男人的溫柔從哪裡體現？

12-20

傳送門：女人的溫柔從哪裡體現？

這樣曬命可能會被群眾噴死…

我懷孕的時候胃口非常好，從發現懷孕開始（大概是5周這樣），一周重一斤，而且全長在肚子上，其他地方沒怎麼胖。所以到了孕晚期，肚子就非常地重，平躺不超過半分鐘我就會喘不上氣，自己也翻不了身。常常是左邊睡膩了，就跟李先生說，把我翻一下唄！他就像煎魚一樣，把我翻一翻，摸摸我肚子，說，小子，你以後要對你媽好！
補鈣補得很緊張，有天忘吃鈣片，第二天早晨起來伸個懶腰，就抽筋了，自己又撈不到自己的腳啊，大喊，快來…李先生一嘴牙膏沫子，神情如火燒眉毛，衝過來給我扳腳掌。
九個月的時候，有一天難得忙裡偷閒，兩個人都睡了一個長長的午覺，醒來時陽光已經斜曬到床尾，有微微的風。李先生睡眼惺忪，突然翻身坐起，在我肚皮上溫柔地親了一口。

我才知道什麼叫做心頭烙印。

……………………我是更新的分割線……………………

沒想到有這麼多人贊同。
評論區我看了一下，有非常感動的，有覺得並不特別的。感動的多是姑娘，覺得不特別的多是爺們。這也很好理解。懂得珍惜的姑娘還是挺多的，其實這些看起來很小的事，女人們就是會感動。有擔當的爺們也是有的，做出這樣事的時候覺得是應該的，並不是為了收穫感動。
其實就是這種態度讓女人覺得自己被溫柔對待了，很感動。
當我忍受不便，你看得到我未言說的忍耐。
當我需要你幫助，你嚴肅對待這個需求。
當我們靜靜地在一起，你自發表現出對共同的未來一種期待，表現出你願意去付出愛。
我當然覺得，真是溫柔異常，真是令人動容。

與大家共勉。

舅舅舅媽是兩個大孩子。舅媽挺愛喝酒，原來是因為應酬，後來是喜歡。喝醉了就異常興奮。會一個人像小孩子一樣和我舅舅躲貓貓。我舅舅就隨她玩，提起我舅媽的時候我舅舅總不自覺的笑。讓我覺得很溫暖。
有一次我舅媽喝醉了，這回是因為應酬真是喝多了，結果我可愛的舅媽和我舅舅玩了快一個小時的躲貓貓之後就醉的睡過去了(估計也是玩累了)，我舅舅就幫她擦臉擦手把她抱到床上。給她蓋被子。我在旁邊看的心都要化了。本以為這就完了。結果我舅舅看著我舅媽就笑了，完了就和我說：珊珊你看你舅媽多可愛。
然後我就徹底不行了。原諒一顆14歲少女的心T^T。
PS：那時候我舅舅已經48歲了。事業有成，依舊高大帥氣，沒有大肚腩，眼睛炯炯有神，幽默愛笑。他是老一輩大學生，也是生意人。卻潔身自好，二十年如一日。我想這才是他對我舅媽，也是在我們這些小輩眼裡最大的溫柔。

魔法少女只好來寫寫弟弟了。

小學時曾經被班裡的小男生欺負的不敢上學，大概有一周每天逃學在外頭遊盪。
我弟弟跟我隔壁班，這事兒不知道怎麼被他知道了，次日拖著我闖進我們班，掄起板凳把那小男生胖揍了一頓。當時他也就一米四的水平，又瘦又小，欺負我的那個傢伙當時起碼已經一米六高。他愣是把人家打的頭破血流才裝模作樣的住了手，問我夠了沒……
出了這種事情請家長是肯定的，我爹過來之後不由分說的先把他打一頓扔回家，再跟我們那勢利眼班主任談我的問題。小學四點放學，我們談完已經至少八點，期間一直被班主任關在教室隔壁的小黑屋裡，簡直快凍傻了。到家門口一看，他沒帶鑰匙進不去家門，手裡抱著瓶滄冷（本地一種汽水）坐在門口台階上睡著了。
我爹黑著臉打開家門，他進門剛放下東西，悄悄地又把我拉出來，將那瓶汽水塞給我。

這事都過去十幾年了，我始終記得那個小小的男孩子，抱著瓶汽水坐在門口睡著，眼鏡歪在小臉上的樣子，這輩子都忘不掉。

謝邀。

看了一下幾個高票答案，講的都是故事，都很感人，我就不催淚了，不過我需要對這些故事做一個理論補充——男人的溫柔是不可能獨立存在的。

So easy，如果一個男人擁有的只是溫柔，體貼和任勞任怨，就像是你備胎中最聽話的那一位一樣。他會因為你的QQ簽名改成了「下雨了，心情不好」而打20個電話給你只為給你講個笑話；他會在你生理期的時候每天給你發簡訊叫你別著涼and多喝水；他會在你忙到不得不掛掉他電話之首寫一封親筆信來表達他對你的思念。

如果他只會這些，他不上進，也沒有野心，更沒有錢，也不會去思考如何賺錢，他有大把的時間，但是他卻選擇了花在遊戲和牽掛你身上。作為女人，你還會喜歡他么？我相信大部分人的答案都是否定的。如果有人就是喜歡這一類男人，那我想說大學裡面有很多，很多。

只有當男人有了足夠的成熟，社會地位或是財富之後，他的溫柔具備殺傷力，我是男人，也是過來人，我知道一點：學習溫柔是不需要成本的。換句話說，這玩意基本上不用學都會。一個大老粗也懂得應該對心愛的女人好一點，遷就一點，忍讓一點。這在我們童年時期就已經被長輩教育過無數次了。他們總是告訴我們，男孩子要讓著女孩子。

所以男人的溫柔本身並沒有太大價值。只有當這個男人足夠強大，成熟，有價值之後，他的溫柔才有價值。因為當一個男人飛黃騰達之後，他的心態會隨之膨脹，他會目中無人，他會覺得他有錢有地位所以身邊的人都應該圍繞著他轉。

很早之前的某一天，本來是要去外地看女朋友，但我犯懶了，那一刻我突然覺得我這麼累的在工作，你作為我的女人怎麼就不能多為我考慮一下，怎麼就不能主動來看我？於是我找了一個理由說臨時有工作上的事情去不了了，如果可以的話，不如你過來看我。結果她說，那下個月吧，你有工作就去。聽到這句話的時候我生氣了，狠狠的生氣了。我覺得這女人真的太二，太不懂我。和她分手很久之後，我突然想明白了，二的是我，我已經被越來越高的社會地位沖昏了頭腦，我沒有做到一個男朋友的分內之事。更別提什麼溫柔了。我膨脹的太厲害，我失去了為他人思考的能力。我覺得這樣下去要完蛋。也就是那時候我突然明白了清華的校訓——厚德載物。

人都是這樣，越強大越自傲。這是非常恐怖的，所以傲慢被定為七宗罪之首。同樣的例子時時刻刻都在發生，就像是昨天在鹽Club的前排會場里，我看到某個大V毫不留情的拒絕了一個粉絲的合影要求，甚至沒有一句解釋。甚是心寒。

相反的我看到有很多很強大也很溫柔的男人例如馬英九，李嘉誠，和《這個殺手不太冷》中的leon。無一不是擁有了強大的能力之後還能夠保持一顆善良而謙和內心。我覺得這就是一個男人的溫柔。

當然還有那些網路小說，女人的A片，有哪一個男主角不是家財萬貫，武功高強，有勇有謀，帥的一逼？按照他們的人物設定基本可以坐擁天下，傲視眾生甚至是扭曲時空。但無獨有偶的他們哪一個在女主角面前不是謙謙君子，溫潤如玉的呢。如果這些男主角身上少了強大或是溫柔中的任何一項，女人拿什麼來高潮？

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我不希望有些朋友帶著偏見來看待這個問題，或是拿出現在的男朋友做比較。請不要說類似「不會呀，你看我現在的男朋友雖然沒錢，但是他對我好呀」這樣的話。那是因為你們在機緣巧合下走到了一起，你開始在這段感情和這個男人身上投資，無論是時間精力還是金錢，時間越長，你投資的就越多，也就越難以抽身。這就像是人們總是會試圖維護自己的立場和想法一樣，即使你知道那是不對的。

我更加不希望一些男性同胞誤解我在嘲諷，也請不要自我矮化。那不是我的本意。我只是想說出事實，然後我們一起加油。

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看到一個段子，說是一個兩隻手紋著左青龍右白虎的，目測一米八五體型巨大的男人在地鐵口打電話："我艹，我TMD熬了湯，買了菜，你居然要加班？」"樓主回頭一看，大漢提著胡蘿蔔芹菜若干，頓時覺得這男人很萌。

1
雲南地震，男同事在現場，我在刷他的朋友圈。他花3小時把一身黃泥漿洗掉的時候，我在辦公室里編他的稿子。

後來，我數次跟領導提出要去災難現場報道。被拒絕。

他說：「你知道斷水斷電的地震現場是怎樣的嗎？你知道每天我們都是踩著一地糞便去上廁所的嗎？你知道那裡常常好幾周沒水洗澡沒地換衣服的嗎？」

——「我的答案永遠是不。你再纏我也沒用，我不是懷疑你的能力，事實上我相信你能寫出比大部分男同事都精彩的稿子。但是，女人不適合去災難現場。」

「可災難現場也有女記者啊，比如柴靜……」我抗爭。

「我們和中央台能比嗎？而且你不會真以為災難的報道是她一個人完成的吧。」

2
第二天我跟一個同齡男生抱怨這件事。

我們在星巴克門口的桌邊相對而坐，他買了我喜歡的冰搖，幫我插好吸管，還去拿了一疊紙巾，墊在不斷凝出水的杯子底部。

「這樣水不會滴在你手上。」他笑，然後撐著手肘，雙手交疊，耐心地聽我說。

「你們領導是對的。」他說，「衛不衛生倒是其次，地震太危險了，如果可以，我希望你永遠不要接觸這種題材。事實上，我倒是希望你不要再做記者了。就算要做記者，也不要東奔西跑了，你一年裡經歷了別人十年也經歷不到的危險。」

——「女孩子嘛，從事這種危險的工作本來就不太好。成了家以後，心裡有挂念了，就更不應該以身試險了。除非你想當女強人……你想嗎？這可是華山天險不歸路哦。」

3
去北京和朋友小聚。

北京人善侃政·治，似乎每個人都有來自中·南·海的朋友，那些不知道從哪裡得來的小道消息，不知真假，喝酒時就是極好的下酒菜。

這讓我想起了大學裡的清談會：離學校不遠的小洋房，家底殷厚、卻因學·潮後主動退·黨永遠不得擢升的老師，每次總有不同的人來。沒有酒，美麗的師母端上幾杯清茶，大家就侃侃而談。

回到現在，烤羊排在爐子上滋滋作響，一個紀錄片導演幫我切了塊肉，擱在我的盤子上。

他蜷著手指在我腦袋上一叩，輕聲說：「女孩子嘛，沒必要懂政治。為啥需要你們？席間有姑娘在場，我們一群老爺們兒就聊得特別開心。民國時期的紅粉佳人們，可不是這樣的？」

我知道他在提醒我：「這個時候，聽就是了，別作聲。」

然後我就意識到，畢竟不是老師家的清談會。

4
又一回，遇見央視的一名前輩。

說幾句，聊到柴靜，我說我很喜歡她啊。前輩嗤之以鼻：「她不受待見，我相信我們台80%的人都不待見她。」

「為什麼？」

「裝咯。」

「什麼叫裝？」

「就是那種……不接地氣，裝思想，裝深度的那種。」

「為什麼覺得她的思想和深度是裝的？」

「就是覺得不自然。」他看著我，好心提醒，「小姑娘出去別說自己喜歡柴靜，不要做那種又要讓人覺得漂亮，又不希望別人只看到她漂亮的人。」

後來和前輩熟些了，他覺得我挺有趣，有一次感嘆：「人是不是到二十多歲就停止成長了？我怎麼覺得跟你聊天挺開心，沒什麼代溝呢？」

「貴台的白岩松倒也說過『到一定歲數就停止成長了』這樣的話，」我笑嘻嘻地說，「你知道他下一句是什麼嗎？——但柴靜不是，她一直在升級、成長、進步。」

「反正我也不認識他們，只是出於一個小粉絲的熱忱，在看她的報道時記住了這句話。但是這句話給我的觸動挺深的，那就是我不能忘記成長和進步應該是一輩子的。」我說。

「小丫頭片子，如果找老婆，我肯定不會找你這樣的。但是如果我有女兒，我希望是你這樣的。」

5
一個初涉社會的女孩能遇到的溫柔，大概不外乎就是以上幾種。

我領導，總是「粗暴」地阻止我身處險境，以及每次出差，他總是囑咐我說：「你是女孩子，在外面吃好點、住好點，別吃苦。」

同齡的男性朋友，一起玩耍時幫我打點好一切，認真聽我抱怨，然後告訴我：「我也希望你安安全全的。」

還有四海之內，總是記掛著我的朋友們，出差每到一地，總是受他們的熱烈歡迎。喝酒、聊天，紅艷艷的炭火邊，他們聊，希望我聽著。

但是呢，我期待的最好的溫柔卻不盡然如此。

在他的心中我是這樣的——

他會說：「當你身涉險境，我會擔心，甚至徹夜難眠。但我同時知道對於你的成長而言，前往災難的現場，身處並感知其中的每一個細節是如此重要。所以我不會阻止你。」

他會說：「你所鍾愛的非虛構寫作是一條值得探索和前行的路。但是現在你還不行，你要讀更多書，並且在每時每刻——而非只在工作時，成為一個優秀的觀察者和記錄者，因此你要比現在更加勤勉、刻苦、不計回報。」

他會說：「我希望你可以實現夢想呢。我會盡一切努力賺錢，我知道你可以養活自己，但是我依然會在身後支持你，至少可以免除你在物質上的後顧之憂。」

我從來沒有在別的男人身上看到這種溫柔，我看到了溫柔中所包含的可貴之物——是尊重、是期待、是監督、是鞭策，是共同成長，是緊緊纏繞，是不可取代。

有一回我看到他在知乎對我的評價，他說他欣賞我，因為我像一隻愛跳舞的企鵝，儘管所有的企鵝都以唱歌為榮，難以欣賞我的努力，「但她從來沒有停止過」。

而事實上，我也有累的時候，也有想要放棄的時候，但我的世界卻能夠被這樣的溫柔所拯救。當我看到他是這樣寫我的時候，總能在一秒鐘里充滿勇氣——

我無法言說對她有多麼心愛。這並非僅僅對她本人的喜愛，更是對她的努力工作，她身上布滿的工匠與繆斯的光彩的崇敬。她仍然不是最優秀的記者，她的寫作也仍然未臻佳境，但她所行走的道路，隱隱約約之間，總露出底下光榮的荊棘。

有次飛機空調不好，忙的滿頭大汗，出來迎客的時候額頭上還有汗珠，一個先生坐在緊急出口，剛要給他介紹注意事項，他問我有沒有紙巾或者濕巾，我遞給他，他把包裝撕開遞給我說，不著急介紹，我不碰那裡，你先擦擦汗。

另外一次是一位先生在等洗手間，我在旁邊吃泡麵，他問我好吃嗎？我說難吃，然後他從行李箱里拿了四盒周黑鴨舌給我，還問我要辣的還是不辣的。

良好的修養和渾身散發出來的紳士氣質，以及體貼入微的一個小舉動，都最能體現一個男人溫柔的魅力的一面。

所以，看到這篇文章的男士們，下次上飛機，能不能多帶點吃的給乘務員，真的很餓。

我的姨父，其實是我見過最桀驁的人，他小時候學習好到可以上科大少年班，為了逃避他裝瘋賣傻一年，科科不及格，家裡才作罷。有才而從來不屑凡夫俗子。但他同時也是我見過最溫柔的男性，他長得很像那個外國人大山，從來對家人和孩子不笑不說話。一起出去的話，不能讓女的手裡有東西（小包除外），帶得我表哥也是一樣，可能這在有些人看來沒什麼，但我爹一直是個甩手大掌柜，我媽總是大包小包地抗，第一次看到姨父那麼自然而然地做的時候真的驚呆了，然後無限嚮往這樣的男森(捂臉)......
我還記得他會編各種各樣的沒有謎底的小謎語來逗我和哥哥，會「殘忍」地告訴我巧克力藏在哪裡但是不許吃噢（姨媽姨父很重視女孩子的儀態，會控制我節食）但是如果做對了數學題會偷偷獎勵半顆，從來在我做錯事時不會凶我或者吼我，只會用怕嚇著我似的語氣說：「然然，這樣不可以噢。」最重的也只是：「你這樣子，姨父很不高興。」就算是我有一次撒了很嚴重的謊（關於成績，太愛面子）一向也很溫柔的姨媽都要發火時，他也輕輕地替我遮掩過去，過後也沒有點破我，只是說「姨父相信你，我們孩子不會做過分的事。」那時候我哭的稀里嘩啦，心裡簡直愧疚得要死。我父母的個性都挺烈，我也很犟，經常針尖對麥芒，那一次我才知道，為什麼人們常說，溫柔才更有力量。
因為他的驕傲、他的不敏於事，其實姨父在大學這個象牙塔里也不得志，我有同學的父親因為在外面的不得志都會發泄到家裡人身上。但是我姨父沒有過，哪怕一句話也沒有過。為了讓我姨媽上班近他們把房子買在跟姨媽單位一街之隔，而姨父每天坐2小時以上的公交去上班，一有空去採購，從來不會因為自己多幹了什麼就掛在嘴邊上。
我記憶之中最美的畫面之一，是有天在姨媽家午睡起來，看到姨父頭躺在姨媽的腿上，兩個人輕聲細語地說著家裡的瑣事，姨父的頭髮40出頭就花白了，頭髮花白的他很享受地被姨媽一下一下地按著頭，這樣的畫面出現在這對中年夫婦身上居然沒有一點違和感，反而那麼溫馨。
多年以後，我在圖書館看到秋微的《女少年》，裡面她寫到她的閏爸，一下就想起了我姨父：
「閏爸出現在我女少年的生活里那短短的一年，卻奠定了我對這個男性世界中好男人的審美標準：他大可不必非要有救國救民的抱負，也完全不必具備聰明絕頂的天分，既不用有自視清高的大男人最容易有的苦大仇深，也不要有瞻前顧後的小男人的噤若寒蟬。他全部需要擁有的，只是腳踏實地，因為之於好世道，好男人只需要簡簡單單實實在在的四個字：「熱愛生活」，最多再加另四個字：「熱愛生命」。真的，就足夠了。」
於是回去打電話給他，他說：「我乖都不回來找我玩，姨父等你了半年了。」語氣依舊溫柔天真得，像個五歲小男生。
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說個我爸的，聽我媽說的。那個時候還沒我。
我媽半夜要喝熱水，家中無熱水，無燃氣了，我爸半夜醒來劈柴燒火。
折騰了一兩個小時，燒了熱水，我媽喝了一口，便睡了。
聽完我就發覺那些只會說「多喝熱水」的男生簡直弱爆了。

到現在，我媽也總是有半夜想吃東西的時候。每次我爸睡前會問一次，我媽說不用。
等到了凌晨幾點，我媽餓了，我爸還是會起來做吃的。

對著馬桶尿尿的時候，不直接對準水窪，而是對著內壁，讓液體靜靜地匯入那一灣馬桶水。

不以自己的幸福驚擾到其他人，是男人最大的溫柔。

我幾個月大的時候
用手去抓我爸叼著的煙頭
當時他不知道在做什麼沒注意到我
結果我燙傷了手哭的特別慘
從那以後都沒見他在家裡抽過煙
過去二十多年了

老婆說，是撿到一隻喵。
它一開始身上有皮膚病。於是趁被咬住手指時的安靜片刻，給它身上凃葯。
是知道它純白毛色，寶藍眼睛，耳朵聽不見（據說是白毛藍眼基因與耳聾基因在一條基因鏈上），還是要每天對它說話，給它唱歌。

甘心是男人最好的溫柔。

——來自 @梁邊妖

十分贊同這句話。

在知友的建議下把出處放出來讓更多人看到吧

http://www.zhihu.com/question/21885327/answer/19646300

世界上有三個我最愛的男人。是我外公，我弟弟，我男朋友。

從我外公體現出的溫柔，
他是舊時代產物下最堅強最韌性的男人，還在我小時候，我很想要一塊黑板，他就到處去給我找，真的給我買了一塊大黑板掛在家裡。

他很帥氣，很潮。直到昨天才回上海看他，他拄著拐杖也一瘸一拐的一定要來機場接我。

再說到我弟弟，一個才八歲的小屁股。即使同父異母，他也和我很親近。

去年暑假結束，我要離開上海回去念書了。我跟他說，我說寶寶，姐姐要回去了，姐姐把電話告訴你，你想姐姐了，一定要打電話給我。
小男子漢含著眼淚說答應了。
回家收拾行李的時候，只看見我弟弟在往恐龍玩具嘴裡藏什麼東西。我跑過去問他，他把恐龍玩具嘴裡的東西摸給我看，是一個小紙條，從作業本上撕下來的歪歪扭扭的，字也寫得不好看，上面是我的電話。
「姐姐，我怕忘記了，就把你的電話寫下來。藏在我最喜歡的恐龍里。」
這件事情就算在碼字的時候我都鼻子一酸…

最後說到我的男朋友。他的溫柔不僅是浪子回頭死心塌地。
他的溫柔，大概就是凌晨三點的夜宵，抱著土貓去買菜，努力想掙錢養我。
和現在身處異地，隔著屏幕說話都能感覺到的暖心吧。

最後希望我生命里最愛的三個男人都能一直陪我，讓我過完這溫柔的一生。

很喜歡一套非官方的浣熊表情，換手機之後沒有了。他無意中得知，默默 google 了一天，一張張地找到原圖，再做成表情發給我。最近工作很艱難，趕上暴雨，心情有些低落，昨晚睡前微信語音，讓他講個故事給我聽（其實每天都是在他講故事的聲音里入睡，意識稀薄時，會聽到他講完故事後，輕輕說「晚安，兔子」），手機屏幕上於是出現了這個：

其實一直很想答這道題，只是栗子太多，不知從何說起。昨夜看完這個睡前故事，於是想就寫這一記栗子好了。

不請自來。

打電話給咱家那位問你覺得我啥時比較溫柔啊，我以為那貨會說「你說買的時候」，結果答案出乎我的預料。

前一段日子跳槽，在2個工作之間有一段空窗期，於是在家做家庭煮夫。家裡有一塊IKEA買回來的小黑板放在玄關，我每次做完飯等她回來的時候就會用粉筆在小黑板上寫「今日供應：番茄冬瓜扁尖湯，辣椒炒肉，香菇青菜」啥的。。。。。她說她每次回來開門第一眼就看到這個就覺得好開心。。。。。

順便說一句我沒告訴她我小時候很羨慕食堂裡面那胖胖的廚師。。。。。

異地，晚上鑽被窩裡給他打電話。
聊到該睡覺的時候，像個小女孩一樣纏著要他講故事。

心裡也知道他困，沒講一會兒就不吭氣兒假裝睡著。

他還是小聲地繼續講，過了一會兒，輕輕喚我名字，確認我有沒有睡著。
裝睡的我還在保持平穩有節奏的呼吸，等著他說每天晚上的 "晚安" 和 "愛你"

結果聽那邊嘆了口氣，自言自語
"怕是我以後都不會再這麼喜歡一個姑娘了吧。"
又輕輕地笑了一聲 "愛你喲"

他掛掉電話，聽完故事的我反而更睡不著了。

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感謝大家的關心和祝福(//?//)
其實男盆友看起來並不像是一個溫柔的人，一個188的東北爺們，整天忙著訓練曬得黝黑。

剛在一起時最常抱怨的就是他沒有浪漫細胞，不會說情話，也沒有小驚喜。演出時穿了仙仙的裙子站在他面前，愣了半天就憋出了倆字兒「好看」。

但總被他當成一個小女孩兒。
支持我遙不可及的夢想，陪我一起開奇奇怪怪的腦洞，耐心安慰常常暴風哭泣的我，嚴肅地制約我任性吃雪糕和光腿穿裙子的自由。

下半年他就要畢業入伍，我才上大學不久就要迎來異地軍戀這個艱難的新手任務。
倒是心疼他原本一身輕鬆地保衛祖國，現在還要掛上我這麼個拖油瓶。一邊完成分配下來的任務，一邊還要照顧著小姑娘的情緒。卻也始終樂觀地規劃著拴在一起的未來，歉疚地說以後不能常陪我在身邊，教我堅強勇敢地面對困難。

這些都算是溫柔叭。

雖然這些和曾經期待幻想過的細節有些許出入，但這些意想不到的溫暖反而被他以自己的方式輸送給我。

願大家都被溫柔以待。

必須要異性間么？父子行么。
我覺的我爸就很溫柔。
小時候，大概一二年級吧，我爸騎著他的二八大杠帶我去釣魚，結果下大雨，我爸脫了襯衣給我擋雨，後來雨雖然沒有變大，但是依然沒有要停下來的意思，我爸就說：「要不咱倆先不回去了。」家父長於威海，自詡水上控舟技巧是刻在進化基因里的，於是抱著我跳進了一條小小的鐵皮船——我真記得是鐵皮船，紅色的漆，硃砂色的鐵鏽。我跟爸爸在雨里笑得簡直不能自已。
很多年後的今天，在南方潮濕的雨天里想起那天湖裡的荷葉上有大顆大顆的水珠，爸爸騎著大大的鳳凰自行車，把我放在后座上，不停的回頭看我，雨水打濕了他的頭髮，留海貼在額頭上，問著我：「坐好了啊。」
那會兒可開心了。
更不用說，我爸做魚是一絕。五一回家，請教做魚技巧，爸爸開心的不行，如上，他認為熬魚的技巧是刻在威海人的進化基因里的。哦，威海人管做魚叫熬魚。

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今天父親節，發個爸爸看不到的地方，

你召喚我成為父親

我追隨你成為兒子

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第一次匿。

那時他還不是男朋友，但我已經暗戀他四五年。他偶爾會逗我或者欺負我一下，但那段時間欺負得特別頻繁，搞得我很委屈。

那天晚上，送他去公交車站坐車。武漢的冬天很冷，我的臉被風吹得冰冰的，他走在我後面半步。忽然他從側後面抱住我，用臉貼了一下我的臉，說：看看你冷不冷，呀，好涼啊！

這突如其來的溫柔，讓我全身汗毛都要立起來了。他的臉很暖，貼上去的一瞬間里溫度對比強烈。直到那一刻才知道，我喜歡的、仰望的那個他原來也喜歡我。這份讓眼淚奪眶而出、讓我羽化成仙的幸福感，即使是十年過去後，想起來還是會忍不住碰下自己的臉頰。

You touched my heart
You touched my soul
You changed my life and all my goals
Love is blind and I knew it
My eyes is blinded by you

小時候是個小瘦猴，從來沒被當女孩過，直到小學二年級的時候轉校到另一個學校。
有一天在食堂等著吃飯的時候，平時挺熟的一個男生突然說：xx我可以抱一下你看看你多輕嗎？
然後我獃獃地看著他說：好呀。
他很溫柔地把我抱起來，說：你好輕。然後抱著我慢慢轉了一圈才把我放下來。
我一直沒說過，被抱著轉圈的感覺好好啊～