收入是非常低微的。
而有些人，根本不需要靠工資生活，比如一位國企領導，工資卡可能一年都不用動用。一位有級別，或者崗位重要的幹部，衣食住行，生病旅遊，不會花自己一分錢，
我的意思是，和諧社會很重要，現在的狀況很不合理。希望能真的越來越好！
再說一下，我一位朋友，月薪6000左右，每個月還房貸就佔了他收入的很大一部分，日子過的比較拮据，也買不起車，但他依然堅持健身，對愛情從不馬虎，與愛人的默契和睦是大家都羨慕的。雖然更有錢當然會很好，日子比現狀會更加豐富。但是現在條件只能是這個樣子，難道就不追求更加有趣的生活和更加有趣的自己了嗎？
在現今的中國，我覺得雖然雞湯勵志當道，但是你不得不承認，普通人想成功，想有錢，要得到多大的運氣，付出多少寶貴的東西。不光光是憑努力和學識技能就行的。一個板結的社會已經形成，而我們剛改革開放才多久？
我時常拿美國做例子，並不是說美國的底層想通往上層就更加單純，更加容易。而是在美國，你只要努力工作，在不那麼拚命與付出那麼多代價的情況下，你更容易獲得物質上慾望的滿足。比如房子，車子，每個星期有空去健身，每個季度有能力帶家庭出去旅遊。過你想要的生活。
要知道這個世界上的絕大部分人，一輩子都不可能大富大貴。一個健康的社會應該是在不疲於奔命的情況下，不用背負道德喪失……的情況下，憑自己的努力，就能獲得想要的物質生活。至於王侯將相寧有種乎，或者非得從中產躍升至上層，並不是普通人能有的奢望。階級永遠都在，它不會消失。但讓上層階級以下的普通工作者獲得相應體面的生活，享有應得的安全感，才是正道。
我以前覺得他窮，就是因為他不努力。但我現在發現，事情遠沒有那麼簡單。
以前在這個國家，大家辛苦工作一輩子，拿著微薄的收入，是大家相信，國家會養老。現在恐怕也沒那麼簡單了。
還有一部分人，農民，他們從來就沒指望過國家會養老。可是現實卻是，靠自己也遠遠無法達到這個目標。
胡扯了這麼些。我只是覺得，現今的中國，著實不太河蟹，有些怪怪的。
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