波伏娃說「女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著」中的不可抗拒的誘惑指什麼？
波伏娃說：男人的極大幸運在於，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。
女人受到的誘惑到底指什麼呢？我的理解是男人也受到極大的誘惑，不是只有女人受到極大的誘惑。或者有哪位女性朋友可以說說具體的生活中曾經或者正在受到的誘惑？
～～～～分割線，原問題在上面～～～
查了波伏娃的資料，我滿臉嚴肅的在這個問題關聯的話題中增加了女權運動這一項。波伏娃生前寫過一本著作《第二性》其中闡述了她對子於當時的兩性平等、女性比較低的社會地位、生命的平等等關點。同時她也是女權運動的先驅者。樓下幾個大牛的回答各有側重點，對於他們說的我在這裡做個個人的總結，希望有更好更深刻的觀點的人可以幫我改正：波伏娃所謂的女性受到的誘惑其實是一種社會對於女性存在的一種偏見，既作為一個社會中的女性，她們應該有一種覺悟（其實應該說是偏見，這種偏見從人類是原始人開始就存在，在。然而隨著社會的發展，尤其是在解放了勞動力以後得現今社會，這種偏見變得如此不合時宜），一種作為社會中男性的附屬品而存在。當然，在男人們（我感覺應該是整個以及社會習慣的力量）給女人們強加這種偏見時，也給它分配了可觀的報酬，就是女人可以相比男人可以少付出努力，她們只需要在現成的成果中選擇。現實迫使她們不需要考慮如何創造價值，而只需要考慮哪個是最有利於她們。當然，這需要付出很多代價，類似自由、平等等。
所以回到當代，男女完全平等不僅要靠男人把觀念轉變，很大一部分要靠當代女性們自己跟自己內心的搏鬥。對於性別平等的嚮往和對於女性特有的「權利」的不舍，這兩種心理誰會佔上峰，也只有她們心裡清楚。
～～～問題編輯記錄～～～
2017-08-05：修改部分表述方式自己部分錯別字
無需戰鬥，不用醜陋的誘惑。
哪怕是姿色平平的女人，都會被這個童話誘惑。就是只要沒什麼野心，心地善良，與世無爭，就可以獲得一份平平淡淡的生活。
彷彿享受平淡生活這個事情，對於女人來說，簡單的不值一提。
如果一個男人從小就覺得，我不會和任何人爭，我只要善良，簡單，老天自然會嘉獎我一份平淡生活，那旁邊的人就會告訴他你會被這個社會吃的渣都不剩，但是到女人這裡，這種思維模式就被大加讚賞。
青春期的女孩子，默認是純真的，被保護的，其他人，都是大灰狼。
致命的誘惑不是來自於大灰狼，致命的誘惑是女人不用去做大灰狼，還能活的比大灰狼心滿意足。這事太扯了，似乎大灰狼滿足自己反而很痛苦，小綿羊不滿足自己，只是被大灰狼或者小公羊滿足就會變得很幸福。
不用滿足慾望，也可以幸福的傻白甜洗腦，才是無孔不入的誘惑。
摒棄自身的慾望獲得生命的大和諧，這條悟道之路是多麼的艱難，不是天生性別女，就每個人都可以輕輕鬆鬆做到了。大部分紅塵兒女，誰都逃不掉為了慾望去爭奪，嫉妒，痛苦。
既然爭奪，嫉妒，痛苦逃不掉，當日是越年輕，越身強力壯的時候去經歷，去失敗，去反省才對。賺自己想要的錢，追自己想要的男人，說自己想說的話，打自己想打的人，去品嘗成功的快樂，去咀嚼失敗的恥辱——女人也可以犯錯誤，可以為色，為財，為虛榮心，為權力欲去犯各種各樣愚蠢的錯誤，變得醜陋，有些人洗的白，有些人洗不白，追求慾望是很危險的，但是生活的危險，你不找它，他也會來找你。
那些殺不死你的，就會讓你更加強大。
我重複一遍，那些殺不死你但是能搞臟女人的醜陋，就和那些殺不死男人但搞臟男人的醜陋一樣，可以讓人更強大。
看不得女人被搞臟，告訴女人你們只要乖巧安分就不會被搞臟，這才是需要戳破的誘惑果實。
經歷了彼此都髒兮兮的戰鬥還有什麼好處？是學會認輸，不是被動認輸，是主動認輸。許多女人從來沒有經歷過主動認輸的屈辱，我不行了，我輸了，我得不到，我先撤了，這也是坦坦蕩蕩的人性必經之路。只有學會如何培養主動結束戰鬥的勇氣，敢於結束，才會在下一次敢於開始。
不敢結束，當然就不會開始。當知道這場戰鬥快輸了的時候，放棄了最佳認輸時間，白白消耗到最後一秒，從此喪失了再次開始的勇氣，這是許多中年女性追求平淡生活而不得的寫照。
生活就像考試一樣，普通人盡自己最大努力，有可能也就是及格或者中游，如果只按照60分的考綱複習，那是會不及格的。
好好學習好好工作就可以經濟獨立了么？你還要學會怎麼獲得老闆信任哪怕是拍馬屁，說出自己的業績哪怕有吹牛逼。
丈夫出軌自己馬上離婚帶個孩子就可以了么？你還要學會怎麼迅速轉移家庭財產，要孩子搶孩子，各種利益先下手為強，嘴上都是主義，心裡要有生意。
禮貌待人，親切友好就有好人緣么？與人為善的同時，也要學會誰先背叛，那麼我就以牙還牙的冷酷和憤怒。
不要過早相信自己可以過上平平淡淡的生活，女人和男人一樣，年輕時候太過鬆懈，那麼離悲慘也就一步之遙。不怕臟不怕累啊，既然男人成長路上可能會被人利用，會吃虧，被迷茫，會痛苦，女人成長路上被人利用，吃虧，迷茫，痛苦也沒啥過不去的——承認失敗，然後接受下一次挑戰。打仗么，藉助知識，也藉助獸性，利用恐懼，也利用虛榮，一次次地和慾望對扇耳光，然後才能不懼長大，不懼皮囊美醜，變成一個經驗豐富的老兵。
然後才有安心享受戰鬥間隙的平淡生活。
有戰鬥才有平淡，妄圖永遠逃避戰鬥的，心裡很容易被麻木和恐懼佔領，就是我們說的，沒有安全感——只能在一場場戰鬥里選擇失敗的屈辱，和勝利的安全感，只能在一場場戰鬥的間隙喘口平淡的氣，這宿命誰也逃不掉，性別男逃不掉，性別女也一樣滴。
舉個例子吧：
考駕照時，業務員反覆建議我報考「女士白領保過班」，一種無限次補考的套餐，並且告訴我這個套餐非常受歡迎，是萌妹子的首選…我當時很懵逼，我想作為一個成年女性，從小到大也算是活潑好動，實習都是野外各種攀爬，出差可以今天廣東明天福建，怎麼考個駕照怎麼還能來補考個三次以上嗎？…我是誰，我怎麼了，我是生活在現代社會嗎…
我拒絕了他的建議，選了男女通用的套餐。可是在整個學習中，這種「男女差異」更像一場社會化的催眠。
教練上理論時，會自以為是的講女性學員的糗事，比如剎車油門，高跟鞋，膽小，作為調節氣氛的段子，而男性學員和女性學員竟然都笑得很high，真是「空氣中充滿了輕快的笑聲」。
等到練車時，一些女性已經認為自己的「弱」，表現出一種「賣萌」的方式，她們好像被催眠了，不肯拿出能量爆發的狀態來，而是在用一些列「偽女性特質的（這裡指嬌滴滴的，幼稚的，單純的）態度來面對學習和訓練。為什麼呢？
1.她們已經選了保過班，總好像不多考幾次對不起報名費一樣。
2.理論課上的認知，男性和女性都默認了女生表現得扭扭捏捏是正常的。
3.環境對女性的這種行為很寬容，覺得這樣很cute，沒有攻擊性，惹人愛憐。
4.女性也開始覺得這樣挺好，對那種很認真的女性表現出排異反應。
總之，我看到的是強勢的駕校：其實保過班多收的費用是默認要多考幾次以上，並不划算。不覺醒的社會：教練用女性做段子逗男性為主的學員發笑非常粗魯，卻絲毫不自知。被馴化的女性：女性學員在教練前用「示弱」的方式與教練溝通，試圖吸引周圍關注，是心理不成熟的表現。
總之，在這種默默的觀察里，我考完了駕照，教練說哎呦厲害嘛。我有點難過，因為我覺得班上很多女性原本可以表現得更好些。
悲哀的是，好多女人，竟然真信了。她們竟然忘了這世界只認強者，刻薄得誰都不會放過。她們覺得弱能讓對方覺得安全，不惜把自己變成了手無寸鐵的甘蔗，結果卻被嚼成渣，給吐了。
過科三時有人說我女漢子。我不是「漢子」，我只是個成年人。並不是女人就更「呆萌」，她們一樣可以smart，並且時間寶貴，不愛和扎堆待認領樣的你們瞎聊。
我來給你們說說實際發生的。
1、每次在校友群說到工作，所有的學長都會說，女孩子何必這麼賣力，找個男人嫁了。
2、我表姐高中生，嫁了個下海經商的官員，給弟弟買房。
3、有次在辦公室換桶裝水，xx部門男領導看見我就說他來換，結果他那小身板真的不如我。
很多時候女孩子可以多多少少逃避一些事情，比如買單，比如體力活，比如理工科，比如職場，比如艱苦一點的工作，然而接受這種潛規則意味著你會漸漸失去更大的空間，你慢慢就真的變成人被預設的弱者角色。
很多人說婚姻是女人的第二次命運，然而大學時候同學就在抱怨婚姻對女人的不公，因為我們都很清楚什麼白雪公主的夢不現實，我們也沒有。
我曾經喜歡一個學長，我上學他工作，然而我沒有辦法跑到他的城市，如果我也工作了且收入頗高則擁有更多的可能，就算追不到也會努力過沒有遺憾，然而還是成了永遠的遺憾。
在成長路上，有很多年長的男性給過我幫助，甚至讓人覺得可以依靠一輩子，代替缺少的父愛母愛。然而實際上種種事實說明，只有在自己手上的一切才是可以保證的幸福。我討厭日復一日的等待，我渴望掌握自己的命運。這是我作為農民的父母教給我最有用的事情。依賴別人是容易的，誰都有不被滿足的嬰兒時期的安全感，然而依賴別人充滿著了痛苦和無奈。不信你試試一直粘著別人，能維持多久的關係，就是靠臉吃飯估計也有老的不耐煩的一天。正如有個男孩子說，做男人很累但是再選擇還是會做男人。這個「男人」就是波伏娃說的主體性，是為人最基本的東西。從小，我就感受到了這個世界對女生的誘惑有多麼大，尤其是對底層女生來說，稍有不慎，就會行差踏錯。
在我很小的時候，周圍就充斥著「女生腦子沒有男孩聰明」的結論，他們認為男生腦袋比女生大，自然應該裝的東西多，成績也應該更好，而女生成績比男生好才奇怪。但很讓他們驚奇的是，小學的我一直是年級前三，所以總會有家長指著他的孩子（男）說:「連一個女生都比你考得好，你沒有認真學習！」而比我成績差的女生，他們則會說:「哎，沒辦法這孩子不是塊讀書的料，反正以後也不拿成績做啥，我不強求她。」這種隱形的歧視，誘惑著女生越來越不把學習放心上，成績也越來越不好，就又側面印證了女生讀書不行的論證，形成了一個死循環。
在我讀初中的時候，女生一個賽一個地抽條，屬於女生的美也逐漸顯現，我當時的同學，有很多都是美人坯子，至少我在她們中間，不屬於出挑的。但這個時候，她們開始遇到來自世界的明顯的誘惑，不斷的有社會混混帶她們出去玩，去享受本不屬於這個年齡該享受的一切，帶她們見識所謂的社會。13、4歲的孩子，本就沒有什麼辨別能力，很快就迷上了社會大哥帶來的權力感，以及出去玩的興奮感，由於大多數是留守兒童，成績下滑父母短期內也察覺不到，於是就越來越走上歧路。我當時不愛和他們玩，被不少人稱作書獃子，班上甚至有幾個人表示我忒清高，看不起他們。我也是十分地無語。
我初中畢業時，班上一大半的人輟學，女生佔八成。我當時玩得很好的一個姐姐，本來成績穩上市重點，結果初三那年談了個混混男友，導致沒考上。復讀一年還是沒考上，於是去了一群學校念中專。這種父母願意拿錢讓她復讀，讓她念中專已經算好的了，在我那個小縣城裡，大多數家長是不樂意的，他們覺得反正女孩子都是要嫁人，成績好是好事，孩子讀不下去書也不強求。而男孩子父母不管孩子樂意不樂意，都會試圖花錢讓他們去重點高中借讀。
後來上了大學，來到了江蘇這個經濟極為發達的地方，不得不承認，經濟基礎決定教育水平，受教育水平非常好，個人也十分的優秀迷人，女性地位極高，家裡對女孩子很是嬌養，女孩子都很幸福，是家裡的小公主，說話細聲細氣，打扮得美美的，行動十分淑女，簡直像一幅畫。和她們談到談戀愛結婚的問題，她們表示找到的男朋友一定要很寵她，要會照顧她，但誰能說這不是另外一種誘使女孩下滑的方式呢？她們自動地把自己帶入了一個弱者的地位，我清楚地記得班上男同學見我把飲水機換了一桶水的震驚感，我前男友一直感嘆我太剽悍，礦泉水瓶蓋擰得比他還溜，他十分沒有一個男朋友的成就感。一群朋友出去聚餐，自動認為男生付款，就連逛個超市，都有女生打電話讓男生來提，活生生將自己養廢了。然而我發現，這樣的女孩子反而更招男生喜歡，男生們表示很有保護欲。可是我們不是寵物啊，我們是處在同一個平等主體的人啊，女孩子遲早要獨立，離開了學校她們面對社會的能力，要比被各種磋磨過的男生，低很多很多。
現在逛知乎，豆瓣，以及在實習公司和前輩們閑聊，才發現這個世界對女生是多麼地「友好」。女生有產假，男生沒有；但用人公司都會選擇少用女生，同樣的價格，為什麼他們要用假期更多的？男孩子要攢錢買房買車，要提升自己的能力，才能吸引到女生；而女生只要有一份正當工作，把自己收拾得乾淨美麗，做出一副歲月靜好的樣子，就能收穫無數好感。我們戲稱沒有嫁不出去的女生，只有不願嫁的女生，而男生是真有可能娶不到媳婦的。
社會上對女生的評價，基本還是看她嫁的人怎麼樣，我一個在律師事務所工作的姐姐，月薪近兩萬，才26歲，她父母就已經急得不行，生怕她嫁不出去。而經常調侃女博士女高管等高智商高收入女性，就連電視劇，也經常出現對她們的調侃。上半年還出現過國家號召女性回歸家庭不是？彷彿回歸家庭，才會幸福美滿，這種社會觀念，也不得不說是對女生的一種誘惑，誘惑她們放棄上進，誘惑她們安於現狀。
提問者問的很專業，但是，請原諒我可以想像以下回答的答案中不會超過一半人真正完整的看完過《第二性》，除了答主若羽，大部分人的答案過於淺顯和具體，幾乎沒有理解書里的內容。
波伏娃在第二性里說了什麼？
簡單來說，波伏娃通過男女不平等在生物學上的起源，論述性別意識是如何從一種生物學上的差異演化成一種社會學意義上的差異。以及這種差異是如何異化並最終導致女性的悲慘地位的。
第二性最終得出的結論是，女性之所以是如今這個樣子，並非天生如此，而是被社會要求如此。舉個例子就是用圓形的瓶子裝水，就認為水的形狀就應該是圓形的。
而這正是這部作品成為女性主義啟蒙經典的原因，它為女性主義奠定了理論基礎。
從這個角度我們來理解波伏娃這句話，女性受到什麼樣的誘惑呢？
把這個問題拆成三個部分，
1.女性受到什麼樣的誘惑？
2.誰在誘惑女性？為什麼要誘惑女性？
3.為什麼受到誘惑的女性是不幸的？
1.首先我不贊同把女性在日常生活中的一些性別優勢簡單總結為這種誘惑，過於片面。不利於理解問題本質。
我認為這種誘惑是一種關於順從的誘惑，一種軟硬兼施的價值觀的順從。這種誘惑告訴你，只要你放棄一點點自由，放棄一點點尊嚴，你就可以受到這個社會絕大部分人的讚許，而背棄這種價值觀則必須承受極其嚴重的後果，如果沒有發生嚴重後果，甚至必須人為的給你製造嚴重後果。
這種誘惑最終成長成一種謊言，女性可以輕鬆的享受美好的生活，只要你像羊一樣溫順。然而跟大多數人認為的不同。女性從來就沒有真正擁有過這種幻覺中的選擇，最終女性會發現付出全部的自由和全部尊嚴也沒有辦法如願以償。
我們可以總結為這種誘惑的本質是為女性羅列了一系列極其無理的價值觀，並且通過社會生活的全方面壓力逼迫一切偏離這些價值觀的女性，使其永無寧日。然後又編織了不存在的幻覺，使其相信選擇溫順將得到和平和寧靜或者富足美滿的生活。
這種誘惑將貫徹女性的一生，並不僅僅是那些正向的，也包括那些負面的。甚至逃離這種負面的影響的誘惑往往比追求正向的誘惑來的更加激烈。
2.從上面的論述可知，並不是男人們在誘惑女性，而是社會作為一個整體在誘惑女性。社會需求女性，需求性和子宮，以及因為對男權社會歷史的慣性需求女性扮演賦予其的性別角色。誘惑在此時作為暴力的另一面出現，它之所以更普遍並不是因為它更溫和，而僅僅是因為它更有效。使女性自願的滿足社會需要遠比暴力強迫來的有效，因為即使是被灌輸一輩子溫順謙和思想的女性在長期暴力壓迫中也會奮起反抗，普遍的反抗反而會導致革命。
3.回答上面兩點以後我們可以很容易回答第三個問題。在這個問題上，很多人舉例子有些女性依靠容貌而不是才華取得地位，結果中年晚年生活悲慘，用這個例子批判這種行為。然而我認為這種類型的例子並沒有普遍意義上的說服力，因為無論例子多麼動人也只是個例。從嚴謹角度完全不能否認有女性通過這種手段取得地位並且長期獲得世俗意義上的成功。相反，如果有很多女性這樣成功難道就能認為這種誘惑是有利的么？不，絕不是這樣。
根本上在於選擇被誘惑，安於溫順的生活從本質上來說是在殺死革命者。之前討論過，女性不平等地位的產生原因是社會性的，整體性的。如果通過承認這種壓迫的正當性去獲取利益可以被讚譽，毫無疑問是對革命者的背叛。我們要的不是一兩個優秀或者漂亮的女性的社會地位的上升，我們要的是千萬被壓迫女性的生存發展權利。被誘惑也許並不一定意味著個人的不幸，但一定是女性群體的不幸，並且最終還是會變成一個個個體的不幸。
想要弄清楚波伏娃指的是什麼，我們先看看原文吧。
以下摘自波伏娃的《第二性》。
「愛情」這個詞對男女兩性有完全不同的意義，這是使他們分裂的嚴重誤會的一個根源。拜倫說得好，愛情在男人的生活中只是一種消遣，而它卻是女人的生活本身。
幾乎所有的女人都夢想過「偉大的愛情」：她們經歷過愛情替代品，她們靠近過這種愛情，它以未完成的、危險的、可笑的、不完美的、虛假的面目造訪過她們，但很少有人把自己的生存真正奉獻給它。那些愛得發狂的女人，往往沒有在幼稚的輕浮愛情中耗盡自己的心；起先，她們接受了婦女的傳統命運：丈夫、房子、孩子；要麼她們經歷了凄苦孤獨；要麼她們把希望寄托在多少失敗了的事業上；當她們把自己的生活奉獻給一個精英時，她們看到了拯救自己生活的機會，便狂熱地投身於這種希望。
對大多數女人來說，即使允許她獨立，愛情仍然是最有吸引力的道路；承擔自己生活這種事是令人焦慮的；少男也願意轉向比他年長的女人，在她們身上尋求一個嚮導、一個教育者、一個母親；但他的成長、品行、他自己內心遇到的約束，都不允許他最終止於退讓這種容易的解決辦法；他只把這樣的愛情作為一個階段來考慮。男人的幸運——在成年時和小時候——就在於別人迫使他踏上最艱苦但也最可靠的道路。女人的不幸就在於她受到幾乎不可抗拒的誘惑包圍，一切都促使她走上容易走的下坡路：人們非但不鼓勵她奮鬥，反而對她說，她只要聽之任之滑下去，就會到達極樂的天堂；當她發覺受到海市蜃樓的欺騙時，為時已晚；她的力量在這種冒險中已經消耗殆盡。
她對他而言不是一切，但她竭力相信自己是必不可少的；必要性沒有等級。如果他「不能沒有她」，她便自認為是他寶貴的生存基礎，從中得出自己的價值。她滿心歡喜地為他服務，但他必須感激地承認這種服務；按照忠誠的一般辯證法，奉獻變成了要求。一個審慎的女人會尋思：他需要的果真是我嗎？男人喜歡她，以特殊的溫情和願望想得到她，但他對別的女人就沒有如此特殊的感情嗎？許多戀愛的女人心甘情願受騙；她們想無視特殊性包含在一般性中，男人讓她們產生幻覺，因為他一開始也有這種幻覺；他的慾望中常常有一種狂熱，似乎在向時間挑戰；在他想要這個女人的那一刻，他熱烈地想要她，只想要她：因此，那一刻是絕對的，但那是一刻的絕對。女人受愚弄，過渡到永恆。她被主人的擁抱神化，便以為自己總是神聖的，生來是為神服務的： 只有她才能這樣做。可是，男人的慾望既是激烈又是短暫的；它一旦得到滿足，很快會消失，而女人往往在產生愛情之後變成他的囚徒。這是整個通俗文學和流行歌曲的題材。「一個年輕男人走過，一個少女唱歌……一個年輕男人唱歌，一個少女淚水滂沱。」
如果男人長久地依戀女人，這仍然並不意味著她對他是必不可少的。但這正是她所要求的：她的退讓只有在恢復她的威望的情況下才能挽救她，不可能逃避相互性的作用。因此，她必須受苦，要麼就必須自我欺騙。她往往先求助於後者。她把男人的愛情想像為她給予他的愛情的準確對等物，她自欺地把慾望當成愛情，把勃起當成慾望，把愛情當成宗教。她迫使男人欺騙她：你愛我嗎？同昨天一樣愛嗎？你始終愛我嗎？她靈巧地在缺乏時間做出微妙和真誠的回答時，或者在情勢不允許這樣做時提出問題；正是在交歡中，在病痛初愈時，在嗚咽時或者在火車站月台上，她緊緊地追問；她把得到的回答當做戰利品；得不到回答，她就讓沉默代替說話；凡是真正戀愛的女人，多少是妄想狂。一個正常的女人有時最終對事實屈服，承認自己不再被愛。但是，只要她沒有走到承認這一步，她就總是有點不誠實。甚至在彼此相愛的情況下，一對情侶的感情之間也有一種根本的差異，她竭力要掩蓋。男人必須在沒有她的情況下，也能站得住腳，因為她希望得到他的辯護。如果他對她是不可或缺的，這是因為她要逃避她的自由，但如果他承受這種自由（沒有它，他既不可能是英雄，也不可能是個普通人），沒有什麼東西，也沒有什麼人會對他是必不可少的。女人接受的依附來自她的軟弱，她怎麼能在她所愛的恰恰是其力量的男人身上找到相互依附呢？
真正的愛情應該建立在兩個自由的人互相承認的基礎上；一對情侶的每一方會互相感受到既是自我，又是對方；每一方都不會放棄超越性，也不會傷害自身；兩者將一起揭示世界的價值和目的。對這一方和那一方來說，愛情將通過奉獻自身展示自己和豐富世界。
男人爭先恐後地宣布，對女人來說，愛情是她的最高實現。尼采說：「作為女人去戀愛的女人，只會更深刻地成為女人。」巴爾扎克說：「從高層次來說，男人的生活是名譽，女人的生活是愛情。女人只有把她的生活變成持續的奉獻，才與男人平等，如同男人的生活是持續的行動那樣。」但這仍然是一種殘忍的欺騙，因為女人所奉獻的，男人根本不操心要接受。男人不需要他所要求的無條件忠誠，也不需要取悅他的虛榮心的盲目崇拜；他只有在無須滿足這些態度所帶來的要求的條件下，才接受它們。他向女人宣揚要奉獻，她的奉獻又使他厭煩；她對自己無用的奉獻感到不知所措，對自己虛妄的生存也感到不知所措。有一天，女人或許可以用她的「強」去愛，而不是用她的「弱」去愛，不是逃避自我，而是找到自我，不是自我捨棄，而是自我肯定，那時，愛情對她和對他將一樣，將變成生活的源泉，而不是致命的危險。但在這之前，愛情以最動人的面貌，概括了壓在封閉於女性世界中的女人、受傷害又不能自我滿足的女人身上的詛咒。無數的愛情殉道者抗議命運的不公，因為它把荒涼的地獄當做最後的得救，提供給她們。
以上文章是引用，以下是答主對上面文章的讀後感。
一、本人最早的觀點一直是，所謂男女平等根本就是個不存在的命題，引用本人日誌《談女權主義》中的觀點：「我承認當今社會普遍存在各種男女不平等現象，但這些現象均屬於男女混合搏奕均衡態，本質是充分競爭的結果，而非某一方（男或女）單方面強迫性的制度安排（現代文明國家級）。男人之間的競爭規則由女人定（如結婚要有房），女人之間的競爭規則由男人定，男權並不高於女權。」 後來將這一觀點進行修正：男女確實不平等，這一不平等始於一種非常基層的制度安排，即生育分工（詳細觀點見林嵐：生育是一種「義務勞動」嗎？對此做出回報正常嗎？）。
二、經過了百萬年的進化，這種男女不平等的差異已經不僅僅在生殖性狀上改變了男女，很可能在最基礎的心理結構和行為模式，在DNA層面上，都已經使男女有了非常大的差異，這種差異正是本文中所犀利指出的，其原因有社會環境因素，但是本人仍然堅持認為最根本的原因還是在DNA層面里。引用渡邊淳一的話，男女根本就是兩個物種了。從此我認為應該以理解另一種生物的心態去理解另一性別的人類，而不能認為其是跟自己差不多的同類。
三、站在男性的角度看，女性確實因為「多了一種選擇，可以迴避殘酷的社會競爭」，即本文中所指的「容易走的下坡路」而深受其害，當他們已經或主動或被動的滑向這條路之後，其悲慘的結局就已經註定，而其在滑的過程中，幾乎都帶著優越感和快感的，當她們幡然悔悟的時候，為時已晚，要麼接受，要麼悲慘，少有能逆轉的。
四、對於上面這一點，本人認為其原因還是在於女性自身，而不是男性身上，更不在社會制度上。就像一個吸毒成癮者，我們應該嚴厲譴責其吸毒的行為，而不能因為毒品太誘人，就對其行為抱以同情與理解。我們可以理解其成癮性，但是不能原諒其軟弱性。 可是，我們對毒品的教育是從充分的、共識的，但是對女性的教育卻恰恰是相反的，在這一點上，我呼籲我們的社會再進步一點，上一代人應該對下一代人尖銳地指出「下城路」雖然好走，但是目的地卻不見得美麗，而且當你後悔了，想走回頭路時，就會變成「上坡路」。這裡擴展一下，對於下一代，我們應該更多地講講我們失敗與痛苦的教訓，而不是成功的經驗，可惜長輩們為了維護自己的權威、聲望、面子，更願意談論自己的成功。
五、愛情應該是（但不一定是）兩個獨立靈魂之間的吸引力。 而且應該是兩個質量相等的物體之間構成的「雙星系統」，而不能像太陽與地球這樣的系統，甚至是一方直接墮入到另一方中毀滅。一旦雙方之間的力量對比變得懸殊，即使是後來慢慢發展為懸殊的，愛情的美麗面要麼消失，要麼自欺欺人。地球人非常關心太陽的活動，因為其一點點改變對於地球的影響都是巨大的，然而太陽會在乎地球如何嗎。要愛得痛快愛得任性，請先強大，對男女都一樣。
六、對個人來講女性依附性的「女性特質」是否值得推崇、肯定，這完全取決於你的理想是什麼樣的。比如，你如果只想當一名普通人，那麼溫情將是一個很好的品質，但如果你立志當一個統治者，那麼溫情將是個非常不適合的品質，是一個弱點。但是，人哪會一開始就知道自己的理想有多高呢，當我們不知道的時候，我們不妨早做準備，不妨預設得高一點。但是！對社會整體來講，一味歌頌讚美「女性特質」是洗腦，是壓制，是捧殺，這樣會只見「女」而不見了「人」。
見過飲水機，對吧。
這種生活里，到處都是的常見的機器。
最最基本的一個動作，換個水桶。
這就女漢子了，這就不得了了，換了個水桶自己就不是女的了。
這就是誘惑。
這只是一個例子，我給你解釋一下。
許多的事情，大大小小的事，就好像這個飲水機的水桶一樣。
它有可能真的就是很簡單的一件事，也有可能是比較難的事情。
本來這件事，男女都可以差不多的完成，男女都一樣。
但是現在是什麼？
現在是，女的覺得自己不應該去完成這個簡單的事兒。
不是完不成，而是不應該去完成。
這就是應該男人去完成。
這就是誘惑，不可抗拒，而且許多時候，順理成章的。
而且許多的時候，因為類似的事情太多了，所以甚至女人都已經意識不到這是誘惑了。
比如畢業之後。
不管掙多少錢的女生，都被消費主義的潮流在夾著往前走，不買點兒東西，覺得自己那麼彆扭。
我就是女孩兒啊，我花錢買衣服買鞋買東西，女生都這樣啊，所以我也是。
男生就應該給女生買東西啊，咋了，不買還怎麼對我好。
這也是一桶水。
心裡默認的，我花錢，應該。
我通過男性達到自己的目的，應該。
因為我是女生。
這是不幸？
我估計沒人會同意這是不幸。
因為這太太太有利於自己的享受了，符合了人的本性所在。
具體的誘惑，就是指那桶水。
全部都是一個默認狀態，並沒有任何人，覺得不妥當。
全文完。
下面是廣告
你有困惑嗎？
國家二級心理諮詢師
和你一起探索答案
慢叔叔於2017年8月7日12:52:01
我來加一句吧。
說的本來不是具體的水的事兒，非要跟水較真是吧。
我就這麼說吧。
評論里說，真的抬不起來，自己就是放不上，這是進化規律，這是男女差異的女生。
以後都會不好意思看自己今天的評論。
慢叔叔
於2017年8月11日12:59:38
誘惑就是男人的責任感。
假如自己不能靠自己的能力打拚出事業，成為自己想成為的樣子。
那最差，還可以有男人兜底對你人生的底線負責。
所以這樣的誘惑就隨時可以不對自己負責，不去承擔自己的責任。對男人有託付心裡。但，人生自主權交給了別人，其實也就失去了自由，而且風險巨大。
所以我之前也寫過男人過度的責任感其實有妨女人的成長。畢竟走向成熟是需要自己承擔責任，而不是隨時依靠他人。看起來沒有風險的某種軟毒品。
之前有個小姑娘問我，她家境普通，有條件還不錯的中年人向她開價，問我要不要……選擇出賣一部分自己。
我一直沒想好該怎麼解釋，畢竟不想說已經說過很多遍的話。
今天和一個前輩討論了致幻劑毒品這一類東西，他和我講搞編劇的這一塊，很多人都抽煙，他們一起開會的時候，在酒店先拆了煙霧報警器，然後開始吞雲吐霧，他不抽煙嘛，提出抗議，有的編劇就拍拍他的肩膀說，我們不抽煙的話腦子就和死魚一樣。
我們討論了一下寧財神，他吸毒的時候，確實有過很多嘟嘟嘟的好點子，後來不吸了，就再也沒寫出過什麼劇本了。
當靈感是大腦被刺激下而產出的產物時，不給它刺激就很難產生靈感，這就是為什麼那麼多搞藝術的明裡暗裡折騰這些的原因，用安眠藥的人，一旦停用也會整夜失眠，身體一形成依賴，就再也不能靠自己身調節產出你需要的東西。
感情也是一樣啊，好好愛著，根正苗紅，心理健全的人，才會不斷產出好的，正確的，健康的愛情，當有的人「愛」的刺激需要奉獻，需要sm，需要金錢才能驅動的時候，其實就是感情里的毒品，被人用不正常的愛刺激過後的心，很難再因為普通的追求產生感情，當然，有些人能戒掉，也有些人，不能。
毒品成癮的危害……大家應該從小學習了，但沒人教我們的是，感情里是否有毒品，大部分人甚至或多或少，體驗過不正常的愛情，要花很久的時間才能修復自己的心，也有很多人修復不了，說我破罐子破摔吧就這樣吧，我也不指望我能獲得多好的愛情了。
我聽過最心疼的一句話，是明明什麼都沒做錯的姑娘，私信我說「是不是我不值得被愛著啊。」
我收到過很無奈的私信，她說「我以為我能恢復，可現在我無法不用金錢去衡量感情了，我和我現任每次做完，我都會想，如果是那誰，會給我買什麼。」她不想這樣，她自己也控制不住。
很多人知道吸毒不好，癮上來的時候，也控制不住，什麼都顧不得了。
毒品影響的是身體，感情的毒品……影響的是你餘生幾十年愛與被愛的能力。
所以這就是我的答案了，被感情的毒品刺激過，很難去體驗正常人的愛情，也有人能戒掉，但是大部分人，不太能。
我說的就這麼些了，祝好吧。不談三觀，只分析後果和利弊，餘下的，作為成年人，自己權衡。
1、告訴女人：你只要安安穩穩的過日子就好了，你只要找個好男人就好了之類的精神洗腦。
在這種大量的洗腦之下，很多女孩子會認為女人的人生就是來享福的，我就是不應該過苦日子，就是可以不用奮鬥。從而很多女人在工作上沒有鬥志，經濟基礎薄弱，沒有話語權。
2、社會整體有意無意的蕩婦羞辱，讓很多女人在年輕的時候對感情和戀愛畏首畏尾，不敢嘗試。談戀愛這個問題跟打怪升級一樣，刷的經驗多了才能在後來自由應對。太多女孩子在大量洗腦下對戀愛和婚姻沒有正確的認識，所以會出現非常多的被逼婚逼煩了就湊合著結婚了，導致接下來的人生都十分不幸。
3、大量社會輿論等對婚姻和戀愛不切實際的描寫，讓女人誤以為只要找個好男人就能得到幸福了之類的。瑪麗蘇的故事看起來真的很開心，但是女生太多沉浸在這樣的故事裡，只會越來越無腦。現實很殘酷，想得到幸福只能靠自己，只能自己不斷摸索自己需要什麼樣的人生。可惜很多女人知道這個道理太晚了。
4、給女孩子的社會分工都是一些缺乏競爭性和激烈性的任務。例如女孩子要玩布娃娃，玩遊戲都是過家家，女孩子不喜歡槍戰片不喜歡打籃球吧啦吧啦。經歷過的人會明白，其實耐力性運動是能夠提升一個人的身體素質和心理素質的。女生在早期就被剝奪了喜歡耐力性運動的資格，在長大以後往往很難理解的就是：其實所有的事情，都是有再來的機會的。女生就更容易把戀愛和婚姻看的更重要，也更加患得患失，更容易走錯路。
5、在大量的前面這些鋪墊下，女人會自己更多地也給自己心理暗示，就是女人是要更多地關注家庭的，要更加喜歡安穩生活。所以自己在職場上家庭中也會扮演這樣的角色，導致地位越來越低卻不自知。也會導致後來的女性被前面混日子的女性拖累，一樣受到歧視。權利是自己爭取來的，是自己真刀真槍搶下來的，需要女人參與社會建設，參與家庭經濟等等才能真正受到尊重。
這個必須謝邀。
「女孩子不用做那麼辛苦的工作，這些事讓男生干就好了」
「女神你電腦壞了，我幫你修吧」
「乖，老婆，女人負責貌美如花就行了，賺錢的事交給我們男人」
「婚後我養你」
「兒子，你要像個男子漢，不要學你妹妹，遇到點事就哭哭啼啼」「女兒不哭，爸爸幫你做」
「不會做數學就放棄吧，女生天生數學不好」「數學是難，可你一個男的以後要養家，不學數學的專業，有幾個好就業啊？」
中了這些糖衣炮彈的姑娘們，放棄了求學、賺錢、獨立，當她們被父母逼婚、被婆家逼著要孩子的時候，發現已經無力拒絕這一切了。
不結，不生？可是離開爸媽和丈夫，發現自己什麼都做不了。
師兄將近二十年前在澳洲留學的時候洗盤子，洗傷了手，但是他並不是屌絲。他家也是江南中產家庭，不過當年中國國力遠不能跟現在比，即使中產家庭的孩子出去念書也要打工。
在他辛辛苦苦打工的時候，他在東航工作的女朋友說自己沒有理由過苦日子。
她的念頭一轉，分了手，換個男朋友，就能不過苦日子。而師兄，需要在餐館後廚和學校課堂之間流轉，再苦上很多年以後，才又可能過上好日子。
這誘惑夠大的：
不經歷煉獄、磨難、積累，只因是個女人，就能［跳］過煎熬步驟，直接進入美好生活。
非常有趣的是，在這個誘惑里，男人有時候是助推器。
「不讓老婆」去上班了，或者「不讓老婆」做那麼辛苦的活給她安排調動。
有的小成功男士說：「我剛入行從櫃員做起，現在95後的小姑娘啊，嫌櫃員太苦，都不想做。但是哪裡上來就給你做領導？哪裡不吃苦就能爬上去？都是從苦活干起。」
但是同一個男人，從老婆懷孕起，就是「不讓老婆上班了」，「太辛苦」。
男人出於對女人的愛，發自內心地將［煎熬］一個人承受，這已經不是女人單方面想得美，想要偷懶，連男人都在幫助女人跳過［煎熬］，只需要享受他自己［煎熬］後的成果就可以。
雖然，他在評價起別人未來的老婆「95後小姑娘」時，能客觀地認為［不經煎熬就不會有成長］；但輪到自己的老婆，他又不想讓她承受［煎熬過程］。
以愛之名去剝奪一個人正常的成長過程，才是更不可抵抗的誘惑吧。
ps：去公眾號「花神妙」，回復「勢利眼」，查看真實而微妙的女人心事。
男性被教育成具有主體性，它必須靠超越或向外運動構建自身主體性；女性作為男性的客體，被封閉於自身內，是非自由的、非本真的、以她的相關聯男人為衡量存在的、消極的。按照黑格爾的說法，男性自我意識是自為存在的，而女性附屬的意識是為他存在且自在存在的。然而，這樣的一種異化通過女權運動的革命路徑是可以被顛倒過來的。
就是指「社會和男人會給我優待，因為我是女人，而且假如我更漂亮的話，他們會毫無招架之力。當我施以脂粉，穿上華服，容顏嬌媚的時候，男人都會拜倒。我可以任性的對待這個世界，最後從容的選擇歸宿」
女性自以為男人都是謙謙君子，女士優先。忘記了社會和男人也有選擇，也有殘忍的一面。男人更少自信於天生的一些東西，而女人會。樓上若羽關於男性主體性和女性客體性的論述已經很好了，我再做點具體到日常認知的補充吧。
一個男孩從幼時起往往會受到「有擔當的男子漢」這種話語範式的教育，無論是社會還是家庭，都在構建一種勇於強硬地承擔責任、開拓生存空間的男性性別角色。如果僅僅是希望孩子更有社會活動中擔當的勇氣和能力，那也不能說是不妥，但當這種教育與男性的主體性相結合，那它除了規訓實質上也是一種許諾：你承擔起男性性別角色的期待，那你就能獲得男性作為主體的權利。
「我負責賺錢養家你負責貌美如花」的權利。
這句話明確地定義了兩性在婚戀市場的權責，它許諾男性只要你有賺錢養家的能力，你就會收穫一個貌美如花的妻子。在這裡女性的客體化表現為婚戀市場中的待售性資源（同時是生育資源），但同時這也是對女性的規訓與許諾：如果你安分守己扮演好三從四德的女性角色，就會有一個男人腳踩五彩祥云為你撐起一片天。
跑題說幾句，知乎上一些男性對這句話深惡痛絕，並不是因為他們都跑去讀了《第二性》大徹大悟，而是因為這個許諾對他們越來越沒有效力——現代中國女性的受教育率和工作率遠高於往日，在婚戀市場中的議價權也水漲船高。同樣貌美如花的妻子在古代或許幾吊錢就買回來做童養媳，今天卻要車房存款顏值性格俱全，「賺錢養家」的定義通貨膨脹到不少男性無法擔當的地步。
老婆娶不起，約炮約不到，只好在知乎做些父權餘暉下的掙扎。
我微信里有個小姐姐，長得挺漂亮。
她對我坦誠相見，我卻無動於衷。
原因無他，場合不對。
叫她小姐姐可能不太合適，她97年生人，比我還小五歲，在一家娛樂中心做ktv公主。
一年多前我去長沙有事，一個好朋友正好失戀，就讓我睡他那陪他喝幾天酒。
這天晚上我和他在坡子街那塊吃著生蚝喝著啤酒，他接了個電話之後就問我晚上去不去唱歌。
我也沒多想，就說陪你去唄。
上車開了一會就到了一棟金碧輝煌的大樓。
出電梯之後，門口一排衣著暴露的姑娘喊著老闆晚上好。
進了包間就三個他朋友，還有仨姑娘。
我打過招呼後便坐在一旁喝酒去了，因為我五音不全，每次在ktv也就喝喝酒幫別人鼓鼓掌。
再加上我反應過來這也估計不是什麼正經唱歌的地方，瞧了朋友一眼他還衝我使勁壞笑。
不多時媽媽桑領著一排姑娘就進來了，燕瘦環肥，高矮不一。
「挑一個唄。」朋友慫恿我。
我起身想走，但朋友立馬看穿了我的想法。
他壓著我肩膀，「放心，就是陪你喝喝酒活躍氣氛的，沒什麼。」
見我沒動靜他也不和我啰嗦，「那我幫你挑。」
不得不說還是好朋友，直接把最好看的挑給了我。
我心想，那就見識下唄，天天聽他們扯這些，也沒真見過。
燈光暗了下來，朋友和他那幾哥們早就拉著各自的姑娘親熱去了，也沒見誰點歌。
我心想這下傻逼了，你讓我直接就上手去摸我還真做不出來。
「要不你去點首歌咱們唱唱？」
這下換姑娘懵逼了。
她愣半天噗嗤一聲笑了，指了指自己喉嚨，說話聲音有點嘶啞，「我這幾天喉嚨疼，不好唱。」
接著她很快又說道，「要不咱們搖骰子喝酒唄。」
我對這些就知道個皮毛，玩骰子哪玩的過她，一直都是我在喝酒。
不過姑娘還真會察言觀色，說話也說的漂亮，給你一種以你為中心無時不刻為你考慮的感覺，玩遊戲輸了也不會讓你難堪。
酒喝了幾杯之後慢慢話就聊開了，我得知她才十九歲，高中畢業後就沒再讀書，社會上四處混了快三年後才到這邊上班。
說著說著她就很自然地把手環住我胳膊，胸就靠在我膀子上。
這家店的制服是真好看，又是低胸裝，白花花一片在十分晃眼睛。
別人不害羞，我倒很不好意思，這兩年沒碰過姑娘，我還真有點把持不住。
心裡念著非禮勿視，我強迫自己看著她的眼睛跟她聊天。
聊著聊著我就很好奇，問她一個月大概能掙多少錢。
她眨巴眨巴眼睛，認真思索了一會，開口道，「差不多三萬？」
我一口酒差點噴出來，「卧槽這麼多，你們這還缺人嗎？能陪富婆的那種。」
可能被我這反應逗樂了，她笑著問我，「你知道你們五個人這一晚要花多少錢嗎？」
「反正是朋友請客，我哪知道。」
「給我的陪酒費是八百，五個人算上這麼多酒水得快兩萬吧。」
我咋咋舌，城裡人真是會玩。
「一看你就是不常來這地方的。」她又笑了，側頭靠在我肩上。
看著她的笑，如果不是化著和年齡不符的妝，如果不是在這樣的環境下，我真懷疑我遇到了初戀。
後面就大家一起玩遊戲搖骰子，姑娘很厲害，我們就沒怎麼喝過酒，一輸了她就搶著喝酒。
後面我就不讓她喝了，「你喉嚨不舒服少喝點，讓我喝唄。」
玩了一會，進來了個拿麥的服務生，讓我們都把手機上交。
朋友們輕車熟路，我還不知道即將發生什麼。
接下來就是一些很大尺度的東西，什麼喝酒脫衣啊，國王遊戲之類的。
喝了那麼多酒神經本來就亢奮，我的控制力也下降不少，完全沒覺得有什麼不對。
後面像是一聲令下，幾個姑娘突然除了內褲之外把身上其他衣物脫了個精光。
然後燈光開始閃爍起來，服務生也開始喊麥，就是類似一人我飲酒醉那種。
伴隨著音樂的節奏，姑娘扭動著腰肢在你身上蹭來蹭去，還不時做出一些很挑逗的動作。
也不知是被雷劈了還是怎樣，我居然神奇地保留了最後一絲清明。
我俯身對姑娘說，「晚上去吃個宵夜？」
姑娘也很懂，咬著我耳朵邊吐氣「現在？我可還得回來拿陪酒費呢。」
我跟朋友打了聲招呼，朋友一臉你個小子之前還假正經的表情擺了擺手示意我先走。
姑娘把衣服穿好，挽著我的手走了出去。
我和她走出大廳，點了一千塊錢給她（不想暴露我的微信或支付寶），「今天謝謝你陪我聊這麼多，我挺開心的。等下別來了，喉嚨不舒服就早點回去休息咯。」
她低著頭半晌沒說話，後面抬頭莞爾一笑，「加個微信唄。」
也不等我說話她就搶過我手機按了幾下，「好了，以後再聯繫。」
其實也沒有怎麼聯繫，畢竟我不在長沙。
只是知道她依舊在幹這一行，談了男朋友，後面又分手了。
直到小半年前她給我發語音，略帶口音的普通話有里掩飾不住的興奮。
她說準備再幹個兩年攢幾十萬就回老家縣城買個房子和門面安穩過日子，她爸媽也催著要她回去找對象結婚。
再過一陣她說生了場大病，病癒之後又喝酒喝到胃出血。
到現在已經很久沒聯繫了，雖然不知道她過的怎麼樣，還是希望她過得好。
在我看來女人最容易受到的誘惑就是吃青春飯，憑著年輕貌美確實有很多賺錢快的門道，只是在習慣這種來錢快的生活後，再想回歸正軌就幾乎不可能了，別說主宰自己的命運，連自己的身體都主宰不了。
借用一句老套的話，那時她還年輕，不知道一切命運贈予的禮物，早已在暗中標好了價碼。可拉倒吧。那些誘惑都是漂亮女孩子才有的。我們這種土肥圓哪有撒嬌偷懶的機會呦。
不是指所有的女人，也不是誇獎所有的男人。具體說起來，因為社會等種種緣故，導致一部分女人缺乏責任感，進而喪失自我，無法成為一個獨立的人，在精神和物質上始終是他人的附庸。
這是以自由為代價換取的生存捷徑。思考是辛苦的，不只是女人，當事情變得棘手時，很多人會主動選擇放棄思考放棄選擇聽天由命自欺欺人逃避責任，事後又怨天尤人滿腹牢騷。
感覺就像：
「聽話是最好的」
「在家從父、出嫁從夫、夫死從子」
當然這並不是萬全之策，只是她們總可以自我安慰，人生的一切悲劇都不是我的錯，是我的父母沒有善待我、是我沒有嫁個好男人、是我的兒子不孝順。
在我了解的八卦中，兒時缺乏善待，女孩子的心靈創傷總會比男孩子嚴重些，治癒起來也更困難。而有些男孩子，只要沒有被父母打到滿地找牙，終究會看淡，他們會更容易的覺得「父母是父母、我是我」。
戀愛婚姻中也是如此。本能之下的「食色性也」的性行為，在完全沒有疾病和意外懷孕憂愁的完全自願的情況下，大部分女人仍舊覺得自己是「被睡了」，幾乎沒有一個女人覺得自己需要對耽誤男人的青春負責，抱怨男友打遊戲不陪伴自己的女性遠多於抱怨女友逛街沒有陪伴自己的男性，也只有很少的女人認為結婚需要自己養家糊口。
親子之間的婆媳矛盾就更迷了，翁婿之間很少搞到如此地步。
進而「獨立」之於女性成為了一種悲哀，甚至很多女性自己也這麼認為，強大到生活中不需要依賴男人時是一種滿滿的怨憤口吻，這就很悲哀了。
就像國家一樣，獨立自主自強，這不是男人專屬的生活哲學，這是強者的生活哲學。
我覺得女性受到的誘惑其實用一個類比可以說一下吧。對於人來說「天地不仁以萬物為芻狗」，但對於習慣並接受誘惑的女孩子來說則是「男性不仁以萬女為芻狗」了。這些誘惑是什麼，是交往期間男生的寵溺、老話說的「幹得好不如嫁得好」。前者讓你理所當然接受他人付出以至於失去的時候手無縛雞之力。也因此我很討厭營銷號經常鼓吹的「男朋友就該對女朋友好」、「你要是愛我就讓著我」，這種觀點最可怕的地方就在於它乍一看是對的，而且很讓接受者舒服喜悅，但本質上它是反人性的，真的這麼做，日久天長，男生會厭煩，女生會無用。後者則是給了女生放棄努力的借口。指望著從天而降好男生救她於水火。
將一生之幸福交託給命運已經足以稱作變幻莫測，但總有人為了短暫的安逸和幸福選擇交託給同樣受命運擺弄因此更不靠譜的人類。強行將自己降低一個檔次。使前程變得更撲朔迷離。
最近很有感觸的一句話，在這裡分享一下：讓你覺得走得很舒服的路，往往越走越艱辛。
而女性受到的誘惑最致命的地方，就在於讓她們認為年老色衰之前，總覺得這條路是可以一直舒舒服服走下去的。
自由屬於不在意自己是否被關注的人。
希望這番討論，能讓備受誘惑的你，對要走的路想得更明白～～
就像是下面這張圖裡的女人一樣，她們不必踏上圖裡男人必須踏上的那條極為艱苦，卻也是最可靠的道路
推薦閱讀：