小時候被寄養在別人家，長大後連爸媽都叫不出口的超生孩子，會有什麼心理缺陷呢？

12-20

經歷類似。性別女，有一大我兩歲的姐姐，小我不到兩歲的弟弟。從小由姥姥姥爺帶大，八歲正式回家後多數時間在學校。
剛回家時連爸媽都不願叫，無法融入家庭的討論或歡笑，爸媽對我一直很客氣明顯跟姐姐弟弟不一樣。可能受這段經歷影響，直到現在也不喜歡主動開始一段關係，無論友情愛情,不喜歡太親密的關係。很多時候即使身處人群也會覺得自己像個局外人。平日里沉默寡言喜歡讀書所以成績特別好，人緣也好，身邊同學老師都很喜歡我，儘管如此內心仍是特別自卑，缺乏安全感，討厭麻煩別人，可能心底覺得自己是個累贅吧哈。據說，那些在家裡不太受待見的孩子，往往會成為這個家庭中表現最優秀的那一個。我算是吧，有說這是因為孩子內心想取得爸媽認同所以更努力，好心酸。幸虧姥姥姥爺寵愛我，使我陰鬱的性格底子上添了一些溫暖的色彩。
總體來說，優點: 容易覺察到別人的傷痛點，體貼細心; 不喜社交熱鬧，耐得住寂寞; 喜怒不形於色，會看一些很有深度的書本電影，自認為思想比較有深度; 內心強大，可以自我治癒; 自強不息。缺點: 內向，氣勢很弱，敏感，自卑，冷漠，太獨立，小時候怕生，現在仍有點怯場，心底有陰鬱的一面，喜歡爸爸式的男人(不喜歡爸爸性格)。
一個人性格形成很大一部分取決於他的經歷，尤其童年經歷。真希望自己也是那個被父母放在心尖尖上的女孩，可以任性的哭鬧撒嬌。如果將來有了寶寶，一定盡我所能給他滿滿的母愛+快樂的童年。

還是匿名吧！我屬於這類型的人！從小被寄養，寄人籬下，深刻體會人情冷暖！拿我自己來說，從沒有真正自信過，即便長大了讀了很多書，生活條件有所提高，過著自己也認為是幸福的生活，但是，總覺得有陰影時刻跟隨著。不會去信任任何人，不管是多親密的關係，永遠也體會不到徹徹底底的安全感。悲觀，總覺得會有壞的事情發生。認為自己不會這麼輕易的得到幸福，很懷疑自己是否有權力幸福！當然，這也和寄養家庭給了你什麼樣的教育，環境有關吧！

我不是超生的我是老大

但我是寄養的

剛好滿7歲的時候被送出去

那個時候還沒意識到我已經是一個寄養的孩子了

小學的那四年是我最難熬的

被寄養在姨媽家

只挨過一次打

但每天都在接受冷暴力以及言語攻擊

寄人籬下察言觀色偷偷抹淚

精神壓力很大

最忘不掉的一件事就是被逼著叫他們爸爸媽媽

那個時候的我已經學會了曲意逢迎，想著如果我肯叫他們爸爸媽媽，我的日子說不定會好過一點

我就真的去叫他們爸爸媽媽

他們又冷笑著說，別叫別叫，承不起

那個時候很多的事其實我都記不大請了

但是那種很難受很難受無處宣洩的情緒卻記得很真很真

小時候的時間總是過得很慢很慢

以為這種日子永遠也不會結束

直到父母把我接回家

這四年中只有我媽來看過我一次，呆了不到兩天

經過這四年，別說對父母的感情，他們的樣子我都不記得了

感覺自己就像漂泊無依的浮萍

總想著自己再乖一點再乖一點

是不是就會有人來關注我，就會有人來愛我

於是我就變成了一個自尊心很低的人

大家都說我應該叫他們爸媽

那我就叫

回家之後的日子真是一團亂麻

寄養至少我還能一個人躲起來舔舐傷口

回家之後完全沒有自己的時間

他們要工作經常不在家

所以我要帶兩個孩子，還要做飯做家務，還不能落下功課

十一歲的孩子，不到一米四的身高，照顧一個4歲一個2歲的孩子

呵呵

2歲的小孩最愛咬人

4歲的小孩最愛拿指甲抓人

我肩上胳膊上全被咬過

臉上脖子上都被抓過

還要忍著不哭

一次實在忍不住

打了兩歲的一下

我爸頓時就怒道你怎麼不把他打死呢

此後

我再也不敢反抗

所以從我清晰記事起

沒人關心過我在想些什麼

最羨慕的就是別人和父母之間良好的關係

沒事兒可以撒撒嬌有事兒可以幫忙出謀劃策

而我只有自己

可能是青春期時天性被壓制的太厲害

從來沒有忤逆過家長

現在我媽一跟我說話我就煩

很反感她問我生活學習工作上的事

盡量避免跟她共處

因為我怕我情緒會爆發

這些年活的太小心翼翼

都在盡量的不給別人添麻煩

越來越覺得累

最近最怕的就是跟我媽打電話

每次打完電話我都會坐在天台上哭

每次打電話就是跟我抱怨各種東西

現在的我

仍然是無能無力

還好我很惜命

從來不自殘

以後還是會繼續歡樂的活下去

畢竟我離那段不好的記憶越來越遠了

不是么

看到這個問題，很心痛，曾以為就我自己這樣，無法坦然的表達自己內心的情感，所有的都壓抑到自己的內心，渴望而又害怕愛和親密關係，所有的害怕和沒有信心與自卑都源自於內心的那個小孩兒對得到內心父母的愛的渴望與絕望，或者說太難了，童年缺愛的陰影，殃及半生，親密關係的分離會形成二次傷害，痛苦程度不亞於嬰兒時期與父母的分離，比死都絕望，一點一點的意識到這些，認識自己，了解自己，也接受曾有過痛苦和悲慘經歷的自己，不壓抑自己，慢慢的去做自己，尊重自己的感覺，對自己寬容一些，碰觸自己內心的嬰兒，跟自己，跟內心的父母和解，走向做自己的路。愛，一定不會形成傷害，造成傷害的，也一定不是愛。

我14歲回到父母身邊，之前都是住在別人家。從我回家的第一天起我感覺父母是完全偏心我姐姐的，這也很正常畢竟姐姐是他們親手帶大的，他們對姐姐付出了更多的心血和汗水。所以我一直都融不入這個所謂的家，現在我媽都覺得反正自從我上大學開始也沒幾天在家住的，以後工作了也不會和他們一起住的，也無所謂能不能我能不能融入這個家了。呵呵真是可悲。。。讓我更頭疼的是我是個男生，要是我是個女生嫁人後就算徹底離開這個家了。但我是個男生，以後還有那麼長的日子，等他們老了又沒道理讓他們自己住不去照顧他們，畢竟我是個有擔當的男人。當然如果他們以後都能和姐姐一起生活當然最好了，我願意凈身出戶（這個。。。好像也沒什麼是屬於我的），等畢業工作後我還願意每個月給他們一定的生活費，畢竟沒有他們在身邊的日子我會過得更開心一點，因為我已經習慣了沒有他們。

唉原來有這麼多人
自卑喪失與人親近的能力孤僻敏感沒安全感沒朋友和父母不親

就是要生一個兒子出來的父母多般努力把我超生出來...生而不管從小被寄養，在多個無愛甚至苛責虐待的家庭之中流浪成長，極度缺乏安全感沒自信！和親生父母沒有該有的那種親近。過了青春期那會，我就明白自己喜歡男生了...成年了如今，現在心態反倒不錯了，Gay又怎樣？愛情是兩個靈魂的相愛並不是兩個性器官的相愛！只是真驗證了一句老話:人算不如天算。（去TMD的重男親女、傳宗接代思想還有計劃生育！不是報復也不是怨恨的心裡話，千錯萬錯出世的孩子哪來的錯？當然為人父母的也應當為自己的所作所為承擔責任別全賴是時代政策的錯誤造就這一切的一切

自卑，怯懦，沒有安全感，討好型人格。

我是個超生的孩子，上面有一個大我八歲的姐姐，父母想生個兒子，冒著險生下了我，結果還是個女孩。出生就被送到了小叔家，在小叔家呆了半年後叔娘懷孕了，不能繼續帶我，就把我送到了沒有血緣關係的一個姨媽家，雖然那段日子我不太記得，但是姨媽家一家人都對我很好，三歲半的時候被接回了父母家，那時候我一直以為我姨媽姨爹就是我媽媽爸爸，剛回到親生父母家時天天哭天天鬧，也不吃飯，就喊著要爸爸媽媽，把我父母折騰的很無奈。後來上了小學，那時候懵懵懂懂的知道這個家裡的人就是我真正的親人，但是我必須叫他們叔叔阿姨，名義上我是我舅舅的孩子，我的戶口是跟父母上在一起的，但是上面的關係是侄女，那時候最怕的事情就是學校讓交戶口本，在同學面前不敢把戶口本拿出來害怕別人看到會質疑我而我不知道怎麼回答。最怕的事情就是有人問我的家庭情況，因為我不知道怎麼回答。雖然我和親生父母生活在一起但我一直覺得父母對我不像對我姐姐那樣親，印象最深的一件事就是還小的時候，有一次一群親戚朋友來家裡玩，我跟姐姐一起在旁邊玩，爸媽正在打麻將，姐姐喊了一句媽媽我要吃蛋炒飯，我也跟著喊一句媽媽我要吃蛋炒飯，當時我媽的臉色就變了，轉過頭對我怒氣沖沖的罵了一句話，雖然現在的我已經不記得她罵的是什麼，但我一直記得那個場景，在我心裡留下了不能磨滅的陰影。雖然現在理解了他們，但是那時候的我那麼小，卻連自己的家都找不到，這一切對我的心理創傷無法撫平。
長大以後我跟父母的關係一直都無法像別的家庭那樣親近，但是最讓我安慰的是，我姐姐對我特別好，我們的關係比我和我爸媽要好，在我十幾歲上初中的時候我姐上大學時我爸媽鬧離婚，鬧了好幾年，我爸是過錯方，在外面跟別人待了好幾個月不回家，我媽當時就說了，她只要我姐姐，讓我爸把我帶走，可是那時候我跟我爸根本沒有太多感情，我那一年裡都沒見過他幾次，我害怕啊，不肯跟他走，是我姐姐一把抱住我說你們誰都別想要，我帶我妹妹走。從那時起，我心裡最親的人就是我姐姐，我姐姐不知道，她不在家的時候我媽曾經把我扔到我大伯家說她不要我了，讓我爸來把我領走，可我爸不知蹤影啊，我大伯母勸她勸了一天她才把我帶回家，我知道，是因為我爸爸對她做的事太過分太殘忍她撐不下去了才這麼做的，可是我不能接受這跟我有什麼關係，說到底還是因為我跟她沒有那麼多感情。那時候我覺得被我全世界都拋棄了，我一度想死，把自己鎖在房間里想割腕想跳樓，卻沒有那個膽量。我恨我自己的存在，恨我父母，恨這個世界，我幾乎失去了所有的社交能力，每天只要不上學我就呆在家裡哪也不去，我媽就罵我說我沒出息，天天在家裡門都不出是見不得人還是怎麼樣。但是她不明白啊，這所有的一切對我的傷害有多大。
長大了我跟我媽經常吵架，她經常說我是白眼狼，說她從沒虧待過我，吃的穿的沒少過我，一吵架她就開始咒罵我，我媽嘴上特別要強，生氣的時候什麼難聽的話都說的出口，總說我只記她的仇不記她的恩。我心裡就只想，以後趕緊賺錢還她的養育恩情。雖然現在我也理解他們了，也知道我媽有多辛苦，我不恨他們，但我依然無法釋懷，表面上我跟別的孩子一樣，有朋友，有社交活動，平時跟朋友在一起也很逗比，但是那些數年沉澱的傷害結成疤藏在心底雖然看不見，但是一直在那，比如這麼多年我在外面上學很少跟我爸媽打電話，又比如這麼多年我一直喊不出口的那句爸爸媽媽。
我希望我以後有了孩子，我的孩子能得到我和他爸爸全部的愛，能讓他像別的孩子一樣，能對父母撒嬌，能讓他在滿滿的愛裡面成長。

十歲左右接回父母身邊生活，曾因無法融入以及感激與仇恨矛盾交集而自閉過，自虐過。怕死，所以拿著剪刀沒敢捅下去。期間，父母並不知道發生了什麼事，埋怨我不孝順，不懂事。初中寄宿後，不治而愈。與父母保持一定距離後，才慢慢開始接受，現在放下了大部分敵視，以及會表達自己對家人的愛了。只是有些坎過不去就過不去了，但不妨礙我愛他們。這兩年在嘗試可不可以開口叫爸媽。後遺症是，我渴望以後擁有一個女兒，並希望能呵護她長大。以及我會讓我弟弟聽我的話，相對地架空我父母的權威。

17.4.29最近一直在探究自己的內心，想更清楚的了解自己，首先特別容易附和別人，我並不是一個沒脾氣的人，不至於特立獨行但是有想法有個性，可是初次見面的時候，我都是那種說話溫柔，大家商量去哪的時候，我基本是都可以，沒關係去哪都行，即使自己有想法，也會委婉的提出，總是在成全別人，最近讀了一篇文章，什麼樣的朋友值得交，回答者說一直說讚美話的人不會實交，我就是這樣的人，不是虛偽的人，是怕得罪人，所以有些話總是不好意思說～其次怕孤單缺乏安全感，沒有把握別人是否喜歡我，是否支持我，所以總是付出很多～和父母的關係挺好的，大家庭的氛圍很融洽，很愛父母很愛家人，越大越想保護她們，可是昨天媽媽說要握著我的手睡覺，不知道為什麼，心裡就是很反感，父母應該是怎樣都接納他們的，可是我不是，有時候某件事某個瞬間我就毫無防備的嫌棄她們，每一次都努力的平復心情，看著他們還是那麼愛我，告訴自己要好好對她們。
最後我想說～每個人都有一段憂傷，想隱藏欲蓋彌彰
《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》
先說一下寄居的經歷，從小學到高中，1-3年級在吉林省是姥姥姥爺照顧，此時爸爸在煤礦當經理媽媽開賣店在黑龍江省；4年級爸媽來吉林照顧我一年，後來親戚A在遼寧開廠子，廠子在郊區，父母去了廠子住在郊區，我在親戚A家上學到小學畢業（遼寧省），因為戶口在吉林省，小學畢業後媽媽怕高考兩個省學的不一樣，初中畢業再轉學影響高考，於是我又轉學回到了吉林，爸媽沒回來，姥姥姥爺老了也需要人照顧了，於是我住在了親戚B家，爸爸初中左右去了黑龍江的煤礦幾年後又去了山西的煤礦現在一直在那，從那時起一家三口分居三個地方，到了高二，媽媽來到了吉林照顧我，從此一家三口兩地分居，也結束了我寄居的生活。
寄居怎麼樣呢，沒有大多數人提起寄人籬下的白眼刁難，但是心酸是有，小學時不懂事，和親戚A家同齡的孩子打仗，那是一個老來得子的男孩子，他很木訥而我厲害，十多年來親戚A雖經常提起這些（她很心疼她的孩子）但她仍舊對我疼愛有加已經很不容易了；親戚A住的房子很大，同學來找我玩我都說是我家的，可能是出於不想讓小夥伴知道我沒家吧，說話時真的是硬著頭皮說的，只是從那時起我就知道我虛榮，就開始維護自己的自尊心，用笑用活潑表示自己過得很開心，可能以後會遇見一個人，他會嫌棄我的虛榮，可是我知道我改不了；雖然和親戚家的孩子打仗，可我知道我住的用的都不是我的，即使贏了也覺得自己是失敗者；因為是一個大家庭，孩子有8個，我是倒數第二大，有一個暑假家裡聚齊了很多人，我們去郊遊開一輛大麵包車，麵包車能座8個人，它平時是用來拉貨的，所以座位後面有很大的位置，所有的孩子都在向座位上找座，我的媽媽就在大聲叫我坐在後面（沒有位置坐在車軲轆隆起的地方）如果我不去媽媽就會生氣，然後我就去了，我真的很尷尬，十多年我仍記得很清，因為每次當6個人5個凳子的時候媽媽都會不讓我座，那時候會有哈爾濱香腸，一大家人一起吃飯我吃的香腸多了媽媽就會敲我一下告訴我少吃一點，而我的哥哥姐姐弟弟他們挑食只吃香腸時，她們的媽媽會都給他們拿出來吃，我媽媽也會在旁邊說多吃點，我覺得自己就是不如他們，即使現在，最小的已經22了，我仍覺得我不如她們，如果我和姐姐在一起，媽媽對姐姐的讚美溢於言表，現在如果一家人出去玩，我會坦然的坐在車軲轆上，媽媽想讓我學會的是奉獻，可是不巧傷了我的自尊心。上了初中，親戚B仍舊對我很好，甚至比她們家孩子還用心，買兩份是我和他倆孩子一人一分，買一份就是我的了，哈哈，可是那個時候就懂事了長大了，老師問誰是留守兒童的時候我都站起來，等我想說心裡話的時候只能自己說，每天放學回家就自己在屋裡呆著，雙休日也不出去玩就在屋裡呆著，偶爾沒人座在沙發上就想什麼時候能有一個自己的家，晚上座在沙發上看電視吃水果，能看見爸媽，雖然爸媽不在身邊，但是現在仍舊和他們很親，一家三口其樂融融，這個大家庭也其樂融融，如果不是看見這個題目，我都快忘了這段日子了，很快很快的我就長大了。
小學經常是親戚A開車帶著我們從吉林去黑龍江找父母，後來初中暑假去遼寧找我媽，寒假我媽從遼寧去吉林找我，我倆再從吉林去黑龍江找我吧，過年在我奶家過（奶奶家也在黑龍江），所以學生時代假期的記憶很大一部分是火車，火車上擁擠的人群，沒有座位就到處找座位，搭邊坐，半夜有人在座位底下躺著睡覺，0459是靠窗戶，親戚A開車回黑龍江的路上會帶我們玩，避暑山莊，哈爾濱的龍塔，鴨綠江很多，現在自己願意旅遊，和同學比去過很多地方可能就是這些經歷。
現在的自己什麼樣呢，大體上是樂觀的積極的，感覺像打不倒的小強，可是我確實會看人臉色，自卑，自尊心很強，即將畢業我總想賺很多錢，想去哪去哪想買什麼買什麼不知道是不是病態，好像很多時候我都在附和著別人，自己最真實的樣子最真實的想法只有最親近的一兩個人知道，可能一兩個人我都懶得說吧。
我怨誰么，真的不怨，當我覺得自己很可憐的時候就想想山村的孩子想想同學還沒我幸福的，我就覺得自己很好了，即使寄人籬下，可是這個大家庭真的溫暖了我很多，自己的這些不好的性格缺陷不是因為受「虐待」而是青春期的自己敏感而造成的，我曾經見過爸爸在客車上哭的泣不成聲，因為要分開了，因為他和媽媽一直覺得對不起我，我從不覺得，生命無價她們給了我生命，即使沒有陪我成長可我能感覺到他們的愛就夠了，畢竟現在我很好。
寫完這些我想說我們沒有辦法選擇成長的路，可是我們懂得了這些，我們的孩子請好好陪伴

我是這樣的寄養的孩子，特別痛苦，尤其跟養父母關係很不好，內心裡我排斥他們，他們也排斥我，我現在有了新的家庭，就希望能過好自己的日子，和他們接觸的少一些。我對我父母怨恨和理解，怨恨他們因為經濟問題讓我去別人家生活，同情他們是因為他們也迫不得已。只求自己孩子健康成長！

和樓主一樣，我從小就是寄養長大的，在朋友眼中我獨立，在同齡人還在享受著父母給與的一切時，我的所有都是自己努力掙來的，讀完大學讀了研究生，找到一份還算不錯的工作，狠狠心供了一套小房子。可是只有我自己知道，我其實自卑、極度沒有安全感，害怕被別人的質疑，可能好的一點是會察言觀色，做一些討巧的事情，生活中不願意麻煩別人。雖然知道作為一個成年人，應該有對對錯的分辨，最後只能說一句「懂了那麼多大道理，卻依然過不好這一生」。等我有了孩子，一定讓他過幸福愉悅，正常孩子該有的童年。

我就是，我在想要不要找心理醫生看看。很敏感，很害怕別人不喜歡我，總是沉默，不知道該說什麼，性格內向，愛幻想不切實際的東西，自卑。因為不叫爸媽，給我的生活也有很多不便，對別人來說很簡單的介紹下爸媽，我都說不出來，我7歲以後才回到自己家，他們沒強迫我，我也不會主動做，就這麼過了這麼年。也不知道該怎麼改變。

我是獨生子女，在上小學的時候父母為了事業把我寄養在外婆家，當時表弟也因為家裡不方便照顧所以也在外婆家，外婆對我千依百順，但是我記得表弟去吃KFC的時候我沒有，很多東西我都沒有，我很怕我沒安全感，我吃東西都是一口吃掉，我難過的時候就是吃東西，我不喜歡別人跟我說話。後來父母把我接到身邊，從來不說我，從來不拒絕我的任何要求，但是我不開心，出了食物吃進去胃的痛能讓我有安全感別的都不行。我想逃離家，可是我被父母綁著。我很痛苦.

我有時候會覺得很神奇心理問題是肯定有的有輕度焦慮症嚴重的不安全感特別敏感從小沒跟爸媽一起生活跟外婆和舅舅舅媽一起生活小時候很小就會被親戚問各種問題我不曉得怎麼回答只知道哭舅舅舅媽總說把我送回去一聽到就哭舅媽有一個兒子從小一起長大看到他們一家我會覺得自己多餘以前覺得自己可憐有無數次想自殺但朋友告訴我其實我很幸福了舅舅家庭條件不錯到初中讀書都是出租接送早餐在外面一周不重樣但是我一點都不覺得重要我總會想長大會不一樣的吧但是長大只會想得更多明明心裡不是那麼想的可他們篤定你就是這樣想的我不喜歡解釋但我會告訴自己人活在世上總有理由的這一生應該活得精彩點跟爸媽不親會拿金錢麻痹自己有錢不就行了其他的都不重要但內心總會潛意識的追尋感情不敢接受別人的感情所有表白都會愧疚因為我沒辦法回應自尊心極強比較強勢而且渴望被愛但卻害怕逃避我現在應該好很多了身邊很多好朋友希望你們所有人內心堅定自己是很棒的不要否認自己

長大在姑姑家，一直到我小學，才和所謂的親生父母有親近接觸，都很好很客氣，讓我感覺有種做客在他家,之後就是所謂的兩家關係因為我產生隔閡，並不是我想跟誰親近就可以很親密的，親生真的很好，現在我依然開朗，特別敏感真的，不過姑姑教育也還不錯的了，現在挺自信，偶爾煩躁，內心挺脆弱，希望我們這些樣的開心著

因為是偷生的，從小被寄養在農村，成年才回到大城市的父母身邊，性格不開朗，不大方，自卑，小時候成績好天天被老師誇獎，長的還算不錯，所以不覺得什麼。長大了懂事後開始怨恨父母，羨慕城裡的孩子，會幻想如果在父母身邊生活會是什麼樣，青春期心裡更加失衡，很自卑，眼界也不開闊。青春歲月慘淡。父母不在身邊，親人對我都不錯，但是自己從小太敏感吧，體會了很多正常家庭小孩不能理解的痛苦，無人可訴說。

被寄養兩次 18歲之前在各種大罵中生長然而父母並不覺得他們對我有多大傷害
討好型人格和個體相處時都很融洽但沒法融入群體朋友很少馬上27了還沒交過男朋友親情友情愛情都像是奢侈品道理懂得越多心結越深明白自己各種性格缺陷卻改變不了

沒錯,這就是我了！
父母生我的時候,我姐姐都已經13歲了,父母當時都是吃工薪的人,所以很小心翼翼的請了一個月假回山東老家一個村子把我生了下來(因為媽媽一直都有點胖所以孕肚不會很明顯),生下來後媽媽連月子都沒坐,出了院就趕快回黑龍江上班去了,因為聽說有人舉報,他們就速速趕回澄清事實去了。所以我從小一口母乳也沒吃上,爸爸一直從北京給我郵最好的奶粉,但卻不能來看我。當時聽說和大爺一直是書信往來,等到四歲時候,爸媽想要我回去,就給大爺他們郵了錢讓他們送我回去.四年來第一次和父母的第一次見面,小時候不懂.聽說我見到爸媽的第一句話就是:你孬你壞！
那時候姐姐不喜歡我的存在一直要舉報我,嫌我哭鬧打擾她當時的高考,我也是各種不習慣甚至對他們陌生,沒到一個月爸媽就花了錢把小姑一家四口從老家接過來,在距離家車程一小時的地方買了房子讓她們帶我每個月給他們錢花還給他們找了工作。因為我印象里小姑就是我媽媽所以一直都叫她媽叫姑父爸。爸媽說每次去看我聽到我管他們叫舅舅舅媽卻叫別人爸媽就心裡很難過。我在小姑家甚至因為吃飯什麼的受到虐待,這都是我不記得的,後來媽媽忍無可忍告訴我的,答主就不多講了。八歲時候爸爸調職到縣裡想把我帶去,姑姑姑父看著要沒錢賺了就坑了我爸好大一筆甚至打著我爸爸的旗號招搖撞騙借了超多錢他們就跑了！
當時我在爸爸那呆了半年還記得當時超酷,當時的領導都是有配司機配車的,然後下課什麼的都有人接我當時車還是吉普.但是爸爸總會出差或者應酬,只有我和保姆奶奶,因為怕保姆奶奶知道太多會去舉報,所以她只能在我們都去上班上學時候來打掃衛生然後做飯放鍋里就可以走了所以幾乎我見不到她就像田螺姑娘一樣。下雨時候別的小朋友家長都會來接,我沒有,導致現在無論什麼天氣我書包里必備一把傘。我自尊心還特彆強,會跟小朋友說我爸媽早就去世了,暫住在舅舅家.
一年以後吧我就去三姨家住了,離家車程變成兩小時原因你懂得,因為又有人舉報兩年後終於長大點了媽媽也調職過來了爸爸也不怕舉不舉報的了就把我接回來了！我叫舅舅舅媽一直到九歲,最後是他們說你看你爸媽也不在不然你就叫我們爸媽吧,我就叫了依然清晰記得他們哭了確實哭了,至少爸爸鼻頭紅了媽媽抱了我一下也出去冷靜了一下,我傻了吧唧的還繼續練古箏。
sorry答主廢話有點多,但是真的每一點都值得回憶.要問我怪不怪爸媽的話,我真的不怪他們,能給予我生命就已經夠了,並且現在我們仍是一家人啊,和姐姐也是親姊妹的相處模式,但是缺乏安全感和缺愛確實是跟隨一生的。就醬！