膽小、自卑、臉皮薄的人怎樣才能變得陽光積極？

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不知道是只有我這麼糾結和自我厭惡，還是大家都會這樣，先講一下我的情況吧。

題主現在美帝讀大學，從小成績不錯，家境中上吧，長相算還可以，異性緣也不錯，在別人眼裡應該就是一個條件不錯順風順水的少年。但只有我自己心裡知道自己是一個多膽小和自卑的人。從小到大課堂上我幾乎從來不敢主動發言，有時候明明知道答案，想說想得心都怦怦跳，最後還是在老師說出跟我一樣的想法的瞬間失望地鬆口氣。在女生面前有時候也能開開玩笑聊聊天啥的，但大部分時候都覺得很不自然，特別是在有點好感的女生面前，僵硬得不知道說什麼好，經常搞得別人以為我不喜歡她。現在在國外，每次開口說英語前都要翻來覆去想幾遍，其實我英語還可以，平時說話沒有問題的，但就是總是很怕說錯話。最近參加了一些宣講會和networking的活動，經常是大家圍著前輩問各種問題，我站在旁邊聽著，心裡也準備了幾個問題，直到最後大家都陸續問完走了，我也假裝自然地跟前輩說謝謝再見，一邊心裡自我安慰著其實我的問題沒什麼好問的。

這種事情太多了。我自己也想了很多次，無非就是我老覺得自己不好，怕犯錯，怕別人覺得我不好，然後這樣猶猶豫豫失去機會之後，就更覺得自己不好。這種心理越來越嚴重，現在不像高中，沒有人因為你成績好長得不錯就覺得你挺厲害的，我也感覺越來越找不到自己的價值了。像那些networking之類的，也經常是報名的時候雄心壯志，但臨到要去的時候就開始泄氣，想逃避，覺得反正我也找不到工作花這個力氣幹嘛。

我很討厭這樣的狀態。自己嘗試擺脫這樣的想法，卻總是又淪陷進去。這算是心理疾病嗎？求問有什麼方法能克服這種心理，變得積極起來？

好像說得啰嗦了點，謝謝大家看完。知乎上有認識的人，想想還是匿名了，誠意不變。

謝邀。

總是有這麼一類人，他們很想去做自己渴望並且有能力做好的事，但是由於膽怯，懦弱，他們最終不敢去完成。猶豫，等待似乎永遠是這一類人的標籤。因為膽子很小，他們不敢發揮，利用自己的能力。

他們在競爭中往往處於十分被動的地位。當機會來臨時，他們猶豫，思前想後，膽小而又卑微，最終機會只能被那些膽大，敢於主動出擊的人所搶走。如果機會在別人的席捲之後，還有剩餘的一點點的福利的話，他們就會像一個卑微的奴才一樣去撿拾這剩餘的福利。

他們總是在身體或者心理上被比自己強壯，更為自信的人所欺壓，控制。他們不夠自信，不夠主動，不敢推開別人自己前進。其實這樣的人並非沒有能力，只是他們不敢主動展示自己的能力，他們害怕非議，懼怕招來不必要的嘲笑。所以，他們往往更傾向於讓別人來發現他們的能力。而往往等待是漫長的，有的人運氣好一點，在經過漫長的等待後遇到了賞識他們的伯樂，從此生活發生了翻天覆地的變化。而大多數人是悲哀的，因為這樣的等待，很有可能終其一生，直到結束。他們一生都會承受心理上的折磨與煎熬。

膽小，懦弱的人往往給人表現出來的感覺就是孤獨。他們很想隱藏住自己的懦弱，所以故意表現出來自己強勢的一面，但往往適得其反，這樣刻意的強勢往往讓他們失去了很多朋友。你越刻意想展示出來的，其實是你內心越缺少的。（朋友圈，微博這樣的行為數不勝數）。孤獨的下一個階段，就是孤僻。他們漸漸養成了孤僻的，自我遁形的個性。這種個性讓人無法將自己真正的力量釋放出來，它只會給你真正的自我套上一層又一層的枷鎖。你想要釋放自己真正的力量，必須要是那個自信，陽光，積極勇敢的自己才可以。

他們也會經常不相信自己的能力，往往需要自己的能力得到別人的肯定之後他們才會確信。而且他們會過分低估自己的能力，這令他們十分苦惱。然而，他們有時候根本意識不到，並且深陷其中，無法自拔。他們每一次的努力都是徒勞，一次又一次地走回老路，總是感覺自己好像缺少點什麼，總是感到不安。他們似乎知道自己哪裡不對，但是總是無法下定決心改變這種狀況。

過分敏感也是內心膽小懦弱的人的主要表現。他們自我意識太過強烈，過於在意他人的看法，臉皮十分薄，特別容易受到傷害。這種敏感的性格也會讓他們變得多疑。他們總是以為他們看透了別人的想法，並且總是會覺得自己被侮辱和輕視。別人明明就是在嘲笑別的東西，在這樣的人看來卻是他們心中的一根刺，深深刺入他們敏感而多疑的內心，給他們帶來無盡的不安與懊惱。

好了，到現在，至少你應該意識到，這種種的心理其實是錯誤的，需要被糾正的心理。總是有人會說，道理自己都懂，但是卻不知道如何去改變。接下來我就告訴你如何去改變這種狀態。

1. 多參加集體性的活動。

如果你生性喜歡躲著人，很怕與人交往，那麼你必須要多去參加集體性的活動，像同學聚會，體育比賽等等。這樣的活動可以慢慢沖淡你內心對於他人的恐懼，減少你對於他人的敵意。如果你剛開始還是很懼怕這樣的活動，你可以先拉讓三五個好友一起去，但是你必須要去參加，並且要多去參加，效果自然會慢慢顯現。

2. 丟掉你的拖延症。

膽小懦弱的人往往做事也會儘可能拖到最後做。我周圍所了解到的膽子小的人都有做事拖沓的習慣。膽小的人想要變得膽大自信，拖延症是必須要改變的。你可以自己列一個計劃表，在什麼時間該做什麼事，必要的時候輔以鬧鐘。我自己的手機鬧鐘就是充分利用起來的。等時間長了你已經習慣了這種充實有規律的狀態，拖延症自然也就被你丟掉了。

3. 果斷，決絕地做決定。

膽小懦弱的人往往做決定的時候優柔寡斷，猶猶豫豫，最終導致錯過最佳的時機。以前我自己就是這樣的。在需要我做決定的時候，我總是很糾結，總想考慮出一個最為保險的策略。但最後的結果往往不是讓朋友幫我決定就是自己猜硬幣。我之所以會這樣，歸根結底還是自己太膽小，不敢去承擔自己做的錯誤決定所帶來的後果罷了。後來我強迫自己果斷決絕地做決定。即使作出的決定不是最好的，但我自己必須去接受我的決定所帶來的結果。我不會去後悔，只能向前看。因為我知道這是我必須要克服的。剩下的一切交給時間，慢慢你就會發現自己好像真的變了一個人。

4. 強迫自己多去嘗試那些讓你懼怕的事情。

想要戰勝對一件事情的恐懼心理，只有一個辦法，那就是自己去揭開它的面紗，要麼戰勝它，要麼了解它。比如我以前特別怕狗。後來有一次我在鄉下遇到了一隻狗，我退無可退，只得撿起一根木棒自己硬上。最後那隻狗被我給打走了，我發現我再也不怕狗了。你懼怕什麼，就必須強迫自己去嘗試什麼。許多時候你會發現很多東西沒有你想的那麼可怕。就像我與狗大戰之後，我發現狗的戰鬥力原來沒我想的那麼強。

5. 每天花十五分鐘的時間冥想。

這個方法許多人都提到過，我自己親測，發現真的很好用。十五的分鐘的時間，自己完全放鬆，內觀自己的身體，將自己與外界環境隔離開。通過旁人的眼光來看自己，你會發現有很多令你恍然大悟的事情。

6. 每天出門前對著鏡子里的自己來一個微笑。

微笑不是讓你尷尬的笑，而是帶著欣賞的眼光發自內心的對著鏡子內的那個自己微笑。你愛「它」，「它」自然也不會讓你失望。你自己回想一下，自己上一次對著鏡子里的自己微笑是什麼時候。

7. 面帶微笑待人接物。

內心敏感多疑的人總是會很容易對他人充滿敵意。所以他們在面對陌生人的時候總是會陰著一張臉。強裝冷漠一方面幫他們對抗全世界，一方面幫助安撫他們不安的內心。這樣的結果就導致別人認為你很難接近，殊不知其實是你自己內心的敏感在作祟。所以你必須要嘗試著自己臉上時刻掛著微笑。你時刻提醒自己要微笑。而且，大多數人微笑的時候比他們陰著一張臉要好看太多。一開始的時候，你的微笑可以是強制性的機械的。但是時間久了，這種微笑就會變成自發的，習慣性的。它一定會給你帶來陽光和自信。

8. 多讀書。

你在採取以上方法的時候，勢必會遇到來自於自己性格的阻礙。遇到這種阻礙你能做的就是自己強迫自己去克服。解脫方法就在你自己的手裡，你千萬別指望外界的幫助能對你產生多大的幫助。就像我的這篇文章，我不可能讓你看完我的文章就頓悟。我一直都是把我所寫的東西當成一個引子，引導你去克服自己的障礙。

同時你必須要記住，改變不可能一朝一夕就完成，並不是我今天上午這麼做了，那麼我就立馬變得不再膽小怯懦了。這是根本不可能的。自我的改變，真的需要靠時間來慢慢磨合，達到自己與環境的和諧統一。

你戰勝了自己的日常恐懼，你才能夠領悟生活的真諦。

完。

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謝邀。首先我必須非常衝動地告訴你，少年，你很正常。但凡是人總有負面心理，有自怨自艾，有恨不得以一死謝天下的時刻。再反觀一下你自己，從你的描述來看，我覺得真是個很好的少年啊，但就異性緣很好這一項就能氣死好多人了，你說是不是。然後你還這樣心急火燎地來問了這個問題，這已經超越了多少放棄治療的兔崽子了。

有人覺得，我靠我怎麼老是這麼懶我是不是沒救了。有人在想這次怎麼又拖延又拖延又拖延了還是去死算了。有人很絕望覺得自己怎麼就是沒法維持一段感情這輩子就這樣了吧。有人在想，我這次還是沒有開口說話，我真的完了。

拖延，膽小，晚睡晚起，確實不見得是什麼好事。但更有殺傷力的，反覆帶來惡性循環的，埋在深處的癥結，卻是由這些事情帶來的自責自厭自我懷疑。

你又拖延了，那就趕快去做事情啊，而不是在這邊焦慮自責想著我沒救了。你要早睡，那就去睡覺啊，在床上扇自己巴掌說這又他媽兩點了有什麼用。你覺得自己活得閉塞，那就趕快出去跑步曬太陽呀，不要再坐在馬桶上發獃了。你想要不再這麼膽小，那就從等下去上課主動跟大家打招呼開始，一點一點來啊，自己分析得再透徹，譴責自己再多遍，都於事無補吧。

它們只會讓事情惡性循環，越來越糟。

如果你已經看到了這裡，那麼恭喜，上面的一切看過就好了，可以忘了。你要記得的就一句話：

ACTION CONQUERS FEAR.

薄臉皮的同學你好，先握個手，我們的情況很類似，可能我的情況還要比你更糟糕一些，我說普通話偶爾還會口吃，而你留學美國，起碼還能講一口流利的英語吧？你的起點已經比很多人高出很多了。

我今年30出頭了，工作8年了，是一名檢察官。你一定想知道跟你類似的我，工作生活中是一種什麼樣的體驗？

我現在依然臉皮薄，甚少在公眾場合發表講話，時常也還有自卑或多慮的情緒。但我已經早就走出了學生時代的陰影，完整地看待自己，接納一個不完美的自己。這樣反而釋然，活得輕鬆，並為自己的一點點進步而高興。

跟你一樣，學生時代的我人緣也不錯，朋友不少。事實上，只要你肯真誠待人，再自卑臉皮薄的人也能交到知心朋友。學生時代，跟一幫好朋友嘻嘻哈哈地過日子，如果不想做活躍分子，做個安靜的「美男子」也是沒問題的，沒有人強制你一定拋頭露面，也沒有哪門課要講得好才能過。所以，你經歷過的那些，我也都經歷過，好多事情能躲就躲，躲不了就機械應付，地完全體會不到參與的快樂的那種應付。其實我也嘗試過改變自己，強迫自己上講台講課（大學有的課程會有這種，非強制），強迫自己參加一些社團，其實客觀來講效果也不算差，但不管怎麼樣，那種莫名的心結還在，因為我知道，這是我性格的一部分，很難改變。

畢業時候，我陷入泥沼，因為找工作必定要經過面試。我知道這是一個繞不過去的坎，而且現在面對的是生存的壓力。我的成績其實也不差，但表達和溝通的障礙讓我的任何優點閃光點都沒辦法在短短的幾分鐘內推銷給對方。我還記得，我一次面試的時候，把準備好的自我介紹像背誦課文一樣背出來時，HR那個哭笑不得的表情。還好後來參加公務員考試，筆試過了，面試前找來親朋好友瘋狂演練，好在面試有套路可偱，只要準備充分還是能夠對付過去的。

生活就是這樣，有些事情你不肯或者不敢自己去改變的，命運也會推著你走。我成了一名檢察官了，自然就要辦案了。我前面講過，我專業底子還不錯，埋頭苦幹做個書記員辦辦案還是沒問題的，但被任命為助理檢察員之後，你就要獨立去開庭了，要在法庭上正氣凜然地訊問被告人，要應對辯護律師的質疑並反擊，要向法官論證事實與罪名如何成立，庭下還可能坐著幾十上百個旁聽群眾，這對我來說是一個極大的挑戰。要知道，大學期間我連模擬法庭都沒參加過。一想到要自己獨自面對這麼複雜的場面，我提前好多天陷入了深深的焦慮。頭兩個庭是有師傅帶著去的，沒想到自己第一庭就和我們當地一個有名的律師對壘，那個律師確實也很有水平，在法庭辯論階段我慌了神，都前言不搭後語說不清自己的觀點是什麼，好在師傅及時救場給我補上。第一次開庭就這樣狼狽地結束了，打擊太大了，臉皮薄好久都緩不勁來。第二個庭我死活不肯去，最終還是師傅硬拉著我去的。

你一定想知道我後來怎麼樣。最初幾次，表現仍然不佳，但栽的跟斗多了，掉坑裡的機率就小了。關鍵是那是工作，臉皮再薄也要硬著頭皮上。慢慢地多總結經驗，庭前做足功課，吃透案件，制定好預案和應對策略，大部分難題的應對是有章可偱的，其實也沒想像的那麼難。幾十次錘鍊後，我可以在庭上一個人單挑七八個被告人和十幾個辯護律師臉不紅心不跳，遇到叼鑽不講理的律師能把他逼到牆腳，遇到確有可憫情節的被告人也會當庭幫他向法官求情（被告人和家屬哭得哇哇的），一句話就是控制了庭審的節奏。是的，後來的我開始享受這種感覺，那是我的主場，我可以侃侃而談，我的表現可以代表法律的威嚴，更重要的是我找回了自信，我在我最害怕的地方找到了我最需要的自信。

後來的我逆襲了嗎？沒有，沒有電影里那種轉折情結，好多場合我還是原來的我。我開始辯證地看待自己，我知道有些事是通過努力可以改變的，之前沒改變是因為我的努力還不夠。還有一些事，是不需要特意去改變的，他的存在是性格的一部分，你之所以認為那是一個「缺點」，完全是因為你的心結。

工作多年之後，有一次和一個老領導聊天，他說他以前帶的人裡面最喜歡我了，因為我臉皮薄，工作上有點什麼紕漏，他只要稍稍點一下，我唰一下子就臉紅了，以後再也不會犯同樣的錯誤了，不像有些人屢教不改死豬不怕開水燙。他不經意的一席話，讓我心情好舒暢。

小夥子，我啰嗦講這麼多，是想用我的經歷告訴你，自卑也好，膽小也罷，客觀完整地看待自己，都不是大不了的事，勇敢地去嘗試，搞砸了也沒關係，終有你撥開雲霧見天日的那天。

說個政治不正確的話，厚臉皮是人生的必修課，我為此還專門寫了篇文章：

《厚臉皮是人生的必修課》

以前，我常常覺得自己有病，得了「臉皮薄」的病。

想要跟老闆請個假或者加個薪，都不好意思開口。

遇到bitch同事，想罵她，又拉不下臉。

在社交場合，想認識誰，也扭扭咧咧。

甚至是看到美女想說個hi，都開不了口讓她知道。

而有的人，跟你明明不熟甚至是只有一面之緣，還能大大方方的找你借錢或者提出其他不合理要求。

公共場合，有的人甚至敢冒著眾怒公開插隊。

做生意遇到個別小老闆，也發現他們臉皮奇厚，死不抵賴，常常睜著眼睛說瞎話。

每次看到這些人做出這些臉皮奇厚讓人不爽的事，我在憤恨不平之餘，潛意識裡會新生出一絲羨慕。

羨慕他們能夠越過那些羞怯的面子障礙，簡單粗暴直截了當的去達到他們的目的；羨慕他們能夠不在乎其他人的目光，活在自己予取予求的自我里；羨慕他們往往能很快得到自己的利益，有著傳說中的「厚臉皮」。

厚臉皮，是能夠不顧他人目光，提出自己想要的要求，按照自己的手段直接去爭取自己想要的成果。

薄臉皮，則與之相反，是因為面子問題，隱藏自己的需求，不敢貿然暴露。

「臉皮薄」的本質是什麼？！

是「害怕觸怒其他人」。

我因為害怕老闆有可能生氣，所以不敢提出正常的加薪或者請假要求，即使這是我的合理權利。

我因為害怕觸怒懷有惡意的bitch同事，所以不敢拉下臉來批評對方的行為。

我因為害怕被拒絕或者被其他人看笑話（被嘲笑也是一種觸怒群體的反應），不敢在社交場合跟想要認識的人打招呼。

後來我查閱了相關資料，發現「臉皮薄」是動物界的一種先天屬性，本質是一種生物原始本能的自我保護機制。

在生物尚未完全進化的遠古時期，靈長類動物大都集群生活。一旦其中一隻做了什麼不符合集體常規的事情，就會被其他成員排斥甚至拋棄。被種族拋棄的個體很快就會被獵殺，所以靈長類動物慢慢進化出一種走我保護機制，會盡量不去做那些可能會觸怒其他群體成員的行為，這是「臉皮薄」的生物學根源。

直到現在，我們每個人的身體構造里，還保留著這種自我保護的基因。它讓我們在有衝動去做一些事情的時候，會產生本能的恐懼。

但這種恐懼，常常是多餘的。因為人類社會已經構建起足夠安全的文明環境，那些讓我們有些畏畏縮縮的事情，實際是不會給我們帶來生存的危險。

接下來我要講的四個方法，是能夠讓那些和我一樣，先天臉皮薄的人，在短時間內進化出「厚臉皮」。我教大家這些辦法，並不是希望大家厚著臉皮去插隊、亂借錢、到處耍無賴。

而是希望大家有勇氣，在適當的時候提出自己的合理要求；在需要挺身而出的時候，不因為本能的恐懼而退縮；在社會競爭中，能夠少吃不必要的虧，維護自己應有的權利和利益。

畢竟，厚臉皮是人生的必修課。

1. 冥想訓練
曾經有科學家做過一組實驗，把兩組身體條件接近，但是完全沒有籃球經驗的人聚集起來。科學家讓其中一組人每天進行半小時的冥想訓練，想像自己在籃球場上打籃球，想像自己如何傳球/突破/投籃；另一組人什麼都不幹，只是聚集起來每天呆坐半小時。
一周之後，兩組人進行籃球比賽，進行過籃球冥想訓練的那組人的表現，要顯著優於另一組。

我曾經在公眾號另一篇文章《如何通過反覆練習，快速成為一個內心強大的人》提到過冥想訓練：進行密集的冥想訓練，去反覆感受那些讓你尷尬的場景，通過去敏感化，能夠極大提高個人的內心堅韌度。
如果你是個害怕被別人白眼的人，就時常在心裡去冥想那些被眾人白眼的場景。
如果你是個害怕被拒絕的人，就經常去冥想那些生活中可能出現的別人拒絕你的場景。
如果你是個害怕被批評的人，儘可能去想像那些你被當眾批評的場景。
如果你非常膽怯，總是不敢在社交場合對不太熟悉的人打招呼，那麼先在腦海里反覆預演一下:如果你招呼別人，可能的情景是怎樣的。

不論是無奈、崩潰還是憤怒，本質上都是對於神經的情緒刺激。短時間內大量的密集刺激，一定會造成神經的去敏感化。對於同樣刺激的響應強度只會持續減弱。就像你讓色狼天天拍AV，過幾個月他也會慢慢沒激情的。同樣的道理，當我們對於同樣的刺激（不管是尷尬、無奈還是憤怒）也會隨著意識里的冥想次數的增加而減弱，達到「心態平和，正常行事」的境界。
這樣的冥想訓練在一開始一定是會被大多數人本能排斥或者抗拒的，因為會伴隨著不舒適感。但是如果能夠試一下，並且堅持下去，相信你能很快克服「臉皮薄」的障礙。

2. 「3秒觸發法則」
「3秒觸發法則」來自於泡妞界聖經《迷男方法》，指的是：如果你不太敢搭訕美女，一定要在看到美女的3秒內對她說：hi ，依靠本能的慣性去破冰，超過3秒的猶豫和遲疑都會讓你最後退縮。
同樣的道理，我們常常懊悔自己：面對某些情況，因為臉皮太薄，自己的反應實在是顯得太弱。
面對同事或者同學的欺凌，不敢據理力爭而是忍氣吞聲。
面對老闆和上司，不敢提出合理的加薪要求。
面對朋友不合理的幫忙請求，自己礙於顏面不好拒絕。

下一次，當你遇到同樣的場景，在3秒之內做出自己想要的反應。不管是據理力爭，還是直截了當，亦或是斷然拒絕，在3秒之內就給出本能的反應，當你說出破冰的那第一句話時，就是你突破自我的開始。
「3秒觸發法則」要和「冥想訓練」搭配使用和練習，通過不斷的內化訓練和外部的反覆突破，才能事半功倍。

3.「合理化借口」儲備
前面說過，我們臉皮薄是因為「害怕觸怒」其他人。要削弱這個「觸怒效應」，還有一個辦法，就是準備「合理化借口」。
比如你總是礙於情面，不好意思拒絕朋友借錢和借車的要求，結果造成錢要不回來，車出了交通事故的不好結果。那麼你提前為不借錢和不借車各自準備一個合理化借口，能夠有效緩解你拒絕別人後的尷尬情緒和氣氛。
比如拒絕別人借錢的請求後，你可以說：我的錢都在我老婆那裡管著，這個事情我得回頭問一下我老婆。然後隔天再簡訊告訴朋友說老婆不同意借錢。
比如拒接別人借車的請求後，你可以名義上說為朋友的安全著想，借口說自己保險沒上全啊，車輛有安全隱患啊等等。

4.轉換交流渠道

我有個臉皮薄得令人髮指的朋友，半年前就想辭職，卻一直不好意思給領導開口。一直拖到最近，我讓他發郵件而不是當面請辭，這事兒很快就了結了。
通過轉換交流渠道，能夠一定程度上緩解尷尬。當面說不了的就打電話說，電話里也不好意思講的就發微信說，微信里都不好意思說的，只有發郵件說，要是發個郵件都不好意思，只有找別人幫你說了。

小結：
厚臉皮是人生的必修課，能夠讓我們克服情面的阻礙，維護和爭取自己合理的權益。

臉皮薄本質上是害怕觸怒對方。
臉皮薄實際上是一種生物自我保護的機制，防止我們被群體其他成員排斥和拋棄。但在文明社會，這往往會妨礙我們做很多事情。
通過場景冥想訓練，能夠實現一定程度的去敏感化，讓自己心智更成熟。
3秒觸發法則，能夠讓你快速做出自己理想的反應。
「合理化借口」儲備，能夠緩解尷尬氛圍。
通過轉換交流渠道，能夠讓你有勇氣提出當面不敢提的要求。

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我是那種天生膽小的人。

現在還能零星記得我兒時在幼兒園時期的一些片段，那時的我扭扭捏捏，從來不敢舉手發言，更懼怕任何公開露臉的活動。隨著年齡增長，我的膽子反而越來越小。7歲那年，父母帶我去青島電視台觀看兒童節目的錄製，我們是台下的觀眾，負責鼓鼓掌什麼的。節目錄製的尾聲，導演邀請在場的所有小朋友們一起登台謝幕。這是上電視的好機會，可年幼的我死活不願意登台，在台下嚇得哇哇大哭，搞得父母只好悻悻地把我抱出演播廳。

兒時，我個子矮。矮到什麼地步呢？一個班60個學生，我身高倒數第一。小學畢業照，我站在犄角旮旯的最角落。初中畢業照，我竟然還在同樣的位置。這更加劇了我的自卑，膽子也就更小了。

我爸那時是北海艦隊的軍官，他脾氣大、膽子肥。都說虎父無犬子，他想不明白為啥生了個如此懦弱的兒子。

那段時期，自己是恐懼社交的。初中三年級時，曉得自己沒法跟大部分同學混到一起，所以我就只能努力學習，希望讓自己考上重點高中，以擺脫這所初中。我覺得我除了逃避，沒有什麼其他方法了。中考成績發榜，我確實是全班第一，也確實考入重點高中。但我真的逃避成功了嗎？並沒有。上了高中後才發現，同學們個個都高智商高情商，知識比我多、才能比我強。我感覺弱小的自己永無出頭之日了。

不過，一切的轉變都出現在了高二。因為文理分科，班級被重新劃分，原先的班長調去了實驗班，所以班主任要重新任命一個新的班長。而我，竟然就是新班長的人選。

當上班長後，我不得不經常站到台上，開班會之類的。也是從那個時候開始，我身上悶騷的氣質逐步發酵，參加的公開演講、社團活動越來越多，膽子也毫無懸念地越來越大了。當然，我的個子也慢慢長高了。

十七年後，已過而立之年的我，在青島見到了當時的高中老師。此時他已是學校的副校長了。他回憶起那時的事，對我說出了選我做班長的原因。他說，他當時剛剛從大學畢業，來到青島的高中任教，平時閑來無事，經常會坐在學校的傳達室里觀察同學們的課餘表現。他發現我是一個脾氣非常平和的學生，從來不跟同學們起衝突，人緣很好，而且做事情有條理，也懂得幫同學們排憂解難。他住在學校的教職工宿舍，跟他一個房間的，便是我們班的班主任。他向我的班主任提名了我。在我看來，一切都是那麼意外。

上大學後，我是大學社團活動的活躍分子、學生會的幹部。演講比賽、辯論比賽、話劇演出、電影拍攝等等各種活動都缺不了我的身影。臉皮變得越來越厚，膽子越來越肥。自己也逐步意識到，個性的缺陷是可以在後天慢慢彌補的。

現在的我，為了進一步挑戰自己，一有機會便會嘗試那些能克服恐懼的活動，

像是海底深潛、雪地卡丁車、串聯跳傘等。

圖一：海底深潛（長灘島）

圖二：雪地卡丁車（瑞典）

圖三：串聯跳傘（迪拜）

（請點擊這裡看我的回答：迪拜跳傘是怎樣一種體驗？）

幾年前，女兒出生。我才發現女兒是多麼像我。她也膽小。從小見到陌生人就會畏手畏腳，不敢在眾人面前發表自己的看法，這和我小時候真的是一模一樣。

為了鍛煉她的膽量，我常常帶她去室內運動館攀岩、登高。記得第一次帶她爬到高處時，她嚇得哇哇大哭，不肯再邁步，而跟著她一起爬的我，也緊張得小腿直抖，畢竟那是兩三層樓高的離地距離。我站在高台上，抱了她很久，安慰她並跟她說我會陪著她一路走下去，讓她不要放棄。小小年紀的她，一邊抹眼淚一邊點頭說她決定繼續爬。那次，站在她身後的我，哭了。我沒有想到她的這小小的一步，給了我巨大的感動與力量，我和她的父女關係也從那時起更加牢固。她變得越來越信任我，而我對她也越來越尊重。

我和她都懼怕這個世界上的很多事，也懼怕很多人。但我和她都在成長。有些事情，不挑戰一下自己，又怎麼知道自己做不到呢？

不過，我們要謹記，人生中還會遇到許多不好的、骯髒的事情，此時請勿挑戰，做不到就做不到吧。

圖四：女兒正在攀岩

圖五：我和女兒參加障礙登高

我是多麼能理解題主。。像咱們這類水一樣的男兒，終歸還是需要被逼的。陰柔范兒未必不好，卻總歸容易多愁善感，鬱鬱寡歡人生都不怎麼帶感了！
認識些「流氓」吧！他們最好可以蠻不講理，最好充滿了迷人的野性，人終歸是群居的動物，近朱者赤，近墨者黑。在他們兇猛的腿毛及無理的肥皂之下，你會被逼的成為一個他們那樣日遍九天，唯舞獨尊的人。膽氣絕對是練出來的，自己的勇氣無法促使自己行動的的話，那便找上這麼兩個殘暴的基友，在他們的半推半就之下，在內心極度的恐懼之下，幹個痛快~
其實，表達自己，是一件多麼有意思的事情。
另：我曾經也是跟題主一般的男兒-，-我很能理解題主改變自己的想法，我一直覺得，人，天生會有屬於他自己的氣質，無論後天如何掩藏或者修正，那些深埋在個人內心的情懷，還是伴隨終生的。
所以，題主，快去找尋些幫助，你需要些助力，個人經驗，神隊友也可以拯救你的世界！

我是個女生，也會這個樣子。就是內心戲太多，反反覆復演練很多可能，顧及太多，其實自己最後什麼都沒有去做。還蠻糾結。內心就像有一個嚴苛的老師，一方面很自律，一方面呢不容許自己犯錯，自卑又驕傲。
像這種情況呢，我覺得內因起作用會比較大，像我會對自己說，噢，還年輕嘛，做錯又有什麼關係。自信，自信，無條件自信。多笑笑。祝好

解決方法：

趕緊卸載知乎吧！！！
卸載一切社交軟體！！！
軟體的話有電話簿和簡訊就足夠啦！！！
然後打個電話給最熱鬧的健身房報名去！！！
先讓身體動起來！！！
然後去幼兒園做義工吧！！！
你的嘴巴會停不下來！！！
因為你就是需要多說話啊！！！
交一堆堆的小朋友！！！！
因為小朋友是會全心全意愛你的人啊！！！
要笑哦，記得！！

聯繫了一個導師，上午去所里跟博士師兄師姐見面（本人大三）。尷尬。下午導師不管我了，讓我去一個辦公室找師兄師姐，在門口，掙扎了5遍你沒看錯（包括滾回宿舍又滾回來）徘徊徘徊。終於一個學長出來了，以為記得我（太尼瑪不要臉了）問了句：你找誰阿。我：支支吾吾…xx老師…的學生…來實習的…。師兄：哦！……完了

最終我沒進去。在所外面麥當勞呆了一天。我從小就這樣對於不熟悉人天生這樣。臉皮薄成…我都想不通為什麼我這麼害怕。害怕他們的冷漠臉？拜託我才大三，他們都博士了還管我那麼多嗎？那我怕什麼，怕沒事做的尷尬？拜託你能做什麼，你才三年級。

然而我還是進不去，我知道無論我到那個門幾次，我都進不去。因為我怕，然而我不知道怕什麼。

我覺得我跟樓主在某些地方蠻像的。就醬，好心人可以來幫幫我嗎～感激不盡。

我和樓主一樣，我是在加拿大留學，我也畢業於加拿大三所名校之一，外形也沒問題。因為自己心好所以有不少朋友。但和樓主有一樣的問題，就是自卑，我的自卑膽小。因為這個我從來沒有交過女友，我也很在意別人的看法，一點小事就怕朋友們不高興了。我也活的很痛苦，樓主你不是一個人在戰鬥別怕。我不想做一個連自己都不喜歡的人，所以我準備列出自己討厭自己的點然後找出方法進行改變，所以才看到了你的帖子。其實我自己認為一切都是習慣改的初期自然會很難受但適應了就好。首先接受自己的缺點，正確客觀的評價自己的優點和缺點，只有這樣別人對你不一樣的評價才不會左右你的想法讓你痛苦，找出自己不喜歡的點找方法解決就好。切記第一步很重要，你都看不起自己，別人又怎麼會看得起你，你都不喜歡自己別人又怎麼會喜歡你。即使你做了自己別人還是一樣對待你也無所謂，因為你至少在這個世界上討好了一個最重要的人－你自己，我們不是活給別人看的。只要我們做的事沒有傷害別人就好。人生最大的錯誤是不斷的擔心自己會犯錯而不敢放手一博。

需要去接觸非常多的人～
特別是青少年時期，際遇十分重要，遇到一個善良的人將長期引導你走出陰霾～～
性格問題終究是環境問題，長期在固定的環境中，這個環境偏偏又缺少積極樂觀的人，就會導致悲觀和柔弱～～
遇到的事多了。接觸的人多了。總會遇到一些感動你的人，總會有強大的人性善滋潤你的心田，在必要的時候，哪怕是回憶，也會起到糾正心態的作用～～

真正的抑鬱症，自卑的人，真的是長期都沒有遇到一個充滿愛的來影響一下他，哪怕是幾句關心！！

大家遇到抑鬱不開心的少年，要記得給予一點關懷～～

我的情況感覺比你還要嚴重一點，不對，是很多，小時候倒還好，不知怎麼回事，初中，尤其是高中，臉皮越來越薄，臉紅成了家常便飯，也開不起玩笑，上課從來不敢發言，每次老師說下面請一位同學發言的時候，我的心都快跳出來了，哪怕我是知道答案的。一碰到什麼要上台演講的時候，不誇張，真的比殺了我還難受，我會整天都活在誠惶誠恐中。有親戚說我現在怎麼一聲不吭，媽媽也總因為這個說我，我真的很討厭自己這個樣子，也很努力地嘗試變得活潑、陽光，但是，真的好累，我沒辦法改變自己的性格，我真的做不到別人那樣落落大方。現在上了大學，情況也沒有好轉，以後找工作估計都找不到，我這個樣子哪家公司會要我。害怕碰到同學，匿名了，沒那個勇氣。

我是個女生，情況和你很像。在意別人的想法導致自己寸步難行，別人在和我不熟的時候覺得我高、冷，我嚇了一跳，我根本沒有高冷的資本和自信啊，我不去說話，甚至連一個笑都無法在人前自然地做出。
我不想讓別人注意我，雖然一路走來自己客觀上沒有自卑的點，成績可以，外貌也正常，有很多愛好，和熟人話很多，做事踏實......但我就是怕這怕那，可能是小時候就不愛說話形成了惡性循環吧。刷了好多知乎上關於自信、不在意他人看法的高票回答，覺得好像找到了自己的癥結，但其實還是過不好這一生，就比如說和一個幾個月沒見但也很熟的朋友面對面吃飯都覺得尷尬，這簡直沒誰了……
所以答主，越想這些讓自己不滿意、讓自己喪氣的東西總是沒有用的，你與其苦苦尋求答案，不如就跳出這個盒子，別想了，整天被諸如不自信，膽小，社交焦慮的話題籠罩著自己也很難受啊。
至少讓現在的自己開心一點，陽光一點呀，誰知道下一次發言的時候你會表現得怎樣，這不是現在的自己可以決定的，更不是事後自責自己的性格可以改變的。對於以後的事，比如那些networking，不要過多地預設自己要發言，要開口的場景，順其自然地做就好，相信自己優秀的spoken English，以及你大概是個內秀的boy吧，那就多和人說說話，內涵就可以通過溝通能力自然地表露在你的話語里啦，哪有什麼說得對說得錯。多想些開森的事，做好眼前的事，好好學習，積極的日子過多了，在與人交流的場合自己可能就是完全不同的心境啦。總之你是優秀的，加油吧，這些話也是說給我自己。

1.有正氣才有底氣，有底氣才有自信。助人修身，集聚正氣，這是最好的方法。
2.正確認識自己。花幾天想想自己的性格特點到底適合做什麼，找對方向。
3.為自己設定目標不斷實現。目標要先易後難。
4.別人的肯定或有爆炸性成果。

崩潰途中反覆，自殺路上徘徊。

情況與我極其相似，在糾結與自卑的路上，你不是一個人。我在失去一次次機會之後，也總能找到各種理由來解脫。我不喜歡這樣的自己。你改變了嗎，能交流心得體會嗎？

看了題主前面的描述，感覺像是寫自己。我也是在解決這一困惑問題的路上（認真臉）

現在我的感受就是：不要總是想得到別人的認可，不要總是為維持自己在別人心中的美好形象而故意偽裝自己。其實往往那些活出自我的人，有個性活的洒脫的人，不就是那些有稜有角，讓人初次接觸時有點反感甚至難以接受，後來逐漸慢慢熟悉後越發覺得有人格魅力的人嗎？

所以摘下面具，盡情活出自我，想說就說，想做就做，別人不喜歡難道就要自己委曲求全偽裝成喜歡的樣子？

先說這麼多，流水賬的趕腳。
希望對題主有所幫助。

跟人種，國籍，性別都沒有任何關係，跟個體的文化，信念有一定的關係。本身不算心理疾病，稍微嚴重的被稱為神經質症。根源於情緒系統進化相對於社會關係進化的滯後所產生的內心衝突。
以下文字內容摘抄於卡倫.霍妮的《我們內心的衝突》

（衝突的客觀性與普遍性）
衝突發自於困擾人的內心的相互矛盾的神經症傾向，這些傾向的產生不僅可以歸因於偶然的個人體驗，更主要應歸咎於我們生活於其中的特定的文化環境，後者歸根結底決定著前者的特殊形式；這些衝突的出現表明一個人與自己、與他人的關係發生了紊亂和失調，也就是說，衝突的根源在於人所處的社會文化狀態，與他的社會性-一一而不是生物性或動物性一一生活密切相關。

生活中總有我們的興趣、信念與周圍的人發生衝撞的時刻。我們內心的衝突也是生命不可缺少的組成部分。動物的行為主要取決於本能。它們的交配、育雛、覓食、防衛等都是在不同程度上被決定了的，不以個體的意志為轉移。相反，人類能夠作出選擇，也必須作出選擇，這既是人的特權，也是他的重負。我們也許必須在兩種相反的慾望之間決定取捨。

這類衝突的種類、範圍、強度主要決定於我們生活於其中的文明。如果文明保持穩定，堅守傳統，可能出現的選擇種類則是有限的，個體可能發生的衝突也不會太多。但即使是這樣，衝突也並沒
有消失。一種忠誠會與另外一種忠誠相矛盾，個人慾望會與集體義務相矛盾。但是，如果文明正處於迅速變化的過渡階段，此階段中相互根本矛盾的價值觀念和極為不同的生活方式同時並存，那
么，個人必須作出的選擇就多種多樣而難以決定了。

（我們對衝突的感受與認識）
由於衝突常與信念、道德觀等有牽連，所以，只有我們已經具備了一套價值觀念，才談得上認識那些衝突。從他人得來的、還沒有成為我們自身一部分的觀念，很少導致衝突，也很少能指導我們作出決策。如果我們把別人看重的價值觀簡單地拿過來當作自己的，那麼，本來以我們的利益為中心的衝突就不會發生了。例如，假如一個兒子從不對心胸狹窄的父親有所懷疑，那麼，在父親要他從事一項他不喜歡的職業時，他心中就不會發生什麼衝突了。

即使我們認識到了這樣的衝突，我們必須願意而且能夠摒棄矛盾的兩方面中的一面。但極少有人能做到斷然取捨，因為我們的感情和信念是提淆不清的。也許，說到底還因為我們多數人並沒有強大的安全感和幸福感，所以不能有所捨棄。

由於我們當中許多人都陷在衝突的桎梏中（儘管我們沒有意識到），所以我們便趨向於以妒忌和羨慕的心情去看待那些似乎悠然自得、毫無這類衝突的人。這種羨慕也許不是沒有道理的。那些人可能是強者，他們確立了自己的一套價值；也可能是，由於時間的流逝，衝突的威力已消失，作決策已無必要，他們便獲得了一種從容沉靜的風度，外表也可能只是假象。常常，我們欣慕的人由於他的缺乏熱情、隨波逐流或投機取巧，而沒有能力真正面對衝突-或靠自己的信念去設法解決衝突，所以，他們並無主動意志，只是偷懶取巧而佔了便宜罷了。

當衝突是關於生活的基本問題時，要認識它和解決它就更加困難了。他能有意識地、清楚地體驗到的感情是恐懼和憤怒，這往往是別人擊中他的弱點時他的反應。不過，甚至這種反應也可能被他壓抑下去。他們受強制性標準的影響大深了，失去了自己決定方向的能力。在那些強迫性傾向的支配下，病人連斷然捨棄的能力都幾乎喪失了，更不用說完全失去對自己負責的能力了。（題主請注意這段話！！！）

（為什麼衝突會對我們的內心產生困擾）
衝突開始於我們與他人的關係，而最終影響到我們整個的人格，這並非鮮見。人際關係有巨大的決定性，註定會規定我們的品質、為自己所設的目標以及我們崇高的價值。所有這一切又反過來作用於我們與他人的關係，因而它們又是相互交織在一起的我們內心對人格統一的渴求並不是一種神秘的慾望，有兩個因素促成這一慾望，其一是我們的實際需要，即我們的生活之輪必須照常運轉，而當我們被方向相反的驅力持續地逼迫時，則作不到這一點，其二是我們產生的一種巨大的恐懼，怕被分裂。突出一種傾向而把其餘傾向窒息掉，正是一種無意識的嘗試，企圖對人格進行組織。

（內心出現衝突時，我們會首先選擇逃避）
要作出一項決策，其前提條件是決策人願意並有能力對決策負責。這當然包含作出錯誤決策的危險，但決策者願意承擔後果而不會怪罪他人。決策者會有這種想法，「這是我的選擇，我自己的事。」他必須首先具有內在的力量和獨立性，我們現在多數人部達不到這一要求。

一個自我孤立的人肯定會採用無意識的策略使自己與他人保持一個安全的距離，因為他一旦與他人共處使若有所失，茫然無措。

正常的衝突涉及到作兩可之間的實際選擇，這兩種可能性都是他實際上渴求的，或涉及到兩種信念之間的選擇，而這兩種信念都是他實際上所看重的。陷入神經症衝突的人不可能自由選擇。兩種方向正相反的力以同樣的強度驅使著他，而這兩個方向都是他不願去的。所以，通常意義的選擇是不可能的。他被世擱淺嘆了，感到一籌莫展。

在他無力確立自己信念時，便乾脆選擇阻力最小的途徑，而不去面對衝突作出決定。

衝突的根源在於神經症患者喪失了一心一意爭取某物的能力，原因在於他的願望本身就是四分五裂的，就是說，相互抵觸的。
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題主不必認為自己的情況是個例，你已經深刻的意識和感受到了內心的衝突，害怕被分裂，所以用膽小，自卑，面子薄來解釋和激勵自己。

要是題主擔心自己這樣太沒出息的話，還可以看看《害羞心理學》，害羞的人全世界其實蠻多的。

最後給題主一勺雞湯：情緒是人類幾千萬年進化的產物，人在社會的所有價值也是基於情緒，沒情緒的都去成佛了。接受她用好她，一輩子可幸福了~

坐標美帝，自身情況也差不多。
嘛，首先有個國情原因，亞洲人普遍文靜內向，從中國出來的尤其。
不過呢，這不是借口。
也不算是心理疾病，如果這麼想的話只會越來越放任自己不勇敢。
這樣不是自卑臉皮薄，不過確實是膽小。
那也沒辦法，自己在外，只能變得勇敢起來。
我就是這樣一點點地努力，每天哪怕只和一個人說一句話，也是種進步。

我覺得題主你是謹慎，謙虛，有羞恥心。不用改變自己，你只要不是惡劣的人，那這樣其實不壞的