妻子與母親在分娩方式上起了矛盾，我怎麼做才能皆大歡喜？

12-20

媳婦想剖腹產，原因是覺得剖腹產和順產對身體都沒壞處，寶寶足月的話剖腹產還可以趕在9月前出來，到時可以提前上學。媳婦老家觀念是這樣，覺得孩子比同齡人早上學好。媳婦覺得路是自己選的，通的是自己與你們無關，比較抗拒別人的意見。
婆婆來自農村，觀念較傳統，認為剖腹產的寶寶以後身體抵抗力差，對大人身體也不好（婆婆以前生小叔時因高齡身體狀況無奈選了剖腹，鬱悶之極導致抑鬱，並且覺得自己沒用）。婆婆態度很堅持，甚至以「你們沒生活什麼都不懂」為由要求兒子給醫生塞紅包順產。
之前的產前檢查都很正常，醫生都是建議順產。不過臨分娩還要再全面檢查一次。兒子的意見是聽醫生的，如果身體沒特殊情況就聽媳婦的。
目前婆婆已經跟兒子冷戰，但是沒有和媳婦正面交流過（異地）。作為兒子當然希望有個折中方法，讓媳婦和婆婆都能開心。
希望能得到過來人的指點，謝謝大家！

身為過來人，告訴你一個家庭相處的秘訣：

凡是媳婦和公婆意見不一致的，兒子一定要跳出來說：我決定這樣！這是我的意思，不要再羅嗦了，我說什麼就什麼。OVER

兒子和父母吵架，當天吵完第二天和好，誰都不往心裡去。

媳婦和公婆只要有一次翻臉，很可能一輩子雙方都記得，都有個梗。

所以身為丈夫，絕對不要讓媳婦和你父母發生矛盾，一旦有意見不一的，你必須站出來攬下問題，讓你媳婦站你身後去，明白？無論什麼問題，一概如此處理。

這個問題也一樣，你直接告訴你父母說，我決定剖腹產，你們不用多說了。就什麼事都沒有了。

家庭問題中，最愚蠢的莫過於讓媳婦去直面公婆，只要對上了，無論什麼事怎麼討論，最後結果都不會理想。

這個時候你不站出來撐你老婆，那她要你這個丈夫有什麼用。

從一開始你就不該讓你老婆和你父母去談這個事。

記住，任何時候，在你父母那裡想商量事，都絕對不要讓你媳婦出面，一概由你出面。任何事情任何時候，都必須由你站出來說，都要告訴他們，這是你的意見。你媳婦別出聲，任何聲音都別出。甚至都不要在場。

同樣，你媳婦家，你媳婦出面主說，你可以在一邊幫腔。因為女婿和丈人丈母娘，多少是有得商量的。

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焦聖蒙
關鍵是婆媳雙方有爭執時，老公的決定如果和媳婦一樣就會讓父母不適，反之媳婦也不爽，問題不是都能找到兩全其美的解決方法

李昕
太天真了吧，這樣你老婆只不過變成教唆犯而已，總之就是原罪。

如果出現這種情況，那就說明你們還是沒有遵照這個原則：

任何時候，在你父母那裡想商量事，都絕對不要讓你媳婦出面，一概由你出面。任何事情任何時候，都必須由你站出來說，都要告訴他們，這是你的意見。你媳婦別出聲，任何聲音都別出。甚至都不要在場。

如果兒子從一開始就站出來，說這是你的意見，怎麼可能你老婆會變成教唆犯？怎麼可能讓父母得到老公的決定和媳婦一樣的這種結論因此不適？

出現這種情況的唯一理由，就是你讓你媳婦先去直面你父母了，然後你再出來支持你媳婦。這顯然是個很不好的處理方式。一旦發生這種情況，你再怎麼補救，都有後患。

正確的方式，是你和你媳婦統一認識後，你出面去和你父母說，你媳婦裝不知道。

再強調一次：在你父母那裡想商量事，都絕對不要讓你媳婦出面，一概由你出面。你媳婦別出聲，任何聲音都別出。甚至都不要在場。

其實順或則剖，那只是一場大戲的序幕，從小孩誕生開始，沒有硝煙的戰爭才算真正的打響。

所以，如果把眼光放遠一點來看，矛盾的本質根本不是具體某件事怎樣做更好的問題，要解決的核心是，媳婦和父母在小家庭的事務中意見不一致怎麼辦的問題？

這個過程里，男人指望投機取巧，兩邊討好的做法是行不通的，因為靠兩邊騙，兩邊哄永遠都只能應付一時，應付不了一世。那些說，老婆孩子才是陪你一輩子的人，也未必那麼站的住腳，誰也不定能陪誰一輩子，離婚太多見在當今社會裡，但涉及到小家庭意見衝突時，我們確實需要站在媳婦一邊，拒絕父母的干涉。

之所以要拒絕婆婆、公公、丈母娘的意見，是因為你要知道，你從結婚開始便有了自己的家庭，對也好、錯也好，都是你們兩口子的事情，一個小家庭一定是要有自己的邊界，否則媽代替了老婆的作用，丈母娘取代了老公的作用，就算他們的具體決定萬分正確，本質上也會毀掉婚姻的幸福。因為那時兩個人都只是牽線的木偶，會在被控制中生疏與隔閡，漸生恨意，婚姻的基礎破壞了，在正確的具體建議也沒有了存在的意義。

更何況生活中的事情，大部分都沒有對錯，只有習慣，按哪邊的習慣來而已，該將就誰？如果平時心裡有個圈，分清哪些事情該按誰的習慣來，哪些事情誰有發言權，是再容易不過的了，當然媽寶是永遠分不清邊界的。

光講道理，誰都懂，但是一到具體事例人就犯渾。

舉個例子來說，當然這例子有個前提，你們小家庭經濟上是獨立的，平時也沒有靠父母的救濟過活。

老婆就想買個腎6，你媽覺得國產手機一樣好用價格只有六分之一，你自己主觀感情上其實無所謂，貴是貴了點，但也不用真去賣腎。那你這時候會支持誰？遵循媽媽的」理智、合理的家庭理財觀念「；還是遵循」小家庭邊界「的原則，誰的事情，誰有發言權？

這個事情我經歷過，道理上講，你倆自己掙得錢，怎麼花，外人看來花的再不值當，也不關別人的事，這點你懂。但是，你又轉念一想，我媽說的很有道理，這錢這樣花有點不值當，這次你就聽我媽的吧。我告訴你，這就是壞了規矩，以後的事情便是覆水難收，你給了你媽一個這樣的概念，只要「我說得是對的，你們就應該聽我的。」你想這有什麼，本來不就應該「誰說得對，就聽誰的么？」

後來，你倆該不該花錢去遠方旅行，中午要不要在外面吃飯，嬰兒該不該用尿不濕，該吃奶粉還是吃米粉，你媽都要來參一腳。而你有的時候站在你媳婦一邊，有的時候站在你媽一邊，你以為你總是站在對的一邊，可是為什麼，媳婦和娘卻越來越水火不容了？因為，正常情況，」每個人做出的都是他認為對的決定，但大多數事情是對是錯，只跟你用什麼標準來判斷有關，往大了說就是三觀不同，結論便不同「，你以為你總是站在正確一邊，其實只是每次都選擇了對自己口味的決定，兩口子面對這些矛盾，雖然也容易吵架，但好歹因為愛情還能互相包容。但，作死的是，這個時候你再引入一個跟你媳婦沒什麼感情，可能還無意識吃醋的婆婆來一起來摻合，那最後上演了一幕火星撞地球，也只能怪你 ,no zuo no die,why you try了。

這就是規矩的意義，一開始就要權責分明，其實你真正拒絕個兩三次，父母吃撅了，雖然心理會不舒服，但養成習慣後不再來干涉，反而大家都能相處的比較好。不要說什麼拒絕父母是不孝，那是扯淡找借口，想想我們在獨立的過程中為了堅持自己的想法拒絕父母意見的時候不再少數，那時候我們怎麼沒有怕得罪父母？有時候我們也是在用父母的嘴，給自己當槍使，來對付媳婦，最後鬧了個妻離子散，這真是作死。

小家庭內部的事情，包括生養孩子、工作擇業、吃喝睡覺，當然都是按小家庭的習慣來。大家庭的事情，父母的生老病痛、消費、健康那就由著父母的性子來，有時候少一些「我是為了你好的「自以為是，對老人、對我們來說都是如此，回頭看看，你也沒你自己想得那麼理智，除了人生大事，大多數時候，你還不是憑著自己的生活習慣，比著自己的心理舒服區在做決定，所以不要到了別人身上就老想著別人這決定不理智不客觀，一點芝麻小事用不著那麼理智客觀，帶來的那點好處，不如順著人家的習慣做出的決定讓心理更舒服。對於老人、對於我們都是如此，不要去干涉別人的生活細節。

做一個獨立自主敢為自己負責的現代配偶吧，兩個人商量出的決定，錯了，也不會有損家庭的幸福，不過是一次人生的體驗而已。就算兩個人吵得鍋響碗碎，也好過你聽信外人（任何三口之家以外的人）言帶給她的傷害，因為這意味著夫妻兩個不叫我們，而叫你們，你和婆婆是你們，你和丈母娘是你們，而你倆不再是我們，這樣的心理隔閡是大多數婚姻感情完蛋的開始，

所以為什麼有個詞叫相濡以沫，互相扶持，然後才是執子之手，白頭偕老。什麼事情兩口子不是自己商量著來，而是聽外人的話，那哪裡還有什麼相濡以沫，互相扶持。

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PS：
謝謝諸位高看，如果你們看過我另一個答案，就會知道其實我也沒那麼厲害，許多朋友在評論里出了許多難題。

比如：1、父母被拒絕了一萬次還是要來干涉怎麼辦？
2、父母動不動就佔據道德制高點，理直氣壯就要管我怎麼辦？
3、我們其實經濟上還是要靠父母救濟怎，父母拿錢做緣由來干涉怎麼辦？
4、不聽父母的父母就要尋死尋活怎麼辦？

這麼多怎麼辦，我也不知道怎麼辦。不過既然勾起了大家吐槽的慾望，我就胡亂說一點：

其實上面四個問題歸納起來全部都是中國式家長控制欲過強的問題。

問題雖然是一樣的問題，但是程度不同，性格不同，千人千面，肯定應對的方式是不一樣的。

我不知道每一種情況該怎麼應對，但是我知道凡是說「你要對父母講道理，學會包容和理解，父母不會不懂道理的」幾乎都沒有遇到過極端的家長。

有人問我為什麼一個男生在這方面想這麼多，因為我就是在這樣有很強的控制欲的家庭中長大的。

所以，我曾去過豆瓣父母皆禍害小組，我也有自己的一些經歷，我可以說，在這類家庭，兩個方面都導致了沒法通過講道理來解決問題。

第一個問題這類控制欲很強的父母，歸根結締，我不是說他們有意識的，更多是潛意識裡的，性格根子裡帶著的。他們要的不是對錯，要得是你不能脫離他們的控制，要得是你跟他們觀念保持一致。對這類家長，講什麼道理都沒用。

第二個問題這樣家庭中長大的孩子本身往往就缺乏獨立性，往往都不夠自信有勇氣，他們在本該形成獨立人格的時期沒有人去教給他們反抗的能力，沒有人去給他們嘗試反抗的餘地，這就像從小被拴著鐵鏈長大的小象，即使成年了也不懂的去扯斷鏈子。更甚者根本就沒有意識到父母什麼都給他管完了有什麼不對？

你問我，不聽父母的話，母親用頭撞牆怎麼辦？

我身邊有這樣的例子，她是喝農藥，這個兒子能怎麼辦，還不是妥協了。拋開一切感情色彩，說白了家庭內部矛盾也是一種博弈，人家把命都豁出來了，你當然就只有輸了。

但是，我也可以給你一個錯誤的例子，絕對有違倫理，是我自己的，但很不幸卻成功了。

我爸爸是一個相對來說很成功的男人，從零起步，到後來取得了莫大成功，而且個人魅力非凡，長得就像克拉克蓋博。他的傳奇故事很多，某種層面上也是我的偶像。

但是，成功男人的另一面他不是一個優秀的爸爸。他強勢，他控制欲超強，他在我的青春期里從沒有給過尊重，他瞧不起我，輕視我，詆毀我，他毀掉過我的信心，他讓我從沒有過安全感。很長時間我就像是碇真嗣那樣的小孩，孤僻，懦弱，逃避，厭世，寧願活在漫畫的世界裡，我在精神上拋棄過他們，我也拋棄自己的童年，我沒有過懷舊情節，我渴望儘早的獨立和長大。

但是後來我和父親和解了，並且讓他從此以後懂得不觸犯我的底線，懂得開始和我講話也要講究策略。這本身也是種尊重。

你知道怎麼辦到的嗎？

在高考前的60天，又一次對我沒有底線的辱罵中，之前一直像一條蛆般縮在牆角的我徹底失控了，隨手就將凳子向他砸過去，本來我以為這會是我們徹底的決裂，本來我打算就此像個流浪兒般的獨自踏入這個社會，但是，很奇怪的是，之前在我眼中無比高大的那個男人，在凳子飛過去的時候，也對我流出了恐懼的眼神，也出現了一直只在我的身上才有的懦弱，原來他也害怕我了。

這之後，我們有一段時間沒有交談，後來他主動與我談話的時候開始小心翼翼，開始懂得婉轉，這其實是另一種尊重。當然，我並沒有走向另一個極端，那是我唯一一次對他的大逆不道，在這樣寬鬆的談話氛圍里，我才能夠真正的聊我的想法，我們才有了真正意義上的交流，之後花了幾年的時間我們重建了父子關係，現在我們相處的基本融洽。

只是後來我經常想這是為什麼？其實道理很簡單，父母之所以敢對你如此強勢是因為他從來沒有把你當成一個獨立的人，他從來沒有害怕過你，沒有害怕就不會有尊重。只有你像他們展現過自己的力量後，他們才會明白你和他是一樣的，是對等的人。某種程度上說這和社會上的某些人一樣，看你弱小他們就忍不住的要欺負你，收拾你，如果你強大，他們就會敬你三分，只是這裡披上了親子關係後，雙方都用另一種變態的方式展現出了這樣的欺凌關係。

你問我，母親撞牆吃藥，走極端怎麼辦？我問你，你敢不敢用比她更極端的方式回敬，既然你用親情做脅迫，我也可以，我割腕，我絕食，我寫遺書。我讓你嘗到你加在我身上的傷害，我讓你明白你這樣做的變態。我可以打80%的包票這樣做會有效，但是你做的到嗎？

你做不到。所以你認輸吧。

我知道許多人會說你這樣以暴易暴是錯的，沒錯這就是錯的，我也不打算宣揚這套價值觀，但是，至少請你們以自己為鑒，不要再把你們的孩子搭進去了。
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PPS：謝謝很多朋友邀請我回答婆媳方面的問題，但是我覺得婆媳矛盾的解決是個很系統的事情，所以我整理了一下，寫了下面這篇答案希望能夠全面講述一下自己的看法。

如何糾正女朋友先入為主的「婆媳難相處」思想？ - 樂闕的回答

咱們換位思考一下：

假設生物進化是男人生孩子，您老婆在您身體里播下了愛情的結晶。現在您待產，有兩種生育方法：

順產法及前列腺側切法。

兩種生產辦法均有大量安全臨床病例，並都經受了長期的醫學實踐。對您的身體狀況醫生沒有特別建議。

您比較傾向前列腺側切法，而您的岳父大人希望您採用順產法。

您覺得是應該聽誰的？您自己的還是您岳父的？

——媽蛋這特么管您岳父啥事兒啊！

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其實我就沒明白為什麼婆婆會認為在這種事兒上她竟然享有一定的決定權。。

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p.s. 看了幾條評論，比如下面這兩條吧：

按道理來講確實沒有婆婆的事，但是從結果來講是會影響婆媳關係的。還是要考慮婆婆的意見。

決定權是沒有的但是我會跟岳父商量的畢竟這其中有綱常倫理的問題。

哎，你們真是好可憐，為了搞好翁婿關係、綱常倫理，連自己的前列腺都做不了主啊。。

聽醫生的，聽醫生的，聽醫生的。重要的事重複三遍。一定要聽醫生的別為了你們貪點便宜瞎算計，算計壞了身子。

想皆大歡喜不可能

我就不明白了，現在的某些婆婆是哪來的勇氣和自信

覺得該女子嫁給了她兒子

就自動劃歸到她的片區和管轄領域了

她就有權利來決定人家的事情，不同意還要硬缸

你作為兒子、作為丈夫

不是在中間和稀泥

世間也從不存在盡善盡美、兩全其美的事情

懷孕已經很辛苦了

麻煩你管好自己的老媽，不要讓她有任何隻字片語的傳進你媳婦耳朵里，給一個待產婦再增加心裡負擔了

而且，這事，第一你有權利和你老婆商量

其次，你丈母娘可以發表發表意見

你媽真沒權利說什麼，也沒權利這麼硬氣

這硬氣是你給的，因為你的每次妥協討好

想盡善盡美，讓你媽誤以為她有這個權利

其實，她沒有，人家的姑娘，人家養大的

和你媽最多是親戚，相敬如賓就好了

越界了對彼此都不好

如果哪天你有事了你媽再來指手畫腳比較好

讓你媽可有點自知之明吧

你也清醒清醒，別拿你老婆的個人利益去孝順你媽了

在這樣，我都要瞧不起你了。

請你明確告訴你媽，你已經和你老婆商量好了，你丈母娘都說尊重她女兒的決定，你作為婆婆就不要瞎參合了，媽，這沒你什麼事！

話說我只聽說塞紅包剖的，沒聽說過塞紅包順的。萬一順不下來還能硬順啊？不怕萬一就怕一萬，這紅包醫生敢拿才怪了。
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這事還能想咋樣就咋樣的啊？我們這裡你想塞紅包醫生都不搭理你。該生生該剖剖，全看指標。
我告訴你這就是個開始而已，後面生出來孩子各種碰撞接踵而至。要麼她倆都聽你的，要麼你選一邊吧。
鑒於老婆孩子和你過一輩子，我再次提出我永遠的建議：永遠不要住在一起。
現有矛盾的解決方法建議搬出醫生，表示人家秉公辦事不收紅包，只能該咋辦咋辦。擋不過去聽媳婦，到生的時候使勁的是她，她不樂意，你和親媽還能替她生么？

一看就是一個毫無主見的男人，竟然能來知乎問如此愚蠢的問題。其實看到這就知道，無論剖腹產還是順產，這兩口子的日子以後都不會好過了。為何？丈夫沒擔當，懦弱，連自己的主見都沒有，這種愚蠢的問題還來找折中辦法。婆婆喜歡對夫妻二人的事情橫加干預，強勢蠻橫無知且不講道理。感覺這樣的一家人能在孩子出生後不打架不讓產婦月子抑鬱不鬧離婚不瞎摻和導致孩子不適簡直就是不可能的！還塞紅包要順產，請問這位婆婆這麼喜歡順產孩子自己多保養保養再去生一個吧，產婦體制怎樣，孩子是不是臀位，是否臍帶繞脖，是否羊水不足，一個無知的婆婆她懂嗎？什麼基礎知識都不懂就覺得自己生過就可以以過來人角度對醫學問題判斷，她不是心理有疾病就是心理有疾病！生過沒生過，有經驗沒經驗就是這些毫無文化的老輩人常說的託辭。以過來人的姿態，一副你們不懂，都為你們好。他們那個年代，物質極度匱乏，醫學水準不高，能和現在相提並論么！生過？了不起？母豬生一輩子你覺得母豬有什麼經驗之談嗎？這媳婦真是倒了八輩子霉攤上這麼一家人，婆婆蠻橫丈夫無能。以後但凡有點問題，什麼奶水不足，什麼孩子起小兒急疹，你就等著吧，這苦日子後面呢，嫁人前請先看看婆婆是什麼貨色，丈夫有幾斤幾兩。

用這個問題來回答「最能體現男女不平等的事情」最完美了。
女人從自己的肚子里孕育出孩子，居然還要聽婆婆的？

當然是聽媳婦的啊，媳婦想怎麼生孩子關婆婆什麼事啊。婆婆自己生孩子想剖就剖想順就順，憑什麼管到媳婦頭上。這叫越俎代庖，還抑鬱，抑鬱個什麼勁啊，這叫不講道理。

順產這事兒得看人，萬一媳婦順到一半，堅持不住了，又拖去剖，交兩次錢，遭兩茬罪。你們不把她當人看，以後媳婦不恨死你們全家！

雖說大多數意見是順產好，但醫生也要尊重產婦意見的。不要一天到晚只想著孩子如何，多關心產婦。

順產還是剖不是你們想怎麼生就怎麼生的醫生有判斷標準
聽醫生的，聽醫生的，聽醫生的。

真心鬧不明白你到底是跟誰結的婚，婆婆又是跟誰結的婚

從孕婦的角度提供一個感受參考:
背景:
也是9月預產期，目前懷孕5個月左右。本人出生時早產3斤2兩，骨架較小，人也比較瘦，懷孕前80+斤，現在90-100間徘徊。前置胎盤（生產時有可能大出血）公婆爸媽都知道，所以現在正在安心養胎中。

今天和老公約好出去刷火鍋，我就想那不如叫上公婆一起嘛，於是發生了分娩方式的分歧。

————————華麗的昏割線————————

公公:啊呀，孩子小月生錯過開學（9.8預產期）

我:沒關係呀，要是你們介意的話我定八月底的剖腹產就可以早上學了呀。

沒想到啊，突然就像平靜的湖面投入炸彈一樣，公公，婆婆，我老公三個人都炸了。異口同聲的:不行!這怎麼行!

先看了一眼我老公，多年的默契讓我從他的眼中就看出他的不行並不是不同意剖腹產，而是怕為了上學提前終止妊娠對孩子造成傷害。（此前我們早就對生產方式達成一致，即先聽醫生最終檢查結果，如果有疑問就再去問認識的婦產科醫生答疑解惑，並最終尊重我的意見）

我對老公說:來來，科普一下，剖腹產足月後最後一次產檢，就可以約時間刨的，難道要等疼了要生了再拋嘛→_→那並來不及啊。

老公:是這樣的啊，說的也是!（恍然大悟臉）

但是公婆繼續炸:xx啊，順產啊，要順產啊，順產好啊....balabala.

此時我心裡就有點涼涼了。因為我的情況都知道。而且!!!婆婆自己也是順轉剖，婆婆只有150+身高，加上老公8斤太大，先順，生不出來才去剖的。所以我哇涼的點是，婆婆應該能理解我，卻絲毫不心疼我可能也去經歷一次她當時順轉剖的難產嗎(?_?)但是!情商高如我不能輸啊!當時我只是露出了一個

嗯哼!我也沒有跟他們頂撞或者置氣，就轉移話題讓尷尬弱弱的飄過吧～

然鵝，婆婆又一路再說希望我生個九斤十斤胖娃。

我.......內心四奔潰的，如果按照二老的要求，順產+10斤，照我這情況那是必死無疑咧，要掛在產床上的節奏啊╭(°A°`)╮幸好!幸好!世界並不按公婆意志轉移!

我微笑著科普孩子6斤左右最健康，並不是越胖越好結束刷火鍋，和和氣氣，吃撐了。

雖然公婆沒有壞心只是嘴上隨便一說而已。
但是鬼知道我經歷了什麼╮(╯▽╰)╭

——————高能昏割線——————

沒有對比就沒有傷害丫，
關於分娩方式麻麻是這麼說的:

啊囡啊，麻麻跟你說，麻麻到時候幫你托關係塞紅包，我們就剖腹產，因為你早產，盆骨小，人瘦，高危，還有前置胎盤，而且麻麻當初生哥哥的時候，真的床頭欄杆都瓣彎了，你沒法想像多疼。還有你大阿姨（麻麻的親妹妹）也是和你一樣辣么瘦盆骨辣么小，當時醫院有順產指標不給剖腹產，她生了兩天，生到盆骨骨裂!!!最後動用產鉗，弟弟臉上至今有一個長疤。大阿姨產後只能紗布包住盆骨都不能動，真的太苦了!!!麻麻不想你受這種罪啊。淚目。

濃濃的愛鋪面而來～
心裡樂的開了花，誰在家還不是小公舉咋滴～

高能的是:麻麻也不是親生麻麻哦，我小學的時候爸媽離婚重組家庭。

這種差別，不在血緣，在於愛和立場。

————————昏割線——————

各位男士，敲黑板，婆媳關係不止是因為血緣。而是婆媳的立場，永遠是微妙的競爭，甚至在一些問題上不可避免是對立的。

婆婆對於男生感受來說100%的母愛，
但從媳婦的感受來說，婆婆好比一個永遠滿足不了的領導。
這和你媽媽多麼善良美麗大方可愛沒有關係!
不要說什麼麻麻把你當女兒疼的蠢話好嘛。認清現實才是第一步～

男生如果想要家庭幸福，請無條件樹立你們家庭中老婆女主人的地位，當公婆伸手要管的時候，站出來，確立好界限。

女生不要抱有母愛幻想，認清現實，拿出對待領導的態度，耐心，毅力，智商，情商在線，實在不行就打哈哈么，不要往心裡去，所謂上有政策下有對策，友軍給力的話其實並沒有那麼難。

—————不得不吐的槽—————

本來吧...老子是想丁克的，也是因為婆婆。

幾年前剛結婚的時候婆婆說過一句話讓我印象太深刻

婆婆語重心長滴說:xx啊，以後你生了孩子，就是我和你的事情，和他們男人沒關係。

公公在一旁點頭微笑。

我當時就懵逼了╭(°A°`)╮wtf...難道我這是剛結婚就喪偶了嗎!!!一萬隻下圖在奔騰啊～

震驚一秒後，我說:麻麻，第一，這是我和胖幾一起孕育的孩子，是我們兩共同責任。第二，孩子需要的是爸爸和媽媽。第三，我們剛結婚不急著要孩子。哈哈哈～你就理解下我們想玩兩年放蕩不羈的心吧～哈哈哈～

之後出門我就和我老公說丁克吧，他也同意了。:)

當時我的玻璃少女，呸，少婦心，因為婆婆的話而恐懼的瑟瑟發抖，我怕她把喪偶式育兒傳授給我，剛步入婚姻的我不知所措，我們也還在摸索婚姻要如何經營，沒有做好準備承擔另一個生命的重量。

奈何...

去年12月的某一天，葡萄美酒夜光杯...

不可描述……

木有戴套……

綜上所述，此題的答案是，要避孕啊親們!!!

額不對...是聽醫生和產婦的。誰都沒辦法代替產婦疼和承擔手術風險，其他人不管說什麼都是浮雲╮(╯▽╰)╭盡量別往心裡去吧。

我的關注點比較奇怪。。。你是文中的媳婦吧？怎麼會用小叔這個詞。

結論先行：能順就順，不能順則剖，聽醫生的。

說剖腹產對身體沒傷害的太想當然，剖是手術，手術有風險和損傷，包括禁忌症、併發症等，還有身體的恢復也因人而異，這時醫生的建議一定是最科學的，平時發個燒都心急火燎地往醫院跑，生孩子這麼大事兒怎麼就不信了？

你媳婦想剖的原因是讓寶寶提前上學，我點反對。你們根本不知道同班年齡最小的孩子有多辛苦，不管男孩還是女孩，他們理解慢、作業完成質量較低、個頭兒小容易被欺負，服從紀律也有問題，無論是語言、動作還是情緒的發展均落後於月齡大的孩子。趕在9月1號前生出來還不是為了搶跑，什麼老家觀念？和老人的傳統觀念本質上都是偏見。瓜還沒熟硬要拽下來，有這樣的家長，孩子已經輸在起跑線上了好么。。。

還有，你媽媽不贊成剖的理由也不科學，她這麼堅決支持順產，萬一臨產時情況發生變化必須要剖呢？難道還強行攔著？所以是剖還是順，誰說了都不算，聽醫生的。你要連這事兒都搞不定，等孩子出生後你家還不得吵翻天啊？

在老婆和親媽起衝突時指望討個辦法兩者皆喜，就跟女人指望男人又霸道總裁又獨寵專一，屬於不可能的任務，不要想了。兩害相權取其輕，誰對生育直接負責你站誰一邊，先跟你媽劃好道道說這事兒是你們小兩口的事，她等著抱孫就行，別來指手畫腳給你們做決定，反正到時候準定給生個健康寶寶就行了。回頭再哄媳婦，孩子怎麼生聽醫生的，醫生干這行比你懂得多，早一年晚一年上學的事兒沒那麼重要，健康就好，再說晚點上學成績更好孩子更有自信——但她實在不聽還是由她好了。

現在怕就怕他們倆借這事兒較勁試探你最支持誰，你先把跟媳婦一邊的態度亮明了，後面的事兒就再說，不然今後家裡大大小小的事情上有得你們家鬧的。

自古以來所有的婆媳矛盾都是兒子太慫太弱太面太笨所造成的...

兩年前的回復，被那可憐的女人給炸出來了，這兩年里，我也為要個孩子付出了不少，比如需要做輸卵管造影，再做試管嬰兒，從全麻取卵，到做宮腔鏡，在清醒的時候取內膜刮宮，全程我都體驗過了，之前我很母愛的說為了孩子的健康最好，現在我只想自私的說，我只想選擇能減少我自己的痛苦的決定。

分割線···································································

應邀，我只信醫生的建議。我只堅持哪樣對孩子的健康最好。

看過一婦產科醫生的微博，寫：

曾經，一產婦在順剖之間搖擺不定，在我的鼓勵下打算順試試，疼得厲害了要改剖，我沒同意，最後上產床生的時候，她一邊痛得叫喚，一邊對我怒吼：「章大夫，我恨死你了！你非讓我生…」沒一會兒，孩子就出來了，她淌著兩行熱淚，抓著我的手說：「謝謝你，章大夫！真是太感謝你了…」冰火兩重天。

「是XXX生孩子，所以怎麼生，在哪裡生，肯定要她自己選擇，她自己順心是第一位的。至於科學方面的東西，醫生也會給予意見，我們外行人就不要摻和了。」

你需要的不是什麼方法，而是溝通的語言表達能力，以及自己的氣質、氣場。
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某些人在下邊回答假設了一些條件，我總結一下基本屬於硬要胡攪蠻纏，是非不分，榮辱不明的一類，那麼這樣還有必要交流下去么？
某些連自我都找不到的人，根本不知道自己該做什麼。
某些身處蠢貨之中但還有些思維能力的人，我幫你梳理一下應對蠢貨的邏輯：

1，如果TA指責「誰說生孩子和我們沒關係了」這種你不曾說過的話，那麼你就回TA：您哪裡聽到「和我們沒關係」這個話了？您是故意還是無意歪曲我的意思呢？
2，如果孩子的祖母說出不關心孩子母親這話，那「不關心者只配旁觀」，這句話明說即可。
3，如果其他錯誤都不肯承認，只抓住孩子這點，那麼請先聽醫生的，誰也沒醫生專業；而最終決定權在母親，他人在這裡是提意見的，沒權利做主。
4，最重要的是，有些人是非不分，黑白不明，打著不能傷自己母親的心這點，毫無主見，縱容錯誤，為虎作倀，這種混賬還有什麼好交流的呢？選擇這種丈夫的女人我幫不了，也不想幫，這是連續幾代的家教問題。

罵人最狠的話就是「沒家教」和「沒教養」。

傳統社會、婆媳爭權那些我不懂，但我認為為了提早入學而剖腹是毫無意義的，我很不理解那些認為早入學能贏在起跑線的父母。

像我是九月前最後一個星期順產的，是不是很幸運呢? 但偏偏我在同學中年齡最小，本身又晚熟，是最幼稚的，力量也是最差的，總是受欺負。而且剛開始學習因為年紀小、無學前教育基礎，一年級只能在中游，所以甚至老師也參與進來帶頭給我起侮辱性的綽號。

那個城郊結合部的貧民窟，那些罵我傻逼、弱智，過完了嘴癮的小學同學們大概大多去了技校了吧。

三年級半轉學換個環境，成了小學霸，但因為人小體弱還是處於弱勢。被欺凌的困境一直到初中才結束，因為青春期到來以後體力漸漸成熟，直覺和形象思維的天賦也開始顯現，坐上學神寶座，這才過上了比較舒服的日子。整個過程就是一直在發育程度上追趕同齡人的節奏。父母一直說，早知道再等一年入學了，我也有同感。

作為一個孕婦表示他妹的懷胎十月各種不適到最後連生育方式都要聽別人的，不抑鬱才怪老人家手不要伸得太長，尊重一下產婦。作為老公來說，要是你媳婦到時候被你們逼得順產結果順轉剖，絕對恨你們一輩子

我已經生了以下是答案順產到底有多痛？真他妹痛呀 http://www.zhihu.com/question/26343571/answer/86239689