20歲得了絕症，還有幾個月的生命，該怎麼辦呢?
2015年7月17更新：
謝謝大家的關心，在這裡統一回復一下：
1、關於題主，姑娘後來加了我微信，題主那時應該剛確診，心情比較複雜，我鼓勵她好好治療，彼時我也剛開始放療，狀態不佳，沒能多主動找題主姑娘聊天，等我年後發微信時，微信提示我已非題主姑娘好友，也不知她看到我信息沒？不知道她後來情況如何？但我想姑娘應該會去治療，希望有一天能在這裡看到題主的更新。
2、關於我，我是在深圳行了2程化療後轉到廣州放療，如果有別的病友遇到這樣的情況，建議還是在同一家醫院醫治，這樣醫生能更好的了解你的所有情況。我因當時沒頭緒，屬於亂撞，也有醫保方面的原因，總之，情況允許，一開始就到專科醫院治療。
現在回想，整個治療過程下來，其實並記不太清那些因為治療產生的疼和痛，只知道那時很苦悶很艱辛。那段日子全身心都在應對身體方面，倒沒有多餘的精力去想別的。
治療完在家休養後，反倒會想很多問題：治好了嗎？會複發嗎？複發了就完蛋了嗎？我死了家人怎麼辦？他們會很傷心怎麼辦？如果能撐過五年，以後還有人願意娶我嗎？如果沒嫁會給家裡招來非議怎麼辦？以後工作怎麼辦？……關於病情，關於死亡，關於餘生。很迷茫，心情也很低落。
我開導自己，給自己灌心靈雞湯，也尋求別人的幫助。止不住的思考，隨著時間會慢慢理清一些問題，心理這關別人幫不了什麼忙，只能靠自己闖過去。現在問題依然在，依然有一些擔憂，有一些恐懼，但我都可以從容的面對。
這病於我是一場災難，但生命總是失去一些得到一些。因為自己經歷過，所以對別人的難處不再冷眼，會想著力所能及的幫一把；不贊同的人和事，願意設身處地的去思考；能溫和而充滿善意的對待身邊的每個人。又有誰能說我不是收穫了一些什麼呢？
休養了大半年，我現在挺好的，之前因為治療產生鼻粘連不通氣，上周已手術完出院，兩個鼻孔出氣的感覺，真好！除此之外，因為是頭部放療會比常人更容易口乾，失去了嗅覺，聽力也下降了一點，但這些都不影響我吃好睡好。
打算再調養一些時日就回歸職場，需要錢，也需要社交。親人朋友的愛，一點點報答。一切都會往好的方向去發展。
在這裡謝謝 @蔡要要，她的一些鼓勵，以及她與五十塊先生的緣份給了我很大的激勵；謝謝 @Vincent Wu,他在我休養期想搗騰網店時，無條件的信任和幫助；謝謝 @泠水月聽我說迷茫和擔憂，他的博愛與開解，幫我理清很多思緒。還有很多關心我的知友，謝謝你們，你們的善意讓我覺得世界很美好。
願大家都無病無災，願大家快意人生，祝好！
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姑娘，或著說是病友，我想和你分享一下我的經歷：
2014年8月13日，知友發貼為張維佳捐款，我摸著脖子上的腫塊（起先被醫生診斷為淋巴發炎），用支付寶轉了100元到捐款帳號。
2014年8月14日，我列印出西藏攻略，計劃15日到醫院確認頸部淋巴發炎到高原地區不會有問題，就從深圳出發，先到武漢，再到西安，然後到西寧，最終到達拉薩。去西藏是我一直的心愿。
2014年8月15日，CT報告單顯示，我被懷疑患鼻咽癌。
接下來是幾天的病理等待確診，這幾天有多難過，我和你感同身受。
最終很不幸的，我還是被確診鼻咽癌，淋巴轉移，中晚期。
我也經歷過懷疑醫生誤診，憤怒為什麼是我生這種病，到最後無奈的接受。
我想到父母養我成人還沒享過清福又要被我連累；我想到已經是八十多歲的爺爺奶奶還要為我在電話那頭老眼汪汪；我不敢在家人面前流淚，怕他們比我更傷心；我不想與外界聯繫，朋友的關心和安慰真真切切，但卻不是此時我需要的。
身患重病，任誰都允許給一段時間讓我們整理情緒。但與此同時，我們要積極接受治療。
我的家庭一樣並不富裕，但父母傾所有積蓄為我治病。治療期間，慢慢地了解了相關方面的知識後感覺癌症不那麼可怕了，醫生和護士還有我的病友都給了我極大的鼓勵。一期化療後我骨髓III度抑制，父母每天煲湯，就希望我能多喝一碗。化療十幾天後，我掉發嚴重，在媽媽的陪同下去理髮店剃光了被我珍之重之的頭髮。
我現在正光著頭在電腦前打字給姑娘你看呢。明天要和我爸爸去廣州做放療定位。
患病是一件很不幸事，但我試著從這一大件不幸的事中去找很多件幸運的事：比如社保減輕我們家的經濟負擔；
比如我的爸媽對我精心照顧；比如陌生人對我的友善對待。每次化療那麼難受，難受幾天就不難受了；拔智齒那麼痛，痛幾天就不痛了。身體的自愈能力是一件很神奇的事，不是嗎？我第一次化療完肝功能一直下不來住了20天才出院，後來醫生說是沒休息好，第二次化療的時候我吃好睡好，5天就出院了。你看，善待我們的身體，身體也會善待我們的。
現在科學那麼發達，我們不要給自己判死刑，堅強一點。
如果你想，可私信我，病友的交流有益心情
題主是我玩知乎這麼久第一個想要認真回答的問題。我也是病人，今年22歲，雙側股骨頭壞死，算不得危機生命但是也被病魔活生生拿走我的兩條腿。得病的時間不長，半年前查出來的吧，因為前年過敏用了一個星期激素，磁共振結果出來的前一天我還忍著痛和室友打籃球呢。
結果出來的之後吧，說真的我真不知道股骨頭壞死是什麼病，我以為屬於骨質疏鬆那種，電視上各種廣告，不過看到壞死挺慎人但是我當時覺得不算特嚴重吧。後面就知道很嚴重啦，醫生對我說：小夥子，你以後再也不能跑步，跳躍，可能後期走路也會成問題。父母當然是急白了頭髮，半年裡去了四次北京，開了各種葯，但其實這個病治不好，最後只能手術置換關節，術後很多人反應還達不到術前效果。
上面那一段其實我也不知道我想表明什麼，我就是想說說而已，哈哈。當我聽完醫生嚇唬我的那句話，其實我沒怎麼傷心難過，也不算震撼，要知道我可是我們學校籃球隊大帥哥啊（我天秤座，頭像本人，就是這麼自戀），沒有像電影里那樣，運動員得知自己以後和熱愛的東西講拜拜的那種心酸。一個人回到寢室，我就坐在凳子上，也不想抽煙，就那樣呆坐了一會，因為其實當時我不知道應該思考什麼，是思考我以後會有多慘，還是祈禱自己是在做夢……總之很混亂的一段時間。
直到我室友回來，嬉皮笑臉的問我檢查結果如何？我很不知道怎麼回答的還是笑著回答說：可能以後碰不了籃球了，醫生說以後可能連走都成問題吧。看著我室友說：不會吧～嘴裡居然還帶著笑我真的很無奈，我無奈的連恨他都恨不起來，只好說下樓幫我帶盒飯吧……
後面的一個月里病情發展迅速，我漸漸走路出現跛行，因為要考試所以不能回家，就在學校對面租了一個房子，漸漸變的不愛出門（因為我可是有偶像包袱的人啊～怎麼能讓粉絲看到我走路跟個鴨子一樣），和我在一起四年女朋友也掰了（人世間就是這麼無情啊），直到前段時間我還在吃各種熱性極強的葯導致臉上各種痘痘，大泡，脫皮差不多也毀容了……（微信半年沒發過自拍了，以前可是一天N張啊）
就是這種從天堂莫名其妙跌入地獄的酸爽，我莫名其妙的失去了最能夠給我自信的東西，我矯健的身體，我英俊的臉（羞澀），我漂亮的女票……正常的生活而且永遠都要不回來。導致我現在特別討厭聽到一句話：就是上帝對你關上一扇門，就會為你打開一扇窗。我想你肯定會有同樣的感覺，上帝憑什麼要關上我們的門？我們做錯了什麼？好吧，就算這樣，那麼打開的窗子在哪？我巨龍巨龍擦亮眼都看不到啊～
其實這也是我最近才領悟到的東西，首先因為我個人比較樂觀，所以我每天睡覺的時候總是愛想這些事兒，自己開導自己。我列舉一下疾病帶給我最痛苦的幾個瞬間昂，痛苦不是持續的都是瞬間，相信你也差不多。首先是我前些天閑的沒事看最近挺火的《萬物理論》，就講霍金那個片子，真是把我看哭了，因為活生生演的就像自己。第二個是做夢夢見自己在和室友打籃球，打的大汗淋漓跑去買水，醒來才知道也只能在夢裡跑一跑了。第三個就是疾病的發展速度顯然超過了我的想像，我現在已經長短腿了，因為右腿塌陷很嚴重所以要比左腿短，導致現在走路別說跛行了，站直都被左腿頂著疼，因為右腿短了么，所以左腿就會頂著上身。
我盡量保證著我的尊嚴，不想讓別人看到我的軟弱，更不想讓爸媽擔心。所以我依然保持每天快樂的度過。
原來我覺得自己玉樹臨風，精明能幹，所有的優點基本在我身上都可以找到，我感覺自己將來要為全世界活著，要為我的粉絲們活著，就在短短二百多天前還在計劃著將來如何改變世界。可現在我明白因為「只能這樣了」所以我要為我的爸媽，和每一個關心我的人活著。因為生活再如何折磨你，你都要做一個有責任的人，在我沒病的時候我就明白生命是綻放給別人的，其實並不是自己。在自己的能力範圍內要盡到自己的責任！因為那些需要你的人需要你這樣。
悲劇的人有很多很多，我相信得了絕症的人都不再畏懼死亡，即便是我這種沒有危機到生命的絕症，也不畏懼死亡。因為，我們什麼沒失去過啊？怎樣的折磨沒經歷過？我們的心裡素質尼瑪強大到就算體無完膚也能用最後一口氣笑著和你聊天，死亡算什麼呢？只是即是這樣了，我們仍然同所有正常人一樣，甚至超越其他人懂得如何珍惜，如何安慰。題主比我小，但是從短短几個字就能看出來你是多麼懂事的小姑娘，你要相信自己，萬物最怕不死的人！要記住凡不能毀滅我的必然使我強大，這世上不止你一個人在戰鬥親～—————我是分割線—————
一年後來更一發，15年七月份手術，如今我已經和正常人一模一樣沒有任何區別。和病魔鬥爭的將近三年裡面經歷了很多痛苦，如今已經沒有什麼理由讓我在這吐槽痛苦了。
回想一下也是一個珍貴的經歷。絕望鍛煉了我，我也沒有放棄，最終還是得到好的結果，本來我想刪除這個回答，因為好心知友特別多，總是問我現在怎麼樣了，沒辦法一一回復大家，就直接更在這裡。也好讓搜索這個問題的，深陷絕望的同學看到，給你萌鼓勵加油！
我利用三年時光，持續和痛苦戰鬥，經歷了手術，還有一段在病床上拉屎的日子讓我永生難忘……最終大捷。也感謝為我做手術的醫生和照顧我的護士（為了避免廣告嫌疑就匿了）
最後重複我15年說的那句話：上帝安排的一切困難都是可以克服的！
加油吧！寶寶們ψ(｀?′)ψ作為病友，我也謹慎地同你分享我在一段時間內的心理轉變。
我是胃癌，在戒掉精神性藥物的時候，同時承受身體的痛苦和精神上的恍惚。
那段時間在疼痛上的感受雖然難過但是更難熬的是心裡的疑問，先思考的是人死後究竟怎麼樣？假如是虛無或者有天堂，是不是死亡才是解脫？當活著只有痛苦是不是選擇死亡才更好一點？可是這樣的話生命一點都不美好，出生不如期待死亡，人究竟還有什麼意義？
我不斷思考這些，我那個時候高中沒畢業，在專業知識上並沒什麼了解，基本是自己鑽牛角尖沒錯，但越思考就越覺得活著毫無價值，不如死了的好。
我試圖在哲學和宗教里尋求解脫，閱讀了很多書，也詢問了很多人。
但就是覺得，是的，你們說的很多話很多鼓勵是很勵志，是很美好，可是我的痛苦是事實啊，我在活著就是等同於在煎熬啊。
然後我自殺過。
因為那個時候身體狀況非常糟糕，移動基本是靠輪椅，神智大部分時間也不清醒，處於一種靈魂出體的感覺，總是感覺自己站起來，走出去，然後回頭看到自己依舊躺在那裡，一臉茫然和痛苦。我一直在各種東西里看到自己的臉，無聲地對自己說，你怎麼還不去死。
所以沒法採取比較麻煩的自殺方法，我就藏了注射器，準備往靜脈注射空氣。
然後我家人發現了，我們進行了長談。
他們問我：你真的堅持不下去了嗎？真的要放棄了嗎？
我說是的，太痛苦了，我覺得我的人格在藥物和疼痛的影響下都不存在了，意識不受控制，這和死了沒有區別。
我媽一直在哭，最後她就反覆地問我：你想不想活？你想不想活？我想。
我當然想活著。第一次手術後用抗生素，我在試敏里正常，但是我事實上抗生素過敏還有心臟病。
於是心臟驟停。
七秒鐘。
當然，救回來了，不然我也不會在這裡給你留言。
當時我聽得見，但是我睜不開眼睛，時間那麼長，周圍那麼冷，我在黑暗裡往前走。
前面有光，很亮。如果可以，我想活著，我想在太陽下面或者星空下面，天空一定很漂亮。
再到後來，我認定了，是的，我的目標就是活下來，對這個目標的期待度大於感到痛苦的代價本身，所以我就要拚命去做到。
我晚上因為疼痛睡不著，就看星星。
很漂亮。
你在拚命做一件事的時候要去設想失敗會怎麼樣？
我已經拚命去活下來了，每多活一秒都是我贏了啊。
而且，我在疼，我就在活著，不是只有甜蜜和美好才叫活著。我不想再懦弱地去逃避生活的一部分是痛苦這件事實了——即使我死了，我抗爭過，我沒完全屈服，我就是個勝利者。
我沒輸！
怎麼說呢，你沒有我慘，你才確診，我都被折磨一年多了，好幾次死裡逃生，我想說的是，所有的一切，都建立在活下去的基礎上，你年齡比我還小一歲，應該也是癌症，這種病，資金是一個重要問題，但不是活下去的充分條件，我應該可以給你一些這方面的指導，現在沒時間多寫，有時間再加上，你可以加我微信，或者打電話，18691018723，魏則西，請相信我，如果你只是剛剛確診不久，而且也是惡性腫瘤的花，我應該可以給你一些比較有益的建議，這一年多，我和我父母已經跑遍了全國最好的腫瘤醫院，對於治療的各種情況都比較了解了，應該可以幫到你生死由天，不必強求。
然後呢，不要讓自己閑著，人一閑著就東想西想想出感情。
至於家人，各自祈福吧。
別罵我站著說話不嫌腰疼，本人目前一方面在愉快的放療，一方面在微博斗騙子團伙，哈哈，好精彩。
有時候半夜都起來整材料證據髮長文，太忙了。
醫生說好好休息——真的很忙啊，忙的都沒時間想生病的事了。別看那些癌病人的苦難史，會特喵的被傳染！！各種病痛的變態描述，卧槽，我都差點上當。
送一點雞湯：反正都特么這樣了，幹嘛不愉快的生活每一天。
太強大的求生慾望會給人更多的痛苦，相信黨相信政府，相信日人民報——坦然面對。
告訴我你在哪裡，我想給你一個擁抱，對不起，我能做的僅此而已。我將放下手上所有的東西，盡我所能趕到。對不起
如果實在 保持不了好心情，那就多想想開心的事情，多看看勵志的故事和片子，心情好才是最重要的，這樣才會有益於治療效果。加油，為爸爸媽媽，也會自己！同樣做為一個絕症患者，我也來說兩句：
後續後續:
1.生病前兩三天一個電話，一個月回趟家，經常會說些讓爸媽暖心窩的話，特別想給他們安慰。生病後反倒刻意跟爸媽保持了距離，都是他們主動給我打電話，也不經常回家了，當然，病情也不會跟他們說起。一年多的時間常常夜裡想起註定要辜負他們哭到不能自已，我也不知道為什麼現在會這樣，就是無法再像以前一樣親熱，不過，姑娘，還是要勸你多陪陪父母，時間對我們來說太寶貴了，留給愛的人喜歡的事兒吧。
2.同樣經濟條件不好，哈哈，所以一想到病情惡化就差不多是自己該走的時候啦，實在不忍拖累身邊的人。不過我現在還能工作，雖然無法在家休息靜養一直恢復的不是很好，可是有什麼辦法呢，我需要錢去檢查買葯......盡量攢錢吧，木有辦法。
3.曾經很喜歡跑步，生病後不得不放棄，也經常一個人蒙著被子狂哭，後來學著冥想，接觸佛學，練習瑜伽，跟同樣生病但一直樂觀著的病友交流，經常一個人沒事看看天空，會想一些人生終極問題，慢慢也就看淡了，人活著不就這麼回事兒嘛，在寬廣無邊的宇宙面前，這點痛苦不值一提，生命也只不過是時間中的一個停頓，我們就盡量把每一天都過得更有意義一點，遺憾少一點，總比健康卻渾渾噩噩度日的人要好吧！
其實看到這個問題挺無感的，盡人事，聽天命吧，有些事真的不是努力就可以做到的，比如說我想像個常人一樣健康的活著，去結婚，去生小孩。。。。（好想發個發獃的表情，可惜沒有）
姑娘，多給的每一天都是美好的！不要花太多時間去想所剩的生命，反而忘了好好生活。
不太喜歡跟消極悲觀的人過多交流，不過要是能幫到你，還是很樂意跟你交個朋友的，需要的話可以加個微信~
繼跑步放棄之後，瑜伽還有仰卧起坐等等都被醫生明令禁止 _(√ ζ ε:)_ ，摸摸肚几上的小肉肉好懷念以前揮汗如雨的時候啊。給大家一點鼓勵，我要結婚啦～周末去蜜月，公公婆婆姑姑對我都很好，哈哈 雖然兩個人都不知道以後會怎麼樣至少現在還在努力著，打算今年拚命生個寶寶，祈禱能平安順利
大半年沒去檢查，跟老公在一起常常都忘了自己是個病人，好在老公也不愛出門，所以只是偶爾感覺身體很累，骨密度也補上來了，其他副作用暫時還好。
總之，現在的生活很滿足很滿足了，感謝不離不棄的老公，還有身邊關心著我的家人朋友，願以後越來越好，不被打擾。
男子患霍金淋巴癌四年戰勝病魔成傳奇 健身運動改變飲食習慣成功擊敗癌症(圖)
妹子加油！！！別放棄希望。有時候人生總會有看起來不可逾越的坎。戰勝它真的老天爺都怕你。
在我第一天天學醫的時候我就和爸媽說過：如果有一天我得癌症了，我一定會一個人去旅遊。（當然早期和有很好治療方案的就還是好好治療吧）
我見過大晚上疼的嚎叫得整個科室都醒來的病人，也看過拉著醫生手不停說救命啊，救命啊，的病人。記憶中最深的是很久的那天晚上，我給一個病人做心電圖，看見沒家屬陪，我好奇的問了句「怎麼沒家屬？」，她看著我平靜的回答「都死了，我上次做了手術這次轉移了。」我一看檢查單寫著，肝癌晚期，一肚子腹水加上轉移，能活多久我都知道了。我轟的一下眼淚就流了下來，那是我唯一一次我相信也是最後一次在病人面前流眼淚，我想那個時候我真是超級不合格的醫生，怎麼能在病人面前流眼淚呢，我tmd是醫生啊！我當時想到也許那一刻我有憐憫之心吧，但是那樣有用嗎？屁用！我想著我晚上還吃了一頓美味的火鍋，還幸福的和爸媽通了電話，還可以呼吸這麼新鮮的空氣，那一刻我覺得我真幸福。
我想人活著的存在感源於痛苦吧，師傅和我說一醒來就想起又欠銀行幾百塊去工作都有動力了，我表弟時不時和我聊著追了3年的女神還沒追到而不斷給自己充電，所以題主，不管以後如何，你最應該注重的是當下！給自己愛的人一個大大的擁抱，告訴他們自己有多愛他們。對自己想道歉的人寫一封長長的道歉信，對自己喜歡的人傾訴自己的心聲，普通人不懂看的癌症通知單那一刻的絕望，也不懂許多免費的東西不在擁有時是多麼渴望，而你應該更加珍惜。痛的時候活的更加真實不是嗎？加油你自由了，真的。雖然有點殘酷。
不是開玩笑，不是抖機靈，沒有任何惡意傾向。
我也不知道你還剩下多久，你二十歲，你沒有經歷過的事情太多了。
在不違法的情況下，把你所有想做的事情，能完成的願望，都做完。
實在完不成的，就讓它隨著你消逝而去吧。同情的話題主可能已經聽多了，我就不多說了。客觀規律面前人人平等，也是沒辦法的事。我有一個很俗的建議。題主可以開一個微博/微信或者任何一個網上帳號甚至一個郵箱地址，開始記下寫下你腦中的任何東西，記憶，感性，看法，願望，煩惱，快樂，夢想，狂想等等等等。什麼都可以寫，既可以寫你的十大夢想，也可以寫你對巴以衝突的看法。管他什麼，寫下再說。不一定要公開，僅僅留下文字就可以了。不是為了出名，而是為了多留下一些東西。你留下的東西越多，你的媽媽就越有可以依靠、可以留戀、可以藉慰甚至可以自豪的東西。除了文字，在紙上塗鴉也是個好辦法。總之你留下的文字和痕迹越多，效力就越久遠。
上次看新聞，一位四川的媽媽為了「見到」自己逝去的女兒，每年在女兒忌日都去吃毒蘑菇，因為有一次她吃了毒蘑菇後產生幻覺，「見到」了自己的女兒。這個新聞讓我熱淚盈眶。從實踐操作的角度來說，如果她的女兒留下大量的可保存的痕迹，那位媽媽完全可以不用依靠不靠譜的毒蘑菇。
反正我們每個人將來都有那麼一天。We"ll probably meet you sometime anyway.
為什麼會看到你這個問題？我搜的。我為什麼會搜？因為我也想知道類似問題的答案。我也懷疑自己可能得了癌症，因為有很多癥狀很像，也決定過完年調整好心態去醫院檢查，但其實還是很害怕，幾乎每天都在想這件事情，百度癌症晚期會有多痛苦，治療費用，該怎樣正視死亡這件事。飽受煎熬這個詞算是體會到了。可就在不久前，我還想著去割雙眼皮，做鼻子整形，但一旦想到這件事，就什麼都不想了，買好看的衣服，買單反，吃好吃的，都不想了，好像過不了多久，自己就會死掉，那些東西也都用不上了。我現在還在實習，大四還沒畢業，實習工資發下來，我就想給爸媽買一雙好一點的鞋子穿，他們為了我和弟弟，真的付出了太多了，對自己一直都很節省，我一直都希望，爸媽對自己好一點。我有的時候也在想，怎麼為人父母的就能為子女付出那麼多呢？我知道自己，是做不到爸媽對我那樣對待他們的，如果我真的得了絕症，他們真是白養了我一場了。我就自我安慰，好在我還有個弟弟，是啊，多麼慶幸我還有個弟弟，如果我真的得了絕症，那就祈求老天爺好好愛我的弟弟，讓他將來做一個好男人，健康向上，照顧好父母子女。如果確診自己是癌症的話，我應該會積極治療吧，但不會過度治療，剩下的，就交給老天爺好了。雖然想到癌症晚期的痛苦和死亡之後腐爛冰涼的屍體還是很害怕，但慢慢的也就不是辣么害怕了，畢竟這個世界上，總會有人記住我呢。我還在晉江上寫過小說，點擊也過兩萬了，念過大學，吃過很多好吃的，有過喜歡的人，也被人喜歡過么，爸爸媽媽對我很好，有個可愛的弟弟，弟弟也很帥。就算自己普通的像塵埃，年紀輕輕因病離世，但幾十年後這個世界還是保留著我存在過的痕迹啊，說不定幾十年後，弟弟還會拿著我的照片指給他的孫子看，這個是你的姑奶奶呢。至於白髮人送黑髮人的悲傷，時間會沖淡一切吧。我家條件也非常一般，可以說是窮吧，想來真是的，明明很窮了，如果真的命該早死的話，幹嘛要用疾病帶走我呢，還不如直接車禍啊空難啊什麼帶走我呢，至少在活著的前一分鐘自己都還是無憂無慮的，不用那麼擔心，還不用拖垮自己的父母。說來說去，就是想告訴題主，爭取活著，但也要自我開解吧，死去的世界是什麼樣的，活著的誰也不知道，那就當是歷險吧。活著有多疼，活著就有多開心，實實在在的能夠去做的事情，就去做吧。老天爺，如果我沒有得癌症的話，我一定會好好回報這個世界，好好愛每一個人。當然了，如果我得病了，我也會好好愛這個世界，也希望這個世界，好好的愛我。患病是真的很不幸，再多的言語安慰都是空話，討厭，但是還是相信那些善意會給病人帶來好運吧。加油哦，我昨晚吃了一包辣條。
聽目擊者描述，在去年8月31號中午，我上班上的好好的，忽然毫無徵兆地發了癲癇，口吐白沫，白眼亂翻，手腳抽搐，牙齒咬破了舌頭，倒在地上抽動。同事嚇哭了，發著抖給120打電話，同時聯繫上了我母親。十幾分鐘過去我停止了癲癇，坐在地上披頭散髮睜開眼睛看到所有同事和我母親圍在我周圍看著我，眼睛裡都是驚恐和心疼，而我對自己剛剛發生了什麼一無所知，只看到地上有污垢和血漬。送去醫院，第一次坐120的搶救車，也是第一次被推進核磁共振診室，結果很快出來了，我目瞪口呆地看著那幾張片子，聽醫生不忌諱的回答：「你女兒腦子裡這個瘤很大，已經佔位壓迫到神經中樞了，所以才導致癲癇發作的，要儘快手術了。」 從那之後的事情我都不記得了，只記得手術前很多朋友來醫院看我，收到了一捧捧鮮花，吃了前男友送給我的便當，見了生病前最想見的人，手術當天醫生拿了個推頭的機器給我剃了個平頭，我還和他打趣說他手藝不錯。之後被推進手術室時母親求醫生，放了一個手扎的平安符在我病床上，之後所有的事我都不記得了。這個手術很成功，成功到什麼程度呢？成功到我忘記了所有不該記得的人，這就是完美的選擇性失憶症。腫瘤長在語言中樞上所以為了避免術後變成啞巴所以選擇了術後放化療，吃了很多苦，受了很多罪。後遺症也有很多，不過比起一個健康的身體都不算什麼問題。我166cm，生病前85斤，手術後開始為了自己狂吃，什麼有營養吃什麼，身體好了很多，後來我認識到不光要為了自己，是要為了所有愛著自己的人而努力。術後至今已經結束了最後一次化療過程，上個月去複查，醫生看了我新拍出來的片子，說我恢復的不錯。心裡的大石頭終於落下來了。
這麼久以來，自己都是沒心沒肺地生活，為了愛情多次忤逆自己的母親，母親一直是一個人，是家裡的頂樑柱。生病之後我恢復了單身，一心一意陪著母親，越來越覺得就算是面對面坐著也是一種幸福。小姑娘別灰心。我也曾面對過跟你類似的問題，只是醫生沒判我死刑而已。我也有跟你一樣的心路歷程，但是無論好的還是壞的，都是人生的一部分。無論怎樣都要相信自己，要把人生的這些不幸當作競賽的對手，去打倒它戰勝它，要把你的對手具像化，那你就有了戰鬥的動力和樂觀的精神。
人生而有涯，即使曇花一現也要是最美好的所在。參考下一個文章。要相信有希望就得爭取。
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA3NDMyOTcxMQ==mid=201399728idx=1sn=b8a67a99df8fd34261290711e13c4e10#rd
題主你好，我22歲，女，大學剛畢業的時候檢查出了乳腺癌，發現的時候就是中晚期了，左側乳房已做根治手術，包括胸大肌胸小肌和腋下淋巴結都已經去除。我家的經濟條件也不是很好，但是得了這個病，所以真的很理解你的感受。我甚至都不知道自己還有多久時間，只是過一天算一天感謝上帝一天。
到現在為止，最痛苦的不是知道自己得了這個病，而是在手術後接受自己身體的巨大變化。我身高很高，身材比例很好，也接受過模特的培訓，大學期間一直在出各種平面和T台，然後在這個時候要我接受自己術後的生理缺陷，這個是最難的…因為體質的原因，刀口經常反覆感染，一直長不好。但是當我大哭過一次後就想開了，其實這並沒有那麼可怕，有些東西躲藏在衣服的包裹之下，除了自己沒有那麼多人知道，也沒有人會理解，如果自己不堅強，沒有人會可憐你。其實每個人都很難，每天人們為了自己的生活不停的奔波難過，只不過我們的困難是生理上的。當你意識到這一點，其實就很容易接受現實了。所以，我該吃吃該喝喝，心情好的時候出去走走甚至去唱唱歌，不去想我得了病，不去想我還會有多少天，我只是想怎麼讓自己每一天都充實起來，讓身邊我愛的和愛我的人幸福快樂起來，這樣每一天躺下時，想想，會很滿足，會覺得這樣也值了，起碼沒什麼遺憾。
我做了個表格，上面列上了所有自己最想做的事，一件一件去實現，反而這樣讓我覺得因為病我更加幸福更加學會享受生活。爸媽還在考慮拿出所有積蓄帶我去做後續的治療，可是我已經決定了不再浪費錢去續命了。一是考慮到不希望自己走了還要給家裡添經濟負擔，另一方面考慮到後續的治療其實很折磨人，是精神和肉體的雙重摺磨，即便那樣續命，走的時候也會很痛苦，與其這樣不如放棄繼續現在這樣的生活。
題主，心態真的很重要，你不去想它它便不再使你痛苦，好好愛你身邊的人。知乎有認識我的人，但是不知道我的病，所以匿名了，希望一直可以和我一樣每天開心～
看過你的經歷和這麼多知乎網友的評論,我愣是哭了,我說了n遍"天哪",我不知道為什麼我會突然哭了,可看到你這麼年輕有這般不幸的遭遇,我真的難過極了。。可以給我你的聯繫方式嗎？姐姐。我想分享給你我在的這個世界的一切。。
希望你可以堅強起來,面對病魔。
為你祈福。加油啊！
我常常在想，真的要有人能懂得絕症的人的心就好了，但是沒有臨到自己頭上之前，誰也不會感同身受，能感同身受的都是大愛之人。
每天要吃藥，每次出近門都要看天氣，每次出遠門都要算藥量，這病談不上絕症，但嚴重了就是絕症，從確診到現在過了十年了，罪也沒少受，脾切除，離婚，丟工作，感冒發燒，水痘，導致好幾次的複發、加藥。想自殺是難免的，背地裡偷偷流淚是難免的，長夜失眠是難免的，不能被別人發現是個病人，因為怕異樣的目光，不能跟別人訴苦，因為別人都很忙，只有將所有點滴的情緒寫在網路日記里，這十年，生生被這病打造成了邊緣人。
經歷過數次複發後目前情況保持穩定，雖然小痛時不時來偷襲一下，但總算控制住了，也只能說控制住，但未來，還是看不清，不少人說活在當下，不要憂鬱，享受每一天，這是對正常人的安慰好不好？肚子上的30公分的手術傷疤，每天兩把葯，火熱的太陽，都在提醒你，刺痛你，告訴你是個不正常的人，未來的路更不好走，如何能放輕鬆？
反覆的思考活著的意義，那是每天要做的功課，我經常想的是，只要有人會帶著微笑看我吃藥，這世界就是和善的了，只要有人願意輕輕撫摸我手術的傷疤，這世界就是有愛的了。但是，有幾個人會這樣帶著微笑撫慰你一輩子？家人？他們不舍看你凋謝，你也不舍看他們心碎，黑夜裡一半的眼淚都是為家人而流的。朋友？有幾個朋友能在你這個年紀體驗到如此這般罕見的切膚之痛並感同身受？大家都很忙，大家都在朝著自己幸福美好的生活努力，你被落下了就是落下了，永遠趕不上了。
所以只能告訴自己，堅強面對，別矯情和悲情，就算是偽裝為正常人，戴了個假面具，也是對自己和他人最大的負責，在黑夜裡連皮帶肉撕下來的時候默默舔舔傷口就好了。有時候我想遠離這個城市，遠離一切不太了解自己的人，跟家人生活在一起，跟病人們生活在一起，當大家都可以摘下假面具，坦言自己的孱弱和無力的時候，才是世界真正平等的時候，除此之外，只能將自己深深隱藏。
人生，就是苦，只是來的早一點晚一點而已，世上每天都有人在生和死，那些你不了解的人，在你聽說他們的名字前，是怎麼樣的存在，於你的生命可有什麼影響？而你的存在，好與壞，苦與樂，在別人知道你這個人存在之前，也同樣的不會有什麼影響，就算聽說了你，也頂多是個「哦」字，一個小小的情緒波動，最終都會消失在被新的車轍填平的記憶軌跡里。
如果你能跟我一樣的維持穩定，那就堅持治療，在這一生里，多給自己，多給願意了解你的人，願意愛你的人留下美好的回憶，如果不能維持，明確躲不過劫難，那就全部放棄，將所有的物質留給愛自己的人，平靜的告訴他們人都會走，不要難過，活著的人就要好好活著，畢竟他們還要繼續承受這個物質世界的苦，能減輕生者的負擔就減輕一些，至於情感的痛苦，會隨著記憶不斷的被填補而轉淡的，只要你釋然，哪怕是假裝，他們也會釋然。
人生最大的痛苦，不在於病，而在於沒有人可以對自己真正的感同身受，這是一種終極的寂寞和孤獨。
學點佛，應該有用，學佛，就是看清一切苦，了解生命的意義，體驗對世間所有生物生存狀態的感同身受，進而離苦得樂。
看題主和以上各位答主的答案以後眼淚汪汪。我之所以會關鍵字搜索絕症，是因為我懷疑自己得了絕症。是不是很可笑，我是一個醫生，我最近漸漸發覺自己身體的不對勁，但是卻不敢去檢查，雖然自己就在醫院工作。看多了疾病、死亡、分離，害怕這些事情發生在自己身上。可工作養成的科學精神又提醒我，得去面對。於是我今天去做了一個相關檢查，結果果然是異常的，接下來需要進一步檢查。拿著報告走出醫院的時候突然就感受到一位答主說的，在等待病理結果那段時間的那種恐慌焦慮，平時都是身為一個醫生向病人和病人家屬宣布診斷結果，現在身份突然轉換過來了，感覺很不適應。
我開始在思考如果結局真的是不好的，那我要如何去面對，前面有一位答主所說，「盡人事，聽天命」，我非常感懷，也把它寫在了我的微博里。
決定開始改變不良的生活方式，比如抽煙、熬夜、長時間對著屏幕、不喜歡喝水、開始健身，就像前面一個答主說的，你善待你的身體，身體才會善待你。
也決定多陪伴家人，也盡量不再對著親近的人亂髮脾氣了。
雖然不知道這樣做能不能對病情有幫助，至少，我有盡我所能去積極地面對了。
我不太會說話，很少回答問題，而且感覺這個答得有些偏題，但是我想對題主說，我會關注你，支持你。不要放棄。
在知乎上回答這種問題本身是件很奇怪的事。我們大多從未經歷過題住的痛苦，也沒有專業知識。我們想做的，只是盡力幫助你，但卻不知道能不能真的幫上忙。
生命本身是我們所獲得的祝福，一件禮物。就像香蕉一樣，有的長，有的短。但是長的也許不好吃，短的也許會更甜。
正是因此，如果你能忘記自己生命的長度，去考慮自己想過一個什麼樣的人生，可能是最好的選擇。喜歡什麼，總要去做。永遠都盡量不要為自己留下什麼遺憾。想想自己所愛的人，也不要為自己留下敵人。也許這會是最好的生活。
我也祝願你。願你能有個美麗快樂的人生。
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