該不該跟沒有生育能力的老婆離婚？
反對@李一清的回答，嚴重懷疑是杜撰騙贊，而且基本常識都沒有：
（李一清答主本來資料為女性，她回答被點狂贊之後，現已把性別改成男性）
1、輸卵管檢查不是簡單做個腹部b超或者陰超就能看到的。輸卵管通暢檢查是檢查輸卵管是否通暢的方法，一般經陰道與宮頸消毒後，選用特定的醫療器械或用具經宮頸把液體、空氣或藥物注入子宮內，以測定輸卵管是否通暢。一般分為造影和通水。
而答主說他的太太很傳統，婚前沒有性行為（如圖所示），沒有性行為的基礎上，醫生居然可以通過陰道做輸卵管檢查？？？答主
2、一般夫妻備孕1年以上，排除其他問題下，醫生才會建議輸卵管檢查，並且本身輸卵管檢查是有一定感染風險，我在美國做這個檢查，在檢查當天是要服用消炎類藥物，想問下答主，在您太太還未有性生活的前提下，就做了輸卵管檢查，您覺得說的通？
3、答主不要說不同地方檢查不一樣，您在評論區里說了自己所在的城市，可惜的是，我們是老鄉。
4、答主寫到：醫生說輸卵管那裡有個什麼毛病...
輸卵管檢查結果是有明確清晰的檢查報告單的，是單側不通？還是雙側？是通而不暢還是粘連？你的醫生就直接告訴你懷孕幾率了？什麼鬼...
而真正的輸卵管檢查報告單如下圖所示（感謝小魚的分享），上面有明確方法（藥物推進）及結論：
因為在國內做試管嬰兒是有明確指正才可以做的，輸卵管檢查報告單就是其中重要一項，如果輸卵管雙側不通可以直接試管，如果輸卵管良好或者單側通暢，國內外醫院一般都要先做3次人受，再考慮試管。
然後你的醫生就直接說到懷孕幾率千分之一了？
總結：@李一清答主在沒有基本常識的情況下，杜撰+刻意煽情，居然還有60個贊！？
現在已經80多個贊了，暈...
請解釋下吧！
解釋更精彩
更：
真的看到只要夠煽情，內容可以杜撰就可以在短時間得到這麼多贊，心好累，不得不說，你們贏了。
真的無奈，無法解釋清楚，居然這麼多鐵杆粉絲，直接質問我「就算是假的又如何？當故事也傳播正能量！」「就你事兒多，就你知道的多」看看那個答主的評論區就能看到這樣的反智主義，心好累...
真想不塗馬賽克..
---------謝謝大家------
謝謝大家幫我把回答頂到前面，讓更多的人看到，同時評論區有很多比我說的更清晰明確的朋友們對李一清答案的質疑，如果覺得我說的不夠明白，請看評論區。謝謝。
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有一件事想補充下，我在婚檢中是沒有腹部b超檢查，有的是驗血，男女分別外生殖器檢查，女性分泌物的提取，既往病史問詢、避孕措施的知識普及，最後發放免費避孕套。我們的檢查結果是當天出來，評論區有朋友說是隔段時間出來。
不過就算是有腹部b超，不孕不育的確診也是一個複雜的過程，不會當時就篤定某種結果，更不會直接告知懷孕概率千分之幾。
更：
翻到李一清評論區，已經有兩位瀋陽的朋友把婚檢的內容和大家分享了，和我的經歷一樣，都是沒有腹部b超，之前有朋友糾結說，腹部b超也是可以看到某些病變的，現在很大的可能性就是瀋陽的婚檢連腹部b超都沒有，更別提確診不孕了。李答主杜撰的概率有多大，請大家想想吧。兩位瀋陽老鄉的評論我截圖如下，感謝：
請大家明辨，謝謝，再次感謝大家，鞠躬！
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非常非常讓我寒心，就算假的大家也喜歡，怪我事兒多，我真的做錯了嗎？本來以為知乎是一個求知學習的地方，現在發現真的是我太傻太天真了，再見！
同樣的問題在Quora也有人問到，有超過100+的回答。
其中一個回答的是一位老奶奶。老奶奶也是因為不能生育而跟第一任丈夫離婚。幸運的是，離婚後，她遇到一個很愛他的男人，從此過著很幸福的生活。
她的回答得到4.8k的贊，被瀏覽超過102.8k次，下面是她的回答。她最後的一句：
The two of you may love each other, but not enough to build a life together.
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很意外，一個很普通的答案分享得到大家的積極回應，謝謝各位。為了讓更多的知友能讀懂這篇我認為很令人感動的回答，我決定小試牛刀，把原文翻譯出來。譯海無涯，水平有限，難免有遺漏或者不夠完美之處，還請各位海涵！
全文最難譯的一句是最後一句：The two of you may love each other, but not enough to build a life
together. 我思考了很久，無法找到自己滿意的譯文，所以最後一句我就不翻譯了。
下面的譯文只翻譯原作者回答部分，這位老奶奶在Quora上最後一個回答是2015/5/2，截止現在，再沒有更新過，希望老奶奶一切安好！以下是老奶奶的回答：
「這裡已有很多很好的答案， 但是我覺得自己還是有資格來回答這個問題，因為我的第一任丈夫就是由於我不能生育而跟我離了婚。這已是很多年前的事情了，那時候不像現在有那麼多的選擇，我們都很清楚他特別想要一個他自己的孩子，然後幫孩子起一個跟他祖母一樣的名字。知道他真實的想法後，我自己要求跟他離了婚。
幾十年過後，他已再婚，有了一個女兒，起了跟他祖母同樣的名字。此後，我遇到了一個很好的男人，他有兩個乖巧的孩子，我們最後結了婚。現在我有兩個深愛著的外孫，對他們的那種愛有時令我自己也難以置信。現在我正在打字的手指指甲塗著深藍色的指甲油，這個顏色是昨晚我的外孫女幫我選的。
現在我已經跟我的前夫沒有了任何聯繫，但是說實話我從沒怨恨過他。當我們面臨很多選擇的時候，一個決定就可以成就或破壞一樁婚姻，而我們卻無法一起共同解決，這種情況很難避免。
幾年前，我的外孫女有一天問我，我既不是她爸爸或者媽媽的母親，為什麼我們會如此相連？我想了很久，最後對她說，有兩個方法可以組成一個家庭，一個是血脈，一個是愛。在我們生命中，我們有很多選擇去通過愛來組成一個家庭。然後我們一起列了一張清單，寫下了很多人的名字，這些人都是通過愛來組成家庭，這些名字中包括了她的爸爸和媽媽。
如果當初我逼著我的第一任丈夫去給我一個他自己不想要的答案，我就不會懂得這些，也不會擁有現在這個幸福的家庭。他一直都是個好人，就跟我們一樣，他只想要他一直想要的而已。
無法生育，失去了婚姻，看似是我人生中最痛苦的經歷，卻給予了我一個最快樂的人生。
所以我的回答就是，如果你真的很想要一個自己的孩子，那就離婚吧，同時請盡你最大的努力給予她最好的祝福和支持。在她以後重建人生的日子裡，給予她任何你可以做到的經濟上或者精神上的支持。對於你來說，這也是一個自我成長的機會，這個機會同時也會讓你成長為一個我們都希望擁有的一個好的父母。
The
two of you may love each other, but not enough to build a life together.
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怎麼突然變成了翻譯題了？畫風變了，同學們，看題目，這是一道嚴肅的問答題啊，回答的時候要抓住重點，不要離題，要不然怎麼拿高分？想學怎樣寫好一篇英文作文的同學，大量閱讀原汁原味的英語文章，大量輸入正確的英文，跟老奶奶學如何寫一篇滿分雅思作文。
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關於授權轉載，各個微博營銷號、微信公眾號、網站在未取得我的授權之下不得轉載，此文不得用於任何商業目的，謝謝！目前，我已經通過郵件跟原作者Ronna Lichtenberg取得了聯繫，我的翻譯和轉載已得到她的授權。Ronna畢業於Harvard，是一位出色的商業管理者、演講者、和作家。在未取得授權之前請不要隨便轉載她的文章。
我家有這樣的事。這篇文章只給題主和懂生活複雜的人看。沒進入社會一段時間的人，最好不要看。這個世界不是只有黑與白，也不是你選A啊，你選B啊，那麼簡單。
堂姐生不了孩子。是婚後兩年查出來的。自從知道這個消息後，婆家就開始鬧騰，各種逼堂姐夫離婚。
我姐對堂姐夫只說了兩句話：在這件事上，我不想跟你父母爭論，我只問你一句話，過，還是不過。如果過，我們兩個人都不要再為這件事情互相怨恨，互相消耗；如果你選擇不過了，我也不怪你。
堂姐夫消失了一個月。消失的這個月里，我堂姐沒哭沒鬧，沒有滿世界找堂姐夫。她只是有條不紊地清理財物，打包她自己的東西，處理一些共同財產，起草一些協議。
一個月後，瘦了一圈的堂姐夫，鬍子拉碴地回來了。回來第一件事，就是抱住我堂姐，很緊很緊地抱著。
現在，他們在一起二十年了。堂姐夫再也沒提過生孩子的事。他應該是囑咐了他的父母，所以，當著我姐的面，婆婆公公也不提生孩子這事。當然，不提，不代表沒意見。他們對我堂姐的臉色一直都不好看的。這些年，極少往來。
二十年里，唯一一次提及孩子，還是我堂姐主動提的。我堂姐說，我們領養個孩子吧。堂姐夫看了她一眼，很平靜的說，不是你生的孩子，我不想養。也不想收養孩子。
現在，兩個人在北京工作、生活，跟一群選擇了丁克生活的人結成了朋友。這些人經常聚會，遊玩，聊天，遠足，生活很精彩。
看到別人的孩子，尤其是看到同齡人的孩子，我堂姐夫的眼神，是很羨慕的，是真的很羨慕的那種。但只要我堂姐在場，他就會很收斂自己的眼神。
堂姐夫四十多了，是個成熟、有魅力、還有些錢的大叔。他媽給他出過一個主意，說，媽不強要你離婚。但你媳婦不能生孩子，我們老張家也不能沒個後啊。實在不行，你在外面找個姑娘，給你生個孩子，帶回家讓你媳婦養，就說是領養來的孤兒。
但我堂姐夫從來沒有這麼做過。
這件事，我們是怎麼知道的呢。有次，他們在老家，我姐情緒上來了，跟我姐夫鬧，鬧得狠了，我姐跑了。我姐夫跑我家來找時，他吼出來的，他說，柳XX，你有沒有良心，我特么就想跟你好好過，我什麼都不在意了，你還在意個P啊。
這話說得很心酸。我在旁邊聽了，都止不住流淚。
姐夫在生孩子和姐姐面前，他選擇了我姐。我姐夫心裡的苦，是不能說出來的。同樣，這些年，我姐內心的痛苦也是無法言表的。姐夫對她那麼好，她卻沒辦法給他生孩子。她說過不提這事，但她內心的苦，卻是真實存在的。
兩口子的心酸，真的看得讓人心痛。
前些天，我到我姐家玩，我姐正對著鏡子梳頭。
她對我說，柔柔，我跟你姐夫結婚二十年了。我和你姐夫兩個人都很愛對方。自從知道不能生孩子，我每一天睜開眼睛，最擔心的就是你姐夫跟我離婚。最開心的是他還愛我。最矛盾的是，我竟然期待他跟我提離婚，那樣我會心安。衣櫃里有個小箱子，裝的都是我的一些必須品。這箱子，我準備了十八年，就是準備著，哪天你姐夫說離婚，我就拉著箱子，直接離開。我準備了十八年的離開啊。
對於有些人來說代孕、收養也許是件很簡單很輕鬆的事，但是對於有些人來說，他們就不能夠接受。這些都是個人的觀念，不分對錯。
所以，這件事情，關鍵看題主和妻子如何選擇。題主，你要認真地問自己，在不帶任何心理負擔的前提下，問你自己，你最看重的到底是什麼。根據你最看重的，去選擇是接受以後沒有自己的直系後代，繼續和妻子在一起，還是離開妻子，再找人生個自己的孩子。
這件事上，有人選擇妻子；也有人選擇離婚，生個自己的孩子。
無論如何選擇，那都是你和你妻子的自由，是你們兩個人的事，跟其他人無關。都能夠理解。
不管做哪個選擇，都希望你能早作決斷，不要拖，不要跟妻子互相消耗。會捨棄，會決斷，也是一種能力。
離開，未必就是負義。在一起，未必就是心安。很多時候，人生，總是兩難。
PS，請搜索公眾號 liuliuxinli 你的心事，我願意傾聽。沒事，也可以來跟我聊兩句。歡迎你來。
謝邀
原則上我很少回答不熟悉的話題，怕班門弄斧、貽笑大方，但這個問題我還是可以回答一下。
我與老婆在一起12年，目前生有孩子兩個，當然我不是來炫耀孩子的。只是想給題主講講我們夫妻之間經歷過同樣的事。
2004年與老婆在一起後，我們度過了幾年的溫馨戀愛期，2009年籌劃結婚備孕。本以為天順人願，按步就班就成，結婚是很順利，但是備孕卻出現麻煩，無論我們如何努力，卻始終不見動靜。這個時候雙方父母、長輩都等著我們的喜訊，特別是我那八十好幾的外婆，每次見面都問什麼生孩子，我尷尬的無話可答。
那段時間，老婆愁眉緊鎖，見不得其他孕婦，不停抱怨我不早點做備孕的準備，非得現在這個年紀（30歲）來備孕。而我一邊要承受長輩們一次又一次的「關愛問候」，一邊要不停的安慰老婆，焦頭爛額的應付著。甚至在想，這婚結的還不如戀愛時候，不想過了。正如題主所問的，只當時我們不知道是誰的問題。我們結婚前是做過婚前檢查的，並沒有什麼問題，但就是沒看到希望。我們越來越焦慮，開始為了一點小事爭吵，一言不合就冷戰，這更加劇了懷孕的難度。加上雙方父母期待的眼神，我更是感覺身上有一個無形的千斤墜，壓得喘不過氣來。
沒經歷過這樣的人，批判、辱罵題主都只能說明缺乏同理心。然而題主給的關鍵內容太少，所以我猜測除了老婆不能生孩子本身的問題外，是難以承受著來自周圍長輩、父母的巨大的壓力吧！我們中國講究傳宗接代，講究血脈相承，講究多子多壽，這都是入了骨的傳統。你說這個有問題吧，它確實為中國數千百年來的家族提供源源不斷血脈相連。你說它沒問題吧，作為現代人來說，這很荒謬，誰說家族延續需要通過血脈。想一想，我們中國人真的全體都擁有了現代思想嗎？
答案里很多說，我們結婚是奔著愛情去的，所以題主是渣男，是low逼，娶個子宮，罵的是過癮痛快，卻不能解決任何問題。實際是人人都有面臨這種兩難的時候。如果題主真是你們口中的渣男，大可不必跑到知乎上來提問，直接提出離婚就是。
人類有偉大的愛情，但同樣也渴望這個世界能有延續自己血脈的小生命，這兩者並不衝突。當這兩者成了一種選擇的時候，平凡的人在取捨之間輾轉難擇這是很正常的，有何可指責的。特別是在我們中國結婚很難是兩個青年人的事，題主在現階段碰到這樣的事來詢問太正常不過了。這些事情一旦沒有發生在自己身上，道德上的指責紛擁而至。那些個自認為婚姻生活中愛情必須至高無上者，有多少真正過了數十載的油鹽柴米婚姻生活，有多少能做到偉大的只選擇愛情，而放棄其他。
題主的選擇無非就是：
1、離婚，再找一個
2、想盡方法備孕（包括試管），最終圓滿解決
3、頂住壓力，與老婆共同面對無孩的生活
我看高票答案里有選擇了第三種的，同樣也有選擇第一種的國外的老奶奶，這才是真正的多元性共存的人性選擇。所以我希望題主明白的是，離不離婚不重要，重要的是做為一個男人，你做任何選擇之前，先想想如何減少兩個人的痛苦。
我很慶幸，在第二種情況下，圓滿解決。方法是放下任何壓力負擔，順其自然，甚至跟老婆說實在生不了，我們去領養一個，雖然老婆不同意，但這真是我的想法啊。不知道為什麼，一旦我放下一定要儘快生孩子的念頭，老婆居然懷上了，現在我的第二個孩子已經一歲多了。看到高票Captain的回答，想起了我家的故事。
這個故事我以前就寫過的，寫我的奶奶。
無法懷孕或無法擁有自己的孩子是怎樣一種感受？ - 洛胭的回答 - 知乎
我奶奶就是因病無法生育，被前夫逼迫離婚的。離婚後，她嫁給了喪偶、帶著四個孩子的我爺爺。她一手把我撫養長大，對我來說就是親奶奶，是我們全家都愛著的可愛長輩。
我想，她和前夫分開，應該可以說是成全了彼此的後半生。他們離婚，比不離婚要好得太多。
對於題主的問題而言，是沒有真正的最優解的。這要看，你到底多想要一個有孩子的生活。
如果你真的特別想要孩子，人生目標就包括孩子的存在，看到別人家孩子就忍不住想抱想捏，腦海里策划了無數以後要和孩子一起做的事情，想了無數遍以後要把自己家的孩子養育成什麼樣的大人，計劃好了孩子從小到大的生日驚喜，攢夠了厚厚一摞「要給孩子看」的書單……
這時候晴天霹靂，查出來另一半不能生育。
說真的，你不能苛責。如果真是這麼個情境，哪怕感情再好的兩個人，都會開始考慮離婚這個可能性。我不能想像任何人，在這個情況下一點點都沒有想過要離婚。
當然，想到要離婚，和真的離婚，也不是一回事。
如果夫妻兩人感情是好的，那麼第一步大概是四處尋醫問葯吧，然後考慮試管，考慮生殖輔助。如果這一系列走下來，結果仍然不盡如人意，那麼就確實要拷問自己，到底願意接受怎樣的生活了。
是一輩子，只有她，沒有自己的孩子（可能可以領養），
還是換個媳婦，有孩子，沒了她。
兩條路，總要選一條。
有的事情真的不能太過苛責，不能要求人人都是聖人。以上兩條路，無論選哪一條，都不是圍觀群眾可以置喙的。無論選哪一條路，都是正常人的正常選擇。
但是，無論選了哪一條路，也不要去怨恨什麼。如果你選擇不要孩子，也不要去怨恨妻子不能生育，讓你膝下凄涼。如果你選擇換妻子，那麼在離婚時給前妻足夠的經濟補償，不要抱怨給完補償之後自己生活品質下降，也不要抱怨新娶的妻子不如舊人知冷知熱。
能做到這樣，也就足夠了。
可能太年輕的人會以為愛情就是不離不棄，婚姻就是一輩子。而如果真的那麼簡單，哪有那麼多人去民政局拿綠本子（此處更正：評論中大家指出，是換另一種紅本子）。每一對夫婦在結婚時都是奔著一輩子去的，而總有太多人發現生活並不能盡如人意。
誰結婚時候會想到要離婚呢？但離婚的人那麼多，每一對都有過不下去了的理由。
關於這個問題，執權大人曾給我講過一個事兒。
執權大人原來單位的一個副隊長，他媳婦兒帶著兒子來看他，他很高興。後來媳婦兒帶著兒子回家了，執權大人跟副隊長喝酒，喝到真high的時候，副隊長突然大哭起來。執權大人忙問怎麼回事兒，副隊長就說他想他的前妻了，他前妻不能生育，所以他承受不住家裡的壓力被迫離婚，但他跟他前妻感情很好很好，雖然現在有了孩子，心裡依然會時時想起那個被他拋棄的愛人。
說完這些，副隊長把執權大人等支開了，說他要跟兒子打電話，他想跟兒子聊聊爸爸付出多少心血才得到他的，儘管他兒子才3歲
這事兒執權大人也一直在想，日子不是兩個人過的嗎？孩子不也是愛情的結晶嗎？兩個人過的好，難道非得要個孩子來證明？
最後，執權大人總結道：「小漢啊，你知道該怎麼選擇了吧？」
聽了執權這一番話，我毅然決然選擇和夫人一起走下去
時至今日，鄙人對此決定仍然深感慶幸，至今和夫人過得很好，也在此感謝下執權大人當年的勸告。也希望鄙人和這個副隊長的故事能對題主有所啟示再次更新，源於被感動，感動於各位的溫暖溫暖著我們。祝福聲聲不斷，那聲浪吹散了籠罩大半個中國的霧霾，也迎來了婆婆80大壽。我將和老公一起帶著婆婆回老家，給婆婆一個隆重的、整個家族聚攏的生日宴會，讓她感受到我們和你們的祝福。
同時也感動於一位美女，由於年輕，經歷有些坎坷並由此受到過傷害和不公，言語之間有些莽撞，我相信她的本質是好的，只是欠缺點說話的藝術。朋友們看見她的留言，為我打抱不平，我理解，也感謝。
當她發現自己言語表達不恰當時，及時私信給我並做了道歉。
我真的覺得很可貴，一個素不相識隔屏相望的人，即使說錯了幾句話，換個地方發言就是了，可是她肯真誠道歉，說明她心地純善，是個好姑娘。
試想，誰不犯錯呢？人無完人。知道錯了，然後說一句「我錯了」的人，不多。一樣值得我們稱讚和珍惜。
在這裡，我懇請各位朋友，及時給予她慈悲大愛，帶領她發現自己的優點，真正讓她感受到溫暖，這件小事看起來是苦的，但從這個事件中走過來的人是可貴的。
再次謝謝各位朋友，晚安。
以上是更新
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兩天時間獲得無數的祝福，真真的有點害羞啦（認真的），同步與婆婆分享大家對她的高度認可與肯定，老太太開心的像孩子，說無論如何要謝謝你們，在這裡我給大家鞠躬了！！！
關於做全職太太的問題，向大家報告一下：由於老公工作外調到其他城市，婆婆說兒子在哪，家就在哪，我說，老公在哪，家就在哪。我們很珍惜一家三口在一起的時光，所以我選擇辭職，帶著婆婆一起跟著老公闖天涯，這是2年以前的事。
兩年來，除了照顧好婆婆老公的生活起居，也會抽時間帶著婆婆一起自駕游，雖然80歲的人，但耳聰目明，身體硬朗。
如果婆婆回她弟弟妹妹家住一段時間，我的空閑就多一點，老公沒有時間的話，我也會安排自駕出遊。
就用微信截圖來看看我們生活的點點滴滴吧！
再次感謝各位朋友的祝福。
以上是更新
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第一次跟帖卻不知道如何更新。原諒我的無知吧。
對於祝福，我心懷感念，對於懷疑，我尊重不同價值觀的人，對於中傷，我沒有義務教育，交給生活吧。
我的人生不需要秀，也不需要美化，他就在那裡，清晰的如同照片。
對於這次跟帖的原因，是應了題主關於《老婆不生孩子，要不要離婚》這個問題。
我只是從我的自身經歷側面回答題主：要不要離婚，只需遵從內心，生活有許多面，你選擇哪一面。
1、因為愛，就選擇愛。
2、因為孩子，就離開。
3、想兩者兼顧，祝你好運。
關於偉大的婆婆與優秀的老公，對於我沒有孩子所持的大度與理解，我抱有感念之心與相攜之意，但跟低三下四與特意討好有本質的區別。
至於跟老公5無狀態下結婚，是自己心甘情願，與他共同還清30萬的外債是同舟共濟。從租住的不足20平方的房子，1.2米的床和墊了2個半磚頭露著裡面黃不拉幾的海綿的沙發上爬出來，老公在職場中的每一個十字路口，我們共同探討與分析利弊，攜手砥礪前行的撲騰到現在。
至始至終跟錢沒關係，也不是用等價交換的理解為，你無論如何、必須、到死都要愛我，對我好。
愛是選擇，愛是自由，愛是理解，愛是寬容，愛是愛。
用不知道從哪裡扒出來的一句話來總結我們的愛情：
沒有什麼能夠證明愛情，
愛情是孤獨的證明。
愛情的問題，
既是愛情的答案。
很多人看見了愛情，
卻沒有看懂愛情。
最後我試著發幾張照片來呈現過去與現在的生活。點滴中，我們不需要秀，這是生活，就這麼簡單。
以上是更新，手動劃線
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老公身高181，常健身，肌肉結構非常好。雙碩公司高管，年收入200?，無數女人心中的男神；
我身高155，長相一般，學士。跟我結婚前至少有3個女生同時追他。
結婚17年，婚後半年懷孕，因當時經濟條件不允許，人流，此後不孕。
後做過輸卵管疏通，試管等，無效。
試管做過一次，第二次去做前，老公說，我愛你，但讓你因為給我生孩子遭這麼大的罪，我不忍心。
前年再次跟老公說，我們要不再試試試管？他說，不要讓我在孩子和你中間選一個，這很殘忍。（5年前我查出糖尿病，他怕我因為要孩子而加重我的病情）
我說你是獨子，不想讓你家斷後，他說，總要斷的，跟你我可干？
婆婆開明，從不在我跟前提一句孩子的事，我們相處的像親娘倆，無話不談。
現辭職在家做全職太太，跟他自駕走遍全國。到現在吃飯還是手牽著手。
世界是多元的，要不要孩子是每個家庭的選擇。
我不代表別人，只說自己。
這道問題的出現，再次給廣大的未婚男女一次警鐘：婚前協議多重要啊！
①對方出軌，離婚的話，財產歸屬問題，補償問題，孩子撫養權問題。
②性取向問題，男女雙方都要防止被騙婚。
③和不和父母同住問題。
④如果不能生育問題。
⑤家裡經濟大權誰掌控問題。
⑥孩子生幾個問題
諸如此類的，一定要在婚前說清楚啊。
這樣實際的問題，不談論清楚，怎麼叫三觀契合？
ps：很多人說婚前協議在中國的法律行不通。我覺得法律程序是另外一回事事，而把夫妻之間的共識黑字白紙寫下來，到時候誰沒遵守，可以一目了然，找周圍朋友講理的時候有理可以說清楚。不然，丈夫或妻子婚後性取向改變，然後告訴你不是騙婚blabla之類的，比如丈夫婚前同意只生一個，婚後要求妻子生兩個，有了婚前協議，朋友圈輿論都站妻子這邊吧？婚姻的成立，並不意味著白頭偕老，而是意味著兩個人表明態度，願意共同努力，讓家庭中的每個成員都儘可能地感到幸福。
所以：
1.提高每個成員的幸福感，過程中會遇到很多困難，不論是心理、生理、經濟能力、溝通技巧以及很多方面，都會遭受考驗。所以「努力」這兩個字說起來容易，有時候做起來真的未必有效。那麼你是否已經為了提高家庭幸福感而盡了最大努力？這個問題的答案，至關重要；
2.假如上面問題的答案是肯定的，但你們家庭的幸福感仍然遠遠無法達到預期，那就意味著這場婚姻是失敗的，絕無例外。失敗的婚姻，的確也會因為各種各樣的原因而存續下去，但因為婚姻失敗了而理智地選擇了放棄，也是無可厚非的。
回到題主：
你真的儘力了嗎？盡了全力讓你對孩子這件事情看淡了嗎？孩子一定要是親生的嗎？看過心理醫生了嗎？等等。
如果你真的儘力了，那麼你真的覺得這件事情將家庭的總體幸福感降到了警戒線以下嗎？記住是總體幸福感，而不是你一個人的幸福感。
你會跑到網上來問這個問題，其實說明你是個善良的普通人。
你很想有孩子，想離婚。又怕離婚傷害你老婆，受到良心的遣責。只有善良的人才會去糾結該不該，壞人永遠不假思索。
我建議你離婚。一個人應該首先忠於自已、善待自己，再去考慮善待他人。
如果沒有孩子這件事，讓你人生會有很大的遺憾，帶來癰苦，你應該離。
因為我曾經遇到過這種事，初戀男友追我，約了幾次，我發覺並沒有那麼喜歡他。因為還沒有確定關係，我在考慮要跟他說不要繼續了。
結果，我要跟他攤牌那天晚上。他主動開口說，可能不能在一起了，因為被醫生懷疑得了絕症，化驗報告沒有出來，如果確定的話，他不要拖累我。
我當時聽了，第一反應是伸手牽住他的手。之前我們沒有確定關係，沒有牽過手。在那一刻，我單純的想給他安慰和鼓勵，還有我道德觀認為，不應該在這樣的時候拋棄一個人。
我對他說：無論結果如何，我都會和你在一起。（這情節被我寫過小說）
後來發現是虛驚一場，我卻因為這個意外，變成了他女朋友。
交往了一年時間，還是分手了。
如今，我會認為那是一個非常錯誤的決定，愛情不是憐憫和同情，不要為了成全自己內心的道德需要，和一個不那麼喜歡的人在一起，首先辜負的是自己，同時對於對方未嘗是件樂事。
如果時間重來，我會做出忠於自己的選擇。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。
希望你做內心的真實的決定，勇敢地背負起辜負與罵名，也好過假惺惺的偉大。否則，你會一直因此悶悶不樂，你老婆也活在你犧牲自我的陰影里。你的不如意，會在日常的情緒里傳遞給她??如果覺得沒有孩子不幸福，那就離婚吧！至少，至少兩個人中，要有一個人圓滿。把回復在下面的一段話複製到上面，也不再解釋這個問題了。
一大早被貓吵醒，看了一下竟然快五百贊了，大部分人都認為這是真的，我很謝謝你們，你們還相信人間的真善美。
部分質疑是編故事的以及懷疑是表哥不能生大家假裝的，這就有點interesting了。
我之所以相信這不是舅舅舅媽讓表嫂背鍋，有幾個原因，能信的就信，不能信的也就那樣吧，我既不能給你們提供照片，更無法提供檢查記錄什麼的，本來說這個例子，只是想告訴提問者是不是有這樣的一種解決方式，但是若提問者家裡並沒有這樣寬容的環境，離婚是你的自由。
1.這些年表嫂日漸豐滿起來，我偷偷跟我姐說表嫂怎麼這麼胖了，我姐說，因為舅媽想讓表嫂身體好些看看有沒有機會懷孕，所以幾年一直給她進補，若是表哥不育，我想應該反過來才對；
2.表嫂雖然接觸的不多，但是看的出來是個比較強勢的人，表哥更溫和一些；
3.小學初中的寒暑假都在舅媽家住的，雖然基本上和外公一起吃飯，但是偶爾也和舅媽家吃，前一天晚上舅媽就會問明天要吃什麼，要幾點起床，然後第二天準時叫我，並且一定能吃到想吃的東西。這是他們家的傳統，不管對我們還是對他們自己的小孩，都是商量著來的，從不見舅舅舅媽強迫過小孩做什麼，舅媽疼孩子那是遠近聞名的；
4.我那會兒還是小p孩兒，經常和舅舅舅媽表哥表妹們一起坐在院子乘涼聊天兒，我們什麼事都會講，他們也從不認為我是小孩就敷衍我，他倆都很怕痒痒，所以我就經常撓他們玩兒，他們從來沒生氣過。
在另外一個答案里我提過我的舅舅，他就是那麼善良的一個人，我只有唯一的一個舅舅。
還有他們現在已經領養到一個小孩了，舅媽照顧小孩的樣子我也看到了，依然像對待我們一樣，溫柔且耐心。
大家都覺得農村人就代表著封建愚昧以及不開化，大部分這樣吧，但真的有很質樸的人出現，很幸運，他們是我的親人。
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以下原答案
我表哥和表嫂結婚六七年一直沒有孩子，各種方式都試過，錢也花了幾十萬依然無所收穫。表哥是他們家唯一男丁，農村人講究傳香火，查來查去最後只能確認表嫂不能生育。我舅舅舅媽是典型的農民，這輩子也還沒出過省，為了表哥的事情操心到頭髮都白的差不多，他們才剛五十齣頭而已。
別人都勸舅舅舅媽要他們離婚，表哥再娶一個。
我舅媽的原話：把人家姑娘娶過來這麼多年，什麼福沒享上，耽誤了人家幾年，如果因為不能生就不要了，讓人以後年紀輕輕怎麼過下去，做人要有良心，生不了孩子，我們可以去領養一個，和自己的孩子一樣對待。
我覺得最重要的是不要懷著巨大怨念在一起生活，彼此折磨，這樣對誰都不公平。如果十年二十年過去，你合適的生育期過去，對沒有孩子的事情仍不能釋懷，那种放大無數倍的怨念不僅毀掉你們的幸福也會吞噬你們的人生。其實這樣對你妻子更不公平，你的施捨放大了她對你的愧疚，製造了無數的壓力，而且還需要更長的時間去忍受。自己如果無法釋懷沒有孩子的遺憾，放彼此一條生路未必不是真愛。
好的愛情、友誼、婚姻，從來就不是單方面的施捨，而是雙方面的跟你在一起真好。不要在乎站著說話不腰疼的人的閑話，幸福是你自己的，人生是你自己的。對什麼很多人對范跑跑這樣的面對危險慫了置學生不顧，並且恬不知恥把事情說得不以為恥反以為榮的反人，某些人能致以英雄般的膜拜；而對這樣一個面對生命不能承受之痛的丈夫在要離開自己妻子時表現出的猶豫和良心譴責竟是辱罵人渣渣男？其實都是某種意義上的自我投射。
我認識的一位老大哥，非常謙和寬厚。我也是很久之後才知道他沒有孩子。他說其實我是丁克，現在很多家庭都是丁克對嗎？我從他的反問句和眼神里體會到了落寞。我想他一定非常愛他妻子；我想對他而言，離開他的愛人比沒有孩子更讓他難以忍受吧。我尊重這樣把夫妻恩情看得那麼重的人，但是我也理解普通人的選擇。整個事情中最讓我討厭的無疑還是那些站著說話不腰痛慷他人之慨後覺得自己佔領了道德高地並沾沾自喜的聖母。我老公有個兄弟，關係很好的哥們，我們結婚他當的司機，跟他老婆結婚很多年了，他老婆不能生，她為了留住他的心讓這個家不要散就領養了一個孩子，可是他心裡應該是有怨的吧孩子都上小學了他在外面出軌了，找了個還算年輕的小三，那個小三為他打過孩子流過產，他覺得不能委屈了小三就非要跟他老婆離婚，凈身出戶，不過那個小三不知道是不是因為流過產的關係所以到現在都還沒再懷上，不過我一點都不同情他們，我只覺得那個被領養的孩子很可憐，以為能有一個家的，卻最終希望破滅了。
我以前的單位有一個副總，生活很有品味，長得也不醜，年紀大概四十幾歲吧老婆是大學老師，他倆結婚十幾年了都沒有孩子，但是能看出來他倆感情很好，他對沒有孩子這件事也沒有什麼抱怨，當時他快調走了我結婚他沒能來喝喜酒卻給我包了一千塊紅包，我很不好意思，從老家辦完喜酒回來找機會單獨請他和他老婆吃飯，他老婆晚上有講座剛開始沒來，於是就成了我和他單獨吃飯，那是我第一次單獨和男性已婚領導吃飯，他全程提了很多次他老婆怎樣怎樣，後來打電話讓他老婆來了他還說「剛小某某還說專程請你的你怎麼沒來呢！」我根本沒有說過這句話，他那麼說是為了讓他老婆放心，真是體貼又專一。
我爸爸有個朋友，算是省廳里比較位高權重的幹部，我也經常和那個叔叔吃飯，我面試央企找工作他給我輔導過面試技巧，我媽沒事會和他老婆打麻將，兩家算是比較熟吧！那個叔叔也只四十齣頭一點的樣子，也是一直沒有孩子，年輕時他老婆懷過一個，但是當時條件不好打掉了，再後來就一直習慣性流產，我媽去看他老婆的時候他丈母娘偷偷跟我媽說人家都重男輕女但是他倆若是能懷上一個那不管男孩女孩都是當寶的，去年他老婆又懷上了，請了長假一直卧床休息，終於寶寶健康落地了，他老婆和他差不多歲數，高齡產婦，他倆結婚快二十年了吧還好他倆一直堅持不放棄最後有了自己的寶寶。
舉這三個例子是要告訴你
1如果實在覺得這輩子非要個孩子不可，那就趁早離婚，不要害人害己。
2如果覺得還是離不開她，就不帶一點怨氣的好好過二人世界。
3如果覺得她和寶寶都想要，那就堅持不懈上醫院，現代科學每年都是在進步的，不到最後你哪知道會怎樣呢？
以上?(* ?? ?* )?
2017.1.18更新
歪個樓，接到好多私信和留言說想要面試技巧的，索性我就放主樓吧！當時接受面試官指導時我忘了帶本子去記筆記了，回來後憑記憶寫的，請路過的知乎大神別嘲笑我，希望能幫到各位找工作的應屆生們，謝謝大家！(???︿???)
當然應該，這還用來知乎問？
因為能問出這樣的問題，說明你很看重孩子。
同理，如果有女性的發帖問，老公不能人道，我應不應該離婚，我也會說應該離婚。
結婚是為了讓自己更幸福，而不是讓自己更痛苦。
婚姻應當讓自己過的更好，而不是更糟。
否則就應當果斷離婚，毫不猶豫！
至於如果有人罵你是渣男還是浪女。
呵呵，這個世界上總有太多人喜歡圍觀他人的痛苦，從而獲得快感。
你願意犧牲自己的人生，為這些垃圾增加飯後的愉悅嗎？2017年11月26日在醫院更，進入試管周期，打促排十天，今天收針。卵養的不錯呢，後天取卵，心情挺好。
2017年10月27日更，坐標中部，體檢已過，簽約一期試管，精子庫供精，目前等方案中。其實應該三月就過了體檢，我工作忙沒去醫院，都是婆婆辦的，但是婆婆漏給醫生一張檢測單導致誤會了。心情也不像去年那樣陰雲密布了，今年就覺得無所謂了，我公婆，我老公並不介意的。一切都會過去，一切都會變好的。
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12月20號更，謝謝大家，我看到過一句話。自己選的路，含著淚也要走下去，走不下去的，那根本就沒有認真地選擇過。毒雞湯，但是適合我，我永遠也沒法選擇離開我老公，是習慣是依賴，更是責任。我只是選擇一條自己認同的路，給提主一個參考而已。
我的老公很善良，公婆也很善良，申請精子銀行是一家人的決定。我們只是想以另外一種方式擁有孩子。或者不生。
我的想法是不生，畢竟養育成本在那，老公說要生，他是覺得我會難過。其實他也想要孩子，我沒問。
其實無論我怎麼說怎麼做都會有人揣測我老公的動機和我的行為，其實只要按照字面意思理解就好，我選擇匿名就是完全的還原我的經歷。
關於治療，詢問兩位醫生說了結果不可逆，任何的治療和說可以治療的都是騙錢的，醫生勸我們看開點。不育原因可能是腮腺炎或者是發育不良各佔百分之三十。目前在精子銀行或者說供精的地方做檢查，染色體檢查未出，供精需要確認完全不育。希望給大家參考。
再次謝謝大家的鼓勵，其實我根本不需要任何鼓勵，我自信我會過得好。我生活中是一個插刀教教主，知乎上也喜歡大V喜歡看逗逼答案，喜歡和人互相傷害。我只是一個平常人。偶爾憂傷，但是並不沉淪。停更
以下是原答
我老公沒有生育能力。
聽到消息我覺得就像心被挖了一塊肉，很疼，也很難過。
結婚一年沒有孩子，一個月前我就讓我老公去檢查，他沒有精子。
我老公是個很老實的國企員工，不抽煙不喝酒不賭博，沒有任何男人有的壞習慣。
公婆也很善良，對我跟親閨女一樣。
我不知道為什麼這種事情會發生在我老公身上，世界真的很不公平，我老公第一次在醫院崩潰，拿到檢查結果就給我打電話，我聽得到，在哭，怕我會拋棄他。那時候我在上班，我回了句沒事，還是一起過。其實掛掉電話我就哭了，我沒辦法面對這樣的現實。殘忍的老天爺沒有給我們留一點希望。
我不會也不想離婚，一起過，因為我不想毀了一個家。
我想的是離婚了我老公一個人孤零零的，老了沒人照顧怎麼辦，公婆也會難過。一個家就這樣被我拆散了，我就是罪人。
聽後來婆婆說其實我老公檢查結果出來的時候就想好了如果我要離婚就多給我點錢，房子給我，他說不想拖累我。
公婆和老公現在正在聯繫供精準備做供精了，我覺得公婆和老公願意接受不是自己血緣的孩子很偉大，我也願意一起努力保住這個家。
其實沒有孩子我也能接受。
目前我爸媽我妹都不知道這件事，我想瞞著，我不想離婚，我在想怎麼說服她們。希望供精一切順利，我可以隱瞞一輩子。祝我好。
希望提問者能夠先想辦法保住一個家，而不是不負責任的離婚。畢竟，不能生育不代表就不是一個好妻子，還記得當初領證的誓言么？
我不支持不能生育就拋棄另一半。
發現好多人喜歡瞎操心，其實我的意志並不會隨時光轉移，目前生活已經恢復到檢查之前，家裡氣氛輕鬆愉快。我家家庭關係非常和諧，沒有婆媳鬥爭哈，我就是我婆婆親閨女的感覺。最後貼一張我老公的背影。一直有接我下班的習慣，我是加班狗，哈哈哈。
可以去做試管嬰兒，現在技術這麼發達，還是可以試試的，但是千萬不要去野路子生殖中心，首選北上廣大型生殖中心，如果試管嬰兒也做過好幾次了，還是沒結果，商量一下，離婚也不是不可以，好聚好散嘛。
我見過女人因為老公不買房，性無能，經常出差工作忙，甚至老公有癲癇，只發過一次病，後面都很平穩的，老婆要求離婚的。大家也沒怎麼噴女方。 好聚好散嘛。
怎麼一到了男方，想要生個孩子，就被噴成了篩子？
如果一個女的來知乎提問，我很喜歡孩子，可是老公不育可以離婚嘛？ 估計又是一群人高喊支持離婚，女人要自己的幸福云云。
男女平等？ 反正我是笑了。16.12.28
感謝大家的祝福！明天取卵手術，這次b超檢查卵泡比第一次多了十個左右！希望這次可以成功！
記錯了，媳婦是x染色體短臂缺失…
結婚三年無子，檢查結果媳婦Y染色體短臂缺失，醫生建議我們做第三代試管。
沒想過離婚，特別是治療開始後，隔幾天就要到另外一個城市B超、檢查、吃藥、打針，媳婦和我還要上班，她請假又特別難。真的當時壓根沒時間想什麼離婚，就想著把病看好。
經過大概4個月的治療，移植後未成功，現在正在第二次手術。
做這個手術不便宜，特別是對於我們這個小縣城的收入而言，而且全部自費。
媳婦和我的想法是只要還有錢就會一直做下去，等到沒錢做手術了就去收養一個。
我們想要個孩子，可我們沒想過離婚。
不匿了，沒人認識。
實名反對以上所有的答案。
你們罵的越狠，題主心裡對老婆的怨恨就越來越深。什麼「渣男，low逼，娶個子宮…」
題主心裡現在肯定在想，我招誰惹誰了，我就想要個小孩，享受一家三口之樂，還憑什麼冠上這些莫名其妙的稱號，題主此時不僅不會反思，或許還在想，都是我老婆的錯，不僅讓我沒有了孩子，還讓我變成了徹頭徹尾的渣男。
女人可以說，我想要愛情。如果沒有愛情，要離婚，大家一定會說，嗯對，離的好，幹嘛守著一個不愛自己的男人過一生。
女人可以說，我想要一個溫暖的家。如果沒有溫暖的家，要離婚，大家一定會說，嗯，對，離的好，一個溫暖的家都給不了，趕緊離開他，世界那麼大，去尋找新生活吧。
當男人怯生生的說，我想要一個孩子，生不出孩子，想要離婚，話音未落，一大波臭雞蛋襲來，渣男，low逼，不要臉，怎麼不娶個子宮。
那麼，想要嫁給愛情，想要嫁給溫暖的家的女人比那些想要孩子的男人又高貴多少呢，同樣都是索取，要愛情、要溫暖的家的時候是理所當然，而男人想要個孩子的時候，為什麼卻成了不仁不義，不要碧蓮的渣男？
這讓我想起了一簾幽夢裡很有名的那句話，「你只不過是失去了一條腿，而紫菱卻是失去了她的愛情。」那麼這麼諷刺的話換算到這裡就變成了，「你只是失去了一個孩子，而你的老婆，卻是失去了她全部的愛情」。明白哪裡不對了嗎？呵呵噠。
當男人不育，女人提出離婚的概率很低？你確定？矛盾的導火線根本不是在性別上，而是在如果一方有很強烈的訴求，而另一方無論如何也無法滿足上。
那麼，怎麼辦？要不不離婚了，湊活過吧？不，堅決離，並且一個聰明的女人會率先提出離婚。
一個懂得呵護，懂得愛的好男人，可能會理解女人，會說「寶貝，沒關係，我只是愛你的人，有沒有孩子都是無所謂的」。如果男人不喜歡小孩，那麼或許相安無事的過完這一生。
但是如果男人很喜歡小孩子。
每當過年過節，親戚聚會，小孩子在飯桌旁轉來轉去，其樂融融笑成一團，樂成一團的時候。
每當朋友圈裡，同齡的朋友曬出肉嘟嘟的小不點的時候。
每當出門旅遊，看到小朋友騎在父親的脖子上，父子倆樂開懷的時候。
就算不出門，每當在網上看到昆凌發的視頻小小周奶聲奶氣喊周杰倫「爸爸」的時候。
你確定，這個男人的心裡會沒有一絲波瀾，這個男人不會對眼前的女人有一絲的怨恨嗎？
輕則，無事找茬，甩甩臉子。重則遞拳頭，直接家暴。
人心都是肉長的，誰都不是聖人，情緒可以控制一次，但控制不了十次。
再稍微有良心的男人，會演這樣一齣戲碼，
「寶貝，我絕對不會因為你不能生孩子而離開你的。」
而是在生活中變法兒的折磨你，不斷找事，利用你所謂的虧欠，得寸進尺的要求。最終把你變成了動不動發火敏感的潑婦，雙方都受不了了，以感情破裂而分手。注意，別人眼中此時的原因不是男方嫌棄女人生不了孩子，而是女人整日整天的無理取鬧。多麼完美的甩鍋，多麼有情有義的男人。
還真的以為愛情可以打敗一切？
你確定那可憐的愛情，可以打敗父母的質問，親戚的質疑，同事的猜忌，朋友指點？
如果你真的確定，那你牛逼。
女人不離婚，留著這樣支離破碎的生活過年用么？
留著這樣的男人，等著讓他罵你「不會下蛋的雞么？」
有時候我認為，上帝賦予女人生孩子的權利，這是一種珍貴的天賦。如果有，我願意去珍惜去享受撫養下一代帶來的體驗，而如果沒有，我願意甚至渴望去體驗另一種生活方式。
可以把積蓄用來環遊世界，看看不同的風土人情，四海為家。
可以把積蓄用來出國留學，學習知識文化，學習技能技巧。
可以與不同膚色的男人交往不必擔心一不小心意外懷孕。（但要注意性病防治）
沒有負擔，沒有壓力，沒有人站在道德制高點上指責。
現在的女性，尤其是經濟獨立後，早已經不是封建時候「不孝有三，無後為大」的女人了。子宮長在我身上，就算是結了婚，我不想生，也沒有人可以強迫。
什麼，我不想生你要離婚，嗯，我理解你，那麼再見。還沒輪到你嫌棄我的時候，我會先離開你。
世界那麼大，何必守著那貧瘠的一畝三分地。
換位思考，當你給不了我想要的時候，我也會冷眼對待，並提出質疑思考要不要離婚，這是人之常情。喜則聚，悲則散，你去找能為你生兒育女的女人，我去找我的天下，從此互不相欠。
困難的時候，我願意相互扶持，共同前進，但前提是我們的目的地是一樣的。
但如果一個往東，一個往西，何不早早分道揚鑣，各自安好。
既然這樣問了，那就該！
1.想要這個老婆，也想要孩子，代孕，試管
2.這個老婆可要可不要，孩子必須有，離
(你都來問了，我認為你傾向於這條)
3.想要老婆，孩子可以不要，不離
4.自己不育，滿世界說老婆不行，要離婚，你去死。
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