女生喜歡上女生是一種什麼樣的感覺？
女生喜歡女生，暗戀，是一種什麼樣的感覺。
這10多年，不管是在一起還是分開，只要她需要我，我就在。
我認識雲是在小學，我知道我們學校有那麼一個女孩子長得非常甜美可愛。但是並沒有機會接觸，我只能在校園裡偶爾看到她幾次，我們是陌生人的校友。
後來初一，我意外的發現，她在我隔壁班，覺得巧合，也有一種我和這個女孩子有點緣分的感覺。我也會想，我要是和她一個班的就好了，因為我媽是我所讀中學的任職教師，所以我有這種想法之後，經過我的一番小計謀，小努力，我成功的在初二的時候調到了她的班級。班裡對於新來的同學總是充滿好奇，我知道她也是。於是我們成了同班同學之後很自然的就有了交流，因為我本來就對她有特殊的好感，而格外的對她好。比如陪她聊天，和她一起寫作業，放學等她一起回家，有時候上學也要約時間一起。初二那時候，對於愛這種東西還沒有什麼概念，我只知道我想和她在一起，不管做什麼。她在你身邊時間就過的飛快。
所有同學，身邊的朋友，父母，都知道我和雲是最好的朋友，她可能也是這樣認為。但我心裡不安，因為我對她開始就有心動的感覺，隨著相處的時間推長，就越覺得有一種其他的感覺在心底滋生。
大約是初二學期末的時候，同學之間流行拍大頭貼，我和雲也決定去拍，那天放學之後，我們倆在一個機器里密閉的拍攝環境中，擺各種姿勢，挨的緊密，然後我…竟身體有了感覺，我還可以記得那種心砰砰加速跳動之後，沒能控制的，看著她的眼睛，就吻了上去。讓我意外的是，雲沒有反抗，於是那晚的大頭貼中，我們有了一張秘密合影。我們的關係從此變的微妙，曖昧。
誰都沒有主動的去問過，我們是朋友還是戀人，依舊是每天的陪伴，我會給她講故事講笑話給她畫畫，星期天我們就一起逛街逛超市逛公園，她會拉著我的手在我耳邊唱著歌，雲唱歌非常好聽，我最喜歡她為我唱梁靜茹的《勇氣》。這首歌對我們來說有特殊的意義。（這麼多年，每次聽到，心都要被扯的疼幾下。）
然後初中就甜蜜的結束了，因分數問題，我們上了不同的高中，剛分開的日子是熬不住的，我總是惦記著她在做什麼，想不想我，我讀的是全封閉高中，住校，不讓使用手機，我給她寫了兩年的信，多少封記不住了，內容也記不住了，只有那種想一個人矯柔的情緒可以回憶起，每一封信，都是。
我一個月回家一次，我們會約好在某個街見面，她看到我走來，會跑著迎上去，抱著我很久都不鬆開手，也不說話，我注意到路人的眼光之後罵她：你這個弱智，別人在看我們，以為我們是同性戀呢。
她依舊是不理我的提醒，反駁說，我們不就是嗎。
然後我就甜蜜的一塌糊塗，估計那時候她不管對我提什麼無理的要求，我都會心甘情願的答應。
這種單純擁抱的感動，至今沒有人可以再給我。她封印了我。
高二，文理分科，我了解她的文化成績，如果選文，那麼本科肯定考不上，然後我去她家，和她父母聊了很多，我說我要帶小雲去學音樂，老師給她找好了。請阿姨放心。（這之前我做了很多功課，我高中是藝術生，所以我們班有很多學音樂的同學，我在分析她的特長和文化之後，利用我的社交資源，幫她聯繫好了音樂老師，租房子等等，我愛一個人時候就想為她承包一切，我可以做的，我都做）
她父母覺得我可靠吧，放心我，當天就收拾好了東西，我倆去了一個陌生的地方，開始了兩個月的租房學習生活。
我見證了她第一次觸摸鋼琴時候的欣喜，她開口試音得到了音樂老師的認可收留，我開心的抱著她，親吻她。
我每天在畫室畫10個小時畫，下午5.30下課，就馬上騎自行車去接她放學回家，她害怕一個人走路。（她長得漂亮，經常遇到調戲）有一天晚上下課之後我騎車去接她路上，看到街邊有賣冰淇淋，我就想排隊買一個給她，耽誤了一些時間，我準備再次出發的那一刻，看到她站在我面前十多米的地方，沒有表情又或者是生氣的表情，我突然有點慌，覺得氣氛不對，我一邊對她笑一邊走近她，我說你怎麼一個人走回來了，笨蛋。她看到我之後突然情緒就爆炸了，一把抱著我哭起來。說她等了我很久都沒有看到我，還有兩個沒穿衣服騎摩托的男人硬是要拉她上車送她。然後她就一個人跑回來了。我一邊安撫她的情緒一邊和她解釋，但是當時我真的心裡內疚到不行，後悔自己為什麼偏偏今天要買冰淇淋。那一次是我第一次讓她流眼淚，我還記得她哭花的臉和我的心疼，我的自責。但是後來，雲，你看到我哭花的臉，疼嗎？
除了那次她被驚嚇，我們兩個人租房的小生活還是過的很安逸幸福的，每天晚上睡覺前，我們要打鬧好久，她會和我說很多很多的話，我習慣她抱著我入睡，我一低頭就可以看見她小小如扇的睫毛，聽到她軟軟的呼吸聲。她還經常惡作劇我，在我午睡時候給我擺好多不堪的造型用手機拍下來，然後自己也不睡覺很有精力的和傻比一樣等著我醒來的時候嘲笑我。我有時候也會嚇她，有一次晚上回家時候把門的貓眼堵上，敲門。她看不見外面不敢開門不停的問是誰，我拿鑰匙假裝開鎖，她嚇得第一時間打我手機，然後老子手機鈴聲就在門外響了起來，她馬上開門把我打了一頓。
直到有一天，有一個190身高娃娃臉男生，找到了我們，不，準確的來說，是找她。我很警惕的詢問情況，她說，他是她同學。我注視了她兩秒，她嘴上說著慌，表情卻很誠實。那一刻我懂了什麼，一個女人愛一個女人，心思要縝密到什麼程度才能溫柔待她四年，捨不得和她吵捨不得她皺眉捨不得她難過。甚至看到她眼神里那一刻的躲閃和逃避，都不忍心戳破她小心維護的謊言。我把緊張，憤怒，難過，無奈…一切感性的情緒都壓抑著，在這裡我不想過多描述當時自己心裡的掙扎感受，此時播放背景音樂：李玖哲的《想太多》。
大夏天，他倆在外面逛了一整天，我在家畫了一天的畫沒出門沒吃飯，她回來時候洗澡換衣服，我看到她脖子和胸口明顯的黑白分界線。我說，王小雲，下次他再來找你，你帶他在家裡玩吧，我會出去。
她不說話，她看看我，又看了看我。就時不時的看我。我也沒什麼表情的看著她，兩個人都不說話，那種氣氛絕不是尷尬，是一種凝固的痛。我的。
那事之後，我晚上開始去網吧打遊戲，一直到11.30才回家，很多時候回來，她已經安靜的睡著，然後我可以和以前一樣看著她短短的睫毛，聽著她的呼吸，貼著她的身體，再矯情的抱著她睡覺。
一直以來，我都認為自己的性格屬於很隱忍的那種，我不會歇斯底里的問她為什麼，在那些困惑，痛苦的日子裡，我思考了很多，考慮我們的以後以及她的以後該有一個怎樣的人生。答案就是，沒有以後，或者，沒有彼此的堅持，我們沒有以後。而她有權利選擇自己的人生。
高三開學，我們回到各自的學校，我讓她好好學習文化，不要和男生玩太多。自己卻在她看不見我的環境里，終於忍不住暑假裡那些壓抑的痛苦，轟轟烈烈的墮落了一把，對，我很快就接受了一個自己不喜歡的男生的表白，只因為那個男生也會唱歌。他叫唐，音樂特長生，他會給我唱很多很多的歌，唯一我不提起的是那首《勇氣》。
補了半學期文化課，每天5點起床早自習，上課，晚上7點畫畫到10點30回宿舍，高中時間很緊很苦。這樣枯燥的日子持續到大概12月份，省外藝術生單招校考開始。
男友唐讓我和他一起去南京考試，我說我們畫室老師要帶我們去淮安考試。我記得我是這麼拒絕男友的，但是我心裡明白當時拒絕唐的真正原因，那就是我心裡清楚的知道 她也要考試，她可能有她男友陪著，但是萬一她找我了呢？
我就真的和老師去淮安待了一個星期，隨便考了兩個高校，然而校考開始以來，在淮安一直到第五天，她都沒有聯繫我，我忍不住了給她發了簡訊，我說，單招了，你去哪裡報名考試了？她回我：前兩天她爸陪她去了山東威海考試，後天去南京報名。我說，讓你爸別陪著你了，我在南京，你過來吧。她同意了。我記得自己激動的當天下午考試提前一個小時交了素描和水彩畫，屁顛的買了當晚5點多去南京的汽車票，大概晚上9點到南京，我要提前一天過去等她，裝作我恰好一直就在南京的樣子。
到了南京，中央門汽車站，我在附近入住了一家賓館，名字已經忘記，（四年前）記的最深刻的是，那賓館左邊是麥當勞，右邊是肯德基，吃垃圾食品挺方便的。
第二天下午我去車站接她，見到了她。半年沒有見面，她依舊沖我笑，很暖，和以前一樣。那一刻，我有種恍惚回到過去的錯覺。
於是就回到過去吧。有時候你以為你對一個人的怨念很深，但是當她站在你面前的那一刻，你就什麼都不在乎，記不起傷害，只能被動的接受她對你一切情緒上的影響。幸福或是痛苦，都不是你可以決定的。
晚上，空調打了27度左右，標間，她睡在另一張床上，說冷。問可不可以和我一起睡。
我說你來吧。她鑽進我的被窩，不讓我玩手機，我把手機關了。她看著我的眼睛，摸摸我的手指，我的臉，然後我吻了她。嗯，我們親熱了。那晚我們聊了很久。舊夢太美，只能半醒。現實我不願意去想，她在我懷裡的時候，那種可以真切感受到的溫暖，就算是暫時的幸福，大概就是我愛她的意義。
我在南京的事被男友唐知道了，他找我，叫我和他一起住，我說不，我要和你分手。他問我為什麼，我說我不愛你啊，他問我為什麼會不愛他，我說就是不愛了啊。（我沒有告訴唐我因為一個女人就想和他分手，因為當時那種年紀，你說你是同性戀，他們只會驚訝，卻沒人理解）男友唐不能接受我這個突然分手的請求，總是糾纏不放。下大雪的天，他跑去江蘇教育學院堵我考試結束，在食堂門口等我三小時，（美術考試時間三小時），然後哭紅了眼問我為什麼，叫我不要離開他。我現在回想起來才感到心疼生命中這樣一個男生，但是我不後悔，兩性關係中，從沒有公平可言，就像我傷害了他，也同樣會有她來傷害我一樣。任何卑微與冷傲，都因為在愛情里所站位置不同而已。
（沒想到你們要求更新，好久不上知乎）
更新：
唐哭紅了眼睛，但我們還是分手了。我的堅持不能全部歸因於小雲，而是我本來就不愛他，難道不是時間越久，我內心就越矛盾，給的傷害越深嗎。
之後我和雲在南京同居了半個多月，我每天花錢像流水，包括倆人的住宿，飲食，交通（嗯，我就是絕世好女友，不用懷疑）
在南京，每天奔波求學，去江蘇教育學院排隊報考學校，然後次日筆試面試。
早上五點鐘我們起床，我給她搭配衣服，幫她化好妝（音樂生面試形象需要），然後背上我的畫具，一起出門吃早飯，我記得那年冬天還經常下雪，凌晨六點，我們爬上公交，坐在窗口，她的頭靠著我困意重重，窗面結著薄霧，我坐在車內很溫暖，卻看不清這個冬天。
她體質依舊差，可能因為應試勞累還是著涼，夜裡兩點多突然發燒了，她說她難受，我從被窩爬起來，摸她額頭，看到她燒紅的臉蛋，除了冷毛巾一遍遍的擦拭額頭，束手無策。她說沒事，睡一覺就好了，你快進被窩抱抱我。我說不行，我怕你會死啊，給她喝了一杯熱水之後迅速穿好棉襖，跑出賓館找藥店。走過一座橋，路燈下照著稀散的路人，夜裡三點，我小心翼翼的打量著每一個路人，生怕他們靠近我在一兩米以內的距離，嗯，我害怕。大步跨小步跑，大約走了二十分鐘找到了一家藥店，裡面有亮一點燈，門已經鎖上，也只能試著拍門喊叫，一遍遍的「有人嗎，有人嗎？」直至喉嚨干啞略帶哭聲，這種深夜一人求助，對於未知的結果祈求如願大概就是一邊絕望又必須相信希望的感受吧。那時有個路人阿姨走過，她可能是看到我梨花帶雨的面容可憐，主動問我說小姑娘你買葯嗎？我說是，比較急。她說裡面有人的，藥店晚上應該都有人值班。你再試試。
沒寫完，有事先出去了。等寫完了，發我們的臉照。
評論區里好多小夥伴說經歷跟我差不多，心疼地給你們一個涌抱。
說了這麼長一串故事，其實我想說，其實女生喜歡上女生沒有什麼特別的地方。
我們喜歡一個人，那個簡單甜蜜又心酸的過程，都是一樣的感覺，並不會因為性別的相同和其他人有什麼不同。
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方才在陽台思考人生，陽光真的很溫暖。於是我把有些冰涼的手伸出來，在陽光下。
突然想起這是她以前常做的動作。
一瞬間有些恍惚。
他們說，當你愛上一個人的時候，就會慢慢地把自己活成她的樣子。
這話真是一點兒不錯。
和她分開的這兩年，我才慢慢地發現在我身上，有著多麼濃重的，她的影子。
她喜歡將手臂伸到陽光下，說是要擁抱陽光。
後來我也是。
她喜歡用鉛筆寫字寫作業寫文章，儘管時常被老師批評。
後來我也是。
她習慣在書包里多放一個手提袋，以備不時之需。
後來我也是。
她會在路過每一個乞討老人的時候掏出身上的零錢，
後來我也是。
她喜歡將喜歡的書用精心挑選的書皮手工包起來，後來我的書架上也多了一排排用心包裝過的書。
她喜歡喝果粒多的草莓味酸奶，後來我每次在商店見到，都會不由自主拿一瓶。
她喜歡將聽到的喜歡的歌詞紀錄下來，後來我們一起記了滿滿一本。
我在不知不覺中有了那麼多那麼多的小習慣。
大概只有這些，是我愛過她，唯一的證明。
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原答案：
只能回答這樣的問題我好想給自己點一堆蠟……
我從13歲開始喜歡一個女生，暗戀4年，直到她17歲遠渡重洋。
什麼感覺呢，以閨蜜的身份為她做一切事。不能說出口的愛真的很痛，但是再痛也心甘情願地淪陷。
喜歡看她活潑的身影，喜歡看她挽起或披散的長髮，喜歡聽她甜美堅定的聲音。她的笑容，她的喜怒，她身上淡淡的香氣，她娟秀的字跡。她聽的歌，她喜歡的作家，她衣服的牌子，她新買的髮飾。
她的一切。
每時每刻都想和她一起。
我們一起上學放學，即使回家的路並不相同。早晨我在學校門口的車站等她，然後和她一起穿過被層層樹蔭覆蓋的長長的校道。黃昏我們攜手走出教室，在不同方向的車站的岔路口爭執誰先陪誰
等車的問題。當然通常都是我輸。
上課的時候我們挑了相鄰的座位坐在一起，累的時候她會靠在我的肩，有時我也會靠一靠她。看不清黑板的時候扯過她的筆記本看，下課的時候頭挨頭趴在一起說悄悄話。
我們看同一本小說，喝同一杯飲料，分享同一副耳機，撐同一把傘。她有一把很大的的hellokitty傘，我曾嫌棄說太少女，可她說，這樣才可以撐得下兩個人啊。
我認識她幾乎所有關係密切的親人，沒事的時候甚至會和她媽媽發兩條簡訊。我是她家飯桌上的常客，她的奶奶甚至知道我喜歡吃辣。
我們曾一起躺在她的床上午間小憩。周身滿是她身上的淡淡香氣。多少次想抬手抱住她，但還是沒能鼓起勇氣。
我們分享一切可以分享的秘密。
除了我愛她。
除了每次凝視她的時候我的心裡不斷不斷重複響起的，我們不可能在一起。
那時候的愛是多麼的簡單而熾烈啊，只要一想到可能會失去，就已經痛不欲生。
甚至會在和她揮手道別的下一刻紅掉眼眶。
後來她開始有了男朋友。
和每個陷入戀愛的小女孩一樣，她開始向我傾訴他們之間的事。他們的甜蜜他們的爭吵，他們的默契他們的不合。
聽筒那邊，她語調歡快，絮絮叨叨說個不停；聽筒這邊，我假裝微笑卻酸澀到了心底。那又如何呢，只要她高興。
她有時會說我對她男友的要求有點苛刻。但我沒辦法控制。我總是想要把最好的給她，包括愛情，可我給不了。
就這樣，我們從初中又到了同一個高中，從懵懂的小姑娘長成了亭亭玉立的少女。
回家的路換了一條，可我們還是一起走。操場變得更大了，我們卻沒再一起散步聊天。
她開始考雅思考SAT準備出國，我還在高考的兵荒馬亂中獨自堅持。這一次，我做題做到心煩意亂摔筆扔書的時候不再有她的輕聲安撫。這一次，當我遇到突如其來的大雨只能撐著自己的傘一個人走。這一次，我的眼淚不再總是為她流。
當她拿到夢寐以求的offer的時候，我告訴自己，這次真的該結束了。
這場沒有任何美好結局的可能的暗戀，該結束了。
而當我終於在試圖放下她的很久以後，真正地放下了她。
依然是親密的朋友，只是變得分外輕鬆。
我一度曾害怕當我失去她以後我還有沒有再像愛她一樣愛一個人的能力。其實答案到現在我也沒有找到。
～～～你好我又是神奇的分割線～～～
為了謝謝贊和問候。
我來更一段我們的相識。
她是轉學生，當年她剛轉過來的時候，我就莫名其妙很受她吸引，總想離她近一點點。
那時還不知道這樣的感情叫做喜歡，只是本能地，想接近她，想離她更近。
可我又是個死傲嬌，從來不願意主動去和她打招呼自我介紹什麼的。
所以說作為一個死傲嬌，我刷存在感的方式好笑又幼稚。
路過她旁邊的時候突然和身邊的小夥伴大聲地說笑 眼神從她身上飛快掃過不多留一眼 甚至壓根不看她。
有熟悉的小夥伴在跟她說話，我就（看似）漫不經心地路過然後跟小夥伴搭幾句話 並不理她然後風一樣地飄走。
（由於鄙人沒什麼好的優點也就是年輕時候書看得比同齡人稍微多一點，歌唱得還算可以）找機會在她的周圍（比如她座位的前後）和小夥伴談論一些看似很高逼格的書，或者旁若無人地給她們唱幾句覺得很好聽的歌。
後來果不其然，刷臉奏效了。
她和那個時常被我拉著一起高談闊論裝逼的小夥伴成了好閨蜜……
never give up！！
俗話說得好，閨蜜的閨蜜，不是對頭就是閨蜜。（自己編的俗話）
既然小夥伴和她關係已經那麼密切了……
我就有更多的機會刷臉啦～～而且直接和她搭話也就更自然了不是嗎～～
於是在她們說話的時候我總是能和她們搭話，在校園裡我總是能和她們偶遇，總是有很多事情需要和小夥伴商量。
商量著商量著……
就順理成章變成好友三人行啦～
勞苦功高的小夥伴簡直是中國好僚機啊！！
後來。
天有不測風雲。
她和我的僚機小夥伴。因為各種青春期的複雜原因。鬧崩了。
在這樣一個充滿青春疼痛傷感的時刻，我順（chen）理（xu）成（er）章（ru）地在她身邊，理解她安慰她，如我所願成了……啊，好閨蜜。
（至於僚機小夥伴？
哦我們發小相愛相殺了十幾年，安慰她這樣的事情，交給我們共同的基友團隊就好了。。）
每時每刻都想著該疏遠，卻又一次又一次的靠近。始終捨不得，既不舍，又不能得。
想揉她的頭髮
想望進她的眼
想點她的鼻尖
想捏捏她的臉
想親吻她的嘴唇一萬遍
想攬住她的肩膀
想挽住她的胳膊
想牽住她的手
想勾住她的指尖
想讀她最愛的書
想聽她鐘意的音樂
想看她喜歡的電影
想看她眼裡的世界
想躲在她懷裡撒嬌耍寶
想把她摟在懷裡保護好
想和她經歷生活中的各種磨難
想她的前路一帆風順少有波瀾
想她能一直擁有攝人心魄的眉眼
想看她被無情時光侵蝕後的容顏
想每天對你說一百次我愛你
想什麼都不做靜靜地看著你
今天，明天，後面的很多年
明明同樣也是女孩子，但卻想為她披荊斬棘
她是我的學姐，我們的相遇相知有些緣分， 因為想要加入學生會的緣故， 我的簡歷上寫著我的基本信息。 後來我進入了學生會。 然後， 她就加了我微信， 說她和我在一個高中， 自然而然， 我們就有了很多話題。 但那時我也只是把她當成一般學姐來看， 直到校里的十佳歌手比賽。
我有一個朋友參加了十佳歌手比賽， 這個比賽自然是由她們負責， 我陪我的朋友去排練， 自己一個人呆坐著， 然後眼睛一掃看到了她， 她也看到了我， 我本能的低下了頭， 不過我覺得她還在看著我， 並且朝我走了過來， 直到她走到我旁邊， 我抬起了頭。 她先開口說了話，問我是不是陪朋友來的， 聲音出奇的溫柔。 不得不說一句， 在這之前， 我倆從沒當面說過話。 當時我只記得， 她的眼睛好美， 她的微笑也好美。後來她說她要去教舞蹈， 然後就先走了。 我覺得她還沒吃飯， 陪朋友排練完後就去餐廳去買了杯奶茶放到了她寢室。 其實這時候我應該還沒喜歡上她， 只是單純的因為老鄉的緣故。 那之後， 我連續五六天給她買了奶茶， 鬼使神差一般， 就想對她好點。 我倆的關係也越來越熟了， 見面也會打招呼。
十佳決賽的那天， 我在觀眾席一直在看著她忙碌， 突然， 我看她的眼神和她看我的眼神對上了， 當時只覺得呼吸不了， 眼神也無法挪開， 在後來， 她直直地走了過來， 跟我說了幾句話， 我無意間說了句餓了。 她就起身走開了， 再回來的時候， 遞給了我一瓶水和一個肉鬆餅。 她不好意思的笑了笑說實在找不到什麼吃的， 讓我將就下。 當時我只覺得心都快要被她融化了…… 而且， 我的心跳竟然不自主的加速了……
不知從什麼時候開始， 她每天都會跟我說話， 說她身邊的那些瑣事， 下午會提醒我說: 快起來上課！ 也會經常給我發一串表情包， 我不理她她就更放肆。 刷屏刷個沒完。 有時候我也會想這樣每天說話不會有些奇怪么， 但只要她和我說話我就一定要回， 並且是不捨得不回。 她經常胃疼， 我就經常到她宿舍給她送些開胃的吃的。 她很喜歡麻辣香鍋， 每次吃都好像要故意告訴我， 然後等著我生氣， 最後她還是開心的吃。 這裡， 我要補充重要的一點， 從頭到現在， 她都是有男朋友的…………
不知什麼時候起， 我開始特別關注她和他男朋友的近況， 幾乎每天都和她打聽， 但她沒有煩， 還會很有耐心的告訴我。 後來， 我發現我開始嫉妒她的朋友了， 她倆是異地。 有時候會視頻， 每次她遲遲不回我消息然後告訴我她和她男朋友視頻通話的時候， 我的心，就像螞蟻爬一樣難受。 直到有一天……
她突然給我發了幾個聊天截圖， 是她和她男朋友的， 對話內容大致是既然都對彼此沒了興趣那就算了吧。 我看完後，真情實感， 心裡不知道有多開心！ 但是我必須要再勸勸她， 要她再考慮一下。 她只說了句: 我和他結束了。 過了一會兒， 又來了一句: 現在，我微信置頂的人， 可就剩你一個了…… 當時， 我的心， 天旋地轉。 好像沒有比那更開心過。
她和她男朋友分手後， 我們的關係變得更好了， 每天晚上睡前我倆都會在微信上說話， 而且無話不說， 談天說地。 我會借著各種理由去她宿舍給她送吃的， 她也會來給我送吃的。 可是每次我都很害羞， 幾乎都是把東西放在她面前就趕緊走了， 但每次出了她宿舍門都會後悔不已， 後悔沒再多看她幾眼， 後悔沒跟她當面說幾句話。 她總是自稱爸爸， 經常會對我說:「爸爸愛你！」 每次看到這句話， 我都會心跳的不行。 我沒想到過自己會喜歡上一個女生， 而且是在自己開始成熟的階段 。講真， 她是那種長相可愛的， 我也不是長得有多漢子， 只是很多人說我有英姿的美。 我不知道我倆到底是什麼關係， 所以經常很苦惱。 而且我也總是否認自己喜歡上了她。 直到一件事的發生……
這件事發生在她和男朋友分手之後， 當時正是考試周， 我也不好意思給她發消息打擾她， 怕耽誤她學習。 之前她問我要了我校學生會部門部長的微信， 因為我的部長是經濟學院的， 所以她想問問他老師給他們劃的重點是什麼。 當時我想也沒想就給她微信名片了。 那天中午， 她突然說她在圖書館， 我以為她是一個人， 花了很大的決心說:「要不要我陪你啊？」 她回的很快說:「來啊來啊。」 然後我就很興奮的收拾了書， 以為終於可以和她獨處了。 到了門口後， 我看到她在門口等我， 然後我就裝作很淡定的樣子走了過去， 一邊和她說話一遍走。 她故作神秘說了一句話:「你猜我和誰一起學習呢。」 我沒把這句話放心上， 覺得也無非就是她的室友之類的。 到了她的座位後， 我看到沒有人， 長舒了一口氣， 以為她剛才在騙我 。 然後我就很輕鬆的拿出了準備的兩瓶水，遞給了她一瓶。 她微笑著接了過去。 當時我興奮的想一直窩在圖書館了， (我一年平均也就去三四次圖書館， 所以說她可以改變我很多。) 我在她對面裝模作樣的看著九成新的書課本， 其實是一直在偷偷看她學習的樣子。 突然， 我覺得我前面有個人影， 我抬頭一看， 我了個去！ 是我校里學生會的部長！ 我靠我當時心裡除了尷尬就是尷尬了。 心裡莫名的被堵了一把， 我心中閃過很多問題: 她倆為什麼會在一起學習？ 是她主動約的他嗎? 她既然都知道這樣會尷尬為什麼還要叫我呢？ 她倆竟然還合起伙來嘲笑我說: 「哎呀， 她不會要打人了吧?」 「說不定呢」 「她倆已經很熟了嗎……」 我心裡像是有火在燒一樣難受，終於， 在尷尬了兩分鐘後， 我所有的情緒， 都轉為了憤怒。 拎起書包我就沖了出去。 給她發了一個微信說:「我真的生氣了。」 然後， 把她刪了。 是把她刪了！ 我連我倆的聊天記錄都捨不得刪， 不知道那時是哪來的勇氣， 我把她刪了………… 刪了之後， 我瞬間就後悔了。 我開始理智起來， 不知道為什麼會這麼生氣。 她很快就給我打了電話， 大概是知道我把她刪了， 但我沒接， 與其說是生氣， 倒不如說我不敢接她的電話。 我清楚的記得， 她一共打了六個電話， 每個都響了三十多秒。 我無法理清自己的情緒， 我不知道自己為什麼會這麼生氣， 因為我那時內心始終不敢承認我喜歡她。然後是一遍一遍的好友請求驗證， 我不敢通過驗證，因為我不知道要說什麼。 接下來是簡訊。這是一部分的簡訊對話內容。
當時我生氣的罵她罵的有點厲害， 但她還是不跟我生氣， 我就覺得更心痛， 覺得自己這樣會很傷害她， 當天晚上十二點， 我通過了她的好友驗證， 然後她給我發了一段長話， 因為有些隱私， 所以就不截圖了。 她說那件事是個意外， 她也沒有打那個學長的主意， 好奇怪， 她好像知道我關注的點是什麼， 當時我心裡想:難道都被她看透了么！那天晚上， 我們在微信里和好如初， 甚至比之前更加要好了。我終於可以確定， 我， 就是喜歡她。 是不一樣的喜歡。
那幾天我說話都小心翼翼的。 生怕說到什麼敏感的話題。 但是她好像沒發生什麼一樣， 會經常給我發一些讓我心跳加速的圖， (抱歉，已經找不到了。) 比如一個圖上寫著:「怎麼辦，即使這樣， 我還是喜歡你。」
有一次她發過來一個圖上面寫著:「別裝了， 我知道你喜歡我」 當時我想也沒想， 就直接回到:「是吶， 我喜歡你。」 她大概過了一個小時才回消息， 我猜她是被我的回答驚到了。 但是有什麼辦法， 這就是我的心意。
後來有段時間是我的桃花期， 同時有兩個男生撩我。 我當然會把這個事告訴她， 她聽後很正經的問我:「你要找男朋友了么?」 我看向她， 她的眼神里似乎有一絲焦慮。 我頓了頓， 笑笑說:「不不， 他們兩個我哪個都不喜歡， 誰讓我最愛的是爸爸你啊。」 她聽後， 頓了好幾秒， 隨即大笑， 笑的眉眼彎彎的。 真的就像星星一樣。 她說:「我就知道！ 你最愛爸爸啦！」
是啊， 我最愛你了。 像是貪污的市委書記， 被判了無期…………
因為我們兩個都有那個部長的微信， 所以她給他點贊或評論我都看得見， 但是那天刪微信事件發生後， 他倆的關係並不是我想像的因為我生氣了所以她不會再理他的那種。 她倆的朋友圈互動反而更加頻繁了，每次我看到都會很心塞， 但我能說什麼呢。 我不知道是她故意的或是怎樣， 如果是故意的， 我反而會心安， 但， 如果不是呢……
她真的是個很好很好的人， 我生病的時候沖她發脾氣， 她都不會生氣， 而且會拿著葯來找我，安慰著我把葯吃下去。 我不知道她是否對每個人都這麼關心， 但是我覺得有她的關心就夠了。
開表彰大會， 表彰名單里有她， 她坐在前排， 我坐在後排看著她的後腦出身神， 突然她一個轉身， 正好看到了我，然後她會沖我微笑， 她的笑是世界上最好看的笑。 足以讓生生世世的我淪陷其中。 我不知道她是否對每個人都這麼笑， 但她肯綻放出這樣的笑容給我看，就夠了。
說到表白， 我想像了無數華麗的詞來修飾這件事的每個細節。 但是我發現， 其實沒什麼好修飾的。 我要講的， 就是原原本本發生的故事。
那天應該是周六。 我記得那是冬天裡為數不多的比較暖和的一個晚上。 我約她出來散步， 走著走著， 我就用手摟住了她的肩膀， 順便摸到了她的下巴， 當時我心跳的簡直快要起飛了。 她竟然還把我的手拿下來攥在了她手裡問到:「冷么。」 她的聲音很輕， 像羽毛一樣， 但是卻想烈火一般吞噬著我的心。 我答到:「有點吧。」 然後她攥著我的手就更緊了緊。 我已經忘記了當時的自己在想些什麼， 只記得我不快不慢的說:「我真的好喜歡你。」
對她說完這句話後:「我沒有再像之前那樣躲避她的眼神， 而是深深的看著她。 」 我很明確， 我就是要知道她的答案， 她的一個明朗的答案。 她也沒避開我的眼神， 天色有些黑， 我們都看不清對方的臉， 卻能感受到彼此眼神的溫度。 我忘不了那一刻， 我是如此深情的看著她， 我不是一個矯情的人， 但是她的一個笑卻足以讓我顛沛流離。 這樣的對視大概持續了十秒鐘， 但我覺得好像一個世紀一樣長。她一字一頓的說到:「那好巧呀， 我也是這麼喜歡你…… 」
我能聽的出來， 這絕不是平常里說的喜歡， 她說的一定是真的喜歡！ 是不一樣的喜歡！ 然後， 她鬆開了我的手然而並沒有放下， 接著， 她輕輕的把她的手指放在了我的指縫裡， 然後， 緊了緊她的手。 她的手很暖， 像是冬天裡的一縷陽光。 我只記得我的腦子裡閃過無數個畫面， 心跳快的要飛出來一樣。 我慢慢伸出另一隻手， 理了理她額前被風吹亂的頭髮。 我感受到了她目光的火熱。 這是她， 第一次， 沒有搪塞我的心意。 我忍不住的往前繼而親了一下她的臉頰。 心裡一直在反覆一句話:「確定關係了嗎！ 確定關係了嗎！？」 她的目光仍然溫柔的打在我身上 ， 我實在害羞的不行， 牽了牽她的手示意她繼續走， 此時的她像是一朵蓮花，溫柔的不勝涼風的嬌羞。 她沒說話， 繼續跟我走了一段路， 但是這段時間並非尷尬， 我們的手還緊緊的扣在一起， 我想， 她和我一樣， 都在回想剛才的那幾分鐘發生了什麼。
走了幾分鐘後， 我停住了， 說到:「我可以沒有男朋友， 但是不能沒有你。 」她笑了笑說:「我當然知道啊， 沒有爸爸在你身邊的話你是不是很難過呀。」 說完她摸了摸我的臉， 當時我很想吻她， 但礙於害羞， 我還是忍住了。 只是輕輕抱住了她的腰， 然後靠在了她的肩膀上。 我們就這樣， 擁抱了很久。 世上最幸福的事， 不過就是你喜歡的人， 她也喜歡你。
然而事實並不想我想的那樣美好， 自從這件事後， 我們似乎都心照不宣的明白了對方的心思。 我一般不會過多問她的私事， 但她卻總是要看我的手機， 發現我和哪個小姐姐聊天后就一遍一遍的問我她是誰。我一般只和我的好閨蜜聊天， 但她總覺得我在撩別的小姑娘， 這很讓我無法理解。有一次， 我們大吵了一架， 原因很簡單， 我因為她總問我這件事吼了她。 當時， 她眼淚汪汪的看著我說:「你吼我是吧……」 其實我當時很想和她道歉， 說我錯了。 但是自尊心是我無法說出口， 我只是直直的， 獃獃的看著她。 直到她眼淚奪眶而出的那一瞬間我才醒過神來， 正當我打算伸手擦擦她眼淚的時候， 她用力的打開了我還沒伸到她面前的手， 然後一下跑開了。
心裡只有無限的自責 ， 直接告訴她不就好了么？ 幾天後， 我忍不住跑去和她道歉， 她有些不在乎的看了看我， 可我看得出來， 她在掩飾著什麼。 那天是傍晚， 我對她說:「我喜歡的人只會有你一個， 剩下的我都不在乎。 」
她本來冷漠的眼神一下軟了起來， 她怔怔的看著我， 然後， 我們接吻了…… 那個吻像蜜一樣， 融化在了我的心頭， 我們彼此緊緊擁著對方， 我摸著她的頭髮， 感受著她的鼻息， 一下一下的吻著她。 出乎意料的， 她一點抗拒都沒有， 反而把我抱的更緊了。 當時我覺得我是世上最幸福的人了， 有什麼事， 比得到了喜歡的人更幸福呢？
不捨得刪和她的聊天記錄， 還很猥瑣的搜索聊天內容。
幾乎留下了半年的。或許她沒那麼愛我， 可我中毒已深…… 每次看見她就想吻她， 抱她， 呼吸她身上的味道。有一次我死皮賴臉的上了她的床， 開始一動也不敢動， 只能靜靜地看她玩手機，試過很多次小把戲誘惑她， 可她都不為所動， 還跟我說:「別鬧了昂。」 這讓我有些小傷心。 後來她放下了手機打算睡覺了， 我猶豫著把手放在了她的腰上， 當時真的很想壓在她身上把她全身吻個遍。 她沒有反抗， 並且轉過頭來和我相對著。 我就這樣看了她兩分鐘， 當時我的眼神里絕對裝滿了火熱。 終於， 我忍不住了。 往前一湊， 吻住了她的唇， 她的身體一震， 繼而回應著我。 這樣一來我怎麼受得了， 我只覺得頭很沉， 然後伸出了舌頭…… 她也伸了出來…… 我的呼吸越來越沉重， 從側躺著變成了微壓在她身上， 我一隻手撐著床， 一隻手摸著她的頭髮， 她兩個手好像肆無忌憚的摸著我的腰和胸。 我們都穿著睡衣， 放肆的吻讓我們都開始有些失去了理智， 我開始脫她的衣服， 她也開始脫我的。 等我稍微清醒點的時候， 我們兩個已經幾乎一絲不掛了， 她眼神很迷離的看著我說:「來。」 這一個字， 讓我神魂顛倒……我開始吻她的身體， 從上到下， 她很配合的動著並且回應著我。 吻到那裡的時候， 我開始猶豫了。 她摸了摸我的臉說:「沒事……」
於是， 我按著我的想法。 深深地吻了她那裡。 然後又吻她的唇， 她吻掉了我嘴上不可描述的物體。 然後我們又開始了一陣激烈的舌吻…… 那天晚上是我們第二回接吻， 卻吻了那麼多次。 跟她舌吻就好像在吃什麼特別甜軟的東西一樣， 不忍放口， 不忍住嘴。想把她揉進我的身體里， 想一直吻著她。
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今天是陰天，又下了點小雨。 很想繼續寫出我們的故事。 第一學期的暑假， 我們的關係並沒有因為距離而疏遠， 反而互相更加喜歡和牽掛， 每天的聊天， 視頻不斷， 話題彷彿也說不盡。 每天睜開眼睛的第一件事就是想她 ， 每晚睡的時候也是她。 全世界， 好像都是她。我每次都會隔著屏幕被她撩的面紅耳赤。 每天都在盼著開學， 因為我們家隔得距離太遠了， 也都是獨生女， 父母都希望假期里能讓我們好好跟他們待在一起。所以， 整整五十多天， 我們都沒有碰過對方。 有時候， 我會想她想的睡不著覺。 經常在說過晚安後隔了好久說:「怎麼辦， 好想你， 睡不著。」 但大多數時候她都會第二天早上回我:「我又睡著了……」
這個豬， 睡眠質量怎麼那麼好呢。 -_-||
開學的前一天， 我興奮的一晚上沒有睡好， 腦子裡無數遍的回想和她相遇的場景。 到了學校之後， 我迫不及待的去找了她， 她正在寢室收拾東西， 我拉著她的手， 深深地注視著她:「想爸爸沒呀。」 她微微笑了笑， 伸手掐了掐我的臉說:「我可是每天都恨不得吃掉你呢。」 我的臉一下被說的紅了， 這是撩人反被撩啊。 -_-|| 那天， 我拉著她去看了電影， 吃了飯。 時不時的偷看她， 還是這樣， 她的每個表情， 每個動作，依然能讓我深深陷入。 玩了一天後， 已經是晚上八九點了， 我正要打車回學校， 她拉著我說:「能不能， 不要回學校啊。」 一瞬間， 我覺得我猜到了點什麼， 但又不敢確定。 我問:「那要在外面住嗎？」她看了我一眼， 堅定的點了一下頭:「太想你了， 想和你一起睡……」 我的臉瞬間又漲紅……
我找了一家不錯的酒店， 到了房間後， 她一下把包扔在床上， 隨後她人也躺了上去， 我去她身邊坐了下去， 突然她一把把我拉在了她身上， 順勢壓在了我身上說:「我們去洗澡吧。」 然後開始脫我的衣服， 還有她自己的。 我這是第一次在她面前暴露無遺， 雖然很不好意思， 但卻有一種說不出的快感。 她一直在打量我的身體。 我也不再害羞了， 一把拉過她， 去浴室里一頓蹂躪她。 我們相擁相吻……
洗過澡後， 我吻著她躺在了床上。 她說:「你要了我吧 。」 我的頭瞬間清醒了起來:「你真的確定嗎？」 她看了看我說:「真的， 我有這個想法很久了， 我想要你， 想對你負責， 想永遠和你在一起。」 我聽到她這句話， 那一瞬間， 我瘋狂的吻著她， 她也回應著我， 我感受著她身體的每一寸美好， 想把她的每一寸皮膚都放進我的心裡。 我要好好的愛她， 一定要永遠對她好， 我是這樣想的。 那個晚上， 我們擁有了彼此。
想寫出一些回憶～～～～～～～～～～～～～
我每次進宿舍樓的時候都會故意抬頭看一下她寢室的窗子， 總希望能看到她。 故意在樓下打羽毛球， 希望能引來她的注意。 去年集福的時候， 我從別人那裡買來敬業福然後再送給她說:「這是我多出來的。」 她這個傻瓜居然也會信……
我說我的手機密碼是她的生日， 她說她不信。 然後半信半疑的輸入生日， 手機解鎖了， 她錯愕的抬頭看我…… 給她挑了一條項鏈幾乎挑了半個月， 可我那時不敢告訴她。 絲毫不敢流露出自己的感情， 只說是順便給她買的。 看到她和某個男生親近時， 我都會對她說:「我討厭那個人 ， 看起來很不靠譜。」 有時她會很驚訝:「是嗎？ 可是這件事沒有他的話， 根本就不能成功呀。」 這時， 我就會氣的說:「算了， 跟你說你也聽不明白……」 每次她發自拍過來問我她好看么， 我內心想的是:「怎麼會這麼可愛， 簡直想撲倒她。」 但往往我說的是:「快別拿你的自拍嚇唬爺爺了。」
之前所說的我喜歡上了別的姑娘確有其事， 我們也在一起了。 然後她總是找我， 說不能跟我分開。我還喜歡她， 我很清楚， 但只是不能在一起了。我不能對不起另一個姑娘。
我們還在一起的時候， 確實很幸福， 但我不知道為什麼， 她總是要懷疑我和別的女孩子甚至男孩子有什麼事。 我無法接受她的懷疑，兩個人連信任都沒有， 談什麼感情。那段時間，我新認識的一個朋友， 也就是我的現任， 經常找我散步， 我跟她無話不說， 甚至和她說了我和學姐的事， 有一天她突然就和我表白了說:「我可以比她做的更好，跟我在一起，我會讓你忘了她。」 我腦袋根本就一片空白， 而且她長得又那麼好看， 迷迷糊糊的就在一起了。後來跟學姐提出了分手， 我可真是渣…… 我還是很喜歡學姐， 聊微信的時候，我有時會忘了回復現任， 但是絕不會忘記回她。 每次她跟我說她有多後悔沒留住我，我心就好像被剜一樣疼，我已經這樣糾結了好幾個月了， 到底該怎麼辦 。 她這些天都見瘦了， 看起來總是那麼虛弱。我真是好心疼…… 我他嗎怎麼就這麼傻，放著喜歡的不要， 非要勾搭別人。 到底該怎麼辦。
取匿了 想看照片私信 不過只能看
2017年8月13號 悄悄告訴你們一件事 我們和好了
有人要我更新一些日常， 那我再說一些好了。 和好後我們每天都會視頻，互相開著玩笑。
之前在學校的時候，我們很少去找對方在一張床上睡覺。畢竟都害羞，哈哈哈哈哈。但我們每周都會出去逛街， 然後周六或周日的時候就會一起在外面住，你們應該懂吧……
在還沒有確定關係的時候，有一次她跟我說再也不想找男朋友了， 我雖然心裡樂開了花， 但是卻一本正經的說:「那咱倆明天去寺里看看吧，問問方丈缺不缺尼姑啊。」 她聽完就皺著眉頭說:「你看你，我找男朋友不行， 不找也不行，我怎麼做你才開心呢？」 我心裡當然是想著: 找我的話我最開心啦。 但是我沒說。 我就看著她:「你猜啊。」當時我們是坐在冷飲店喝東西， 我倆坐的也挺近的。 她一把摟住我說:「我不管，反正爸爸現在沒有對象， 你得管我。」 我記得我的臉刷一下子就紅了， 掙開她然後咕咚咕咚把果汁全喝了。 不過我的餘光看見了， 她一直在看我。
去年確定了關係後， 我們就像正常情侶一樣， 不過我們之間多了一份細膩和更多的曖昧。很多事情我們都是心照不宣但又都不說破。在一起的大多數時候， 都是她照顧我， 幫我洗衣服，給我帶早點。 用她的話來說， 我太迷糊了， 太笨了。不過能天天享受她這種好， 我寧願一直笨。上課上到一半， 我正昏昏欲睡， 手機微信閃出一條消息:「哼！看來你是一點都不想爸爸啊，都不知道問問我上什麼課， 上的怎麼樣。」 我想， 我這個時候告訴我我都要睡著了， 她又要氣的皺眉頭了吧。 我怎麼會不知道她上什麼課呢， 我連我自己的課表都沒記住， 但是卻早就把她的背下來了。 她就是愛皺眉頭， 但是皺起眉頭來， 還是那麼美。害怕她知道
害怕她不知道
害怕她假裝不知道
女人愛上男人，會活的越來越卑微，總覺得自己不夠好。如果對方很努力，就覺得自己不用再努力了。
女人愛上女人，會活的越來越驕傲，總是想把自己變更好。如果對方很努力，那自己就要更努力。
同性是天，如此靠近卻無法觸摸。
取匿了吧。
大部分喜歡上直人的都會有過這種感覺吧……【如果你認為我們註定不能在一起，那我就要讓你享盡朋友之間最後一步之前的百般好。】無聊上網，申請了一個知乎賬號。閑逛，看到這個話題，不知怎麼的我的心就突然像是被什麼東西扯了一下。
我是一個幾乎不會將自己置身於公共社交網路的人。除去還算是比較有私密性的微信外。我幾乎不會在網上作任何發言。所以當我想回答這個問題的時候，自己也覺得吃驚。沒有什麼邏輯性，很可能回答會跑題，但如果還有人會看，委屈你安安靜靜的看我胡言亂語了。
問我女生喜歡女生是一種怎樣的體驗。我可能沒法回答，尤其對於一個活到20幾歲還沒有喜歡上任何人的人來說。可是，我知道我喜歡女生，我是一種怎樣的體驗。
本人女173， 不胖不瘦、不黑不白、長發微卷、性格倔強、酒量驚人，最重要，我喜歡女生。我可能是個所謂的深櫃，因為我幾乎不予任何人討論自己的性向，倒不是無法自我認同。只是有的屬於自己的東西如果公開可能會給自己帶來麻煩，我寧願保持沉默。
有人會說，你都沒有喜歡過任何人，你怎麼能肯定自己喜歡的是女生。在我曾經還會追電視劇看的時候，女同學都在花痴男主的帥，原諒我只看的懂女主的美。交過一個男朋友，不知道為什麼會在一起，光棍節在一起，情人節的前一天分手。沒牽手、沒接吻，沒有任何肢體接觸。我甚至都不知道我應該從哪些方面去了解一個男性才能讓自己產生欣賞和愛慕的感情。所以我喜歡女生，我從不懷疑。
說到這，我都不知道要說什麼了。來說說的初中吧，渾渾噩噩。打架、抽煙、罵老師、叫家長。說來奇怪，我只有因為罵老師被叫過家長，因為成績一直處於中等，父母不怎麼管，所以他們一直都覺得我是個聽話的學生，到現在都這麼認為。所以混了三年。用一個不高不低的成績，考了個不好不壞的高中。
上了高中，住校。我開始自律，只是依舊不學習。逃課，請假，反正不學習就對了。所以，果不其然，高考成績連一個好三本都上不了。在成績下來報志願的日子裡。我一直處在迷茫狀。我一個人在自己的房間里，上網，看到兩個女生在一起，家人反對的故事。瞬間，就想到了自己。一夜無眠。我一直在想：如果以後我跟一個姑娘在一起，我不希望她和我的家人用來反對我們的借口竟然不是兩個女生怎麼在一起，而是用你們怎麼養活的了自己來搪塞我們。
我找補習學校，準備復讀了。補習學校很壓抑，我們屬於全封閉學校，教學樓，食堂，宿舍樓就蓋在一片空地上。來往於這三個地方用時不會超過十分鐘。我仔細研究了學校的喜報，一年時間大部分提分在5.60分左右。所以對於我這種要提1,2百分的人來說其實壓力挺大。別人三年的知識，我要用一年學完。那段時間失眠一直到現在我都失眠、身體不怎麼好。記憶里我在補習期間哭過一回。我得想想了，應該是腸胃炎，發燒。老師介紹給我一個類似社區診所的地方。批了三個小時的假，我自己去打針。那天不知道怎麼了，也怪自己點背。醫生在，護士不在。醫生給我扎針，倆個手13針，就是沒扎進去。有的扎進去，過一會手就腫起來，又拔了重新來。醫生又急又羞愧的樣子。結局就是針沒打，兩個手又青又腫。我默默回了學校，找了的個沒人的地方，沒出聲的大哭一場。。現在想想那時的自己真是又傻又脆弱。呵呵，結局還是好的，我倒是真的考了個一本。
然後，我就上了大學，學了市場營銷。其實在這之前我都是個害羞的人，不怎麼主動和陌生人說話。沒辦法，我開始自己改變自己，許是性格里的男孩子氣被挖掘了。我開始和男生打成一片，我們坐在馬路邊上喝酒，吹牛，我看他們哭、看他們笑。他們喜歡叫我的單名加一個姐。我和女生聊天，笑笑鬧鬧，她們把我單獨一個字名疊在一起叫。跟很多同學去一個單位實習。女生都去做客服了，我選擇跟男生一起跑市場，因為我覺得這樣更鍛煉人。每天大熱天在外面一呆12個小時。班上著上著，其他人都走了，就我一個了。現在，男生女生都叫我哥哥，哈哈哈。我開始，學吉他、玩滑板、做一切我想做的事，然後變成一個更好的自己。
其實，我是不擅長敘事的，但是說了這麽多。也是在世俗的眼光里我們這樣的人是「與眾不同」的，所以所有那些所謂的「與眾不同」都是要付出代價的。我的特殊讓我必須更加努力，一直努力，去保持我的不同。對於我來說，喜歡一個女生是幸事，讓我不頹廢。
不知道有沒有人和我一樣，酒喝多了就喜歡一個人默默的哭。那個時候我是有些焦慮、有些孤獨的。我第一次這樣迫切又雀躍的向陌生人敞開心扉。因為我在寫下這些文字的時候喝了些酒。不過沒關係，一覺醒來。我又能積極生活，靜靜等待。
最後，把愛情留給我身邊最真心的姑娘。妹子，慢慢走，不著急，我們的未來還長著呢。（更一下）
她結婚了 就在剛剛我看到了她結婚式的照片
有雙方父母 旁邊站的男孩也很挺拔
今後真的和我毫無關係了
以下原答??????
我以前的回答中總有她的影子
我跟向我問起她的人講放下了 已經過去了
可自從收到她要結婚的消息之後 我渾渾噩噩的過到現在 我甚至十分俗套的回她 祝你幸福
這對我來說太突然了
我以為自己早當她是故事 是很好的朋友 是青春中可以被稱作美好的那段時光
而我也如自己本意 活的忙碌但洒脫
她像我每個許久不聯繫的老友一樣靜靜躺在朋友圈裡 聯繫列表裡 激不起什麼漣漪 也帶不來什麼遺憾
可這對我來說太突然了
那天晚上我開車回家的路上 眼淚順著衣領流到胸口 我把帽子壓的很低 我甚至不知道為什麼哭 但肯定不是因為她
我覺得啊 我覺得其實啊
讓我悲不可抑的
大概是因為
我的青春死了
讓你自大 讓你自卑 讓你昂首向前 讓你不敢回望
「然後，她將再次墜入愛河，一個人，永遠，帶著太陽的顏色，做她最好最好的朋友。」
——那個時候有看到這句話，頓時覺得老鐵啊往死里扎心
我喜歡了她很久，也不喜歡了很久，而這些我都在很久以後才明白過來。
她是我初中同學，也是我的初戀，但最終也不過是一場暗戀，我也從未也不再打算告訴她。現在我們都在杭州上大學，偶爾還會見面，他也有了穩定的男友，很優秀，我覺得他們能幸福。
十幾歲的時候總覺得三年五載就是一輩子，這句話是她告訴我的，現在回想起來還是很懷念。
我買的的第一輛單車裝了后座是為了載她，卻和所有同學說這只是為了拉風
和她出去坐車她靠在我的肩膀睡著，那我會緊張到保持一個姿勢知道她醒即使整個肩膀都麻掉
去動漫節，她隨手掛在我脖子上的鈴鐺我也細心珍藏，後來找不到了也為此懊惱許久
她一直都有喜歡的男生，即使我看他們都不順眼，我也會打起精神為她出謀劃策
高中沒有在一個學校，我會給她寫信，騎著單車跨過很長的大橋去找她
十幾歲的我什麼都沒有，只有一腔用不完的少年意氣，卻毫不猶豫的想要把全世界最好的都給她。
這些事情在那個時候都是再普通不過的日常，等到後來再去回想那些，我才醒悟過來，原來我有那麼的喜歡她，那個時候沒有勇氣，現在再想來，也沒有了告訴她的必要，有些遺憾，但回想起那段回憶，更多的卻是那時候因為純粹的喜歡而一起變得可愛起來的自己。
直到現在，我也沒有像喜歡她那時候一樣的喜歡上了任何人。
我也想過為什麼，但最後覺得一生足夠漫長，而人的力氣終是有限。
這或許也是世間許多事物都無法長久的原因。
不管是想要追上某個人的渴望也好，還是想站在某個人身邊的熱烈心意也好。愛也好，勇氣也好，夢想也好，眼淚也好。人的熱情在漫長的有生之年終究無法永遠的燃燒下去。
就像可以為某個人奮不顧身的心情，也許早在年少時期與那個人相遇時，就已經全部用盡。
然後，在之後很長的餘生里，都再也沒有那樣的力氣，去說我喜歡你，去為了一見鍾情
情懷總會用爛，回憶卻不會腐朽。
明明知道很多話都很矯情，但聽見的時候，卻還是會跟著被感動。
人類文明總是前進，科技也好，思想也罷，每一天，都在被新的東西所代替。
唯一不變的，也就只有那句 ，我喜歡你。
這句話我在心裡說了很多遍，但一直沒能告訴你。我沒能共你踏過萬里，所以不夠劇情延續故事，但我仍然希望你能記住我，在我最瘦的年紀。
我以前，真的是，世界宇宙超級無敵喜歡你啊「據英國研究，找來男女各50位，給他們看男女的裸體，直男只會對女體有產生性吸引，男同則是對男體，女同也是只會對女體有興趣，但直女卻對男體和女體都產生性吸引。這個研究的結論是女性在性方面只有同性戀和雙性戀，沒有完全的異性戀。」
埃塞克斯大學心理學系 Gerulf Rieger 博士對參與實驗的345名女性分析研究證明了大多數女性要麼雙性戀要麼同性戀，但絕不是異性戀！
報道出處：Women are either bisexual or gay but "never straight"
中文翻譯：直還是彎？你的眼睛不會說謊 | 科學人 | 果殼網 科技有意思
梨子「ね...しよう？」那個，做嗎？
曜「え？ここは外だよ？」誒？這裡是外面哦？
梨子「曜ちゃん～～～」曜醬~~~
曜「しょうがないね～これだけよ？」真拿你沒辦法~就只親一下哦？
梨子「...うん」...嗯
那些你以為的，我不知為什麼好像又在和你生氣的時刻，其實只不過是因為我在吃醋啊。但是我既不能說出來，更不能讓你知道。
---------以下為更新內容--------
- 9.3
Loving you is the important thing, Miss Lester. There are some people who think love is sex and marriage and six o』clock-kisses and children, and perhaps it is, Miss Lester. But do you know what I think? ?
I think love is a touch and yet not a touch.
愛你是我最重要的事情，萊斯特小姐。有人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點的早安吻，是有很多孩子，也許確實如此。但你知道我是怎麼想的嗎？
我認為愛是想要觸碰卻又收回手。——《破碎故事之心》
- 6.22
畢業了。她也走了。現在有很多話想說，又覺得說不說也沒什麼差別。前天晚上喝掛了，被兩個朋友知道我喜歡她。不過也無所謂，她應該不會知道。而且與其說是酒後吐真言，不如說這是我有意識的行為。讓一個白羊座不表現出對某個人的喜歡，並且藏了四年實在是太難了，我實在巴不得全世界除了她都知道我喜歡她——從認識她的第一天起就是了。這幾天走在路上，看誰都像她：有的時候是頭髮的顏色，有時候是髮型，有時候是背影有時候是走路的姿態，有時候是某個細微的表情。
但都不是她。
希望以後能再見到她，又希望再也見不到。因為那些從前我喜歡過的人，時過境遷之後我都不會再喜歡了；我以後也會喜歡很多其他人。但唯有她，每一次重新見面我都有可能重新淪陷。過去的23年我見過很多有相似之處的人，只有她是唯一特別的存在。或許以後也不會再認識和她像的人。不認識也好，不想再有類似的經歷。有她一個就夠我受的了。
所以以後大概也不會再喜歡其他女孩子了。我喜歡的第一個女生，是隔壁單元的一個大姐姐，我連名字都記不清了，僅記得有個雪字。
說來也巧，喜歡上她，正是因為一場小雪——我平生第一次見到下雪。
當時正在吃飯，忽然聽到樓下大家都在嚷嚷著「下雪了！下雪了！」，我激動得連忙丟了筷子正要跑下樓去，卻被我媽一把抓住衣領給拎了回來，逼著吃完飯才下去。當我嘴裡包著滿滿的飯菜嚼得臉都快抽筋的時候，卻看見了她，穿著厚厚的鵝黃色羽絨服，圍著長長的帶絨毛的圍巾，仰頭微笑著張開雙臂，像是要將天地間所有的雪花都擁入懷中一樣。
在那一瞬間，我好像看到雪花凝結在空中，等待著我伸出手去觸碰她。
在我喜歡上她之前，從未意識到她的存在，在我喜歡上她之後，她就是世界的全部。
那時候我上六年級，她上初二，我們都是教師子女，住在同一棟單元樓，她在三單元二樓，我在二單元四樓，以往我每次澆花，也許都會不經意間濺落到她家陽台上，從未意識到——我竟如此愚鈍！
那場小雪之後，我每天都在策劃偶遇。
我放學早，回家後趕緊做完作業，等晚飯時趴在窗邊裝作若無其事的樣子吹口琴，望著她，望著她快些來。
她時常一個人，沒什麼朋友作伴，拎著飯盒不緊不慢地朝著食堂的方向走著，在那群急急忙忙趕去搶飯的中學生不太搭調。直到多年後，我才回想起，她的家明明就在學校，為何一日三餐卻還在食堂解決——我實在是太過愚鈍了。
她通常在六點十幾分的時候吃過晚飯，到最靠近大黃桷樹的那個乒乓台坐著發獃，有時候還會聽磁帶，帶著耳機側著腦袋，很入神的樣子。我想著，我去找她玩乒乓球，她會怎樣？會不會低頭淺笑欣然應允？不，她大概是喜歡安靜的。那麼，我那一本書，慢悠悠地邊朗讀邊踱步至她身邊又如何呢？啊還是算了，別拿著小學課本去丟人了。那，我爬到那棵大黃桷樹上去，裝作樹精和她聊天吧——唔，大人們都說這棵樹是因為文革時在這裡殺了很多人人，受血水滋潤才長得這般大的，萬一……算了，管他！爬上去再說！
在窗邊遠望她一個禮拜(也許更久)之後，我終於鼓起勇氣爬上那棵大黃桷樹了——它比我想像的難爬，而與她所坐的乒乓台的距離，比我遠望時所見更遠——該死，我得帶個小喇叭才能讓她聽到我這隻樹精的聲音了！
可是，我沒有勇氣讓她聽到我的聲音。我策划了那麼多所謂的偶遇邂逅，從來只是存活於我腦海中的臆想幻夢罷了。
一直到她期末考試結束，她不再去那個乒乓台，我還是一個不會說話的樹精，獃獃地爬在樹上沉默地凝望著她，吹著不著調的口琴，僅此而已。
寒假不見她，我也無從得知她的消息。我的隱秘心思從不敢暴露於外，不敢問父母，更不敢登門拜訪並不熟稔的她家父母打探消息。而即將開學時，父母突然告訴我要轉到市裡去念書了，手續都已辦好了，我怔怔地呆立著不知所措。
我慣於不哭不鬧沉默隱忍，那一次也不例外。只是在臨走前的那個陰冷的傍晚，用父親的篆刻小刀在她常坐的那個乒乓台上刻下了八個字——「後會有期，我是樹精」，儘管用儘力氣，依然歪歪扭扭，似是幼稚孩童所做的惡作劇。
到了新學校，因為是農村來的關係，被勢利的老師公然羞辱，被頑劣的同學恥笑欺負，也被忙於生活的父母所忽視，甚至動過輕生的念頭，可是，就像我沒勇氣告白一樣，我也沒勇氣和世界告別——看，膽小也是有好處的。
有時候，做完作業，趴在書桌上畫畫，我想把那一日她在雪中的情景畫出來，可我手拙劣，畫著畫著，竟相差百里，更感無助。
現在想來，不過幾年之前，可那時沒有QQ，沒有微信，沒有微博，沒有任何社交工具，那時沒有人告訴我，她父親長期家庭暴力，毆打她和她母親；那時沒有人告訴我，她外婆練法輪功，幾次想要拉她自焚；那時沒有人告訴我，她每日每夜是怎樣苦痛生活著……直到很多年後，參加她的婚禮時才聽說這些過往。又或許，他們那時便說過，家長里短，飛短流長，只是我從未留意，我，太過愚鈍了。
汶川地震時，我才回到當初。
那時我已上初二，是我喜歡上她時，她的年紀。地震後學校放假，我和父親都回到母親所在的鎮中學上去了，說是鎮中學「地廣人稀」，好打地鋪，可到了鎮中學卻看到人山人海，遍地床鋪。
巧的是，母親所打地鋪正好接鄰那個乒乓台，還在它上邊鋪了一層席子，作為日間休息的「沙發」。
記得那時天氣好，晴日當空，陽光普照，我喜歡她，好像是很久以前的事了，恍然間覺得自己幼稚得有些可笑，搖頭輕嘆著，忽地想起曾經用儘力氣刻在這乒乓台上的「後會有期」——那從未成真的夢，不知還在否？
掀開竹席，是那個依舊歪歪扭扭的「後會有期，我是樹精」，和娟秀工整的八個字——
「你為什麼不下來呢？」當年我們還沒有在一起的時候，我喜歡她，那時候內心中滿是求而不得的哀傷，明明近在咫尺卻又不能更親密一些，只能多次藉機出現在她的面前，吸引她注意，對她好希望她高興，那時候只要能看到就是心滿意足。
若是她的某句話、某個眼神激起我的期望，便不自覺想像我們會在一起；小小的肌膚觸碰也會讓我高興不已；若是她心情不好不跟我說，我心裡也會很苦悶，會想像她為什麼不高興，不高興為什麼不給我說，也許我在她心中還沒有那麼重要吧。那時候的喜悲會因她而牽動。
多年後她帶我出去玩，我們在陌生街頭牽手，夜晚相擁而眠，情到濃時交纏繾綣。我們在一起了，她問過我與她在一起是不是感覺自在，當時我還不明白啥意思，為啥在一起時候要我這個問題，我只知道狂點頭。
如今我們生活在一起已經五年，生活中工作中的瑣事越來越多，我們的愛並沒有在這些瑣事中被磨損，感情越來越深。越來越篤信會一直在一起。
我們在彼此面前始終保持最自在的狀態，所謂自在就是把自己最原始的狀態展示在對方面前，而不是一味帶著面具告訴對方我很好，扯下面具發現自己是個陌生人。
這些年我們靠著自己的能力有了房產，為對方購買商業保險，只求以後生活越來越穩。
關於未來，我們還要不斷努力。確切說，生而為人，需要不斷努力，這一點不因性別性向而改變。我們僅僅是奮鬥的芸芸眾生中的兩個人。心之所向，一往無前。
她是我舍友，167(反正比我高)，給人第一印象比較高冷，不愛說話。
第一次接觸是我關不上廁所的門(門有點貓餅)，她走進來教我關。那時候覺得她真是個好人哇！
不久後，學校召開運動會，她報名了跳高，那時候我和她已經是舍友＋小夥伴的關係了，就在旁邊看她比賽。不看還沒啥，一看就戳中我了(?˙▽˙?)反正就是覺得看起來有點帥嘿，然後又怕她摔……一場比賽下來我是又被戳少女心又擔心她摔倒。她最後也拿了第二名的好成績，開心的我一直在她身邊蹦蹦跳跳，甚至有點激動的親了她的臉一口，她有點害羞，我狼性大發，又親了兩三口。她那時候來大姨媽，這麼劇烈運動一下，我一回宿舍就去給她準備紅糖薑茶了，心裡還有點小開心。
從那以後就和她越走越近，同時自己也有點意識到似乎是有點喜歡上她了，但是不太確定，畢竟腦子裡還是覺得不能喜歡女孩子(她其實是一個挺妹子的姑娘，但是莫名有些時候會讓人覺得有點痞痞的……)，就晚自習後拉她去走操場談人生。
中間很試探性的說了一句「我覺得你這種性格，和男的在一起也可以，和t在一起也不奇怪，和p在一起也不違和」。她那時候只是有點驚訝原來自己屬性可以這麼多變，沒什麼其他表示。
走操場的某個晚上，借著之前親過她的由頭聽她說以前初中有被相熟的朋友親過，我當時就想，噢……原來當朋友親親也是很正常的啊？那我要當你的好朋友。
有了這個想法以後就很快付諸於行動，不久我就找了個由頭又一次親了她的臉。她害羞的轉過頭，我猥瑣的(並沒有)和她十指相扣，想著這是朋友間再正常不過的事情了，歡快的走回宿舍。
有一次在回宿舍的路上，我說我生日快到了，她問我想要啥，我說，那你親我一口？
她遲疑了片刻，然後害羞的輕輕在我臉上親了一口。
12月2日，我想看你的名字，就對著她死纏爛打讓她陪我去。她答應了，我心裡就更開心了，其實從校運會以後我就很喜歡和她有兩個人的私人活動，但是宿舍里很少找到機會。
看完電影回來，一路上我都很興奮並且激動(雞凍是感情升溫的良藥)，覺得劇情賊好看。
晚上熄燈睡覺的時候(那時候已經把她拐到我床上和我一起睡了，不過腦袋裡還是想著，好朋友一起睡真是再正常不過的事情了)，也屬於一個亢奮狀態，覺得今天一天真是太開心了！回頭看著躺在身邊的她，有點鬼迷心竅，先是在她臉上吧唧，吧唧，吧唧了兩三口。她回過神來，居然也在我臉上吧唧了兩三口。
我們就像回合制遊戲一樣，你吧唧一口，我吧唧一口。
忽然我忍不住了，抬起身子在她嘴角靠近臉頰的地方親了一口。
不多久，她居然過來直接親到我的嘴巴上！！！
當時整個腦袋都瓦特了，exm？？？難道被看穿了嗎？！其實我只是想打個擦邊球哇！！！
然後兩個人喪失智力的親來親去……
但是以後幾天下床還是好舍友，區別是上床以後她變得喜歡湊過來親我。
那時候腦袋裡想的是，她是不是沒親過？就想玩玩看？為此還特意去百度女明星之間親親的事例，嗯~看來這也是很正常的嘛！她一定是把我當特別好的好朋友了！( ?° ?? ?°)?
過了幾天，學校舉辦集體的朗誦比賽，我們在室外排位置練習。
從我的位置看過去，她總和另一個玩的好的姑娘打打鬧鬧，背來背去，笑得很開心。
腦袋裡一下子就懵了，緩了一會兒才意識到，我好像是吃醋了。
可是如果只是好朋友，還會吃醋嗎？
畢竟我當初下載知乎也是因為她喜歡逛，我想著這樣能和她貼近一點，就也下了。對了，她也在評論里，有興趣可以找一下嘿嘿~
接著上次的話題說吧，
她和那個姑娘是開學之前就認識的，大概就是在新生群里覺得聊得來互相加了微信的關係。
剛開學的時候她們倆面基了，也沒見光死，那個姑娘覺得她長得挺好看的。
開學以後挺長一段時間，一下課我正想轉頭找她說話(她在我同排的隔壁組，那姑娘在倒數第二排)，她百分之八十都是在那個姑娘周圍，或者在人家腿上，或者人家在她腿上……
所以排練的時候看著她們又背來背去打打鬧鬧，我有氣也撒不出。
我和她的關係畢竟只是曖昧，大家都沒說破，我就算真吃醋了，又有什麼資格和她說你不能和其他人有親密一點的肢體接觸呢？
於是只能壓在心底暫且不談。
某天，又在床上被她壓著上親一下，下親一下，左邊親一下，右邊親一下的時候，鬼使神差，我居然伸舌頭舔了她的嘴唇一下。
她一臉看到小黃片的震驚："你還會舌吻？"
"……"
"不是……你，你聽我解釋……"
羞窘的鑽到被窩裡，不敢看她……
然後她就把我從被窩裡翻出來，從此以後開始了舌頭之間的交易。
在那以後，我大概意識到有一些事情要說清楚了，但是還沒下定決心。
有這個想法沒多久，她在我面前不經意說了一句："我們都還沒有表白噢？就已經有親親抱抱舉高高了。"
當天放學，我把她帶到小樹林。
"賴狗蛋，我喜歡你……你可以和我在一起嗎？///"
傲嬌狗蛋說："不要(o｀ε′o)"
"你不同意我就不走了，我就在地上撒潑打滾不起來 (?`^′?) "
"……好啦"
"你同意不同意？"
"同意啦。"語閉，給了我一個親親。
過了幾天，
"你之前和XXX那麼好，還背來背去，你和她是不是背著我有什麼小咪咪？"
"沒啦，我故意的。"
"神tm故意的！"
"那你那天不是也一直在和XXX說話？"
"我是看你先那樣我才和她說話的！"
總之，
她獅子座，佔有慾挺強的，並且愛粘人(賴在我身上抱抱的時候撒嬌能力max)。我雖然是射手座但也是挺會吃醋的並且目前有一點恃寵而驕的跡象……
現在在一起也快一年了，後來雖然也發生了一些反轉事件（)′д`(）不過總體上說還是甜的~~~剛剛到她的城市給她過完生日，在回家的動車上，還有很多小細節想到了再說ヾ(??▽?)ノ
給你們看一下她的墨寶……喜歡草書的會覺得賊好看，像我這種比較喜歡正楷的就……但是因為是她寫的所以也覺得好看！不管不管，反正女朋友最棒了！
連我愛她都不敢讓她知道。
想她。很想她。想時時刻刻想她。就算離她很近也還是會很想她。
我以為她喜歡我的瞬間都是錯覺
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